Как пережить постоянное предательство мужа?

Инночка, ну как же Вы можете хотеть его обратно? Это же какой то моральный урод уже, разве Вы этого не видите? Я до сих пор помню, как он издевался над Вашими чувствами, а этот, последний раз, ну это же ужас какой то... Зачем ему это надо? Ведь итак ясно, что Вы ему в любом случае бы помогали. Нет, надо вот было так извращенно поиздеваться. Не знаю, я бы на Вашем месте в корне изменила свое отношение к этому "человеку". Удалено модератором. NarineИ дело тут не в обиде и не в непрощении. Просто какую то уже человеческо-личностную грань перешел.

Сообщение **innainna** » 07 сен 2011, 15:15

Если я правильно поняла дальше нужно писать в этой теме, а не в той, что я сегодня завела. К сожалению, не знаю, как дать на нее ссылку. Про общение детей с отцом...
Понимаете, я не ставлю себе цель, чтобы они с отцом не общались. Наоборот. Я вижу, что они скучают по нему, что им его не хватает. А как суд определяет удобное для детей время? Ну наверное когда они не в школе и не на занятиях... Это, конечно, разумный подход. Или детей вызывают в суд? Честно говоря, очень бы не хотелось... И вообще суда не хочется... А в суде нельзя оговорит, что я против встреч детей с любовницей мужа?
И тем более совместных поездок... Я попыталась у мужа выяснить, как он себе представляет эту поездку, кто где будет жить. Он спокойно сказал, что они возьмут двух комнатные апартаменты и будут жить все вместе. И он считает, что это нормально. Как-то мне с трудом представляется, как это старшей объяснять... да и младшей не очень...
Но с другой стороны получается, что я против того чтобы дети провели каникулы с отцом.

Нет, не получится, что Вы против общения детей с отцом. Вы против общения ВАШИХ общих детей с ЧУЖОЙ детям и Вам женщиной. И надо спокойно и жестко сказать мужу- если ему ДЕЙСТВИТЕЛЬНО важно общение именно с детьми, то он найдет возможность общаться именно с ними, не отнимая время у детей на постороннюю женщину. Да и вообще!!! Это ж бред какой-то! уложил деток спать и в другой комнате люблю другую женщину? Зачем наносить такую рану детям? Им то больно смотреть, как папа целует и обнимает другую женщину! Зачем вашим девочкам эти комплексы? И НИКТО не может осудить Вас за то, что Вы не согласитесь на подобный отпуск!

Сообщение **Delfina** » 07 сен 2011, 15:40

innainna писал(а):Если я правильно поняла дальше нужно писать в этой теме, а не в той, что я сегодня завела. К сожалению, не знаю, как дать на нее ссылку. Про общение детей с отцом...
.

Начало темы:

https://nelubit.ru/viewtopic.php?t=14672

Сообщение **Лари** » 07 сен 2011, 16:01

Я тоже считаю, что нельзя давать ему общаться с детьми при любовнице! Вот в Америке бы суд точно не разрешил общаться. Там стоит женщине только подать возражения против общения с кем-либо. Как мать она определяет чьё общение считает вредным для детей. В принципе можно было бы и в нашем суде попробовать...но надо адвоката с точкой точкой зрения найти.
Попробуйте с мужем договориться, хотя вряд ли до него это дойдет... Ее общество для детей вредно,т.к. ее поведение аморально- она спит без зазрения совести с чужим мужем! Путь уж лучше дети без моря будут. Или потребуйте у него денег на ваш с детьми совместный отдых, торгуйтесь с ним в интересах детей.

innainna, могу только поделиться своим опытом. После знакомства сына с любовницей, мой ребенок получил тяжелейшую травму. Несколько месяцев за него постились и молились. Лечились у невролога 2 месяца. Сын после встречи сам отказался общаться с отцом даже по телефону. Прошел год, со стороны бм даже попыток не было наладить отношения с ребенком. Когда сыночку стало легче, он мне рассказал, что ему было больно за меня, ведь папа никогда так не разговаривал со мной и таких слов не говорил, как своей "подружке". Вот и представьте innainna, что будут чувствовать ваши дети,когда поедут с любовницей на каникулы. У вас должна быть четкая позиция по этому вопросу. Дети ваши и так уже пострадали, зачем добивать?

А зачем торговаться? Жесткая позиция. КОГО муж хочет вывезти к морю? Детей? Тогда пусть с ними и едет! Новую женщину? Тогда пусть не разыгрывает спектакль с желанием отдыха с ДЕТЬМИ! И опять же едет с тем, ради кого все затеяно. Но ДЕВОЧКАМ позволять видеть БЛУД отца? Да что будет с их женской самооценкой?

Сообщение **Jenny-J** » 07 сен 2011, 17:27

Ну позицию Инна может любую высказывать мужу, но дело-то в том, что кроме ее мнения на сей счет, существуют еще и законы. И если муж подаст в суд на установление времени, места и круга лиц для общения с детьми, то решение будет принято в пользу мужа, т.е. он может общаться с детьми в установленном режиме с присутствии тех людей, с которыми он захочет быть в это время. И чтобы запретить любовнице мужа присутствовать при этом общении, Инне нужно прыгнуть выше головы, а аргументы "детям же плохо" суд не примет во внимание.

Обычно адвокаты советуют отдавать детей мужу спокойно, без скандалов, и как правило очень быстро дети начинают "мешать" бывшему мужу в устройстве его личной жизни, и свидания сначала сокращаются, а потом и вовсе заканчиваются.

Не думаю, что любовница мужа может входить в круг БЛИЗКИХ людей, определяемых судом для общения детей. Это все же не бабушки-дедушки-тети той стороны. Но, по-любому, надо проконсультироваться с юристом. А пока суд да дело, не поощрять подобного рода "отдых".

Сообщение **innainna** » 07 сен 2011, 17:58

Я естественно против общения детей с любовницей. Но как я понимаю в суде этого добиться мне не удасться. Поэтому видимо не в моих интересах доводить дело до суда.
Как я понимаю, муж хочет поехать с любовницей, а детей взять, ну за одно. Это я так себе представляю. Вряд ли он поедет один с ними. Вывезти сама их на моря я и так могу, в крайнем случае, родители помогут.
Я еще не обсуждала эту ситуацию с детьми, и боюсь, что муж уже мог проболтаться. Конечно, надеюсь, что детям не понравится такой вариант поездки. А если нет? Если они захотят. Получится, что я их не пущу ехать с папой.

Только что смотрела в Консультанте права родителей при раздельном проживании и РАЗВОДЕ в общении с ребенком. Оговорены ТОЛЬКО права близких родственников на общение с ребенком. И уж никакие не ЛЮБОВНИЦЫ. Здесь на форуме есть юридический раздел. Напишите туда. И чего вы боитесь? Вы боитесь негодования мужа или за психическое состояние своих детей?

Инна, здравствуйте, помню вашу тему, жаль, что всё так получилось, но вообщем давно к этому шло. Вы опять упираетесь. Не хотелось бы вам напоминать, чтоб не теребить в вашей памяти неприятные воспоминания, НО: вам и тогда говорили-не цепляйтесь, ОТПУСКАЙТЕ, чтобы отпустить. Сейчас есть результат: вы всё равно пришли к итогу, только с бОльшими потерями, Большими травмами и разочарованиями. Там, где вы сейчас находитесь, вы могли бы быть и год назад, и к сегодняшнему дню чувствовали бы себя гораааздо лучше. К чему я всё это говорю: разведитесь с мужчиной, подайте на алименты(кстати, вы утверждаете, что он даёт вам копейки, а он говорит, что суд на двоих детей выделил бы ещё меньше. Так сколько это в цифрах? Опять похоже на шпильки и придирки за нанесённые обиды). Он им отец так и остался, и естественно хочет проводить с ними время сколько он захочет и с кем захочет . Может он женится через год, вы же не будете требовать, чтобы его жена уходила из дома , когда туда будут приходить ваши дети? а может вы через 2 года выйдете замуж, или просто начнёте с кем-то встречаться. БМ тоже может указывать вам знакомить вам вашего избранника с детьми или нет?
Подумайте хорошенько Инна, что движет вами , когда вы реагируете на поступки и предложения мужа про детей, какая эмоция? Чтоб не получилось, что вы с БМ в пылу своей борьбы, обид, требований забыли о детях, об их реальных нуждах и необходимостях. По всему видать ваша семья разрушилась, с этим надо смириться окончательно. Теперь ваша задача спокойно и доброжелательно добиваться для детей всех благ, которые можно с БМ поиметь: алименты, квартира, отдых, здоровье, будущая учеба, здоровье.

Сообщение **innainna** » 08 сен 2011, 17:30

С тем что мы с мужем уже не будем вместе я смирилась, уже сама этого не хочу. Надеюсь, что даже отпустила его. Не могу сказать с уверенностью. Стараюсь к нему не цепляться, хотя иногда бывает больно.
И если честно, меня мучают сомнения, правильно ли я пуступаю и считаю в отношении его общения с детьми. Да, мне очень не хочется, чтобы девочки видели его с любовницей. Наверное, если он на ней женется, это как-то проще будет им объяснить. Хотя сейчас я не готова об этом думать.
Знаете, я все-таки чувствую разницу, между той ситуацией, если бы муж просто ушел, дети бы привыкли, что папа ушел, живет один. А через какое-то время встретил новую женщину, ну и они бы поженились. А тут получается, что вот она увела их отца из дома. Я бы так не смогла точно.
Мне не хочется, чтобы дочери знали, что вот можно так запросто взять и уйти от детей из семьи. Это плохой пример для них.
При этом я понимаю, что дети должны общаться с отцом. Они скучают без него. Я думаю, что мадам его не хочет чтобы он без нее общался с детьми, слышала про такие случаи. Но жестко поставила условия, что водить их к себе домой (ну вернее к ней, он у нее живет) я запрещаю. Не хочет видеть меня - вперед на нейтральной территории. Так и получается дети во двор выходят и он их забирает.
Вчера завел со мной разговор про осенние каникулы, что мол я уперлась, все так ездят, что в этом страшного, я отдохну. Не выдержала, сказала про мадам, что мол не пускает. Говорит что пускает, все я выдумываю, но они (муж и любовница) считают, что детям нужно с ней познакомится. А я против. Не считаю я это нормальным. Если бы он один с детьми поехал, конечно, с удовольствием бы отпустила.
Я уже пыталась подать на развод, замучалась с бумажками. Ему нужно, я считаю, пусть он и подает. Мне пока не нужно.
С алиментами все очень просто, у него официальная зарплата 20 тыщ, т.е. по закону он должен давать на двоих детей 6,6. Реально он дает 15-20, так что это совсем не в моих интересах.
В квартире мы живем в его, мою сдаем. Он этот вопрос не ставил и я не поднимала.
В прошлые выходные старшей купил все учебники. Ну и так что-то необходимое он девченкам покупает. Не самый худший вариант.

Ну вот видите, когда всё названо и озвучено, получается не такой уж он и подлец. Деньгами помогает, учебники, время, квартира-это всё вы получаете, потому что им движет страх и огроменное чувство вины.(если бы вы просто так расстались, без вмешательства третьего лица-думаю , был бы другой объем помощи). Кстати, когда сейчас всё уляжется, он степрится со своими чувствами (совесть)-картина изменится, увы! у многих здесь горький опыт. Поэтому важно наладить с ним доброжелательные отношения и медленно, но верно потихоньку подгребать к себе мат. блага. Времена, когда вы опирались на эмоции и чувства в ваших отношениях уже прошли, не упустите время пока он ещё довольно мягкий и поддатливый, не злите его, не вставайте в позу (всё в разумных пределах). Представьте, что вам надо наладить отношения с небольшим, довольно неприятным для вас начальником, как бы себя вели?. Сдержанно, вежливо, но помня о своих целях, про себя анализируя что вам подходит, а что нет, думая, а потом выдавая свои мысли вслух. Вы пока довольно ощутимо от него зависите: жил. площадь и эмоции детей. Манипулируя этим, он в принципе , может вас заставить пережить множество "неприятных мгновений", поэтому не перегибайте палку, не упрямьтесь лишнего и помните о "генеральной линии". А насчёт осеннего отдыха, можно просто его попросить: "я ценю твоё желание вывезти детей отдохнуть, спасибо за заботу, но прошу меня понять правильно, сейчас не очень подходящий момент, давай займёмся разводом, определим наш статус, попозже всё утрясётся бла-бла-бла... ну вообщем усыпить его негодование. Пусть один съездит со своей подружкой , отдохнёт, главное вы добъетесь своего-дети с "ней" не поедут. Только потом не надо его упрекать, что ему наплевать на отдых детей, сейчас пока получается, что наплевать вам.
Это всего лишь моё мнение и мой опыт, но он только нюансами отличается от среднестатистического опыта, представленного здесь на форуме. Здоровья вам и вашим детям.

Сообщение **Лари** » 09 сен 2011, 17:00

Не боюсь писал(а):А насчёт осеннего отдыха, можно просто его попросить: "я ценю твоё желание вывезти детей отдохнуть, спасибо за заботу, но прошу меня понять правильно, сейчас не очень подходящий момент, давай займёмся разводом, определим наш статус, попозже всё утрясётся бла-бла-бла... ну вообщем усыпить его негодование. Пусть один съездит со своей подружкой , отдохнёт, главное вы добъетесь своего-дети с "ней" не поедут. Только потом не надо его упрекать, что ему наплевать на отдых детей, сейчас пока получается, что наплевать вам.

Инночка, очень советую прислушаться к мнению Не боюсь - мнение опытной и мудрой женщины, поддерживаю на все 100%.

Сообщение **innainna** » 12 сен 2011, 13:40

Большое спасибо за советы! Очент стараюсь им следовать. Получается только не очень. Разговор с мужем закончился скандалом, который он начал, я в результате просто ушла, говорили на улице, хоть дети не слышали. Уперся и все. Хочет чтобы дети общались с его любовницей. И все. А я против! Ну он считает, что я не даю ему общаться с детьми.
Сказал, что подает на развод. Я согласилась. Может это как-то поможет.

А как он объясняет то, что хочет, чтоб дети общались с любовницей?

Сообщение **innainna** » 12 сен 2011, 17:12

Вы не поверите, я сама чуть не упала, когда услышала: "Мы же все одна семья. Я люблю ее и люблю детей. И они тоже должны друг друга любить. Не чужие же люди". Тьфу. Даже вспоминать противно. Я только на одно надеюсь, что он не говорит эту дурь детям. Может (даже наверное) поступила нехорошо, но вчерашнюю встречу с папой отменила. Надеюсь, что дети меня поняли. Если честно, я просто боюсь, что с ними будет, если они такое услышат. Особенно старшая, скоро 13 переходный возраст.

думаю, стоит объяснить детям, что вы не одна семья.. И да - лучше мужу поменьше с ними видеться, при таком раскладе.

Сообщение **Milly** » 12 сен 2011, 18:24

innainna писал(а):боюсь, что с ними будет, если они такое услышат. Особенно старшая, скоро 13 переходный возраст.

Это, конечно, имхо, но, думается, бояться следует того, что девочка именно поверит папе на слово (а чего бы не поверить - он же родной папа, и все его слова для ребёнка - истина!).
Бояться именно потому, что возраст - переходный, в сознании девочки очень крепенько может укорениться, что всё происходящее - правильно, и именно такая схема "разросшейся" семьи и полюбовных отношений между всеми участниками - вполне себе норма. Папа же утверждает, что всё в рамках нормы...
О последствиях такой слепой веры можно будет судить очень нескоро, только когда девчушка сама станет взрослой, а исправить уже будет ничего нельзя или очень сложно.
Что эти безумцы в пылу страстей вытворяют и провозглашают! Вразумил бы их Господь.

Вот это номер! С чего они должны её любить? Я бы от такого папы отстранилась на некоторое время, минимум полгода, пока у него разум не заработает. В этом случае нужно всё хорошо рассчитать, сможете совсем без его помощи столько времени? Только прямо вот совсем одна, будто он уехал на полгода? И без денег его?
А с дочкой я бы посоветовала поговорить, рассказать ей , что необходимо знать, без нюансов, без комментариев, просто факты, а потом ваше отношение к этому всему: о том, что вам больно и горько, и нерешительно порой, но вы верите в Бога, в себя, в неё, в её помощь и поддержку, что конечно никакая не одна семья с той дамой . Папа точно начнёт "пропаганду", поэтому нужно, чтобы его "история" легла уже на вашу. Может подростковый психолог вам подскажет?
ИМХО: через некоторое время у папочки немного схлынет горячка, я имею ввиду не любовная(это уже его личное дело), а вот эта вот по "сбору" всех в одну кучу, он начнет разделять одно от другого, но тут есть и печальный бонус: от детей он тоже отстранится, будет уже не такой ретивый. Этого тоже не стоит бояться. Если они со своей "любимой" не настрогают себе детишек, то ваш ПАПА никуда не денется ( подчеркиваю папа, а не муж). Года через 3-4 отношения "отцы-дети" уже плотно улягутся в свою колею. Только вот что это будет за колея, зависит от вас, как осторожно и грамотно вы себя сейчас поведёте. И если вы думаете, что "где там они, эти 3-4 года, када эт ещё будет, сама справлюсь"- поверьте этот ПАПА вам ещё пригодится, и вам лично , и детям. Чем старше дети становятся, тем с ними труднее , и помощь(воспитательная и материальная) нужнее в разы, чем когда они маленькие. Желаю вам удачи, ничего не бойтесь и храни вас Бог.

Сообщение **innainna** » 13 сен 2011, 13:18

Большое спасибо за ответы! Может это не хорошо, но наконец-то я услышала то, что хотела услышать: не стоит сейчас детям общаться с папой! Если честно, я всегда так считала, что пока у него это любовная горячка, а по хорошему пока он вообще с ней не развязался, не стоит им общаться! Только ни у кого не находила подтверждения своих слов... У детей должен быть отец, но все-таки надо смотреть, что он им говорит и чему учит.
Насчет финансово прожить совсем без него, ну это сложный вопрос, смотря как? Родители помогают, я зарабатываю. На житье, одежду хватит, ну а всякие поездки придется подсократить, это точно. Мне кажется, что моральный облик важнее отдыха, можно и к родителям за город бесплатно съездить. Но придется все это объяснять детям.
Конечно, не хотелось бы, чтобы дети не видели отца 3-4 года, очень не хотелось...
Я уже говорила со старшей дочерью на все эти темы. Двойственное ощущение. С одной стороны, она меня жалеет, со мной во всем согласна, сама сказала, что давай мы к папе на улицу выходить будем, если тебе неприятно его видеть... Но с другой... в воскресенье обиделаь, сказала, что если я поругалась с папой, это не повод ей с ним не идти в кино. И со мной в кино идти отказалась.
К психологу с ней ходила, подруга посоветовала, она очень помогла ее сынишке, который сильно переживал развод. Психолог сказала, что все дочка правильно понимает, и по большому счету ничего ей дополнительно объяснять не нужно, но и посоветовала не ограничивать общения с отцом, хотя бы телефонное, потому что видно, что очень скучает.
С младшей пока проще, всегда предпочитала мое общество, особо не спрашивает про отца, ну я и не лезу с объяснениями.
Я написала мужу может очень жесткое, но вполне конкретное письмо, что категорически против общения и даже знакомства детей с любовницей, и что если он вообще хочет их видеть, хоть когда-то, то долджен просто с ней развязаться и жить отдельно. Может это и слишком, но в душе понимаю, что реально для меня это единственный вариант, когда я буду спокойна за детей. Что они, да и он дердатся подальше от этой... (даже не могу ее назвать женщиной).
Жду резульаттов, пока молчит.
Боюсь, конечно, что при таком раскладе он начнет решать дело через суд. И как мне здесь написали, получит неограниченное общение с детьми...