Муж выбирает между мной и любовницей. Как себя вести?

[Забава Путятишна]

Боюсь сама сейчас все испортить, но и не хочу его еще больше вводить в заблуждение своим таким премилым поведением если он на самом деле сделал для себя неправельный выбор и борется с собой.

На мой взгляд - хотя у меня всего лишь только мой опыт, - от вашего поведения не зависит его выбор. Если он решил строить что-то в семье - он будет строить и несмотря на ваши истерики. Если поймет, что сделал не тот выбор, что хотел - его не остановит ваше премилое поведение. Мой муж ушел, после того как говорил "я выбрал тебя и семью", несмотря на мою готовность простить и отсутствие истерик (у меня сил не было их закатывать, я была в глубоком шоке ), и говорил потом: "Ты ведешь себя достойно" - имея в виду мою реакцию на все. А если истерики подтолкнут к разрыву - значит, основание снова ненадежное, не ответственность и готовность работать над отношениями любой ценой, не отказ от вообще варианта сбежать от этой ответственности.
Но это не значит, что не нужно работать над поведением. Просто это тоже работа, вы не сможете измениться в один момент.

[Katy82]

Уважаемая Настя, я была в вашей ситуации (моя тема https://www.nelubit.ru/viewtopic.php?f=5&t=21133), и хорошо помню этот этап возвращения мужа, и как меня штормило тогда. Промучились мы оба более 4 месяцев, я - от недоверия, муж - от того, что не был уверен в своем выборе остаться с нами (как я теперь понимаю). В итоге фея вернулась, и муж ушел к ней окончательно, чему я сейчас очень рада. Могу вам сказать - не бойтесь ничего "испортить", не контролируйте мужа, это всё равно не поможет. Будьте спокойны, не прыгайте вокруг него, занимайтесь собой и своими делами. Не надо зависеть от него и его переменчивых настроений. То, что ваше, никуда от вас не денется, а если не ваше - ничем не удержите. Положитесь на Бога, он всё управит.

[Стараюсь]

Настя, вы же хотели, чтоб муж вернулся?
Но вернулся, к сожалению, не тот муж (любимый, самый-самый...), а мужчина, который изменил вам.
И не очень понятно, на каких основаниях он вернулся (( О чем он просил простить его? В чем раскаивался? (если, конечно, раскаивался)
И вот это - просто из разряда фантастики
"Жизнь в нашей семье вернулась на круги своя"
и жизнь не может стать прежней ( как он и вы не хотели)
и семьи то уже нет, "круги" остались только в воспоминаниях...
Вы можете построить заново, но вернуть - не возможно.
Когда здание разрушено - не нужно идти три пролета по лежащим на земле лестницам, делая вид, что поднимаешься на второй этаж. Нет этого этажа. И здания нет. Разрушено. Можно поставить табуретку на месте бывшей кухни и сказать "ну, попьем чая - все как прежде". Но нет кухни. Нет стен. Нет крыши. Ничто не зарывает. Ничто не поддерживает.
Когда построите - будет и кухня и спальня, и детская, и гостинная -а сейчас - руины.

А строить на разрушенном - это создавать даже не на пустом месте. А сначала - расчищать.
Расчистить место от обломков своих и его эмоций. Что-то выкинуть. Что-то оставить для фундамента.
Но вы то еще ничего не расчистили. У вас - обиды и недоверие. И это понятно. Своим поведением вы просто ищите слабые места ваших отношений - что еще допадает, что сразу не упало.
А его поведение говорит о том, что он готов поддержать вас в иллюзии "я вернулся в семью" и очень недоволен, когда в эту иллюзию вы не верите.
Начать все заново - это может быть и некоторое время жизни отдельно, не под одной крышей. Вы ему стараетесь быть женой сейчас, хотя вы сами еще не уверены - кто вы такая, что вы хотите...
Не вы должны просить его удалить номера феи, а он сам должен всей душой хотеть отойти от этого поступка своей истории, сам должен искать пути показать вам, что он достоин оставаться вашим мужем, сам должен названивать с рассказами о себе - а не с видом оскорбленной добродетели поджимать губы - "ну началось" или "зачем ты мне на все номера звонишь"
Он вернулся - как переходящий ценный приз , а не как человек раскаивающийся в том, что сделал и какую боль принес.
А вы просто поторопились ( теперь разбирайтесь в себе - почему? страхи? эгоизм? желание самоутвердиться?) его принять обратно. И тем самым сделали и себе и ему медвежью услугу.
Ваши эмоции вам как раз об этом и говорят - вы сделали что-то не то - раз нет покоя, нет радости, нет уверенности ни в себе ни в нем.

[Nastya-shy]

Да вы все обсолютно правы. Будет только так как угодно Богу. Вот я думаю, скажи мне сейчас: твой муж через год уйдет? Что я буду делать? Я же не порву с ним отношения сейчас, не перестану его молниеносно любить и не начну собирать его вещички. Так что ж думать и мучать себя и его зря пустыми предположениями и догадками. Если б все в жизни было бы настолько прозрачно, наверное никто бы не допускал бы никаких ошибок. Надо каждую минуту работать над собой, стараться преумножать добро и теплоту по отношению к деткам, мужу, миру в целом. Но вот остается один вопрос: измена для чего-то была нужна в нашей жизни, какой урок я из всего вынесла? А на него я пока ответить не могу. Появляются мысли, что это не конец истории, не хэппи энд((((

[Yani_L]

Очень простой урок: Вы должны придти к Богу,его Заповедям.
Должны научиться рассчитывать только на себя и Бога. Должны отличать добро от зла.
Должны побороть свои страхи и желание спрятаться от ответственности за свою жизнь.
Должны!
А Вы все пытаетесь воду в решете удержать...
Кто вообще дал право Вашему мужу управлять чужими жизнями? Он в своей-то наворотил дел.
Каждому свое: Вам-повзрослеть,мужу-понять,что половое влечение не равно любви.
На данный момент никто из вас ничего так и не понял до конца.
И опять же поведение мужа остается подлым.
Получается,он Вас осчастливил,притащив свое бренное тело к Вам в квартиру,чтобы Вы его трусы после любовницы стирали,сексом угождали,еду готовили и дом прибирали? А душа его где? В несбыточных мечтах о смене партнерш?
Не слишком ли большая цена за одного нечистоплотного мужчину?

[Нина Вишневская]

Настя,сходите в Храм и поговорите об этом своем состоянии с Батюшкой.

Вам нужно как бы выйти из круга проблемы ЗА круг.Вам нужно авторитетное мнение по этому вопросу.

А вопросов,на самом деле,два:

1.к Вам вернулся изменивший муж. Победа. Отчего же Вам так стало трудно вместе быть?

2.как найти мотивацию для искреннего прощения мужа,а если таковой нет-что делать дальше.


Ваши мысли по этому вопросу свиты в клубок.И тем самым зациклены.Их нужно распутать.

Вот видите,как всё трудно? У Вас появилась фобия его измены.Вы ищите её везде.
Не смотря на то,что муж выбрал Вас, даже вернулся в семью, а состояние Ваше как после лавины. Всё внутри Вас раздавлено.
Вы стали другой.И жить нужно учиться в новых обстоятельствах.

[Odri]

Настя, я не хочу вас готовить к плохому финалу, о что я вижу: муж Вас осчастливил своим возвращением и Вы тоже так считаете, потому что задаете вопрос:

Не знаю как себя вести. Быть нежной. ласковой, заботливой, чтоб у него не осталось сомнений что он сделал правельный выбор в пользу семьи? Или как?

Он от Вас ждет только правильного (в его понимании) поведения, без укоров, ненужных разговоров и недоверия,потому что "царь вернулся". Мне кажется для Вас главный урок в этом семейном кризисе - снять мужа с пьедестала, наконец-то перестать ему угождать и осознать собственную ценность. Вы сейчас ему позволили вернуться на правах победителя. Он выбирал, он решал, а Вы только принимали его решения. Чтобы ему осознатаь свое влечение как страсть, ему нужно осознать его как грех, как проступок перед Богом. А он у Вас просто "выбирал между двумя женщинами". А раз это "просто выбор", а ни какой не грех, не проступок, не мерзость, не виноват он перед Вами (по его логике), то где гарантия, что не будет рецидива? Гарантий вообще в принципе не может быть, потому что и покаявшийся может снова оступиться, но не покаявшийся оступится непременно. Потому что за норму считает свое поведение.

[Delfina]

Помолчал, а потом обратился ко мне: "ты же сказала что сможешь не возвращаться к этой теме".

Вы действительно говорили (обещали) мужу не возвращаться к теме его измены и ухода? Как этот разговор происходил?

[Nastya-shy]

Вы действительно говорили (обещали) мужу не возвращаться к теме его измены и ухода? Как этот разговор происходил?

Он когда первую ночь провел у родителей, на следующий день приехал, привез антибиотики нам с детками, возник разговор. Он говорил, что понимает о той немыслимой боли которую причинил, но все сложно, ему надо разобраться в своих чувствах ко мне, все осмыслить. Он вообще человек, которому сложно говорить о своих чувствах, поэтому я так и не поняла что у него тогда было ( да и сейчас есть) на душе. До этого я ему сказала, что хочу чтоб у детей была семья, чтоб он к нам вернулся, что я его смогла бы простить (я писала что об это уже тогда пожалела, что как бы лишила его полностью самостоятельного выбора). Он меня в конце разговора спросил: "как мы сможем дальше жить? Разве ты действительно сможешь меня простить, не мучать себя этим постоянно, не вспоминать об этом?" Я тогда ему сказала, что да, для блага семьи я постараюсь сделать все от меня возможное.

[anna2014anna]

Настя, может Вам к православному психологу обратиться? Чтобы не расшатывать себе нервы контролем и подозрениями. Работать над отношениями в семье в любом случае придется обоим, хотя вы и ни в чем не виноваты. Постарайтесь в это тяжелое время больше заниматься собой: своим здоровьем, самочувствием, настроением. Это очень важно.

[Delfina]

До этого я ему сказала, что хочу чтоб у детей была семья, чтоб он к нам вернулся, что я его смогла бы простить (я писала что об это уже тогда пожалела, что как бы лишила его полностью самостоятельного выбора). Он меня в конце разговора спросил: "как мы сможем дальше жить? Разве ты действительно сможешь меня простить, не мучать себя этим постоянно, не вспоминать об этом?" Я тогда ему сказала, что да, для блага семьи я постараюсь сделать все от меня возможное.

Настя, понимаю ваше желание решить все проблемы во взаимоотношениях с мужем в короткий срок и как можно быстрее восстановить доверие и любовь между вами.
Вам надо признать и осознать тот факт, что быстрого излечения не будет.
Вы дали мужу шанс, пообещали ему простить его грех против семьи , протянули ему руку помощи, вы сделали многое на самом деле для ваших отношений. Ваш муж принял ваше предложение, что-то там осознал, сделал выбор. Начинается другая история, которая от вас обоих будет требовать клоссальных усилий и работы каждого над собой.
Просто позвольте себе и поплакать иногда в одиночестве, и посетовать на мужа, а затем снова взяться за работу. Ещё раз подчёркиваю, что работа предстоит (вы её уже начали) огромная. Вы с таким энтузиазмом ждали возвращения мужа, доказывали себе и нам, что есть исключительные случаи (они, конечно же, есть) , но при первых трудностях готовы сдаться, растерялись, разочаровались ( в себе, в муже?) Послушайти обязательно лекции Ныни Крыгиной, найдите в интрнете.
Модераторское.
Темы, переходящие на 7 стр., закрываются, поэтому прошу вас писать по существу.

[Nastya-shy]

Добрый день! Веду борьбу за нашу семью. Стараюсь учиться быть счастливой самостоятельно. Пока получается плохо. Очень от мужа зависима. Муж холоден. Не пытается как-то сближаться. От интима сторониться. Я, видя его состояние, спросила вчера, что у него на душе на самом деле. Он ответил: "ПУСТОТА". Приходит понимание, что наша семья, наши отношения нужны только мне. Я опять в растеренности. Меня опять одолевает чувство безысходности. Через неделю едем к православному психологу. Я надеюсь, он поможет мужу разобраться в своей голове, да и мне тоже. Очень тяжело жить не зная куда плывешь. Если б он сказал - ухожу и точка. Работала бы только над собой, училась бы жить без него. Или бы сказал, что хочет сохранить семью, во чтобы то ни стало, но просто пока ему тяжело. А то ни рыба, ни мясо, а мне что делать?

[Yanchiktwo]

Муж холоден. Не пытается как-то сближаться. От интима сторониться.

Очень похоже на то, что у него там все продолжается. Ох, не захотели Вы, Настя, никого слушать. Загулял он, семью восстанавливает не он. Если б ему надо было, все эти вопросы не Вы ему, а он Вам должен был задавать. И при правильном раскладе это у Вас пустота должна быть от его измены, а не у него к Вам, если он действительно вернулся к жене и готов нести все тяготы, связанные с этим. Даже если бы у него она была, он бы старался не показывать ее. К Вам же вернулось тело с табличкой "Не тронь. Не твое".

[Nastya-shy]

Феи нет. Но и нет стимула быть в семье, так как нет у него ко мне чувств. Он же и тогда не выбирал мкжду мной и ей. Он делал выбор быть ему с семьей или одному. Он и сейчас говорит, что если мы куда-то уедем, он будет сильно скучать и думать о нас. А когда он с нами, то не чувствует того магнетизна и трепета ко мне.

[Elfriede]

Тоже думаю, что он вернулся геогрфически, а душой и, может быть, телом он там.
Может и не быть феи, но это мало что меняет.
Хочется ошибиться, но, похоже, через некоторое время (неделю-месяц, может, больше) он опять уйдет. На этом мотания, скорее всего, опять не закончатся, и он побегайчиком еще несколько раз побегает туда-сюда.
Все это, Настя, я видела у себя в семье когда-то. В итоге, когда меня все достало, я отселилась сама. И прекратила общение. Иначе бы уже давно лежала в профильной клинике и была бы ни к чему не пригодна.
К психологу можно сходить, только это не даст ровно ничего. Это будет "Ну, ты же хотела? Ну, я сходил с тобой. Чего ты еще от меня хочень?"

В подобной ситуации рекомендовала бы Вам поставить срок сколько Вы ВОТ ЭТО еще можете терпеть. Срок короткий, например, неделю. Но не больше месяца. И, если все вот так и продлится (и никаких новых обстоятельств за это время не вскроется. А может. ), то - пинком его, к его новой жизни, без выяснения отношений, сопереживания, утирания ему слез, сюсюканья, сопливых объяснений, заламывания рук и театральных эмоций. Просто, жестко, холодно, спокойно: "Чемодан-вокзал-новая счастливая жизнь".
Настя, Вам сейчас надо думать не о спасении семьи (семьи уже нет), а о спасении СЕБЯ. Отсюда и срок, и рекомендуемые жесткие действия.

[Elfriede]

Перед этим биороботом не скачите козочкой. Отстранитесь и займитесь собой. И не надо вести задушевные разговоры с ним. Время вышло. Все сказано.

[Анкоридж]

Он и сейчас говорит, что если мы куда-то уедем, он будет сильно скучать и думать о нас. А когда он с нами, то не чувствует того магнетизна и трепета ко мне.

Ему обязательно нужна разница потенциалов, эмоциональность. Чувствуете это? Это типичная черта людей, которые живут в страстях. Это человек нелюбви, с ним невозможна любовь. К вам как к жене он не должен чувствовать трепета и магнетизма, это невозможно чувствовать длительное время, страсть конечна, тем более с женой. К вам он должен чувствовать тихую радость в душе, умиление, доверие, уважение. В семье нельзя создать климат постоянных сексуальных плясок и эмоционального накала. Хотя они мастера и в этом, создают "треугольники". Вы с этим дело и имеете. И его выбор между вами и любовницей - не более имеет смысл, чтобы создать этот страстный накал. Ни к кому из вас он любви не имеет.

[Гликерия]

Настя, я читаю вас и вспоминаю то время, когда муж "выбрал семью и решил подумать, что мы будем делать дальше". Это был ад! По времени это было не долго. Дней 20, но я навсегда запомнила это время. Это были самые ужасные дни моей жизни. А мне есть с чем сравнивать (алкоголиз, игромания, рукоприкладство мужа, мой уход из дома с одной сумочкой в руках и 300 руб. в кармане...).
Я помню одну прогулку в парке из того времени, когда я поняла, что это последняя семейная прогулка и последние семейные фотографии. Хотя этот вечер был достаточно спокойным и доброжелательным. Душа всё чувствует и знает наперёд. Какой смысл себя обманывать?
Я благодарна судьбе и себе , что случайно совершила глупость, и муж решил снять квартиру и пожить отдельно, как оказалось навсегда. Я не уверена, что дольше я смогла бы пережить без серьёзных последствий для моей психики (это моё самое слабое место).
Если вы не можете разъехаться, то просто выполняйте свои обязанности и отстаивайте свои права. Ровно, без эмоций. Ни о чем не спрашивайте, кроме совместных дел, ничего не рассказывайте о себе. Без злости и обиды. Экономьте свои силы. Поставьте для себя определённую дату и цель. И идите к цели, спокойно, без надрыва и форсирования.
Если (вдруг!) в муже проснётся что-то человеческое и поступки подтвердят это, тогда и будете думать о сохранении семьи. А пока рядом с вами оболочка вашего мужа с чужой душой и с такими же чужими планами.
Я понимаю, как вам больно. Берегите себя, а не пытайтесь "покорить" мужа. Первое впечатление вы уже произвели когда-то давно. Повторить это уже никак не получится.

[Нина Вишневская]

Феи нет. Но и нет стимула быть в семье, так как нет у него ко мне чувств. Он же и тогда не выбирал мкжду мной и ей. Он делал выбор быть ему с семьей или одному. Он и сейчас говорит, что если мы куда-то уедем, он будет сильно скучать и думать о нас. А когда он с нами, то не чувствует того магнетизна и трепета ко мне.

Настя,у вас начались совсем другие отношения с мужем.
После измены возврат в доизменное состояние уже не возможен.

Что значит нет стимула быть в семье? Семья-это как кожа.И когда её нет-вот тогда реально трудно.
Сейчас на сайте realove.ru появлилось предложение от психолога Хасьминского М.И. именно о кризисных и посткризисных отношениях в семье.Попробуйте,может,вам это поможет?

Вам нужно увидеть эту проблему на другоем уровне,который выше бытового.
Рассуждения о причинах измены,возврата и охлаждении мужа уже есть сами по себе.
Вопрос в том,как жить Вам.Сейчас Вы в полном незнании.

[Delfina]

Если б он сказал - ухожу и точка. Работала бы только над собой, училась бы жить без него. Или бы сказал, что хочет сохранить семью, во чтобы то ни стало, но просто пока ему тяжело. А то ни рыба, ни мясо, а мне что делать?

Мне на форуме дали совет трудиться над собой в любом случае! Вам и надо сейчас учиться самостоятельности и работать над собой, т.е. читать литературу по любовной зависимости, читать духовную литературу, сконценрироваться на своей душе и на своей личности. Развивать себя во всех планах. Вы привыкли постоянно думать о муже, предугадывать его настроение, желания, от этогог надо отвыкать, формируя новую привычку-думать о себе, строить свои планы, не совместные, а свои. Мне в моей теме писали :"Идите одна с дочкой гуляйте, раз муж не хочет". Для меня это было дикостью. "Мы ведь семья, везде должны быть вместе",-так я думала и давала себе установку все годы брака, т.е. шло полное растворение в муже. Уже не был меня, моего Я, было только "мы". Это ошибка!

[Nastya-shy]

Да вот в том то и дело, я не прилеплена к мужу. У меня своя жизнь с детьми есть, мы с детками катаемся на горных лыжах, ездили на выставки и в гости без его участия. Даже когда он сказал что не поедет на отдых, просто не хочет, мы собрались без него ( он молниеносно собрался тогда с нами). В моем случае это работа по финансовой независимости. А как её достичь вот ?

[Стараюсь]

Да вот в том то и дело, я не прилеплена к мужу. У меня своя жизнь с детьми есть

Сейчас ваша проблема в том, что вы не видите противоречия даже в своих собственных словах - в одном посте вы "не прилеплены", но финансово зависимы. В другом - ваше поведение и решения зависят от его решений - " если он... тогда я смогла бы..."

Если б он сказал - ухожу и точка. Работала бы только над собой, училась бы жить без него. Или бы сказал, что хочет сохранить семью, во чтобы то ни стало, но просто пока ему тяжело. А то ни рыба, ни мясо, а мне что делать?

И весь ваш пост красноречиво говорит о вашей зависимости от него -

Веду борьбу за нашу семью. Стараюсь учиться быть счастливой самостоятельно. Пока получается плохо. Очень от мужа зависима. Муж холоден. Не пытается как-то сближаться. От интима сторониться. Я, видя его состояние, спросила вчера, что у него на душе на самом деле. Он ответил: "ПУСТОТА". Приходит понимание, что наша семья, наши отношения нужны только мне. Я опять в растеренности.

Его поведение - влияет на ваши чувства.
Его чувства - вас интересуют и вы пытаетесь их "улучшить" своим поведением.
Это про зависимость.

Ваш муж не смог устоять даже перед рутиной хороших нормальных отношений, он не стал искать и не нашел способа, как вернуть в семью взаимные радость и интерес. Поэтому я не стала бы надеяться, что он найдет как заполнить его собственную пустоту . И тем более станет ли ее заполнять, если где то поблизости замаячит что-то адреналистое и привлекательное. (( Это вопрос времени, имхо.