Одиночество. Друг или враг?

Сообщение **Cleo** » 01 окт 2010, 14:24

Крысенок, добрый день!

Расскажу немного свою историю. Два года назад я мучилась таким же вопросом и написала нашему Александру Валентиновичу.

Он сказал, что желание выйти замуж правильное и что не нужно ждать у моря погоды, потому как 30 лет, самый возраст выходить замуж. И посоветовал мне православные сайты знакомств, где есть молодые люди, которые тоже хотят устроить свою семейную жизнь, например, сайт знакомств "Светелка" (https://www.cofe.ru/blagovest/svet/).

Там я встретила своего мужа. Не смотря на то, что он считал себя воцерковленным человеком, тоже не очень понимал, почему до брака нельзя вступать в физическую близость. Но я ему мягко сказала, что вот такие у меня принципы. Он отнесся к ним серьезно и мы 8 месяцев встречались, а потом поженились и повенчались. Уже больше года вместе. Я очень ценю, что муж из уважения ко мне и к моим принципам не настаивал на близости до брака.

Cleo писал(а):И посоветовал мне православные сайты знакомств, где есть молодые люди, которые тоже хотят устроить свою семейную жизнь, например, сайт знакомств "Светелка" (https://www.cofe.ru/blagovest/svet/).

Там я встретила своего мужа

Рада за вас Cleo. Берегите друг друга. Про сайты знакомств думала не раз. Прошла по вашей ссылке, и обнаружила что Светёлке размещают объявления в основном мужчины в возрасте от 35 и старше. Для меня это слишком большая разница. И потом живу я в маленьком сибирском городе, где даже нет ни одного ВУЗа (но зато у нас нет пробок и вообще мне больше нравиться маленький город), и на Светёлки нет ни одного жителя моего города... А ведь общение с будущим мужем должно происходить в реале. Кто-то скажет любви растояние не помеха.

Но ведь наша цель - создание семьи. А для этого кому-то из разногородних влюблённых придется сменить место жительства. Я много лет "любила" (точнее находилась в зависимости от) своего первого возлюбленного, которым жизнь нас развела по разным городам. Не так давно мы встретились спустя 16 лет, и общались так же лёгко как и раньше. Думаю, что если бы мы жили в одном городе, то могли бы стать хорошими друзьями а может быть создать семью. Но ни он ни я не сможем перехать. Переписываемся чаще, раньше я получала от него письмо пару раз в год, а тут два за месяц. Но перспектив у наших отношений нет. Так что роман с иногородним это явно не мой вариант.

Но всё равно спасибо Cleo что откликнулись. Верю что Господь обязательно даст мне супруга, когда я буду к этому готова. А пока я выучила наизусть молитву девицы о супружестве, читаю её вслух каждое утро. И второй день скучаю по тому первому, то есть не по нему а по тем отношениям что у нас были, по возможности поделиться своими мыслями с понимающим слушателем. Думаю, что это искушение, проверка действительно ли я готова к новым отношениям. Сейчас вот написала про свои переживания, и они начали отступать.

И потом живу я в маленьком сибирском городе

Ой, Крысёночек, и я тоже обитаю в маленьком городе, только на Северо-Западе РФ, и вузы у нас в городе есть.

Так что та же проблема + то, что город населяет множество алкоголиков; но я не отчаиваюсь, чего и вам желаю.

Господь милостив, всё будет хорошо. Может даже и к лучшему, что обстоятельства такие неблагоприятные - сильнее будем обращаться к Богу.

Меня вот лично и такой расклад, что, может быть, и не выйду замуж, уже не пугает. Раньше - сама мысль о такой перспективе была "трагедией века". А теперь... Прошу Бога, чтобы управил по Своей воле, и такую огромную поддержку от Него и от святых чувствую. Самая главная Встреча (с Богом) в моей жизни уже произошла.

Сообщение **Cleo** » 01 окт 2010, 23:34

Мы с мужем из разных городов. Он из Питера, я из Москвы - основное общение было по интернету и телефону.

Знаете, если главное для человека семья, то и где жить не проблема. Вопроса не стоит - там где любимый.

Молитва конечно хорошо. Но действия какие-то предпринимать тоже не плохо, если возраст, например, уже подходящий.

Сообщение **Cleo** » 01 окт 2010, 23:42

В результате нашего брака - муж переехал ко мне, потому что у меня престарелая бабушка со мной живет. Переезд для нее равносилен был бы смерти. Не было бы бабушки, переехала бы в Питер.

До этого предлагал мужчина переехать в город Нягань (от Москвы очень далеко). И я тоже готова была переехать к мужу. Но там другая история.

Вопрос в том, как человек приоритеты расставляет.

Cleo писал(а):Мы с мужем из разных городов. Он из Питера, я из Москвы - основное общение было по интернету и телефону.
В результате нашего брака - муж переехал ко мне

Ваша история внушает оптимизм. Значит, у любви на расстоянии всё-таки есть перспективы. Спасибо за поддержку.

Cleo писал(а):Молитва конечно хорошо. Но действия какие-то предпринимать тоже не плохо, если возраст, например, уже подходящий.

А какой возраст считается подходящим? По паспорту мне 25, но чувствую себя моложе, до сих пор очень люблю сказки и сладости. Ведь кроме биологического возраста есть ещё и психологический. А у меня они не совпадают, это подверждают как слова знакомых родных так и результаты психологических тестов, согласно которым я "всё ещё беспечный ребёнок" (хотя другие психологические тесты говорят, что я "не только хозяйственна по натуре, но и стремлюсь к самосовершенстваванию в этой области"). А в детскости есть свои плюсы, например, в книге "Очарование женственности", есть глава о детской непосредственности, которая должна быть присуща настоящей женщин. Так что мне хотелось бы сохранить детскую жизнерадостность и эмоциональность, но в то же время стать более отвественной и организованной. Господь наделил меня яркой фантазией, а родители и учителя - богатым словарным запасом. В общем Бог дал талант и создал все условия для его реализации и развития. Ведь кто-то должен создавать стихи и сказки для детей. Думаю мне можно не спешить с замужеством, а занятся самосовершенствованием в частности выработкой отвественности (она очень нужна не только в творчестве но и в семейной жизни). А молитву ко Господу девицы о супружестве всё равно буду читать, хотя бы ради этих строк: "сохрани меня от гордости и самолюбия разум скромность и целомудрие пусть украшают меня" и "подай же мне охоту к трудолюбию и благослови труды мои". И буду работать над своими недостатками, а там глядишь и кандидат в мужья появиться.

Сообщение **Cleo** » 02 окт 2010, 22:51

Подходящий возраст - это когда понимаешь, что хочешь мужа и детей и не представляешь своей жизни без них. У каждого свой такой подходящий возраст.

Cleo писал(а):Подходящий возраст - это когда понимаешь, что хочешь мужа и детей и не представляешь своей жизни без них. У каждого свой такой подходящий возраст.

Желание иметь мужа и детей может быть вызвано различными причинами, в том числе завистью к замужним сверстницам. У меня так было года три назад. Сейчас уже не завидую так как понимаю, что не всякий брак - счастливый. И свобода - это тоже здорово. Но всё равно хочется, чтобы рядом был любимый, любящий и понимающий супруг с которым я могла бы поделиться своими мыслями и творческими идеями и получить от него дельный совет или просто эмоциональную поддержку (родные меня тоже поддерживают, но помочь ничем не могут, потому что не очень разбираются в литературе, читать любят, но объяснить почему им понравилось то или иное произведение затрудняются). Ну и секса хочется иногда

Так что пока сложно определить подходящий у меня возраст или надо ещё повзрослеть? Больше склоняюсь ко второму варианту.

Последние несколько вечеров посвящаю самоанализу, с целью выявить свои недостатки, над искоренением которых надо поработать. Пользуюсь для это психологические тесты (но к результатам отношусь критически соотношу их с мнением окружающих обо мне). И в числе этих был один на отношение к одиночеству. И в результате получилось, что мне "важно время от времени побыть наедине со своими мыслями, разобраться в своих чувствах, уютно устроившись в одиночестве за чашкой чая дома или прогуливаясь без спутника в парке" И в тоже время "важны встречи с близкими, знакомыми или просто окружающими вас людьми". В общем золотая середина. Наверное, именно к такое отношение к одиночеству и является тем идеалом к которому нужно стремиться.

Крысёнок писал(а):Последние несколько вечеров посвящаю самоанализу, с целью выявить свои недостатки, над искоренением которых надо поработать. Пользуюсь для это психологические тесты (но к результатам отношусь критически соотношу их с мнением окружающих обо мне).

Никак не могу найти тест который бы определял наличие гордыни в человеке. Может поможете определить страдаю ли я этим смертным грехом? Как я понимаю, гордыня - это когда человек считает себя лучше других. Я признаю свои достоинства, но знаю свои недостатки, например неаккуратность, недостаточную организованность (если надо срочно что-то сделать, могу сосредоточиться и выполнить всё в срок, но если время терпит часто откладываю дела на потом). Считаю что я уникальное творение Всевышнего, но думаю, что каждый из нас уникален по своему. Это гордыня или нормальное уважение к себе?

Крысёнок, гордыней страдаем мы все без исключения, просто каждый в разной степени. Грех этот, к тому же, очень хитрый и принимает самые разнообразные личины. Когда человек открыто превозносится над другими - это случай, когда гордыня видна невооружённым глазом.
Вот тут статья хорошая есть: https://azbyka.ru/tserkov/duhovnaya_zhiz ... -all.shtml
А уважать в себе и в других образ Божий - это правильно. Так и нужно.

Крысенок, а вот этот тест пробовали https://nelubit.ru/viewtopic.php?t=6215 ?

Спасибо за ответы. Другиня тест прошла. Результаты вроде неплохие, но есть над чем работать: чаще читать Евангелие и труды святых отцов, и по возможности найти духовника.
Петличка статью прочитала. Теперь многое прояснилось. Буду искать тесты на высокомерие и тщеславие. Но в этой фразе "И гордость, и самолюбие, и тщеславие, сюда можно прибавить — высокомерие, надменность, чванство, — все это разные виды одного основного явления — "обращенности на себя" смутила выражение "обращенность на себя", потому что из курса психологии известно, что люди деляться на экстравертов. Экстраверт ориентирован на окружающих и внешние событи, а интраверт - на свои внутренние переживания и размышления (при этом объектом переживаний и размышлений вполне могут быть другие люди). Значит, ли это что погруженный в себя интроверт в большей мере поражен гордыней чем экстраверт - душа компании?

И неужели всякий талантливый человек - непременно гордец? Но разве талант не от Бога даётся?! Разве написание стихов и сказок не может быть богоугодным делом? Например, мой любимый Клайв Степлз Льюис был философом богословом и писал детские повести. Литераторы не хуже и не лучше остальных людей, просто у них особое образное мышление. И если ты пишешь книги, это не значит что ты обязательно гордишься этим. У Ганса Христиана Андерсена есть на эту тему есть замечательная сказка "Перо и чернильница". А я думаю, что писатели вроде того же Андерсена и Льюиса - это своего рода секретари Господа Бога. Тоже своего рода служение Ему. Которое вполне совместимо с семейной жизнью, впрочем об этом я писала где-то выше.

Крысёнок, талант, несомненно, даётся от Бога, и написание стихов и сказок может быть богоугодным делом. Здесь важно, как человек этим талантом воспользуется и как он к нему относится. Если талантливый человек осознаёт, что талант дан ему Богом, и употребляет этот талант на служение Богу - то это замечательно. Льюис и Андерсен - действительно, прекрасные примеры христианских писателей. Но... как ни крути, к таланту всё-таки всегда примешивается капелька тщеславия ( к сожалению ). Поэтому талантливому человеку нужно быть особенно внимательным к своей душе.
Про "обращённость на себя" - тут дело вот в чём. Центром нашей жизни должен быть Бог. Должен быть. Но увы, никто из нас не может сказать, что всегда и целиком устремлён к Богу и готов выполнять Его волю. В разной степени, но мы устремлены на себя: ищем исполнения своей воли, своего удобства ( ну, и тут длинный список проявлений тщеславия ). В самом деле, если б мы только к Богу были устремлены, какая б нам была разница, к примеру, кто что о нас сказал?

А так, любим себя любимых, и оттого обижаемся ( к примеру). И погружённый в себя интроверт может быть как поражён гордыней капитально, так и страдать ею в небольшой степени - в зависимости от того, какова суть его переживаний и размышлений. Одно дело - человек думает, как справиться со своими недостатками, и другое - мусолит в себе, как его куда-то не пригласили и в чём-то обошли

Петличка писал(а):Если талантливый человек осознаёт, что талант дан ему Богом, и употребляет этот талант на служение Богу - то это замечательно. Льюис и Андерсен - действительно, прекрасные примеры христианских писателей. Но... как ни крути, к таланту всё-таки всегда примешивается капелька тщеславия ( к сожалению ). Поэтому талантливому человеку нужно быть особенно внимательным к своей душе.

Спасибо что поддержали моё мнение, что талант - это дар Божий. А то я уж начала сомневаться. Но любой дар это не только радость, но и бремя. Когда пишешь прозу приходиться влезать в шкуру своих персонажей, чувствуешь их радость или боль. А без боли и конфликта ни один повествовательный текст существовать не может.

Зато способность влезть в шкуру другого человека, почувствовать, то что он чувствовал в той или иной ситуации, помогает с пониманием относиться к окружающим, сочувствовать, прощать. И самое тяжёлое в данной ситуации в том, что никто не видит приложенных тобой стараний, вся работа совершается внутри. Со стороны кажется, вот сидит за столом человек и пишет свои опусы. Чего тут может быть тяжелого? А в душе писателя тем временем взрываются вулканы (или фейерверки, в зависимости от того какую ситуацию он в тот момент описывает). Согласна с тем что творческому человеку нужно быть особенно внимательным, следить за тем, чтобы не возгордиться. И семья - один из первых помощников в этом.

Петличка писал(а):В самом деле, если б мы только к Богу были устремлены, какая б нам была разница, к примеру, кто что о нас сказал? А так, любим себя любимых, и оттого обижаемся ( к примеру). И погружённый в себя интроверт может быть как поражён гордыней капитально, так и страдать ею в небольшой степени - в зависимости от того, какова суть его переживаний и размышлений. Одно дело - человек думает, как справиться со своими недостатками, и другое - мусолит в себе, как его куда-то не пригласили и в чём-то обошли

"Возлюби Господа Бога твоего сия есть первая и наибольшая заповедь", а только потом следует "возлюби ближнего своего как самого себя" (то есть сначала надо полюбить Бога, потом себя как Божие творение, а потом окружающих как такие же Божие тварения).
Действительно, какая разница кто-что сказал? Ведь на чужой роток не накинешь платок. Так что я не обидчива. Поэтому могу невольно обидеть кого-то. Стараюсь быть честной в общении, а вот тактичности не достает.

Вот и ещё один недостаток нашёлся. Бороться сразу со всеми или по очереди? А как определять с какого начинать?

Почитайте Лествицу св. Иоанна Синайского. Он же пишет, что начинать нужно с чего-то одного, а остальное по ходу дела проявится. Но вообще-то искусство спасения, как говорят аскеты "искусство из искусств, наука из наук". Это, на самом деле, интересней, чем все остальное, т.к. творчество самого себя прибавляет нам способностей творить во вне.

Александр Валентинович писал(а):Почитайте Лествицу св. Иоанна Синайского. Он же пишет, что начинать нужно с чего-то одного, а остальное по ходу дела проявится.

Уже читаю. И начала вырабатывать в себе организованность. Её отстутствие - не грех. Но недостаток. Значит надо с ним бороться. Есть склонность к перееданию, а значит - чревоугодию. Стараюсь ограничивать количество съеденого. Стала питатся 4-5 раз в день но по чуть-чуть.

И ещё несколько слов об одиночестве. Остоятельства сложились так что все мои хорошие приятельницы (почти подруги) живут в других городах. Одноклассницы с которыми более менее общались в школе остались жить в областном центре, где учились в институте. И университетские подруги (однокурсницы и соседка по комнате в общежитии) живут в соседней области. Я продолжаю общаться с ними, но исключительно по инернету (иногда по телефону). Но это всё-таки не совсем полноценное общение. Хотя лучше виртуальное общение чем вовсе никакого. Я же общалась с этими девушками с глазу на глаз, и знаю что смогу им доверять. А интернет зависимостью слава Богу не страдаю, несколько дней не могла выйти в сеть и нормально себя чувствовала. Нервничала лишь потому что боялась не успеть отправить статью в срок. Но всё-таки успела.

Сообщение **Cleo** » 12 окт 2010, 13:22

Крысенок (кстати, не скажите как к Вам по имени обращаться) мне помогло в аналогичной ситуации вот что: я поехала в летний реабилитационный лагерь волонтером, там и нашла друзей-единомышленников. Познакомилась там с девушками, которые работают в Москве сестрами Милосердия в первой градской больнице. Я скажу Вам, это дружба ни на что не похожая, в моей прежней жизни. Когда тебя с людьми объединяет общее дело Милосердия - это ни с чем не сравнимо по энергетике.

Советую Вам, если не хватает реального общения, найти себе такое богоугодное дело, там встретите похожих людей и страдать от одиночества будет некогда.

Но, Крысенок, мне кажется, это из той же оперы, что и искать мужа. Тут надо прикладывать усилия, переступать через свой страх идти к незнакомым людям, в незнакомые места. Т.е. по любому это преодоление себя.

Cleo писал(а):Советую Вам, если не хватает реального общения, найти себе такое богоугодное дело, там встретите похожих людей.

Спасибо за совет. Действительно, общее дело сближает. Осталось лишь найти такое дело (можно например предложить свою помощь Центру реабилитации детей и подростков с ограничеными возможностями). Кстати, страха перед незнакомыми местами и людьми у меня нет. Но настроение сейчас, не то чтобы плохое но странное. Я снова получила письмо от своего первого возлюбленного. С одной стороны мне приятно с ним общаться, мы с ним обмениваемся любимыми книгами и обсуждаем их. Это именно то чего мне не хватало в общении с другими парнями. Мы оба из тех редких в наше время людей для кого книга - лучший подарок, а чтение любимое занятие... Причём он всегда пишет первым, а я подолгу думаю писать ответ или не надо. Хочется конечно. Но есть ли у подобных отношений перспектива?
P. S. Зовут меня Олеся. Но почему-то крестили Еленой.

[quote="Крысёнок С одной стороны мне приятно с ним общаться, мы с ним обмениваемся любимыми книгами и обсуждаем их. Это именно то чего мне не хватало в общении с другими парнями. Мы оба из тех редких в наше время людей для кого книга - лучший подарок, а чтение любимое занятие... Причём он всегда пишет первым, а я подолгу думаю писать ответ или не надо. Хочется конечно. Но есть ли у подобных отношений перспектива? [/quote]

Хотя обязательны ли искать перспективу? Здесь наверно можно ограничиться лишь перепиской. Но не каждый парень согласиться чтобы его девушка общалась со своим бывшим по интернету. Например, мой друг который учиться в соседнем городе, расстался с одной девушкой из-за того, что та с каким-то парнем переписывалась, а они только недавно в сети познакомились. Кстати, о том самом друге. Как деликатно выяснить, как он ко мне относиться? Могу ли расчитывать на что-то большее чем дружба?

Сообщение **Cleo** » 13 окт 2010, 00:11

Олеся, Вам не кажется, что Вы пытаетесь заглушить чувство пустоты каким-то суррогатом. Общением в инете, чтение книг (никто не спорит - это все хорошо, но В РАЗУМНЫХ ПРЕДЕЛАХ). Вы очень легко прыгаете с темы на тему, которую сами поднимаете, Вас не зацепляет сейчас ничего сильно. Сказали, что надо в центр пойти, но наверняка не пойдете. Сегодня понимаете, что не хватает реального общения, завтра про эту проблему забудете, как и не существовало ее. Пустое общение. Перспективы расплывчаты...

Выглядит, как желание убежать от реальности. Пока она не страшна - 25 лет, творческий человек, а что дальше?

Олеся, честно, написала сейчас Вам и думаю, у меня ведь тоже и таже пустота. Зачем я на этом форуме? Давно уже решила свои проблемы, которые возможно решить здесь. Просто по инерции, по привычке. Убегаю от реальности

Интересно Ваше мнение.