Будет очень длинно, высказаться хочу.
Просто устала, просто падаю без сил, просто даже пожаловаться некому. Начинаю делать глупости.
Итак, у меня все хорошо, даже замечательно.
Молодая женщина, у которой есть все.
Я живу в уютной светлой квартире (съемной, правда) с любимым и ребенком от первого брака. Дочка – чудо, воспитатели в садике не нахвалятся. Умная, добрая, с ясным лицом и сияющими глазищами без возраста. Любимый для многих был бы «мужчиной мечты». Умен, силен, нежен, руководящая должность и фигура мастера спорта. Дочка за ним хвостиком ходит.
БМ достойнейший человек. Ни разу не подставил, зато много раз поддерживал, мы с легкостью общаемся. Обожает дочку (ни сил, ни времени, ни денег на нее не жалеет). Если что мне нужно – тоже поможет.
Работа интересная, не слишком напряжная и неплохо оплачиваемая.
Родители – уважаемые люди (правда не слишком давно развелись). Я в свои «хорошо за 30» сохранила 46 размер, легкую походку и гриву бронзовых волос до пояса.
Родители…
Общий язык с отцом я потеряла лет в 10, когда у меня начало появляться собственное мнение. За всю дальнейшую жизнь я ни разу не встречала такой холодной жестокости, какая свойственна моему отцу. Я его просто не интересовала, была пустым местом и иногда возможностью распушить перья перед коллегами. Когда родители разводились, он начал поливать грязью маму перед всеми. Одним из людей, кому он попытался рассказать, какая она редиска, была моя дочь. Я встала намертво и дала себе слово, что не позволю втягивать ребенка в разборки. После этого я для него вообще перестала существовать. Отец заявил, что будет «по его» и точка. Мне пришлось уехать от родителей «собравшись за два часа», сменить адрес. Еще год я пыталась с ним договориться. По телефону, на личные встречи приглашала, к нему ездила. Ответ был один «я завтра буду в москве, привези ребенка, а остальное меня не волнует». Сейчас, впрочем, он уже собирается рассказывать моей дочери и про меня тоже.
Мама.
Хороший человек, хотя и очень сильно изувеченный жизнью. Всегда хотела для меня добра. Я у нее «маленькая» и нуждаюсь в постоянном контроле. Когда у меня были проблемы с мужем, она поддерживала. С ребенком помощь была вовсе неоценимая. Когда я решила уйти от мужа – мама меня очень сильно не поняла. А когда еще и ее влияние на себя стала ограничивать, был кошмар, который кончился тем, что ей «стыдно за то, что она подобное породила». Сейчас пытаемся наладить отношения. Медленно.
Бывший муж.
Человек без недостатков. А еще без желания что-либо решать. И без потребности в женщине. Был готов пахать хоть от зари до зари… только ему об этом сказать надо было. Был готов заниматься с ребенком, только скажите когда и как. Любил всем сердцем, только не тогда, когда надо было что-нибудь решать и не в спальне. В какой-то момент до меня дошло, что я тащу на себе все семейные вопросы, не была с мужчиной больше трех лет – и мой муж считает это нормальным. А если ему в голову стукает, что что-то не так, то он впадает в грусть и опять же я его утешаю. Очень долго не могла решиться уйти. Но таки ушла. Сумели извернуться так, чтобы не поссориться при разводе.
Про любимого много не скажу – мы не так уж давно вместе. Но уже видно, что упрямство этого товарища из разряда основных ***.
Дочка.
Чудо ясноглазое. Я знаю, почему у нее взгляд человека без возраста. Тяжелые нарушения развития. Ей не было трех лет, когда я стояла перед врачами и слушала «Вы еще молодая, родите другого ребенка». А я не понимала и лепетала в ответ «ну другой да, когда-нибудь, но сейчас-то мы с этой девочкой пришли». Жизнь раскололась на «до» и «после». Тяжелый аутенок в доме… кто знает, тот поймет. Поджелудочная, кишечник практически не работали. Сейчас у нее остался взгляд и «чуть-чуть странность». Но в любой момент я готова к откату.
Два месяца назад дочка заболела. Началось с ОРЗ. Ныне вердикт – пиелонефрит, одна почка не развивается. Через неделю нам с ней в больницу.
Я устала. Очень. Все валится из рук, работа стоит, дите бегает само по себе. У меня есть все, но я уже не в силах все это нести.
Я становлюсь злой, нервной, чего-то требую от любимого (еще бы знала сама - чего).
Мужчина тоже злится в ответ (хотя искренне старается терпеть).
Де-факто - я пытаюсь взвалить на него все, что накопилось в моей душе. А это не честно.
Как с таким багажом, да нормальную семью создать?
Помогите советами, если они у кого-нибудь найдутся.
Возможно ли уберечь семью?
Но ведь не отдаю. Отлично понимаю, что половина вопросов, которые меня давят - существуют только в моей голове.Колючка писал(а):а какие могут быть советы. Вы действительно просто устали тянуть все сами.
Что не возможно построить отношения с человеком, который этого не хочет.
Что не мне загадывать, что будет завтра.
Что большинство реальных вопросов, которые требуют решения - не запредельно сложные. А часть из них можно и отдать.
Но никак.
Ну вы же пишите,что не так давно с этим мужчиной. Подождите, он,может,тоже пока привыкает к ситуации. Вы написали,что в целом все хорошо, ребеночек обязательно поправится! Мне знаком этот вид отчаяния,когда и устала,и кажется,что все только на тебе... Вообще,отчаяние-грех. Так что уныние прочь! С любимым больше,больше разговоров, чтоб понял,что от него хотят. И,может, магне в 6 попить? Он раздражительность снимает,успокаивает.
-
Бабочка-куколка
- Старая гвардия
- Сообщения: 1521
- Зарегистрирован: 06 июн 2008, 07:21
Re: Возможно ли уберечь семью?
А не похожи ли вы сами на свою маму в части контроля над своим мужем? Возмождно, что он не может стать самостоятельным, потому что испытывает контроль от вас. Может быть есть резон "ослабить вожжи"FatCat писал(а): Мама.
Хороший человек, хотя и очень сильно изувеченный жизнью. Всегда хотела для меня добра. Я у нее «маленькая» и нуждаюсь в постоянном контроле. Когда у меня были проблемы с мужем, она поддерживала.
Мне себя со стороны не видноБабочка-куколка писал(а):Скажите, а как ваша дочь отнеслась к разводу? Если БМ хороший отец, то может быть стоило жить ради ребёнка? Не проявляете ли вы некоторую нетерпимость, возможно унаследованную от отца?
. Но, по отзывам – терпение и спокойствие, это одни из моих основных ***. А что до жизни «ради ребенка», то я категорически против такого. Какую модель поведения вынесет девочка из такой семьи? Сколько тепла увидит она в фальшивых отношениях? Каково ей будет, когда вырастет и ей придет пора покинуть это «гнездо» (а оно только на ней и держится). Как я буду учить ее искренности и честности? Это были мысли перед разводом.
Разъезд дочка проходила под наблюдением психолога. И по ее словам, она стала чуть ли не спокойнее. Место папы и мамы в ее сознании не изменилось. Она не замкнулась. Собственно, и по моим наблюдения хуже не стало (по мне так стало лучше, но я могу быть не объективна).
Когда мы были на грани развода, но еще не перешли ее, дочка часто подводила нас с папой друг к другу, запрыгивала обниматься втроем, при малейшей возможности подчеркивала, как она нас обоих любит. У меня сердце рвалось – как же можно, ребенку ведь так нужно, чтобы мы были именно вместе.
А сейчас… приведу зарисовку. Моя мама более чем настороженно относится к моему мужчине, хотя внешне все в рамках приличия, никто друг другу слова дурного не сказал. И вот она у нас в гостях, приходит любимый мой с работы. Дочка бросает все и кидается ему на шею, вьется и всячески показывает, как она его любит. Я в шоке – у них хорошие отношения, но такое совершенно не типично. Потом доходит. Она защищает мир, в котором она живет, она не выносит холода. Отлично чувствуя перекос в отношениях между взрослыми, она бросает все свои дела и собой, своей любовью пытается заполнить трещину. Т.е. принимает на себя ответственность за наши взрослые отношения. И то же самое она делала с нами с БМ. А это не допустимо.
Как только мы разошлись, дочка по своей инициативе тут же перестала нас друг к другу подтаскивать и с удовольствием просто общается с обоими.
Re: Возможно ли уберечь семью?
К сожалению, у БМ есть своя авторитарная мама. Причем куда более авторитарная, чем моя. Так что еще и от меня контроль не понадобился (его и не было - во всяком случае ни я не заметила, и никто другой мне не сказал). Во всяком случае явных "вожжей" не было.Kladov писал(а):А не похожи ли вы сами на свою маму в части контроля над своим мужем? Возмождно, что он не может стать самостоятельным, потому что испытывает контроль от вас. Может быть есть резон "ослабить вожжи"
