Так получилось, что мой муж ушел жить к другу. Произошло это в воскресенье, 29 августа. Самое трагичное то, что в этот день мы с ним ходили в Храм, прикладывались к мощам Николая Угодника (к нам их привозили на несколько дней). Все было замечательно. И днем отношения были хорошие, мы гуляли по городу, он вел себя как любящий, нежный супруг.
Но вечером мы немножко повздорили. Дело в том, что последнее время супруг много времени (по 4-5 часов) проводит за компьютерными играми. Я беспокоюсь за него, что у него зависимость вырабатывается и может быть слишком резко выражаюсь по этому поводу (я вообще очень раздражительный, обидчивый, критичный и нервный человек). Вообще, мне очень трудно общаться с мужчинами мягко, как-то по-женственному (хотя внешне, как говорят, я очень женственна), трудно найти нужные слова, чтобы не подливать масла в огонь и смягчить ситуацию.
Так вот, в тот день я тоже выразила свое недовольство по поводу игр.
Потом мы занимались своими делами, то ли телевизор смотрели, то ли я готовила.
Прошло время и я решила, что сейчас подходящее время поговорить о компьютерных играх и об этой проблеме.
При этом Женя сказал, что он чувствует страх этого разговора. Он молчал и не начинал ничего говорить. В общем, заговорила опять я и все дошло до того, что у меня вырвалась фраза: "мол, если ты столько времени проводишь за играми, зачем я тебе вообще нужна и все в этом духе." Он ответил, что если так, то он через 2 недели оформит на работе увольнение и уедет, исчезнет из моей жизни.
Я решила ничего не отвечать и не подливать масла в огонь.
Потом прошло время и он пошел заниматься своими делами (на кухню или в ванную). Но, видимо, злость все еще горела в нем, он ушёл в себя и совсем закрылся. Я все это время была в зале и все во мне кипело, мне надо было выговориться, но к нему подходить боялась, чтобы не наговорить лишнего.
Через некоторое время я опять предложила поговорить, т.к. предыдущая попытка не удалась. Он сказал, что наши потребности сейчас не совпадают: я хочу поговорить, а он побыть в "пещере". При этом он смотрел телек. Я устала от всего этого и сказала, что нужно отдохнуть от шума и выключила его. Он просил включить телевизор. Я включила и ушла в другую комнату. Злость овладела мной, я впала в истерику и кричала, что "ненавижу этот компьютер".
При этом, у него тоже произошла вспышка гнева, он разбил пульт от видика (раньше тоже такое происходило, он мог разбить сотовый телефон или покалечить ноутбук и т.д. При этом после через какое-то время он успокаивался, на него находила аппатия, он не хотел обсуждать происшедшее, а еще позже или на следующий день чувствовал вину за свое поведение и просил прощение).
Тогда я решила, чтобы его не провоцировать, пойти прогуляться на улицу, остыть, а потом, когда оба успокоимся, то спокойно обсудить ситуацию, обменяться своими чувствами и мыслями. Как теперь я понимаю, моя ошибка была в том, что я ушла молча, никак не прокомментировав свое поведение (конечно, во мне еще была обида).
Когда я вернулась домой (прошло примерно около часа), то мужа дома не было, на столе лежала записка:
"Прости. Я ухожу. Не надо меня искать или звонить. Я хочу исчезнуть. Спасибо тебе за всё. Я не могу так больше. Карточку оставь себе, мне деньги не нужны."
Я была в отчаянии.
Пыталась успокоится, сдержать себя и не звонить. Думала, что он передумает и еще вернется (было 10 часов вечера). Не хотела сама звонить ему. Моего терпения хватило до 12 часов, затем беспокойство так охватило меня, что я не смогла с ним справиться, не понимала причины его ухода, ведь и раньше такое случалось, просто я всегда была дома и пыталась остановить его и успокоить - мне это всегда удавалось, а теперь меня не оказалось дома. Я чувствовала огромную вину и чувство тревоги не покидало меня. Я все-таки позвонила на сотовый. Со второго раза он ответил, был очень сдержан и холоден. Сказал, что остановился у друга (я его знаю и знаю, где он живет). Я просила его вернутся домой, т.к. не могу справиться со своим беспокойством и мне нужна его помощь и поддержка, он отказался, сказал, что все написал в записке. Я спросила, сможем ли мы встретиться, он сказал, что на неделе.Затем я положила трубку, после чего меня ждала бессонная ночь.
Я не могла ни о чем больше думать, спать мне не удалось, пошла за компьютер и написала ему письмо, в котором в спокойной форме выразила свои чувства и непонимание причин происшедшего.
Самое ужасное из всего этого то, что в последнее время в наших с мужем отношениях ДЕЙСТВИТЕЛЬНО наметились тенденции к улучшению, пару месяцев назад мы реально стали работали над собой и над нашими отношениями, нашли и стали читать замечательную книгу "Парадокс страсти". Жене она тоже очень нравилась, он сам ее читал мне. В общем, я стала чувствовать и видеть, что мы РЕАЛЬНО меняемся. Поэтому его уход стал двойным ударом для меня
Ночью, пока я все это передумывала, я решила с утра съездить к нему на работу и поговорить. Еле дождавшись утра, я приехала. Привезла ему еду для обеда. Он был ОЧЕНЬ ХОЛОДЕН. Я стала просить его приехать сегодня к нам домой, т.к. мне очень тяжело будет в такой ситуации успокоится и заснуть (я вообще очень нервная, причины - это отдельный разговор, это может перерасти в невроз, как бывало раньше). Просила, умоляла на коленях, что мне просто нужно, чтобы он побыл в нашей квартире, даже в другой комнате. Боялась за себя, вдруг со мной что-то случится, чтобы он, если что, - смог бы помочь. Он наотрез отказывался, говорил, что все решил, на лице его застыла то ли МАСКА обиды, то ли злости, то ли мести. От всего этого было еще больнее, т.к. я знала, что он на самом деле не такой, а это всего лишь маска, которая скрывает его истинные чувства, которые он боится раскрыть. Потом он сказал, что у меня все будет хорошо, у меня уже есть опыт переживания такой ситуации (это был намёк на первый невенчанный брак), сначала будет тяжело, а потом все пройдет и остынет. Я была в отчаянии.
Потом вспомнила, что в этот день вечером должны были прийти оценщики с БТИ и мы до этого с ним договаривались, чтобы он там тоже присутствовал. Я попросила его прийти для встречи с оценщиком. Он сначала отказался, но через некоторое время согласился. Я ушла и весь день себя чувствовала, как Вы догадываетесь, просто ужасно. У меня была маленькая надежда, что когда он вечером придет домой, то может быть что-то поменяется и его сердце оттает.
Действительно он пришел, но был также очень холоден, даже отказался ужинать. Я была в таком состоянии нервного напряжения, что опять включила свою стратегию "уговаривания", умоляла, упрашивала вернутся (ведь у нас венчанный брак, а муж тоже верующий) или хотя бы остаться на эту ночь, чтобы поддержать меня (а мне было действительно плохо). Он долго не соглашался, все твердил - "я принял решение".
Были у него еще такие фразы: "Это не мой дом", "У меня нет дома". Как заклинания какие-то. Это было в ответ на мои слова, что это его дом и здесь его всегда будут ждать. Вообще, это квартира моей покойной бабушки, которая осталась по завещанию.
Потом еще сказал, чтобы я прочитала его письмо, которое он ответил на мое "ночное", что там все сказано:
Вот оно:
"Прости меня и отпусти с миром.
Я не хочу продолжать наши отношения. Сейчас я к тебе ничего не чувствую кроме жалости (очень жаль, но это правда). Я хочу просто все забыть и исчезнуть, исчезнуть из твоей жизни, и если понадобится то и из этого города, из этой области...
Считаю, что ты не пропадешь без меня, у тебя есть где жить и есть что поесть. Ты умна и хороша собою, ты сообразительна и проста.
Я не вижу нашего совместного будущего, находиться рядом с человеком только из-за чувства жалости к нему - это не есть хорошо.
я хочу уйти. отпусти меня с миром. ненадо унижаться и делать все чтоб я вернулся, вспомни о своей гордости, будь сильной.
Прости."
Я думала над этим письмом и не могла понять, как можно любить шесть лет (а до этого он долго добивался меня), и разлюбить за несколько часов. Скажите, это реально?
Или он просто скрывает истинную причину? Или сам не понимает ее?
Была ли у кого-нибудь такая ситуация?
Я продолжала плакать и упрашивать. В конце концов сказал, что останется с условием, что я его после этого отпущу и что такая же ситуация не повторится завтра. Что будет спать в другой комнате. После этого пошел играть в комп.
Я была расстроена и даже то, что он согласился побыть со мной не радовало меня. Угнетала его МАСКА ХОЛОДНОСТИ, которая будто бы прилипла к лицу. Пока он играл, я слезно молила Бога, Богородицу и всех святых помочь нам сохранить брак и изменить эту ситуацию, разобраться в ней. У меня было такое состояние, что я не верила, ЧТО ЭТО ПРОИСХОДИТ НА САМОМ ДЕЛЕ, я была как во сне (сказывалась еще бессонная ночь).
Потом я пришла в ту комнату, где он играл, просто сидела и выговаривалась, он был не против, но почти ничего не говорил.
В какой-то момент моего монолога, ЛИЦО ЕГО ИЗМЕНИЛОСЬ и он сказал с сожалением и глубокой усталостью:"Почему все так сложно в жизни?" И вот маска спала, я увидела его настоящим, что ему трудно и он страдает.
Но что же является истинной причиной такого поведения или их много?
Вообще, у нас в семейной жизни много проблем:
1) Не получается родить ребенка почти 4 года. Придется ехать в Москву на операцию. Нужно как минимум 150 тыс.руб.
2) С квартирой вопрос проблемный. Она не полностью наша, а только на 3/4. Скорее всего, если захочет моя тётя, придется выкупать ее долю - 1/4. Это опять большая сумма - тысяч 500-600 руб.
3) Там, где муж сейчас работает, зарплата не очень высока и даже взять кредит пока не удастся. Но плюс там есть - она стабильная и можно поехать в ту же Москву в оплачиваемый отпуск. Кроме того, обещают прибавление, но неизвестно на сколько. Я и сама настаиваю, чтобы он не уходил пока оттуда.
4) У меня заработок нестабильный и здоровье не очень крепкое.
В общем, есть из-за чего расстроиться. Но ведь побег от проблем - тоже не выход.
Тогда я сказала мужу, что понимаю, как ему трудно и поцеловала его. Он не оттолкнул меня и даже ответил.
Потом сказал, что ему нужно побыть эту неделю у друга, а потом посмотрим.
Я сказала, что конечно, я понимаю все, что ему нужно обдумать все эти проблемы и разложить все по полочкам. Он же сказал, что главное - ему нужно разобраться в своих чувствах (не понимаю только, что он имел в виду - в чувствах ко мне или просто в своем внутреннем мире).
Потом он даже согласился переночевать со мной на одной кровати и больше не отстранялся, пожалел меня, погладил по голове и даже во сне приобнял. Я успокоилась (была иллюзия, что все, как и прежде) и уснула. С утра он ушел на работу и больше я с ним не виделась.
На следующий день я написала ему одно письмо по электронке, просто описала дела, как прошел день у меня, что нового и т.д. Про чувства почти ничего не было. Отправила, но оказалось, что такого ящика уже нет. Я снова впала в панику. Позвонила ему, спросила, что с ящиком. Он ответил, что удалил его еще вчера днем после отправки своего письма мне. Я спросила, куда же мне писать, он равнодушно ответил, куда хочешь, но потом назвал свой старый ящик. Я отослала туда письмо, но он ничего на него не ответил и целый день не звонил.
К вечеру на меня опять нахлынули разные чувства, я опять стала себя накручивать, думала, чему же верить и что действительно с ним происходит, вернется ли он или уже все решил и просто пудрит мне мозги. Куда делась любовь, в которой я была уверена на 100%?
В общем, я захотела услышать его голос и позвонила ему в 23-30. Спросила, как дела, чем занимается. Он был все еще холоден, сказал, что все нормально и что ему там хорошо. Там - это в семье друга. У друга жена и маленький грудной ребенок, которого Женя очень любит, т.к. сам хочет иметь детей, любит играть, возиться с ними. Я рада, что ему там хорошо, но при этом чувствую некоторую ревность и зависть. Ведь у нас тоже все это может быть. Я попросила его пожелать мне спокойной ночи смс-кой, но он отказался. Сказал, что "мы же договорились". Я не поняла, спросила "Что мне теперь это время даже звонить нельзя?" Он сказал: "Звони, конечно, звони". Пожелал мне спокойной ночи на словах и на этом разговор окончился. Я еще ему послал смс-ку с пожеланием спокойной ночи. Он на нее не ответил. Я легла спать.
Хотя мы и договорились вроде бы (по крайне мере, я так поняла), что можем в это время (пока он там живет) видеться, созваниваться, общаться как друзья или по другим вопросам, но на следующий день я решила ему не звонить и не писать. Вот уже второй день я не вижу и не созваниваюсь с ним. Слишком велик во мне страх наткнуться опять на его холодность. Но я не знаю, правильно ли я поступаю, может быть, он сделает из этого вывод, что он мне не нужен и я забываю его и это будет оправданием уйти насовсем, чего я боюсь и не хочу.
Очень хочу сохранить этот брак и эту семью, мы так долго за нее боролись и когда у нас стало налаживаться взаимопонимание, произошла такая ситуация. Очень горько, грустно и обидно.
Я стараюсь молиться о нас (по мере сил, иногда чувства нахлынут и трудно это делать), заказала вчера молебен Николаю Угоднику (мой муж очень любит этого святого и забрал с собой его икону).
Еще один может быть важный момент о характере моего мужа. Он воспитывался в семье, где отец был алкоголиком и бил мать, у них многодетная семья (5 человек). Мать родила от него 4 детей, потом не смогла больше терпеть поведения отца и ушла от него. Вскоре вышла замуж за другого и родила от него еще одного ребенка.
У моего мужа не очень простой характер. Он с одной стороны достаточно общительный человек и имеет много друзей и знакомых, любит всем помогать, но при этом очень закрыт в плане чувств и вообще понимания себя, своего поведения и мотивов. Бывают вспышки агрессии, так как он не может ее конструктивно выражать, потом мучается от чувства вины и т.д.
Есть даже такой термин "взрослые дети алкоголиков". Вот только, как себя вести с ним, чтобы помочь ему раскрыться, что говорить, а чего вообще избегать. Я бы хотела понять это, но не могу найти информацию по этой теме. Может, кто сталкивался или знает об этом?
Прошу у Вас молитвенной помощи о сохранении нашей православной семьи и умножении любви р.Б. Евгения и р.Б. Ларисы
Как Вы думаете, велики ли шансы, что он вернется и как мне лучше всего себя вести, чтобы это произошло быстрее и не ухудшить ситуацию, не наломать дров?
Извините за многословие, но мне нужно было высказаться, т.к. за 4 дня все накопилось в один большой комок. Сейчас во мне перемешались все чувства: страх, обида, гнев, боль от предательства мужа (у нас было столько планов, а он просто испугался трудностей), жалость к нему (как к заблудшей овце), любовь, нежность и т.д.
Кто сможет дочитать и ответит мне, буду очень благодарна
НАУЧИТЕ, пожалуйста!!!
От этого еще больнее 
... я думаю. вы помиритесь... просто он устал от ссор...
, но с другой стороны вообще ничего не делать - выход ли это. Мне кажется - это отсутствие гибкости (что мне присуще).
