Просьба о помощи. Как быть? Очень люблю, но у нее есть друг.

Vitalik
Если тебя не интересует результат, а важна сама влюбленность, то тебе лучше переехать в другой город и мечтать "как у вас всё будет хорошо". В противном случае она выйдет замуж и убеждать себя, что всё замечательно и у вас есть перспектива будет намного сложнее.

Если же ты действительно хочешь на ней жениться, то тебе нужно обязательно как можно скорее открыто поговорить с ней. Вряд ли это поможет (всё, что ты можешь предложить - это Романтика, а она гораздо больше нуждается в "крепком мужском плече"), но по крайней мере не будешь никого (себя и форумчан) обманывать.

Сообщение **Vitalik** » 08 май 2009, 23:40

Здравствуйте, Vikki!

Спасибо за сообщение.
Немножко мне кажется, что вы всё-таки не читали, всё что здесь писалось за последнее время и что я писал.. И это в принципе понятно.. Шутка ли - 5 страниц сообщений

Может быть я не правильно вас понял, но я в частности про открытый разговор, который ведь в принципе уже состоялся.. даже два.. Правда я думаю, что нужны и будут еще разговоры, но как-то кажется, что нужно всё-таки не торопиться слишком.. Не знаю..
На этих разговорах в принципе явно было сказано, на что раньше намекалось. 29 апреля (на 3-й страничке) писал об этом..

Vikki_87 писал(а):То есть, для начала, поговорить открыто с девушкой и узнать - "да" или "нет".

Если коротко, то она сказала "нет"

Но это еще ничего не значит, и ничего по сути не меняет.

Vikki_87 писал(а):Реальность та, что, как мне кажется, надо переходить к более активным действиям.

Я только "за". Но иногда ведь раньше казалось, что я и так излишне навязчив и сильно много уж времени и внимания с ней провожу. Но сейчас вроде так не кажется и я не чувствую, что ей это как-то мешает или неприятно.
Можно ведь излишне активными действиями добиться противоположного эффекта и всё испортить..

Vikki_87 писал(а):Но для этого надо очень четко представлять, что конкретно вы можете ей предложить.

В этом смысле моя трагедия в том, что я ведь не собирался строить серьезных отношений ни во время обучения в университете, ни во время аспирантуры. Как-то так считал, что надо сначала стать на ноги, а "девушки" - потом.. И соответственно пока только зарабатываю "репутацию" в универе и т.п. работаю много, требую мало, и это правильно в принципе.. Да и вообще я по жизни такой.. Но потом всё будет налаживаться, и будет там отдача.. А сейчас по сути я ведь еще толком не стал на ноги по большому счету и предложить что-то очень серьезное в материальном плане я еще к сожалению не готов.. Никак не ожидал я, что полюблю вот так вот неожиданно.. "Раньше времени", если можно так сказать

Vikki_87 писал(а):Здесь совершенно справедливо заметили, что девушке давно пора замуж

Я тоже очень хочу взять ее в жены..

Vikki_87 писал(а):что девушке давно пора замуж, и думаю, она сама этого сильно желает

А почему же они до сих пор не поженились?.. Ведь семь лет, как никак..
Эх, найти бы ответ на этот вопрос..

Vikki_87 писал(а):давно пора замуж, и думаю, она сама этого сильно желает. Это единственное, что ее по-настоящему заинтересует, привлечет. Это то тяжеловесное, что может иметь в ее глазах хоть какую-то цену! Уверена 100%.

Я понимаю это, и тоже хочу этого.. Но вы правильно заметили ниже, что мои предложения могут выглядеть легковесными сейчас.. Ведь у меня нет квартиры, работаю только в университете и аспирантуре (правда и подрабатываю еще немножко).. Немного ухожу в другую мысль.. По сути мне сейчас ведь и не нужно много, совершенно.. Денег хватает с головой, живу в общежитии, а время сейчас гораздо дороже.. Идти параллельно работать на фирму сейчас смысла никакого и нет.. Только вред.. Правда это смотря с какой стороны посмотреть.. И какие планы строить.. На чем делать акценты..
Но у нас в стране сейчас инфляция и вообще доллар скачет и гривна обесценивается.. Так что копить на что-то - немного глупо, разве что если действительно много получать и там всякие депозиты и т.п.
Вобщем, правильно вы говорите: "Если об этом не позаботиться заранее или по крайней мере не придумать план улаживания данных вопросов". Надо об этом позаботиться, и раз уж так получилось, то позаботиться об этом может быть по-раньше, чем предполагалось..

Ух, что-то я как-то всё сумбурно и несвязно всё написал..

Vikki_87 писал(а):А далее. Вы говорите, что "зачем все эти дома, жилье, работа, - главное великие чувства, и тогда все возможно"! Но люди питаются не чувствами, а едой. Чтобы была еда, надо денюжку Люди греются не чувствами, а одеждой. Также дом нужен для того, чтобы было где жить молодой паре.

Вы абсолютно правы.
Но немножко неправильно меня поняли.. Я имел в виду, что без великих чувств - наличие дома, жилья и работы выглядит ущербно. Если дом, жилье и работу ставить выше любви и великих чувств, то это я даже не знаю как назвать.. Это на мой взгляд очень неправильно.. По крайней мере полюбив - я теперь это отчетливо понимаю. Имено это я и имел в виду.. Поймите меня правильно..

Vikki_87 писал(а):Мне кажется, вы уверены в своей позиции

Что вы имели в виду?..
То, что я уверен в своей любви и что уверен, что сдаваться нельзя? Или в том, что вы написали дальше?..

Vikki_87 писал(а):Вы хотите надеяться на возможность быть с ней вместе, и иметь эту надежду для вас важнее четкой определенности.

Нет. Не так. Я действительно хочу надеяться на возможность быть с ней. Определенность или неопределенность - это для меня не так уж и важно. Хотя определенность, конечно, лучше. Но если это фактическая определенность, а не опять же просто слова или предположения.
И уж, конечно, для меня важнее всего, чтобы у нас всё получилось. И для этого я готов на всё. И неопределенность сколько угодно терпеть, и отрицательную определенность, если остается надежда.. Важнее всего, чтобы мы всё-таки претерпев всё - были счастливы..

Сообщение **Vitalik** » 09 май 2009, 00:06

Здравствуйте, Ива!

Так заинтриговали некоторые части вашего сообщения. Очень хотелось бы понять, почему вы сделали такие выводы.
Я в особенности об этом:

Ива писал(а):Вы сказали, что она собирается замуж за того парня (что ОЧЕНЬ СТРАННО и прямо-таки неправдоподобно, на мой взгляд ...

Так хочется в это поверить. Что она всё-таки действительно не собирается замуж за того парня..

Так, что, наверное, не бойтесь меня обидеть:

Ива писал(а):... ну да ладно, а то вы опять обидитесь на критику в ее адрес)

Если ваши слова помогут понять и больше поверить в то, что она не собирается.. Может быть вы угадаете.. Если же нет - я постараюсь не обижаться, если вы скажете что-то плохое, что могло бы меня обидеть..

Ива писал(а):Значит, вам нужно помешать ей совершить эту ошибку.

Согласен

Ива писал(а): Т.е. вполне определенно и четко объясниться с ней, сказав, что вы ее любите и хотите строить с ней отношения.

Ну в принципе ведь разговор был.. Правда на более четкий разговор я всё еще рассчитываю

И стараюсь как-то готовиться и готовить ее

Ива писал(а):При этом я бы на вашем месте поставила жесткий ультиматум: или она уходит от того парня и общается с вами, или ваше общение прекращается. Совсем. При этом объяснить: вам больно видеть, что она не с вами, а с другим, чтоб не обидеть такой угрозой. Думаю, если разговаривать лично, у вас может не получиться сказать достаточно жестко и определенно. Лучше написать письмо. И если положительного ответа не будет, то дальше нужно будет морозить ее равнодушием, игнором и полной отстраненностью.
По-моему, не очень дурацкий совет?

Ох, не знаю, Ивушка.. Если бы у нее не было этого друга, и если бы у них не были такие долгие отношения.. И если бы у меня было больше уверенности в положительном исходе.. То действительно можно было бы так попробовать..
И может быть действительно так и нужно, особенно если у нее действительно есть ко мне чувства и всё что мне кажется в этом свете - всё-таки правда..

Но, во-первых, я очень боюсь ее потерять.. Да и вообще обидеть такой "угрозой".. И сложно от нее это ожидать и требовать.. Разорвать так резко отношения с парнем, сделать ему очень больно.. И требовать этого.. Ох, тут не знаю, ни разум, ни сердце не прельщает такой вариант.. Хоть и есть такая мысль, что может действительно так надо.. Но очень уж маленькая мысль.. Всё-таки не чувствую я, что это правильно так делать..

Мне вот друг еще что-то похожее говорил.. Но не в такой жесткой форме: "чем больше ты проявляешь к ней заботы (там помощь на парах и т.п.), тем все меньше и меньше у неё чувств к тебе, меньше и меньше ты её будешь нравиться"..
Но я этого пока не понял сердцем.. Разумом понимаю - вроде что-то в этом есть.. Но сердце пока не чувствует, что это сейчас правильно..

Ива писал(а):Мне бы менее фантастичной даже показалась бы мысль о том, что, например, девушка сказала об этом "планирующемся замужестве", чтобы спровоцировать вас на какие-то действия. Как вам такая идея?

Очень прикольная идея

И мне она так нравится.. Если допустить, что я всё-таки не ошибался тогда раньше, когда думал, что она меня может быть давно полюбила (пусть даже не осознанно), то это очень вписывается в эту картину.. Но ведь при том открытом разговоре она всё-таки сказала мне "нет".. Могли это быть просто некие обязательства перед парнем?.. Не знаю..

Не знаю.. Я сейчас опять путаюсь..

Ива писал(а):Ну потому что странно все это как-то.

Ох, и не говорите..

То, может я просто из-за того, что сам ничего не понимаю и смотрю на ситуацию с двух противоположных сторон и еще со всяких промежуточных сторон.. И поэтому предположения и факты смешиваются немного.. Но я стараюсь четко всё-таки писать, когда я что-то предполагаю и когда что-то действительно является фактом..

Вобщем, по прежнему очень возможны оба варианта.. И положительный и отрицательный..

Vitalik
Что для тебя важнее - работа или семья? Если семья, то имеет смысл поискать высокооплачиваемую работу [программистом]. Тогда убиваются сразу несколько зайцев: ты получаешь заработок, вы работаете на разных работах (в твоей ситуации это плюс).

Если у тебя нет жизненного опыта на любовном фронте, то совсем неплохо для начала его заиметь. Чтобы разбираться что хорошо, что плохо, что важно, что нет. Для этого нужно больше общаться с девушками. И не с одной, а разными. Тогда сравнивая, тебе легче будет реалистично оценивать девушек. А сейчас образно говоря ты пытаешься на вид определить спелость экзотического фрукта, которого до этого ни разу в глаза видел.

Сообщение **Vitalik** » 09 май 2009, 00:54

Wrath_within писал(а):Виталик, спасибо Вам за ответ. Полностью согласна с Вашим мнением насчет любви и влюбленности.

Спасибо

Wrath_within писал(а):Вы знаете, но я немного о другом спрашивала. Как Вы думаете, могут ли сосуществовать влюбленность в одного человека и любовь к другому, параллельно? Именно исходя из Вашего опыта?

Но ведь тут мой опыт совсем ни при чем.. Нет ведь у меня такого опыта..
Те влюбленности, которые были раньше - они не идут в сравнение со влюбленностью, которая сейчас.. И они никогда не пересекались.. Так как проходили со временем, не развившись.. У меня получалось не давать им развития в себе, и в принципе не очень уж и сложно это получалось по большому счету.. А сейчас - я столкнулся с невозможностью изменить что-то.. Тогда раньше, это наверное влюблялся я сам, по-разному, но как-то всё-таки это было хоть частично, но осознаваемо.. и хоть как-то контролируемо всё-таки.. а тут сейчас - не знаю как сказать.. меня влюбил Бог.. если можно так выразиться

И хоть я понимал, что у девушки возможно есть парень и было больно это осознавать вначале, но я ничего не смог поделать.. Не мог разлюбить.. Это очень крепко получилось..
Я не знаю, тут надо еще много думать, вспоминать и анализировать.. Сейчас мне кажется одно, раньше казалось другое.. Я уже и сам путаюсь, как оно на самом деле.. Смотря что иметь в виду под "влюбленностью". Жаль, что в нашем языке одно и то же слово значит такие разные вещи.. И понять его можно по-разному..

Попробую поразмышлять о вашем вопросе: "могут ли сосуществовать влюбленность в одного человека и любовь к другому, параллельно".. Но только опираться вполне на свой опыт я тут не могу.. Только отвлеченно..
Теоретически, я думаю, что, наверное, могут.. По крайней мере так может казаться.. Я не знаю вполне, что такое влюбленность и что такое любовь.. Это очень широкие понятия.. Влюбленность может приходить несколько раз в жизни или настоящая влюбленность бывает только один раз.. Любовь - это то, что приходит извне, от Бога, или то, что люди строят сами.. В зависимости от того, как смотреть на эти слова - можно получать разные ответы..

Я думаю, что если влюбился один раз сильно, и это переросло в любовь, которая закрепилась в браке - то даже если потом еще придет какая-то влюбленность, ее надо подрывать в корне.. Это было бы просто ужасно.. Если такое действительно возможно, то это страшно.. Хочется, чтобы один раз и навсегда, и никакие помехи, ничего не смогло пошатнуть крепкий счастливый брак.

Когда я так думаю, и ставлю себя на ее место, то очень грустно становится.. Ведь она сейчас в немного похожем положении.. Она влюбилась когда-то в того парня, и вроде как полюбила.. А сейчас чисто теоретически - может влюбилась в меня (по крайней мере хочется в это верить).. Так вот, в таком вот положении я ведь тоже старался бы новую влюбленность в себе исключить.. Но! Тут есть большое отличие. Она ведь еще не замужем, они еще не жених и невеста. При чем ведь уже очень давно не женятся, так что тут всё-таки есть шансы. И у меня появляется всё-таки больше прав на надежду. Тем более, что она со мной не рвет никаких отношений. Но тут может быть несколько объяснений: например, она в меня совсем не влюблена и просто абсолютно не боится за свою любовь, и поэтому спокойно и тесно дружит.. Может такое быть?..

Wrath_within писал(а):И еще вопрос: чего именно Вы ждете, каких действий или слов девушки, и как бы вам хотелось, чтоб изменилось ее поведение, сами обстоятельства? Ну, если представить?

Хороший очень вопрос..
Надо будет об этом подумать.. На свежую голову.. Уже в сон так сильно клонит.. Может выше как-то сумбурно и противоречиво изъяснялся..

Попробую начать немножко размышлять над этим вопросом..
Например, вариант развития событий: их отношения как-то плавно выяснились, они поняли, что не любят друг друга, при этом никто не страдает.. А нам с ней - зеленый свет..
Еще, например, действия: она не делает больше иногда намеки, что встречать ее не стоит.. Что провожать ее - это как-то не совсем правильно..

Эх, надеюсь, что я не раскаюсь когда-нибудь, что пишу обо всем этом открыто на форуме.. Может это как-то неправильно писать об этом вот так?..

Как вы думаете?..

Сообщение **Vitalik** » 09 май 2009, 01:22

Зануда писал(а):по крайней мере не будешь никого (себя и форумчан) обманывать.

Я не хочу никого обманывать. И не думаю, что кого-то обманываю. Я вполне искренен.
Если пишу о своих мечтах, то даю себе отчет, что это мечты. Если пишу о предположениях, то естетственно они остаются предположениями. Где здесь обман?

Зануда писал(а):Если у тебя нет жизненного опыта на любовном фронте, то совсем неплохо для начала его заиметь. Чтобы разбираться что хорошо, что плохо, что важно, что нет. Для этого нужно больше общаться с девушками. И не с одной, а разными. Тогда сравнивая, тебе легче будет реалистично оценивать девушек. А сейчас образно говоря ты пытаешься на вид определить спелость экзотического фрукта, которого до этого ни разу в глаза видел.

Эх.. Мне уже тоже советовали что-то подобное.. Но может быть я старомоден, может наивен, может безнадежен, может просто глуп, но тем не менее я этого не хочу.. Не хочу.. Не хочу общаться с разными девушками, оценивать их, не хочу сам влюбляться несколько раз, не хочу чтобы в меня случайно кто-то влюбился и потом было кому-то больно.. Не хочу сравнивать девушек как фрукты.. Это убивает любовь..
Нельзя сказать, что я не общаюсь с девушками, но общаться тесно с целью оценивать и прицениваться - звучит как-то кощунственно и неправильно.. Это только для меня.. Я не говорю за всех, просто я такой уж получился..
Если я один раз так влюбился, то считаю, что навсегда. Если у нас ничего не сложится, то значит так надо. Если мне Бог вдруг тогда пошлет другую такую же любовь (если это вообще возможно), что ж - значит и это надо..
Может я не прав, что так "пассивен" в делах любви, но хочу просто доверять в этом Богу. Самому выбирать любовь и самому влюбляться - как-то не правильно, Бог лучше рассудит.. Может это я так сейчас считаю, потому что просто влюбился в такого замечательного человечка.. Самого лучшего.. Поэтому и доверяю Богу.. И еще я знаю и понимаю, что если буду выбирать сам - то ошибусь

Вот так..

Вообще мысли может и здравые, но не для меня.. Разумом и сердцем я пока их не принимаю..
Спасибо и извините..

Зануда писал(а): Если у тебя нет жизненного опыта на любовном фронте, то совсем неплохо для начала его заиметь. Чтобы разбираться что хорошо, что плохо, что важно, что нет. Для этого нужно больше общаться с девушками. И не с одной, а разными. Тогда сравнивая, тебе легче будет реалистично оценивать девушек. А сейчас образно говоря ты пытаешься на вид определить спелость экзотического фрукта, которого до этого ни разу в глаза видел.

Совсем не обязательно иметь опыт "на любовном фронте" в Вашем понимании, чтобы разбираться, что плохо, а что нет, Зануда.
Достаточно любви в сердце как состояния души по отношению к миру и окружающим тебя людям.

Девушки, фрукты...весьма потребительски. Прошу прощения, если обижу, Зануда - но выводы делаю из Вашего поста. Реалистичная оценка человека (девушки, молодого человека) методом сравнения обречена на провал. И вряд ли Vitalik пытается сделать именно
то - на вид определить спелость экзотического фрукта - во-первых, потому что девушка совсем не ассоциируется у него с фруктом, а во-вторых - цель немного другая. Это я пишу, что Вы не вводили(сь) в заблуждение.

Vitalik, давно слежу за Вашей историей. Очень приятно читать. Вдохновляет то, что Вы пишите, то что, такие люди, как Вы есть. Очень вдохновляет то спокойствие, с которым Вы переносите свои переживание (по крайней мере, я так вижу из постов). И именно любовь - желание девушке счастья при любом исходе, дарение свободы и умение поставить себя на её место.

Vitalik, то что у Вас такое богатое сердце это уже хорошо. Оставайтесь таким же твёрдым в своих чувствах, в своих стремлениях (имею ввиду не только к этой девушке, но и вообще - к миру), и Вам воздастся.

Сильный Ребёнок писал(а):Совсем не обязательно иметь опыт "на любовном фронте" в Вашем понимании, чтобы разбираться, что плохо, а что нет, Зануда.

А как Вы поняли моё понимание? Переспать со всеми? Я имел ввиду общение. Много общения. В разной обстановке. Не только на работе. Общение для возникновения конфликтов (а это неизбежно), чтобы
1. иметь понятие, какие проблемы могут возникнуть между мужчиной и женщиной при совместной жизни.
2. учиться их решать.
Иначе потом Любовь легко и просто рассыплется от таких мелочей, как например: Ему хочется пойти на гонки, а Ей - в театр.

Сильный Ребёнок писал(а):Достаточно любви в сердце как состояния души по отношению к миру и окружающим тебя людям.

Достаточно для того чтобы облажаться по полной. Мир жесток и на одной любви счастливо прожить невозможно.

Сильный Ребёнок писал(а):Девушки, фрукты...весьма потребительски.

У Вас просто проблемы с ассоциациями.
"Среди упитанных сельских жителей она выглядела, как антилопа в стаде гернсейских коров. Я сел напротив и высказал ей это сравнение. Она зевнула и заявила, что, насколько она представляет себе антилопьи ноги, это не самый лучший комплимент." (c) Рекс Стаут

Сильный Ребёнок писал(а):Прошу прощения, если обижу, Зануда - но выводы делаю из Вашего поста. Реалистичная оценка человека (девушки, молодого человека) методом сравнения обречена на провал.

Неправильные выводы. Не оценка человека методом сравнения. А выработка критериев оценок на основании жизненного опыта. Чтобы не выбирать себе в жены девушку, только потому что она красиво танцует и глаза у нее голубые.

Vitalik писал(а):Я не хочу никого обманывать. И не думаю, что кого-то обманываю. Я вполне искренен.

Это называется самообман. Обман заключается в том, что ты пишешь про проблему, просишь совета как ее решить, но решать ее не собираешься, а упиваешься ей (проблемой).

Vitalik писал(а):Не хочу общаться с разными девушками, оценивать их, не хочу сам влюбляться несколько раз, не хочу чтобы в меня случайно кто-то влюбился и потом было кому-то больно.. Не хочу сравнивать девушек как фрукты.. Это убивает любовь..
...................
но общаться тесно с целью оценивать и прицениваться - звучит как-то кощунственно и неправильно..

см. мой предыдущий пост.

Если я один раз так влюбился, то считаю, что навсегда. Если у нас ничего не сложится, то значит так надо. Если мне Бог вдруг тогда пошлет другую такую же любовь (если это вообще возможно), что ж - значит и это надо..

...считали миллионы людей до тебя и ругали себя потом. Если ты всё отдаешь на волю Богу, зачем пишешь сюда? Это ли не обман? Общение [на форуме] позволяет избежать ошибок характерных для молодости. Если хочешь учиться только на своих ошибках, купи грабли и поставь их у двери в своей комнате, чтобы каждый раз наступать на них.

Сообщение **aiwa** » 09 май 2009, 10:17

Зануда , ну Вы же такой умудренный человек, ну расскажите о собственном опыте - как Вы предлагаете сравнивать девушек, познавать особенности общения м/у полами, изучать возможные проблемы семейной жизни... Как мне кажется, тогда Вас и поймут здесь лучше, и прислушаются.
Свой опыт, пожалуйста! Пока это только теория ))

Сообщение **Vikki_87** » 09 май 2009, 12:01

А я согласна с Занудой! Я очень хорошо понимаю, о чем он говорит.

1) общаться как можно с большим числом людей (в том числе девушек) и не бояться при этом столконовения интереснов, конфликтов - путь для приобретения жизенного опыта, понимания, какие проблемы могут возникнуть при общении и научиться их решать. В том числе, если кто-то влюбится в вас, мягко дать понять, объяснить словами, что вы не настроены в данное время.

Речь не идет о потреблении. Не идет о том, чтобы пытаться кого-то в себя влюбить. "Боюсь влюбить и сделать больно" и ради этого ни с кем не общаться, просто по-дружески, - мне это кажется уходом от жизни, страхом перед реальной жизнью (сама была и еще остаюсь такая, поэтому знаю, о чем говорю).

2) Мне не нравится, что автор так много рассуждает, перечисляет все детали, думает, "а так ли эдак?" И НЕ ДЕЙСТВУЕТ!! Уже 5 страниц, а никаких действий.
Виталий, я прочитала все, что вы писали!
Разговора, о котором я говорила, у вас так и не произошло! Несмотря на то, что вы говорите, "их было уже два".

Если бы такой разговор был, то у вас не осталось бы вопросов типа "а может быть?.." Вы бы знали четко: "Да, она согласна развивать отношения, да, она дает надежду" или "Нет, она отказала, сказала, что у нас ничего не получится".

Вы боитесь отказа и предпочитаете пребывать в сладких мечтах, надеждах, страданиях, переживаниях.

Какой помощи вы хотите? Чтобы подсказали, как завоевать ее? Или просто хотите описывать, очень подробно, что вы чувствуете и все ваши сомнения?
Мужчины действуют!

Спросите ее прямо:
1) "Так хочется в это поверить. Что она всё-таки действительно не собирается замуж за того парня.." - Собирается ли она замуж за того парня?
2)"если бы у меня было больше уверенности в положительном исходе..", "особенно если у нее действительно есть ко мне чувства" - Спросите, есть ли у нее к вам чувства и хочет ли она развивать с вами отношения. Что она вам очень нравится, что вы мечтали бы видеть ее своей женой. И готовы предпринять необходимые меры для этого, позаботиться о будущем доме.

Вы пишете: "И если бы у меня было больше уверенности в положительном исходе.. То действительно можно было бы так попробовать.. И может быть действительно так и нужно, особенно если у нее действительно есть ко мне чувства"
Вы боитесь пальцем пошевельнуть, шелохнуться, сделать любое движение, чтобы не спугнуть ее. Вы поставили ситуацию в полную зависимость от ее поведения. Это неверно!! Возьмите, наконец, ситуацию в свои руки!! Вы мужчина! Действуйте сами!! Женщины ОЧЕНЬ ценят решительность! Действуйте не в зависимости от ее поведения, а самостоятельно, из собственных интересов!

А нерешительных женщины в расчет не берут. Если не станете действовать, в том числе чтобы упрочить материальное положение, то так и останетесь воздыхателем, которого не принимают всерьез!..

Сообщение **Vitalik** » 09 май 2009, 13:15

Сильный Ребёнок писал(а):Vitalik, давно слежу за Вашей историей. Очень приятно читать. Вдохновляет то, что Вы пишите, то что, такие люди, как Вы есть. Очень вдохновляет то спокойствие, с которым Вы переносите свои переживание (по крайней мере, я так вижу из постов). И именно любовь - желание девушке счастья при любом исходе, дарение свободы и умение поставить себя на её место.

Vitalik, то что у Вас такое богатое сердце это уже хорошо. Оставайтесь таким же твёрдым в своих чувствах, в своих стремлениях (имею ввиду не только к этой девушке, но и вообще - к миру), и Вам воздастся.

Сильный Ребёнок, спасибо большое за Ваше сообщение! Действительно огромное спасибо

Благодаря таким сообщениям я вижу и радуюсь, что меня на форуме всё-таки понимают, что пишу я здесь о своей любви не зря..

У Вас так замечательно получилось собрать весь тот позитив, всё самое хорошее, что есть в нашей теме. Спасибо за такие нужные и правильные слова поддержки!

Это всегда большое счастье, когда находишь человека, который тебя понимает..

Спасибо, Сильный Ребёнок, что Вы есть. И пусть Бог вам помогает!

Сообщение **Vitalik** » 09 май 2009, 14:28

Зануда писал(а):
Сильный Ребёнок писал(а):Достаточно любви в сердце как состояния души по отношению к миру и окружающим тебя людям.
Достаточно для того чтобы облажаться по полной. Мир жесток и на одной любви счастливо прожить невозможно.

А я очень согласен с уважаемой Сильный Ребёнок.
Мир не жесток, мир прекрасен. А если точнее, то, наверное, мир будет таким для нас, каким мы его видим.
Я за свою жизнь, невзирая на все невзгоды, всё-таки убеждаюсь, что наш мир - это нечто очень прекрасное и замечательное. Все кажущиеся жестокости на самом деле для чего-то нужны, это естетсвенно, это на благо.. Мир устроен настолько удивительно, что всё происходит так, как должно быть, всё происходит на пользу каждому.. Я в это верю. А если кажется, что это не так, то ведь нужно помнить и понимать, что ни один человек не может обладать полной информацией, ею обладает только один Бог.

Извините за лирическое отступление. Если по сути, то вы правы в том, что "на одной любви счастливо прожить невозможно". Довольно практично и прагматично. Но ведь никто и не говорит, что достаточно одной любви и не надо ни крова, ни средств и т.п. Разве где-то здесь высказывалась подобная мысль? Речь идет только о главенстве ценностей и приоритетов. Понимаете?..

Зануда писал(а):Иначе потом Любовь легко и просто рассыплется от таких мелочей, как например: Ему хочется пойти на гонки, а Ей - в театр.

Я убежден, что если есть любовь, то любая проблема - не проблема. Если любимая очень хочет в театр, то я запросто переживу без гонок. Опять же, те же приоритеты. Гораздо важнее, чтобы любимая была счастлива, чтобы нам вместе было радостно, чем какие-то эгоистические личные блага. Сегодня пойдем в театр, а в следующий раз - может вместе на гонки

Если два человека действительно любят друг друга, то тут может получиться и наоборот, она предложит отказаться от театра и пойти на гонки, а он - отказаться от гонок и пойти в театр. Если эти "театр" и "гонки" - это действительно что-то уникальное и важное (например приезжают редкие актеры или идет важный матч). То есть настоящая любовь - жертвенна, с обоих сторон.

По крайней мере мне так видится. А получать соответствующий опыт (преодоление конфликтов и т.п.) можно запросто и в первом счастливом браке, а не готовиться к преодолению предполагаемых конфликтов с другими девушками. Зачем "тренироваться" на других девушках, если можно и более правильно это делать с одной единственной, с любимой.

Зануда писал(а):Неправильные выводы. Не оценка человека методом сравнения. А выработка критериев оценок на основании жизненного опыта. Чтобы не выбирать себе в жены девушку, только потому что она красиво танцует и глаза у нее голубые.

А зачем нужны эти критерии оценок?
Наличие критериев оценок автоматически подразумевает применение этих критериев к чему-то. Так а для чего же, их применять, как ни для сравнения?
Противоречие..

Как бы так правильнее и понятнее выразиться.. Довольно сложно правильно выразить следующую мысль словами..
Я вот пытаюсь понять, во что я влюбился в ней и не нахожу этого. Всё меня в ней радует, но если это что-то исключить - любовь не уходит. Если действительно любишь, то любишь человека не по каким-то критериям, а просто любишь за то, что он есть. Не знаю, как это выразить словами.. Никакие сравнения тут не подойдут.. Это, наверное, просто надо почувствовать самому..

Зануда писал(а):Это называется самообман. Обман заключается в том, что ты пишешь про проблему, просишь совета как ее решить, но решать ее не собираешься, а упиваешься ей (проблемой).

- Во-первых, упиваюсь я не проблемой, а любовью, счастьем. И стараюсь в том числе и здесь на форуме, как-то выражать своё счастье, делиться им.. Пытаюсь разобраться в себе, разобраться в жизни.. Прошу здесь поддержки и помощи..

- Во-вторых, решить "проблему" я, конечно же, хочу, но не выполнять же мне слепо каждый даваемый здесь совет, тем более, что они получаются такие противоречивые. Надо и свою голову на плечах иметь. То, что я не согласен с некоторыми советами/мнениями - не означает, что я не хочу решить проблему вообще, это значит лишь, что я не могу применить этот совет для себя..

Зануда писал(а):Если ты всё отдаешь на волю Богу, зачем пишешь сюда? Это ли не обман?

Что по вашему значат слова "отдать всё на волю Богу"?
Это ведь никак не может значить, что нужно ничего не делать, а только сидеть и ждать, как всё образуется. Как вообще можно было так думать..

Есть хорошая поговорка: "На Бога надейся, а сам не плошай".
Доверие воле Бога - это значит, что ты сделаешь всё возможное, всё от тебя зависящее, а будет так, как угодно Богу, и ты примешь всё, что будет, или по крайней мере очень постараешься это принять.

Если нам суждено быть вместе, то какая-то мелочь может перевесить чашу весов, может что-то произойти непредвиденное, что изменит ситуацию коренным образом. С другой стороны, если не суждено, то каким бы образом ты ни бился, что бы ни делал - ничего не изменишь, а будет только хуже. Если добиваться чего-то любой ценой, то обычно получаешь совсем не то, чего желал.

Повторяю, что я действительно нуждаюсь в советах и в поддержке.. Что-то делать нужно, но что делать - большой вопрос.. Просто многие советы, даваемые здесь, не принимаются моим сердцем и часто сообщения как-то пишутся, как будто совсем не обо мне, не для меня, не про меня..
И еще. То, что я доверяю воле Бога, надеюсь на Него всем сердцем - ничего не меняет. От этого нужность советов не теряется. Если я ничего не буду делать - ничего может и не случиться. Хех, а может и наоборот..

Всех с праздником Великой Победы!

Уважаемый Зануда!

Зануда писал(а):
Сильный Ребёнок писал(а):Совсем не обязательно иметь опыт "на любовном фронте" в Вашем понимании, чтобы разбираться, что плохо, а что нет, Зануда.
А как Вы поняли моё понимание? Переспать со всеми? Я имел ввиду общение

Я прошу прощения, что Вам интерпретация Ваших слов мной показалась искажённой. Да вот только никак не думала, что под фразой "опыт на любовном фронте" может скрываться общение.

Общение - несомненно один из методов развития личности. Но только не в понимании "любовного фронта" и со всеми.

Любовный фронт - это любовный фронт. А просто общение на работе - это просто общение. По-моему, разница есть.

Мне кажется прежде чем указывать мне на то, что я Вас неправильно поняла, следовало бы почётче сформулировать то, что Вы хотите сказать. Выводы делаю по написанному Вами же.

Зануда писал(а):
Сильный Ребёнок писал(а):Достаточно любви в сердце как состояния души по отношению к миру и окружающим тебя людям.
Достаточно для того чтобы облажаться по полной. Мир жесток и на одной любви счастливо прожить невозможно

Ну что ж, это сугубо ВАШЕ видение мира и ВАШЕ мироощущение и сопоставление его с любовью. Жаль, что Вам она помогла лишь облажаться.

Зануда писал(а):
Сильный Ребёнок писал(а):Девушки, фрукты...весьма потребительски.
У Вас просто проблемы с ассоциациями

Рассмешили

Спорить не буду. Подыграю: давайте Вы мне поможете решить мои проблемы с ассоциациями, а я Вам - Ваши с формулировкой Ваших мыслей?

Vitalik, когда Вы последний раз общались с этой девушкой? Я имею ввиду не просто "поболтать - привет - пока" - а более долгая и осмысленная беседа, во вне рабочее время или во время обеденного перерыва?

Vikki_87

Наконец то на форуме повстречался человек, которые видит и понимает, что я хочу сказать, а не интерпретирует мои слова по своему.

Сообщение **Vitalik** » 10 май 2009, 11:33

Писал это сообщение вчера где-то до шести-семи часов вечера. Но форум был временно недоступен, поэтому отправить его вчера не получилось. Сегодня утром перечитал, немножко поисправлял, совсем чуть-чуть и отправляю почти без изменений..

Сильный Ребёнок писал(а):Vitalik, когда Вы последний раз общались с этой девушкой? Я имею ввиду не просто "поболтать - привет - пока" - а более долгая и осмысленная беседа, во вне рабочее время или во время обеденного перерыва?

Не совсем понял, какое именно общение имелось в виду..

Могу расписать вкратце, как прошла эта неделя.. Если интересно

Мне и самому было бы интересно вспомнить и расписать.. Правда всё сомневаюсь, правильно ли это - так много писать на форуме о личных вещах, но думаю, что ничего такого плохого в этом вроде и нет..
Попробовать рассказать?

Может тогда моя ситуация стала бы более яснее со стороны.. Я б с радостью, если скажете.

А вообще бесед на "любовную" тему с тех пор больше не было.. Первая состоялась 25 апреля, тогда прогулялись немного, посидели на лавочке, поговорили.. Я тогда пытался сказать, как я ее люблю.. Разговор долгий в принципе был.. Больше часа, наверное, говорили.. То об одном, то о другом.. Всё таки было весело..
Мы заранее как-то условились, что надо поговорить серьезно.. А то после прошлого разговора в буфете как-то вроде не совсем всё уяснилось.. Наверное, она имела в виду следующее. Я ведь тогда сказал прощаясь "В любом случае, мы можем остаться друзьями" или как-то так, имея в виду: что бы ни случилось, друзьями ведь мы останемся в любом случае. А она, может быть, подумала, что именно этот вариант и утверждается, что мы просто друзья и только.. А хотя не знаю я, что она там подумала..

Вобщем, 25 апреля, когда закончились пары (я тогда к ней на пару приходил, помогал проводить пару), на часик решили пройтись и поговорить.. На час - потому что через час там нужно было ей к другу своему.. Но мы всё-таки поговорили немного дольше..
Она так в какой-то момент начала разговор так, что, мол, вот они с Сашей, а тут появляется Виталик.. И типа как это понимать.. Но так как раньше мы говорили только намеками, то она говорит, что может она просто всё неправильно понимает.. Я тогда немножко увел тему, так как как-то она не совсем правильно начала.. Прогулялись, искали лавочку, о чем-то еще весело поговорили..
Как нашли дворик один и свободную лавочку, то присели и я попробовал высказать свои чувства.. Как я к ней отношусь, как люблю.. Но сказал всё-таки мало, и может не так хорошо.. Боялся, что она может меня неправильно понять.. Говорили вроде и много, но вроде и не так много..
Она говорила, что я очень хороший человек, что была бы счастлива, если бы я был ее братом.. У нее нет братьев и сестер. Весело так спросила, не нужна ли нам еще одна сестренка?

Но на мой вопрос, любит ли она меня или может ли полюбить, она сказала "нет".. Правда не сразу. Она сначала вроде как начала думать, я тогда как-то что-то сказал не помню, и она вроде сказала так: "Пусть будет 'нет'. Нет". Я тогда еще ответил на это: "Если девушка сказала 'нет', это значит 'я подумаю'?", она же сказала: "Не надо так о девушках", а я еще сказал оправдываясь: "Ты это как-то сильно быстро сказала, не подумав толком.." и т.п..
Я тогда еще сказал, что буду всё равно верить и надеяться.. Что всё еще может переменится.. Она сказала еще, что представляет себя пока только с ним, я сказал, что всё может измениться.. Разговор тогда уже заканчивался, последние фразы были сказаны переходя дорогу.. Я сказал ей: "извини меня, пожалуйста".. Она что-то вроде: "только если не будешь больше встречать" или как-то так.. Ранее просто об этом тоже как-то оговаривались.. Я больше возле метро ее не встречаю специально. Разве что возле универа иногда..

Второй разговор произошел 27 апреля вечером, после пар.. Когда я ее проводил, то разговор на эту тему вдруг зашел.. И заговорились аж минут на сорок.. Стояли на перекрестке и говорили.. Сказано было больше, чем прошлый раз, наверное.. Она тогда сказала, что они встречаются уже семь лет (точнее, наверное, знакомы семь лет, именно встречаются - по идее меньше).. Что ей тоже когда-то показалось, что она его любит.. "Тоже" - это к тому, что я тогда говорил ей в первый разговор про свою любовь.. Я тогда еще говорил в первый разговор, что когда любишь, то любишь человека со всеми недостатками, и наоборот даже радуешься, что обнаруживая недостатки - любовь только крепнет. Она еще сказала в этот раз, что по поводу недостатков - не знает (типа не так у нее с ним), что может просто у каждого человека по-разному.. Тогда же говорила еще что вроде как они собираются осенью пожениться.. И т.д. и т.п.

Извините, что так сумбурно изложил.. И кратко.. Тяжело мне было тогда об этом здесь писать.. Эх, ведь это так подрывает надежду.. Но я и тогда себе сказал, и сейчас говорю, что ведь в принципе это ничего не меняет, что я предполагал всё это с самого начала..

В наших отношениях ничего не изменилось, даже наоборот, я прихожу к ней чаще, и даже практики теперь вместе гораздо лучше проводить получается, про лабораторные я и не говорю.. Провожаю ее до метро почти каждый день, когда получается.. В университете каждый день видимся и много времени проводим вместе.. Либо на парах (я на ее пары прихожу и помогаю проводить), иногда она ко мне заходит (совсем ненадолго, если по делам), на перерывах часто в буфет ходим, либо вдвоем, либо еще с кем-то из коллег. По делам по универу ходим, или работаем вместе (там долго рассказывать).. Звоню ей часто.. Вот, к примеру, вчера так получилось, что три раза звонил (утром, в обед и вечером, по три минутки поговорили). Сегодня два раза говорили. Утром поздравлял с праздником, днем она позвонила - там важный вопрос один был.. Утром минутки четыре поговорили, днем получилось, что все десять и даже больше.. И на неделе еще несколько раз минут по десять получалось поговорить по телефону.. И всё радостно как правило..
Как другу - она мне очень рада.. Но всё-таки у нее есть парень.. Вот сегодня он у нее в гостях.. У нее частный дом, она живет с родителями..

Эх.. Вот когда думаешь обо всем этом так.. То так грустно становится.. Вот что вы скажете?..
Я всё равно цепляюсь за каждую ниточку, за каждую надежду.. За каждый позитивный совет..
Я ее очень люблю и буду любить.. Очень здорово, что она меня не отвергает хотя бы как друга, а даже наоборот очень ценит и дорожит дружбой.. Если они поженятся, то мне будет очень тяжело.. Я думаю, что смогу с ней просто дружить, продолжать работать и помогать.. Но это будет так тяжело, наверное.. Но это лучше, чем просто ее потерять.. Уж лучше я справлюсь с собой, но буду ей помогать и видеть и радовать, просто дружить, чем потеряю ее совсем..

А вот еще вспомнилось, если возвращаться к изначальному вопросу.. Иногда намеками я пытаюсь сказать.. Например, в четверг сказал, что аж три дня не буду ее видеть, а это тяжело.. Но так как в пятницу всё-таки она в универ пришла, то когда проводил ее до метро сказал еще, что, мол, как замечательно получилось, что теперь не три дня, а всего два

И, кстати, так получилось, что встретил я ее вчера в пятницу, когда она шла из метро, почти случайно встретил. И еще я попросил ее позвонить мне, когда она закончит со своими делами в универе, я в это время на своей паре был (на лабораторной). Так она даже ко мне на пару пришла, и я смог ее проводить, минут на 10-15 вышел из аудитории

Вообще здорово то как! Ко мне пришла, уважила просьбу и я смог ее проводить до метро.. А еще если учесть еще один момент, то это дает двойную надежду.. Как-то, когда я ее провожал, ей позвонил ее парень Саша. Когда я спросил, о чем они говорили, она сказала, что Саша вообще просил ее звонить ему, когда она уходит из универа, говорить, что, мол, пора уже домой уходить, а она постоянно забывает

Может действительно забывает, а может всё-таки хотела со мной пройтись?.. Хотя может со мной просто в качестве друга.. Но всё же

Еще неделю назад, когда был дома у родителей письмо написал электронное, в котором тоже немного говорил о любви.. Но она тогда пару дней почту не проверяла, а потом я не переспрашивал.. Просто сказал, что письмо ей писал..

Вот когда вспоминаю всё это, как мы время проводим, что она говорит, как радуется.. Так сразу кажется всё возможным, счастье кажется таким реальным. Эх, как же я всё-таки счастлив

Но вот если разумом подумать, то ведь она мне уже сказала "нет", она вроде как отношения с Сашей строит.. Хотя с другой стороны, может тут просто инерция, она ведь не может резко отношения оборвать.. Да и было бы ради чего.. Ведь формально она мне сказала "нет"..
Но может всё-таки просто должно пройти время.. Мне вот Юра тоже советовал, стать с ней сейчас просто очень-очень хорошими друзьями.. А там уже жизнь вырулит, как оно суждено быть.. На форуме в другой теме прочитал фразу "для этого и существует период дружеских отношений до брака", так может тут тоже похожим образом.. может просто должны мы больше присмотреться друг к другу.. И может всё-таки может возможно, что она тоже присматривается.. Ну хотя бы подсознательно.. Ну хотя бы не отклоняет эту мысль в корне.. А рассматривает как возможный вариант.. Эх.. Вот очень хочется в это верить!!!

Но разумом понимаю, что она сказала мне "нет", что они с Сашей.. Ну и всякие аргументы от Зануды подливают масла в огонь, типа что я пока ничего реального предложить не могу, сам еще на ноги толком не стал, ведь не собирался я так рано на ноги становиться.. У меня еще годик был, когда я в общежитии могу жить, а вообще даже два.. Не хочу просто так рано на фирму уходить работать, это не интересно - писать чужие проекты, гораздо интереснее - это учить других и писать проектики свои и в свое удовольствие..
Но я по прежнему убежден, что с любовью - всё возможно. Без любви всё возможно, а с любовью - тем более. И будет всё, и всё сложится..

Эх, извините, если я скакал из одних мыслей в другие, излагал может как-то всё сумбурно и сбивчиво, непоследовательно.. Просто вот сейчас хотел немножко совсем написать и пойти пообедать, а как начал - так затянуло аж.. И вот до сих пор еще не ел.. Голова уже соображает не так хорошо - надо всё-таки пообедать сходить

Не судите строго меня. Помогите, поддержите, утешьте..

Поймите..

Эх, что же нам всё-таки суждено..

Сообщение **Vitalik** » 10 май 2009, 12:23

Vikki_87 писал(а):1) общаться как можно с большим числом людей (в том числе девушек) и не бояться при этом столконовения интереснов, конфликтов - путь для приобретения жизенного опыта, понимания, какие проблемы могут возникнуть при общении и научиться их решать. В том числе, если кто-то влюбится в вас, мягко дать понять, объяснить словами, что вы не настроены в данное время.

Речь не идет о потреблении. Не идет о том, чтобы пытаться кого-то в себя влюбить. "Боюсь влюбить и сделать больно" и ради этого ни с кем не общаться, просто по-дружески, - мне это кажется уходом от жизни, страхом перед реальной жизнью (сама была и еще остаюсь такая, поэтому знаю, о чем говорю).

- Общаться с людьми - нужно, не бояться конфликтов и т.п. - нужно, получать жизненный опыт - нужно.
- Но вот вместо того, чтобы доводить дело до того, что кто-то влюбится в вас, уж лучше до этого дело не доводить.. Это моё личное мнение. Не хочу быть тем, кто сделает другому человеку больно. Убедился на собственном опыте, как это больно и тяжело..
- По поводу "боюсь влюбить" вы меня не совсем правильно поняли, наверное. Я не *боюсь*, а просто *не хочу*. И я не перестаю с кем-то общаться ради этого, веду себя как обычно, совершенно обычно. Просто давать кому-то ложные надежды - не могу и не хочу.

Vikki_87 писал(а):2) Мне не нравится, что автор так много рассуждает, перечисляет все детали, думает, "а так ли эдак?" И НЕ ДЕЙСТВУЕТ!! Уже 5 страниц, а никаких действий.
Виталий, я прочитала все, что вы писали!
Разговора, о котором я говорила, у вас так и не произошло! Несмотря на то, что вы говорите, "их было уже два".

Дорогая Вика.. Я в предыдущем сообщении попытался расписать немного то, о чем мы говорили те два разговора..
Изначально, мне сложно было на это решиться (рассказать подробнее то, о чем мы говорили), я тогда очень переживал, и даже долго не писал на форуме.. Сейчас решиться было уже легче, но тоже не сразу всё-таки решился отправить это сообщение..
Вобщем, перечитайте, пожалуйста, и скажете снова: действительно ли это не тот разговор, о котором вы говорили?..

Vikki_87 писал(а):Если бы такой разговор был, то у вас не осталось бы вопросов типа "а может быть?.." Вы бы знали четко: "Да, она согласна развивать отношения, да, она дает надежду" или "Нет, она отказала, сказала, что у нас ничего не получится".

Я знаю четко, что она мне сказала. Вариант: "Нет, она отказала, сказала, что у нас ничего не получится".
Но вопрос "А может быть?" у меня всё равно остается, потому что:
1. Я ее всё равно очень люблю.. А раз люблю - значит верю. И даже услышав "нет", ничего не изменилось.. Как уже говорил, живет во мне два человека: один думает, что "нет", другой надеется на "да"..
2. Ее слова - это только ее слова в данный момент времени. Она могла говорить не то, что думает. А даже если говорила то, что думает, то через месяц, через год - всё ведь может поменяться. Никто ничего не может гарантировать в нашей жизни..
3. Верю, что всё возможно.. верю в промысел Божий..

Vikki_87 писал(а):Вы боитесь отказа и предпочитаете пребывать в сладких мечтах, надеждах, страданиях, переживаниях.

Отказ формально я уже получил. Раньше намеками, сейчас - словами. Может потом, когда-нибудь получу отказ действиями, а может и нет..
Я не боюсь отказа, но я не хочу отказа.. Но и с отказом - я буду любить, надеяться, мечтать, страдать..

И еще одна мысль.. На отказ можно "напороться" раньше времени. Но мне ведь нужен не отказ, а согласие.. Лучше согласие, но потом, чем отказ, но сейчас. Понимаете?..
Еще мне мама высказала следующую мысль.. Ведь у нее сейчас очень сложный и ответственный момент, в конце месяца - защита кандидатской диссертации. И многие силы и мысли уходят именно на нее. Поэтому может не стоит требовать серьезного ответа до этого момента..

Vikki_87 писал(а):Спросите ее прямо:
1) "Так хочется в это поверить. Что она всё-таки действительно не собирается замуж за того парня.." - Собирается ли она замуж за того парня?
2)"если бы у меня было больше уверенности в положительном исходе..", "особенно если у нее действительно есть ко мне чувства" - Спросите, есть ли у нее к вам чувства и хочет ли она развивать с вами отношения. Что она вам очень нравится, что вы мечтали бы видеть ее своей женой. И готовы предпринять необходимые меры для этого, позаботиться о будущем доме.

Постараюсь на следующей неделе, может в субботу с ней еще разок поговорить.. Надеюсь, получится после пар пройтись.. Если она будет готова говорить на эти темы - я постараюсь спросить, если нет - просто поговорим, пройдемся, прогуляемся.. Надеюсь..

Vikki_87 писал(а):Вы боитесь пальцем пошевельнуть, шелохнуться, сделать любое движение, чтобы не спугнуть ее. Вы поставили ситуацию в полную зависимость от ее поведения. Это неверно!! Возьмите, наконец, ситуацию в свои руки!! Вы мужчина! Действуйте сами!! Женщины ОЧЕНЬ ценят решительность! Действуйте не в зависимости от ее поведения, а самостоятельно, из собственных интересов!

По поводу "решимости".. Решимость бывает разная.. Бывает и безрассудная решимость, от нее разве бывает что-то хорошее?..
А вообще спасибо за ваши слова.. Я буду всерьез над ними думать..

Сообщение **Vitalik** » 10 май 2009, 14:06

Сейчас вот позвонил ей

Поговорили двенадцать минуток. И так хорошо сразу на душе..
Как мало нужно человеку для счастья.. Чтобы милый человек был рядом, и чтобы у него было всё хорошо..

Сообщение **Ива** » 10 май 2009, 17:11

Vitalik писал(а):Здравствуйте, Ива!

Так заинтриговали некоторые части вашего сообщения. Очень хотелось бы понять, почему вы сделали такие выводы.
Я в особенности об этом:
Ива писал(а):Вы сказали, что она собирается замуж за того парня (что ОЧЕНЬ СТРАННО и прямо-таки неправдоподобно, на мой взгляд ...
Если ваши слова помогут понять и больше поверить в то, что она не собирается.. Может быть вы угадаете.. Если же нет - я постараюсь не обижаться, если вы скажете что-то плохое, что могло бы меня обидеть..

Потому что очень нелогично получается:
а) Вы ей явно нравитесь
б) Она собирается замуж за другого
в) Она порядочная
Какой-то из пунктов явно лишний, вам не кажется?
Вопрос в том, какой именно?
И как-то я поверила вашим словам о том, что девушка эта умная и порядочная, во всяком случае, хочется верить в это, потому что это очень жуткое зрелище, когда хорошим людям "не везет".
Не понятно, почему она до сих пор не отослала вас от себя, она должна была это сделать.
Кроме того, исходя из того что вы написали - по-моему, вы ей все-таки нравитесь. Так что...
Ну бред какой-то получается.

И сложно от нее это ожидать и требовать.. Разорвать так резко отношения с парнем, сделать ему очень больно..

Не знаю, отношения как раз таки нужно прекращать максимально четко и без соплей и промедлений. А то получается как отрезать по частям хвост у кошки.

Мне вот друг еще что-то похожее говорил.. Но не в такой жесткой форме: "чем больше ты проявляешь к ней заботы (там помощь на парах и т.п.), тем все меньше и меньше у неё чувств к тебе, меньше и меньше ты её будешь нравиться"..

Вариант, который предлагает ваш друг, как раз-таки гораздо более жесткий. Потому что девушка при применении таких методов затревожится и будет думать, что же произошло? Разлюбил? Другая? Надоело ждать? Мой вариант более мягкий, т.к. вы сообщаете девушке не что она вас уже потеряла, а только может потерять, если не ответит взаимностью.

Сообщение удалено,как не имеющее отношение к теме и проблеме автора темы.
Автору сообщения:
Форум создан не для выяснения личных отношений между участниками. Если такое желание всё же возникает, просьба использовать ЛС.
Простовика.

Vitalik писал(а):Мир не жесток, мир прекрасен. А если точнее, то, наверное, мир будет таким для нас, каким мы его видим.

Блажен кто верует.

Vitalik писал(а):Я убежден, что если есть любовь, то любая проблема - не проблема.

На чем основываются твои убеждения? Личный опыт? Или может кто то из семейных тебе об этом говорил? Или это просто твое видение мира?
1. Сколько ты видел грустных женихов и невест в день свадьбы?
2. Сколько из них думали, что им любая проблема по плечу.
3. Найдется ли семья, которая прожила хотя бы один год без конфликтов.
4. Сколько семейных пар доживает до десятилетнего юбилея.
Я конечно понимаю, что ты уникальный человек. И уж с тобой то этого точно не произойдет. Ведь ты даже не разу не пробовал разрешить конфликт до свадьбы. И на данный момент и понятия не имеешь что это такое.

Каковы шансы выбить сто очков из ста впервые взяв в руки оружие? Легко ли выжать 100 кг не занимаясь тяжелой атлетикой? Можно ли прочитать Шекспира в оригинале не изучая английского языка? Нет, ну я конечно понимаю: семейная жизнь эта такая фигня, что витая в облаках ее прожить - раз плюнуть. Да и любить ты естественно будешь ВЕЧНО. Ведь Она ТАКАЯ

Должен тебя огорчить, что это только в сказках (да и то не во всех) принцессы всегда прекрасны, никогда не болеют, всегда в хорошем настроении, рады вам и даже... не какают.

Vitalik писал(а):Зачем "тренироваться" на других девушках, если можно и более правильно это делать с одной единственной, с любимой.

Спроси у тех, кто разводился.

Vitalik писал(а):А зачем нужны эти критерии оценок?
Наличие критериев оценок автоматически подразумевает применение этих критериев к чему-то. Так а для чего же, их применять, как ни для сравнения?
Противоречие..

Человек постоянно оценивает всё, что ощущает. В том числе и людей. Также как нельзя есть пищу и не ощущать ее вкуса. От этого невозможно отказаться. Так уж устроен мозг. Именно поэтому важно для оценки людей пользоваться объективными критериями.

Vitalik писал(а):Повторяю, что я действительно нуждаюсь в советах и в поддержке..

Во втором не сомневаюсь. А вот в первое - не верю.

Vitalik писал(а):Не судите строго меня. Помогите, поддержите, утешьте..
Поймите..

Вот это ближе к истине: хочу поплакаться, утешьте меня.