Возврат?

Сообщение **Мара** » 31 авг 2009, 14:02

edon писал(а):Я считаю вы стараетесь в этих отношениях больше чем он. Это уже перевес и это уже лидирующая позиция. И она у вас.
Мне почему то кажется Вам нужно дать ему еще много больше территории в этих отношениях, а если он ее не берет, самой не занимать!
Разговаривать в отношениях нужно, но мне кажется вы заговорились...

Вы себе не представляете как же я стараюсь это сделать - именно что не занимать территорию и перестать вести разговоры.
Не занимать территорию очень по моему характеру сложно, но.. я стараюсь. Говорить поменьше - намного проще, но он сам провоцирует разговоры. Да, согласна, и по-моему тоже слишком много слов, и меньше, чем хотелось бы, дела (ну, если не считать общие дела, которые он "закрывает" в их львиной доле).
Он сам, в 90% случаев, начинает все эти разговоры. Такое впечатление, что ему необходима эмоциональная подпитка от меня, слова моей поддержки, любви, принятия его. Не получая от меня смс-сов или звонков, он начинает очень сильно дергаться. А уж если отключаю телефон - там просто почти истерика идет (что для него вообще не характерно).

Сообщение **Мара** » 31 авг 2009, 14:05

edon писал(а):Все время забываю написать: я считаю что сам он в себе это все не решит. Это можно будет сделать только с помощью психолога ему.

И я так тоже считаю. И мой психолог. Но муж-то считает по-другому, а давить на него в этом вопросе означает провалить все дело.

Сообщение **edon** » 31 авг 2009, 14:17

Мара писал(а):
edon писал(а):Все время забываю написать: я считаю что сам он в себе это все не решит. Это можно будет сделать только с помощью психолога ему.
И я так тоже считаю. И мой психолог. Но муж-то считает по-другому, а давить на него в этом вопросе означает провалить все дело.

а что вы теряете? По большому счету ничего. Если сам он это не изменит, а это вероятнее всего, то он останется таким же, и отношения такие же. А вы сами говорите что таких отношений не нужно вам.
Но если вы надавите, то есть два исхода: или он сам уйдет, то есть вы просто ускорите это событие; или он все таки пойдет к психологу, если его намерения серьезны.

Сообщение **Мара** » 31 авг 2009, 14:29

edon писал(а):

а что вы теряете? По большому счету ничего. Если сам он это не изменит, а это вероятнее всего, то он останется таким же, и отношения такие же. А вы сами говорите что таких отношений не нужно вам.
Но если вы надавите, то есть два исхода: или он сам уйдет, то есть вы просто ускорите это событие; или он все таки пойдет к психологу, если его намерения серьезны.

Нет, не все так просто. Знаете, какой был главный упрек, когда он уходил? "Ты на меня ДАВИЛА!"

Вот не буду теперь давить. С места не сдвинусь. Пусть дойдет до этой мысли САМ. И, похоже, Господь его заставит - у него рисуются проблемы, которые, судя по всему, все-таки потребуют психолога.

Интересно, что только что, когда его большой босс беседовал с ним о повышении, ему были высказаны три претензии/пожелания, две из которых - то, что мешало и до сих мешает решить наши общие вопросы, а именно:
- длительное, ооочень длительное обьдумываение при принятии решений, и
- внешняя не-эмоциональность. Тут его начальство так и сказало - "А непонятно, что Вам нравится, а что - нет, невозможно установить эмоциональный контакт".

Он, мягко говоря, обескуражен и задумался что с этим делать.

Сообщение **edon** » 31 авг 2009, 19:17

Если бы вы были моим клиентом, я бы вам сказал, что вы приняли форму пассивную форму контроля.

есть активная агрессия, есть пассивная агрессия; формы контроля есть тоже разные. Я могу конечно ошибаться, но мое мнение вы пытаетесь все равно оставаться лидером, хоть и в скрытой, неявной форме. Но я могу ошибаться.

Сообщение **Мара** » 01 сен 2009, 00:13

edon писал(а): Но я могу ошибаться.

Точно Вам скажу - ошибаетесь.

Сообщение **edon** » 01 сен 2009, 08:36

Мара писал(а):
edon писал(а): Но я могу ошибаться.
Точно Вам скажу - ошибаетесь.

раз я ошибся, значит у меня есть повод научиться чему то новому

Сообщение **Мара** » 01 сен 2009, 09:52

edon писал(а):

раз я ошибся, значит у меня есть повод научиться чему то новому

Наверное.
Ну, дело, скорее, в том, что информация, которую я даю о ситуации, все-таки фрагментарна, поэтому и возможны неточные выводы.

У меня не проблема контроля (скрытого или явного) над ним. У меня другой склад характера - я достаточно самостоятельный и независимый человек, и мне нужно свое пространство в семье и в отношениях, отсутствие контроля надо мной мужчины, его доверие, дела, которые я буду делать сама и пр. И такой же подход (зеркально) у меня к мужчине, который рядом. Меня скорее напрягает очень близкий уровень ежедневных отношений (когда абсолютно все делается вместе), я стараюсь разделить дела, с тем, чтобы каждый сделал их более быстро и эффективно. В общем, нужна определенная степень свободы. А Вы знаете, что контроль противоречит свободе, в т.ч. для контролирующего.

Мара, не в обиду Вам, но Вы производите впечатление человека, у которого последнее слово за ним. Поэтому Вашему мужу, наверное, не достает капельки смелости и решимости, а самое главное, почувствовать себя лидером в принятии своего решения, просто,наверное, он привык за все прожитые года к тому, что в конце концов принимаете решение Вы. Это мое субъективное мнение. Поэтому, я думаю, Вам придется опять принимать решение за двоих. И это, наверное, не самый худший вариант, потому что построение новых отношений, будучи в возрасте , будет намного сложнее. Я думаю, иногда можно на что-то закрыть глаза.

Сообщение **Мара** » 01 сен 2009, 21:35

Ну, я в своей отдельной жизни , я на работе ( где приходится руководить) и я на форуме - все-таки три большие разницы. А уж тем более все варианты отличаются от сценария "я и он".

Да на многое можно закрыть глаза, кроме "я тебя не люблю" и "я пока вернуться не готов". Первое - не озвучено, но как-то проистекает из второго...

Посмотрим.

Мара писал(а): Он мне сказал вчера, что, если я не могу больше его ждать (да я и не ждала особо...), то пускай, и когда (я про себя при этом добвила к его речи - "если") он захочет домой окончательно, то будет тогда упрашивать меня по новой... Одного он, зная меня почти 25 лет, так и не понял - я мужчин отрезаю навсегда..

Внутри полный покой. Думаю о разводе. Хватит тянуть эти сопли, надо идти вперед. И так потеряно 4 месяца.

Мара, так Вы для себя решили - развод? Или все-таки оставляете последнюю точку за ним?
Что-то поменялось после этого?

Сообщение **Мара** » 18 сен 2009, 15:59

Все очень и очень нехорошо.

Пока нет желания писать.

Спасибо друзьям и всем, кто меня поддерживает, кто со мной в эти дни.

Сообщение **Vikki_87** » 18 сен 2009, 16:41

Держитесь!

Будет, что будет. А будет - что Бог даст.

Сообщение **Nadiya** » 18 сен 2009, 22:44

Мара писал(а): Да на многое можно закрыть глаза, кроме "я тебя не люблю" и "я пока вернуться не готов". Первое - не озвучено, но как-то проистекает из второго...

Я думаю, не обязательно. Любит, по своему любит... Один раз он уже сломал свою жизнь, думая что меняет ее к лучшему....
Мара, Вы держитесь.
Столько пережито. Держитесь.
Всего доброго.

Сообщение **Мара** » 19 сен 2009, 13:08

Спасибо.

Только устала уже. Устала быть бронзовой женщиной. Правильной. Мудрой. Решительной. Капитаншей корабля. Устала.

Хочется плюнуть и быть... ну, в общем, другой. Хочется просто быть женщиной.

Сообщение **Мара** » 19 сен 2009, 13:16

Для тех, кто читает мою тему и сопереживает - чудесные, жизнеутверждающие стихи И. Бунина:

"В дачном кресле, ночью, на балконе..."

* * *
В дачном кресле, ночью, на балконе...
Океана колыбельный шум...
Будь доверчив, кроток и спокоен,
Отдохни от дум.

Ветер приходящий, уходящий,
Веющий безбрежностью морской...
Есть ли тот, кто этой дачи спящей
Сторожит покой?

Есть ли тот, кто должной мерой мерит
Наши знанья, судьбы и года?
Если сердце хочет, если верит,
Значит — да.

То, что есть в тебе, ведь существует,
Вот ты дремлешь, и в глаза твои
Так любовно мягкий ветер дует -
Как же нет Любви?

Сообщение **Nadiya** » 19 сен 2009, 14:06

А Вы уже женщина.
Вот такая...сейчас уставшая... мудрая...и сильная...порой слабая... любящая...
Женщина.

Спасибо.

Сообщение **Мара** » 19 сен 2009, 18:07

Мара, милая, спасибо за стихи.
Я в процессе всех семейных событий взяла за кредо, "если не можешь поменять ситуацию, поменяй отношение к ней". Ну что-то типа "это не я недостаточно хороша для него, это он не до конца вынес урок и не понимает своего счастья"

как-то так...
Понятно что это не отменяет работу над собой, например над обидами... Но так с ними проще бороться. Такая вот хитрость чтоб не раскисать

Сообщение **Мара** » 20 сен 2009, 15:09

Да я и не раскисаю, и не думала даже. Я знаю, что Господь не оставит и все будет хорошо. С мужем ли... без него ли... с кем-то третьим ли...

Мара, Вы,правда, молодец. Вашей силе духа можно только позавидовать. Мне так не хватает этой силы в данной ситуации. Дай Бог Вам радости и счастья в жизни.

Сообщение **Nizon** » 21 сен 2009, 01:54

Мара, слежу за вашей историей давно. у вас правда чему есть поучиться. Не мудрено, что вашему мужу трудно отказаться от вас. Вы молодчина!

Хотя, мое мнение, если уже разочарован в человеке, после стольких лет совместнои жизни предавшего, неужели целесообразно опять пробовать начать сначала? Тем более что он еще не уверен и так колеблется, т.е. есть ли уверенность что не предаст снова? Стоит ли пробовать?