Я запуталась в себе как женщина и я в отчаянии.

[inok10]

Здравствуйте, может я зашла не на тот форум, но тем так много, что не нашла нужную. У меня возникла уже давно проблема, которую я сама разрешить не в силах, а может быть наоборот, никто кроме меня ее решить не сможет, тогда нужен какой-то толчек. Моя проблема довольно распространена у женщин. Мне 33 года, я замужем 12 лет и у меня нет детей, потому что я их не хочу. Если по молодости муж мне потакал, то теперь отношения обострились из-за его желания иметь детей, какое-то потомстово, доказательство мужской силы, а в моем желании ни чего не изменилось с годами. Я живу в ужасных условиях прессинга со стороны родителей и мужа. Существует реальная угроза развала брака. Я уже наизусть знаю все родительские нотации как это хорошо иметь ребенка и пожалей мужа. Но не могу перешагнуть через себя. Просто потому что надо мне заводить детей не хочется. Почему то другие женщины рожают, потому что мечтали и ждали этого всю жизнь. А у меня если и что-то перевешивает в положительную сторону, то это, чтобы за мной немощной и старой кто-то по доброй воле и с настоящей жалостью ухаживал и дохаживал до смерти. Больше зачем дети, я не понимаю. Меня раздражают их крики, я уже заранее устаю, как только представлю дома шум от топота, визгов, грохота игрушек. А какашки одни только чего стоят, и сопли, и рвота. Фу! А я еще не упомянула о боли родов. Просто для меня пищащий комочек не перевешивает на весах все невзгоды и мучения. Но время идет, а брак сохранить хочется и я веду постоянную утомительную борьбу внутри себя, что надо, надо, надо, надо, надо! Можно ведь и не любить его и не возиться с ним, для кого родила (отделалась), тот пусть и возится. А я лучше займусь своими делами. вон книжку дочитать надо или пару хороших фильмов посмотреть, а может на компе в игру какую-нибудь углубиться. Вон Скарлет из "Унесенных ветром", тоже ведь родила не пожеланию и продолжала жить для себя, а ребенком занимался полностью счастливый отец Рет Батлер. Может и мне так поступить. Но тут разыгрывается в душе обида на ребенка за перенесенные страдания и мучения и уже в мечтах я его с удовольствием луплю по жопе не смотря на истеричные крики, сделал мне больно и неудобно в жизни - теперь терпи. Понимаю, как все это ужасно звучит для вас, нормальных людей. А у меня нет материнского инстинкта и решение родить или нет по своей величине для меня размером со Вселенную и равнялось бы выбору: кого вы хотите чтобы жестоко убили маму или папу? Годы идут, а решение не приходит. Я думаю единственный выход, это меня загнипнотизировать и поменять сознание. А когда я проснусь, я даже не вспомню, что было такое смятение в голове и только искренне удивлюсь: ка-а-ак! У нас все еще нет детей!? Сейчас же бежим в роддом!!! А так похоже я ни кчему не приду сама. Даже представив себе, что все таки сломав себя и переступив через себя, дабы сохранить брак и мужа, мечтающего о детях, я забеременела, сразу хочется истерически плакать, жалея себя, свою долю, в ожидании страшных мук, и бессонных ночей, и бесконечных какашек. Пишу это письмо в пустоту, потому что нет ни одного человека на свете, который бы мог мне помочь преодолеть себя, ибо этот человек только и только я сама. Не знаю чем и когда закончится эта история, но конец будет. Не надо меня убеждать, что скоро старость, что мне за тридцать, что рожать труднее, что воспитывать тяжелее, что надо подумать о родителях и муже и т.д. и т.п. Я это уже слышала милионы раз и все понимаю и знаю, как наркоман, который даже при угрозе смерти не может остановиться. Я не могу даже сделать шаг сходить в центр Планирования семьи и начать хотя бы с проверки своего здоровья, может я вообще бесплодна и все вопросы отпадут сами по себе. Но пойти в центр, это признать свою слабость, что я все таки сломалась. Мне стыдно ходить с животом, это такое уродство и все на тебя пялятся. Мне за ранее тошно от умильных возгласов радости своих и мужниных родителей. Это так богомерзко вынашивать ребенка и в крови его рожать. Фу! Я бы более была сговорчива, если бы через все это прошел мой муж, а домой бы уже принес готовенького младенца. Может там как-нибудь бы что-нибудь был придумали, как с принесенным котенком. Но нет же! Ему 15 минут блаженства и экстаза, а мне 9 месяцев мучений и 13 часов ужасной боли и разрывания собственного тела, моего тела, которое даже на порез реагирует слезами. Даже пальчик проколоть у врача это ужас какой-то. Это страшное безумное неравенство мужчины и женщины в приобретении ребенка. Пусть они рожают, почему мое тело-то рвать так необходимо? это же экзекуция, самовольное решение идти на пытки перед казнью! О боже, как я запуталась. Думаю гипноз и только гипноз вылечит мой воспаленный психологическими переживаниями мозг. Эх, мне бы лет сейчас 20 и можно было бы на 10 лет еще забыть об этом кошмаре, но в том то и дело, что кошмар подпер меня к стенке в плотную и как еще уворачиваться я уже не знаю.

[Семейный психолог]

Получается, что страх трудностей, которые являются неизменными спутниками жизни, ложатся на чашу весов любви к мужу и себе и к браку? В чем заключается любовь к себе? В принятии себя как женщины, а мужчины- в принятии себя как мужчины. Со всеми присущими для каждого полоролевыми обязанностями. В раю не страдали ни мужчина ни женщина и была абсолютная радость. После грехопадения, было сказано мужчине: "И будешь добывать хлеб в поте лица твоего". А женщине "И в муках будешь рожать детей твоих". И с тех пор радость -вперемежку со скорбью. После скорби приходит радость. И женщина после страданий забывает о муках и в ней просыпается чувствительность. Но не попробовав, не поймешь счастья материнства, оно может прийти через боль. Поэтому Вы так глухи к увещеваниям. Похоже, Вы -"Фома-неверующий", простите, не обидела? Могу ошибаться. С брезгливостью тоже можно покончить (про какашки), вспомнив, что за нами тоже их убирали, а мы не хотим утруждать себя для кого-то, отдать свой долг, хотя бы из корыстных побуждений, что кто-то в старости поможет и мне. Понимаю, что эти доводы тоже могут не стать серьезной мотивацией для желания родить. Конечно для того чтобы хотетелось иметь детей в наличии должна быть основная способность: желание заботиться о ком-то, делать добро и хотеть продлить свою любовь супружескую в детях, дети- плоды любви. А этому нужно и можно учиться. По тому как Вы очень грамотно излагаете все свои вопросы, видно, что Вы умная женщина и может быть интеллект забивает эмоциональную теплоту и чувствительность к жизненно важному инстинкту. Тренировать доброту можно только через преодоление своего эноизма.

[inok10]

Спасибо за добрый ответ. А то я уже и мата начиталась в свой адрес. хотя и понимаю, что заслуженно. У меня уже состоялся разговор с мужем и с хорошей подругой. которая когда-то училась на психолога. Я еще раз пришла к выводу, что кроме меня мне никто не поможет. Все отговорки про какашки и боль, только лишь отговорки. Любая моя фраза против ребенка, это всего лишь отговорки, пустой звук. Особенно для тех, кто хочет детей вообще это читать и слушать смешно и противно. Да и боль сейчас можно преодолеть наркозом, и родители помогут и все такое прочее. Но в противовес всему все очень со мной лаконично понятно. Я просто не хочу ребенка. Считаю это лишним в своей жизни. Не хочу делать лишних утруждающих жизнь движений. Вы все согласитесь со мной, как изменилась ваша жизнь после рождения ребенка. Это не только бессонные ночи, но это еще потеря своего сердца. Ведь где мое сердце? У меня в груди. А ваше? Ваше сердце теперь всегда там, где ребенок и болит оно так же больно, как больно вашему ребенку. Так кто же в более выгодном положении относительно спокойствия? Вот этого то я и не хочу в своей жизни, чтоб сердце мое больше мне не принадлежало. Не хочу рвать на себе волосы, почему чадо не пришло домой вовремя, не хочу обливаться потом ужаса, когда чадо лежит с температурой 41 градус или еще хуже, нависнет угроза жизни. А ведь теперь у меня все легко в жизни. Единственное чего я жду с ужасом, это когда придет время моей маме. Даже во снах я задыхаюсь от безвучного крика и понимаю, что если это произойдет на самом деле, то я просто умру, в лучшем случае сойду с ума. Потому что такую душевную боль мне будет не вынести, так как конца ей не будет никогда. Но это я отошла от темы. Вобщем все понятно. Любая женщина хочет ребенка и поэтому ей даже в голову не приходят мои тараканы. А у меня их столько, что и ребенок то вроде и не нужен. Как то странно впустить в свою жизнь человека, которого ты совсем не знаешь. Мне кажется мне предлагают пустить в свой дом чужака, полюбить его и отдать ему всю свою жизнь. А я не понимаю зачем это нужно. Если и без чужака в жизни все нормализовано и спокойно. Возможно я так и поступлю, что уничтожу в себе все переживания и с мертвым сердцем пойду рожать, а там как люди умные говорять, слюбиться - стерпиться. Завелся человечек - придется к нему привыкать и строить свою жизнь уже иначе. Нет мне другого выхода. Только когда я сделаю этот шаг, неизвестно. Потому что каждый день говорю себе, ну еще денечек протяну, ну еще один и еще один. А иногда просто забоываю про то, что надо мной нависло и так свободно и легко становится жить и дышать! Словно гора с плеч спала! Жить каждый день в забытьи и говорить себе: Не буду думать сегодня об этом, подумаю завтра.