Отношения с мужем после измены

Бросает муж. Ушла жена. Хочу развестись. Угроза развода. Последствия развода. ТОЛЬКО О НАСТОЯЩЕЙ СЕМЬЕ - "ГРАЖДАНСКИЙ БРАК" К РАЗДЕЛУ О СЕМЬЕ НЕ ОТНОСИТСЯ
DariaSav
Участник
Участник
Сообщения: 38
Зарегистрирован: 16 янв 2011, 02:08
Откуда: Россия

Отношения с мужем после измены

Сообщение DariaSav »

 
Доброй ночи!
С Вашим форумом знакома уже чуть больше месяца. Но не решалась написать, потому что, с одной стороны, хотелось справиться самой, с другой - обратила внимание, что у людей на этом форуме есть проблемы похлеще моей и не хотелось добавлять свои непонятки.
Однако, отношения с мужем зашли в тупик и я решилась написать.

В этом году мы с мужем пережили кризис, если можно так сказать. В семье назрели проблемы в непонимании и сложности в быту. Все вылилось в то, что муж решил строить новые отношения. И я решила, после неоднократных попыток сохранить семью, подать на развод. Решение было принято в тот момент, когда я узнала, что у них все дошло до постели. Однако, развестись мы не успели, потому что муж прекратил там все отношения и вернулся ко мне, поняв, что не хочет меня потерять. Извинился за все, что натворил и сказал, что будь его воля, то никогда бы не причинил мне такую боль и все сделал бы по другому. Я приняла. Хотя, каюсь, после его возвращения еще не успела все пережить и никак не могла забыть и поверить мужу. Это выливалось в ссоры, потому что я хотела подать на развод, а муж был против. Потихоньку все стало сглаживаться, налаживаться и уходить в прошлое. Хотя первоначально муж обвинял меня в том, что я постоянно припоминаю, что "угрожаю" разводом и мучаю его (я не угрожала, а предлагала развод, тк иногда накатывали воспоминания и было очень тяжко, но я старалась все забыть и мне практически это удалось).

После всего случившегося уже живем вместе около года. Но у меня как бы выработался страх перед будущим с этим мужчиной. Никак не могу себя заставить ему доверять. Как будто доверие ушло безвозвратно. Это еще связано с тем, что мой муж достаточно влюбчивый человек и ему нравится флирт. Хотя он мне постоянно говорит, что очень сильно любит меня и никогда в жизни больше не хочет причинить мне такую боль. Однако, как он говорит, ему нужно такое вот общение с другими девушками. Я из-за такого отношения со стороны мужа к девушкам стала психопаткой, потому что как только появляется новая девушка, то я сразу ее воспринимаю в штыки. У меня портиться сильно настроение и мы обязательно из-за этого ссоримся с мужем. Т.к. мы оба люди эмоциональные, то ссоры бывают очень сильными.
Не знаю. Может быть во мне нет женской мудрости и я поступаю не правильно?!! Может быть стоит на все это не обращать внимание. И все это не стоит того, чтобы мы с мужем вот так ссорились, когда все разлетается в пух и прах. Потому что это ведь разрушает наши, и без того ослабленные, отношения. Но я не представляю, как вернуть доверию к мужу. И хочется, и колется.
Кроме того, муж любит ночевать иногда не дома. У друзей, например. И я не знаю, как реагировать на это его желание. Нормально ли вот так вот, когда у тебя семья, ночевать где-то еще?! Был как-то случай, когда он ночевал у знакомой девушки (они вместе работали над проектом). Между ними ничего не было: у нее есть друг - она помолвлена. Но меня это задевает. Однако, может быть я не правильно реагирую на все это?!! И подобные вещи нормальны. И я напрасно обижаюсь на мужа. Может быть у меня такая реакция, потому что у меня подобных отношений не складывается?!! К тому же, я всегда ночую дома.

Что касается страха в отношении будущего, то это привело к тому, что я не могу себя заставить вкладываться в наш дом. Раньше я по дому все делала, создавая уют и хорошую атмосферу. Со временем это стало уходить, потому что мне приходилось много работать. Но я все равно старалась. А сейчас у меня панический страх перед тем, что я вновь в дом наш начну вкладывать свое тепло и душу, а через несколько лет муж влюбится вновь и весь наш дом будет разрушен. Наверное, все это глупо. Тем не менее, эти ощущения есть. И они мне не нравятся. И, если с другими эмоциями и проблемами я справилась, то с этими не получается.
А именно это разрушает наши отношения, наш брак. Потому как муж сильно злится и обвиняем меня в том, что я доме ничего не делаю, а только требую что-то от него.

Детей у нас пока нет. В браке 7 лет.
Диагностика добрачных отношений
Olala
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 275
Зарегистрирован: 29 авг 2010, 09:10
Пол: женский
Откуда: Екатеринбург

Сообщение Olala »

 
Дарья, я тоже считаю, что женатому мужчине регулярно ночевать вне дома - это ненормально! А как бы он отреагировал, если бы Вы периодически не ночевали дома? Что он подразумевает под общением с другими женщинами, которое ему так необходимо? А как относится к Вашему общению с другими мужчинами?
DariaSav
Участник
Участник
Сообщения: 38
Зарегистрирован: 16 янв 2011, 02:08
Откуда: Россия

Сообщение DariaSav »

 
Olala писал(а):Дарья, я тоже считаю, что женатому мужчине регулярно ночевать вне дома - это ненормально! А как бы он отреагировал, если бы Вы периодически не ночевали дома? Что он подразумевает под общением с другими женщинами, которое ему так необходимо? А как относится к Вашему общению с другими мужчинами?
Когда я бываю у мамы, он не против. Ситуации, когда я ночевала где-то еще - не было. Такая ситуация была один раз во время нашего знакомства. Он тут же мне задал вопрос, где именно и у кого я ночую. И успокоился только в тот момент, когда я сказала, что у близкой подруги.

Что касается моего общения с другими мужчинами, то ему особо переживать по этому поводу не приходится, т.к. у меня большинство друзей - это подруги. У меня есть друзья-мужчины. Но я с ними общаюсь по почте или через icq, skype. Так получилось, потому что двое моих друзей уехали: один женился и переехал в другой город, второй - уехал учиться. Есть также другие знакомые, с которыми я также общаюсь через инет, т.к. они тоже из других городов. Но, как мне было сказано, он закрывает на это глаза, потому что они из других городов.
Но могу сказать точно, что он резко начинает реагировать, если кто-то смеет мне сказать комплимент или со мной заигрывает. Правда, в реальности такого не было, чтобы я дала в себе повод усомниться (саму историю рассказывать не буду - длинно получится), но суть в том, что не зная причины разговора моего с другим мужчиной, он вспылил вплоть до того, что сказал, что я его не уважаю и готов подать на развод. Т.е. мораль всего такова, что он не против моего общения с мужчинами, но на уровне неба и земли, где всегда есть дистанция и никаких заигрываний, потому что у мужчин только одно на уме, а он - другое дело: он со всеми девушками держит строгую дистанцию и на него никто не позарится.

"Что он подразумевает под общением с другими женщинами, которое ему так необходимо?"
Ему нравится, когда ему пишут девушки, когда с ним заигрывают; нравится им делать комплименты и всячески им помогать, проявлять к ним внимание. Я хочу сказать, что я вижу сразу, где складывается просто общение по интересам, хорошие дружеские отношения, а где он начинает проявлять большую активность, что в переписке, что во встречах (не наедине, в компаниях, но, тем не менее, он начинает звонить, что и как надо сделать, куда поехать и т.д.)
Gabriel
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 616
Зарегистрирован: 14 май 2010, 12:13
Пол: женский

Сообщение Gabriel »

 
Наверное вы должны прекратить и его ночевки вне дома, и его заигрывания с другими; он даже вас по своим меркам мерит - он то конечно справится, а вы то нет; ага, вот он и справился. Все же такое поведение мужа не нормально; что значит ему нравятся когда с ним флиртуют, пушут смс; у него что так плохо с самолюбием? если ни с кем не пофлиртует, день прожит зря?
Я тоже мало что по дому делать стала, только самое необходимое; поначалу он говорил, что я должна заниматься домом, так можно и отвлечься; а я больше стала заниматься собой.
тигр
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 1813
Зарегистрирован: 13 май 2010, 23:13
Откуда: Москва

Сообщение тигр »

 
Мне кажется, что создание семьи однозначно предполагает некие обязательства друг перед другом. И флирт с другими девушками и ночевки вне дома вряд ли укладываются в понятие "семья". Всякое в жизни бывает, но почему он держит вас в курсе своего флирта и пр. радостей одинокого мужчины? Считаю, что вы абсолютно правы в своих претензиях. А вот то, что он считает, что вы шантажируете разводом - вполне понятно. Для мужчины "хотеть развестись" - это пойти и подать на развод. А слова о разводе - просто манипуляция. Таково мужское вИдение.
DariaSav
Участник
Участник
Сообщения: 38
Зарегистрирован: 16 янв 2011, 02:08
Откуда: Россия

Сообщение DariaSav »

 
Gabriel писал(а):Наверное вы должны прекратить и его ночевки вне дома, и его заигрывания с другими; он даже вас по своим меркам мерит - он то конечно справится, а вы то нет; ага, вот он и справился. Все же такое поведение мужа не нормально; что значит ему нравятся когда с ним флиртуют, пушут смс; у него что так плохо с самолюбием? если ни с кем не пофлиртует, день прожит зря?
Я тоже мало что по дому делать стала, только самое необходимое; поначалу он говорил, что я должна заниматься домом, так можно и отвлечься; а я больше стала заниматься собой.
Gabriel, я с ним разговаривала и ни раз о том, что ночевать он должен дома, и что все его заигрывания с девушками мне неприятны, и было бы хорошо, если бы общение было именно хорошим общением, но не более того. Муж ответил, что ему это необходимо, что ему нравится ощущение "не ночевать дома", что это дает ему чувство "приключений" и некоторой свободы. Это же касается и его флирта.
(Кстати, да, думаю, что с самолюбием у него как-то не особо хорошо. Т.е. он себя, с одной стороны, очень любит и можно даже сказать, что он эгоист. С другой стороны, есть вот такое вот общение с девушками).

Подобное общение - оно не то, чтобы изо дня в день. Потому что время проходит и девушки появляются и исчезают. Кто-то из них остается, но уже первая эйфория, если можно так сказать, проходит и все общение сводится к минимуму. Но, спустя время, появляется опять кто-то и в семье вновь назревает конфликт, т.к. он вновь начинает проявлять активность.

Я пробовала и ставить условия (что выливалось в ссору). Сказала, что раз ему это необходимо, то тогда надо жить на равных условиях и я также могу проявлять бОльший интерес в общении. На что он очень сильно разозлился, сказав, что я это делаю специально и назло ему. Что мне это совсем не надо (и это действительно так: мне такое общение не нужно, да и друзья мои меня не поймут:))). И что есть разница, т.к. при моих заигрываниях мужчина сразу захочет со мной переспать, а у него все сводится к словам и помощи (типа довезти сумки и т.д.).
DariaSav
Участник
Участник
Сообщения: 38
Зарегистрирован: 16 янв 2011, 02:08
Откуда: Россия

Сообщение DariaSav »

 
тигр писал(а):Мне кажется, что создание семьи однозначно предполагает некие обязательства друг перед другом. И флирт с другими девушками и ночевки вне дома вряд ли укладываются в понятие "семья".
Я с Вами абсолютно согласна.
тигр писал(а):почему он держит вас в курсе своего флирта и пр. радостей одинокого мужчины
Он не хочет ничего скрывать, потому что для него это ничего особенного не значит. Ему просто нравится вот такое общение. (У мужа есть друзья и подруги, с кем он общается по дружески и очень хорошо. Но среди прочего есть и такие девушки).

Да. Еще такой момент. Он в детстве время от времени ночевал у кого-то из друзей. Это было и в университете, конечно. И он сказал, что эти ощущения ему нравятся. Это ему дает чувство единения с друзьями, свободы.

Кстати, интересно, что он ночует у семейной пары. Они, правда, женаты только 2 года. Но как только этот друг женился, я ни знаю ни одного случая, чтобы он не ночевал дома (конечно, я со свечкой не стояла:)), но это и мои знакомые, поэтому я просто их знаю). И среди тех, кто у них собирается, все холостые, кроме них и моему мужа.
тигр писал(а):Для мужчины "хотеть развестись" - это пойти и подать на развод. А слова о разводе - просто манипуляция. Таково мужское вИдение.
Да, я это сейчас понимаю.

Я просто не знаю, как правильно действовать. Потому что никакие условия или разговоры ни к чему, кроме ссор и обид, не приводят.
Delfina
Администратор
Администратор
Сообщения: 18738
Зарегистрирован: 18 июн 2008, 16:14
Пол: женский
Откуда: СССР

Сообщение Delfina »

 
В вашей ситуации муж поступает неправильно. Флирт, помощь, забота, желание нравиться, внимание-всё это он, как глава семьи, должен давать вам, своей жене. Тогда зачем жениться, если хочется внимание других женщин! Для него теперь есть одна женщина-это вы. То, что вас волнует в его поведение надо обсуждать. В данном случае правда на вашей стороне,(пусть он вас не сбивает своими кривотолками) ночевать только дома, никаких смс, флирта и т.д.. Иначе доверия восстановить невозможно. Семья-это два человека, которые должны трудиться над отношениями. Чем готов ваш муж пожертвовать для вас, чтобы вы чувствовали себя за каменной стеной? Спросите его. Что он готов делать для крепких отношений и счастливого брака? Здесь не идёт речи, что муж или жена не имеют свободного времени друг от друга, во всём надо руководствоваться любовью друг к другу. Ваш пока настроен лично на себя, чтобы ему было комфортно, удобно, весело. А появится малыш, все заботы лягут на вас? Ребёнок будет ночью кричать, а папа будет у подруги ночевать? Проблема у вас в семье большая и решать её надо скоро.
DariaSav
Участник
Участник
Сообщения: 38
Зарегистрирован: 16 янв 2011, 02:08
Откуда: Россия

Сообщение DariaSav »

 
Delfina писал(а):А появится малыш, все заботы лягут на вас? Ребёнок будет ночью кричать, а папа будет у подруги ночевать?
Delfina, я и сама задавалась подобным вопросом. И ему сказала напрямую, что хочу, чтобы он ночевал дома, чтобы не было каких-то "левых" смс. И как мне надо будет объяснять ребенку, что папа не ночует дома или еще что-либо подобное. Честно говоря, я сейчас не помню, что он ответил относительно детей. Но муж сказал, что я единоличница и собственница (он всегда так говорит). Что так нельзя. Что я для него и так самая важная и единственная на свете. Что он меня очень сильно любит (однажды, правда, сказал, что любит больше всех и меня эта фраза задела). А я подобными заявлениями хочу его всего лишить и запереть в 4х стенах. Что для него это всего лишь общение, но оно очень важно для него и что я должна ему доверять. Что я поступаю, как его мать, которая его постоянно контролировала. И что я поступаю также.
Delfina
Администратор
Администратор
Сообщения: 18738
Зарегистрирован: 18 июн 2008, 16:14
Пол: женский
Откуда: СССР

Сообщение Delfina »

 
Я думаю, тут надо быть твёрдой. Во-первых, вы не мама и "не как мама", вы жена, а он не сын, а муж. Роли он распределил интересно :) Вы- мама, он- сыночек. Такие сравнения неуместны в семье. Не говорит ли это о том, что он не чувствует себя главой и взрослым мужчиной. Объясняйте ему, что ты-глава семьи, можно напомнить и об обязанностях. Вам кажется, что разговаривать бесполезно, не бесполезно. Всё он слышит и понимает. Как построить разговор и как менять своё поведение, чтобы он услышал вас? Найдете здесь, послушайте аудио-лекции Нины Крыгиной на сайте www.realove.ru
Марина_Л
Заблокирован
Заблокирован
Сообщения: 224
Зарегистрирован: 25 мар 2010, 12:35

Re: отношения с мужем после измены

Сообщение Марина_Л »

 
DariaSav писал(а): Хотя он мне постоянно говорит, что очень сильно любит меня и никогда в жизни больше не хочет причинить мне такую боль.
"Такую" боль (серьезные отношения на стороне) он вам причинять не хочет, а не "такую" (ночевки непонятно где и непонятно с кем, какие-то фривольности на грани) - это пожалуйста.
Дарья, вы меня извините за прямоту, но вашему мужу намного важнее его развлечения, чем вы вместе с вашим душевным состоянием и вашими жизненными установками. Не надо слушать, что он говорит, нужно смотреть только на то, что он делает.
Про моего БМ одна наша общая знакомая сказала: за своими удовольствиями он пойдет по головам. У вас то же самое. Это реальность, подтвержденная его поступками. А что вы будете с этой реальностью делать - решать вам.
DariaSav
Участник
Участник
Сообщения: 38
Зарегистрирован: 16 янв 2011, 02:08
Откуда: Россия

Сообщение DariaSav »

 
Delfina писал(а):Я думаю, тут надо быть твёрдой. Во-первых, вы не мама и "не как мама", вы жена, а он не сын, а муж. Роли он распределил интересно :) Вы- мама, он- сыночек. Такие сравнения неуместны в семье. Не говорит ли это о том, что он не чувствует себя главой и взрослым мужчиной. Объясняйте ему, что ты-глава семьи, можно напомнить и об обязанностях. Вам кажется, что разговаривать бесполезно, не бесполезно. Всё он слышит и понимает. Как построить разговор и как менять своё поведение, чтобы он услышал вас? Найдете здесь, послушайте аудио-лекции Нины Крыгиной на сайте www.realove.ru
Да, Delfina, я чувствую, что Вы правы в своих размышлениях. И мне это не приятно. Мне кажется, что у нас в семье вообще имеет место быть такое распределение ролей, если можно так сказать "мамы и сыночка". Это очень неприятно. И я понимаю, что так сложилось и по моей вине, и по ситуации в жизни (не буду вдаваться в подробности).

Занете, Delfina, откровенно говоря, я бы была тверже в своих высказываниях и поведении, если бы ни мой страх, что меня выставят за дверь. Этот страх связан с тем, что, когда у нас случается ссора, да и без ссоры тоже (т.е. когда я начинаю подобный разговор и заикаюсь о каких-то условиях), то он меня силой выталкивает из дома (ни разу за дверь он меня не выгнал до сих пор) и говорит, чтобы я убиралась (это во время ссоры; вне нее, чтобы я просто собирала вещи и уходила). Я бы так и сделала, но мне пойти совершенно некуда. И моя работа связана с компьютером. Я завязана с людьми, работой, деньгами и договорами. И, если переезжать, то нужно так, чтобы не возникло финансовых проблем на работе. Т.е. он сильнее меня физически и во время ссор этим пользуется иногда.

Т.е., понимаете, Delfina, я стараюсь идти на конструктивный разговор и даже если речь доходит до развода, то предлагаю все решить спокойно и по человечески. На что он говорит, что не может спокойно решать такой вопрос, как то, что его любимая хочет от него уйти, что он вложил в меня столько сил и всю свою жизнь.
DariaSav
Участник
Участник
Сообщения: 38
Зарегистрирован: 16 янв 2011, 02:08
Откуда: Россия

Сообщение DariaSav »

 
Delfina писал(а):Как построить разговор и как менять своё поведение, чтобы он услышал вас? Найдете здесь, послушайте аудио-лекции Нины Крыгиной на сайте www.realove.ru
Спасибо, я обязательно послушаю.
Я понимаю, Delfina, что мне надо быть тверже. Мне этому надо учиться.
DariaSav
Участник
Участник
Сообщения: 38
Зарегистрирован: 16 янв 2011, 02:08
Откуда: Россия

Re: отношения с мужем после измены

Сообщение DariaSav »

 
Марина_Л писал(а):Дарья, вы меня извините за прямоту, но вашему мужу намного важнее его развлечения, чем вы вместе с вашим душевным состоянием и вашими жизненными установками. Не надо слушать, что он говорит, нужно смотреть только на то, что он делает.
Марина, Вы все верно пишите. Я сейчас только не знаю, как мне правильно действовать и какими методами. Потому что, конечно, ссоры только разрушают все в доме и наши отношения тоже. И они - не решение и не выход из ситуации.
Марина_Л
Заблокирован
Заблокирован
Сообщения: 224
Зарегистрирован: 25 мар 2010, 12:35

Сообщение Марина_Л »

 
Дарья, я думаю вам нужно просто сесть, лучше когда его не будет дома (тем более, по-моему, это не проблема), и написать список дел, что вы должны сделать прямо сейчас, чтобы потихоньку переходить в самостоятельность. Ну например, купить флешку, скинуть на нее все необходимые вам файлы с компьютера, посмотреть сайты вакансий, посмотреть, что за работу на них предлагают (а вдруг вам что-то подойдет), подумать, куда вы можете уйти в случае, если он вам в запале все-таки укажет на дверь (все равно есть такие места, даже в нашем маленьком городке есть организации, помогающие женщинам и детям в трудные моменты жизни, в т.ч. и с проживанием), ну и т.д. Просто понимаете, он чувствует эту вашу зависимость, что дает ему возможность диктовать вам свои дикие условия.
Марина_Л
Заблокирован
Заблокирован
Сообщения: 224
Зарегистрирован: 25 мар 2010, 12:35

Сообщение Марина_Л »

 
DariaSav писал(а):
Delfina писал(а): Т.е., понимаете, Delfina, я стараюсь идти на конструктивный разговор и даже если речь доходит до развода, то предлагаю все решить спокойно и по человечески. На что он говорит, что не может спокойно решать такой вопрос, как то, что его любимая хочет от него уйти, что он вложил в меня столько сил и всю свою жизнь.
Ему не нужны никакие конструктивные разговоры, он хочет жить так, как хочет, при этом вы должны быть "под рукой", а не устраивать "разборы его полетов".
DariaSav
Участник
Участник
Сообщения: 38
Зарегистрирован: 16 янв 2011, 02:08
Откуда: Россия

Сообщение DariaSav »

 
Марина_Л писал(а):Ему не нужны никакие конструктивные разговоры, он хочет жить так, как хочет, при этом вы должны быть "под рукой", а не устраивать "разборы его полетов".
Но если это так, то каким образом возможно сохранить семью и не просто сохранить, а наладить отношение, доверие и понимание. Меня не устраивает положение "под рукой". Но варианты с "обсудить все, поставить условие (-я)" уже были и они не работают. А приводят только к ссорам. Да и мне не нравится, что я так реагирую на его ночевки вне дома и "левые" смс (будем называть так). У меня это сказывается на настроении и он это сразу чувствует, психует.
В эти выходные он ночевал у друзей. В компании была девушка, которая сейчас к нему активно подкатывает (при чем она наша общая знакомая). Его пока нет дома. Я сейчас не знаю, как действовать, когда он придет. Обижаться? Не хочу. Но у меня, конечно, настроение нулевое. А очередной ссоры я не хочу.
И как, в таком случае, реагировать на его подобного рода общение с девушками? Не обращать внимания вообще?!
Gabriel
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 616
Зарегистрирован: 14 май 2010, 12:13
Пол: женский

Сообщение Gabriel »

 
Вам не нравится как вы реагируете на его поведение или вам надоело, задолбало, вообще, что он так позволяет себе такое, разнуздан?
Прикольно, он ночует у друзей, там же какие то девушки, которые к нему подкатывают, причем друзья знают, он женат (и все равно позволяют оставаться на ночь; причем у друзей все знакомые (которые видимо у них ночуют, холостые)). А ваш муж при все при этом, что даже не скрывается (сама простота), говорит "верь мне, доверяй".
Вы говорили что он физически сильнее вас, понятно конечно, он ведь мужчина; он что вас может поколотить во время ссор и еще за деверь вышвырнуть?
Что значит он психует? То есть вы должны еще и вести себя так , как ему угодно будет? То бишь, настроение у вас должно быть всегда отличным. У вас всегда были такие отношения?
И это далеко не выход - никак не реагиривать на его общение с другими женщинами.
DariaSav
Участник
Участник
Сообщения: 38
Зарегистрирован: 16 янв 2011, 02:08
Откуда: Россия

Сообщение DariaSav »

 
Gabriel, конечно, мне надоело то, что он позволяет себе такое поведение. Меня это оскорбляет. И я об этом говорила.
Не нравится же мне моя реакция на это только потому, что я понимаю, что через скандалы и мое вечное недовольство эти вопросы не решить. Только еще хуже выходит, т.к. приводит все это к ссоре. Только на этом основании я написала, что мне не нравится моя реакция.
Gabriel писал(а): Прикольно, он ночует у друзей, там же какие то девушки, которые к нему подкатывают, причем друзья знают, он женат (и все равно позволяют оставаться на ночь; причем у друзей все знакомые (которые видимо у них ночуют, холостые)). А ваш муж при все при этом, что даже не скрывается (сама простота), говорит "верь мне, доверяй".
Это наши общие знакомые. Раньше мы бывали у них вместе. Но сейчас мне у них бывать не хочется: чувствую там себя не комфортно, т.к. в свое время, когда у нас был разлад в семье, муж познакомил свою новую пассию с некоторыми друзьями. Возможно, мое поведение сейчас ошибочно. Ведь мы все это пережили и оставили в прошлом. У меня лишь осталось чувство дискомфорта (знаете, от того, что муж познакомил их с ней... а сейчас мы снова вместе... звучит, вероятно, глупо).
Gabriel писал(а): он что вас может поколотить во время ссор и еще за деверь вышвырнуть?
если ссора очень бурная, то он практически себя перестает контролировать: все, что под руку попадается - может быть разбито; очень сильно оскорбляет; не знаю, насколько он может меня выставить за дверь, но ни раз уже порывался. Правда, как только я готова это сделать, он тут же меня силой удерживает.
Т.е. ему не нравится все то, что творится, конечно. Но, как правильно уже заметили, он хочет жить так, как ему нравится (это я и сама вижу) и то, что мне не приятны его смс и ночевки вне дома - он это поясняет, как собственничество с моей стороны.

Понимаете, то, что произошло год назад, сказывается на отношениях до сих пор. И в отношении наших родителей в том чсиле: мои родители ничего не хотят слышать о нем; его мама его науськивает, что я его специально довожу до истерик (она меня вообще не любит и, когда мы поженились, она незамедлительно об этом мне доложила, да и моей маме тоже).
Мы в-общем-то оба сейчас стараемся наладить наши отношения. Но по каким-то вопросам прям какой-то стопр. И в первую очередь меня сейчас волнует именно то, что я подняла. Потому что мне не понятно, как сделать так, чтобы муж почувствовал ответственность за семью и прекратились его подобного типа отношения к девушкам.
Gabriel писал(а): То бишь, настроение у вас должно быть всегда отличным. У вас всегда были такие отношения?
Да, настроение у меня должно быть всегда отличным
Как муж сказал: он парень-весельчак и не любит, когда дома плохая атмосфера, и моя реакция на какие-то его смс - выводит его из себя, ему надоела моя беспочвенная ревность, которая все разрушает. Что я приношу в дом только негатив, а из-за этого он даже иной раз не хочет возвращаться домой.

Нет. У нас всегда были очень хорошие отношения. Смешно сказать даже: нас раньше всегда ставили в пример (как-то так что ли; т.е. наши знакомые всегда говорили: вот это пара!)
Отношения испортились года 2-2, 5 назад.
Gabriel писал(а):И это далеко не выход - никак не реагиривать на его общение с другими женщинами.
Нет, не выход. Я и не хочу молчать или еще что-то подобное. Но я вижу, что надо действовать иначе. Просто пока не могу понять как.
Gabriel
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 616
Зарегистрирован: 14 май 2010, 12:13
Пол: женский

Сообщение Gabriel »

 
Вы сами признали, что ваши отношения строятся на вот этом: мать-сын; значит вам надо стать женой, а ему соответственно - мужем; он вам даже указал на то, что вы его контолируете, как и его мама когда то. А что произошло 2-2,5 года назад? Почему отношения изменились?
На сайте много материла о том у кого какие функции в семье; вам уже написали о лекциях Крыгиной. все это и правда очень познавательно. Самое трудное - работать над собой, за вас никто этого не сделает; остается пожелать вам удачи и терпения.
Если расценивать поведение мужа как предательство, что в принципе таковое и есть, не знаю, насколько это действенно в вашем случае, отказаться от близости с ним; больше разговаривать, темы можно выбирать. Ему хочется романтики - может совместные "вылазки" устраивать? Представлятете его физиономию? Он пришел оттеля, ну где ночевал, а вы: улыбаетесь и размахивая билетиками, ну например, в кинотеатр "Муж, пойдем в кино". Нет,это конечно надо пережить, я бы сначала все сковородки выбросила, неа, не удержалась бы, огрела.
DariaSav
Участник
Участник
Сообщения: 38
Зарегистрирован: 16 янв 2011, 02:08
Откуда: Россия

Сообщение DariaSav »

 
Gabriel писал(а):А что произошло 2-2,5 года назад? Почему отношения изменились?
Мы так оба увлеклись работой, потому что хотелось свое жилье, хотелось еще пойти учиться.. да много всего хотелось, что забыли, что и наши отношения нуждаются в постоянном строительстве, обновлении и драйве, романтике. Постепенно даже перестали общаться((((
Сейчас все постепенно налаживается, хотя ооооочень медленно и с трудом. Но это и понятно. Строить всегда сложнее, чем разрушать.
Gabriel писал(а):На сайте много материла о том у кого какие функции в семье; вам уже написали о лекциях Крыгиной. все это и правда очень познавательно. Самое трудное - работать над собой, за вас никто этого не сделает; остается пожелать вам удачи и терпения.
Да, материалы я читаю. Спасибо! Думаю, что мне терпения придется набраться, ох, как много! Я по характеру очень активный человек и максималистка, к тому же. Мне всегда много хочется. И сразу. Хотя работа как раз ...точнее, конечно, я сама так затянула себя в работу, что о много забыла.
Kapriz
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 1759
Зарегистрирован: 05 июл 2010, 16:25

Сообщение Kapriz »

 
Вы попали в лапы тирана. Эгоистичного и грубого.
Посмотрите: вы и только вы делаете попытки сохранить "семью" (не случайно пишу в кавычках). Что делает он? Да он просто добивает вас морально, старается прогнуть как можно сильнее.
Ему так вполне комфортно: погулял, переночевал где попало, пофлиртовал, а дома обстирают, обслужат. А если обслуживать будут плохо, то вполне можно и на дверь указать да ещё и пинка дать для ускорения.
Вот не верю я, что вам некуда деться и только поэтому вы продолжаете позволять вас втаптывать в грязь. Вы находитесь в эмоциональной привязке.
Примите для себя правильное решение, хотите ли вы вот такой жизни? Сейчас у вас пока нет детей, а что будет, когда они появятся?
Свекровь вас в грошь не ставит, сыну своему только в уши дует. Пока не поздно выбирайтесь из этого болота. Взрослые люди не меняются.
Ответить

Вернуться в «Семья до и после кризиса»