Непростая семейная ситуация

Посмотрите со стороны на мою ситуацию и посоветуйте, пожалуйста, как себя вести.
Мне 39 лет, мужу 38. 2 сына 16 лет(от первого брака) и 10 лет. Женаты больше 10 лет, венчаны, воцерковлены.
Муж у меня с тяжелым характером, а возможно даже с начинающимся заболеванием психического плана. Обычно весной и осенью у него месяц длится период мрачного состояния. Начинается все с того, что у него постепенно накапливается раздражение, взгляд становится тяжелым, он молчит, не разговаривает, постоянные мелкие придирки ко мне и пасынку. Потом вдруг незначительный повод и взрыв злобы, ужасные крики, оскорбления, такое впечатление, что конец света. 3 раза в этом состоянии уходил к свекрови. Поживет там - потом возвращается как ни в чем не бывало, как будто и не помнит, почему уходил. 2 недели назад на дачи у него было опять это состояние. Потом он порезал палец, потерял сознание и такое впечатление, что был приступ похожий на эпилептический. Он не дышал какое-то время, а тело было как каменное.
Свекровь любит сына больше жизни. Всегда болезненно переживала периоды его плохого настроения. Уверена, что он уходит, потому что мы ссоримся. А тут после приступа вообще прямо не своя: говорит, что это я его до такого состояния довела, не люблю его, к деду своему приревновала, запретила на дачу приезжать. Она всегда очень хорошо ко мне относилась, а тут... Такая добрая, веселая обычно. А тут меня стала называть по имени-отчеству и прямо как фурия. Сказала, что сыну ее не надо было со мной жить и детей от меня иметь.
Сейчас сына младшего, ее внука, надо на дачу к ней везти, а я прямо не знаю...Даже боюсь звонить ей - вдруг еще что-нибудь о себе новое узнаю.
Что делать??? Мужа боюсь, свекрови боюсь. Как надо поступить?

Сообщение **Миа** » 24 июн 2010, 14:40

Иулия, а к врачам муж не обращался?
Потому, что это имеет значение - такое поведение следствие заболевания или просто дурного характера. В первом случае надо лечиться, по крайней мере чтобы не ухудшалось и нахождение с ним не стало опасным... а то, знаете, приступы гнева могут усиливаться....
А вообще, мне кажется раз вам надо везти ребенка, то и везите, дети то не должны страдать, просто не идите на конфликт со свекровью, держите нейтралитет, она мать и для каждой матери ее ребенок всегда прав и всегда "обижен", поэтому она так себя и ведет.
Молитесь за нее короткой молитвой, очень действенно для смягчения сердца.

Муж обращался к врачам, но с другими жалобами. У него такие мрачные состояния с подросткового возраста, также в эти периоды у него скачет давление, пульс, бывают периоды необъяснимой слабости, когда он с кровати встать не может. И поэтому он давно лечит ВСД, думает, что у него плохое сердце. А по обследованиям - все в пределах возраста. У него постоянно кошмарные сны и мысли в том же духе. Ему очень трудно жить, действительно его что-то постоянно гнетет.
Но к психологу, неврологу, а тем более к психиатору он не пойдет никогда. Он даже на исповедь ходит очень редко, один раз в год-два.
Меня беспокоит только то, что его состояние становится хуже.
А мама его не понимает серьезности ситуации. Она думает, что я нарочно из него сумасшедшего хочу сделать. Думает, что я его использую. Я сама виновата - ей нельзя было правду рассказывать. Я сама тоже эмоциональна, плакала когда говорила, только сердце ей надрывала. Теперь уж точно буду молчать.

Сообщение **Миа** » 24 июн 2010, 16:01

Иулия, конечно, напрямую намекать, что надо бы проверить психику говорить нельзя... это обидит его, наверняка....
Почему он так редко исповедуется, а значит и Причащается? Может вам в этом направлении попробовать его подтолкнуть? Лучшего лечения от душевных болезней (это не как диагноз, просто, мы все в той или иной степени больны) нет, это самое действенное.

Для меня было таким чудом его воцерковление. Он сам крестился 8 лет назад, сам настоял на венчании. Так все чудесно начиналось, мы по святым местам вместе ездили. А потом он стал отдаляться от церкви. На службы ходит раз в месяц, на исповеди последний раз был в октябре. А перед этим 2 года не исповедовался. Не хочет. Говорить на эту тему отказывается. Он вообще на любые темы о себе говорить отказывается.
Можете себе представить, пишу тут вам, молитвы за свекровь по вашему совету читаю - и тут она сама звонит, говорит когда внука привезешь?

Иулия_С писал(а):Для меня было таким чудом его воцерковление. Он сам крестился 8 лет назад, сам настоял на венчании. Так все чудесно начиналось, мы по святым местам вместе ездили. А потом он стал отдаляться от церкви. На службы ходит раз в месяц, на исповеди последний раз был в октябре. А перед этим 2 года не исповедовался. Не хочет. Говорить на эту тему отказывается. Он вообще на любые темы о себе говорить отказывается.
Можете себе представить, пишу тут вам, молитвы за свекровь по вашему совету читаю - и тут она сама звонит, говорит когда внука привезешь?

А все-таки без доктора не обойтись... Это совершенно однозначно.
Это нужно обсудить - возможно, с Вашей свекровью, для начала. Убегать от проблем, делать вид, что их нет - нельзя. Тем более, цикличность присутствует...

Я тоже уверена, что хороший доктор ему бы не помешал. К сожалению никто ни он, ни его семья не видят болезненных проявлений. И говорить об этом бесполезно. Вернее они видят, но пока списывают это на дурной характер, трудное детство и т.д.
Главное, что я не вижу никаких перспектив. Как вот так жить? Души в нашей семье нет. Семейное сожительство. У меня ощущение, что я сама себя приковала наручниками к батарее. Молитва, конечно, помогает, исповедь, причастие - неоценимо. Но я одна, и жить навзрыд постоянно не могу. Стыдно сказать, но единственное желание теперь, когда домой приходишь, что-нибудь выпить до его прихода. Пиво или корвалол не важно. Главное, чтобы слегка напряжение снять.
Спасибо большое за сочувствие. Не могу ни друзьям, ни знакомым ничего рассказывать.

Иулия_С писал(а):Я тоже уверена, что хороший доктор ему бы не помешал. К сожалению никто ни он, ни его семья не видят болезненных проявлений. И говорить об этом бесполезно. Вернее они видят, но пока списывают это на дурной характер, трудное детство и т.д.
Главное, что я не вижу никаких перспектив. Как вот так жить? Души в нашей семье нет. Семейное сожительство. У меня ощущение, что я сама себя приковала наручниками к батарее. Молитва, конечно, помогает, исповедь, причастие - неоценимо. Но я одна, и жить навзрыд постоянно не могу. Стыдно сказать, но единственное желание теперь, когда домой приходишь, что-нибудь выпить до его прихода. Пиво или корвалол не важно. Главное, чтобы слегка напряжение снять.
Спасибо большое за сочувствие. Не могу ни друзьям, ни знакомым ничего рассказывать.

Вот как...
Скажите, пожалуйста, почему Вы пишите:" Не могу ни друзьям, ни знакомым ничего рассказывать.?"

По поводу друзей и знакомых - не могу рассказать, потому что, во-первых, стыдно.
Во-вторых, люди не знают что сказать и чем помочь, все этого боятся.
Когда рассказываешь, что муж гуляет, пьет, бьет - это обычно, куча советов, поддержки и т.д.
Когда я расставалась с первым мужем и причина была банальная - ушел к секретарше, у меня не было проблем с сочувствующими и желающими помочь. Больше всего мне помогли сестра и друзья из института.
А что мне им сказать сейчас? Я попробовала рассказать зимой маме, моей сестре, подруге и приятельнице на работе. Знаете какая реакция была? Мама испугалась и решила забрать старшего сына к себе. Сестра сказала, что может быть это дети во всем виноваты. Подруга страшно удивилась: ведь он не пьет, не гуляет, деньги домой приносит - хороший говорит у тебя муж, ты на него наговариваешь. Правда она его не видела года 3.
А приятельница на работе, она православная, видя мое состояние и выслушав рассказ, пыталась на словах и молитвенно помочь мне и, не выдержав, уволилась. У нее были конечно еще свои причины, но главное, что она полностью перестала со мной общаться, когда посоветовавшись со знакомыми врачами поняла, что мой муж может быть психически неадекватен. Как будто я чумная. Такие знания - это груз, груз страшый и непонятный.
Я больше не хочу потерять друзей из-за него.
Я не спрашиваю почему. Православные люди такие вопросы не задают. Я знаю, что ему может быть во сто крат тяжелее, чем мне. Но я не могу больше общаться с ним как с обычным человеком, он, естественно, это чувствует, но понимает по-своему, и это еще больше разделяет нас.

Сообщение **Мара** » 25 июн 2010, 10:24

Дорогая Иулия, может быть, Вам самой сходить к доктору, посоветоваться насчет этой ситуации? Возможно, доктор подскажет к какому именно врачу следует мотивировать мужа сходить, посоветует как этого добиться (нежелание идти к врачу, полагаю, стандартная ситуация)?
Когда с мужем на даче случился приступ, Вы скорую не вызывали?
Может быть, попробовать мотивировать мужа провериться после приступа, сказав, что очень волнуетесь за него, за его здоровье, вдруг с ним такое случится на дороге, еще где-то, где будет риск для жизни? НЕ употребляя слова "психиатр"? Просто - начать с терапевта, а тот уже направит куда надо?
Не ставьте ему диагноз заранее и без врача. Попытайтесь добиться, чтобы муж прошел комплексное обследование.

Дорогая Юлия,
Не ложный ли это стыд?
Если у человека болит ...ну, допустим, спина - мы обращаемся к доктору.
Если у меня воспаление легких - лечусь, а не скрываю от всех и не готовлю, по-тихому, местечко на кладбище.

То же самое касается и нарушений в работе нервной системы. Именно врач в состоянии определить, есть ли проблемы, которые (!!!) очень часто достаточно легко корректируются медикаментозно. Ничего постыдного в этом нет. Как убедить супруга проконсультироваиться у доктора? Вот вопрос. Скажите, пожалуйста, Ваш супруг доверяет кому-либо из близких? Друзья, родственники?

Когда с мужем на даче случился приступ, мы не вызывали скорую, так там в Московской области все запутанно, там 03 нет (страрший сын набирал на мобильном - без толку), надо какой-то другой номер набирать, а мы не знали какой. А потом когда он очнулся, он такими страшными глазами на всех смотрел, что если бы мы кого-нибудь вызвали, он бы нам устроил. И потом свекровь считает, что его лишний раз волновать не надо. Не хочет, значит не хочет.
Супруг доверяет только матери, а она все делает и говорит так как он хочет. Например такой разговор:
- Сынок, ты когда упал, головой ударился, может тебе к доктору сходить, провериться?
- Все нормально.
- А может все таки был ушиб или сотрясение?
- Я сказал все нормально.
- Ладно, ладно, я только спросила. Ты лучше знаешь.
А если я начинаю, что-нибудь в том же духе, мне в ответ, что я сама больная и у всех болезни найду.
Всех докторов он на дух не переносит. Сказал мне как-то, что лучше он так и умрет, а лечиться не будет. Недоверие - тоже важная черта его характера.
У меня надежда только на младшего сына, когда он вырастет, он отведет папу к врачу. Муж его любит, и как не странно прислушивается к нему.
Правда за это время психиатр потребуется мне, а может уже требуется.
К эпилептологу я планирую сходить, но что это изменит? На основании одних моих слов никакой нормальный доктор не будет делать выводы.

Проблему хорошо бы разделить на части.
Первая - может быть и основная... Как давно Вы стали бояться мужа? Когда исчезло доверие и доверительные и уважительные отношения в Вашей семье? Ведь любовь страх исключает...

Доверие...
Он все время жил со мной как-то сам по себе. Закрыто. Когда мы с ним познакомились, мы не были верующими. Жили как все гражданским браком. Один день я ночевала дома, один день у него. Я забеременела. Он долго мучился и мучил меня, но принял решение жениться. Вначале не мог поверить, что ребенок его. Познакомился с моим старшим сыном и с моими родителями в день переезда. До этого не хотел. Расписались мы через месяц после рождения сына, свадьбы не было. Потом пришли потихоньку к вере, крестился, венчались и я очень надеялась, что теперь что-то новое появится в наших отношениях, открытость что-ли.
После рождения сына он год пил, потом бросил. Старые его друзья от нас отошли, а новых не нашел. С моими друзьми он общаться не хочет.
К сожалению слова "уважение", "жалость", "любовь" в моем понимании для него не существуют. Уважать он никого не собирается (очень смеялся первый раз когда я спросила его как он понимает уважение), жалеет только голодных детей Африки (почему я должен тебя желеть, у тебя все есть), а любовь между мужчиной и женщиной - это секс. Есть секс - есть любовь. И точка. Видимо с "доверием" тоже не все благополучно. Мы с ним всегда говорили на разных языках. Страдание - он понимает только когда говорит о своих страданиях. Если я лезу из кожи вон и всячески демонстрирую как мне он важен, что я готова разделить все его страдания, рыдаю как крокодил, пишу ему душераздирающие письма, детей заставляю вести себя так как он хочет и т.д. он меня видит. А так нет. Я устала.
Он очень умный, сам изучил компьютерные программы и стал верстальщиком, на работе его ценят.
Я для него сейчас, к сожалению, только человек, на которого можно спихнуть все неприятности, отвественность за воспитание детей, за будущее семьи. А потом обвинить, что все плохо и я не справилась. Вот тебе и доверие...

Как Вы полагаете, Вы важны для супруга?

Я не умею с ним жить, до сих пор не научилась.

Ему же кто-то должен готовить ужин, платить за квартиру, где он живет, заниматься его сыном. Опять же в глазах окружающих - он женатый мужчина, 10 лет сохраняет семью, не разводится - молодец!
Когда он уходил к свекрови осенью, я спросила его как ты там жил. Я тут переживала, плакала, места себе не находила, дети скучали. Он мне ответил - отдыхал от тебя.
Вот как вы думаете, я важна для супруга? Я не могу ответить на этот вопрос.

Возможно, я скажу резко...
Помните фильм: "Ищите женщину?"

Хорошая цитата:
Когда ни на что не надеешься — это прекрасно, лучший способ не разочаровываться!
Это я к чему говорю...Боятся что-то ухудшить в Ваших отношениях - значит, ухудшать их дальше. Отчуждение растет, а болезнь прогрессирует. Вы пишете, что боитесь...А чего боятся? Что Вы боитесь разрушить или потерять? Человека спасать надо...

Чего я боюсь?
Я боюсь его неадекватной реакции. А она обязательно будет. И я опять окажусь виноватой, что начала этот разговор и довела его. Поорет и уйдет опять к свекрови, а я опять стану врагом № 1. И ничего не изменится. Только я получу по полной.
Мне страшно, конечно, за него, мне не хочется чтобы он упал где-нибудь по дороге. И сын его растет, ему папа живой и желательно здоровый нужен.
Весь ужас в том, что я не могу больше относиться к нему как к мужу, как к обычному человеку. Я поняла, что он другой, и он меня никогда не поймет, да и себя тоже. Сейчас это не тот человек, с которым я знакомилась. Все усугубилось значительно.

Сообщение **t.a.n.i.a** » 25 июн 2010, 13:17

Мне кажется, Юлия, Вы перепробовали многое, чтобы помочь своему мужу и сейчас оказались в некоторой растерянности от того, что Ваши силы заканчиваются, а проблема не решается.

Что остается нам делать в такие моменты? Только передать всю проблему в руки Господа, сказав:" Господи, все, больше не могу, не знаю как дальше. Управь, Господи!" И положиться на Его волю, продолжая молиться о муже.

Знаете, Юля, у меня сложилось впечатление, что Вы много на себя берете, а потом страдаете от того, что не можете это все унести. У Вас есть потребности в браке, и если они в пределах нормы, то Вы имеете тоже на них полное право, они Вам необходимы для нормальной жизни.
Как видно Вы загоняете сама себя в угол. Если Вас что-то не устраивает, проанализируйте, насколько это обоснованно, и не стесняйтесь об этом сказать мужу, и другим Вашим близким, от которых все это зависит. Иначе Вы действительно надорветесь, либо физически, либо душой. Нельзя до этого доводить.
Почитайте статьи о личных границах : https://www.perejit.ru/main/Biblio
А руководствоваться страхами нельзя, и если на Вашем пути к решению проблемы будет чье-то недопонимание, или нежелание, это не значит, что Вы должны отказаться от решения проблемы. Думаю, что Вам необходимо определить области и рамки Вашей жизни, в которых Вы сможете жить и развиваться, и что-то предпринять для движения в эту сторону. Совсем бездействовать, как видно, не получиться. Но не берите на себя все, возьмите только ту часть, которая Вам сейчас доступна, и крайне необходима. И работайте в этой области. А там видно будет, куда дальше двигаться.

Спасибо, всем большое за советы.
Где-то 2 года назад я с этой проблемой ходила к православному психологу. Она мне тоже посоветовала очертить свои личные границы и не разрешать мужу их нарушать.
Но не только я боюсь своего мужа. Все кто с ним близко соприкасается боится его. Его мама, моя мама, дети.
Я много выступала, когда была замужем в первый раз. После развода, проанализировав ситуацию, я решила помалкивать в тряпочку в следующий раз. И вот кто бы мог подумать, что именно это и станет для меня камнем преткновения. Когда он на меня злобно смотрит, он парализует мою волю. Я сразу хочу плакать. Когда он не отвечает мне, я чувствую что впадаю в панику. Когда он кричит, я вообще не слышу ни одного слова. Мне хочется иметь шапку-невидимку.