Простить-принять, или .....

Сообщение **Мрос** » 12 авг 2010, 14:57

Никогда не думала, что ЭТО может произойти со мной. С мужем прожили 15 лет. Очередной юбилей 15-летия свадьбы готовились отмечать вместе. Утром подарил букет роз и сказал, что это благодарность за все совместные годы жизни. Ушел на работу и пропал. На звонки не отвечал весь день, а после 22-00 телефон отключился. Я не могла понять, что происходит, волновалась за его жизнь. Но он не отвечал. Всю ночь простояла на балконе, думала, что вот-вот придет. Утром п! ошла к нему на работу, жара, мало ли что? Не находила себе места,просмотрела сводку происшествий, начала искать телефоны милиции и больниц. Но в 9-00 он позвонил и сказал:"Я ушел из семьи! Теперь буду жить с другой женщиной, ты ее знаешь". На меня как будто вылили ведро ледяной воды. Шоковое состояние, но все же спокойно попросила прийти и поговорить. Явился в состоянии ужасного похмелья, глаза заплаканные. Выяснилось, что любовница - беременна, и он должен жить с ней! Меня эти слова подкосили. Внешне у нас была очень благополучная семья, сыну 14 лет. Он преподаватель в ВУЗе. Всегда занят на работе, но стал выпивать и задерживаться, мотивируя большой загрузкой. Она работает с ним, развлекались вместе, вот и нагуляли. Дама в разводе, 34 года, воспитывает сына, ровесника нашему. Решила беременностью мужика к рукам прибрать. Я поставила условие, что если до вечера вернется, то приму и прощу. Пришел. Две недели живем вместе, но я не могу справиться со своими чувствами, как теперь жить с этим предателем? Любовница звонит и взывает к порядочности, обвиняет мужа в уничтожении ее будущего ребенка. А о порядочности во время похождений любовных с женатым мужчиной что-то не задумывалась ранее? Может и нет у нее никакой беременности? Как быть?

Если решили простить, то придется очень много потрудиться над собой.
Вам в помощь материалы сайта https://www.perejit.ru/.
Читайте внимательно. Также изучите этот форум, найдете очень много полезного.
Сил вам и Божьей помощи в сохранении семьи.

Постарайтесь себя держать в руках, без истерик, хотя вам очень больно.

Как сейчас ведет себя ваш муж? Старается ли больше времени сейчас проводить дома?

Не вижу смысла сразу же стелиться ковриком, печь блинчики и устраивать романтические ужины при свечах, как рекомендуют бульварные издания (в то время когда хочется разбить об лицо бывшего супруга сервиз Мадонна на 120 персон). Все это уже пройдено перепройдено многими женщинами и кроме срывов и новых выяснений "как ты мог, предатель???" - ни к чему не привели. По мне так лучше дать дистанцию друг другу, разъехаться на время по мамам дачам, друзьям или общежитиям и подумать. на расстоянии и по истечении времени все видится иначе, даже если дется совсем некуда, можно просто договориться не общаться и не вести совместное хозяйство. дать друг другу свободу действий и сдержать слово. после года можно вернуться к разговору опять и подвести итоги.

Сообщение **surok** » 12 авг 2010, 15:41

Дорогая Автор, очень Вам сочувствую. Аналогичных историй много, почитайте, сравните, можно спрогнозировать дальнейшее развитие событий. К сожалению для Вас, вряд ли вся эта история закончилась, готовьтесь к длительной осаде. Муж, вернувшись, что-то сказал в оправдание или извинился? Или жизнь семейная продолжается, как ни в чем не бывало? Как правило, вскоре начинаются шатания таких мужчин туда-обратно. И если Вы хотите и готовы восстанавливать отношения с мужем, набирайтесь терпения. Только Ваша женская мудрость и спокойствие могут перетянуть его на Вашу сторону. И конечно, надо откровенно поговорить и выяснить, в чем реальные причины этого загула и насколько там серьезные отношения. Не берите сейчас на себя излишнюю долю вины, не корите, старайтесь не крутить в голове бесконечно одни и те же мысли(почему, за что, как быть, как отомстить).
Не думаю, что было бы правильно сейчас разъезжаться и думать по отдельности, муж Ваш сейчас не совсем адекватен, такого может напридумывать....
Верьте, что с этой ситуацией можно справиться, почитайте статьи на сайте.

Сообщение **Мара** » 12 авг 2010, 16:10

Zadumchivaya писал(а): , разъехаться на время по мамам дачам, друзьям или общежитиям и подумать. на расстоянии

Львиная доля изменяющих мужей использует разъезд для попытки пожить с любовницей.

Мара писал(а):Львиная доля изменяющих мужей использует разъезд для попытки пожить с любовницей.

А потом вывод, я подумал (еще бы, очень хорошо там думается) и она лучше!

Сообщение **s_b_s** » 12 авг 2010, 16:51

Я уверен ваш муж - порядочный и честный человек. Только вот не в том направлении он сейчас проявляет свои качества. Видно из него выудили обещания жениться или что-то подобное и он подсознательно чувствует свою вину. Нет там любви никакой. Любит он вас. Поэтому я бы советовал откровенно поговорить с ним на тему всяких обещаний и посмотреть на его реакцию. И напомнить ему, что ранее он давал обещание перед ЗАКОННОЙ женой (и перед Богом, если брак ваш венчанный). А все остальные обещания - это искушения от лукавого в блуде и приводят к унынию, отсутствию твердости и качелям. Объясните ему это и дайте почитать статьи с этого сайта. Нет никакого закона на земле, кроме как Закона Божия и исполнять он обязан его, а не обещания людям (нет в законе слов чувствовать вину к любовнице, а про жену - много сказано). Обещал заботиться о вас - пусть выкинет все из головы и выкинет проблемы любовницы - это не его, а ее. У него есть вы и ваша семья - и его долг как мужчины заниматься семьей: и не иначе, никакой жалости к любовнице и к "долгу" к ней в нем - убить все на корню. Иначе - качели и пропасть.

Мара писал(а):
Zadumchivaya писал(а): , разъехаться на время по мамам дачам, друзьям или общежитиям и подумать. на расстоянии
Львиная доля изменяющих мужей использует разъезд для попытки пожить с любовницей.

ну так зачем им мешать? пусть поживет и выберет...зачем БРАТЬ ВСЕ НА СЕБЯ (это нечестно по отношению к себе, себя прийдется подавлять и долго подавлять, а это скажется на здоровье обязательно) ничего страшного, поживет и выберет и если не вас - то для вас же лучше

Сообщение **Мара** » 12 авг 2010, 16:58

Zadumchivaya писал(а): Ну так зачем им мешать? пусть поживет и выберет...зачем БРАТЬ ВСЕ НА СЕБЯ (это нечестно по отношению к себе, себя прийдется подавлять и долго подавлять, а это скажется на здоровье обязательно) ничего страшного, поживет и выберет и если не вас - то для вас же лучше

То есть собственными руками отправить его туда, куда он первоначально не собирался? Чтобы крепил связь с любовницей? Осложнить себе же задачу (если стоит задача сохранить семью)?
Себя придется подавлять в любом случае, с ним ли,без него ли. Отвертеться не удастся.

Сообщение **Мрос** » 12 авг 2010, 22:55

Позитивная писал(а):Если решили простить, то придется очень много

Постарайтесь себя держать в руках, без истерик, хотя вам очень больно.

Как сейчас ведет себя ваш муж? Старается ли больше времени сейчас проводить дома?

Вот самое тяжелое- держать себя в руках!
Муж ей сказал, что остается в семье!
Со мной разводится не больно-то горел желанием, и второй штамп в паспорте не хотел ставить. Но ведь обдумывал уход.

Поговорила с ней. Она пытается убедить меня, что у них любовь, а я (Жена) мешаю, так как привыкла к удобной жизни! Какая удобная жизнь, я в два раза реально получаю больше него, жильем обеспечена. Я попросила ее оставить семью и не трогать мужа. А она обрывает звонки. Мочи нет. И днем и ночью. Он ее сбрасывает. Мобильный, уходя, даже мне оставляет.
А она звонит...

Сообщение **тигр** » 12 авг 2010, 23:11

По-моему, говорить с любовницей бессмысленно. Не поймет она ничего, почитайте, что они пишут на форуме. Сейчас, во всяком случае, не поймет. Понимаю, вам очень тяжело, но вам жизненно необходимо простить мужа, всей душой простить. Все мы совершаем ошибки, и он ошибся. Ваша боль постепенно пройдет, поверьте. Постарайтесь говорить с мужем, не обвиняя, не осуждая, а главное - простите. И все постепенно наладится. Держитесь!

Сообщение **Мрос** » 13 авг 2010, 11:59

g_b_s писал(а):Я уверен ваш муж - порядочный и честный человек. Только вот не в том направлении он сейчас проявляет свои качества. Видно из него выудили обещания жениться или что-то подобное и он подсознательно чувствует свою вину. Нет там любви никакой. Любит он вас. Поэтому я бы советовал откровенно поговорить с ним на тему всяких обещаний и посмотреть на его реакцию. И напомнить ему, что ранее он давал обещание перед ЗАКОННОЙ женой (и перед Богом, если брак ваш венчанный). А все остальные обещания - это искушения от лукавого в блуде и приводят к унынию, отсутствию твердости и качелям. Объясните ему это и дайте почитать статьи с этого сайта. Нет никакого закона на земле, кроме как Закона Божия и исполнять он обязан его, а не обещания людям (нет в законе слов чувствовать вину к любовнице, а про жену - много сказано). Обещал заботиться о вас - пусть выкинет все из головы и выкинет проблемы любовницы - это не его, а ее. У него есть вы и ваша семья - и его долг как мужчины заниматься семьей: и не иначе, никакой жалости к любовнице и к "долгу" к ней в нем - убить все на корню. Иначе - качели и пропасть.

Спасибо Вам. Я головой все так и понимаю. Ищу причины измены.
И вижу только одну- алкоголь! Когда не пьет - идеальный человек, а если переберет- голову сносит. Не хочу сказать, что он запойный, нет. Так иногда. но конкретно. Да и не первое у нас расстование.
Может действительно не все так гладко.
Знаю его более 20 лет, со школы. В ВУЗе вместе в одной группе учились. Всегда был где-то около. А его не замечала. Но потом дружба окрепла. Вроде и были другие рядом, но с ним было как-то уютно и спокойно. Обвенчались. Поженились. Через год родился ребенок.
Я вышла за него замуж из обеспеченной семьи, жили с его матерью в доме без воды, удобства на улице. Я терпела все это и постепенно мы налаживали быт. Сделали пристрой,ремонт, провели воду. Прожили 5 лет. Иногда выпивал. Раз пришел сильно пьяный, я не выдержала и закатила скандал. И тут он меня избил. Бил больно по голове, а сам был невменяемый, словно бес в него вселился. Я собрала вещи, ребенка и ушла. В семье родителей я НИКОГДА такого не видела. Месяц жили врозь. Потом начали тайком от родителей на свидание бегать. Просил простить и вернуться. Сошлись снова. Чуть позже мои родители с нашей помощью купили нам квартиру и мы переехали жить отдельно. Я была счастлива, все свое, мы одни. Прошло 5 лет и опять кризис. Увлекся студенткой-дипломницей. Может там серьезного и ничего не было, но для меня тогда был такой ШОК. Я его выгнала. устроила ей разгон. Сама очень сильно переживала. Пришел через неделю от своей матери,убеждал что я все выдумала и до сих пор как говорит. Но я болела очень долго. Сошлись, опять стали хорошо жить. Но пережив кризис я все-таки тайком стала изредка проверять телефон. и вот год назад наткнулась на одну СМС-ку,которая очень смутила. Он был опять пьян и не успел все почистить.Как раз от той, которая сейчас. Я ответила за него, что-то типа "моя семья дороже". Она позвонила, на мой ответ по телефону,заявила, что они сами разберутся в своих делах. Утром поговорила с мужем, он сказал, что это по работе. И я как дура успокоилась. Для меня этот год очень сложный. На работе большие проблемы, которые приходилось решать и они отнимали очень много времени. Приходила в 19-00- падала. Мне час надо было просто в себя прийти. Потом уже за дела по дому бралась. Приготовить и убраться. Но находила какие-то силы. Все ждала отпуска - отдохнуть. А они развлекались. За две недели до его ухода он стал сам не свой. Хотя мы старались погулять на улице, встречались с друзьями. Но что-то его очень тяготило.На мои вопросы отмалчивался. От любовницы было два звонка на мой мобильный. Я спросила, что это, но он ушел от ответа. Я ее ни разу не видела. И все-равно этот уход был как снег на голову, очень неожиданный. Хотя клянется, что был пьян и не соображал, что делает. Не верю. Он готовился к этому, но не сильно желал. Жизнь у него очень удобная. На всем готовом, да еще с эмоциональной и физической подпиткой на стороне. Сейчас приняла опять. Клянется, что любит только меня. А на долго ли?????

Девушка! У вас т.н. зависимые отношения, вот почитайте:
https://www.mariam.ru/doc_937.htm
советовать тут нечего, ни вы не любите ни он...увы

Сообщение **Мрос** » 13 авг 2010, 17:09

Zadumchivaya писал(а):Девушка! У вас т.н. зависимые отношения, вот почитайте:
https://www.mariam.ru/doc_937.htm
советовать тут нечего, ни вы не любите ни он...увы

Я не согласна с Вами. Глупости все. Нет у меня никакой любовной зависимости. А есть семейный уголок, где Всем хорошо. Только некоторые безответственные и безбашенные. А за все поступки приходится отвечать. А вот страдают все! Разрушить ВСЕ очень просто. Сложно сохранить.

Сообщение **Partizan** » 13 авг 2010, 18:38

Задумчивая (можно так?) - при всём уважении, три пятилетки совместной жизни и "наркоманическая любовь" (зависимость) - всё-таки не одно и тоже.
Мрос - настырность "мадам" Вам только на пользу. Это если хотите сохранить и т.д. И уж точно не стоит пытаться с ней что-то выяснять.

Тигр - простить значит забыть. Если помнишь - не простил. Вы можете? Я - нет. Очень сложно это. И не факт, что человек которого простили это поймёт, а не попытается снова просто "сесть на шею".

Сообщение **тигр** » 13 авг 2010, 20:41

Конечно, именно так - простить, значит забыть. И я не забыла, увы. Но прощение нужно прежде всего нам с вами, а как там сядет или нет на шею другая сторона - дело десятое. В прощении смысл жизни, здоровье наше душевное и физическое.

Сообщение **Partizan** » 13 авг 2010, 21:28

Тигр:
На словах - со всем согласен, да. На деле - не получается, вот, хоть тресни. Это как огонь какой-то внутри

Partizan писал(а):Тигр:
На словах - со всем согласен, да. На деле - не получается, вот, хоть тресни. Это как огонь какой-то внутри

и не надо пытаться простить, не получится, точно вам говорю, просто живите и время сделает свое дело и природа вывезет куда надо...вместе или нет время покажет, а вот отпустить друг друга прийдется иначе ничего не разрулится и партнер все время будет оставаться просто РАЗДРАЖИТЕЛЕМ!

Сообщение **тигр** » 13 авг 2010, 22:32

Пока время будет делать свое дело, болезни жить не дадут (мне и не дают). Прощать нужно именно сознательно, работать над собой каждый день, думать о прощении. Я часто думаю - ведь столько хорошего было с БМ, он детей мне дал, столько дал мне как человеку, как женщине, как врачу! Неужели все это не стоит моего прощения? Ведь хорошего было в разы больше, чем плохого.

Сообщение **Partizan** » 13 авг 2010, 22:58

Девушки, вашими устами бы, да мёд пить

Перегореть должно сначала.

Сообщение **s_b_s** » 14 авг 2010, 00:13

Без усилий не перегорит. Усилия должны быть в нужную сторону. Пока не почувствуешь, что ты грешный и грешнее того к кому перегораешь - без толку: и время и усилия...

вот представьте себе: поток воды катит по дну желоба камни, масса воды в тонны весом спускается природным образом с возвышенности в низину и по дну, естественно катятся камни, некоторые камни просто катятся себе по дну вместе с потоком воды а один решил остановиться, но его вес и вес давящей на него воды НЕСРАВНИМЫ! загадка: что будет с этим камнем?