Как пережить, как справиться...как найти силы???

Сообщение **Lenta** » 02 ноя 2011, 12:08

Как-то странно сообщение опубликовано - со ссылкой на начало темы. Ну я это уже читала.
Не нравятся мне эти приходы-уходы, приезды-уезды. Знала я пару парней, которые так себя вели. Это очень выматывает нервы у женщин, очень. Один такой товарищ регулярно, чуть ли не раз в месяц грузил все свои вещи на велик и уезжал. Потом приезжал обратно. Мне смешно, а той женщине? Хотя не знаю, может она привыкла. И я не понимаю, что здесь причина, а что следствие. Получается что-то вроде порочного круга - он уходит, потому что она истерит, а истерит она, потому что он уходит.
В этом плане даже отношения с его родителями - не такая большая проблема. При правильном поведении МЧ можно построить семью невзирая на то, что его родители Вас не любят. Кстати, Вы ничего не пишите про своих родителей. Что по поводу МЧ думает Ваша мама, например?

Знаете, когда мы сошлись год назад и решили начать жить вместе, и я сказала об этом своим родителям их единственные слова были "Ребенок, только не обожгись снова". Ни разу, ни разу они не позволили себе плохого слова в его сторону даже если он им чем-то и не нравился. Когда он сказал своим, что мы сходимся и начинаем жить, его ему ответили, что он их предает, что они против, что они не хотят меня видеть. И это было год назад, тогда, когда наш с ним конфликт был только между нами.
В день, когда он собирал вещи, моя мама приехала, я ее попросила, так как просто не могла это выдерживать, она ему ни слова не сказала, ее слова мне были "Он для меня умер. Это выше моего достоинства с ним общаться". Даже когда я рассказала про все, что случилось с его родителями, про ссору с ними, она его никак не оскорбила, никак...
В один из дней я вернулась с работы к родителям (после его ухода я стала жить у них временно) дома был только папа, мне было плохо, я просто начала плакать, он посадил меня к себе на коленки, как в детстве, качал и сказал: "Доча, я считаю себя виноватым в том, что с тобой так произошло, потому что год назад я позволил, я разрешил вам встречаться и жить вместе, хотя я знаю, что ты все равно сделала бы по-своему".
Прошло наверное недели две и я вернулась в свою квартиру, где мы с ним жили. Он начал приходить, а я злюсь сейчас на себя за то, что пускала. После того, как он снова мне наобещал, водил в ЗАГС, смотреть кольца и т.д. и когда сказал что не готов вернуться, я снова переехала к родителям. Мама сразу заметила что что-то не так. Я рассказала ей все.
И в этот момент она была зла, я с трудом удержала ее от того, чтобы она не позвонила ему и не высказала все, что она о нем думает. Сказала, что он тряпка, что если он и не будет гулять от меня по другим женщинам, то регулярно будет мне изменять со своими родителями, сказала, чтоб я больше его к себе не подпускала вообще. В общем, сейчас мои родители категорически против него, хотя прекрасно понимают, что я сделаю по-своему.

Сообщение **Lenta** » 02 ноя 2011, 13:11

Вот видишь какие у тебя хорошие родители. С ними можно поговорить и получить поддержку.

А что ты еще делала, чтобы жить и радоваться жизни? Что тебе помогало, а что не очень?
Как думаешь, что еще можно предпринять, чтобы сделать свою жизнь ярче и интереснее?

Спасибо за приятные слова о моих родителях, я им очень благодарна, они меня очень сильно поддерживают, причем не навязываясь, понимают что мне тяжело.
На данный момент я пытаюсь не оставаться одной, общаюсь с подругами, коллегами по работе, родственниками, не хочу замыкаться в себе как год назад, не хочу больше худеть на 10 кг, резкое похудение не прошло даром...
Только вот ничего меня не радует, истощена морально, эмоционально, физически...
Можно я еще немного расскажу о нашей с ним ситуации, может форумчане не так категоричны будут в своих высказываниях.
За год совместной жизни в наших отношениях было очень много его родителей, да, родители - это святое, но и им нужно понимать что дети выросли и пытаються жить своей жизнью.
Каждую неделю им всегда что-то было нужно, каждую...то, что-то привезти, то, что-то увезти, то свозить туда, то свозить сюда...помимо этого мой бывший МЧ увлекается спортом и несколько раз в неделю ходит на волейбол, так вот, регулярно, каждую неделю по четвергам он после волейбола шел к родителям...ходила и я время от времени.
Родители его каждую неделю давали нам продукты, нет, я воспринимала это нормально, но зачем нужно было сопровождать это словами типа, а это у вас есть? а это вам нужно? а почему вы до сих пор не съели картошку? вы что-нибудь вообще едите? Меня как женщину это немного обижало сначала, но потом я просто адаптировалась и не стала это так близко к сердцу воспринимать.
Опишу сейчас эпизод, который случился уже после ссоры с его родителями.
В четверг он как обычно был у родителей, пришел домой и спрашивает, есть ли у нас планы на субботу, я отвечаю, что нужно в квартире бы уборку хорошую сделать, он говорит, что родители просили свозить их за картошкой на выходных и тогда он скажет им что повезет их в воскресенье. В пятницу вечером звонит ему на сотовый телефон папа и спрашивает когда он повезет их, МЧ отвечает что в воскресенье, и по его фразам я понимаю, что с той стороны поступают вопросы типа почему в воскресенье, а не в субботу и т.д. МЧ мне после разговора говорит что в пятницу днем предпредил папу что повезет их в воскресенье и ему отец ответил: "хорошо". Буквально через 5 минут приходит смс-ка от его мамы со словами что-то типа: "Ты нас сильно обижаешь, если бы была веская причина, ты бы объяснил". Через пару минут звонит его отец и спрашивает: "ты читал смс?", ответ - да, читал, со стороны отца звучит фраза: "это мама писала". Все. И уже после того, как он собрал вещи и ушел, во время одного из наших с ним разговоров он сказал, что мама считает, что я специально затеяла уборку эту, что я манипулирую им. А у меня и в мыслях не было делать это специально...
Сейчас его мама ему говорит, что он поступил правильно, уйдя от меня, что мой метод решения споров неприемлим тем, что я кричу. Да, бывает что я начинаю кричать, но просто так я никогда этого не делаю.
Перед его мамой я извинилась за свое поведение, за свои слова...мне стало немного легче после этого.
Знаете, не сужу его родителей, как говорится: "Не судите, да не судимы будете".
Если честно, вот именно в данный момент я не понимаю чем именно заслужила такое резкое и категоричное отношение к себе, не понимаю за что он так со мной поступил, за что предал.

Татьяна_К писал(а):но зачем нужно было сопровождать это словами типа, а это у вас есть? а это вам нужно? а почему вы до сих пор не съели картошку? вы что-нибудь вообще едите? Меня как женщину это немного обижало сначала, но потом я просто адаптировалась и не стала это так близко к сердцу воспринимать.
.

И чего же такого вы усмотрели обидного в этих невинных вопросах? Совершенно непонятно мне. Они вас что-ли как хозяйку задевают? Вот его мама хочет вас угостить каким-нибудь продуктом и спрашивает: "Это у вас есть?". И что же тут особенного? Вы не могли бы объяснить, Татьяна, что вы усмотрели обидного в этом?

Опишу сейчас эпизод, который случился уже после ссоры с его родителями.
В четверг он как обычно был у родителей, пришел домой и спрашивает, есть ли у нас планы на субботу, я отвечаю, что нужно в квартире бы уборку хорошую сделать, он говорит, что родители просили свозить их за картошкой на выходных и тогда он скажет им что повезет их в воскресенье. В пятницу вечером звонит ему на сотовый телефон папа и спрашивает когда он повезет их, МЧ отвечает что в воскресенье, и по его фразам я понимаю, что с той стороны поступают вопросы типа почему в воскресенье, а не в субботу и т.д. МЧ мне после разговора говорит что в пятницу днем предпредил папу что повезет их в воскресенье и ему отец ответил: "хорошо". Буквально через 5 минут приходит смс-ка от его мамы со словами что-то типа: "Ты нас сильно обижаешь, если бы была веская причина, ты бы объяснил". Через пару минут звонит его отец и спрашивает: "ты читал смс?", ответ - да, читал, со стороны отца звучит фраза: "это мама писала". Все. И уже после того, как он собрал вещи и ушел, во время одного из наших с ним разговоров он сказал, что мама считает, что я специально затеяла уборку эту, что я манипулирую им. А у меня и в мыслях не было делать это специально...

Да неужели же эту уборку нельзя было на воскресенье перенести, если вы видите, что намечается непонимание и конфликт? Или нельзя было начать убираться одной, пока МЧ за этой картошкой ездит?
Вы мало того что не умеете совершенно сглаживать острые углы в ситуациях, вы еще берете какую-нибудь ерунду и раздуваете ее из нее трагедию до небес.
Извините если резко.

Если честно, вот именно в данный момент я не понимаю чем именно заслужила такое резкое и категоричное отношение к себе, не понимаю за что он так со мной поступил, за что предал

Таня, вы уж меня извините, обидно это слышать, но очень тяжело общаться с человеком с таким истеричным темпераментом. Никаких нервов не хватит. Как бы не любил сначала человек со временем его это общение начинает выматывать.

Таня. Вас удивляет, что Ваш мужчина ОДИН вечер в неделю уделяет своим родителям? Чем Вы недовольны? Вам хотелось бы, чтобы он ВООБЩЕ не уделял им внимания? Вы спокойно пишете о его занятиях спортом НЕСКОЛЬКО раз в неделю, но его помощь родителям воспринимаете в штыки. А ведь его помощь родителям должна бы Вас радовать- это показатель его ответственности!
Короче- учитесь компромиссам! И- совет...Свекров надо если не любить, то хотя бы уважать и выстраивать с ними уважительные отношения. А Вы тянете одеяло только на себя!

Боже мой, обратилась на форум за словами поддержки, где-то понимания и что я вижу....

to Ниночка К
Знаете, может звучать все глупо и по-детски, но я все-таки скажу про эту уборку...
МЧ меня спросил про планы - я ответила, его родители уже высказали на тот момент ему все, что обо мне думают, после всех этих звонков и смс я у него спрашивала, что может он их в субботу свозит, он мне ответил, что мы решили делать уборку - всё.
Про вопросы. К сожалению, текст не может передать интонацию. Задевало меня как хозяйку? Да, в какой-то момент задевало.
Да, мне почти 25, я согласна что не всегда умею сглаживать острые углы в ситуации, да, где-то преувеличиваю, но не раздуваю из это скандалы вселенского масштаба. В нашей с ним жизни было много моментов, когда желания его родителей были выше наших с ним планов.

to Татоша
Вечер в неделю был не один.

Его родителей я уважала всегда и никогда не проявляла к ним неуважительного отношения. НИКОГДА!!!

Знаете, ведь он МУЖЧИНА, а получается, что крутиться как уж на раскаленной сковородке должна была только я.
Мне плохо от того, что сейчас все поливают меня и говорят что я должна была сделать так, так и вот так...может быть и должна, но сейчас у меня ситуация, от которой я жить не хочу...я читаю все и понимаю, что меня-то никто не понимает.

Мой МЧ мне сказал такую фразу: "Мне легче всегда было общаться с твоими родителями, а не с моими, потому что не было никакого давления со стороны твоих родителей"...

Виновата кругОм, а как же мужское поведение, ответственность за слова и поступки...отмена им трех свадеб...видимо, только я сама во всем виновата, ну что ж...

Таня. Не надо истерик. Надо спокойно обдумать ПОЧЕМУ была отмена трех свадеб. Я вот в Ваших рассказах вижу Ваш эгоизм. У Вас есть возможность постараться изменить ситуацию, если Вам дорог этот человек. Но для этого надо не обижаться, а задумываться. И, в первую очередь- над собой!
Мне, как матери, жаль Вас... Но Ваша категоричность меня настораживает.

Сообщение **Lenta** » 03 ноя 2011, 11:35

Татьяна_К писал(а): На данный момент я пытаюсь не оставаться одной, общаюсь с подругами, коллегами по работе, родственниками, не хочу замыкаться в себе как год назад, не хочу больше худеть на 10 кг, резкое похудение не прошло даром...
Только вот ничего меня не радует, истощена морально, эмоционально, физически...

Значит, Таня, этого недостаточно. Давай попробуем еще что-нибудь придумать. Мне помогает иногда хорошая книга. Следишь за приключениями героев - и на время забываешь о своих переживаниях. Ты читала "Белое на черном"?
Вот аннотация:
Живущий в Мадриде писатель Рубен Давид Гонсалес Гальего является внуком известного испанского коммуниста и пишет для русскоязычной аудитории . Детство автора прошло в Советском Союзе и далеко не понаслышке ему известно о нашей стране и с его слов только русский язык способен полностью и в красках передать , что происходило в советских детских домах для инвалидов . Роман , который находится перед Вами , уважаемый читатель , стал сенсацией уже на этапе печати в журналах , а едва он вышел в свет в виде книги , то эта автобиографическая история стала невероятно популярной и моментально принес известность своему создателю ..

Автору удалось , казалось бы , невероятное – он написал весёлую книгу , найдя позитив в страшном .. Вдобавок у него получилось воплотить собственные воспоминания в истинный шедевр , а это , уж поверьте, стоит немалого . Желаем Вам приятного чтения ..
Вот здесь можно скачать https://book2.me/345-beloe-na-chernom.html

Сообщение **Luchik** » 03 ноя 2011, 14:58

Танечка, дорогая, Вас понимают. Понимают очень хорошо, потому что, скорее всего, сами через это прошли, и именно поэтому дают такие советы.
Я с Вами хочу своим опытом поделиться: каждый раз, когда я приезжаю к маме, она выдаёт мне с собой пакет продуктов, готовой еды в баночках, а ещё спрашивает, что нам нужно купить. Ещё она просит дать ей ключи от той квартиры, где я живу, чтобы убираться там и готовить. Вместе со своими сёстрами она регулярно предлагает мне свозить меня в магазин, чтобы купить одежду.
А ведь мне даже не 25! Мне 31 год.
И сказать, что я чувствую себя несостоятельной, это ничего не сказать. Меня ужасно унижают эти предложения, как будто они считают, что я не в состоянии сама о себе позаботиться, сама себе купить одежду, продукты, как будто относятся ко мне, как к маленькому ребёнку.
Но знаете. дорогая Танюша, что я поняла? Это действительно, как Вам написала Татоша, мой эгоизм. Я думаю только о себе, о том, как бы хотелось мне, чтобы они говорили и делали. А то, что это проявление их любви - об этом я не думаю. Так же как не думаю о том, что мама меня любит и хочет мне добра, просто это единственный способ, как она умеет свою любовь и заботу проявлять. Да, несовершенно, но это же любовь.
Мы часто страдаем от того, что нас не любят. А вот есть люди, которые любят нас безусловно, - наши родители, только их любовь мы воспринимать не хотим, видите ли, она не такая, какая нужна нам. Что ж тогда удивляться, когда наши мужчины уходят от нас - ведь наша любовь тоже оказывается не такой, какую хотят они?
Танечка, попробуйте пробраться сквозь завесу мысли, что Вас не понимают, и увидеть суть. К сожалению, Вы не сможете изменить родителей молодого человека, как никакого вообще человека, кроме самих себя, мы не способны изменить. Значит, нужно менять себя, менять своё отношение. Попробуйте взглянуть на ситуацию под другим углом: это не унижение, а проявление любви. Да, не такое, как Вам хотелось бы, но и за него можно быть благодарной.
Я понимаю, что нам, "недолюбленным", многое видится как угроза нашей ценности, личности, значению; но попробуйте перестать воспринимать этот мир в штыки, и Вы увидите, что он действительно не так колюч.

Татьяна_К писал(а):Знаете, когда мы сошлись год назад и решили начать жить вместе, и я сказала об этом своим родителям их единственные слова были "Ребенок, только не обожгись снова". Ни разу, ни разу они не позволили себе плохого слова в его сторону даже если он им чем-то и не нравился. Когда он сказал своим, что мы сходимся и начинаем жить, его ему ответили, что он их предает, что они против, что они не хотят меня видеть. И это было год назад, тогда, когда наш с ним конфликт был только между нами.
В день, когда он собирал вещи, моя мама приехала, я ее попросила, так как просто не могла это выдерживать, она ему ни слова не сказала, ее слова мне были "Он для меня умер. Это выше моего достоинства с ним общаться". Даже когда я рассказала про все, что случилось с его родителями, про ссору с ними, она его никак не оскорбила, никак...
В один из дней я вернулась с работы к родителям (после его ухода я стала жить у них временно) дома был только папа, мне было плохо, я просто начала плакать, он посадил меня к себе на коленки, как в детстве, качал и сказал: "Доча, я считаю себя виноватым в том, что с тобой так произошло, потому что год назад я позволил, я разрешил вам встречаться и жить вместе, хотя я знаю, что ты все равно сделала бы по-своему".
Прошло наверное недели две и я вернулась в свою квартиру, где мы с ним жили. Он начал приходить, а я злюсь сейчас на себя за то, что пускала. После того, как он снова мне наобещал, водил в ЗАГС, смотреть кольца и т.д. и когда сказал что не готов вернуться, я снова переехала к родителям. Мама сразу заметила что что-то не так. Я рассказала ей все.
И в этот момент она была зла, я с трудом удержала ее от того, чтобы она не позвонила ему и не высказала все, что она о нем думает. Сказала, что он тряпка, что если он и не будет гулять от меня по другим женщинам, то регулярно будет мне изменять со своими родителями, сказала, чтоб я больше его к себе не подпускала вообще. В общем, сейчас мои родители категорически против него, хотя прекрасно понимают, что я сделаю по-своему.

Перечитайте вот этот свой пост....Мне кажется огромная проблема вашей жизни что Вы все делаете "по-своему"...а потом с видом обиженной невинности начинаете требовать активных и ответственных решений Вашего МЧ....подумайте,что же ВЫ наделали уже "ПО-СВОЕМУ?" и прекратите искать виноватых...

Сообщение **Лари** » 04 ноя 2011, 02:50

Екатеррина писал(а): Перечитайте вот этот свой пост....Мне кажется огромная проблема вашей жизни что Вы все делаете "по-своему"...а потом с видом обиженной невинности начинаете требовать активных и ответственных решений Вашего МЧ....подумайте,что же ВЫ наделали уже "ПО-СВОЕМУ?" и прекратите искать виноватых...

Очень точно! Автор, жаль, что вы не ведите о чем вам пишут, а продолжаете думать, чего вы достойны...

что если он и не будет гулять от меня по другим женщинам, то регулярно будет мне изменять со своими родителями

Что это еще за извращение "изменять с родителями!"? Надож такое сказать! А вы что хотели, чтоб он вообще их из жизни вычеркнул?

Ситуация с приглашением гостей на свадьбу меня вообще шокировала. Уж не говорю тут о разумном и достойном поведении с вашей стороны, а просто вот давайте с чисто эгоистической точки зрения рассмотрим (то есть как вам лучше, какие последствия легче пережить).
Вариант 1: вы идете навстречу родителям и соглашаетесь со списком гостей, хоть вам , может, и не очень приятно кого-то будет видеть на свадьбе. (А вообще не понимаю из-за чего сыр-бор - неужели нельзя проявить к родителям МЧ элементарное понимание и уважение и чутьчуть потерпеть?).
Вариант 2: встаете рогом в землю - не будет этих гостей и все тут. В итоге - грандиозный скандал, отмена свадьбы, съезд с общей квартиры мч и вот итог:

Только вот ничего меня не радует, истощена морально, эмоционально, физически...

Вот вам что легче сделать - перенести последствия первого варианта (чуть-чуть пришлось бы сдвинуться с вашего любимого "ПО-СВОЕМУ" и уступить его родителям) или второго - все ваши нынешние страдания?
У меня складывается впечатление, что вам легче перенести весь этот кошмар, в котором вы сейчас пребываете, чем хоть на йоту сдвинуться с "ПО-СВОЕМУ". (Кстати, уверяю вас - любой ЗДРАВОМЫСЛЯЩИЙ человек выберет первый вариант).

Ну что сказать, Автор, хотите вот так мучаться и добиться того, чтоб у вас вообще свадьбы уже не было - продолжайте вести себя в том же духе.

А вообще считаю, что это идет все из воспитания и детства - родители не научили вас адекватно воспринимать слово "НЕТ" и спокойно соглашаться с тем, что какое-то ваше желание может не исполниться.

Понимаете, бывает такое, что нам родители что-то недодают, в чем-то в воспитании ошибаются. И для этого существует такая прекрасная вещь как самовоспитание. В ваших силах, Автор, скорректировать в себе то, о чем вам пишут выше.
Учитесь говорить себе слово "нет", иначе постоянно будете слышать его от других.

Сообщение **Lenta** » 04 ноя 2011, 22:06

Ну вы народ даете! Нам мама тоже еду дает. Мы ее просто едим. Потому что она вкусная!!! Пока ваши сообщения не прочитала, мне даже в голову не приходило что это может быть немного оскорбительно...

Сообщение **Lenta** » 04 ноя 2011, 22:56

Таня, вот еще есть хорошая книга: "стань счастливой: мужской взгляд на женские проблемы". Автор - ВВ Лебедев, православный психолог. Написана увлекательно, простым языком, о очень важных вещах. Мне в свое время очень помогла. Рекомендую изо всех сил!!!

Таня. Вы можете жалоаться и дальше на то, как вам было плохо и что вы не заслужили такое обращение. Но зачем тогда вы с ним жили, планировали свадьбу? Девочки вам все верно пишут. И верно указывают на ВАШИ ошибки. Потому что их вы сможете исправить и измениться. А нет - так и будете ходить по граблям и удивляться, почему это к вам, такой хорошей и замечательной, как-то не особо хорошо относятся.