Зачем она это делает. Хочет что бы я ушел?

Сюда переносятся "длинные" истории из раздела "Помогите вернуть" и "Семья до и после кризиса", перевалившие на 3-ю страницу.
Сергей Павлов
Участник
Участник
Сообщения: 40
Зарегистрирован: 11 мар 2011, 16:28
Откуда: Москва

Зачем она это делает. Хочет что бы я ушел?

Сообщение Сергей Павлов »

 
Я знаю свою жену полтора года, мы познакомились на пикнике, который устроили мои друзья. Я был свободен, она тоже, она мне сразу понравилась, потом я разыскал ее и у нас завертелись отношения. Я влюбился. Тогда еще мы жили каждый со своими родителями, наши отношения развивались, мы стали планировать совместное будущее. Все шло очень хорошо и не удивительно, что мы пожинились, тем более к тому времени у меня появилась квартира, я сделал там ремонт и она переехала ко мне. Свадьба была в октябре, во время медового месяца, когда мы были на юге она забеременила. Я был счастлив, да и до сих пор радуюсь, что у меня будет ребенок, но вот она изменилась очень сильно, точнее стала вести себя по другому.
Выражается это вот в чем, она практически перестала считаться с моим мнением, советоваться и т.д., как провести выходные например, просто ставит меня перед фактом, я иду к подруге на всю субботу или я буду у родителей. Я после рабочей недели, хочу побыть с ней вместе, наедине или заняться чем то совместно, но можно же обсудить это со мной. Так же напрягают постоянные ее придирки по любому поводу, не так сел, не так ложку держу и т. д., причем она не стесняется меня отчитывать и перед посторонними людьми. Я ей и плохого слова не говорю. До свадьбы такого и близко не было.
Наконец она в ультимативном порядке пересмотрела наши финансовые отношения, я зарабатываю достаточно, чтобы содержать семью и даже предлагал ей уйти в дикрет раньше, но она решила, что будет работать, тем более сейчас хорошо получать начала, но деньги эти она не несет в семью, а отдает своим родителям. Меня это если честно напрягает, у меня родители тоже люди не богатые и если бы я такую же сумму отдавал им, то мы бы протянули ноги.
Но это даже не главное, нет с ее стороны никакой нежности, ласки и т. д. Мы не целуемся, не обнимаемся. Вообще ничего. Секса тоже нет, причем с момента, как стала известна беременность, тут я в принципе согласен, мало ли можно повредить ребенку, но, вот тут самое главное, моя жена открыто и по многу флиртует с другими мужчинами. Общаеться она с ними или в одноклассниках или по телефону. Говлорит правда, что все они из других городов. Выражаеться флирт в долгих, иногда до часу разговоров с ними, перемежающихся комплименами ей и тем на очень фривольные темы. Я многократно говорил ей, что мне это не приятно, начто получаю ответ, что она свободный человек, брак не рабство и она не видит ничего в этом дурного, типа не спит с ними и уже хорошо.
От такого отношения я чувствую, что любовь к жене у меня исчезла, я уже и домой не хочу спешить и что то сделать для нее, но ей на это похоже наплевать. Я сказал недавно ей об этом, на что получил ответ, а кудаж ты теперь денешься.
Диагностика семейных отношений
Nastya
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 765
Зарегистрирован: 12 окт 2007, 19:38

Сообщение Nastya »

 
Сергей !
Мне кажется , что в данной ситуации Вы в обязательном порядке должны провести с женой серьезную беседу примерно в таком контексте:
Я тебя очень люблю , понимаю , что находясь в интересном положении у тебя могут быть перепады настроения , но есть вещи с которыми я мириться не буду ни при каком раскладе, а именно (по Вашей ситуации )
- в выходные ты не можешь идти на весь день, ни к подруге , ни к родителям , т.к. когда выходила замуж , принимала на себя определенные обязательства , то что брак это полная свобода - это ее кто-то обманул.
- деньги , которые ты зарабатываешь , остаются в нашей семье и мы вместе решаем , как , куда и сколько из них уйдет,
- что касается не так сел , не так ложку держу и т.д. - когда посторонние уйдут , просто предупредите , в следующий раз будет адекватный ответ , независимо от наличия или присутствия посторонних - и если это ничего не даст , в следущий раз ответ безусловно должен последовать , независимо есть кто рядом или нет - просто твердо и спокойно - в подобном котексте мы с тобой общаться не будем.
- с флиртом Вы также безусловно вопрос должны закрыть , никаких разговоров по часу с посторонними мужиками быть не может по-определению.
natatella
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 764
Зарегистрирован: 01 ноя 2009, 23:42

Re: Зачем она это делает. Хочет что бы я ушел?

Сообщение natatella »

 
Сережа, догадываюсь, что это не легко, как минимум, но у супруги сейчас такой деликатный период, постарайтесь пока не выяснять отношения, ради здоровья будущего малыша.
Я не говорю, что нужно забыть про свое достоинство и уважение, старайтесь доносить до нее свои пожелания спокойно, даже, если она будет провоцировать. Скорее всего вся ее излишняя нервозность и демонстративность в поведении могут быть обсуловлены ее беременностью.
А раньше из всего, что Вы описываете не наблюдали в поведении жены?
Сергей Павлов
Участник
Участник
Сообщения: 40
Зарегистрирован: 11 мар 2011, 16:28
Откуда: Москва

Сообщение Сергей Павлов »

 
Я держу пока себя в руках именно из-за положения супруги. Вообще беременность протекает на удивление спокойно, токсикоз был только 2 недели потом исчез. И это здорово. Знаете, мне так кажется что не в беременности дело, так как жена отстаивает свои позиции без исерик, просто делает, что считает нужным.
Я говорил, деликатно с ней на эти темы, прямо говорил, что считаю что так нельзя, неправильно, но она то ли не хочет понимать, то ли не понимает. Ее ответ, что это нормально и у всех так.

Про деньги например, она мне сказала, что я мол мужчинка и вообще не должен интересоваться, куда там она деньги тратит, что это и спрашивать неприлично.
По поводу совместного времени, говорит, что она не в тюрьме, или я же не запрещаю идти со мной. Я как то даже сходил с ней к подруге, но мне там и правда делать нечего. Просидел весь день читая газету в углу, пока они щебетали.
Вот что касается раздражительности, то это наверное из-за беременности, так как даже ее родители это заметили. Но они перед ней сейчас на цырлах ходят, а ее отец вообще наверное меня убьет, если узнает, что я на его кровиночку голос повысил.
Ну а флирт, как я уже говорил, она считает это невинным занятием и не считает это изменой.

До этого были звоночки, это я сейчас понимаю, но я тогда этому значения не придал. Например до меня она встречалась с турком, кстати общаеться и флиртует с ним и сейчас. Так вот, главная причина, по которой она его бросила была его небогатость, что своего жилья нет и т.д. Ни разу не слышал от нее, что она его бросила из за его человеческих качеств.
И как я теперь узнал, она флиртовала всегда, но при мне, во время наших свиданий этого не делала. А вот еще, она считает себя кокеткой, тоесть так и говорит, я кокетка, я не могу без этого, мне нужно мужское внимание, чтобы поднимать самооценку, очевидно я ей ее не поднимаю.
Nastya
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 765
Зарегистрирован: 12 окт 2007, 19:38

Сообщение Nastya »

 
Сергей !
Есть возможность вытащить ее к психологу ?
Второй вопрос - почему проскользнула фраза , что ее отец Вам голову оторвет , если что ? Сколько Вам лет и Вашей супруге ?
Сергей Павлов
Участник
Участник
Сообщения: 40
Зарегистрирован: 11 мар 2011, 16:28
Откуда: Москва

Сообщение Сергей Павлов »

 
Мне 27, ей 24. Ну он во первых против нашего брака был, даже когда мы были у них в гостях, до свадьбы, часто подкалывал меня, выражал недловольство, кончилось тем, что я перестал вообще с ее родителями общаться. Но это от того, что она у них единственный ребенок и ее отец просто души в ней нечает. Как вам напимер такая его фраза, когда уже было известно про беременность, это он ей сказал, при мне: А зачем нам зять, ребенок есть, а зять теперь и не нужен.

А еще, перед свадьбой он меня нашел и у нас с ним был разговор, он мне говорил, что если его дочь на меня хотябы пожалуется, то он за последствия не отвечает, я же сказал, что и в мыслях не было обижать ее.
Сергей Павлов
Участник
Участник
Сообщения: 40
Зарегистрирован: 11 мар 2011, 16:28
Откуда: Москва

Сообщение Сергей Павлов »

 
При этом он тоже считает, что дочь его может распоряжаться своими деньгами как она пожелает, дело в том, что они достраивают загородный дом, и она дает деньги на него. Я конечно к этому дому никакого отношения иметь не буду, хотя деньги как бы семейные, ну как бы по закону))
Сергей Павлов
Участник
Участник
Сообщения: 40
Зарегистрирован: 11 мар 2011, 16:28
Откуда: Москва

Сообщение Сергей Павлов »

 
А к психологу она идти не захочет, я правда и не предлагал. она еще и оскорбится. Она считает ситуацию абсолютно адекватной, ее подруги тоже. Это меня она упрекает чуть ли не в тирании, мол, я на нее давлю, мешаю жить, как она хочет.
Nastya
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 765
Зарегистрирован: 12 окт 2007, 19:38

Сообщение Nastya »

 
Сергей, Вы уже взрослый мужчина , Вы уже муж и скоро будете отец . Вы просто не можете , не имеете права не контролировать процессы в своей семье . Вы отвечаете за свою жену и за своего будущего ребенка , и хотя бы на этом основании Вы должны пресекать возможности манипулировать Вами.
В данной ситуации уже не имеет никакого значения , что считает ее отец - у Вас вот-вот будет ребенок , и Вы сами уже отец. Мнение подруг вообще вычеркиваем - им совершенно нечего пастись в Вашей семье . Вы имеете полное право не общаться с ее родителями , если там идет полная профанация Вас , как мужа .
Почему Вы позволятете себе говорить такие вещи , себе и при себе :
- А зачем нам зять, ребенок есть, а зять теперь и не нужен.
- А еще, перед свадьбой он меня нашел и у нас с ним был разговор, он мне говорил, что если его дочь на меня хотябы пожалуется, то он за последствия не отвечает, я же сказал, что и в мыслях не было обижать ее.
Это непозволительно никому , это однозначно должно сразу пресекаться, от кого бы это не исходило.
Впорос с деньгами не в том , кому достанется дом , на которые она их дает . Вопрос в том , что деньги из семьи могут уходить только с согласия обоих - мужа и жены.
Мне кажется Вы процесс запустили уже немного - чтобы понять как его выровнять , думаю , Вам нужно одному сходить к психологу и обрисовать ситуацию . За семью нужно бороться - а бороться в вашем случае означает правильно выстраивать семейную иерархию и приоритеты мнений.

Предлагайте ей идти к психологу - оскорбится не оскорбится это вопрос пятый - не рефлексируйте , Вы должны четко сформулировать для себя тактику поведения , которая прежде всего должна исходить из целей - на мой вгляд цель может выглядеть только как сохранение семьи , путем изменения иерархии и приоритетов мнений. Тактику Вам может помочь выработать общение с психологом.
Братко
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 613
Зарегистрирован: 13 фев 2009, 13:44

Сообщение Братко »

 
Сережа ты же не хочешь потерять семью?А такая перспектива намечается.ты посмотри немного времени прошло совместной жизни, а ты для жены не авторитет, она не считается с твоим мнением, не исполняет твои просьбы и так далее.Поэтому сейчас надо ломать кардинально ситуацию, где то даже жестко и бескомпромиссно поставить свое мнение.А этот флирт и общении вообще прикатить ничего хорошего он не принесет...
Теперь твоя жена это твоя плоть и кровь, а ее родители для тебя и для нее становятся на второе место, понимаешь.Вы семья, самостоятельный организм, и все семейные вопросы и проблемы решайте внутри своего организма.
Александр Валентинович
Старая гвардия
Старая гвардия
Сообщения: 3719
Зарегистрирован: 31 окт 2007, 23:11

Сообщение Александр Валентинович »

 
Здравствуйте Сергей! Сочувствую Вам, но не знаю чем утешить. С таким отношением нормальная семья долго не продержится. А дети будут несчастны. И, к большому сожалению, от Вас тут мало что зависит. В том смысле, что неправильное поведение жены - скорее всего следствие её воспитания и убеждений на тему взаимоотношений в браке, и изменить их может только она сама.
Думаю, что Вам нужно над всем этим глубоко задуматься. Все же отношения в счастливой семье должны быть другими. Мужчина должен быть главой, а женщина - помогать ему. На наших сайтах Вы можете почитать о правильном распределении мужских и женских ролей в семье. Ищите такие пути, которые могут Вашу семью привести к счастью. Не думаю, что беременность, в принципе, должна Вас ограничивать в Ваших семейных правах и обязанностях!
С родителями жены я бы поговорил на эту тему, конечно, в том случае, если будет польза от разговора.Вероятно, в первую очередь с тещей. Помоги Вам Бог в Вашем домостроительстве!
Gabriel
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 616
Зарегистрирован: 14 май 2010, 12:13
Пол: женский

Сообщение Gabriel »

 
Странно, конечно, что семейный бюджет ее не интересует; более чем удивительно, что зарплату она вкладывает в строительство дома, который строят родители ( пусть даже когда то он ей достанется); и почему ее родители эти деньги берут?
А вы наблюдали за отношениями в ее семье?
Вам и правда не легко, какая то странная и больная обстановка в семье. А дальше как?
Сергей Павлов
Участник
Участник
Сообщения: 40
Зарегистрирован: 11 мар 2011, 16:28
Откуда: Москва

Сообщение Сергей Павлов »

 
Сегодня я снова решил поднять разговор, что так продолжаться не может. Спокойно пытался объяснить ей, что это не правильно, но встретил тотальное непонимание. Предложил сходить к семейному психологи, на что получил обвинения в ненормальности. Она сказала, что я ее третирую и не даю дышать ??? :shock: . Сказала, что так живут все и что я тиран :shock: . Так же сказала ,что я думаю только о себе, что своими наездами я делаю плохо ребенку и она уезжает к родителям. При этом потребовала, чтобы я ее отвез, я отказался, тогда она вызвала такси. Часов в 9 вечера я решил позвонить ей на телефон, но он отказался выключен, тогда я позвонил на домашний ее родителей, подошла теща. Я спросил, как Олеся, нормально ли добралась, в ответ я услышал, что разговаривать она не хочет и видите меня тоже не желает. А так же, чтобы я какое то время оставил ее в покое, дал успокоиться и не приезжал. Она типа решать будет, что дальше. Так же она намекнула, что если я исправлюсь, то может быть все и наладится.
А еще, на заднем плане были слышны крики тестя, который хотел мне что то сказать, как я понимаю, врядли приятное, но теща повесила трубу. Сижу и выкуриваю одну сигарету за другой, да что я такого от нее требую то? Мне этого не понятно. :(
Сергей Павлов
Участник
Участник
Сообщения: 40
Зарегистрирован: 11 мар 2011, 16:28
Откуда: Москва

Сообщение Сергей Павлов »

 
Gabriel семейный бюджет ее интересует еще как, она знает до копейки сколько я получаю, когда и т.д. и без ее согласования ни одна трата не делается. Но она считает, что деньги, которые заработала она это ее деньги, а деньги, которые заработал я, это наши. Например, она была сильно против подарка моей маме на новый год, считает, что больно дорогой. Я правда все же купил его, к слову, подарок ее родителям не намного дешевле был.
Сергей Павлов
Участник
Участник
Сообщения: 40
Зарегистрирован: 11 мар 2011, 16:28
Откуда: Москва

Сообщение Сергей Павлов »

 
У моей жены и ее отца сильная эмоциональная связь, ее отей бывший военный, весьма суровый человек. Так вот, до того, как я ее встретил, а так же во время наших встреч она участвовала в строительстве загородного дома, эта типа их мечта. Ее отей занимается мелким бизнесом, но ее зарплата даже больше, чем он зарабатывает. Понятно, что ему не хочется терять такой источник денег, к тому же он рассчитывал, что она найдет себе богатого человека, за счет которого его семья поднимется. Поэтому он был против меня, считал, что я ее не достоин. Ну и наверное, что я миллионы не приношу должен сидеть ниже травы, тише воды.
Братко
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 613
Зарегистрирован: 13 фев 2009, 13:44

Сообщение Братко »

 
Сергей ты просто не давай ей ни копейки, пусть поразмыслит что бюджет ваш должен быть равноправный.
Нужно менять ситуацию,брать инициативу на себя а не то будет полный развал вашей семьи...Муж глава понимаешь, он должен нести ответственность, он зарабатывает, он кормит, а жена помощница и советчица, мудрая любящая и смиренная, вот так должно быть в идеале...
Nastya
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 765
Зарегистрирован: 12 окт 2007, 19:38

Сообщение Nastya »

 
Сергей , сожалею, но я например не вижу другого выхода , кроме как не отвечать на ее провокацию , а это означает , ждать когда она сама пойдет на контакт . Хочется ей сидеть у родителей - пусть сидит . Не хочет с Вами обсуждать насущные проблемы , не хочет идти на контакт - пусть сидит где хочет .
То , что касается ее отца - если Вы сейчас не прекратите его вмешательство в Вашу семью, дальше будет только хуже . Общаться с ним можно только в конструктивном русле , поскольку на это расчитывать не приходиться , то видимо следует ограничить общение.
Папа конечно ее сильно ошибается , если думает что состоятельный и состоявшийся мужчина , которого он бы хотел ей в мужья , будет считаться с его мнением и оплачивать его строительство - при таком муже конфликтов действительно не будет , по-той причине , что папу изолируют еще до его попытки что-либо диктовать.

По-поводу денег , считать она может все что угодно, но это абсолютно не значит , что так будет . Говорить нужно как можно проще , и главное спокойным и доброжелательным тоном - возможно где-то есть мужья , которых устраивает подобное положение вещей - но это не я . Главное спокойно и твердо проводить свою линию, тут самое сложное не рефлексировать и не поддаваться на провокации, которые последуют однозначно.
Мара
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 5887
Зарегистрирован: 12 апр 2009, 07:17
Откуда: Столица нашей Родины

Сообщение Мара »

 
Плюсуюсь к Насте.

Идет банальное закладывание основ "кто в доме хозяин", и, если автор прогнется.... :(

Мне тоже кажется самому инициировать общение сейчас не надо. Звонок жене был, намерение пообщаться высказано. Достаточно.
И, действительно, на надо тогда давать ей денег, а организоваться так, чтобы в складчина 50 на 50 делать формировать бюджет на неотложные нужды (раз уж девушка не понимает). Или давать ей только примерно 50% на расходов на еду и квартиру, остальное пусть финансирует из собственных средств.
La Estrella
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 1940
Зарегистрирован: 18 дек 2009, 21:19
Пол: женский
Откуда: Восточная Украина

Сообщение La Estrella »

 
Очень хорошо понимаю Вас, Сергей, и сильно сочувствую.
Мой бывший мужчина тоже все подчистую тратил на родителей и женатого младшего брата. Меня это не устраивало категорически и отношения завершились плачевно.
Я Вас очень прошу, крепитесь и прислушайтесь к вышеуказанным советам. Если в семье авторитарный родитель и единственная дочь, почему-то всегда считается, что на неё очередь из миллионеров выстроится, а это, увы, жестокая иллюзия. Одна моя родственница просто ушла из дома, когда мать ей мозги вынесла насчет отсутсвия богатых женихов, всё пристроить её хотела хоть к кому-нибудь, хоть к женатому.
Не выходите на контакт, ждите, ситуация разрешится.
Сергей Павлов
Участник
Участник
Сообщения: 40
Зарегистрирован: 11 мар 2011, 16:28
Откуда: Москва

Сообщение Сергей Павлов »

 
Не все так просто друзья, если я не буду сейчас давать деньги, меня наверняка обвинят в жлобстве и что я такой нехороший человек отказываюсь содержать жену и ребенка. У нее на все мои действия один ответ: ты думаешь только о себе, если перестану давать деньги, то она будет считать что ее предположение верно. Сложно все.
Roli
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 1538
Зарегистрирован: 18 май 2009, 11:48
Откуда: Урал

Сообщение Roli »

 
Сергей Павлов писал(а):Не все так просто друзья, если я не буду сейчас давать деньги, меня наверняка обвинят в жлобстве и что я такой нехороший человек отказываюсь содержать жену и ребенка. У нее на все мои действия один ответ: ты думаешь только о себе, если перестану давать деньги, то она будет считать что ее предположение верно. Сложно все.
Так она же ушла, ее рядом нет. Может и не вернется уже. Вот и переводите ее на алиментное 25% содержание.
Мужского стержня в вас нет, Сергей, женщина при поддержке родителей веревки из вас вьет. Самовоспитывайтесь! :D
Наташа223
Активный участник
Активный участник
Сообщения: 139
Зарегистрирован: 06 июн 2010, 23:12

Сообщение Наташа223 »

 
Сергей Павлов

Сочувствую вам. :(
Я думаю, вам пока не нужно самому выходить на связь, а когда выйдете,
ни единой эмоцией не показывайте вашу растерянность, ваши чувства. Будьте тверды, как камень! НЕ ПОЗВОЛЯЙТЕ унижать себя. Вы можете вести себя по-разному, но они уже вас не уважают, так что не позвольте ситуации ухудшиться.
Закрыто

Вернуться в «История болезни»