Знаете, действительно важно не уклоняться ни в одну, ни в другую сторону. Мы должны стремиться к совершенству, и это не опция какая-то, это необходимость. В принципе, понятие греха раскрывается точнее, если посмотреть греческое слово αμαρτία (грех), которое можно перевести как промах, неудача, т.е. не достижение совершенства.
Так что в принципе, как в первом браке Вы чего-то не достигли, так и сейчас сталкиваетесь по-сути с той же проблемой.
Значит не нужно "качать" права, но необходимое все же нужно предпринять. Так что подумайте в этом направлении, думаю, что выход из ситуации находиться в этой области.
Непростая семейная ситуация
-
Александр Валентинович
- Старая гвардия
- Сообщения: 3719
- Зарегистрирован: 31 окт 2007, 23:11
Здравствуйте, Юля. То, что вы пишете, мне очень знакомо, мой БМ весьма похож на вашего, и я его тоже боюсь. Вечные перепады настроения, постоянная злоба, перекошенное лицо, все вокруг враги. Его мама не видит всего этого в упор, хотя посторонние люди, соседи по даче, регулярно спрашивали - что это такое с Сашей? За длинную совместную жизнь мы трижды обращались к психиатру, он очень помогал. Пока муж принимал выписанные таблетки - все было абсолютно нормально. Последний раз отказался наотрез. Все друзья меня корят за то, что я ничего не сделала, он неадекватен - а что я могу? Мы оба с ним врачи, не психиатры, правда. В вашей истории я вижу однозначно диагноз, но чем вам помочь - не представляю. Если, не дай Бог, приступ будет дома - вызвать 03, им рассказать все подробно, может, в психосоматику заберут. А так, если вам не удастся его убедить пойти хотя бы к невропатологу - ничем не поможешь.
-
фотина1983
-
Заблокирован
- Сообщения: 42
- Зарегистрирован: 06 янв 2010, 20:20
неужели вы хотите своего мужа посадить на таблетки?А вы знаете сколько побочных эффектов,сколько их надо перепробывать чтобы подобрать себе нужное лекарство,сколько они стоят?знаете что помогает лечение только в комплексе с психотерапией,и так же сколько этих психотерапевтов надо пройти,прежде чем найти мало мальски грамотного,в какую сумму все это обойдется?А если поставят серьезный диагноз(у нас ошибаются очень часто)какие будут последствия в социальном плане!Люди обращаются за помощью когда уже не могут работать,не могут жить,а вам видите ли некомфортно со своим супругом и вы считаете что есть какое то чудо лекарство которое сделает вашу семейную жизнь благополучной.Вместо того чтобы помочь мужу психологически вы отправляете его к психиатру!Вот уж поддержка! Удалено. Сирень.
Если женщина позволяет так с собой обращаться, то будет терпеть такое отношение постоянно. Я вот своей, уже слава Богу, бывшей свекрови сказала, чтобы она забрала от меня обратно себе своего любимого сына (моего бывшего мужа), потому как он отравил 3 года моей жизни, хотя сам из себя мало что представляет. И самое смешное, что после этого случая она стала звонить мне и рыдать, чтобы я его не бросала, чтобы он остался со мной. Я сказала нет и решений своих не меняю. Теперь, мой бывший муж уже давно живет у своей матери и травит жизнь уже ей, а она получает плоды воспитания своего ребенка. Так и вы, если хотите, чтобы вас уважали перестаньте бездумно исполнять чьи-то прихоти, требования и выслушивать упреки. Такие люди уважают только силу.
Спасибо, большое всем за отклики и советы.
Мне очень важны ваши мнения, так как я не вижу ситуацию со стороны, а все решения все равно приходится принимать мне.
Мой муж не бил меня никогда, просто психологически давил - тряс кулаками перед лицом. Уверена, что никогда не ударит.
По поводу свекрови - она всегда соблюдала нейтралитет. Но после последнего приступа мужа, ее как подменили - она не знала кто виноват - вот и выбрала меня. Сейчас вроде успокоилась. Но у меня ощущение, что мне всадили нож в спину. За 10 лет не сказала мне ни одного плохого слова - а тут по полной программе.
Бросать мужа я не собираюсь - любила его раньше очень сильно, да и сейчас люблю. А потом - кому он кроме нас такой нужен. Вот если сам уйдет - тогда другое дело.
Убивает только то, что он сам меня уже не любит. Со таким недоверием и постоянным раздражением уже никакая любовь не выдержит.
Врач - это как раз то, что ему сейчас нужно. Но, действительно, остается только молиться и полагаться на Господа Бога, чтобы он пошел к врачу и врач ему помог.
Пока лето, сейчас его отпустит, а вот что будет осенью... Судя по последним событиям дальше будет хуже. Ощущения - как будто я жена алкоголика, который скоро уйдет в запой - неотвратимость беды.
Мне очень важны ваши мнения, так как я не вижу ситуацию со стороны, а все решения все равно приходится принимать мне.
Мой муж не бил меня никогда, просто психологически давил - тряс кулаками перед лицом. Уверена, что никогда не ударит.
По поводу свекрови - она всегда соблюдала нейтралитет. Но после последнего приступа мужа, ее как подменили - она не знала кто виноват - вот и выбрала меня. Сейчас вроде успокоилась. Но у меня ощущение, что мне всадили нож в спину. За 10 лет не сказала мне ни одного плохого слова - а тут по полной программе.
Бросать мужа я не собираюсь - любила его раньше очень сильно, да и сейчас люблю. А потом - кому он кроме нас такой нужен. Вот если сам уйдет - тогда другое дело.
Убивает только то, что он сам меня уже не любит. Со таким недоверием и постоянным раздражением уже никакая любовь не выдержит.
Врач - это как раз то, что ему сейчас нужно. Но, действительно, остается только молиться и полагаться на Господа Бога, чтобы он пошел к врачу и врач ему помог.
Пока лето, сейчас его отпустит, а вот что будет осенью... Судя по последним событиям дальше будет хуже. Ощущения - как будто я жена алкоголика, который скоро уйдет в запой - неотвратимость беды.
У меня вопрос по поводу "личных границ". Я пробовала ставить их. Это требует от меня такого психологического напряжения, такого настроя, я должна постоянно за собой следить. А результат - очень недолгий. На один день. Смысл? Когда его несет, никакие границы не помогают. Я уже подумываю, что в следующий раз я как-нибудь сбегу от него на пару-тройку дней, а может и подольше под каким-нибудь предлогом, а детей ему оставлю. Вот и посмотрим... Они уже не маленькие, сами не пропадут, может и отца накормят. А то у меня сложилось ощущение, что кроме как о себе он вообще не о чем не думает. И все вокруг должны думать только о нем.
-
Александр Валентинович
- Старая гвардия
- Сообщения: 3719
- Зарегистрирован: 31 окт 2007, 23:11
В педагогических целях, возможно, было бы полезно уехать на несколько дней куда нибудь, только хорошо бы это сделать без конфликта, например поехать в паломническую поездку на несколько дней.
Но эта мера может не быть эффективной. Я думаю, что все таки нужно поднимать тему Ваших переживаний в разговорах с мужем, необходимо все же обращать его внимание на то, что Вас волнует. Ведь он должен проявлять заботу о Вас.
Тот факт, что в ваших отношениях существует такая практика, при которой Ваши проблемы грубо говоря "замалчиваются", вызывает напряжение у Вас, т.к. в Ваших отношениях, видимо, не выработан регулярный способ разрешения подобных ситуаций.
Возможно Вы незаметно утратили какую-то часть искренности, открытости друг перед другом.
Попробуйте в спокойной обстановке обсудить эти аспекты Ваших взаимоотношений. Ведь у Вас есть повод для этого, и коль уж муж не заботиться об этом, Вы имеете основание эту тему поднять.
Напомните ему, что его обязанность как мужа в семье оберегать Вас и заботиться о Вас, скажите, что Вас тревожит его невнимательность к Вашим потребностям, обдумайте, и изложите ему Ваши переживания, все таки он Вам не чужой человек. Дайте ему понять, что от его адекватной реакции на Ваши переживания зависит ваше совместное семейное счастье, пусть он проявляет заботу об этом.
В тех случаях, когда он будет пытаться переступать в своих действиях Ваши границы, не оставляете это без внимания, но снова обращайтесь к нему с просьбой не делать этого, объясняйте ему, что он не может решать за Вас то, что Вам необходимо для спокойствия души и счастья. Если он скажет, что раньше Вы ему не говорили, скажите, что теперь Вы поняли, что в этом проблема, и хотите исправить отношения к лучшему.
То, что касается болезни, это несколько иное. Если Вы обозначите и обоснуете ему проблемы отношений, и он их увидит, признает их, тогда уже он будет вынужден их решать, и если ему будет мешать его болезнь, то у Вас будет логичное обоснование необходимости обращения к доктору.
Смысл такого образа поведения в том, что Вы предпринимаете усилия добиться семейного счастья, исправить Ваши отношения для взаимной пользы, а все меры, включая доктора, призваны эту цель достичь!
Если же просто пытаться отправить его к психиатру, то он, возможно, будет это воспринимать как попытку его унизить, дискредитировать. И в этом большая разница.
Напряжение, безусловно будет, но это труд, если есть проблемы, его не избежать. Другое дело, если Вы действуете неумело и неправильно, то тогда труд не приводит к результату. Думаю, что многое все же в Ваших руках, ведь Вы жена, и на Вас тоже лежит обязанность по устроению семейных отношений, а значит и права имеются. Вот и пользуйтесь, и не нужно бояться, т.к. страх приводит к ошибкам.
Но эта мера может не быть эффективной. Я думаю, что все таки нужно поднимать тему Ваших переживаний в разговорах с мужем, необходимо все же обращать его внимание на то, что Вас волнует. Ведь он должен проявлять заботу о Вас.
Тот факт, что в ваших отношениях существует такая практика, при которой Ваши проблемы грубо говоря "замалчиваются", вызывает напряжение у Вас, т.к. в Ваших отношениях, видимо, не выработан регулярный способ разрешения подобных ситуаций.
Возможно Вы незаметно утратили какую-то часть искренности, открытости друг перед другом.
Попробуйте в спокойной обстановке обсудить эти аспекты Ваших взаимоотношений. Ведь у Вас есть повод для этого, и коль уж муж не заботиться об этом, Вы имеете основание эту тему поднять.
Напомните ему, что его обязанность как мужа в семье оберегать Вас и заботиться о Вас, скажите, что Вас тревожит его невнимательность к Вашим потребностям, обдумайте, и изложите ему Ваши переживания, все таки он Вам не чужой человек. Дайте ему понять, что от его адекватной реакции на Ваши переживания зависит ваше совместное семейное счастье, пусть он проявляет заботу об этом.
В тех случаях, когда он будет пытаться переступать в своих действиях Ваши границы, не оставляете это без внимания, но снова обращайтесь к нему с просьбой не делать этого, объясняйте ему, что он не может решать за Вас то, что Вам необходимо для спокойствия души и счастья. Если он скажет, что раньше Вы ему не говорили, скажите, что теперь Вы поняли, что в этом проблема, и хотите исправить отношения к лучшему.
То, что касается болезни, это несколько иное. Если Вы обозначите и обоснуете ему проблемы отношений, и он их увидит, признает их, тогда уже он будет вынужден их решать, и если ему будет мешать его болезнь, то у Вас будет логичное обоснование необходимости обращения к доктору.
Смысл такого образа поведения в том, что Вы предпринимаете усилия добиться семейного счастья, исправить Ваши отношения для взаимной пользы, а все меры, включая доктора, призваны эту цель достичь!
Если же просто пытаться отправить его к психиатру, то он, возможно, будет это воспринимать как попытку его унизить, дискредитировать. И в этом большая разница.
Напряжение, безусловно будет, но это труд, если есть проблемы, его не избежать. Другое дело, если Вы действуете неумело и неправильно, то тогда труд не приводит к результату. Думаю, что многое все же в Ваших руках, ведь Вы жена, и на Вас тоже лежит обязанность по устроению семейных отношений, а значит и права имеются. Вот и пользуйтесь, и не нужно бояться, т.к. страх приводит к ошибкам.
Понимаете, он считает, что я о нем совершенно не забочусь. Что я не обращаю внимание на его слова. И то, что он говорит все в доме игнорируют. Он считал это с самого начала и все разговоры у нас заканчиваются ничем. Недоверие родилось раньше его. Требования у него ко мне присутстуют, а со своей стороны я ничего не могу ему сказать, он все вывернет наоборот и меня же умоет. Любимая его фраза: "ты опять со мной споришь!" или "мне надоела твоя болтовня" и сразу выходит из комнаты.
Его обычные чувства по отношению ко мне - это состояние хронической обиды и раздражения.
Я не могу через это пробиться.
На последних стадиях несколько раз я писала ему письма. Он читал и положительная реакция на них была 2-3 дня. Все. Я уже поняла, что лучше бы я вообще не умела по-русски разговаривать, ему это больше понравилось.
Я вот только ума не приложу - почему ему самому не хочется нормальных отношений в семье??? Ведь даже без сумашедшей любви люди могут уважать и ценить друг друга и жить по-доброму много лет.
Видимо он сразу сделал вывод, что все временно, и он не собирается прилагать никакие усилия. Либо он решил, что все усилия напрасны - меня только могила исправит. Он теперь иногда так на меня смотрит, что мне кажется что лучше бы мне никогда не появляться на его жизненном горизонте.
Его обычные чувства по отношению ко мне - это состояние хронической обиды и раздражения.
Я не могу через это пробиться.
На последних стадиях несколько раз я писала ему письма. Он читал и положительная реакция на них была 2-3 дня. Все. Я уже поняла, что лучше бы я вообще не умела по-русски разговаривать, ему это больше понравилось.
Я вот только ума не приложу - почему ему самому не хочется нормальных отношений в семье??? Ведь даже без сумашедшей любви люди могут уважать и ценить друг друга и жить по-доброму много лет.
Видимо он сразу сделал вывод, что все временно, и он не собирается прилагать никакие усилия. Либо он решил, что все усилия напрасны - меня только могила исправит. Он теперь иногда так на меня смотрит, что мне кажется что лучше бы мне никогда не появляться на его жизненном горизонте.
Иулия, а может быть ваш муж считает, что вы хотите его переделать, что он вас такой не устраивает, вы его такого не принимаете? Я сейчас не говорю о том, обосновано это или нет, просто предполагаю сам факт. И на фоне его неустойчивой психики, все принимает гипертрофированные размеры, и отсюда такое неприятие уже вас самой?
Возможно, вы не так пытаетесь с ним говорить? Есть такая книга "Мужчины с Марса Женщины с Венеры", там интересно показано, насколько по разному мы и мужчины воспринимаем одни и те же слова. Врят ли, книга будет панацеей, у вас все серьезней, но попробуйте просто бегло просмотреть ее, а вдруг что-то там поможет.
Возможно, вы не так пытаетесь с ним говорить? Есть такая книга "Мужчины с Марса Женщины с Венеры", там интересно показано, насколько по разному мы и мужчины воспринимаем одни и те же слова. Врят ли, книга будет панацеей, у вас все серьезней, но попробуйте просто бегло просмотреть ее, а вдруг что-то там поможет.
-
Александр Валентинович
- Старая гвардия
- Сообщения: 3719
- Зарегистрирован: 31 окт 2007, 23:11
Другими словами проблема есть, но Вы не хотите ничего делать, чтобы её решить?
Почему он считает, что Вы о нем не заботитесь? Разве можно голословно это утверждать? Если это голословно, почему Вы позволяете? Или Вы думаете, что кто-то другой за Вас все устроит?
Понимаете, мы не можем давать советы Вашему мужу здесь, т.к. он не обращается к нам с просьбой! Если Вы обращаетесь, то Вам и советуем.
А если почитать Ваши ответы, получается тупик. Потому-что если не будет действия, не будет и результата.
Можно так же терпеть и смиряться с тем, что есть. Но, кажется, Вас это тоже не устраивает, и если тут есть патология, то и правильно, что не устраивает.
Выход только один, делать то, что еще можно сделать. Нужно бороться с разрушением. Это по-совести необходимо. И верить, что Бог устроит необходимое. Вспомните молитву оптинских старцев. Меня лично она приводит к душевному успокоению. Но делать все равно что-то нужно.
Почему он считает, что Вы о нем не заботитесь? Разве можно голословно это утверждать? Если это голословно, почему Вы позволяете? Или Вы думаете, что кто-то другой за Вас все устроит?
Понимаете, мы не можем давать советы Вашему мужу здесь, т.к. он не обращается к нам с просьбой! Если Вы обращаетесь, то Вам и советуем.
А если почитать Ваши ответы, получается тупик. Потому-что если не будет действия, не будет и результата.
Можно так же терпеть и смиряться с тем, что есть. Но, кажется, Вас это тоже не устраивает, и если тут есть патология, то и правильно, что не устраивает.
Выход только один, делать то, что еще можно сделать. Нужно бороться с разрушением. Это по-совести необходимо. И верить, что Бог устроит необходимое. Вспомните молитву оптинских старцев. Меня лично она приводит к душевному успокоению. Но делать все равно что-то нужно.
Александр Валентинович, вы во многом правы.
Тупик у меня в голове. В жизни конечно есть много разных способов разрешения любых ситуаций.
Тем более что такая ненормальная семейная атмосфера разрушающе действует на детей. Я готова разрыдаться в любой момент и пытаюсь получить от детей ту любовь и внимание, которые должен мне давать муж. Это ненормально.
Последнее время меня убивает то, что все пытаются повесить на меня эту ситуацию. Типа, сама довела, куда ты раньше смотрела?
Буду писать ему письмо.
Книгу я читала. Спасибо.
Тупик у меня в голове. В жизни конечно есть много разных способов разрешения любых ситуаций.
Тем более что такая ненормальная семейная атмосфера разрушающе действует на детей. Я готова разрыдаться в любой момент и пытаюсь получить от детей ту любовь и внимание, которые должен мне давать муж. Это ненормально.
Последнее время меня убивает то, что все пытаются повесить на меня эту ситуацию. Типа, сама довела, куда ты раньше смотрела?
Буду писать ему письмо.
Книгу я читала. Спасибо.
Юля, все больше убеждаюсь в похожести вашего мужа на монго бывшего. То же постоянное раздражение, ни один разговор не заканчивался продуктивно, всегда во всем прав. Одна моя подруга считала его просто эмоционально распущенным, пока не сталкнулась лично. Потом сказала - болен психически. СтОлкнулась - опечаталась. Я не вижу здесь выхода, если только я не ошибаюсь в диагнозе. Остается уповать на Бога, честное слово. Если вам по силам такой урок - терпения вам, все это безумно тяжело, сочувствую вам от всей души. Как почитаю ваши посты - аж сердце щемит, сразу все вспоминается. Мне этот урок оказался не под силу, увы.
Самое главное, вы для себя поймите, что вы в этой ситуации не виноваты.Иулия_С писал(а): Последнее время меня убивает то, что все пытаются повесить на меня эту ситуацию. Типа, сама довела, куда ты раньше смотрела?
А если в чем-то виноваты, то осознайте, покайтесь, и больше, чем есть на себя не берите.
Не обязательно это доказывать ему, найдите мир с собой, внутреннюю уверенность. Не крикливую уверенность (когда все разрывает от внутренних диалогов), а спокойную, при которой никому ничего не нужно доказывать.
Есть подозрение, что ваш супруг страшный гордец, считает себя умнее всех и вся, поэтому не признает ни врачей, ни вашей правоты, поэтому и от Бога отошел. Чувство собственной вины его очень давит, признать её очень сложно, а покаяние требуется.
Поэтому, может быть, разговоры стоит начинать с собственного покаяния. Человек во всем себя оправдывает, а другого обвиняет, постарайтесь поймать эту волну. Со смирением принять обвинения (но только то, в чем виноваты). Может быть, он тоже в чем-то покается.
Про болезнь можно что-нибудь почитать, проконсультироваться. Только будьте готовы к тому, что возможно, на какое-то время вам станет немного страшнее, зато потом сможете взглянуть на ситуацию более объективно.
Не думаю, что стоит убеждать свекровь в том, что её сын болен, если она сама это видеть не хочет. Возможно, он легче согласиться идти к врачу, если вы в качестве проблемы "вытащите" не проблемы с психикой, а проблемы со сном.
Сами старайтесь абстрагироваться от ситуации. Научиться жить с мужем так, чтобы ваше душевное состояние сохранялось в норме. Не опирайтесь на мужа, опирайтесь только на Господа и ищите стержень внутри себя. Не живите его болезнью, не стройте жизнь вокруг неё, ищите другие источники положительных эмоций.
Радуйтесь малому, а когда начинаются кризисы, старайтесь внутренне отойти на безопасное для вас расстояние.
Не поняла, почему вы боитесь мужа? Он поднимает на вас руку, крушит мебель?
Еще вы писали, что муж год пил. Благодаря чему он перестал употреблять спиртное?
Огромное спасибо, Лякушка, очень вы меня поддержали, просто бальзам на душу.
Надоело бегать к батюшке по одной и той же проблеме каждые полгода. Сколько он меня знает - все тоже самое. Он меня к православному психологу отправляет, а там как бы все тоже по кругу. Ну, выговорюсь всем, ну, делаю то, что они говорят, а воз на том же месте.
Не хочет мой муж ничего слышать, ничего видеть, ничего делать, никуда идти. Все. Один хороший православный психолог мне тоже сказал, что этот грех называется гордыня. А он самый трудный для борьбы. Как подступиться к человеку, если он не принимает чужие слова взерьез? Ничьи. Он каждый раз так выворачивает, что это именно я во всем виновата, что он все знает, все слышал, все читал. Болезнь болезнью, это просто дополнительные отягчающие обстоятельства, я все понимаю. Проявления болезни, допустим 2 месяца в году. А как он живет остальные 10? Как ледяная глыба.
Знаете, чем он сейчас занимается в свободное время? Смотрит фильмы. 2, 3, 4 штуки в день. Просто сидит и смотрит. Каждый день. И хочет, чтобы я тоже самое делала. На литургии месяц не был.
Почему я боюсь мужа - он взрывоопасен и не может себя остановить. Он не любит моего старшего сына и ведет себя с ним плохо. Все время. И чем дальше, тем больше. Мой сын уже несколько раз собирался уйти из дома, потому что всерьез опасается за свое здоровье. А если я попытаюсь защитить его, он просто ненависть к сыну переносит на меня и пошло-поехало. Мебель он не крушит, но вещь об стену долбануть может.
Хочу уточнить что значит пить - он каждый день выпивал вечером дома по 2 литра или более пива, я его не видела по вечерам трезвым вообще. Бросил - потому что стало плохо с сердцем - не мог встать как то утром, как он говорит чуть не умер. Испугался.
Ухожу сегодня из дома, у меня сейчас внутреннее состояние аховое, слезы в глазах, вчера пыталась ему как-то донести, что мне сейчас плохо (да, выпила вчера 1 бутыку пива перед этим) - а он смеется надо мной - говорит кто-то пьет с горя, а ты с жиру.
Я, честно говоря, пить не люблю - у меня потом голова болит. А тут не знаю прям. Муж у меня еще очень брезгливый - если я выпью без него даже полбокала вина называет меня пьяной и не разговаривает. Так что вчера он тоже надо мной смеялся.
Я это рассказываю не для того, чтобы вы меня жалели - у многих и похуже ситуации, просто для того, чтобы прояснить в какой обстановке мне с ним надо разговоры разговаривать...
Надоело бегать к батюшке по одной и той же проблеме каждые полгода. Сколько он меня знает - все тоже самое. Он меня к православному психологу отправляет, а там как бы все тоже по кругу. Ну, выговорюсь всем, ну, делаю то, что они говорят, а воз на том же месте.
Не хочет мой муж ничего слышать, ничего видеть, ничего делать, никуда идти. Все. Один хороший православный психолог мне тоже сказал, что этот грех называется гордыня. А он самый трудный для борьбы. Как подступиться к человеку, если он не принимает чужие слова взерьез? Ничьи. Он каждый раз так выворачивает, что это именно я во всем виновата, что он все знает, все слышал, все читал. Болезнь болезнью, это просто дополнительные отягчающие обстоятельства, я все понимаю. Проявления болезни, допустим 2 месяца в году. А как он живет остальные 10? Как ледяная глыба.
Знаете, чем он сейчас занимается в свободное время? Смотрит фильмы. 2, 3, 4 штуки в день. Просто сидит и смотрит. Каждый день. И хочет, чтобы я тоже самое делала. На литургии месяц не был.
Почему я боюсь мужа - он взрывоопасен и не может себя остановить. Он не любит моего старшего сына и ведет себя с ним плохо. Все время. И чем дальше, тем больше. Мой сын уже несколько раз собирался уйти из дома, потому что всерьез опасается за свое здоровье. А если я попытаюсь защитить его, он просто ненависть к сыну переносит на меня и пошло-поехало. Мебель он не крушит, но вещь об стену долбануть может.
Хочу уточнить что значит пить - он каждый день выпивал вечером дома по 2 литра или более пива, я его не видела по вечерам трезвым вообще. Бросил - потому что стало плохо с сердцем - не мог встать как то утром, как он говорит чуть не умер. Испугался.
Ухожу сегодня из дома, у меня сейчас внутреннее состояние аховое, слезы в глазах, вчера пыталась ему как-то донести, что мне сейчас плохо (да, выпила вчера 1 бутыку пива перед этим) - а он смеется надо мной - говорит кто-то пьет с горя, а ты с жиру.
Я, честно говоря, пить не люблю - у меня потом голова болит. А тут не знаю прям. Муж у меня еще очень брезгливый - если я выпью без него даже полбокала вина называет меня пьяной и не разговаривает. Так что вчера он тоже надо мной смеялся.
Я это рассказываю не для того, чтобы вы меня жалели - у многих и похуже ситуации, просто для того, чтобы прояснить в какой обстановке мне с ним надо разговоры разговаривать...
Иулия, как говориться, насильно в рай не затащишь.
Делайте то, что по вашим силам.
Если же все попытки изменить ситуацию ни к чем не приводят,
старайтесь к ней приспособиться.
И жизнь свою строить так, чтобы ваше настроение в наименьшей степени зависело от его холодности или перепадов настроения.
Спиртное в такой ситуации точно не помощник.
Ищите то, что позволит вам держаться на плаву.
Очень хорошо начать помогать кому-то.
И еще. Вы не пробовали в "хорошие" периоды, стараться искать в муже только положительные стороны. Гордый человек должен это оценить. Может, тогда и разговаривать будет чуть-чуть легче. Кстати, вы "Очарование женственности" читали?
Думаю, что в периоды обострения легче всего абстрагироваться от ситуации, относясь к мужу, как к болящему, который не в состоянии контролировать свои чувства и поступки. Кто-то другой управляет ими, его цель получить от вас определенные реакции, слова. Попробуйте воспринимать ситуацию как испытание и не идти не поводу эмоций.
И если решили мужа не бросать, то для таких периодов тоже ищите эмоциональной поддержки, вырабатывайте стратегию поведения.
Допустим, можно усиленно баловать себя чем-то, помогать другим людям, искать поддержку на этом сайте.
Делайте то, что по вашим силам.
Если же все попытки изменить ситуацию ни к чем не приводят,
старайтесь к ней приспособиться.
И жизнь свою строить так, чтобы ваше настроение в наименьшей степени зависело от его холодности или перепадов настроения.
Спиртное в такой ситуации точно не помощник.
Ищите то, что позволит вам держаться на плаву.
Очень хорошо начать помогать кому-то.
И еще. Вы не пробовали в "хорошие" периоды, стараться искать в муже только положительные стороны. Гордый человек должен это оценить. Может, тогда и разговаривать будет чуть-чуть легче. Кстати, вы "Очарование женственности" читали?
Думаю, что в периоды обострения легче всего абстрагироваться от ситуации, относясь к мужу, как к болящему, который не в состоянии контролировать свои чувства и поступки. Кто-то другой управляет ими, его цель получить от вас определенные реакции, слова. Попробуйте воспринимать ситуацию как испытание и не идти не поводу эмоций.
И если решили мужа не бросать, то для таких периодов тоже ищите эмоциональной поддержки, вырабатывайте стратегию поведения.
Допустим, можно усиленно баловать себя чем-то, помогать другим людям, искать поддержку на этом сайте.
Спасибо всем огромное за неравнодушие!
С пивом завязали - все-таки мне противно, не люблю я это делать. У меня просто была совсем темная полоса - депрессия, а сейчас уже лучше.
При детях я уж точно никогда не собираюсь.
Попыталась тут мужу "границы обозначить" - мы сразу обиделись, не разговаривали.
Но теперь постараюсь быть последовательной - мне все равно терять нечего, уже и так отношение как к прокаженной.
С пивом завязали - все-таки мне противно, не люблю я это делать. У меня просто была совсем темная полоса - депрессия, а сейчас уже лучше.
При детях я уж точно никогда не собираюсь.
Попыталась тут мужу "границы обозначить" - мы сразу обиделись, не разговаривали.
Но теперь постараюсь быть последовательной - мне все равно терять нечего, уже и так отношение как к прокаженной.
Хочу порекомендовать материалы по ссылкам https://realove.ru/main/audio (лекции монахини Нины особенно) и https://nelubit.ru/viewtopic.php?t=7775 (книга Очарование женственности). Не поможет ли? 
Книги и лекции - это очень хорошо.
Я много читала и слушала на эту тему. Если вы могли заметить, я зарегистрирована на сайте с 2007 года. Батюшка у меня тоже замечательный. Я прихожанка мужского монастыря в Москве, у нас очень внимательные священники. И православные психологи есть. Но видимо мне надо понять все самой. Думаю, что проблемы в моем браке начались с самого начала, но мне не хотелось их решать, смотреть правде в глаза. Поэтому все повторяется каждые полгода, а иногда и чаще. Я то раньше думала, вот сейчас он сердится, потому что маленький ребенок - все мужчины переживают тяжело этот период, вот сейчас - потому что на работе проблемы, вот сейчас - потому что болеет, плохо чувствует и т.д. Всему находила объяснение. А когда его раздражение сходило, все забывала быстренько и жила сегодняшним днем.
Но сейчас не могу и не хочу. Не хочу постоянно зависить от настроения другого человека.
Теперь возникают другие вопросы: я не понимаю, на какие положительные качества своего мужа опираться дальше. Меня вдруг так грубо оттолкнули в его семье, что вся моя "пирамидка" разрушилась.
Что ставить в основу семьи, если нет любви? После того, как муж в очередной раз начинает грубо иронизировать по поводу ума моего старшего сына, моего ума или моей фигуры, у меня пропадает желание с ним даже разговаривать.
Но разрушать семью я не готова и не собираюсь этого делать.
Я много читала и слушала на эту тему. Если вы могли заметить, я зарегистрирована на сайте с 2007 года. Батюшка у меня тоже замечательный. Я прихожанка мужского монастыря в Москве, у нас очень внимательные священники. И православные психологи есть. Но видимо мне надо понять все самой. Думаю, что проблемы в моем браке начались с самого начала, но мне не хотелось их решать, смотреть правде в глаза. Поэтому все повторяется каждые полгода, а иногда и чаще. Я то раньше думала, вот сейчас он сердится, потому что маленький ребенок - все мужчины переживают тяжело этот период, вот сейчас - потому что на работе проблемы, вот сейчас - потому что болеет, плохо чувствует и т.д. Всему находила объяснение. А когда его раздражение сходило, все забывала быстренько и жила сегодняшним днем.
Но сейчас не могу и не хочу. Не хочу постоянно зависить от настроения другого человека.
Теперь возникают другие вопросы: я не понимаю, на какие положительные качества своего мужа опираться дальше. Меня вдруг так грубо оттолкнули в его семье, что вся моя "пирамидка" разрушилась.
Что ставить в основу семьи, если нет любви? После того, как муж в очередной раз начинает грубо иронизировать по поводу ума моего старшего сына, моего ума или моей фигуры, у меня пропадает желание с ним даже разговаривать.
Но разрушать семью я не готова и не собираюсь этого делать.
-
Александр Валентинович
- Старая гвардия
- Сообщения: 3719
- Зарегистрирован: 31 окт 2007, 23:11
Раз у Вас есть такая решимость, как Вы говорите "не хочу и не могу", то надо наверно как то до него все это донести, словом, или делом. Ведь мы же Вас читаем, понимаем, наверно и он как-то должен все это понять, почувствовать, принять меры. Даже болезнь не является уважительной причиной для ничегониделания в браке, тем более, что он болезнь не признает, так что, кажется, у Вас тут есть еще над чем поработать.
Я говорила ему, что что бы не случилось с ним, я не собираюсь разводиться. Я писала ему такие письма, что наверно камни бы и то растрогались. Просто рвала душу. А зачем? Все вернулось на круги своя. То есть тогда, когда я даю ему письмо, он читает, все понимает. НО молчит и ничего не говорит. Пожалеет меня день-два. А потом... опять мыло и мочало, начинай все сначала.
А я вот сама не пойму, почему он действительно ничего не делает в браке. У него всегда было преимущественно упадническое настроение.
Типа - скоро Апокалипсис - чего стараться.
А я вот сама не пойму, почему он действительно ничего не делает в браке. У него всегда было преимущественно упадническое настроение.
Типа - скоро Апокалипсис - чего стараться.
-
Александр Валентинович
- Старая гвардия
- Сообщения: 3719
- Зарегистрирован: 31 окт 2007, 23:11
Прочитала в статье, что основа христианской семьи - только любовь. 
https://www.pravoslavie.ru/smi/918.htm
Но в нашей семье - гнилое основание. Когда мы познакомились, мы не были верующими людьми. Совсем. Мы как раз жили гражданским браком. Воцерковились мы позже и венчались через 3 года. Но чуда не произошло. Грубо говоря, наша семья - это результат блуда. А в нем мы участвовали оба. Жалко детей..., если бы мне раньше кто рассказал о законах духовной жизни.
Все это конечно я и раньше знала, но на что-то надеялась. Да, и батюшки всегда говорят, что надо, просто необходимо надеяться.
А по поводу дел. Что-то у меня руки опускаются. Зачем мне доказывать свою любовь человеку, который меня уже не любит, а может и раньше не любил?
https://www.pravoslavie.ru/smi/918.htm
Но в нашей семье - гнилое основание. Когда мы познакомились, мы не были верующими людьми. Совсем. Мы как раз жили гражданским браком. Воцерковились мы позже и венчались через 3 года. Но чуда не произошло. Грубо говоря, наша семья - это результат блуда. А в нем мы участвовали оба. Жалко детей..., если бы мне раньше кто рассказал о законах духовной жизни.
Все это конечно я и раньше знала, но на что-то надеялась. Да, и батюшки всегда говорят, что надо, просто необходимо надеяться.
А по поводу дел. Что-то у меня руки опускаются. Зачем мне доказывать свою любовь человеку, который меня уже не любит, а может и раньше не любил?
