муж изменяет и умоляет меня не бросать его

Бросает муж. Ушла жена. Хочу развестись. Угроза развода. Последствия развода. ТОЛЬКО О НАСТОЯЩЕЙ СЕМЬЕ - "ГРАЖДАНСКИЙ БРАК" К РАЗДЕЛУ О СЕМЬЕ НЕ ОТНОСИТСЯ
Нана-нюша
Участник
Участник
Сообщения: 4
Зарегистрирован: 06 дек 2010, 17:59

муж изменяет и умоляет меня не бросать его

Сообщение Нана-нюша »

 
Нет больше сил терпеть. Муж, с которым прожили в браке 25 лет (20 лет назад венчались), изменил мне эти летом. Я догадалась сразу, поняла по поведению, что это произошло. Спросила – «ты влюбился?», сказал – «нет, что ты, все хорошо». И только потом, через некоторое время, когда все уже стало очевидно, признался, что есть молодая женщина (на 20 лет его моложе), одинокая, с ребенком, с которой у него «удивительные отношения». Я пыталась объяснить, что все это банально для 50-летнего мужчины, спорил и отрицал. Потянулись странные месяцы – какой-то страстной любви друг к другу и его отношений на стороне. Мы постоянно говорим о нашей любви, о том, что мы предназначены друг для друга самой судьбой, что мы нужны друг другу и не можем жить порознь… и продолжается его ежедневная активная переписка с ней по интернету и регулярные встречи в каждую свободную минуту. Когда мы вместе, чувствую, что все, что он говорит – правда, когда он уезжает к ней, теперь уже и с ночевкой, (а он этого не скрывает, считая, что мы должны быть честны друг перед другом), сердце мое разрывается и я мечтаю только о разрыве, о покое. Дети взрослые, внуки, любимая работа, материальная независимость – все есть, но не могу представить себе жизни без него. За эти годы свыклись, сроднились, создали свой общий мир. Никогда не могла представить, что он может так поступить. На сердце тяжесть, горечь, тоска. Что делать – бросить его, жить одиноко и в покое или терпеть и делить его с другой. Он говорит, что умрет без меня, но отказаться от нее не может. Говорит, что она важна для него, какая-то особенная близость, внутренняя связь, словом, слова и больше ничего. У него всегда были комплексы, последние годы мы жили труднее, чем раньше, хотя любили друг друга всегда. Сегодня мы провели чудесный день – ходили по осеннему парку, держались за руки, целовались как молодые. Потом красиво поужинали в ресторане и при свечах (я стараюсь что-то все время придумывать). Говорили о нашей любви, вспоминали молодые годы. А дома он, как и каждый день, кинулся писать ей письма. Сейчас пришел, позвал пить чай, говорит, я закончил там общаться, пойдем, посидим по-семейному. Возвращается опосле ночевки у нее, хочет интимной близости, а мне противно. И чем дальше, тем хуже. Ну где взять сил на все это? Может, если я его прогоню к ней, он быстрее поймет, что наша любовь не шутка? Так не уходит он, плачет, говорит, что любит меня одну и навсегда, что я просто все драматизирую, усложняю. А ведь человек он верующий, в церковь ходит и чаще, чем я. Понимаю, что это своего рода духовная болезнь. Как же бросить больного? Помогите советом, душа исстрадалась, сердце болит, боюсь сама с ума сойти. Работаю с трудом, нервные срывы.
Диагностика добрачных отношений
natatella
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 764
Зарегистрирован: 01 ноя 2009, 23:42

Re: муж изменяет и умоляет меня не бросать его

Сообщение natatella »

 
Нана-нюша писал(а):Нет больше сил терпеть. Муж, с которым прожили в браке 25 лет (20 лет назад венчались), изменил мне эти летом. Я догадалась сразу, поняла по поведению, что это произошло. Спросила – «ты влюбился?», сказал – «нет, что ты, все хорошо». И только потом, через некоторое время, когда все уже стало очевидно, признался, что есть молодая женщина (на 20 лет его моложе), одинокая, с ребенком, с которой у него «удивительные отношения». Я пыталась объяснить, что все это банально для 50-летнего мужчины, спорил и отрицал. Потянулись странные месяцы – какой-то страстной любви друг к другу и его отношений на стороне. Мы постоянно говорим о нашей любви, о том, что мы предназначены друг для друга самой судьбой, что мы нужны друг другу и не можем жить порознь… и продолжается его ежедневная активная переписка с ней по интернету и регулярные встречи в каждую свободную минуту. Когда мы вместе, чувствую, что все, что он говорит – правда, когда он уезжает к ней, теперь уже и с ночевкой, (а он этого не скрывает, считая, что мы должны быть честны друг перед другом), сердце мое разрывается и я мечтаю только о разрыве, о покое. Дети взрослые, внуки, любимая работа, материальная независимость – все есть, но не могу представить себе жизни без него. За эти годы свыклись, сроднились, создали свой общий мир. Никогда не могла представить, что он может так поступить. На сердце тяжесть, горечь, тоска. Что делать – бросить его, жить одиноко и в покое или терпеть и делить его с другой. Он говорит, что умрет без меня, но отказаться от нее не может. Говорит, что она важна для него, какая-то особенная близость, внутренняя связь, словом, слова и больше ничего. У него всегда были комплексы, последние годы мы жили труднее, чем раньше, хотя любили друг друга всегда. Сегодня мы провели чудесный день – ходили по осеннему парку, держались за руки, целовались как молодые. Потом красиво поужинали в ресторане и при свечах (я стараюсь что-то все время придумывать). Говорили о нашей любви, вспоминали молодые годы. А дома он, как и каждый день, кинулся писать ей письма. Сейчас пришел, позвал пить чай, говорит, я закончил там общаться, пойдем, посидим по-семейному. Возвращается опосле ночевки у нее, хочет интимной близости, а мне противно. И чем дальше, тем хуже. Ну где взять сил на все это? Может, если я его прогоню к ней, он быстрее поймет, что наша любовь не шутка? Так не уходит он, плачет, говорит, что любит меня одну и навсегда, что я просто все драматизирую, усложняю. А ведь человек он верующий, в церковь ходит и чаще, чем я. Понимаю, что это своего рода духовная болезнь. Как же бросить больного? Помогите советом, душа исстрадалась, сердце болит, боюсь сама с ума сойти. Работаю с трудом, нервные срывы.
Как и любая другая болезнь, духовная тоже излечима, но самое главное условие - желание больного. Ваш супруг впал в грех прелюбодеяния, самое главное с Вашей стороны не потворствовать ему в этом. Интимную близость я бы прекратила, душевные беседы про "любовь" к молодой особе тоже под вопросом, это может быть чревато для эмоционального состояния Вашего, думайте об этом прежде всего. Мне кажется нужно четко мужу донести или обозначить, что подобное положение вещей Вас не устраивает, объясните почему, постарайтесь без эмоций и претензий. Не бойтесь, самое печальное - разрушить себя и потерять уважение к себе, муж Ваш к сожалению, сейчас в этом очень помогает
Нана-нюша
Участник
Участник
Сообщения: 4
Зарегистрирован: 06 дек 2010, 17:59

Сообщение Нана-нюша »

 
Если бы все было так просто. Умом я понимаю, что нельзя потворствовать ему, но отказ от интимной жизни он воспринимает как протест, как нежелание жить с ним, как попытку его, как он говорит, бросить. Сразу впадает в отчаяние, жить становится невозможно. А так мы живем сейчас, как ни странно, очень мирно, он давно не был так заботлив, внимателен, никогда не говорил столько слов о любви, не старался угодить во всем, как сейчас. У нас очень много общего, мы понимаем дургу друга без слов, у нас общие интересы, вкусы. Конечно, вся эта "идиллия" за счет моего терпения, если оно вдруг кончается и я пытаюсь расставить точки над и - слезы, крики, страдание, муж говорит, что после этого он не хочет жить. Потом я беру себя в руки и опять - "идиллия". Мне было бы проще с ним расстаться, я устала, зависимости от него нет, вообще я человек самостоятельный, даже слишком. Но жаль его, мне кажется, что это все равно, что бросить друга, даже больше - мужа, в беде.
natatella
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 764
Зарегистрирован: 01 ноя 2009, 23:42

Сообщение natatella »

 
Со стороны мужа такое поведение - чистейшей воды манипуляция, на которую Вы поддаетесь. С точки зрения и морали, и в конце концов элементарной гигиены делить постель с мужчиной, который "любит" двоих мерзко и разрушительно как для души так и для тела. Он просто пользуется Вашей лояльностью в этом вопросе и придумывает все возможное. Отказать в интиме не значит бросить в трудную минуту, Вы можете с ним беседовать, слышать его, быть ему другом (если, конечно это в Ваших силах), но не более. На этом форуме много похожих историй, когда заблудшие мужья годами не могут определиться быть с женой или с любовницей, этот бег по замкнутому кругу очень изматывает эмоционально
Бабочка-куколка
Старая гвардия
Старая гвардия
Сообщения: 1521
Зарегистрирован: 06 июн 2008, 07:21

Сообщение Бабочка-куколка »

 
Нана-нюша писал(а):.... но отказ от интимной жизни он воспринимает как протест, как нежелание жить с ним, как попытку его, как он говорит, бросить. ....
Именно нежелание жить с ним в таком режиме абсолютно нормально и естественно. Будьте тверды в этом. Для его же пользы, не только для своей. Вы правильно говорите, что он болен. Но ведь мы для болезни не должны создавать благоприятные условия, мы напротив, болезнь лечим. И не всегда приятными методами. Вы правильно рассуждаете, что он должен понять, что ваша любовь не шутка. И она действительно не шутка. Так лучше без него, но с любовью, чем с ним, но без любви и по уши в грязи. Если в вас найдётся достаточно силы и правды, то дайте ему решительный отпор. С любовью, но решительно и твёрдо. Если вы не сможете взять себя в руки, то в эту воронку затянет вас обоих и перемелет в кашу, где не будет уже ни вас, ни вашей любви.
Нана-нюша
Участник
Участник
Сообщения: 4
Зарегистрирован: 06 дек 2010, 17:59

Сообщение Нана-нюша »

 
Трудно объяснить, на все случаи - ответы одинаковые, а случаи то, как ни странно, у всех разные, и заканчиваются у всех по разному. Все сосредотачиваются на физической измене, да, это грех, блуд, согласна, душа и тело не разделимы. Но если есть духовная близость, понимание, слияние, так ли это мало? Много ли женщин могут похвастаться тем, что они разговаривают, смеются и плачут со своими мужьями, обсуждая самые серьезные и не только проблемы жизни? Что они чувтсвуют каждое движение души своего мужа, а муж знает каждую тайную мысль своей жены? Можно ли этим бросаться ради общих рассуждений о чистототе и грязи тела? Сколько женщин на этом форуме спали с чужими мужьями, изменяли своим, жили вне брака и т.д. И это не вызывает такого страстного осуждения, как ситуация, когда замужняя и венчанная жена всеми силами старается спасти своего заблудшего, но близкого ей душой мужа? Да, он болен, но в одном конкретном вопросе. У него есть шанс исцелиться или погибнуть.Так неужели надо его бросить на произвол судьбы ради какой-то абстрактной женской гордости? Так могут писать только те, кто никогда не любил своего мужа, не жил его жизнью и чувствами. Пожилой, не очень довольный своей жизенной ситуацией мужчина (в плане карьеры и пр.) может кинтуться в новые отношения ради самоутверждения. И что, кидать в него камень? Очень легкий путь - отказаться от испытаний, которые тебе посланы и упиваться своей гордостью и чистотой
Бабочка-куколка
Старая гвардия
Старая гвардия
Сообщения: 1521
Зарегистрирован: 06 июн 2008, 07:21

Сообщение Бабочка-куколка »

 
Нана-нюша писал(а):Трудно объяснить, на все случаи - ответы одинаковые, а случаи то, как ни странно, у всех разные, и заканчиваются у всех по разному. Все сосредотачиваются на физической измене, да, это грех, блуд, согласна, душа и тело не разделимы. Но если есть духовная близость, понимание, слияние, так ли это мало? Много ли женщин могут похвастаться тем, что они разговаривают, смеются и плачут со своими мужьями, обсуждая самые серьезные и не только проблемы жизни? Что они чувтсвуют каждое движение души своего мужа, а муж знает каждую тайную мысль своей жены? Можно ли этим бросаться ради общих рассуждений о чистототе и грязи тела? Сколько женщин на этом форуме спали с чужими мужьями, изменяли своим, жили вне брака и т.д. И это не вызывает такого страстного осуждения, как ситуация, когда замужняя и венчанная жена всеми силами старается спасти своего заблудшего, но близкого ей душой мужа? Да, он болен, но в одном конкретном вопросе. У него есть шанс исцелиться или погибнуть.Так неужели надо его бросить на произвол судьбы ради какой-то абстрактной женской гордости? Так могут писать только те, кто никогда не любил своего мужа, не жил его жизнью и чувствами. Пожилой, не очень довольный своей жизенной ситуацией мужчина (в плане карьеры и пр.) может кинтуться в новые отношения ради самоутверждения. И что, кидать в него камень? Очень легкий путь - отказаться от испытаний, которые тебе посланы и упиваться своей гордостью и чистотой
Вы меня не поняли. Я совершенно не имею ввиду гордость и холодную чистоту. Эти вещи слишком мало стоят, если нет жертвенности и горячей любви. И как раз именно душевной измене я придаю большее значение, хотя с физической это тоже очень взаимосвязано. Уже 19-й год я живу с мужем в любви, полной гармонии и взаимопонимании и могу судить о таких вещах. До этого у меня был певый брак, в котором я рассуждала так же, как и вы. Делить брачное ложе на троих (имею ввиду и душевный аспект) - это путь, извиняюсь, в дерьмо. Я же не говорю, бросьте его и соблюдите себя. Я говорю, что он должен сделать выбор, т.к. возможно только или-или. Это как алкоголику, жалея его, наливать водку и с пониманием к этой нужде относиться, либо сделать всё, чтобы заставить бросить пить и начать лечиться. Первый муж, кстати, сначала носил меня на руках, когда я прощала ему всё, а потом привык, а потом меня бросил. Прощать что-то и принимать это что-то - это разные вещи. Простить можно всё, но принять всего нельзя, без того, чтобы не сделаться сообщником. Знаете, может это и звучит парадоксально, но если вы боитесь остаться одна, то одна и останетесь. И наоборот, когда вы победите в себе этот страх, тогда мужа как раз и вернёте.
Мара
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 5887
Зарегистрирован: 12 апр 2009, 07:17
Откуда: Столица нашей Родины

Сообщение Мара »

 
Нана-нюша писал(а): . Но если есть духовная близость, понимание, слияние, так ли это мало? Много ли женщин могут похвастаться тем, что они разговаривают, смеются и плачут со своими мужьями, обсуждая самые серьезные и не только проблемы жизни? Что они чувтсвуют каждое движение души своего мужа, а муж знает каждую тайную мысль своей жены? Можно ли этим бросаться ради общих рассуждений о чистототе и грязи тела? Сколько женщин на этом форуме спали с чужими мужьями, изменяли своим, жили вне брака и т.д. И это не вызывает такого страстного осуждения, как ситуация, когда замужняя и венчанная жена всеми силами старается спасти своего заблудшего, но близкого ей душой мужа? Да, он болен, но в одном конкретном вопросе. У него есть шанс исцелиться или погибнуть.Так неужели надо его бросить на произвол судьбы ради какой-то абстрактной женской гордости? Так могут писать только те, кто никогда не любил своего мужа, не жил его жизнью и чувствами. Пожилой, не очень довольный своей жизенной ситуацией мужчина (в плане карьеры и пр.) может кинтуться в новые отношения ради самоутверждения. И что, кидать в него камень? Очень легкий путь - отказаться от испытаний, которые тебе посланы и упиваться своей гордостью и чистотой
Я не понимаю - Вы здесь за помощью, или затем,чтобы осудить всех тех, чьи советы Вам не нравятся?
Или Вы думаете, что у Вас исключительные, уникальные, очень редкие отношения с Вашим мужем? Которые мало у кого еще есть? Так это гордыня - считать так, отказывая другим дамам в подобном.

Если у Вас такое слияние, единение с мужем, то с какой такой тихой радости он пошел налево? Если у Вас такая близость, то его он искал в чужой постели, чего, несмотря на полное духовное и проч. слияние, ему недодали Вы?
Нана-нюша
Участник
Участник
Сообщения: 4
Зарегистрирован: 06 дек 2010, 17:59

Сообщение Нана-нюша »

 
Насчет гордыни - соглашусь, виновата. Борюсь с этим, но трудно. Посто занесло, что все как-то в одну схему укладывается, а жизнь-то разная. Одна остаться не боюсь, а где-то даже и мечтаю уже, я его бросить одного боюсь. Выбор сейчас, в том состоянии, какое есть, он не сделает. Конечно, говорили об этом, неужели я в этом тройственном союзе тихо и радостно живу. К сожалению, на эту тему редко получалось говорить спокойно, хотя я старалась, но эмоции захлестывали. Даже по его просьбе с барышней познакомилась, он сказал - сразу все поймешь и успокоишься. Поняла - болен, причем хуже, чем думала. С барышней все понятно, я ее, упаси Бог, не виню, ей, бедолаге, просто не к кому прислониться, сам по себе, мне кажется, он ей и не нужен.
А налево пошел - так они от разных причин ходят, я свою вину здесь хорошо понимаю. Близость духовная и понимание у нас всегда были, а вот физически я всегда не слишком страстная была, да и работала много. К тому же в сеьме всегда была своего рода лидером, а он, вроде, в тени. Если 25 лет слушать от окружающих, как тебе повезло с женой (с подтекстом - а ты и не заслужил!), конечно, захочется в 50-то лет посамоутверждаться. Мне, кстати, вся эта история очень помогла, встряхнула и вывернула наизнанку, заставила оглянуться по сторонам, оценить те радости, которые мне в жизни были даны, а я принимала их как должное. Согласитесь, дети, внуки, любимая работа по специальности, много родных и близких людей, не бедствуем, есть за что, благодорить Судьбу, в конце концов, муж, который разделяет твои взгляды и интересы. А я с годами все стала принимать как должное, все мне чего-то не хватало, все сама себе жаловалась. Ну и получила!
Так вот, ультиматума сейчас не примет, я знаю, просто, как подросток, из упрямства. Идти ему некуда. К ней не пойдет, чувствую, да он ни разу и не сказал, что влюблен или, что у него хотя бы физическое влечение сильное. Все что-то про душу твердит, как в бреду . Выбросить как нашкодившего котенка из дома и жизни? Жаль, не чужой, столько лет вместе, он меня много поддерживал, хотя, конечно, в такой ситуации я не была.
А тяжело мне очень, терпеть сил нет, особенно, когда к ней ездит. Я просто умираю в это время, а потом по кускам восстанавливаю себя заново. Понимаю, что терплю, мучаю себя, переступаю через принципы, а его может уже и не вылечишь. И все это зря. Пожаловаться некому, не буду же я это со старыми родителями обсуждать или общими знакомыми. Да они все скажут - бросай и начинай свободную жизнь, они ведь все - мои знакомые, у него почти никого, кроме меня, нет.
В церковь ходила - сразу мир на душе, понимание, что это испытание мне, что надо выстоять, успокоиться, принять ситуацию, набраться терпения, а там уж, что будет. Но это проходит по мере удаления от храма, приходит злость, раздражение, желание все разрешить одним махом и начать жить заново. Знаю, что будет страдать, будет несчастным, может и пропадет, а мне очень хочется в глубине души позлорадствовать, вот, мол, получил свою свободу. А если потом приползет, смогу ли принять, не будет ли хуже? Знать бы... Страдание мое не в том, чтобы найти силы и расстаться, а в том, чтобы найти силы и убедить себя не бросать, хотя бы сейчас, пока могу терпеть. А грязь я очень остро чувствую, про это даже и не надо, мерзко. Но для него наша физическая близость знак, что я его принимаю, не бросаю, жалею, что ли.
Виктория-Валерия
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 223
Зарегистрирован: 21 янв 2010, 15:29

Сообщение Виктория-Валерия »

 
Нана-нюша писал(а):Насчет гордыни - соглашусь, виновата. Борюсь с этим, но трудно. Посто занесло, что все как-то в одну схему укладывается, а жизнь-то разная. Одна остаться не боюсь, а где-то даже и мечтаю уже, я его бросить одного боюсь. Выбор сейчас, в том состоянии, какое есть, он не сделает. Конечно, говорили об этом, неужели я в этом тройственном союзе тихо и радостно живу. К сожалению, на эту тему редко получалось говорить спокойно, хотя я старалась, но эмоции захлестывали. Даже по его просьбе с барышней познакомилась, он сказал - сразу все поймешь и успокоишься. Поняла - болен, причем хуже, чем думала. С барышней все понятно, я ее, упаси Бог, не виню, ей, бедолаге, просто не к кому прислониться, сам по себе, мне кажется, он ей и не нужен.
А налево пошел - так они от разных причин ходят, я свою вину здесь хорошо понимаю. Близость духовная и понимание у нас всегда были, а вот физически я всегда не слишком страстная была, да и работала много. К тому же в сеьме всегда была своего рода лидером, а он, вроде, в тени. Если 25 лет слушать от окружающих, как тебе повезло с женой (с подтекстом - а ты и не заслужил!), конечно, захочется в 50-то лет посамоутверждаться. Мне, кстати, вся эта история очень помогла, встряхнула и вывернула наизнанку, заставила оглянуться по сторонам, оценить те радости, которые мне в жизни были даны, а я принимала их как должное. Согласитесь, дети, внуки, любимая работа по специальности, много родных и близких людей, не бедствуем, есть за что, благодорить Судьбу, в конце концов, муж, который разделяет твои взгляды и интересы. А я с годами все стала принимать как должное, все мне чего-то не хватало, все сама себе жаловалась. Ну и получила!
Так вот, ультиматума сейчас не примет, я знаю, просто, как подросток, из упрямства. Идти ему некуда. К ней не пойдет, чувствую, да он ни разу и не сказал, что влюблен или, что у него хотя бы физическое влечение сильное. Все что-то про душу твердит, как в бреду . Выбросить как нашкодившего котенка из дома и жизни? Жаль, не чужой, столько лет вместе, он меня много поддерживал, хотя, конечно, в такой ситуации я не была.
А тяжело мне очень, терпеть сил нет, особенно, когда к ней ездит. Я просто умираю в это время, а потом по кускам восстанавливаю себя заново. Понимаю, что терплю, мучаю себя, переступаю через принципы, а его может уже и не вылечишь. И все это зря. Пожаловаться некому, не буду же я это со старыми родителями обсуждать или общими знакомыми. Да они все скажут - бросай и начинай свободную жизнь, они ведь все - мои знакомые, у него почти никого, кроме меня, нет.
В церковь ходила - сразу мир на душе, понимание, что это испытание мне, что надо выстоять, успокоиться, принять ситуацию, набраться терпения, а там уж, что будет. Но это проходит по мере удаления от храма, приходит злость, раздражение, желание все разрешить одним махом и начать жить заново. Знаю, что будет страдать, будет несчастным, может и пропадет, а мне очень хочется в глубине души позлорадствовать, вот, мол, получил свою свободу. А если потом приползет, смогу ли принять, не будет ли хуже? Знать бы... Страдание мое не в том, чтобы найти силы и расстаться, а в том, чтобы найти силы и убедить себя не бросать, хотя бы сейчас, пока могу терпеть. А грязь я очень остро чувствую, про это даже и не надо, мерзко. Но для него наша физическая близость знак, что я его принимаю, не бросаю, жалею, что ли.
Да не лгите себе. Боитесь, что он пропадет без Вас и твердо знаете, что ультиматумов не примет, т.е. выбор в Вашу пользу сейчас не сделает. Значит боитесь за себя, а не за него.
Убеждать себя не бросать совсем не равнозначно физической близости. Можно принимать, жалеть и не бросать, но отказать в постели. Может это для Вас знак того, что Вас не бросают. Думаю, что Вы таким способом с соперницей "боретесь". К сожалению, в такой "борьбе" не выиграть.
Оставьте все в Ваших отношениях, кроме интима. Объясните, что любите и готовы ждать, пока "переболеет", не гоните и не отказываетесь, но спать втроем не будете.
Марина_Л
Заблокирован
Заблокирован
Сообщения: 224
Зарегистрирован: 25 мар 2010, 12:35

Сообщение Марина_Л »

 
Здравствуйте. Еще вчера хотела вам написать, но почему-то не смогла. Ситуация у вас, на мой взгляд, достаточно банальная, как бы вам ни хотелось обратного. Единственное, что в ней особенного, так это позиция вашего мужа - другие в таких случаях хоть какие-то себе оправдания находят (кризис там или любовь приключилась). Может быть ваш муж чувствует, что вы сами ему оправдания придумаете. У вас отношение к нему, как ребенку капризному, он себя и ведет соответственно. Как это взрослый мужик пропадет без вас? В смысле умрет что ли? Тем более это будет его выбор. :roll:
А вот поставить его перед этим выбором, наверное, должны все-таки вы.
В церковь ходила - сразу мир на душе, понимание, что это испытание мне, что надо выстоять, успокоиться, принять ситуацию, набраться терпения, а там уж, что будет. Но это проходит по мере удаления от храма, приходит злость, раздражение, желание все разрешить одним махом и начать жить заново.
Просто вы, если и не осознаете, то, наверное, чувствуете себя сообщницей в грехе. Каждый человек проживает свою жизнь, ему даются испытания, а вы пытаетесь прожить жизнь вашего мужа. Боритесь лучше за себя.
aspire
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 401
Зарегистрирован: 29 июн 2009, 20:19
Откуда: украина

Сообщение aspire »

 
Но для него наша физическая близость знак, что я его принимаю, не бросаю, жалею, что ли.

И вы хотите,что вы он одумался?Здесь принимают,понимают,жалеют,там тоже.Ставить жесткие условия.Пусть делает выбор.Пока вы потакаете его"болезни",он не будет ни в чем разбираться и пытаться выздороветь.Ему сейчас хорошо и удобно.
Ю...
Активный участник
Активный участник
Сообщения: 71
Зарегистрирован: 20 май 2010, 13:19
Откуда: Нижегородская область

Сообщение Ю... »

 
Все это будет продолжаться ровно столько, сколько вы сможете терпеть, сохраняя эту самую ситуацию, патакая своими поступками блуду мужа.
К 50 годам мужчина должен научиться отвечать за свои поступки. А вы своей жалостью и терпением культивируете в нем безответственность, что он уже элементарно не соображает, что такое хорошо и что такое плохо.
И по-моему, это абсолютный мазохизм - делить постель с мужем, приходящим от любовницы. Это как себя нужно не уважать, чтобы добровольно опускаться в эту мерзость..
Inna S
Заблокирован
Заблокирован
Сообщения: 711
Зарегистрирован: 09 мар 2011, 14:32
Пол: женский
Откуда: Ростов-на-Дону

Сообщение Inna S »

 
Интересно, как дела у Наны-нюши? Сделал ли муж выбор?
Ответить

Вернуться в «Семья до и после кризиса»