Я знаю, надо пережить, но как?

Бросает муж. Ушла жена. Хочу развестись. Угроза развода. Последствия развода. ТОЛЬКО О НАСТОЯЩЕЙ СЕМЬЕ - "ГРАЖДАНСКИЙ БРАК" К РАЗДЕЛУ О СЕМЬЕ НЕ ОТНОСИТСЯ
Irma76
Участник
Участник
Сообщения: 14
Зарегистрирован: 16 июн 2010, 09:45

Я знаю, надо пережить, но как?

Сообщение Irma76 »

 
Здравствуйте! Вот и я решилась написать. С декабря сижу на сайте и читаю истории, подобные моей, читаю и постоянно плачу. Пытаюсь принимать советы другим на себя. Получается плохо. Да надо все принять, все делается к лучшему. Но почему-то эти мысли очень быстро уходят, и душу рвет на части оттого, что больше в моей жизни не будет НИЧЕГО.
Мне 34 года, 8 лет я замужем, сыну 7 лет (идем в первый класс). Девять месяцев назад почувствовала, что с мужем что-то происходит, пыталась выяснить. Муж только отмалчивался. Потом все поняла. У него другая. Поначалу думала, что это увлечение пройдет, надо просто все это пережить. Конечно в жизни было все и трудности и конфликты, и не хотелось жить рядом, мне все казалось, что муж меня не понимает, да любит, ценит, но понимания не было. Легче было отмолчаться, чем выяснять отношения. Все выяснения заходили в тупик и приводили к конфликтам. Но я ВСЕ РАВНО его любила, и всегда думала, что все притрется – мы же ВМЕСТЕ. И вот сейчас позади 9 месяцев. За это время все стало еще хуже. Оказалось, что все эти 8 лет я только и делала, что топтала его любовь и жила СВОИМИ мечтами. И все 8 лет жил со мной только ради ребенка, и последние 3-5 лет только и ждал, когда встретит свою СУДЬБУ. А сейчас он все понял, он любит ту женщину и хочет жить только с ней, воспитывать её дочь. (За время их знакомства она успела развестись.) У него чувства, а сохранение семьи – это мой эгоизм, ведь сына он не бросает, он бросает только меня, сын будет жить как и прежде. Даже после всех этих слов я очень сильно его люблю, умом понимая, что ничего не вернуть.
Я постоянно плачу, хожу в церковь. В голове все смешалось - хочу, чтобы он ушел к ней, и в то же время хочу, чтобы все наладилось в семье. (Я понимаю любовь, вы попробуйте пожить вместе. Писать смс-ки и встречаться – здорово, а жить с нехваткой денег, с проблемами – дело другое, но муж готов на любые трудности, лишь бы быть с ней). Я очень хочу, чтобы там все закончилось и понимаю, что все равно любовь ко мне уже не вернется.
Да, пройдет время все образуется с ним или без него. Но как жить сейчас, пока он рядом, пока ты каждый день видишь его холодные глаза.
Диагностика отношений в сожительстве
Позитивная
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 1704
Зарегистрирован: 12 авг 2008, 12:27
Откуда: г.Москва

Сообщение Позитивная »

 
Irma76! Почему же он до сих пор не ушел, а продолжает жить с вами?
Он ведь все вам уже сказал, не скрывая... Что его держит еще рядом с вами?
Irma76
Участник
Участник
Сообщения: 14
Зарегистрирован: 16 июн 2010, 09:45

Сообщение Irma76 »

 
Сказал, что подает в июле на развод. Сейчас жить с ней негде. Как только будет жилье - уйдет. Сама я уйти не могу. Ребенку идти в первый класс. Родители живут на другом конце города.
Позитивная
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 1704
Зарегистрирован: 12 авг 2008, 12:27
Откуда: г.Москва

Сообщение Позитивная »

 
Очень сочувствую вам. :(
Вы и не должны никуда уходить, пусть уходит тот, кто все это заварил.
Нет ли возможности уехать в отпуск?
Обязательно пропейте курс успокоительных, очень плохо, что вы плачете постоянно.

Рада за вас, что ищете утешение в церкви. Участвуете ли в таинствах?

Знаете, Irma... ведь обязательно потом вся ситуация обернется так, что вы будете от души благодарить Господа, за то, что он отвел от вас этого предателя.
surok
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 471
Зарегистрирован: 28 дек 2009, 11:49
Откуда: Москва

Сообщение surok »

 
Дорогая Ирма! Не отчаивайтесь, что это за мысли "и душу рвет на части оттого, что больше в моей жизни не будет НИЧЕГО. " !! Пока Вы настраиваете себя на страдания, ничего хорошего точно не случится. Прошло уже 9 месяцев, Вы за это время не пытались нарисовать мысленно вариант своей жизни без него, со всеми минусами и большим количеством плюсов? Попробуйте найти хорошие стороны в расставании, потому что всё, что случается с нами, ведет в конечном итоге к лучшему, ваша сегодняшняя черная полоса - временное явление, не раскисайте.
А что касается развода в июле - не факт. Мой муж таким образом с апреля разводится. Ситуация в чем-то похожа, и по фабуле, и по срокам, можете почитать, она здесь рядом.
Вы всё правильно написали
Писать смс-ки и встречаться – здорово, а жить с нехваткой денег, с проблемами – дело другое, но муж готов на любые трудности, лишь бы быть с ней
Это он сейчас так думает, пока страсть на расстоянии кипит. А как начнется притирка характеров, да чужой ребенок рядом, напоминающий брошенного своего, да нехватка денег, и т.д. - надолго ли его хватит, жизнь покажет. Не жалейте сейчас о том, что случилось, лучше как следует обдумайте причины этого и загляните в будущее с надеждой.
Проблемы со школой решатся, как только Вы перестанете паниковать. У вас проблема в том, что некому будет его встречать или в чём?
Irma76
Участник
Участник
Сообщения: 14
Зарегистрирован: 16 июн 2010, 09:45

Сообщение Irma76 »

 
Я не могу уйти из квартиры, в которой мы живем. Это квартира свекрови, и она в принципе не против, чтобы я там жила с сыном и даже без мужа. Мы с его мамой в нормальных отношениях и она хочет, чтобы мы остались там жить с ней, если он уйдет. Она будет нам помогать. Но он не может ни на что решиться. Вот и болтается туда-сюда.
Poplavok
Активный участник
Активный участник
Сообщения: 64
Зарегистрирован: 25 май 2010, 01:08

Сообщение Poplavok »

 
Дорогая Ирма! Два года назад я также как и вы думала как все пережить. Пережила и метания бм и развод. Пока он с вами и живет рядом, даже если уже и озвучил свое решение о разводе, приложите максимум усилий на сохранение семьи, при этом не унижая своего достоинства. Старайтесь разговаривать с ним, вместе всей семьей выбирайтесь на прогулки, тем более сейчас лето, улыбайтесь и верьте, что у вас все получится!!!!! Вы обязательно переживете этот период, никто здесь не скажет как, но помощь и поддержка на этом форуме - это уже немало. Остальное зависит от Вас, главное верить и знать, что эта семейная ситуация сделает вас сильнее и мудрее! Ничего не бойтесь!!!
тигр
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 1813
Зарегистрирован: 13 май 2010, 23:13
Откуда: Москва

Сообщение тигр »

 
Ирма, сочувствую вам от всей души. И понимаю вас, хоть БМ ушел не к женщине, а к маме. Все это было год назад, думала, не переживу, 23 года вместе. Мне тогда и сейчас помогают книги, они меня просто спасли. Если хотите, напишу вам, какие. Прошел год - я живая, нахожу кучу плюсов в своем теперешнем положении. Как вспомню - как он приходил домой, не разговаривал ни с детьми, ни со мной, лицо каменное, я чувствовала себя ненавидимой, старой, мерзкой... Короче, было невыносимо. Ваша главная (и самая трудная) задача сейчас - принять ситуацию. Отпустить в душе вашего мужа. Просить у Бога - пусть возьмет все в свои руки. Это трудно, но возможно, поверьте. Пишите!
Шання
Заблокирован
Заблокирован
Сообщения: 499
Зарегистрирован: 14 июн 2010, 02:44

Сообщение Шання »

 
Дорогая Ирма,
у меня 15 лет назад случилась история, чем-то схожая с вашей.
Мы прожили 8 лет (правда без детей). Мы были одной большой картиной, сложенной из пазлов. Причем его кусочки и мои так перемешались, что невозможно было понять где он, а где я. Я даже не знаю как все произошло, но однажды он сказал, что мы должны расстаться, что он меня не любит и мы не должны быть вместе. И все. Поставил точку и ушел. До сих пор не знаю его мотивов. А мне было уже27 лет. И все время я была с ним и вдруг осталась абсолютно одна. Сказать что это означало для меня конец жизни - почти ничего не сказать. Я, плачущая раньше только прирезании лука, рыдала 4 часа без перерыва и билась ( в прямом смысле этого слова) головой об стену. В тот момент я вдруг поняла, что действительно бывают моменты, когда мысли о суициде не кажутся бредовыми. В общем какой-то сплошной кошмар. И при этом беззаботная улыбка при маме, чтобы она не заметила КАК мне плохо и не плакала обо мне. Год я называла его именем по ночам другого человека (спасибо, что он понял меня и тихо ушел, когда пришло время). И еще год саднило сердце. Особенно, когда мне доложили, что через месяц после нашего расставания он познакомился с молодой женщиной и еще через 3 женился на ней (правда еще через 4 развелся)
А потом вдруг, в один день РАЗ и ПРОШЛО. Я даже помню этот день. Может Господь решил, что чаша мной испита до дна, может просто освободил от груза... Не знаю.
А сейчас у меня дочь-высшая радость жизни. Муж имеется ( :)) пока.
А с первым мужем мы встретились два года назад. В огромной Москве он работает в 5 минутах ходьбы от моего дома. И теперь регулярно пьем чай в кафешке, болтаем о жизни. Он все также близок мне, так же понимает кажую мою мысль. Только сердце НЕ БОЛИТ.
...А он, кстати, так и живет один. Ни жены, ни детей
Я знаю, что чужие истории всего лишь чужая жизнь. Но посмотрите вокруг. В жизни не может быть АБСОЛЮТНО НИЧЕГО пока мы живы, пока наши дети смотрят нам в глаза.
Ничего для Вас не кончено, поверьте!
Irma76
Участник
Участник
Сообщения: 14
Зарегистрирован: 16 июн 2010, 09:45

Сообщение Irma76 »

 
Тигр, пожалуйста, напишите мне книги. Спасибо
Ленчоус
Участник
Участник
Сообщения: 1
Зарегистрирован: 26 апр 2010, 12:13

Сообщение Ленчоус »

 
Дорогая Ирма. Моя история очень похожа на Вашу, только мой кошмар длится с марта и муж сразу ушел снимать квартиру - живет другой женщиной. Браку почти 10 лет, вместе 15 лет, сыну 6.5 лет - идет в первый класс. Мне было сказано все тоже самое - что тянет к другой, меня не любит, я "убила" в нем всю любовь, хочет быть с "ней", несмотря на все трудности( она на момент их знакомства была замужем и там 2-е детей подростков). Я живу в его квартире вместе с его сестрой - мы жили здесь все годы и мне просто некуда идти, поскольку родители живут в другом районе, да и там нет нам места тоже. Страдаю, не знаю что делать, периодически отступает боль, но пока очень тяжело.
Держитесь, Вы не одна такая
полосатый кис
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 297
Зарегистрирован: 06 фев 2010, 15:32
Откуда: Адлер

Сообщение полосатый кис »

 
Мне было сказано все тоже самое - что тянет к другой, меня не любит, я "убила" в нем всю любовь, хочет быть с "ней"
Hу одни и те же слова! Других что -ли выдумать не могут. А еще "ты надо мной все эти годы издевалась (вот как!)" "думаешь только о себе" и коронное "ты сама во всем виновата".
так что хоть об этом не переживайте. Это все сценарий, который не ваши мужья написали, а кое-кто другой, и не вздумайте всю вину брать на себя.
Jenny-J
Заблокирован
Заблокирован
Сообщения: 859
Зарегистрирован: 18 ноя 2009, 12:28

Сообщение Jenny-J »

 
полосатый кис писал(а):
Мне было сказано все тоже самое - что тянет к другой, меня не любит, я "убила" в нем всю любовь, хочет быть с "ней"
Девочки, ну одни и те же слова! Других что -ли выдумать не могут. А еще "ты надо мной все эти годы издевалась (вот как!)" "думаешь только о себе" и коронное "ты сама во всем виновата".
так что хоть об этом не переживайте. Это все сценарий, который не ваши мужья написали, а кое-кто другой, и не вздумайте всю вину брать на себя.
кто бы мог подумать!
Я разошлась не с мужем, но молодой человек при расставании (весьма затянувшемся) говорил мне то же самое! Один в один!
"ты убила во мне любовь к тебе"
"ты сама виновата, что я тебя разлюбил/что я стал так к тебе относиться/в нашем разрыве".
"ты надо мне издевалась!" и добавляет, что "это тебе мои страдания теперь отливаются".
Mike
Старая гвардия
Старая гвардия
Сообщения: 355
Зарегистрирован: 24 авг 2008, 08:59
Пол: мужской

Сообщение Mike »

 
Jenny-J писал(а):
полосатый кис писал(а):
Мне было сказано все тоже самое - что тянет к другой, меня не любит, я "убила" в нем всю любовь, хочет быть с "ней"
Девочки, ну одни и те же слова! Других что -ли выдумать не могут. А еще "ты надо мной все эти годы издевалась (вот как!)" "думаешь только о себе" и коронное "ты сама во всем виновата".
так что хоть об этом не переживайте. Это все сценарий, который не ваши мужья написали, а кое-кто другой, и не вздумайте всю вину брать на себя.
кто бы мог подумать!
Я разошлась не с мужем, но молодой человек при расставании (весьма затянувшемся) говорил мне то же самое! Один в один!
"ты убила во мне любовь к тебе"
"ты сама виновата, что я тебя разлюбил/что я стал так к тебе относиться/в нашем разрыве".
"ты надо мне издевалась!" и добавляет, что "это тебе мои страдания теперь отливаются".
Действительно,смешно.От своей супруги,когда она собиралась уходить,я тоже слышал абсолютно эти же фразы.Видно ''сценарий'' одинаково написан и для мужчин и для женщин :-) .
tany
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 321
Зарегистрирован: 17 июн 2009, 08:44
Пол: женский
Откуда: Барнаул

Сообщение tany »

 
Jenny-J писал(а):
полосатый кис писал(а):
Мне было сказано все тоже самое - что тянет к другой, меня не любит, я "убила" в нем всю любовь, хочет быть с "ней"
Девочки, ну одни и те же слова! Других что -ли выдумать не могут. А еще "ты надо мной все эти годы издевалась (вот как!)" "думаешь только о себе" и коронное "ты сама во всем виновата".
так что хоть об этом не переживайте. Это все сценарий, который не ваши мужья написали, а кое-кто другой, и не вздумайте всю вину брать на себя.
кто бы мог подумать!
Я разошлась не с мужем, но молодой человек при расставании (весьма затянувшемся) говорил мне то же самое! Один в один!
"ты убила во мне любовь к тебе"
"ты сама виновата, что я тебя разлюбил/что я стал так к тебе относиться/в нашем разрыве".
"ты надо мне издевалась!" и добавляет, что "это тебе мои страдания теперь отливаются".
Да-да!!!
добавлю оригинальное- "если бы не заставляла меня делать что-то (в моем случае заниматься ребенком), мы бы до сих пор были вместе!"
"Ты сама виновата"...
Irma76
Участник
Участник
Сообщения: 14
Зарегистрирован: 16 июн 2010, 09:45

Сообщение Irma76 »

 
Утро доброе, а для кого и не очень. Это опять я. прошло 2 месяца и я решила опять написать. С разводом непонятки. (пока на сегодняшнее утро). Но за прошедшее время муж на некоторое время изменился - стал приходит оттуда раньше, забывал про телефон, и вообще было видно другое отношение (начал улыбаться как-то искренне, старался делать все для семьи).В начале августа мы должны были уезжать на отдых на 2 недели. Вот перед отъездом и началось. Явился хорошо за полночь, И там не отдых, а одна нервотрёпка - одни придирки и упреки. Даже когда вечером со мной мужчины пытались завязать разговор, он ответил "пьяные они, трезвый никто бы не подошел". и так весь отдых. я знала что он звонит туда. но надо было приехать - что тут опять началось, я мужа в последний раз видела такого где-то декабре-январе, когда он туда постоянно бежал, сейчас опять тоже самое, на нас времени нет (ребенка в школу собираем), приходит хорошо за полночь, а во вторник психанул, "вы меня задерживаете, я опаздываю" и умотал. прислал СМС "уехал с друзьями, когда буду дома не знаю". По всем разговорам со свекровью до пятницы не появится. Я знаю, что у этой дамы сейчас отпуск, и вероятно он с ней. Вот сижу и думаю, как мне все это пережить, может действительно уж лучше пусть идет туда, чем так мучиться, как до пятницы дожить - может все разрешиться и у него хватит смелости уйти. Или плюнуть и уйти самой. я понимаю ситуацию я этим не разрешу, но хоть мучится не буду. На душе так больно, хоть воем вой. Милые помогите. как мне от этого отстранится, так что бы не было к нему ничего, никаких чувств. (я его до сих пор люблю, все 9 лет лет любила, может не так чувства проявляла и за это сейчас расплачиваюсь)
Ната77лия
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 337
Зарегистрирован: 09 авг 2010, 11:56

Сообщение Ната77лия »

 
Ирма, отпустите вы его, поверьте мне успокоитесь, не сразу конечно. Мне очень чтение акафистов помогает (особенно Матронушке), периоды, когда хочется выть (именно, выть), и умирания бывают, но все реже и реже. А еще уборка капитальная помогает (у меня треннинг такой - представляю, что со всей пылью, грязью, разбором шкафов и т.д. свою жизнь от грзи очищаю. И знаете, работае! :D )
Мой муж сейчас живет у родителей (они сейчас отдыхать уехали, решил у них пожить), правда домой поесть приходит :roll: , я ему общение не навязываю, он спрашивает: "Что дальше делать будем", но я решила, хватит все за него решать, пусть сам отвечает за свои поступки (каким бы ни было решение, приму).
А для Вас сейчас главное успокоиться, чем больше вы плачете, тем больше негатива притягиваете.
Kapriz
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 1759
Зарегистрирован: 05 июл 2010, 16:25

Сообщение Kapriz »

 
В том, что случилось с вами не ваша вина, а ваша беда. И эту беду действительно нужно пережить. Если вам действительно некуда уходить, то и не уходите, к тому же никто не гонит. Но имейте ввиду, что в случае развода вам никто не даст жить в квартире свекрови, в том числе и сама свекровь. Ваш муж ей сын, а вы никто. Поэтому снимайте розовые очки :pink: и в полном смысле слова готовьте отступление в случае поражения. За девять месяцев конечно не отболело, но по крайней мере появился иммунитет.
Семья должна приносить человеку счастье, защиту. А что она приносит вам? Мой вам совет: не сидите и не собирайте слёзы в платочек, не копайтесь в себе. Не нужна ему сейчас ваша любовь и не надо.
Lenna
Активный участник
Активный участник
Сообщения: 104
Зарегистрирован: 05 авг 2009, 15:04

Сообщение Lenna »

 
Irma76 писал(а): Или плюнуть и уйти самой.
Вот этого не надо делать! Вы ведь не хотите развода, вот и не облегчайте жизнь тому, кто собирается разрушить семью. А душевного спокойствия ищите в молитвах и (обязательно) таинствах церкви. И пока есть хоть малейшее сомнение, что надо разводиться, не уходите, иначе, взяв на себя ответственность за этот поступок, будете еще потом мучиться вопросами, правильно ли поступили.
Боритесь за семью! Божьей Вам помощи!
Позитивная
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 1704
Зарегистрирован: 12 авг 2008, 12:27
Откуда: г.Москва

Сообщение Позитивная »

 
Irma! Ощущение такое, что ваш муж на отдыхе своим поведением провоцировал вас на то, чтобы вы сами его выгнали. Не хочет он брать на себя отвественность. Какое потом прекрасное оправдание своему предательству - "ты же меня сама выгнала".
Не ведитесь, не делайте ему такой подарок. Потерпите еще, хотя бы до пятницы. Вернется - не заводите разговор о том, где был, с кем был, что делал.
Пусть все решит, а, главное, сделает сам.
Молитесь. Сил вам и Божьей помощи!
bonjorno
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 260
Зарегистрирован: 12 авг 2010, 09:40

Сообщение bonjorno »

 
Все предатели семьи на одно лицо, только разнополые... не могут объяснить своего поступка, обвиняют свою половину, считают что семью они не предали, а только супруга разлюбили, но детей не предавали... они как дезертиры на войне, не выдержали атаки в борьбе за семейную любовь и вильнули с поля боя... и что нам теперь, прекратить борьбу за счастье в этой жизни? только не это...
я с середины мая в этой каше барахтаюсь, даже не знаю с какой даты конкретно вести отсчет разлуке))) сейчас гораздо легче, даже когда узнал, что к моей неверной любовник с вахты приехал и в данный момент они вместе, я не очень-то и опечалился... хватит, наболелся уже... уже все сказал, что дурак бы 10 раз понял, а не поняла, тогда не могу назвать ее умной...
А то, что тексты они одинаковые говорят, так это лукавый им давно написал... афтар у них один, вот его и цитируют, оправдания своему греху распевают...
Держитесь милая Ирма... мы поможем... не уходите с форума, пока счастье не вернется))) Любви Вам от всего сердца!
Kapriz
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 1759
Зарегистрирован: 05 июл 2010, 16:25

Сообщение Kapriz »

 
yenamoto писал(а): Держитесь милая Ирма... мы поможем... не уходите с форума, пока счастье не вернется))) Любви Вам от всего сердца!
А вы не допускаете, что счастье может прийти с другой стороны. И это будет действительное счастье? Пусть с другим человеком, но с любимым и любящим.
А по поводу "борьбы" за семью. С кем бороться? С мужем? С любовницей? Борьба предполагает две противоборствующие стороны. А так получается, что муж упирается, а жена тянет в "семью". С любовницей бороться тоже непродуктивно, если только её физически устранить, но это уже вообще криминал.
Распасться семья может по инициативе хотя бы одного участника, а вот создание или возрождение предполагает желание двоих (и не меньше!).
Ответить

Вернуться в «Семья до и после кризиса»