Несколько вопросов на нейтрализацию манипуляций

[ive]

Здравствуйте, многоуважаемые!
Имею несколько вопросов. Прошу прощения за отсутствие подробностей, практика показала, что на подробности люди реагируют неадекватно.
Смысл в том, что необходимо восстановить отношения.
Исходные условия:

Буквально пару дней назад началось перемирие, до этого была крайняя ситуация развода. Только развод близких родственников заставил стороны немного одуматься и попытаться определиться со своим состоянием.
Оба участника согласны, что любовь между ними есть, некоторые вещи совместно решать у них получается очень хорошо (прекрасно способны работать в команде друг с другом), имеется желание отношения наладить. Но непременно в некотором преображенном виде, поскольку на сегодняшний день имеется чрезвычайно много претензий друг к другу. До этого с переменным успехом жили вместе 8 лет.
Иными словами, есть нацеленность на позитивный результат.
Однако есть несколько неразрешимых вопросов, которые я просто не могу объяснить жене, а они очень важны для достижения результата.

Искренне рассчитываю на помощь профессиональных психологов. Сочувствие приятно, но мне сейчас не нужно, нужен трезвый взгляд и хирургическая твердость действий.

Суть нескольких конфликтов. Если кратко, то уступающая сторона в наших отношениях - всегда я. Я всегда приходил мириться, я просил прощения (даже если понимал, что прав), я всегда был готов забыть прошлые обиды и начать снова.
За 8 лет я ,пожалуй, ни разу не слышал от жены искренних извинений, если дело касалось чего-то серьезного. В быту, по мелочам - бывает, извиняется. В серьезных ситуациях слышать приходилось только "надрывное" "Ну извини!!", дескать, раз уж ты такой бессердечный, то на тебе извинение, которое ты хочешь слышать. В контексте самобичевания "дура-я-дура".
Я готов глотать обиды, прощать и забывать, но, к сожалению, лимит уже исчерпан в том смысле, что моего "прогибания" перестало хватать, чтобы компенсировать перекосы. Сам я еще прощать, пожалуй, могу довольно долго.
Поскольку сейчас мы готовы в кои-то веки слушать друг друга, мне хотелось бы предельно контрастно показать суть конфликта.

Например, вот такая ее претензия: у тебя комплексы, ты странно реагируешь на такого-то нашего знакомого. У тебя явно проблемы ,тебе надо с этим разобраться.

Мои пояснения: этот наш знакомый - парень как парень, особой любви к нему я не испытываю, так, неплохой знакомый. Однако жена частенько приводит его в пример ,дескать, вон, Уськин (фамилия изменена) начал строить дом. Вот его Сашенька (жена) и согласилась рожать второго ребенка. Пусть у них большая разница в мировосприятии, зато Уськин - Настоящий Мужчина, и хоть и туповат, но делает именно то, что нужно любой женщине. Я знаком немного с психологией, и однозначно понимаю, что это своеобразная манипуляция, попытка вызвать у меня если не чувство вины, то простимулировать меня "быть походим" на Уськина. А слова "настоящий мужик" и вовсе уже являются мемом и служат иллюстрацией манипулятивных техник.
Короче, когда жена в очередной раз заводит песню про Уськина (причем, что характерно, вроде бы искренне просто восторгается Уськиным, без как будто бы намеков) - я сразу весь напрягаюсь, сжимаю челюсти. Стараюсь реагировать "никак". Не поддерживаю разговор, максимум буркну "молодец" и ухожу от разговора. Но иногда просто не выдерживаю и прошу: "хватит. Я больше не могу слышать про Уськина". Жена делает вывод, что у меня какие-то комплексы.
Здесь я приостановлю совй словесный понос и спрошу общественность: понятны ли мои чувства, возникающие при упоминании об Уськине?
Так вот. Как бы мне показать жене эту ситуацию так, как ее вижу я? Чтобы она поняла, почему это меня так бесит, почему я так завожусь, и насколько жестоки ее упоминания об Уськине?
Единственное что пришло в голову - сочинить чего-нибудь в таком же духе про жену, но это слишком жестоко и непременно разрушит отношения. Ну к примеру: "вон у Сёпкина жена перечитала все книжки про секс, и таа-а-а-а-а-акого-о-о-о научилась! Сёпкин уже которую неделю ходит худющий, жрет по три тарелки, но зато глаза такие томные, и так светятся! Вот молодец у него жена!"

Вообще вопросы сексуальных отношений у нас тоже непростые, но я, с вашего позволения, задам их чуть позже.
Короче, такая вот сочиненная про Сёпкина история, думаю, весьма наглядно бы показала жене, почему меня бесит Уськин, но, боюсь, такое лекарство просто убьет пациента.
Как бы так ей объяснить ситуацию, чтобы и выглядело очень выпукло и наглядно, чтобы объяснялось просто и незаумно, но и при этом чтобы пациента не обидело?

Еще раз прошу прощение за многословность и заранее благодарен за ответы.

Да, я тут сравнительно недавно прочитал "5 языков любви" - и смеялся и плакал, книгу взял на вооружение. Но объяснить понятое жене я не могу, потому что она отказывается меня слышать. В крайнем случае парирует "это всё заумные теории, по написанному жить не научишься". Впрочем, на днях-таки сумел до нее донести немного смысла этой книги, вроде бы заинтересовалась.
Я это говорю к тому, что я серьезно работаю над проблемой, и мне просто необходимо немного отточить мои инструменты-формулировки, именно за этой помощью пришел сюда.

[Александр Валентинович]

Уважаемый Ив!
Да, хочется Вам помочь, впрочем как и всем обратившимся за помощью. Симпатична Ваша внимательность, способность анализировать, определить рамки как в подаче информации, так и во взаимоотношениях. Вашим анализом ваших отношений, изложением принципов Вы показываете границы и правила этих взаимоотношений. Позвольте и мне некоторое образное допущение! Вы как бы играете в игру по правилам, и спрашиваете у нас, какую же Вам выбрать тактику, в рамках уже устоявшихся правил.
Но именно в этом я вижу проблему. Те правила, что просматриваются из описанной Вами системы координат отношений - предсказуемо ведут к чему-то иному, но не к счастью. Потому что Важные принципы построения счастья оставлены за границами выбранной системы принципов. Стратегию игры надо менять, тогда Вы будете руководить отношениями, как собственно и должно быть, необходимо для счастья.
Это своего рода Ваша манипуляция нашим ( в данном сл. моим) желанием Вам помочь. Встать с Вами рядом, и подыграть в Вашей игре? Но на то мы и психологи, чтоб манипуляции выявлять, и исправлять. Если Ваша игра к счастью не ведет, зачем же мне Вам подыгрывать? Лучше я Вам скажу так, как есть: бросьте эту игру, и создайте нечто принципиально иное, то, что будет самым совершенным из возможного. Стройте дом на прочном фундаменте, и он простоит века. Это то, что к Вам относиться.
То, что относиться к Вашей партнерше - то мало пользы научиться манипулировать её поведением, а исправить свои взгляды она сможет только если сама захочет. Если Вы её по-настоящему любите - то дадите ей свободно выбирать. Жаль только, что за 8 лет она еще не выбрала окончательно. Надеюсь, что вы сможете сделать счастливыми друг друга.
Советую Вам почитать форум и всю группу сайтов (realove.ru ; perejit.ru ; realisti.ru и другие).

[ive]

Я, видимо, запутанно выразился. Попробую более кратко и точнее.
Жена часто пользуется этой манипуляцией, причем она сама не понимает, что это нечистоплотный прием. Поскольку мы решили распутать клубок проблем, то я просто хочу ей объяснить, почему я так резко реагирую на это, и как результат - на Уськина.
Всё.
Она просто не понимает, что мною руководит, ей моя реакция кажется неадекватной. Я всего лишь желаю ей наглядно и доступно объяснить, почему я так остро реагирую. Ожидается, что благодаря этому она лучше поймет мои мотивы, что сразу разрешит несколько наших проблем.
То есть еще раз подчеркну: я не желаю манипулировать женой. Я желаю показать ей ситуацию моими глазами, и тогда ей много станет понятнее в моем поведении.

Пример сочиненной истории про жену Сёпкина - это один из способов показать ситуацию моими глазами. Мне этот способ категорически не нравится, но я никак не могу придумать более щадящий. На всякий случай подчеркну, что я всячески избегаю подобных сравнений и манипуляций. Возможно, именно поэтому она не понимает, как это бывает обидно - потому что она ни разу ничего подобного от меня не слышала (!)

Вот я и ищу более адекватный способ показать ей весь ужас ситуации с ее байками про Уськина. Вот и прошу помощи: как бы ей все объяснить и при этом самому не скатиться в область нечистоплотных приемов?

Понятно объяснил?

П.С. На других мужчин она не заглядывается. Уськин - просто пример, чтобы "расшевелить меня".

[ive]

Так. Возможно, понятнее будет на конкретных примерах.
Вечер. Ужин. Усталость.
Жена: "вот сегодня Уськин зашел случайно. Оказывается, дом он уже достроил. Вот Сашенька молодец! Нашла себе настоящего мужчину!"
В это время я немного бледнею, мой взгляд тяжелеет, но я продолжаю есть суп, как будто ничего не случилось. Она продолжает: "Все женщины ОДИНАКОВЫ. Им ВСЕМ нужно гнездышко. И Уськин, какой бы глупый ни был, все понимает правильно. Вот удивительно, он намного глупее тебя, но..." В этот момент я не выдерживаю и трескаю кулаком по столу с рычанием: "Чтоб я больше об Уськине ни слова не слышал!!".
Она делает большие глаза и говорит "ладно, раз у тебя какие-то комплексы по отношению к Уськину".
Для нее моя весьма эмоциональная реакция выглядит непонятной. Сидели - ели - разговаривали, а тут я ни с того ни с сего начинаю плеваться и кулаком по столу стучать.
Вот как ей объяснить, почему я так реагирую?

[Александр Валентинович]

Вы хороший ученик Вашей жены. Ну ладно, мне с Вами не жить . Попробуем с другой стороны.
А почему бы Вам, так же как и мне, ей не объяснить?

[bjao]

Вы хороший ученик Вашей жены.

Поясните, пожалуйста, вашу мысль, я ее не понял.

А почему бы Вам, так же как и мне, ей не объяснить?

Потому что я ничего здесь не объяснил. Вам со стороны понятно, что я испытываю при упоминании об Уськине, а ЕЙ НЕПОНЯТНО. И я не знаю, как объяснить.

[Мара]

Не знаю, я бы, может быть, высказалась на тему в таком ключе "Дорогая, я тебя так понимаю, если бы ты знала! И очень сочувствую. Вот ведь какая история - жена Уськина проявила большую дальновидность и ум, выбрав такого мужа как Уськин, а ты.... что проявила ты, выбрав такого охломона как я?"

[Мара]

А вообще женщина очень неумно поступает.
Это я уже серьезно.

Автор, Вы ей ссылочку киньте на этот форум, пусть зайдет, пообщаемся...

[ive]

Мара, спасибо за понимание.

Дорогая, я тебя так понимаю, если бы ты знала!

Я нечто подобное пробовал, но тогда натыкаюсь на другую ее установку: она считает, что этим я просто демонстрирую свое нежелание сделать что-то ради нее.
Но если позволите, помочь с этой установкой я попрошу чуть позже, а сейчас ее касаться не стану, иначе рискую всех запутать.
Короче, таким способом (согласиться и посетовать вместе, а затем подвести ее к дилемме "либо ты ошиблась во мне, либо ты неправа") можно только переключить ее внимание на "мою несостоятельность", но никак не на то, насколько губительны для наших отношений ее попытки манипулировать мною с помощью историй про Уськина.

А вообще женщина очень неумно поступает.

Мы все неидеальны. Полагаю, и я не подарочек...

Автор, Вы ей ссылочку киньте на этот форум, пусть зайдет, пообщаемся...

Эх, как бы это было здорово... Но это нереально. К огромному моему сожалению. По ряду причин.

В общем, нам и вправду сильно не хватает профессионального семейного психолога или просто друга, который бы взял на себя труд помочь нам во всем разобраться. Но, к сожалению, рассчитывать на это не приходится. Тому есть ряд причин.
Поэтому я пытаюсь сделать что-то сам. Изучаю психологию, религию, вот пытаюсь консультироваться здесь. Надеюсь, что если невозможно получить нормальную помощь, то по крайней мере пусть кто-то из нас попытается стать лоцманом.

Простите, если вам такой способ кажется оскорбительным.

[Нюта]

Здравствуйте, многоуважаемые!
Имею несколько вопросов. Прошу прощения за отсутствие подробностей, практика показала, что на подробности люди реагируют неадекватно.

Но тем не менее подробности есть здесь
https://nelubit.ru/viewtopic.php?p=17643 ... ht=#176431

Не знаю, я согласна с Марой, нужна помощь психолога, потому как мы неадекватные, хотя мне например считаю, что люди тут как раз вполне адекватный.

[ive]

люди реагируют неадекватно.

...потому как мы неадекватные...

Будьте немного внимательнее, пожалуйста.

Но тем не менее подробности есть здесь

Да, забыл с другого компьютера куки убрать и не посмотрел.
Значит ли это, что за помощью я обратился напрасно?

[Мара]

Не напрасно, только зачем запудривать народ? Делать разные ники? (кстати, Вы на это получили одобрение администрации форума?)
То вы женаты, то вроде нет.
Существенная вещь - Вы сильно младше своей "жены", о ней Вы тут не пишете.

Вы даете инфу не просто порционно, а стараетесь еще и закамуфлировать существенные детали. Зачем? Как Вы собираетесь получить адекватные ответы, манипулируя форумчанами?

[ive]

Не напрасно, только зачем запудривать народ?

Получилось случайно. Я забыл, что на другом компьютере тоже зарегистрировался, не посмотрел и случайно отправил. Запудривать мозги никому не хотел.

Вы даете инфу не просто порционно, а стараетесь еще и закамуфлировать существенные детали. Зачем?

Затем что от этих подробностей суть дела не меняется: есть два любящих друг друга человека, которые находятся в семейном кризисе. От разницы в возрасте они не перестают быть мужчиной и женщиной и вообще не перестают быть людьми. Есть некоторые особенности, но я рассчитывал сам адаптировать те ответы, которые надеялся здесь получить.
Однако, к сожалению, есть такой опыт, что люди, узнавая подробности, целиком концентрируются на этих самых подробностях, оставляя за бортом проблему.

Как Вы собираетесь получить адекватные ответы, манипулируя форумчанами?

Вы почитайте ту ветку внимательно. Я пришел попросить помощи, все честно рассказал. Меня просто там многократно осудили и на этом "помощь" завершилась.
Теперь внимательно прочитайте эту ветку.
Здесь тоже мне сначала приходится оправдываться, и что-то все меньше веры в то, что кто-то выскажется по теме.

Ладно, если нужны оправдания, то извольте.
Я считаю, что мы женаты. Или перед входом на этот форум необходимо предъявить свидетельство о браке, иначе в помощи будет отказано?

И кстати, в чем манипуляция? В двойной регистрации? Приношу свои извинения, но я просто хотел избежать осуждения.

[Мара]

Затем что от этих подробностей суть дела не меняется: есть два любящих друг друга человека, которые находятся в семейном кризисе. От разницы в возрасте они не перестают быть мужчиной и женщиной и вообще не перестают быть людьми. Есть некоторые особенности, но я рассчитывал сам адаптировать те ответы, которые надеялся здесь получить.
Однако, к сожалению, есть такой опыт, что люди, узнавая подробности, целиком концентрируются на этих самых подробностях, оставляя за бортом проблему.

Очень жаль, что вы такие подробности, как Ваш и ее возраст, считаете несущественными. Для женщины в ее "хорошо за 40" упрекать своего сожителя, которому "хорошо за 20" в недостаточной добычливости - диагноз. Извините. Диагноз, говорящий о ее отношении к жизни, о качестве ее "взросления" и пр. А также о возможности ее изменения.
Мне кажется, с учетом "вновь открывшихся обстоятельств" - это не лечится. А раз не лечится, то единственная возможность - Вам изменить свое отношения к указанным разговорам, перестать на них реагировать совсем, и внутренне тоже.

Вы почитайте ту ветку внимательно. Я пришел попросить помощи, все честно рассказал. Меня просто там многократно осудили и на этом "помощь" завершилась..

Читала. Советы Вам давали по делу, другой вопрос, что Вами они не понравились, и Вы восприняли их как осуждение.

Теперь внимательно прочитайте эту ветку.
Здесь тоже мне сначала приходится оправдываться, и что-то все меньше веры в то, что кто-то выскажется по теме..

Вы считаете, что я все ветки (ну, или хотя бы Ваши) читаю невнимательно? Почему? Может быть, потому, что не согласна с Вами в существенных деталях?
Не додумывайте за других. Не дозируйте существенную информацию, если хотите получить адекватные ответы. И не обижайтесь, получая не нравящиеся Вам ответы.

Ладно, если нужны оправдания, то извольте..

Оправдания - нет, объяснения и информация - да.

Я считаю, что мы женаты. Или перед входом на этот форум необходимо предъявить свидетельство о браке, иначе в помощи будет отказано?.

Нет, но на отношения влияет и этот факт тоже. Пусть Вы и считаете иначе. А, значит, влияет и на возможные ответы.

И кстати, в чем манипуляция? В двойной регистрации? Приношу свои извинения, но я просто хотел избежать осуждения.

Да, в этом. Кстати, если правильно помню, двойная регистрация без разрешения администрации запрещена правилами.

[Александр Валентинович]

Я думаю, что на самом деле наоборот - Вы сам хотите важные подробности оставить без внимания. ПрихОдите к врачу, и говорите: "Доктор, у меня сопли"! А он видит проявления пневмонии. А Вы говорите: "Пневмония не важно, Вы помогите сопли вылечить". Вы сами свою болезнь не осознаете. Но нам то что? Вы описали ситуацию, мы постарались прояснить её. Ситуация Ваша, и проблемы Ваши, а наш интерес один - помочь решить реальную проблему. А если не лечить пневмонию, то сопли еще долго не пройдут - смысл в чем тогда?

[ive]

Очень жаль, что вы такие подробности, как Ваш и ее возраст, считаете несущественными.

Ладно.
Смотрите:
я прекрасно знаю, что наша с ней жизнь порицаема.
Я прекрасно знаю, что природу не обманешь.
Я прекрасно знаю, что она не молода.
Я прекрасно знаю, чем мне это грозит в долговременной перспективе.
Я прекрасно знаю, что с возрастом установки все труднее изменить.
Я прекрасно знаю, что большинство наших проблем неизлечимы.

Если вы пытаетесь открыть мне глаза на все это, то не трудитесь. Я давно держу их открытыми.

Почему я не ухожу от нее? Это предательство. В нескольких смыслах. Позволите мне не уточнять?

Не додумывайте за других. Не дозируйте существенную информацию, если хотите получить адекватные ответы. И не обижайтесь, получая не нравящиеся Вам ответы.

Еще раз повторю: я прекрасно знаю, что некоторые проблемы не решить в принципе, но зато я так же понимаю, что некоторые острые проблемы можно немного облегчить. Я потому так четко старался вычленить проблему и ситуацию, потому настолько ЧАСТНЫЕ примеры беру.
Представьте: у человека кариес. В долговременной перспективе он непременно потеряет все зубы. Но возможна терапия: там подлатать, там выдернуть, там депульпировать. Радикально проблему с зубами это не решает, но человек живет с меньшим количество боли.
Вас послушать - то к стоматологу вообще бесполезно ходить.
Я же обращаюсь за помощью: люди, вот этот зуб болит. Я знаю, что рано или поздно его потеряю. Но можно ли сделать что-нибудь, чтобы боль уменьшить?
Какая в сущности разница, сколько у меня еще зубов осталось?
Какая в сущности разница, привык ли я к боли?
Какая в сущности разница, чем я питаюсь, если заранее известно, что рацион изменить я не могу?
Да, я знаю, вы мне посоветуете его удалить. Но я не могу поступать с человеком как с гнилым зубом, понимаете?

Оправдания - нет, объяснения и информация - да.

Теперь вы всё знаете.
Можно ли теперь перейти к сути дела?

Кстати, если правильно помню, двойная регистрация без разрешения администрации запрещена правилами.

Ну коли вы так настроены - баньте. Не надо мучить ни меня, ни себя "отступлением от правил форума".

[ive]

А если не лечить пневмонию, то сопли еще долго не пройдут - смысл в чем тогда?

Что, если "пневмония" неизлечима, а проблему с соплями можно облегчить? Значит ли это, что больного лечить вообще не нужно: одно не излечимо, а другое бесполезно?
Я ведь именно потому так вопросы здесь начал ставить: "вот конкретная манипуляция. Как правильно объяснить человеку, что мне она неприятна?"
Я прекрасно знаю все то, что вы мне хотите сказать по поводу нашей с ней жизни. Не трудитесь, не удивите.
И просто для того, чтобы не прекращать этот форум в свалку, я постарался не открывать те детали, которые уже вот сообщений 15 перемалываются.
Обратите внимание: уже довольно много раз меня осудили, но о сути мы так и не поговорили. Пардон, Мара сказала пару полезных фраз.
Я это все предвидел, потому и вначале объяснил, что не хочу открывать подробности.
Как вы считаете, был у меня резон?

[Мара]

Очень жаль, что вы такие подробности, как Ваш и ее возраст, считаете несущественными.

Ладно.
Смотрите:
я прекрасно знаю, что наша с ней жизнь порицаема.
Я прекрасно знаю, что природу не обманешь.
Я прекрасно знаю, что она не молода.
Я прекрасно знаю, чем мне это грозит в долговременной перспективе.
Я прекрасно знаю, что с возрастом установки все труднее изменить.
Я прекрасно знаю, что большинство наших проблем неизлечимы.

Если вы пытаетесь открыть мне глаза на все это, то не трудитесь. Я давно держу их открытыми.

Почему я не ухожу от нее? Это предательство. В нескольких смыслах. Позволите мне не уточнять?

Автор, давайте не растекаться мыслью по древу. Мы с Вами в этой теме обсуждаем конкретный заданный Вами вопрос - что делать с ее сравнением Вас с неким добычливым персонажем, как Вам эту локальную проблему решить. Мы не обсуждаем сейчас почему Вы с ней живете и надо ли Вам от нее уйти. Это первое.
Второе. Для указанной выше локальной проблемы существенны ее и Ваш возраст и Ваш с ней статус. ИМХО, разумеется. Именно в с учетом разницы и особенно ее возраста я думаю, что Вам мало что с этим удастся сделать, т.к. обычно к ее возрасту к подобного рода сравнениям для мотивации своих мужчин, помудрев и узнав жизнь получше, уже не прибегают. Она же продолжает практиковать, потому, думаю, случай запущенный и пролечить Вам его, скорее всего, не удастся, разве только попробовать изменить Ваше отношение на абсолютное нечувствие к подобного рода уколам.

Еще раз повторю: я прекрасно знаю, что некоторые проблемы не решить в принципе, но зато я так же понимаю, что некоторые острые проблемы можно немного облегчить. Я потому так четко старался вычленить проблему и ситуацию, потому настолько ЧАСТНЫЕ примеры беру.
Представьте: у человека кариес. В долговременной перспективе он непременно потеряет все зубы. Но возможна терапия: там подлатать, там выдернуть, там депульпировать. Радикально проблему с зубами это не решает, но человек живет с меньшим количество боли.
Вас послушать - то к стоматологу вообще бесполезно ходить.
Я же обращаюсь за помощью: люди, вот этот зуб болит. Я знаю, что рано или поздно его потеряю. Но можно ли сделать что-нибудь, чтобы боль уменьшить?
Какая в сущности разница, сколько у меня еще зубов осталось?
Какая в сущности разница, привык ли я к боли?
Какая в сущности разница, чем я питаюсь, если заранее известно, что рацион изменить я не могу?
Да, я знаю, вы мне посоветуете его удалить. Но я не могу поступать с человеком как с гнилым зубом, понимаете?

А Вам никто и не предлагает. Просто Вы реально посмотрите на ситуацию... Вы решили использовать терапию там, где она не подойдет. Но при этом категорически отказываетесь, заранее, от более серьезных средств. Значит, живите с болью...ну, либо с постоянным обезболивающим (каким - я Вам выше написала).

Теперь вы всё знаете.
Можно ли теперь перейти к сути дела?

Уже второй пост по делу пишу. Не заметили?

Ну коли вы так настроены - баньте. Не надо мучить ни меня, ни себя "отступлением от правил форума".

У меня таких прав нет. Администрация решит что ей с этим делать.

[Мара]

Прошу прощения, напутала с цитатами.

[ive]

Автор, давайте не растекаться мыслью по древу.

Ура! Спасибо.

Мы с Вами в этой теме обсуждаем конкретный заданный Вами вопрос - что делать с ее сравнением Вас с неким добычливым персонажем, как Вам эту локальную проблему решить. Мы не обсуждаем сейчас почему Вы с ней живете и надо ли Вам от нее уйти. Это первое.

Слава Богу...

Она же продолжает практиковать, потому, думаю, случай запущенный и пролечить Вам его, скорее всего, не удастся, разве только попробовать изменить Ваше отношение на абсолютное нечувствие к подобного рода уколам.

Над своим отношением я работаю, и, в сущности, научился терпеть очень многое. К сожалению, даже если я еще дальше прогнусь - ситуация не исправится, она, можно сказать, уже дошла до крайности.
Как вы считаете, что возможно в данной ситуации: приходит женщина на прием к психологу и жалуется на неудовлетворенность жизнью. В процессе выясняется, что женщина пытается себя сравнивать с окружающими, что является гарантированным источником неврозов.
Чтобы ей сказал психолог, какие бы аналогии и картинки применял, чтобы объяснить ей проблему и попытаться ее вылечить?
Я знаю, что это непросто. Поверьте, я это отлично знаю на собственном опыте. Но я не могу не делать ничего.
Или перефорумлируем: а как бы многоуважаемая ответственность попыталась бы обрисовать ситуацию этой женщине?

Вы решили использовать терапию там, где она не подойдет. Но при этом категорически отказываетесь, заранее, от более серьезных средств.

Я не могу так поступить. Примите как данность.

Значит, живите с болью...ну, либо с постоянным обезболивающим (каким - я Вам выше написала).

Спасибо, вы очень хорошо теперь все понимаете. Я пришел чтобы попытаться снять симптомы, и все-таки (чем *** не шутит?) попробовать помочь близкому человеку разрешить ситуацию. От того что она немолода а я молод не значит, что на человека можно плюнуть, дескать, сам дурак, пускай страдает. Я-то потерплю, но хотел бы ей помочь. Ведь от того, что я просто стану игнорировать ситуацию, она не перестанет меня сравнивать. А я очень хорошо знаю, что сравнением с другими заработать можно только депрессию.

Уже второй пост по делу пишу. Не заметили?

Заметил (см. чуть выше), спасибо!

[Мара]

А как насчет действительно мотивировать ее на психолога?

Я не психолог, ничего сказать не могу. Но знаю, что человек будет говорить что-то неприятное до тех пор, пока видит, что это неприятное действует. Если она увидит, что этот метод мотивации Вас не работает, возможно, она от него откажется.

Как не сравнивать? Признать что каждый по-своему уникален. И дать им, и себе, на это право.

[ive]

А как насчет действительно мотивировать ее на психолога?

Не пойдет. Я ее за ручку ведь не поведу. А чтобы ей самой сказать "доктор, как отучиться сравнивать себя и близких с другими людьми?" нужно, чтобы она понимала, что это плохо.
Кстати, ведь именно это я и хочу: объяснить ей, что сравнение плохо! Если получится объяснить - то тут уж рукой подать до разрешения проблемы. Ну и без проблем будет посоветовать сходить к психологу, чтобы помог решить осознанную проблему.

Если она увидит, что этот метод мотивации Вас не работает, возможно, она от него откажется.

Мысль интересная, но не то. Потому что этот метод мотивации и так не работает. Если я чего-то достигаю - то явно не от подражания Уськину, и она это вполне понимает. Однако это ей не мешает упоминать Уськина.

Как не сравнивать? Признать что каждый по-своему уникален. И дать им, и себе, на это право.

Да-да, в этой мысли что-то есть. Точнее, суть-то именно такова. Надо теперь подумать, как максимально выпукло это показать... Попробую, спасибо. Хотя... Хотя пока ничего такого придумать не смог.