Продолжение следует...

[Маргошка]

ДЕВОЧКИ, РОДНЕНЬКИЕ, ОГРОМНОЕ ВАМ СПАСИБО ЗА ВСЕ! СПАСИБО ЧТО НЕ БРОСИЛИ меня в моей беде! Утром, перед работой, открыла комп и увидела много новых сообщений. Прочитала все, ответить не успела. Как мне стало приятно, что за меня переживает столько женщин, переживших и еще переживающих предательство, столько неунывающих милых лучиков! Утром проснулась без слез, день жила, вечер тоже пытаюсь...Пытаются лезть мысли о бм (даже не хочу писать заглавные буквы, но ненавидеть пока еще его не начала) отгоняю их Иисусовой молитвой, пока не переключусь на другое. Сегодня почему-то в голове какая-то пустота и ощущение что со мной ничего не случалось, что не мог он поступить так со мной и не поступил бы...И все...Какое-то непонятное необъяснимое чувство...Я не думаю что это начало исцеления от жуткой боли...Но и свое состояние не понимаю...Прослезилась за весь день только один раз, но еще времени до сна много....Буду пытаться отвлекаться...Вечером даже сама включила телевизор...И купила мандарины и ананас к НГ!

[Белая птица]

Вот и молодец!
А я телевизор до сих пор не смотрю
И ненавидеть мужа не надо.Зачем?
Маргоша, почитайте истории Фатиньи, Снег, всё, как по сценарию идёт у всех...
Мелоди Битти начали читать?

[Маргошка]

Белая птица, я телевизор включила чтоб хоть кто-то говорил...Чтоб не так тихо было...Мелоди Битти читать даже не начинала....Я сижу только на форуме и сайте постоянно...

[Солнце0412]

Здравствуй Маргошка!!
Ну вот кажется всем миром вывели вас из каматоза!! Ура!!!
Так радостно на душе!!! Доверьтесь Богу. Просто живите и благодарите Бога.
За то что у вас сейчас есть. А это дети живы и здоровы, квартира, работа, ваше здоровье,
ваши любимые цветы да и домашние питомцы На сайте долго не сидите, знаю по себе затягивает.
Жизнь продолжается!!!! Будет накатывать.....попросите у Бога помощи. Как можете своими словами. А то мы привыкли я сильная справлюсь, а признаться что ты слабая ой как не легко.
От всей души Маргошка желаю вам быстрого выздоровления!!!

[Маргошка]

Спасибо, Солнце. Не уверена что началось выздоровление... Мне просто кажется что мой мозг и душа до такой степени устали, что дали передышку на пару дней...А там все начнется заново...И все равно я во многом считаю себя виноватой в развале отношений... Не знаю почему... Пытаюсь тут же оправдаться и понимаю что он сам меня провоцировал своими пьянками и периодическими не ночеваниеми дома (закатывала ему скандалы, долго обижалась на него). Хотя все пишут, что для измены нет причин...

[Солнце0412]

Маргошка не вините себя. Это не нормально когда муж пьет. Или ваша реакция на его запои должна была быть другой? Мужики сами не знают чего они хотят!!! А водкой он заливал свою мужскую не состоятельность, видите ли жена все решает. Вот пусть едет в Екатеренбург к фее, и там решает все как глава семейства. Но нет кишка тонка, страшно. Вот такие орлы отсидятся в браке лет по 20-35, потому как удобно жена все решает. А потом бац.... "Ой е-мое я же мужчина". Так сказать переоценка ценностей. легко наплевать на все и вся. Поэтому не парьтесь Маргошка истинную причину развода вы все равно не услышите от него.
И еще хочу добавить. Вы читали историю Арины ссылка на верху странички. Вот где больно так больно ей 51 год. Так что еще скажите спасибо БМ . Вам всего лишь 41 год. После сорока жизнь начинается Дочки вас поймут и поддержат. Займитесь своим внешним видом, на работу как на праздник с улыбкой, с собаками погулять тоже как на праздник . Не унывайте вон сколько людей вас поддерживают.

[Маргошка]

Солнце, бм высказал мне что ему надоело жить моими мозгами, он хочет жить своими...Я предложила купить квартиру - он сказал не потянем...Я стала откладывать деньги, но на продуктах никогда не экономили, купили с помощью моих родителей 2 квартиры для дочерей. Предложил купить машину б/у - я предложила взять кредит и купить новую...Взяла кредит и немного денег было дома (брала я потому что мне было проще с оформлением документов, его могли не отпустить с работы, да он и не предлагал) - купили...Я предложила поехать на море...Предложил купить гараж - в ход пошли мои отпускные и алименты, за несколько лет, на мою дочь от первого брака (зачем платить кому-то проценты, если можно собрать деньги дома).Мы же были семья! Зарплату он почти всегда отдавал, оставлял на карточке немного (а может и фее помогал, кто его знает). Покупка продуктов, хозпринадлежностей и чего-нибудь для дома, для интерьера было всегда на мне. Он никогда этим не заморачивался...Покупку мебели, бытовой техники делали вместе, хотя он говорил - выбирай сама...Семейный бюджет вела я...Он даже не знает цен в магазинах, если ходил, то со списком, да и еще и перезвонит из магазина...Я сама бы отдавала ему всю зарплату...Пусть бы он решал все эти дела...Но он как-то изначально не стал ничего брать в свои руки...А потом меня попрекнул...Почему-то я здесь чувствую свою вину...А с другой стороны, если он пил, то мог сорить деньгами направо и налево...Если бы он вел бюджет - я не знаю как бы мы сейчас жили...Историю Арины еще не читала, сейчас открою...В душе я чувствую себя молодой, но возраст есть возраст...Просто мне страшно оставаться на старость лет без опоры, хотя какая от него опора...Сейчас здоровую бросил, а если бы слегла? Сбежал бы наверное сразу...

Солнце, оказывается читала...Я столько перечитала за это время...Я не отхожу от компа...Только этим я и вытягиваю себя из этой ямы...Я вижу сколько поломанных судеб...Но все выдержали...Выжили и родились заново...Я знаю что я не одна... У меня есть ВАША (я имею ввиду всех кто мне пишет) большая поддержка! Вы все, пережив свой удар судьбы, не отвернулись, а помогаете другим и сопереживаете его с ними....Дай ВАМ Бог ВСЕ ЗДОРОВЬЯ!!!

[Белая птица]

Вижу Вы на сайте, Маргоша. Я тоже, не спится, там где я живу уже глубокая ночь.
Всё что Вы пишете,ещё раз хочу сказать,все пережили, все прошли.
Также себя виноватила и я. Очень похожая модель семьи у нас с Вами была, Маргоша. Всё я решала,всё на себе тащила.
Глупые мы были, примем это, и будем умнеть уже!
Сегодня шла домой и мне попадались мужики,пьяные через один. Щасте у них,важный праздник на носу, новый год, можно напиться от души...
Я подумала , сейчас домой придут и будут своим самым близким и родным настроение портить.
Марго, мы сами должны решать, с кем нам по пути,кто рядом с нами будет в праздники и будни.
Может быть вы достойны лучшего ?
Зря вы не начали читать Мелоди Битти. Я в прошлом году начала читать, кое что созвучное для себя почувствовала.
А сейчас перечитала, просто реальную себя увидела!
И знаете, мой муж не был выпивохой, но пару раз в году напивался до беспамятства , отчего я страшно страдала...
А сейчас он не пьёт с новой женщиной.Ну и Слава Богу. Была может и моя вина,что его к выпивке тянуло временами.
Ну чтож теперь всю жизнь об этом горевать?
Сейчас будет третий Новый год без мужа.Два года я была никакая, а сейчас Я СЧАСТЛИВА!
Можете мне пока не верить, но это правда. Детский сказочный праздник я проведу, как хочу.
С детьми и внучонком.Ёлочку нарядили, спиртное вообще не покупаем, кроме шампанского.
Никто мне не скажет, что у меня платье короткое или уши большие
Что хочу, то и одену, какую захочу причёску, такую и сделаю.
И никому ничего не нужно доказывать, мои самые родные и близкие любят и примут меня любой.
И у Вас так будет, и ещё лучше, Вы ещё совсем молодая!

[Солнце0412]

Маргошка ну вот и сами потихоньку сама того не осознавая начинаете трезво анализировать свою жизнь с БМ .
От сюда вывод!!! Нужен ли такой ОРЕЛ?? Приведу пример из своей жизни с БМ. За 18 лет мы не разу не были на море.
Стыдно признаться забыла когда в последний раз читала книги. Посещение театров либо каких-то мероприятий очень редко. БМ постоянно работал, а выходные дни "его величество отдыхало". В эти дни особая забота и ласка. Не буду перечислять весь список но прозрение у меня наступило спустя 6 месяцев как ушел. У вас еще мало времени прошло чтобы понять что ваша модель семьи отнюдь не идеальна. И в этом нет вашей вины. Все они хотят принимать решения, да только редко кто из них доводят свои решения до конца. Поэтому и приходится подключаться по полной программе. Умный и любящий мужчина уважал бы и ценил свою жену. А тут обида и соперничество копившаяся годами. Нет бы сесть за стол переговов, сказать о наболевшем попытаться вместе расставить приоритеты. Ан нет легче другую найти. Годами молчат и план вынашивают измены. Так что Маргоша больно будет еще долго. Наберитесь терпения. Читая истории на сайте многие женщины хотят сохранить семью. Но еще ни одну историю я не видела со счастливым концом! У меня это второе предательство. Первый брак очень хотела сохранить билась до последнего, тогда у меня был маленький сын на руках. Было все и качели и драки одним словом ад!!!! И сейчас я не жалею что развелась с первым мужем!!! Что не делается все к лучшему!! А опора не такая должна быть у женщины. Как вы можете на него положиться, если он не в состоянии сам что либо решать. На старости лет это не опора, а капризная и эгоистичная обуза!!!

[Маргошка]

Белая птица, Солнце, у нас уже тоже ночь (час ночи). Сижу, ведь завтра не на работу...Проверяю постоянно свою тему... Два месяца назад (в течении 2 лет) не вылазила с форума про цитрусовые...А сейчас даже туда не захожу... Сижу здесь...Все читаю и читаю...Переживаю со всеми их ситуации, хотя сама еще в этой яме...Сколько же предательств! Сколько переломанных судеб! Сколько боли! Почему ЭТИМ КОЗЛАМ так все сходит с рук? Хотя ведь мы не знаем как они будут отвечать перед Господом...Надеюсь они за все ответят!!! Мне знаете будет конечно очень обидно, если бм не будет пить с новой пассией. Вдруг завяжет? Но он пил всю жизнь, сколько я с ним живу. Не пил только во время кодировок, правда иногда до срока не дотягивал...Не скажу что пил каждый день, но часто, да 1-4 раза в год бывают не ночевки дома. Я жила как на вулкане... Иногда мне самой хотелось это закончить...Мне хотелось гордиться моим мужем. А очень часто бывало стыдно...Я не слышала от него слов о любви ( он их сам никогда не говорил, если я не спрошу)...Ему было не интересно во что я одета, что у меня на голове...Я перестала читать, ходить в гости (потому что ему этого не хотелось), театров и кинотеатров у нас нет в нашем поселке - ходить некуда, на концерты ему ходить тоже не хотелось... Все свободное время проводил за телевизором... Отпуска стали не совпадать...Но я привыкла так жить...Последние 2 года он стал злее, пить стал еще чаще, мог обматерить, обозвать меня...Я устала быть одна, эти 2 года, при живом муже... Просила поговорить...Хотя его уход я переживаю очень сильно....Так и не смогла заглянуть к нему в душу, не получилось достучаться...Самое обидное что я останусь через полгода одна...Дети и родители будут далеко....Не знаю выдержу ли я свое одиночество...Время покажет...

[tsh74]

Маргошенька, миленькая, не вините себя. У меня было всё очень похоже. Тоже всё на себе тянула морально, и получила обвинения что "не дала быть мужиком". Но фокус в том что за 2 года я как раз "дала ему быть мужчиной "- и деньги ему все передала и дела отдала текущие , а от планов своих отказалась. Итог - деньги плавно перекочевали ко мне назад ( т к я за всё платила и всё покупала) а дела так и заморозились или были просто загублены. Знаете, ну не наши это значит люди. Когда мне это говорили тогда - я страшно злилась. Как это " не мой человек?!!! Мой !10 лет прожили и всё хорошо ведь было!" Я себя ощущала единым целым с ним, буквально, физически, как будто это мой ребенок. Вот это и ошибка - сами себе рисуем иллюзии, кумиров возводим себе из людей, упираясь в розовые очки свои, живем без Бога, в грехах. Сейчас Вам кажется что Вы убиты горем, но это пройдет, поверьте. Когда человека выпускают из долгого заточения - он растерян, ему страшно, он не знает, не понимает как же ему жить то теперь ?!Кто он ? Что он ? Где он ? Что ему делать ? Так и мы после внезапного предательства.
Меня спасла церковь - помогла разобраться в себе, в своей жизни. И если никак кроме ухода мужа нельзя было сподвигнуть нас к этому, то что ж... Слава Богу за всё ! Главное прийти к Богу - и всё наладится, Господь щедр и милостив.
Сейчас прошло больше 1,5 лет как мой муж ушел, я уже вполне счастлива. И у Вас всё будет хорошо ) Кстати, я тоже операционная м/с в далеком прошлом ) Держитесь милая, берегите здоровье, потому что когда скорби отступят - здоровье очень понадобится для полноценной жизни )
Маргошенька, ну какое такое "одна"?!!! Да не будете Вы одна, если только сами не захотите! Так что не паникуйте в этом плане, успокойтесь, всё в жизни поворачивается так неожиданно и непредсказуемо, что не надо никаких планов строить, тем более таких упаднических. Всё в Воле Божией. Любите Бога, расслабьтесь, всё нам на пользу, только надо правильно поработать над собой и всё будет гораздо лучше чем было.

[Маргошка]

tsh74, спасибо большое за поддержку! Да я бы тоже все деньги ему бы отдала, да сидела спокойно. Пусть бы за все платил, покупал и т. д. Просто путного бы ничего тоже не получилось. Сидели бы без денег и с какими-нибудь проблемами.Не умеет он ими распоряжаться...Уехал в отпуск с 110 тысяч руб. - может и скрыл, было не 110, а больше. По приезду из отпуска денег у него не осталось (при встрече с ним он мне сказал, что сейчас у него денег нет, даже на продукты - я просила отдать деньги за коммунальные услуги, которые я оплатила за 2 месяца). Все потратил! Наверное на фею, ребенка и на пиво...Шикарно живем...Вообще-то у меня дочь от первого брака в Екатеринбурге, которую он воспитывал с 2,5 лет - ей уже будет 21. Мог бы копеечку хоть ей дать. Зачем? У него есть там теперь другая семья!
Я физически сильная. Мне просто очень обидно за предательство, страшно одиночества (я не смогу никуда уехать, мне придется жить одной в этом северном поселке, потому что мне надо будет поднять на ноги своих дочурок) и наступающих проблем (переоформление и продажа квартиры, куда деть собак, на кого оставить цветы). Но я постараюсь выйти из этого состояния и решить все проблемы...Я должна...Я обязана...
Девочки пишите, пишите. Мне очень приятно что вы переживаете за меня...Пытаетесь помочь...Поддерживаете меня...Направляете на путь истинный...Чужие люди оказались мне ближе чем "родной" муж. Возможно скоро и я буду пытаться помогать, поддерживать других...Надеюсь...

[Tara]

Не поверите девчонки, перед тем как зайти на форум - думала о финансах в бывшей семье!!! ))) Я тоже несколько раз принципиально передавала финансы в руки БМ- первое на чем о настаивал экономить - так это на сухие пайки ребеку в школу!!! Ну , я как мудрая жена начинала конструктивные разговоры на эту тему- ну а итог один и тот же- управление финансами опять перетекало в мои руки- он самоустранялся! Кстати - сижу читаю "очарование женственности" - а форуме все советуют - еще в процессе, все там правильно и идеально расписано и свои ошибки я увидела - сама понимаю , что не сахар, НО! у меня складывается впечатление - что это книга для американских феминизированных женщин- потому что там красой строкой- ПОСТАВИТЬ мужа на первое место, а потом все остальное! Е-мое- да у нас у всех он на 1 месте стоял! Мы растворились в них! У меня вообще 80% этой книги и были принципами семейной жизни, я еще до замужества прочитала книгу - о распределении роли в семье- муж охотник -добытчик, жена- помощница, ее задача взращивать и тд. Так вот там в самом начале есть 1 пункт - если его не соблюдать - то вся эта модель рушится! Этот пункт - ДОСТОИНСТВО!!! Как бы мы е ставили мужа во главу семьи, сколько бы ласки и нежности не отдавали, но как только мы позволили вытирать о себя ноги - ВСЕ -ЭТА СИСТЕМА НЕ РАБОТАЕТ! Я вот тоже все себя виноватю и виноватю - а потом дошло - я же 8 лет позволяла на себя руку поднимать- все - нарушен пункт о достоинстве- остальное НЕ РАБОТАЕТ! Так и вас Маргошечка- вы позволили унизить ваше женское и человеческое достоинство, ноги о вас вытирать - все остальное можно сразу сливать , все остальное не работает- ваш бм муж как и мой убивали планомерно в нас ЖЕНЩИНУ - а мы это понять не можем! А мы все равно их на первое место ставили и пылинки сдували.

[Маргошка]

Tara, да наверное вы правы...Я прощала его за его пьянки всю жизнь...Я позволила ему вытирать об себя ноги....Я перестала быть женщиной...Любимой...Желанной...Я даже перестала следить за собой...А была ли я ею для него вообще??? Я была домработницей, воспитывала дочерей, пахала в огороде...Работать, с декрета, вышла когда дочери было 11 месяцев. Он был не против (только ругал за частые смены, потому что сидеть с детьми приходилось ему). Даже болеть я не имела права... А что в итоге? 2 года вранья и уход к другой, моложе его на 16 лет...Правильно! Мы растворились в них, а надо было любить себя и детей - наших кровиночек. А бм нам чужие...Были... И стали...

[елена62]

Господи,прости меня,что я упоминаю Имя Твое всуе, - да что ж это делается???!!!
Маргошка! Не знаю, имею ли я право писАть Вам, но пишу, когда увидела, что Вы с достоинством проходите острый период..
Вы - такая нежная, любящая, ответственная, истинно добрая, - и... цепляетесесь за недостойного Вас алкаша!!!!
Такая профессия - операционная медсестра - как УЧИТЕЛЬ, ничего не требующая взамен, каждодневно видящая возвращение к ЖИЗНИ... Ценящая жизнь, как никто другой... Милая, чем он Вас так зацепил???? Тем,что оттолкнул???
"Нос с горбинкой, веснушки.." - Вы бы знали, как Вас это украшает - поверьте!!!! Какая Вы красавица!!! Что ж ОНО Вам об этом не говорило??? - "Оно" было занято совсем другим - собиранием "компромата" на Вас... для оправдания...это отвратительно...
Если бы Вы знали - КАК Вам будет потом - Вы пожалеете,что тратили силы, нервы и любовь на ЭТО...Вместо того,чтобы применить те силы, терпение, любовь - на Ваших детей, на тех же собачек, на цветы, на.....Разве ПРЕДАТЕЛЬ этого достоин??
Ну подумайте????
Я с ужасом и содроганием увидела Ваше желание попасть в ПНД - я там побывала - ЗАБУДЬТЕ, УНИЧТОЖЬТЕ Ваше это желание, поверьте мне, ТО, что присходит, не стОит того... Не СТОИТ!!!!
Сил Вам душевных, здравых решений, переоценки... Выстройте НОВУЮ систему ценностей - Вы молоды, начинается новый этап Вашей жизни - счастливой и безмятежной...Без кодировок, без пьянок, без измен....Без причастности.. к гадости..
Извините меня, наверное, слишком эмоционально...

[Маргошка]

Елена, добрый день. Сижу, перечитываю несколько раз ваше письмо и не знаю что ВАМ ответить...Хочется сказать вам большое спасибо за вашу поддержку, сопереживание моей ситуации!
Я всегда комплексовала по поводу свой внешности...Хотя считаю, что пусть будет человек не красив, но с доброй открытой душой, чем красивый, но злой и лицемерный. Я всегда хотела чтобы мой муж со мной был одним целым.... Чтобы у нас была с ним душевная связь...Я всегда любила его искренне...Как могла... Я отдавала себя всю...И всегда боялась остаться одна....Ему не нужной... Никому... Может поэтому я ему прощала его пьянки....Я забыла о себе...Я растворилась в нем... И получила удар в спину...Очень больно...Я боюсь жить одна...Боюсь не справиться....

[правильнаяЯ]

Добрый день, Маргарита. Хочется Вас поддержать, чем сейчас еще можно помочь. Все остальное сделает время. Наши истории похожи, моей уже скоро как 7 месяцев. Наверное, наша с Вами профессия накладывает отпечаток, отсюда всепрощение и жертвенность, только со временем это нашим половинам становится ненужным, и даже ставится в упрек. У меня то самое одиночество, которого Вы так боитесь, дети в другом городе за сотни км, я одна. Но не совсем, конечно, у меня близкие рядом, подруги поддерживают, но дома я одна. Тяжко, но при достаточной загруженности пережить можно и справиться можно и нужно. Как бы не накатывало периодически, и как бы мы не идеализировали наше прошлое, но нужно ли оно в том виде? Держитесь, читайте, делайте выводы из таких историй как моя и многих здесь. Когда мне особенно трудно, я именно этим и занимаюсь, помогает, отрезвляет.

[Маргошка]

Правильная, спасибо за поддержку. Да,я знаю время лечит...Но сейчас оно как-будто остановилось...Я постараюсь выбраться из этой ямы...Я должна...Я просто обязана! У меня 2 дочери. Я должна их поставить на ноги...Должна им помочь...Больше некому...Я им нужна!

[Белая птица]

Ну вот, дорогая Марго, будем считать, что вы перевелись из реанимации, теперь процесс заживления будет зависеть от Вас во многом, остальное сделают Бог и время....
С наступающим Вас!!!

[Tara]

Маргошка!!! Давайте уже "разозлимся по - доброму"- проявим праведный гнев на бм. У вас чрезвычайно заниженная самооценка! Ну при чем здесь внешность? С лица воды не пить!! Почитайте здесь истории женщин - от них мужья уходят - а они ну просто богини и красавицы- и у меня нет оснований им не верить! Здесь одна девушка писала - что у нее сногсшибательная внешность и фигура, и волосы и тд - так ее бм за 9 лет все соки из нее высосал и свалил - а она пишет - куда моя красота делась - превратилась в выжатый лимон! Лично я СРАЗУ после ухода мужа расцвела внешне, несмотря на то что внутри АД- меня кто не встретит - ты супер модель! Ты француженка! Я как гляну на свои фото , когда мы год-два с мужем прожили- а он меня типа как любил тогда безумно - ЖЕСТЬ! на меня без слез не взглянешь- потому что я тогда пахала как лошадь - чтобы провинциального моего мальчика -мужа поднять! А если бы вы видели мои фото перед его уходом- я фигурой занялась- весила 53 кг, отрастила волосы сделала очень красивую химзавивку, в лоб вколола ботекс- стала выглядеть реально на 20 лет в свои 32!! Накупила себе новую одежду, платье шикарное! У меня вообще все случилось как- то "неправильно" - все говорят , когда уходит муж - сделай прическу, купи одежду и тд - а я это все делала для СЕБЯ примерно за 2-3 мес до ухода мужа, за 3 до его ухода - я купила себе очень красивые серьги - он пришел сделал мне комплимент, и вообще приставал ко мне до последнего дня, какая у тебя юбка, какие ноги!- дай почувствовать твой запах волос! И что!!! Свалил! Влюбился! Я не знаю что у него в голове, и что в голове у вашего бм! Они больны, понимаете- блудом! Это духовая болезнь! Вот это я поняла на этом форуме! А еще, сегодня утром проснулось - утро кстати для меня самое тяжелое(опять бм снился), я лежу и вдруг меня такое зло взяло! Думаю, е-мое- да сколько ж я для него сделала: жилплощадью обеспечила, прописку в Мск- сразу все к его ногам кинула, работы ему искала, звонила посылала резюме, учила разговаривать, одеваться- вы бы видели каким он приехал в столицу! Не мог трубку снять , чтобы позвонить - сплошные комплексы!! Много чего еще рассказать можно - в общем сплошное самопожертвование!! А у меня после моего папши - алкаша запойного , и первого мужа - который НЕДЕЛЯМИ дома не жил - самооценку ну просто ниже плинтуса была - так вот мой тогда уже 2- муж, чтобы человеческое не сделал- на работу ходит, ребенка в садик отведет, ремонт делает - я на него молится начинала и растворятся в ем- все он царь и Бог! Он по-тихому на шею то и сел- начал руки распускать - сначала немного то к стене прижмет, то придавит, а потом уже и кулаком в голову, и кунуть об стену со всей силы- а у меня внутреннее достоинство все ниже и ниже - видите- мы сам виноваты, что позволили над собой издеваться!
Давайте поставим себе пока для начала 2 задачи:
1. Вылечиться от зависимости.
2. Повысить самооценку.

[tanechka]

Здравствуйте, дорогая Маргоша! Читаю Вашу тему как практическое пособие
" Как вернуть мозги на место" нам, которых так жестоко предали люди, ради которых жили, дышали, и просто любили. Все девочки, что пишут Вам, поддержали здорово меня, правда я открыла тему уже не в такой острый период, с момента предательства(явного, когда я узнала - мой просто прокололся , как идиот отправив мне смс по ошибке и мне не составило труда выяснить, что это самая родная и близкая подруга, которая для меня была всем, поскольку все мои родные умерли) прошло два года. Мы и по сей день работаем вместе, я педагог, она работает в моем подчинении. А предатель словно растворился, 7 месяцев будто умер, трус и слюнтяй... Ну да ладно. Я тоже твердила всем девченкам, особенно КУЗМАР (после ее холодного душа), что не могу, не отпускает.... но Господь меня привел на этот сайт, и я хотя бы избежала рецидива... Накатывало страшно... Милая вы моя, все утихнет, да шут с ними, пусть влюбляются, предают, мерзопакастничают - это нелюди. Я для себя включила информационную блокаду, ничего не хочу знать о Б.М.( на развод кстати он не подает, я тоже медлю, пусть он разваливает, что начал, если сможет), хотя, работая с его дамой вместе не исключаю, что я для него всегда как на ладони, именно поэтому он все знает о нас и не появляется, ведь у нас все хорошо. Со мной дочь, внук - ее кстати в срок 8 недель оставил муж, с которым были идеальные отношения, сейчас нашему чуду 2 годика, в самый сложный период оба кинули. А что пережила дочка, двойное предательство мужа и отца... Встала, оправилась, меня поддерживала, как могла. Сегодня приехали из бассейна (после того, как я выгнала этого идола, купила новую машину и пересела за руль. Ему я естественно машину не отдала, добытчиком в семье была я, но машину, хотя была и новая - не оставила, противно даже в ней было находиться), внук занимается плаванием с рождения, в свои два года, как рыба в воде, привезли продуктов на Новый год, стоит живая елка, горят огоньки, дочка и внук уснули, а я смотрю и радуюсь, что жизнь спокойная, без этих уродов, ребенок живой, позитивный, веселый - неизвестно что бы еще было... Как вспомню, что предыдущие два Новых года жить не хотелось, у всех праздник , а у меня и дочери скорбь на душе... Поверьте, милая моя, вот оно счастье, другое, настоящее, не сурогатное. Да, у меня 30 лет была семья очень хорошая, но видно ему захотелось лучше, пусть попытается в 52 года что-то построить, только семьи такой уже не будет никогда... Будет Господу угодно - появится человек в
моей жизни, нет - мне есть для кого жить. И Вам есть! Встряхните себя, вспомните, что Вы любили делать, а с ним не могли... Верните себе эту радость. Я вот сейчас Вам напишу, не могла не поддержать Вас, читаю и реву вместе с Вами, хороню прошлое а потом пойду в баню. Каждую субботу я теперь там, дух какой, веники, жар, компания приятная- все чужие, но все как родные... А после баньки чайку.... Да красота! И пусть они идут лесом, их пожалеть надо, как юродивых, они всегда будут жить в ожидании расплаты, а эта жизнь пострашнее нашей с Вами. Обнимаю Вас. Пользуясь случаем (мою тему"Как жить,если рядом предатель" временно при переходе на 7-ю страницу закрыли, но если есть желание,Маргоша, почитайте, много подчерпнете там для себя, спасибо всем девочкам, что писали мне) Я Всех поздравляю с Новым годом!Радости, добра и всех благ желаю вам, дорогие мои, всем, кто неравнодушен к чужой беде! Будьте счастливы!!!

[Маргошка]

Девочки, РОДНЕНЬКИЕ!!! ВЫ не представляете что для меня делаете!!! Благодаря ВАМ и поддержке дочерей и мамы я жива! Я правда забросила весь дом, ничего не делаю... Только сижу и читаю, пишу...Ничего все наверстаю! Сегодня второй день я пытаюсь жить...Такое же состояние как вчера...Как-будто это было не со мной...Представленный образ мужа кажется как в тумане... Даже зла на него нет...Я просто как будто отключилась от происходящего... Как-будто включился какой-то барьер....Не могу даже описать это словами - не получается...Но могу дышать... На душе какое-то подозрительное ощущение спокойствия что-ли... Когда лезут какие-нибудь мысли о бм - душа начинает трепыхаться, но я пытаюсь быстро переключиться... Не пойму своего состояния... Как-будто затишье перед бурей...Даже страшно...Я же не могла так быстро начать выздоравливать? Я боюсь... После праздников придется с бм идти к нотариусу...Не хочется его видеть, но надо...Может мне мой мозг дал передышку, чтобы затем СНОВА Я УМИРАЛА...?
Сегодня была на вечерней службе и исповеди... Исповедоваться я не умею, но думаю это не последний раз - научусь... Шла из церкви домой, а из бара была слышна музыка - люди гуляют, отмечают праздник... А я иду одна... И какая-то дикая пустота в душе...