А детство решило остаться со мной

Христос сказал: "Будьте как дети ибо их есть Царствие Небесное". И в книге "Очарование женственности" целый раздел посвящен "детской" непосредственности и "детскому" гневу, следовательно некоторая детскость идёт женщине на пользу. Но в то же время инфантильность одна из причин того, почему люди не могут построить нормальной семьи и отношений с противоположным полом. В общем брак - для взрослых, а не для детей, как писал один священник на портале Православие и мир. Но что делать если во мне до сих пор живёт ребёнок (и скорее всего будет жить всегда)? Детство мне представляется невидимым клубком золотых ниток, хранящимся в душе. А кончик этого клубка торчит наружу. Годы идут, клубок разматывается и человек взрослеет. Но переезд из Прибалтики в Сибирь стал для меня довольно сильным потрясением и ниточка оборвалась, клубочек укатился вглубь души, взросление прекратилось. В чём это проявляется? Во-первых, в интересах, увлечениях и вкусах. Я по сей день обожаю сладости, сказки и мультики. В то же время люблю готовить и хлопотать по хозяйству и когда занимаюсь всем этим ощущаю себя взрослой и самостоятельной. Еще люблю слушать песни на стихи Л. Дербенёва и старинные романсы. И читать книги по психологии и философии. В общем интересы разновозрастные. Поэтому мне интереснее общаться либо со старшеклассницами либо с подругами мамы, у которых можно чему-то полезному научится, либо с детьми, нежели со сверстниками. Думаю, что большинству из них со мной тоже общаться не интересно, а тем более дружить. Тут один из участников форума привёл хорошее определение дружбы

demure писал(а):Открываю первую ссылку, которую выдает поисковик на вопрос что такое дружба.
Итак.
Дру́жба — бескорыстные взаимоотношения между людьми, основанные на доверии, искренности, взаимных симпатиях, общих интересах и увлечениях. Обязательными признаками дружбы являются взаимное уважительное отношение к мнению друга, доверие. Людей, связанных между собой дружбой, называют друзья..

Из вышесказанного следует, что для дружбы необходима общность интересов, и интересы мои возрасту не соотвествующие. Но не уверена что дружба с разнице 10 и более лет возможна, особенно когда тебе слегка за 20. Но маловероятно что удасться найти сверстников с общими интересами. С моим любимым интересы общие, но он далеко и не факт, что сможет сменить место жительства (но я не думаю что даже в этом случае перестану любить его). Любовь любовью но и без друзей обходится нельзя. Хотя я вроде обходилась столько времени. Но это не совсем нормально. Не могу сказать, что детскость мне мешает в жизни. Даже помогает. Например, в литературном творчестве, написании статей для молодёжной странички, и, особенно, в общении с четырёхлетней племянницей. Но боюсь что она может мне помешать в создании семьи. И вообще как отличить здоровую детскость от нездоровой инфантильности?

Крысенок, раз Вы любите читать книги по психологии, то, наверное, читали, что в каждом человеке "живут" Ребенок, Взрослый и Родитель. Я думаю, у Вас достаточно здравого смысла, чтобы выбрать нужную модель поведения в зависимости от ситуации.
Это Вам

Спасибо Вам Другиня за ответ (и розу).

Другиня писал(а):Крысенок, раз Вы любите читать книги по психологии, то, наверное, читали, что в каждом человеке "живут" Ребенок, Взрослый и Родитель

Нет пока не читала. А где можно прочесть? Заинтересовали очень.

Сообщение **Roli** » 25 ноя 2010, 10:25

Крысёнок писал(а): И вообще как отличить здоровую детскость от нездоровой инфантильности?

Попробую сформулировать в первом приближении.
Детскость - это непосредственность в общении, спонтанность реакций, природная живость.
Инфантильность - капризность, нежизнеспособность, недержание слова, желание проехаться на чужой шее.

Roli писал(а):Инфантильность - капризность, нежизнеспособность, недержание слова, желание проехаться на чужой шее.

По моему вполне удачное определение. Но я бы добавила к вышеизложенным качествам ещё безотвественность, которая чаще всего упоминается в психологических статьях об инфантильности. А в одной из них написано что более всего рискуют стать инфантильными поздние дети и те, кто часто болел в детстве. Вот это как раз про меня. С отвественностью у меня проблем вроде бы нет. Хотя... Может быть я достаточно легко смирилась с тем что по состоянию здоровья не смогу родить, потому что в глубине души боюсь брать на себя отвественность за своего ребёнка? Или наоборот зрело и трезво оцениваю свои физически ограниченные возможности? Сейчас вот на моих глазах растёт племянница фактически с роддома, и я убеждаюсь что одна не справлюсь с малышом. Физически не справлюсь, точно не смогу взять его на руки. И могу не успеть удержать полуторагодовалого кроху если он выбежит например на проезжую часть. А расчитывать на помощь родителей это точно безотвественно и инфантильно, им и с одной внучкой хлопот предостаточно. Сестра целый день на работе, даже отвести ребёнка в садик и забрать не успевает. И зарплата у неё невелика. Дай Бог нам совместными усилиями вырастить хотя бы этого ребёнка.
Возвращаюсь к вопросу об инфантильности. Среди свойств инфантильной психики склонность к ярким красочным фантазиям. Вот это у меня в избытке. Но хорошо развитое воображение совершенно необходимо писателям, и особенно детским. Вот тут позволю себе привести отрывок своей рукописи: " Детский писатель – это волшебник способный по своему желанию становиться то большим, то маленьким. Это взрослый, который не перестал быть ребёнком. И это не означает знака равенства между детским писателем и человеком инфантильным. Да инфантильных людей отличают детская непосредственность и склонность к фантазиям. Их фантазии реалистичны, но никогда не воплотятся в жизнь, хотя могли бы. Например, безработный инфантил мечтает о новой высоко оплачиваемой должности, но ничего не делает, чтобы эту должность получить. Фантазии же детского писателя часто не могут стать реальностью. Животные не могут разговаривать. Ковры – летать и т. д. Сказочные фантазии можно воплотить лишь на бумаге. И чтобы это воплощение произошло, необходимо приложить определённые усилия. Что требует высоко развитых волевых качеств. А у инфантилов волевые качества развиты слабо.
Какие качества считают волевыми и как они проявляются в литературной деятельности?
1. Смелость – это способность человека преодолевать страх. Смелость нужна для того, чтобы взяться за перо, не опасаясь неудачи.
2. Инициативность – это внутреннее побуждение к новым формам деятельности. Само по себе желание написать сказку это уже проявление инициативы. Инфантильный человек просто-напросто не захочет писать сказку.
3. Настойчивость – это способность довести до конца начатое дело. Настойчивость особенно нужна при написании объёмного произведения. Но иногда и маленькую сказку приходиться писать не один день. А ещё настойчивость необходима для продвижения готовой рукописи.
4. Решительность – это способность принимать решения и делать выбор. Писателю очень часто приходиться выбирать из ряда синонимов, одно-единственное слово, которое точнее других выражает то, что хочет сказать автор.
5. Выдержка или самообладание – это способность справляться с негативными эмоциями. В процессе литературного творчества время от времени возникают сомнения относительно качества своей работы. Эти сомнения, совершенно естественные, не должны привести к уничтожению уже написанного текста. Редактировать свои произведения, конечно, нужно, но не под влиянием эмоций, а на трезвую голову.
6. Дисциплинированность – это сознательное подчинение определенным правилам и нормам. Дисциплинированность проявляется, во-первых, в подчинении законам жанра, а во-вторых, в соблюдении требований издательства.
7. Целеустремлённость – это сознательная и активная направленность личности на определённый результат. Результатом писательской деятельности является готовый продукт: книга или рукопись.
8. Мужество - это способность сохранять присутствие духа в опасных или трудных ситуациях. Мужество просто необходимо для того чтобы представить свой труд на суд общества и спокойно выслушивать критиков, и в зависимости от справедливости их замечаний исправлять ошибки или придерживаться своей авторской редакции.
9. Самостоятельность - это способность мыслить и действовать самому, не оглядываясь на мнение других и не трубуя помощи. За тебя твою книгу никто не напишет. И в основе её должны лежать собственные мысли автора (которые могут совпасть с чужими мыслями, но если они возникли в голове у человека в результате его личных наблюдений или размышлений, а не были где-то подслушаны или прочитаны, то он может считать их своими)

И в заключение ещё несколько слов о своих детских привычках и качествах. Я очень эмоционально реагирую на события в особенности
неприятные, непроизвольные слезы, гундосый голос (возможно из-за удаленных в детстве аденоидов). Или наоборот громкий смех, откровенный восторг в случае какого-то смешного или радостного происшествия. Сейчас стараюсь контроливать свои отрицательные эмоции. А в положительных не вижу ничего плохого.

В ходе работы над очередной статьей понадобилось освежить в памяти особенности психологии подростков. После прочтения ряда статей о том, какими признаками характеризуется "кризис отрочества", невольно вспомнила себя в 12-18 лет. И обнаружила отсутствие у себя этих признаков.

Психологических, я имею в виду, с физиологическими вроде все в порядке.

Прыщи до сих появляются время от времени. Но я не помню за собою таких признаков переходного возраста как снижение интереса к учебе, повышенное внимание к мнению сверстников, при снижении родительского авторитета, а главное появление интереса к представителям противоположного пола. Мнение родителей для меня до сих пор самое важное, но в тоже время я достаточно самостоятельна в суждениях. Мои взгляды часто совпадают с мамиными, но если наши мнения расходятся я не боюсь делать и думать по-своему. Училась я в гимназии, программа была сложная и я не только оставалась твёрдой хорошисткой по профильным предметам, но и подтянула математику, которая давалась нелегко. Класс был гуманитарный там учились одни девочки. В общем, времени на общение с мальчиками просто не оставалось. А главное желания сближаться с кем-либо из ровесников не возникало. Нет я сводобно общалась с одноклассницами, но исключительно по учебе, телефона не давала и домой не приглашала. Возможно потому что никто из класса не жил поблизости. А может быть, я подсознательно боялась снова потерять лучших подруг. Подобное было несколько раз и никто из нас виноват в этом не был. Раза три мы переезжали, сначала из Прибалтики в Сибирь, потом жили у бабушки, потом снимали жилье довольно далеко от школы. К тому же гимназические классы переодически расформировывали, в 5-ом разделили по успеваемости и мы с тогдашней подругой оказались в разных паралелях, и никого из знакомых девочек в 5 А не было. Новые одноклассницы дружили парами, и разбивать чью-то старую дружбу я не считала правильным. Было несколько попыток подружиться с новенькими. Девочки вроде бы были не глупыми, но не справлялись с гимназической программой. И уходили в обычные школы. В общем, школьные годы я прожила без подруг и без первых влюбленностей. И в этом свои плюсы. Не тратя время на общение я смогла окончить 11 класс без троек (не подумайте что горжусь этим просто стараюсь как можно подробнее изложить ситуацию). А из курса возрастной психологии известно, что в каждом возрастном периоде есть ведущая деятельность и критические периоды. И если человек не научился той или иной деятельности в нужное время, то уже никогда не научится. Значит ли это, что если я в школьном возрасте не научилась общаться, дружить, то теперь уже поздно учиться? Вопрос больше касается психологов, но может быть кто-нибудь из остальных форумчан что-то дельное подскажет?

Крысёнок: "И если человек не научился той или иной деятельности в нужное время, то уже никогда не научится. Значит ли это, что если я в школьном возрасте не научилась общаться, дружить, то теперь уже поздно учиться?"

Лучше поздно, чем никогда.

Попробую ответить так:
Детство в душе - это способность Удивляться и Радоваться. Хорошо, чтобы оно никогда не кончалось.

Сообщение **Stepashkin** » 11 дек 2010, 01:35

Крысёнок писал(а):4 И вообще как отличить здоровую детскость от нездоровой инфантильности?

А еще часто замечала, что дети очень богаты любовью. Даже самые вредные и капризные...
Какая-нибудь маленькая крошка так порадовать или утешить может. Улыбнется тебе - и прям солнышко взошло

Наверное - это то, что хотелось бы сохранить из детства...

Stepashkin писал(а): А еще часто замечала, что дети очень богаты любовью. Даже самые вредные и капризные...
Какая-нибудь маленькая крошка так порадовать или утешить может. Улыбнется тебе - и прям солнышко взошло
Наверное - это то, что хотелось бы сохранить из детства...

Ага, я тоже это замечаю. Наша малышка очень ласковая, не стесняется выражать любовь и благодарность и по отношению к домашним любимцам. Даже во время кризиса 3-х лет она металась между "я тебя люблю" и "ты какашка"

На днях получила по почте рассылку статей по психологии. Название одной из них гласило: "Вы уверены, что повзрослели?". Очень подробно рассмотрен вопрос инфантильности. (желающие могут прочесть статью тут https://subscribe.ru/group/onlajn-testyi ... ie/201015/) После прочтения я пришла к выводу, что инфантильность - это всё же не мой недостаток. Вот например, в статье написано, что "женщины этого типа не способны переживать одиночество и жаждут прильнуть к кому-то надежному и сильному - к мужчине-отцу, принцу, уверенному в себе и бесстрашному, который намного старше (внешне или внутренне) и умеет принимать решения". Я к одиночеству спокойно отношусь. Люблю побыть наедине с собой (или хорошей книгой), поразмышлять "о вечном". Кроме того уединение необходимо для работы, сочинения стихов и прозы. Но и общаться тоже интересно. Делать родным и знакомым подарки люблю, а чтобы выбрать правильный подарок надо знать потребности и интересы того, кому ты собираешься дарить подарок. Ой что-то меня не туда понесло... Возвращаюсь к теме инфантильности. Вот как согласно вышеупомянутой статье инфантильные жены относятся к своим мужьям: "Они готовы попасть от него в зависимость, в своеобразное рабство, которое часто выдается за жертвенность ради семьи, детей и мужа. Только бы не быть личностью, самостоятельной и ответственной за свои ошибки. Такие женщины подсознательно считают себя ниже мужчины, и единственное свое достоинство видят в своей сексуальной привлекательности и способности соблазнять". Возможно, у меня и есть склонность к зависимости (иначе я бы здесь не оказалась), но рабство - это точно не моё. Не потерплю рядом с собой мужчину помыкающего мной и распускающего руки. К тому же я достаточно самостоятельна, готова принимать решения и отвечать за их последствия. И в мелочах, типа надеть перчатки или нет (ношу их при температуре ниже -25). И в серьёзных вопросах, родители мне предлагали поступать в Москву, а я столице чувствую себя не очень-то комфортно (мягко говоря) не выношу метро, толпу и пробки.В итоге выбрала Новосибирск. И уроки в школе делала сама и в университете всё сама сдавала (не моя заслуга, просто Бог наградил хорошей памятью). Правда будили меня по утрам родители. И вообще со временем я не дружу, и если чем-то интересным занята, не ощущаю, как оно бежит. Может кто-нибудь подскажет как стать более организованной? И вообще, из всех признаков инфантильности я обнаружила у себя только чтение "детских книг". Но если сравнивать допустим женские "любовные романы" с детской классикой, то понимаешь, что эти самые романы куда более наивны. К тому же в них часто встречаются откровенные сцены (я их как правило пролистывала, и вообще такое чтиво не люблю, но во время учебы иногда надоедало читать исключительно учебники, и читалось все что находилась у соседок по общаге). А детские книги - это как манная каша с вареньем, в них есть не только "вкусная" интрига, но и "полезная" философия. Зато другие черты инфантильности нашлись в характере моей старшей сестры.

Но это наверное в чужом глазу соринка, а у меня своих бревен хватило бы на то, чтобы баню выстроить (шучу)

Хотя самооценка у сестры явно занижена и хочется ей как-нибудь помочь.

Сообщение **Брат** » 24 дек 2010, 00:41

А Вы всем статьям по психологии верите?

Мне кажется, судя по отрывкам, это типичная лже-психология из дамского журнала. Яд для организма.

Брат писал(а):А Вы всем статьям по психологии верите?

Не всем конечно же. Таким, где говорится например о том, "Как правильно изменять?" не верю, какими бы логичными и убедительными они не казались. Вот ссылка на статью на тему инфантильности из православного источника. https://minds.by/stupeny/nomera/33/st33_16.html И все кто об инфантильности пишет, единодушно утверждают, что главные признаки инфантильности - безотвественность, не способность (не желание) самостоятельно принимать решения и отвечать за их последствия. Не подумайте, что хвастаюсь, но тренер, например, считает меня человеком отвественным. Родители тоже согласны с ней. Сестра вот только говорит о том, что я ещё ребёнок. Но, мне кажется что она сама как раз и инфантильна . Ей уже третий месяц задерживают зарплату. А она не может отстоять свои права, уволилась только недавно да и то под маминым нажимом. И до сих пор не получила деньги. А почему родители должны её с ребёнком содержать? Не спать ночами из-за её материальной несамостоятельности (порожденной несамостоятельностью психологической)? Мы не против чтобы они жили с нами, малышку мы все любим, бабушка ей почти всё покупает даже шьёт. Дедушка правда во всем потакает, чем бы дитя не тешилось лишь бы не плакало. Игрушки норовит сам подобрать. Если он также воспитывал сестру, то понятно откуда взялась эта самая инфантильность. Я маленькая по 4 месяца лечилась в санатории минобороны, поэтому на меня куда больше влияния оказывала мама. И сейчас у нас на многое схожие взгляды. А интересы детские пусть остаются, вряд ли это можно считать недостатком. Вот сейчас пойдём с племянницей пойдём смотреть кино "Пещера золотой розы 3". По-моему, очень полезная вещь, заслуживающая статьи.

И вновь я получила интересную статью по психологии на тему инфантилизма. https://subscribe.ru/group/onlajn-testyi ... ie/326623/ Из неё выяснила что инфантилизм оказывается бывает двух видов психический и психологический. Первый возникает вследствие отставания и задержки в психике ребенка. Другими словами происходит задержка становления личности, вызванная задержкой развития в эмоциональной и волевой сферахЭмоционально-волевая сфера – это база, на которой строится личность. Не имея такой базы, человек в принципе не может повзрослеть и в любом возрасте остается «вечным» ребенком.
Здесь необходимо еще отметить, что инфантильные дети отличаются от умственно-отсталых или аутичных. Умственная сфера у них может быть развита, они могут иметь высокий уровень абстрактно-логического мышления, способны применять полученные знания, быть интеллектуально развиты и самостоятельны.
Психический инфантилизм невозможно выявить в раннем детстве, его можно заметить только тогда, когда у ребенка школьного или подросткового возраста начинают преобладать игровые интересы над учебными. Другими словами, интерес ребенка ограничивается только играми и фантазиями, все, что выходит за рамки этого мира не принимается, не исследуется и воспринимается как что-то навязываемое извне неприятное, сложное, чужеродное.
. Я тут вспомнила, что лет в 12 я общалась с девочка года на 3 меня младше. Её бабушка была нашей соседкой по лестничной клетке, а других детей близкого к моему возраста в нашем доме почему-то не было. А та девочка приходила в гости к бабушке заходила ко мне, или я к ней и мы играли в куклы. Хотя про учебу я не забывала. Просто начиная с 12 летнего возраста ведущей деятельностью становиться общение, а интерес к учёбе понижается. А мне наоборот учиться всегда было интересно. Так что нельзя сказать, что мои интересы ограничивались только играми. Мне также интересно помогать родителям по дому. А в компьютерные игры я практически не играю. Зато много фантазирую. Правда, фантазии мои носят откровенно сказочный характер и реализоваться могут только на страницах книг (благо словарный запас и образование позволяют писать). Кроме того, в подростковом возрасте просыпается интерес к противоположному полу. А у меня такого интереса почему-то не возникло. Интересно почему? По сути своей литературное творчество - это ещё один способ общения. А на общение со сверстниками уже не остаётся времени и сил. К тому же любое общение основано на общих интересах и способах досуга. Большинству моих сверстников интересно болтаться на улице, ходить по клубам-дискотекам, пиво пить на лавочке. А меня такое время провождение не привлекает. Лучше книжку почитать хорошую или фильм посмотреть, а если выйти в свет, то на балет или концерт классической музыки или романсов, или мультик посмотреть в кинотеатре. В общем, хотелось бы понять есть ли во мне психический инфантилизм? И что мне делать если есть? Если я правильно поняла, то в случае психического инфантилизма человек не может повзрослеть даже если и хочет. Но стоит ли в таком случае вообще семью создавать? С одной стороны замуж охота, но где найти подходящего мужа с такими то детскими интересами?

А а при чем тут "психический инфантилизм"? В Вашем-то случае?

У Вас, матушка, с волевой сферой как дела обстоят?

Сирень писал(а):А а при чем тут "психический инфантилизм"? В Вашем-то случае?
У Вас, матушка, с волевой сферой как дела обстоят?

При том, что я подозреваю в себе наличие этого самого инфантилизма. Потому как интересы мои возрасту не соотвествуют: книжки детские читаю с удовольствием, смотрю мультфильмы (как классические так и современные), люблю рисовать и фантазировать. Это несколько мешает в общении со сверстниками, да и потребность в подобном общении невысока. Всё-таки дружеское общение основано на общих интересах (и взаимовыручке, конечно). Или неправа?
Что касается эмоционально-волевой сферы, то не могу сказать что у меня подавлены эмоции. Скорей наоборот

Крысёнок писал(а):Я очень эмоционально реагирую на события в особенности
неприятные, непроизвольные слезы, гундосый голос (возможно из-за удаленных в детстве аденоидов). Или наоборот громкий смех, откровенный восторг в случае какого-то смешного или радостного происшествия. Сейчас стараюсь контроливать свои отрицательные эмоции. А в положительных не вижу ничего плохого.

Но разве такая вот эмоциональность это не признак инфантильности? К волевым качествам, если не ошибаюсь относятся инициативность, решительность, мужество, смелость, самостоятельность, выдержка настойчивость и целеустремленность. Статьи стихи и прозу я пишу по собственной инициативе. И не боюсь выставлять свои тексты на суд критиков. Значит, решительность смелость и мужество тоже присутствуют. В то же время мне явно недостаёт выдержки и настойчивости

(на сегодняшний день дописала до точки всего два рассказа, Бог даст скоро закончу третий). Мыслю вроде бы самостоятельно (поправьте если ошибаюсь). И стараюсь все делать сама по возможности, хотя окружающие видя мою инвалидность часто стремяться помочь, и возможно отказываясь от помощи я их невольно обижаю. Но я не так беспомощна как выгляжу на первый взгляд. И если мне действительно понадобиться помощь, например, достать что-либо с верхней полки, то я об этом попрошу. В то же время я медлительна, и недостаточно организована (увлекшись чем-либо не замечаю течения времени). В общем, какие-то волевые качества у меня развиты хорошо, а какие-то - не очень. Хотя я тут в одной статье прочла, что "В некоторых случаях, определенная доля инфантилизма может быть даже не вредной, а полезной. Например, множество творческих личностей, великих математиков и физиков, достигших мировой славы, совершенно инфантильны в вопросах быта и реальной жизни" (подробности читайте здесь: https://www.tiensmed.ru/news/post_new7647.html) Так что написание книг для детей это наверно единственная возможность для меня сделать хоть что-нибудь полезное для общества и сохранить здравый рассудок. Но мучает вопрос: а совместимы ли творчество и семейная жизнь? А главное как они совместимы? Барто например была замужем, и в тоже время на её стихах выросло ни одно поколение (и ещё много вырастет). А вот Андерсен не был женат, но в тоже время писал превосходные сказки. Тут вот в чем ещё проблема, на страницах своих книг я стремлюсь писать о христианских ценностях, в том числе и о любви. Но в праве ли я говорить о любви или призывать к сохранению до брака целомудрия не имея даже любимого человека? Мне кажется, что теории пусть даже миллион раз правильные но не подкрепленные практикой, чаще всего воспринимаются скептически...

Крысёнок писал(а): в случае психического инфантилизма человек не может повзрослеть даже если и хочет. Но стоит ли в таком случае вообще семью создавать? С одной стороны замуж охота, но где найти подходящего мужа с такими то детскими интересами?

Я тут подумала: что человек с взрослыми интересами (пиво, дискотеки и т. д.) тоже может быть инфантильным (у подруги моей мамы сын такой). Значит, инфантильность определяется не интересами как таковыми, а скорее отношением к этим интересам, когда развлечения на первом месте. А я сначала сделаю домашние дела и только потом сяду за компьютер заниматься творчеством или за книжку возьмусь. Даже если и есть во мне признаки инфантильности думаю, инфантильность жены не так фатальна для семейного благополучия как инфантильность мужа. Женщине не обязательно работать, ей достаточно вести домашнее хозяйство. А заниматься домом я люблю. С другой стороны общение между потенциальными супругами основано во-первых на взаимном интересе друг к другу во- вторых на общих интересах. Вот с этим общими интересами и проблема. Не встречала я парней которыми бы интересовались тем же чем и я. А где можно такого встретить ума не приложу? А замуж конечно же надо. Не зря же в Библии написано "нехорошо быть человеку одному". А почему не хорошо? Потому что если человек живёт один то постепенно становиться эгоистом, у него гордыня развивается. Когда живёшь в семье то соотносишь свои желания с желаниями окружающих. Например, ты хочешь музыку послушать, а кто-то из домочадцев хочет отдохнуть в тишине. Или когда готовишь ужин, то стараешься учитывать вкусы всех членов семьи. Живя один, все делаешь, как хочется тебе, готовишь то, что любишь, смотришь по телевизору, то, что хочешь. И чем дольше это продолжается тем тяжелее потом менять свои привычки и подстраиваться под другого человека. Во время учебы я была с знакома с такими женщинами, которые несколько лет жили одни, они так и говорили что им будет трудно приспосабливаться, что они привыкли и никто им не нужен уже. Но ведь нельзя же так! Короче замуж надо. Но не за первого же встречного на самом деле! Но где найти человека, которого не будут раздражать мои детские интересы, которому будет со мной хорошо и комфортно, и с которым мне тоже будет комфортно? А может не надо искать? Муж это не вещь, которую на рынке или в магазине покупается. Даже вещь не просто подобрать. Я две недели бегала по городу искала брюки, но высокую посадку так и не нашла. Зато потом пошла в магазин за бытовой химией и увидела подходящие. И у меня не раз такое было, что самые подходящие вещи находишь случайно. Мне кажется, если идёшь куда-то с твёрдым намерением познакомиться с подходящим мужчиной, то мужчины это ощущают подсознательно и избегают знакомства. В конце концов, есть же у меня друг православный, вот закончит он учебу дальше видно будет.

Крысенок: "интересы мои возрасту не соотвествуют: книжки детские читаю с удовольствием, смотрю мультфильмы (как классические так и современные), люблю рисовать и фантазировать."

Крысенок, а кто пишет детские книжки и снимает мультфильмы? 5-летние дети? Вон, к примеру, Сергей Михалков и в 90 лет писал для детей, что не мешало ему жениться и собственными детьми обзавестись.

Крысенок: "человек с взрослыми интересами (пиво, дискотеки и т. д.)"

Простите, насмешили.

Другиня писал(а): Крысенок, а кто пишет детские книжки и снимает мультфильмы? 5-летние дети? Вон, к примеру, Сергей Михалков и в 90 лет писал для детей, что не мешало ему жениться и собственными детьми обзавестись.

Разумеется взрослые. Хотя и дети тоже, на специальных фестивалях. Но для них это игра, а для взрослых работа. Поэтому и в детских книгах под слоём приключенческого крема, прячутся серьёзные идеи и проблемы. Я ведь и раньше это понимала. Но все равно переодически сомневаюсь. Особенно, когда кто-то пренебрежительно отзывается о моей детскости. Спасибо, что напомнили Другиня. А что до Михалкова, то мужчинам обзавестись детьми проще. Не они же девять месяцев вынашивают и рожают, а потом дитё воспитывают (большей частью). К тому же именно женщина, жена и мать исторически является хранительницей домашнего очага, следовательно семейное благополучие больше зависит от неё, а не от мужа. Впрочем, не всем дано стать матерями, и я уже смирилась с тем, что возможно попаду в число бездетных. Но замуж ведь выходят не только для того, чтобы детей рожать, но и затем, чтобы вместе с мужем расти, развиваться интеллектуально и духовно.

Другиня писал(а):Крысенок: "человек с взрослыми интересами (пиво, дискотеки и т. д.)"
Простите, насмешили.

Ну это вы простите что слово взрослыми в кавычки не взяла. Оно употреблялось в смысле ироническом.

Если позволите, задам всего один вопрос: похожи ли мои посты на рассуждения инфантильного человека?

Другиня писал(а):Крысенок, раз Вы любите читать книги по психологии, то, наверное, читали, что в каждом человеке "живут" Ребенок, Взрослый и Родитель. Я думаю, у Вас достаточно здравого смысла, чтобы выбрать нужную модель поведения в зависимости от ситуации.
Это Вам

Вот нашла тест на определение функциональных эго-состояний: Родитель-Взрослый-Дитя. https://b-t.com.ua/test_rvd.php
По его результатам Родитель и Взрослый набрали по 11 баллов (из 24), а Ребёнок - 19. Значит, некоторая доля инфантильности всё же присутствует. С другой стороны я не могу сказать что родители всё делали за меня, любили - да, заботились - тоже (и продолжают любить и заботиться, дай Бог им здоровья и долголетия). Но в тоже время у меня были обязанности по хозяйству, и постепенно их становиться всё больше. Но устраиваться на работу не хочу, слава Богу у меня есть стабильный доход в виде пенсии по инвалидности, у некоторых в нашем городе зарплата меньше и они живут на эти деньги. Кроме того работу с творчеством очень непросто совмещать, за двумя зайцами погонишься ни одного не поймаешь... И не сочинять я тоже не смогу в противном случае фантазии могут свести с ума. Если ты видишь грань между реальностью и вымыслом, значит психически здоров. В общем литературная деятельность хороший способ примирить фантазии с реальностью. Но как всё-таки быть с инфантильностью? И есть ли она у меня? Похоже у меня проблема не столько с волевой, сколько с эмоциональной сферой (эмоции яркие непосредственные, но неглубокие, боюсь привязываться к людям). И именно это мешает влюбиться? Может быть переадресовать тему Кризисному психологу?

По сообщениям лично я вижу задумывающегося человека, немного наивного, немного романтичного, немного замкнутого, но дружелюбного. Наверное так вам комфортнее, даже если тест правдив, то и пусть.
Не люблю серьезного отношения к тестам, главное - ваши отношения с близкими, что они думают о вас.

А детство решило остаться со мной

А детство решило остаться со мной

Re: А детство решило остаться со мной

Re: А детство решило остаться со мной

Re: А детство решило остаться со мной

Re: А детство решило остаться со мной