Моя "обыкновенная" история

[Dorka]

Здравствуйте! Посещаю этот сайт уже несколько месяцев постоянно, но решение написать сюда возникло сегодня. Я хочу рассказать свою историю, возможно кому то будут интересны мои умозаключения из всего со мной произошедшего.
Сейчас мне 34 года. Со своим первым мужем я познакомилась, когда мне было 21 и я мечтала о «настоящем принце». И он появился. Однажды я приехала в Москву на каникулы (училась в университете за границей) и познакомилась с мужчиной, в которого влюбилась с первого взгляда - загадочный, красивый, взрослый (старше меня на 7 лет), щедрый, умный, и очень добрый. Я уехала на учебу, через пару недель он прилетел ко мне и у нас начался бурный роман. Как я теперь я понимаю, заворожившую меня тогда таинственность ему придавало то банальное обстоятельство, что у него была семья: женатые мужчины всегда притягивают своей недоступностью, умением себя вести, ухаживать и такой притягательной, но такой обманчивой дымкой загадочности. Почти полтора года мы встречались урывками: он прилетал ко мне, проводил неделю, иногда я летала к нему в Москву. Мои родители и брат были в настоящем шоке, но потом привыкли, а брат даже полюбил его (они до сих пор общаются). После того, как я закончила учебу, вернулась в Москву, он ушел из семьи и мы стали жить вместе, пройдя через все «моральные» трудности принятия этого решения. Нам было очень тяжело это сделать – у обоих было жуткое чувство вины, ответсвенности, мы то сходились, то расходились, он пытался вернуться в семью «ради сына», потом буквально «приползал» ко мне, я то металась, то молилась, то просила совета подружек, то в церковь. Пыталась его отпустить, убежать, уйти... В конце концов он ушел из семьи, оставив им все что у него было (он тогда был не бедным человеком). На протяжении всего времени, которое мы жили вместе он общался с сыном - вначале забирал его на каждые выходные (!), через пару лет - через выходные. Я тоже пыталась общаться с его сыном, но очень скоро его жена стала мальчика настраивать против меня, он стал хамить, говорить неприятные вещи, я обижалась и плакала, появился негатив к ребенку. Я поняла, что нужно остановиться, нельзя же ненавидеть ребенка и стала отпускать его к сыну одного, в выходные, часто на праздники была одна – ведь он должен быть с ребенком. Начала депрессовать, потом – активно тусоваться. У нас в доме бывало много людей - друзей, знакомых, жен и любовниц друзей, и нередко знакомые шапошно нам знакомых. Некоторые особенно активные, буквально жили у нас. В общем, наша (вернее моя) квартира превратилась в полусалон-полупритон. Я не препятствовала: во-первых, когда он уходил мне было очень тоскливо, мне нужно было как-то проводить время, во-вторых, эта непрекращающаяся тусовка в какой-то мере соответствовала мои представлениям об образе жизни на тот момент.
Так постепенно, в метаниях и страданиях (из серии кому, как и с кем жить), затем в тусовках он постепенно отходил от бизнеса, бросил финансовый институт, где получал второе высшее и с моей подачи поступил на творческий факультет. Вначале, первый год-1,5 воодушевление от его учебы и успехов, бизнес-дела задвигаются, денег меньше… Но ведь не в этом дело – мы же друг друга любим! Потом кризис, бизнес рушиться окончательно, начинаются реальные ссоры из-за денег, сюда же добавляются моя постоянная обида за то что он меня слишком часто оставляет одну, что мне его не хватает, что он постоянно с ребенком потому что его жена стала уезжать почти на месяц… В общем, постоянные скандалы, мои истерики, его уходы и приходы, тоска, одиночество, постепенное отдаление друг от друга….
В общем я не хочу рассказывать все это в подробностях, потому что к теме «роман с семейным человеком» не относится непосредственно. Коротко – кончилось у нас все очень плохо - лет через 6-7 мы расстались (мне было 27 или 28, ему 35), причем расстались с глубочайшими моральными травмами для нас обоих. Про него говорить не буду, но знаю от своего брата, что пришел в себя он только недавно.
А у меня – депрессия на год, потом уход в загул, потом ускоренный поиск пары, что бы не остаться одной, неудачи (в основном из-за меня – ухажеров было много, некоторые приличные и с серьезными намерениями, но все они сравнивались с ним и естественно не шли ни в какое сравнение), постоянные истерики, изматывания нервов своим родителям (я жить не хочу и так далее) и ухажерам – ты не тот кто мне нужен, нудеж подружкам по телефону. В итоге уехала из МСК работать за-границу, туда где училась….сейчас недавно вышла замуж (когда мои друзья увидели моего мужа все очень удивились, и в один голос отметили, что он очень похож на мою старую любовь) – отношения с мужем тяжелые, ругаемся… не знаю чем все это закончится. Детей нет, я переживаю, могут быть проблемы с деторождением. Возмездие, наказание? Не знаю.

[Dorka]

Для тех, кто попал в такую ситуацию, т.е. полюбил женатого человека, мне кажется надо честно ответить себе на вопросы.
1. Готовы ли вы преступить некий моральный закон, запрещающий разбивать чужую семью и потом всю жизнь жить с этим чувством вины? С тем, что разбили чужую семью, что лишили ребенка настоящего присутствия отца, сделали несчастной другую женщину, за то что разделили с любимым человеком грех предательства (ведь по сути он предает семью, пусть ради любви). Могу сказать про себя - меня и сейчас мучает чувство вины за все это. И еще стыдно за те оскорбления, которые я наносила «той» женщине (не ей в лицо, а в мыслях, в разговорах с ним о ней) в ответ на ее прямые оскорбления меня…

2. Понимаете ли вы то, что если все таки получите этого мужчину – то получите мужчину обремененного ответственностью как моральной, так и материальной. Как бы он вас не любил вы всегда будете на втором месте. Во всяком случае пока ребенок маленький. Ваши интересы будут всегда только после интересов этого ребенка? Это особенно больно, если отношения с ребенком не сложились. Лично меня это очень обижало. Я думаю, что женщине вообще, и особенно молодой, любить чужого ребенка очень трудно. В моем случае (может быть, я жуткий монстр) я могу сказать однозначно – я просто терпела, не позволяла себе вставать между ними, но чего мне это стоило!!!

3. Адекватно ли вы оцениваете своего мужчину – я по своему опыту и опыту подруг знаю, что когда тебя крутят такие страсти, все окрашено романтическим цветом, и кажется – вот только бы он был со мной, больше ничего не надо! Но ведь потом та самая завеса таинственности падает, и я не уверена что каждая из вас готова осознать настоящую правду – что на самом то деле ваш избранник обыкновенный человек, а не какое-то сверх-существо, каким казался. И если продолжать требовать от него быть супер-меном, то все разрушиться, как в моем случае.

И еще одно. На вулкане жить постоянно не возможно, рано или поздно ситуации разрешаться, а длительный стресс (а все кто пишет сюда месяцами, а то и годами живут в стрессовом состоянии) приводить к серьезным проблемам со здоровьем. Нужно попробовать реагировать как можно спокойнее, чтобы потом не начать переживать уже из-за проблем другого характера. Перечитала этот абзац…. понимаю, что к этой моей мысли никто не прислушается, но я реально пришла к выводу, но стресс очень опасен! Хотя это практически невозможно, все же нужно как то стараться держать себя в руках во всех этих ситуациях.

Да, и если позволите, еще одно умозаключение:
мне кажется, что тому кто долго был "любовницей" потом очень тяжело стать "женой". дело в том, что тут принципиально другие отношения - любовница, это тот кого балуют, возят в поездки, покупают машины (если есть возможность) и т.д. а вот женой быть гораздо сложнее....это партнер, опора в некотором смысле, член семьи перед которым не надо "стесняться", с ним делятся проблемами, всеми...правда вот подарков делают гораздо реже и не так красиво-неожиданно....думаю, что некоторые "подсаживаются" на отношения такого рода и подсознательно потом их ищут, мотивируя это тем, что хотят "чувствовать себя женщиной". я бы как то так сформулировала эту вдруг возникшую мысль

[т@нюша]

Как ни крути - нарушение заповедей /хотя бы одной/ разрушает душу. И еще жизнь многим людям

[т@нюша]

Вы думаете это любовь у Вас была? Сначала страсть.. Потом Ваш эгоизм, причем жуткий..

[т@нюша]

И еще одно. На вулкане жить постоянно не возможно, рано или поздно ситуации разрешаться, а длительный стресс (а все кто пишет сюда месяцами, а то и годами живут в стрессовом состоянии) приводить к серьезным проблемам со здоровьем. Нужно попробовать реагировать как можно спокойнее, чтобы потом не начать переживать уже из-за проблем другого характера. Перечитала этот абзац…. понимаю, что к этой моей мысли никто не прислушается, но я реально пришла к выводу, но стресс очень опасен! Хотя это практически невозможно, все же нужно как то стараться держать себя в руках во всех этих ситуациях.

Легко давать советы - другим, но не себе.. Наверное, чтобы Вы поняли какую боль причинили жене - надо побывать в ее ситуации.. Вы не можете понять как эта боль разрывает на части, как жизнь делится на до..и после.. Есть не можешь, пить не можешь.. К общим друзьям больно ходить.. Фотографии не можешь видеть..Как ребенок страдает, а ты видишь как он похож на отца - походка, жесты.. Как он закрывается в комнате и сутки не выходит.. А Вы про стресс

[Dorka]

думаю - была любовь, которую разрушил мой жуткий эгоизм. здесь вы правы. как вы поняли?

[Dorka]

танюша! мне очень стыдно перед его женой и я об этом написала. Просить у нее прощения - бессмысленно, зачем напоминать ей о том кошмаре. советов я не даю, я и сама не в очень хорошем состоянии и прекрасно понимаю, что мы тогда наделали. но - я знаю, что они с женой сейчас общаются, помогают друг другу, у них вырос прекрасный сын который любит их обоих. я просто хотела написать как у нас получилось...чтобы кто-н задумался об этой ситуации и я виню себя в том что я не смогла тогда удержаться ....

[т@нюша]

думаю - была любовь, которую разрушил мой жуткий эгоизм. здесь вы правы. как вы поняли?

Вы убегали от ситуации - пьянки, гулянки.. Если бы Вы любили его - понимали бы как ему плохо, как он мучается - вина перед семьей - старался с сыном общаться.. Вы бы тогда жалели его, ужин вкусный готовили, а у Вас в квартире проходной двор - друзья, любовницы друзей - притон, как Вы написали.
Когда мать любит ребенка - разве любовь зависит от чего-то? А у Вас зависела - одна остаетесь, денег нет.. Вы хотели праздника.. А праздник закончился.. Так ведет себя только страсть..

[т@нюша]

танюша! мне очень стыдно перед его женой и я об этом написала. Просить у нее прощения - бессмысленно, зачем напоминать ей о том кошмаре. советов я не даю, я и сама не в очень хорошем состоянии и прекрасно понимаю, что мы тогда наделали. но - я знаю, что они с женой сейчас общаются, помогают друг другу, у них вырос прекрасный сын который любит их обоих. я просто хотела написать как у нас получилось...чтобы кто-н задумался об этой ситуации и я виню себя в том что я не смогла тогда удержаться ....

Да, речь сейчас не о них.. О Вашей жизни. Душу надо вылечить. Понимаете ли что нужно лекарство - исповедь и причастие. Чтобы мочь дальше жить и строить нормальные отношения. Чтобы душа не болела. Думаю, что душа очень у Вас болит. А раз болит - значит живая. Забыть что было - никогда не забудете, но ведь у Вас и в следующих отношениях не складывается, значит что-то не так..

[Dorka]

страдают не только жены...но и любовницы и не известно кто больше. Я страдала тогда, когда вся эта история происходила и после того. и моя жизнь тоже разделилась на жизнь "до" и жизнь "после". а со многими общими друзьями я до сих пор не могу общаться без слез. только после нашего расставания я находилась в пустой квартире одна, без ребенка (потому что ребенок был у него и надо было воспитать его....я это понимала и поддерживала. при этом я аборт сделала) я тоже была без сил жить, и мысли разные ужаные лезли в голову. при этом меня постоянно преследовало чувство вины перед его женой....я не монстр, не бессердечная кукла - а тоже женщина, которая хотела любить...

[тигр]

Милая автор, хочется вам напомнить, что страдания любовницы и жены не стоит сравнивать. Жена не разрушала чужую семью, а любовница - разрушала. Ее страдания вполне заслуженны, в отличие от страданий жены. Но это все уже на этом форуме писано-переписано, повторяться неохота. Мне хочется другое вам сказать - вы совершили ошибку, признали ее, страдали из-за нее - а теперь пора себе ее простить. Все мы в жизни совершаем ошибки, святых же нет среди нас. Но вы очень погрязли в чувстве вины, поэтому жизнь не ладится. Постарайтесь от всей души простить себе эту ошибку, вы умный нормальный человек, у вас все образуется.

[Dorka]

спасибо, тигр. я не могу себе этого и многого другого простить

[тигр]

Надо простить обязательно! Иначе ничего в жизни не получится, да и здоровье будет подводить. Чувство вины разрушает душу. Думаю, вполне достаточно вы раскаялись и настрадались.

[Dorka]

А знаете как больно оставаться в квартире одной, когда твой самый близкий человек уходит по "своим" делам - т.е. быть с ребенком, а ты не можешь туда пойти с ним? или что для "любовниц" самые "страшные" праздники это 8 марта и новый год, а вместе с этими дурацикими праздниками и все выходные, которые ты как идиотка сидишь и воешь от тоски, одна, в какой бы ни было распрекрасной квартире?

[Dorka]

я не оправдываю себя, но справедливости ради хочу сказать - больно и плохо в таких ситуациях не только женам, но и "любовницам". я это в полной мере испытала на себе

[тигр]

Но ведь вы были вполне дееспособны, вступая в эти отношения, это был ваш свободный выбор, вы за него и несете ответственность. А жена не имела такого выбора, правда? Еще раз повторюсь - не хочу продолжать полемику в этом направлении, почитайте истории на форуме.

[Delfina]

я не оправдываю себя, но справедливости ради хочу сказать - больно и плохо в таких ситуациях не только женам, но и "любовницам". я это в полной мере испытала на себе

Вы ищите сочувствия на форуме?
Вам плохо не от того, что одна на 8 марта,а т.к. вы переступили через нравственный закон.

[Dorka]

прошло столько времени, а я до сих пор с содроганием вспоминаю об этих замечательных "выходных". и обо всех обидах, унижениях которые я вытепрпела...до сих пор с ужасом думаю о том, что было потом и как мы расстались и при каких обстоятельствах. Я больше 5 лет никак не могла поверить в то что мы разошлись, я все еще как идиотка надеялась что мы опять будем вместе...ведь у нас была такая любовь, ради которой мы фактически совершили преступление - разрушение семьи....я не могла опомниться.....столько грехов на душу - а ради чего? в итоге все оказались несчастны....

[Dorka]

Дельфина: О том, что я преступила нравственный закон я и сама знаю и четко об этом написала. о том что виню себя - тоже. чего ищу на форуме - хотелось поделиться своей проблемой и послушать разные мнения.

[т@нюша]

А знаете как больно оставаться в квартире одной, когда твой самый близкий человек уходит по "своим" делам - т.е. быть с ребенком, а ты не можешь туда пойти с ним? или что для "любовниц" самые "страшные" праздники это 8 марта и новый год, а вместе с этими дурацикими праздниками и все выходные, которые ты как идиотка сидишь и воешь от тоски, одна, в какой бы ни было распрекрасной квартире?

Знаем как больно.. Когда ты с ребенком одна в праздник..а он с другой..деньги семейные прогуливает в кабаках..она живет в твоей квартире, спит на твоей постели, на стенах семейные фото, абсолютно все в квартире сделано и подобрано женой..,.Это даже не сравнимо..

Но дело не в этот. Сейчас СТОП!! Вы начали себя оправдывать.. Это никак не поможет Вам выбраться.. Вы будете оправдывать себя и крутиться по кругу.

Вы признали свои ошибки. Это уже случилось, исправить ничего не можете. Делаете выводы.. Живете дальше..

И еще.. Любовь - это жертва.. Я говорю о духовной жертве прежде всего..

[Dorka]

а про условное "8 марта" написала как об одной из своих фобий. написала о том, что переживала из года в год ...как тоскливый, мерзкий ужас

[Dorka]

знаете татьяна, я вам уже сказала что я себя не оправдываю. но и раскаятся пока к сожалению не получилось...во многом раскаялась, кучу всяких гадостей натворила и готова признать. и от этого мне легче, но в том что я его любила пока не получилось. хотя последнее время я постоянно об этом думаю...