Разлюбила мужа после его слов о разводе

[Delfina]

Delfina, благодарю Вас! Меня успокоили и воодушевили Ваши слова.

Людмила, работали ли вы когда-нибудь с психологом?
Многие психологи рекомендуют своим клиентам такую Программу выздоровления как ВДА.
Я вижу по вашему последнему сообщению про страхи на работе, про то, что кто-то что-то подумает, а вы просто обязаны говорить правду и только-только правду и готовы угождать и благодарить за всё, что у вас много детских травм, которые руковят вами и вашей жизнью. К сожалению, если мы, мамы , не будем травмы прорабатывать, то передадим их своим детям. Подумайте, что вы передадите своей дочке. Я не в коем случае не упрекаю вас, вы хорошая мама, я уверена, и делаете самое лучшее своей дочке и делаете всё, что можете для неё, но эти травмы передаются незаметно.
Я желаю вам новых открытый, новых знакомств, новых друзей!
И ещё хочу сказать, что важно полюбить себя через диалог с собой, через заботу, через самопохвалу и самоподдержку. Не от мужа и мамы, коллег и подруг ждать одобрения, а учиться самой давать себе поддержку. Про это как раз Программа ВДА.

[Narine]

Если семьи нет, тут главное не активность на сайтах знакомств и даже не молитва, а работа над собой. Чем более пригодными к здоровой семейной жизни мы станем, тем выше вероятность счастливой встречи и взаимных чувств с достойным человеком. Бог при всем желании не может подарить нам то, к чему мы пока не способны!
Если семья есть, ее проблемы обусловлены не только личностью супруга, но и поведением нас обоих (за крайне редким исключением). Меняя свои семейные установки и привычки, мы благотворно влияем на атмосферу семьи, и второй человек меняется тоже…

Людмила, вчитайтесь, пожалуйста внимательно в эти строки. Мне кажется, это очень важно услышать и понять. Автор этих строк — психолог Дмитрий Семеник, администратор и создатель нашей группы сайтов "Пережить.ру".
Не искать кого-то надо, а искать себя настоящую. Работать над ошибками, над несовершенством своим.

Вы же себя издергали совершенно ложными страхами, вы себе сочиняете самые кошмарные и ужасные обстоятельства, которых нет и никогда, скорее всего, не будет. И почему-то вы уверены, что так проявляете свою дисциплинированность и ответственность.

Но вот такая я, беспокоюсь о будущем, все делаю вовремя и заранее. Я из тех женщин, кто, образно говоря, накручивает волосы на праздник ещё в предыдущий вечер=) и кто приезжает на вокзал минимум за час до отправления поезда.

При чем здесь ваша ответственность? Не опаздываете, заранее все пытаетесь предусмотреть? Прекрасно! Поступайте так и дальше. Но те катастрофы, которые вы все время придумываете, — это разве любовь к дисциплине? Это напоминает заговоры язычников: дескать, я наперед про все это подумаю и таким образом себя подстрахую.

На самом деле (по себе знаю), насколько портит и отравляет жизнь подобная озабоченность. И не только самим нам, но и окружающим. Очень трудно быть рядом с человеком, который только и придумывает себе катастрофы и проживает их, несуществующие. Вы никогда не бываете в покое. Значит, и ваше окружение начинает этим заражаться.

Мужчины любят женщин спокойных и веселого нрава. С таким человеком легко. Поэтому вам нельзя говорить о себе: ну вот такая я! А нужно понять, с чем работать, и начать работать. Чтобы запрещать себе думать все время о плохом, совершенно необязательно иметь деньги. Просто нужно 1) захотеть всей душой избавиться от ложных страхов; 2) постоянно быть начеку и бить себя по рукам, как только появляются эти страхи; 3) создавать себе положительные программы, настраивать себе на прекрасное будущее. С Божьей помощью у меня все получится — вот так нужно.

Про романтику, которую вы считаете непременным атрибутом семейного счастья. А что вы имеете в виду под романтикой?

Про "отношения":

Думаю, могу ли на что-то надеяться в будущем. Все мои подруги замужем и любимы мужьями (только одна разведена, но ей с ребенком помогает мама и есть отношения

Ваша подруга имеет любовника? А про то, как любимы ваши подруги мужьями… Ну откуда вы знаете про их дела? Может, кто-то со стороны и про вас так думает.

Мне в свое время очень помогла мысль, что будущее мы создаем сейчас. Хочешь счастливой жизни — сейчас исправляй ошибки и живи по Божьим заповедям. Ответственно заявляю, что это работает. Поступай с другими так, как хочешь, чтобы поступали с тобой. Учись любить себя, то есть сделай все, чтобы жить спокойно, уверенно, счастливо именно сейчас, в этих обстоятельствах, не подвергая себя никаким страхам, ложным тревогам. Сейчас все в порядке, никто не болен, не голоден? Слава Тебе, Господи!

Чтобы заботиться о себе, не нужно экономить на мясе и есть "быстрые углеводы", то есть булочки, да? А можно себе овсяную вашку варить — как это полезно! И для пищеварения, и для легкости, для внешнего вида. Одеться к лицу можно ведь и в старые вещи. Распрямить спину, расправить плечи, поработать над походкой, осанкой — не нужны для этого деньги, а вклад будет в себя немалый.
Вы читали "Унесенные ветром"? Между прочим, неплохая книга в смысле обучения самодисциплине.

Вы постоянно пребываете в страхах и постоянно жалеете себя. Жалеть себя не нужно, нужно искать выход, сделать для себя все необходимое, чтобы быть интересной себе самой и чтобы полюбить жить.

[Светлана78]

Здравствуйте, Людмила. Прочитала Ваш пост. Знаете, есть такая пословица: осердившись на вшей, да шубу в печь! Знали бы Вы, какие бывают проблемы в семьях? Алкоголь, наркотики, измены, избиение, абьюз и много чего ещё, из-за чего действительно стоит разводиться. Ваша ситуация не из этих. Скажите, а Вы подумали о дочке, как она будет расти без отца? То, что Вы разлюбили, это скорее всего прошла влюблённость и наступили суровые будни. Любовь надо строить, за неё надо бороться, её нужно беречь. А если Вы больше не выйдете замуж? Или выйдете за кого-то хуже Вашего нынешнего мужа? А исправить уже ничего будет нельзя. Проблема сейчас в том, что люди не ценят брак. Считают, что это что-то преходящее, что можно поменять, как неподошедшую вещь в магазине. Нельзя так к этому относиться! Здесь на сайте в новых историях есть история девушки, кажется Елены, которая решила сохранить семью. Почитайте, очень поучительно. Прямо аплодисменты этой девушке! Извините, что немного резко написала.

[Людмила88]

Здравствуйте, Светлана. Но дело в том, что мой бывший муж и сам не ценил брак и он ничего для него не значил. Зачем женился? Думал, наверное, что не будет таких проблем, что я не буду нервничать, напрягать его разными просьбами, а вот как получилось.
Лучше б не женились вовсе. Родственники познакомились, затем переругались и не общаются. Атмосфера зла, враждебности. Бывший муж женился на мне - как бы облагодетельствовал, я сейчас так думаю, но быстро решил забрать свой "подарок" назад, еженедельно говоря о разводе. Общаясь со мной максимально холодно, сухо, обезличенно. Только это и было в наших отношениях после рождения ребенка, в течение 2 с половиной лет. И ничего бы не изменилось, как ни старайся, хоть головой бейся о стенку, образно говоря

[Инес]

Людмила, прочитала вашу тему. У меня фокус на посерезнее проблему чем вы тут обсуждали на 5 страниц, вы ее не видете судя по всему. Я не хочу подливать масла в огонь, но в силу своей профессии спрошу (хотя судя по вашим ответам я уже догадываюсь). Вы когда свою продавали квартиру и покупали будучи уже в браке как-то все это юридически оформляли? Брачным договором например? Честно говоря когда я прочитала, что вы свою продали а он свою нет, да еще и денег ему дали с продажи, а расписку хотя бы взяли?(хотя о чем я) я пришла в ужас за вас. НЕ дай Бог он подаст на раздел имущества - закон будет на его стороне, обратное вам прийдется доказывать самой, а он это может сделать в течении 3 лет после развода. То есть в течении 3 лет вы выплатите уже большую часть ипотеки по сравнению с сегодняшним днем, цены на недвижимость подрастут, и тут он подаст на раздел..... Вам это в голову не приходит?
Прошареный ваш мужичок, с опытом этакий колобок который "и от дедушки и от бабушки ушел и от тебя уйду", что он и сделал, он иначе не умеет, у мужчины реальное психическое нездоровье, он отношения строить не способен. Все у него плохие, и первая жена и сожительница и вы теперь, он один в белом, теперь он вам ваши какие-то незначительные промахи будет раздувать до размеров катастрофы, потому что ему надо свою вину и подлость как-то объяснить хотя бы самому себе, ну и окружающим заодно, какой он страдалец жена не оценила! Ваши промахи он попросту использовал как предлог чтоб выйти из отношений, поскольку его любые отношения тяготят, как мы уже поняли. Все что вы тут обрисовали - то мама позвонила, то приехала, то вы понервничали - все это яйца выеденого не стоит, но он намеренно возводя до масштабов катастрофы, культивирует в вас чувство вины, поскольку эта тактика выгодна ему, в свое оправдание.
Так что вам просто необходимо обратиться к хорошему юристу, получить консультацию на этот счет потенциального раздела и алиментов.