Замужем и роман с женатым

Сообщение **Vernisage** » 20 авг 2010, 18:42

Впервые в жизни решила написать и попросить совета. Даже не совета... Помощи, поддержки, хочу разобраться, разрубить этот ужасный узел.

Я замужем не так давно, но за это время переживаю уже второй роман на стороне. Только вышла из первого с горем пополам - снова попалась. Мужа люблю и расставаться не хочу. Но и понять не могу, почему снова влюбилась, да еще в женатого, да еще так... И понимала прекрасно, что нельзя, когда все начиналось, знала, что ничего хорошего... И больно перед мужем очень, и себя осознать не могу такой подлой. Все время выдумываю себе оправдания какие-то. Что вот я же не хочу ничью семью разрушить, мы держим все в рамках, только общаемся (в основном виртуально), редкие и осторожные встречи, никто не узнает, а потом все закончится и все будет хорошо.

Он - женатый мужчина, не желающий разводиться. Работаем вместе, но по работе не так уж часто пересекаемся. У него большой опыт отношений на стороне, но в основном чисто сексуальных. А тут вроде ко мне относится серьезно - ему просто со мной хорошо, даже порой секса не надо - просто пообщаться. Сейчас наши отношения на взлете и я только-только начинаю задумываться о всем плачевном положении... Потому что до этого я была спокойна - будто так и надо все, все нормально, нам хорошо... Какое-то ослепление, и я до сих пор как под сильными чарами... Если в первом романе я переживала сильно практически на протяжении всего романа, была буквально в отчаянии, то теперь все по-другому. Лишь иногда прорывается что-то. То тяжесть от этих отношений, когда хочется быть с ним рядом, а нельзя, то больно от зачатков понимания, что предаю, по-настоящему, во второй раз предаю мужа. Я даже не знаю, способна ли сейчас воспринять мысль о расставании с ним... Кажется, что это когда-нибудь будет обязательно, но не сейчас...

Побудьте со мной... Помогите мне... Потому что я сама пропадаю, в растерянности и не знаю, с чего начать. И самое главное, я не понимаю - почему снова это происходит. И что будет с моей семьей.

Что Вам делать? Рвать эти грязные циничные отношения.
Что будет с Вашей семьей? Плохо будет, если не остановитесь.

Сообщение **Vernisage** » 20 авг 2010, 19:27

А я перестала понимать во всем этом, почему отношения эти грязные и циничные. Раньше понимала, а теперь - перестала. Где-то глубоко что-то осталось, но на поверхности - только слова, до души не доходит.

Сообщение **La Estrella** » 20 авг 2010, 19:31

Не понимаю... а зачем замуж шла?

Сообщение **Vernisage** » 20 авг 2010, 19:35

Когда замуж шла, все было по-другому. И я даже мысли не допускала, что через какое-то время изменю. Когда произошло в первый раз - это было для меня шоком. Второй раз - привыкла, видимо.

Vernisage писал(а):А я перестала понимать во всем этом, почему отношения эти грязные и циничные. Раньше понимала, а теперь - перестала. Где-то глубоко что-то осталось, но на поверхности - только слова, до души не доходит.

Вы хотите назвать отношения замужней женщины с женатым человеком чистыми и искренними? У меня как-то язык не поворачивается.

Я это всё читаю и плачу, какие же преграды мы сами себе создаём. Девушка дорогая, берегите своего мужа и свою семью, некоторым так сложно вообще создать семью. Не изменяйте, порвите все отношения, ни к чему это вам, придите домой взгляните на мужа по-другому, сделайте для него что-нибудь хорошего. Не дай Бог вам остаться одной в этой жизни, читайте больше, даже в интернете о любви и семье, это Вам поможет обязательно, я в Вас верю.

Сообщение **jedi** » 20 авг 2010, 23:36

Почитайте мою историю. Чем заканчиваются отношения такие.

Что делать:
1) Признать без всяких возражений, что измена - это не правильно, отношения на стороне - это преступление против себя самой, мужа, семьи! Т.о. необходимо осудить свой поступок, признать, что Вы находитесь в беде, падаете в пропасть, и по собственной воле, а значит Вам придется за это ответить, поэтому нельзя медлить, действовать нужно как можно скорее, иначе эта пропасть поглотит Вашу жизнь, иначе Вы разобьетесь.
2) Не нужно доверять своим чувствам в данном вопросе, т.к. они увлекают Вашу волю за мимолетным наслаждением, за Вашим "хочу приятных ощущений", а взамен дают Вам устойчивое разрушение Вашей жизни. Поэтому действуйте исходя из того, что разум Вам говорит. Ищите разумные методы действия, читайте наши сайты,в них много полезного на эту тему.
3) Поскольку у Вас это не в первый раз, то чувства у Вас сейчас преобладают, Вы ими живете, а разум как бы издалека Вас предупреждает, что будет плохо. Дорожка к пороку протоптана, граница дозволенного пройдена и создается ощущение, что "оказывается так можно". Поэтому нужно Вам колоссальное усилие сейчас, чтобы вырваться из порочного круга., т.е. необходимо преодолеть порочное влечение к связям на стороне. Этот вопрос находится в компетенции Вашей воли. Т.е. нужно захотеть исправиться так, чтобы никогда к подобному не возвращаться, в этом ключевой момент.
Это кратко о начале исправления и методе, потом встанут вопросы о взаимоотношениях с мужем, о семейном строительстве - но только в том случае, если семья Ваша сохранится.
Видите ли, все тайное рано или поздно становиться явным, да и любой нормальный муж ощущает разницу, чувствует что что-то не так, т.е. разрушительные последствия Ваших связей на стороне без всяких сомнений последуют, и от приятных минут не останется и следа, а вот степень разрушительных последствий в Вашей жизни зависит сейчас от Вас.
Желаю Вам поскорей начать исправление, и Бог в помощь.

Сообщение **Vernisage** » 21 авг 2010, 16:05

Спасибо всем за ответы и помощь...
Вот читаю ваш форум и начинает что-то до сердца доходить, и решимость появляется.

Муж доверяет мне очень, поэтому не замечает ничего, и тем подлее то, что я делаю... Чувства преобладают - абсолютно точно... Ослепляют. Разумом многое понимаю, но защитная реакция срабатывает - если бы я почувствовала сердцем весь ужас положения и своих поступков, я бы очень страдала, но научилась ловко обманывать себя... Только временами прорывается какая-то боль и чувство утраты, и чувство вины перед мужем.

У меня есть три недели - это время, за которое я не смогу увидеться с любовником. За это время мне нужно не потерять зародившуюся решительность и хорошенько подумать о муже... Очень пугает чувство разрыва с любовником... Наверное, даже лучше не думать лишний раз обо всем. Решить и жить дальше, отвлекаться на что-то... А потом отрубить при первой возможности... Только бы хватило сознательности...
Буду читать истории на форуме... Чтобы не было ложного успокоения и самообмана от того, что гром пока не грянул...

Сообщение **Vernisage** » 21 авг 2010, 17:34

jedi, прочитала... Сочувствую Вам... И почему мозг отключается и начинаются опасные игры... Ведь где-то в глубине души знаешь их цену...

Сообщение **т@нюша** » 21 авг 2010, 21:06

Vernisage писал(а): ... Очень пугает чувство разрыва с любовником...

С мужем не пугает разрыв?
Обычно, что имеем - не храним, потерявши - плачем...

Сообщение **Vernisage** » 23 авг 2010, 04:07

Что имеем не храним - это вот очень верно.
Так муж-то вот, рядом, ничего не знает и никуда не собирается. А любовника, к которому так привязалась и такая близость с которым возникла, вот-вот и не будет рядом. Потому сердце и сжимается.
Хотя разум прекрасно понимает, какие это все игрушки про любовника и какая настоящая трагедия кроется за моим лекгомыслием.

Чувствам не доверять - на данный момент это самый главный совет, который я получила. Со стороны сиюминутных чувств сейчас такие атаки...

Сообщение **Vernisage** » 23 авг 2010, 07:00

Удалила всю переписку и фотографии.
Написала любовнику письмо с мыслями своими по поводу того, что считаю наши отношения предательством своей семьи и его (хотя в его семье вполне свободные отношения и они знают об изменах друг друга, но тем не менее кто знает как я влияю на него - по некоторым замечаниям могу судить, что ко мне у него все серьезнее, чем было до этого), пусть пока тоже подготовится, а то все так безоблачно было. Пока встреча и даже переписка практически невозможны. Жду момента, при первой возможности поговорю и мы расстанемся... Только бы хватило решительности, только бы не поглотили эмоции...
Никаких дружеских отношений оставлять не нужно и, наверное, даже в будущем на это рассчитывать не стоит - не получиться это, очередной самообман будет, который может привести к срыву... Понимаю это.
Думаю, что он такой человек, который способен принять мое решение и не будет противиться этому и делать попытки меня вернуть. Он и сам все понимает и семьи наши сохранить хочет - сам не уйдет и мне не желает такого зла. Мы сознательно шли на поводу у чувств, но сохраняли осторожность и отдавали себе отчет, что все временно и только в рамках совсем небольших возможностей. Хотя, конечно, обманывали себя с упоением.

У меня только одна задача сейчас и один вопрос - как продержаться?

(Читаю этот форум каждый день как отрезвин и как поддержку)

Сообщение **Juls** » 23 авг 2010, 08:17

Vernisage как продержаться? А вы вот сядьте и представьте себе ясно-ясно,что муж ваш не такой наивный, как вам кажется. Что он все видит и душа его болит. Что вот в один прекрасный день он тихо соберется и уйдет, не обманывайтесь, что такого не будет никогда. вы замуж шли без мыслей об измене и посмотрите что сейчас происходит. И он-женился одним, но все меняются, всё может произойти. Вы же не станете нам утверждать, что муж ваш будет всегда таким и не более? Подумайте - насколько хорошо самой остаться? Возможно вы лишь этого хотите? или наивно полагаете, что муж ваш никогда и ни о чем не узнает и будет всегда с вами? Такими действиями вы запускаете закон бумеранга: муж ни с того, ни с сего влюбится на стороне, и терзаясь сомненьями начнет вам изменять...Остановитесь! Не запускайте этот механизм! Осознайте весь кошмар!

Сообщение **Juls** » 23 авг 2010, 08:44

Vernisage, и еще совет. Постарайтесь сейчас, пока у вас есть чувства, выяснить что именно вы получаете от отношений на стороне. Что там такого, чего нет в вашей семье? Новизна, будоражащая все эмоции? Секс, страсть, подарки? Просто найдите то, за чем вы ходите к другим мужчинам. А потом постарайтесь рассказать об этом мужу своему. О том, чего вам не хватает в жизни с ним. И если сами вы вдвоём не сможете прийти к взамопониманию, то есть психологи, сексологи для этого. Есть церковь, есть куда пойти и всё решить. Есть куда расти вам вместе, вместе это нужно делать. Это интересней.

Сообщение **Vernisage** » 23 авг 2010, 10:23

Juls писал(а): Что вот в один прекрасный день он тихо соберется и уйдет, не обманывайтесь, что такого не будет никогда.

С мыслей об этом и началось мое отрезвение, появилось решение разорвать все и в тот же вечер написала сюда. Когда промелькнуло в голове, что я могу потерять мужа. Когда стало вдруг больно, что я его, такого любимого и родного, сама же предаю... И какую боль могу принести, а я этого не хочу - делать ему больно. Только вот пока совсем-совсем ясно не могу этого осознать, буду больше о муже думать, переключаться с других мыслей на эти. У меня в голове как будто какой-то переключатель стоит, разрывающий меня на две части.

Juls писал(а): Постарайтесь сейчас, пока у вас есть чувства, выяснить что именно вы получаете от отношений на стороне.

Есть две составляющие. Первая и основная - это интерес к человеку. Он мне просто интересен как человек, очень интересен - мне узнавать его нравилось.

Вторая - это отношения. И тут есть подпункты:

1) Я, наверное, зависимый от эмоций человек. "Романтическая натура", которой нужны новые впечатления и эмоции. В отношениях на стороне этих эмоций хоть отбавляй. Что делать с этим - не знаю. Можно ли искать эти эмоции в чем-то другом? В увлечениях, с мужем какие-то приключения придумывать? Или все равно это что-то вроде болезни и она свое возьмет?

2) Секс. Почему-то при всех моих чувствах к мужу какого-то особенного (а иногда вообще никакого) влечения к нему не испытываю (и это было с самого начала). Хотя мы и стараемся работать над этой частью отношений, и даже есть ощутимые успехи. Хотя прихожу к выводу, что секс на стороне вреден, он не приносит "новизны" и прочего, чего ищут некоторые другие пары. А по-настоящему можно раскрыться только с одним постоянным человеком.

3) И еще я дешево ведусь на одну вещь на стороне, которой не хватает моему мужу... Это более "мужское поведение". Манеры там всякие, решительность. И поведение порой у мужа, как у ребенка. Не в смысле инфантильности, а в смысле капризов каких-то, требований заботы, отношения к домашним делам, нерешительность порой.
Иногда я думаю, что мне бы хотелось от него больше ответственности...
Но это потом все, отношения с мужем - отдельная тема.
И я не придираюсь, я вообще научилась не придираться к нему, замечать больше достоинства (а он у меня действительно человек замечательный) и спокойно относиться к тому, что мне не нравится. Я просто анализирую, что меня привлекает в отношениях на стороне.

Хотя я все же считаю, что корень моих похождений - в собственной испорченности. В том, что я допустила такое и вместо борьбы углубила. И мне со всем этим еще разбираться и разбираться...

Сообщение **Мара** » 23 авг 2010, 10:57

Vernisage писал(а):

3) И еще я дешево ведусь на одну вещь на стороне, которой не хватает моему мужу... Это более "мужское поведение". Манеры там всякие, решительность. И поведение порой у мужа, как у ребенка. Не в смысле инфантильности, а в смысле капризов каких-то, требований заботы, отношения к домашним делам, нерешительность порой.
Иногда я думаю, что мне бы хотелось от него больше ответственности...
...

Мне кажется, что с любовниками Вы просто не видите всей картинки целиком. Они тоже, скорее всего,бывают капризными, нерешительными и пр. - дома, с женой, т.е. с той, перед кем не надо павлином выступать. Где можно расслабиться.
Знаете, у меня муж - топ-менеджер, руководит коллективом. По роду работу принимает резкие, жесткие решения. Ведет себя со знакомыми, партнерами, клиентами, начальством вполне уверенно и решительно. Но... дома может позволить себе быть иногда мягким, нерешительным, рефлексирующим. Потому, что тут его дом, тут он защищен, тут может отдохнуть. Тут не надо работать на публику.Тут поймут и не осудят, войдут в положение, посочувствуют. (Шепотом - хотя мне бы тоже хотелось и дома побольше ответственности и решительности).

Сообщение **Vernisage** » 23 авг 2010, 11:41

Мара, вот, очень похоже

Мне муж тоже говорит, что дома расслабляется. Да я понимаю это, просто замечаю в себе на эмоциональном уровне что привлекает в других... Хотя и осознаю, что все это не столь важно.

И что я картины целиком не вижу - прекрасно понимаю. Так же понимаю, что каким бы замечательным человеком кто не был, особенно в период "романтических чувств", потом семейная жизнь все равно будет тяжела, и человек будет раскрываться со всех своих сторон, в том числе не очень хороших... Я этим не обольщаюсь.

Да, мучное изделие (заменено автоцензором), почему я своей головой все понимаю, а подлости все равно делаю

Ну почему?

Сообщение **Juls** » 23 авг 2010, 12:31

Vernisage, жизнь семейная тяжела? Она безумно интересна! Давайте я вам расскажу о своей жизни, вкратце, а вы попробуете сделать вывод.
У меня было много мужчин, очень много. Были разные, грубые, нежные, красивые, не очень. Всяко было. Был среди них такой, хороший добрый человек, домашний. Замуж предложил, хоть отношения у нас были дружеские, никакого секса, даже поцелуев, просто дружба... Я тогда подумала, ну что это за мужчина? Зачем мне такой слабак? Так легко запал на меня, да еще и замуж предлагает. Какая скутоща!...Сейчас вот вспоминаю...Батюшки! какая глупость! Как можно было глупой быть такой?!! Чего ждала я в этих многих связях? Я вам скажу-романтики, интриги, приключений...заигралась. только я думала, что это хорошо, сама тайком ждала, что встречу, того единственного, который мужем станет и создадим семью...Вы скажете, что нагулялась, хорошо мне. Вот знали бы чего сейчас с душой моей творится - отчаянье и пустота. Зачем всё это было? Не понятно... Я одна, мне одиноко, больно, плохо, нет семьи, моя душа больна от этих встреч и связей. Как счастлива была бы, будь у меня семья и ласковый мужчина. Но нет его, в том образе жизни, который вела и не появился б никогда. Подобное притягивает подобное... последние отношения с женатым человеком, сломали всё, сейчас вот по крупицам собираю...Это сразу незаметно, как деградирует душа, а после всё больнее и больнее, всё дальше ты и дальше от простого счастья...Вы такого хотите? Что ж попробуйте, никто вас останавливать не будет. Своею жизнью вы распоряжаетесь сами и если сами не найдете в душе всё то, что есть святое, если не будете стараться и хотеть, вот так разрушите всю жизнь...

Vernisage писал(а):У меня только одна задача сейчас и один вопрос - как продержаться?

Чтобы продержаться, не нужно вступать ни в какие диалоги, ни мысленные ( о мыслях: www.perejit.ru/main/crisis?id=136 ) , ни, тем более, реальные. И не нужно ему ничего писать, спрашивать, информировать. В лучшем случае коротко " Наши отношения закончены, вариантов продолжения не будет". И все! Иначе увязнете во всем этом, и будет только хуже.
Почитайте еще это: www.perejit.ru/main/crisis .

Сообщение **Vernisage** » 23 авг 2010, 14:22

Juls, спасибо Вам за то, что делитесь и предостерегаете других... Мне очень помогают истории с этого форума. Если бы не они, у меня ни за что бы сейчас не было такого желания все прекратить, я бы тянула и продолжала находить отговорки. Надеюсь, и Вы найдете свою помощь и свое счастье.

Александр Валентинович, спасибо Вам за своевременные советы! Прочитала статью про мысли, буду читать остальные.
Про мысли... Это как раз для меня - они меня одолевают, я всегда о чем-то думаю, часто хожу по кругу, хочу все всем объяснить, и расспросить-выяснить, застреваю на чем-то. Так что Ваше предостережние очень и очень кстати.
А так же статья пролила свет на то, почему во мне часто уживались жуткие противоречия - умом я все всегда понимала, что совершаю страшный грех, что последствия могут быть очень разрушительными, но во мне как будто боролись противоположности - разум и чувства. Понимаю, а все равно делаю. Значит, все начиналось с малого допущения мысли, а потом как по наклонной вниз.