Дорогие мои, милые, любимые уже форумчане. Вы просто не представляете какая сейчас тяжелая работа идет в моей душе, пересматриваются все мои давно сложившиеся ценности, ломается все мое мировоззрение во многом благодаря вам и этому форуму. Юра вроде успокоился пока, не звонит. Но есть еще одна ситуация, которая меня мучает. Я про нее не писала, потому что знаю, что сейчас будете осуждать, но не спешите, пожалуйста, мне и так не легко. Дело в том, что я уже писала про моего последнего сожителя, его зовут Миша. Избавилась я от него в апреле очень некрасиво, посредством смс, не смогла в глаза поговорить, причем уже второй раз, первый был сразу после нового года, но тогда через три дня сама позвала, плакала, простил. На этот раз не хотела его не видеть, не говорить с ним, в смс просила забрать вещи, когда меня не будет и оставить ключи в почтовом ящике. Он мне пытался звонить, я трубку не брала, но не приезжал и ключи не оставлял. Где то в конце июня, когда я уже остыла, он позвонил и попросил разрешения приехать отдать ключи. Я согласилась. Поговорили немного, я извинилась, он сказал, что простил давно. Потом завел разговор почему так получилось у нас, я сказала, что не было главного у нас - любви. Он начал оправдываться, что такой человек, не умеет чувства выражать. Тогда я ему сказала наконец, что люблю другого много лет, поэтому и не получается у меня ничего ни с кем. И рассказала ему всю-всю историю про Юру, более подробно, чем вам. Плакала, а он гладил меня по головке. Я предложила остаться друзьями, он с радостью согласился. Потом мы пошли смотреть DVD. И так получилось, что он остался на ночь и у нас был интим. Утром он уехал как ни в чем ни бывало. С тех пор у нас такая "дружба". Где то раз-два в неделю я его прошу чем-нибудь помочь, отвезти там, привезти, просто на озеро съездить отдохнуть, с ремонтом помочь и т.д. и т.п. И каждый раз во время этой "дружбы" он остается у меня ночевать со всеми вытекающими. Я конечно не девочка давно, но меня эта ситуация стала напрягать. Я ему об этом сказала, говорю, может попробуем построить отношения, он сказал, что всегда за. Я тут же испугалась и сказала, что подумаю и ему сообщу. Думаю : Просто интимные отношения, мне конечно не хватает, нравится с ним, но как то все равно не то что-то. Гражданский брак сама никогда браком не считала, наелась этого добра, такое чувство, что мужчина на минуточку зашел, а я еще должна его зачем то каждый день ужином кормить. Ответственности точно никакой и со своей стороны не чувствовала и чувство собственного достоинства страдает. Никогда не знаешь как его назвать даже при разговоре с родственниками, друзьями. Всегда называла просто Миша. О браке с этим человеком с его стороны попытки поговорить были, но я их не поддерживала, думала зачем мне это, лет мне уже много, есть ребенок, больше не хочу, да и не могу уже наверное, потом имущество вдруг делить прийдется, привыкла все решения сама принимать, а тут считайся, вобщем никакого желания. Но самое главное - я его не люблю, полюбить даже пыталась заставить себя, пробовала, эксперементировала, и так и эдак, Миша - он совершенно бесстрастный, непробиваемый и себе на уме. На контакт вообще не идет, сколько жили вместе, а все чужой. Вот и думаю, стоит ли нашу "дружбу" продолжать? Скорее всего нет. Одиночества - не знаю даже, боюсь или нет. Иллюзиями себя не тешу, что моя половинка где то ждет. Никто меня не ждет и у всех свои прибамбасы. А в моем возрасте мужчину неженатого и адекватного найти
Молодые меня не интересуют, меня даже бесит когда молодые пытаются ко мне что то поиметь. Совсем одной - тоже плохо. Сын пока со мной, девушки нет, но и то не каждый день вижу, мы в одном доме живем, но в разных подъездах, но скоро я и ему не нужна буду. Звери мои - это все не то, конечно. Одиночество меня вроде и не пугает пока, есть приятные моменты, но осознаю, что до поры до времени, да и не была я долго одна никогда. Короче запуталась я, никак не могу решить, что мне с самой собой делать. Жить только работой я врядли смогу, без любви, без ласки загнусь. Склоняюсь к мысли все-таки взять тайм-аут хотя бы на полгода-год и исключить всех мужчин из своей жизни, а там, как говорила Скарлет, я подумаю об этом завтра. Извините, что так много накатала, все во мне бурлит, хотя с виду я -само спокойствие, вот у вас тут хоть какую то отдушину нашла.