Ревность и подозрения

[Сестра]

Все хорошо у него - и порадуйтесь. Дай Бог, чтоб шоколадно было не только внешне, но и в душе.
А экономить научитесь. Протратитесь раз-другой, потом охота отпадет. Мне лично в экономии помогает составление списка покупок. Идешь - и носом не по сторонам, а в список, чтоб соблазнов не было. Замечательно получается

[Ольга Лун]

С душой у него все сложно. Я очень старалась ему помогать со спокойствием и уверенностью. Но есть еще его мамам. Целеустремленный и властный человек. Она ставит ему планку, через которую перепрыгнуть сложно. И мне она ставит планки. Я не тяну, но не особо рвусь, получаю по голове, но мне это не так больно, как ему, поэтому тут моей любви мало. Он постоянно чувствует себя неудачником. Ему, кажется, что у него ничего нет и никто его не любит. Поэтому когда я не поехала с ним год назад. А это его мама так решила. Я ДОЛЖНА была делать этот ремонт дибильный. Я подчинилась, для будущего. Никогда не делайте, что не хотите. Она давила на меня так же весь год, давай, результат, показатели, сроки. Я стала такой же нервной, как муж. Он нашел себе новую меня. Все прояснилось. Подруга говорит, "тут ловить нечего", согласна. Надо спасть остатки своей психики, здоровья и уважения к себе. Да, я сделала море ошибок. Но видимо я должна была прожить с ним эти годы и мне было хорошо, даже очень. Не знаю, смогу ли я еще так любить, но я могу быть Женой. Любящей, заботливой. Могу вести хозяйство, ремонты (....) делать, гладить, готовить. Мужа любить и заботится. Работу найду. Язык подучу и буду говорить, что жила все это время в Китае, Европе и в Англии. Что отчасти правда. 4 года в резюме дырка от бублика. С деньгами. Договорюсь о помощи на первое время. Надеюсь не откажет. Квартира. Поеду на историческую Родину. в СПб хорошо. Холодно, но спокойно, там люди не бегают, а ходят. Все в моих руках. Всю силу на мужа извела. Ничего, накоплю еще. Получится, подучу язык и вернусь обратно, с профессией какой-нибудь в руках, парикмахер или маникюр, на первое время, для адаптации. Еще страховку куплю, к врачу надо, а то бок реально болит. Страшно. Короче нужен план опять новый. Тот не сработал, по правде мало, что делала. Главное все-таки план и его неукоснительное соблюдение. Займусь проектами наверное опять. Это интересно. Помощником каким для начала. Конечно я ленивая очень. Это мой грех. Ленивая и нытик. За него я рада. Только столько мне сказал гадостей, сложно простить. Почитаю о прощении. Это мое слабое место, я боец, мне в бой надо, а отойти это сложно. Научусь. Спасибо за поддержку. Вот подруга моя уже больше года над собой работает. Прямо восхищаюсь. И я так смогу. Уже есть сдвиги, за 2 месяца.

[Ольга Лун]

Я все равно тупо верю, что завтра все закончится, мой мозг все забудет, я изменюсь, стану такой как надо. Ему. И все будет как прежде. Он позвонит, приедет, скажет жить без тебя не могу, прости. Искренне скажет. Все расскажет спокойно и я ему поверю. Девочки , скажите это нормально?. Вы все верили до последнего или я така д....а последняя? Это же себя не уважать совсем. Не звонил, надеюсь даст мне время на передых. Неделя нужна. Билеты взяты уже, люди назначены. Мне же с ним жить в одном номере. Может свой снять?

Фотки пересмотрела. Было так здорово, полмира объездили. Я столько узнала нового. И чувства были настоящие, как в 18 лет. Он моя первая любовь. Я виновата во многом. Извлекла уроки. Поменяюсь безусловно, не сразу, но изменюсь. Буду добрее, терпимее. Мудрее это называется еще. Посмотрела на окружающих. Глазами раздевают. БРРР. Одета скромно. Раньше не замечала взглядов этих. Мой муж все равно лучше всех. Вот как это понимать? Он сегодня меня опять обидел, а для меня лучший?. Зависимость? Он меня унижает, а я скучаю получается. Любою все равно?

Прогресс у меня есть, безусловно. Начала в сети появляться, два друга проявились. Подружка детства и друг институтский. Сами, типа как дела, давай встретимся. Буду искать социальной поддержки. На Бога уповаю, прямо вот надеюсь. в мелочах даже, все устроиться, говорю. И правда , все получается. Это пока в мелочах. Но чувсво правильное уловила. Вчера стихи опять сосед по стройке написал про меня, приятно. Он второй раз уже пишет. Строитель - работяга. Поклонник...

Как вспомню, что происходит, опять слезы. Это ведь закончится? Друг разведен, сказал 2 года, потом легче. Это 2 года в минус? Кто пережил, какие у кого сроки? Еще будем наверняка качелями страдать. Полгода себе даю, на страдания, больше не могу, возраст не тот.

[Ольга Лун]

Наконец-то нашла позитивные истории на сайте.

https://nelubit.ru/viewtopic.php?t=797

Может их как-то повыше подвинуть, чтоб было видно. Тут люди справились. Может и мне время пришло для позитива, не могу больше про ужасы читать. В одном прикладном психологическом направлении есть теория Якорения. О чем думаешь, то и видишь. Притяжение того, что владеет разумом. Я нашла позитив!!!! Сегодня, когда мужу сказала, оставить меня. Может и обойдется все? Отпущу пока мужа, пусть решает, почему и как. Сил нет больше, а пока на позитив поработаю. Что ни разговор с ним, все скандал и страдания. Хватит. Безусловно моя вина. Лезу и лезу со своими А докажи, а не верю, в глаза смотреть, зрачки мерю, пульс проверяю, шутка, я сама все вижу, без пульса - врет, мучное изделие. Мрак. Смысл то какой, врать? Я ж его раньше спрашивала, недели за две до прокола, интуиция подсказала, прямо так ясно, мог все потереть, времени вагон было. Как можно так жизнь быстро в ад превратить? И ведь как подменили парня. Истерит, как баба, груб. Прямо визг стоит. Плакал пару раз. Первый раз, когда увидела, прямо как маленький, я такой несчастный, а ты меня обижаешь, удумала что. Друг это , два раза обедали, по работе, работаем вместе, помогала с квартирой. Ты же хотела, чтобы я друзей нашел. Не спал ни с кем, не было ничего. И так с первого дня. Может и поверила бы, но смс плохо тер, мучное изделие. Вранье за враньем. Если бы ни опыт работы с людским враньем - поверила бы, а так вот чувствую - врет. Факты сверила и понеслось. Работа у меня такая была, я ж профи. От большого знания - большие печали. Умная, на свою голову. Буду молиться, чтобы правду господь мне открыл, дал мне точку опоры в мыслях. Чтобы я поверила, приняла и успокоилась, вне зависимости от исхода. Хочу покоя. Ясности в статусе и мыслях. Читаю и все я об одном и том же, как попугай. Надо уже закруглиться как-то. Это я итоги подвожу. 7 страница Собраться надо. В этом ведь смысл 7 страницы. Все по кругу гоняю, принять решение надо. Так непросто..... Гордость не позволяет простить, зависимость не позволяет отпустить. Вот две точки приложения силы. Это все для того, чтобы со стула меня поднять и в социум вернуть, а то обнаглела, не работаю, все есть, мужу задания раздаю. Болото. я думала - это и было счастье. Муж, дом, планы. Ошиблась. Видимо неправильная модель была.

[Дженна]

Я все равно тупо верю, что завтра все закончится, мой мозг все забудет, я изменюсь, стану такой как надо. Ему. И все будет как прежде. Он позвонит, приедет, скажет жить без тебя не могу, прости. Искренне скажет. Все расскажет спокойно и я ему поверю. Девочки , скажите это нормально?. :

Для любовной зависимости - вполне.

Вы все верили до последнего или я така д....а последняя?

Ну, конечно, все. Я, вот правда, в таких зависимостях сидела, что тут многим и не снилось. И верила не только ДО последнего, но и ПОСЛЕ последнего. Оля, это не ду....сть, это болезнь. Она мешает адекватно глядеть на вещи.

Вы знаете, чтобы быть счастливой при любых условиях (с тобой, любимый, нет ли), нужно любить его БЕЗУСЛОВНОЙ любовью. То есть это территория, где ВАС нет. Когда дойдете до такой степени любви к нему, что просто исчезнете, потеряетесь, тут же происходит какое-то чудо - ОБРЕТЕНИЕ СЕБЯ.

Ну как бы объяснить. Господь иногда сжаливается над нами, смертными, и посылает вот такое чудо (сначала написала чувство - исправила:). То есть до такой степени любишь человека, что исчезаешь в нем полностью, растворяешься и ОБРЕТАЕШЬ СЕБЯ в результате.
А в зависимости что получается? Я не сомневаюсь, что вы тоже любите своего мужа, но не до такой степени, чтобы в этом раствориться и в результате прийти к себе. В этом вот всем присутствует слишком много вашего эго, оно мешает пройти в это горнило, из которого вы бы вышли СОБОЙ.
Еще парадокс - испытав все это, начинаешь точно так же, как его, любить себя (не путать с эгоизмом).

стану такой как надо. Ему.

Мне кажется это в корне неправильная установка. Тут что-то вроде мены получается. Я стану такой, как надо ему - он станет вести себя, как надо мне. Прежде всего нужно становиться такой, как надо СЕБЕ. Если вдруг это идет в протворечие с тем, как надо ему, нужно просто взять и отойти от человека, отпустить его с Богом. Уверена на 100 процентов насчет следующего - обретение себя настоящей и настоящая любовь к другому человеку это одно и то же. Если пришла в вашу жизнь любовь - следуйте ей и придете к себе. Нет ее еще в жизни - идите к себе и в результате обязательно обретете любовь (и уж точно от зависимости избавитесь).
Вот, Оля, как я сумбурно пишу. Описываю свои ощущуения. Я очень счастливая женщина. Может, как-то помогут вам мои наблюдения. Отпустить вы его не можете - вот и маетесь. Работайте с вашей зависимостью и результат будет - будуте его просто любить, ничего не ожидая взамен и будете при этом очень счастливы, либо придете к такому этапу лечения своей зависимости, что он перестанет быть вам нужен. Тоже неплохо, не так как первый вариант, конечно, но тут тоже плюс большой - перестанете маяться и страдать. Бог вам в помощь!

[Дженна]

Буду работать над своей самооценкой. Именно над этим и надо работать. Над восприятием себя..

Еще раз вашу тему просмотрела. Вы же все понимаете - как надо. Чтож мешает делать...

Код:
Наймите детектива, если уверены, что хотите знать точно.
Это другая страна. Попробую. Сколько денег страшно подумать, хотя может и не много.

Да вы что?!!! Деньги вам что-ли девать некуда? Не надоело вам себе нервы трепать?
У вас очень серьезный случай болезни, Оля. Да вы это и сами знаете. Себя вспоминаю в зависимости - все равно что зверек в чугунной клетке без выхода. И вспоминаю свои размышления - как выбраться из этой виртуальной тюряги? На "прутья клетки" кидаться бесполезно, отскочишь, как мячик. Только в себя надо идти, к себе, путь один (К себе придете - "клетка" в прах рассыпется). А я тогда этого не понимала. Мне повезло просто - любовь к себе привела. Время катарсиса вспоминаю - меня будто разорвало на мелкие клочья. Вот клочья-то из клетки виртуальной и выплыли спокойненько. Они же маленькие по размеру, клочья-то эти. Да и не было ее уже, этой клетки. Катарсис все смел.
Желаю вам излечения.))
Еще хочу сказать - приход к СЕБЕ намного важнее взаимности в любви. ИМХО.

[Ольга Лун]

Спасибо.

Код: Выделить всё

Чтож мешает делать... 

Лень, гордость, уныние. Все знаю. Делаю очень мало из того, что надо. Энергии нет. Этим тоже озаботится бы надо. Замкнутый круг. Нервяк, не сплю, не ем, нет энергии. Ничего не делаю - нервяк. Нужен психолог и медикамент какой-нибудь легенький, может витаминки для нервов. И с ним не общаться какое-то время. Может не правильно? С глаз долой из сердца вон. Я вся буду обновленная. а он новую семью заведет.... И ведь не будет счастлив, характер и душа у него не на месте. Ему бы тот же путь пройти. Психолог, я даже православного нашла, очень понравилась. Опять ко мне прибежит, каждый раз одно и тоже. Будет еще хуже. Мне будет хуже.

[Ольга Лун]

Еще я думаю, что считаю себя недостойной такого счастья, боюсь, что я недостаточно хороша. Муж мне все время это чувство культивирует. в его семье это принято, будь лучше, это не достижение, не останавливаться что имеешь - мало, вперед, вперед, жаль, что это материального касается, карьеры, имущества, а душа в пролете. . Мой мне все говорит, где какие минусы. Потом говорит, но я все равно тебя люблю, такую плохую. Манипулятор.
Но комплексы это из детства. Копать и копать. А муж сейчас может уйти. Видимо надо делать выбор. Хотелось бы совместить мужа и мое новое Я. Читала форум, почти у всех, мужья уходили не время, потом возвращались. Вот как так - непонятно. Ушел - уходи. Это ж как смерть обоих. Все заново начинать.

Код: Выделить всё

БЕЗУСЛОВНОЙ любовью

Я всегда буду его любить, это уже 17 лет показали, но если он мне нервы трепать и дальше будет и еще изменять мне, не давая шанса восстановить доверие, то это не мой выбор. Прощу даже, очень надеюсь, но жить в психушке не планирую. А это путь в психушку. Эго. Да, каюсь. Он действительно сложная личность. Яркий мужчина. Буду попроще к его заскокам. У него папа не очень здоров психически, боюсь, что начинается у него то же т. Завидую, что у Вас процесс завершен.

Вот сижу и думаю, я ведь замужем и заводить роман с бабой за спиной жены неправильно. Неправильно. Он накосячил, слабину дал, выставляет меня виноватой во всем, а я вся в слезах и в миноре. Сижу и последним человеком себя чувствую. Не сплю, за компом весь день и ночь. А я не последний человек. Эго, не Эго. Я тоже личность. И не позволю орать на меня, кулаки сжимать, пару раз немного толкнул, прямо насилие в семье, обзывать. Люблю его, принимаю, но если он решил, что ему нужен еще кто-то для чего либо и это все за моей спиной, то ради бога. Я хочу чтобы он был счастлив. Надо - пусть забирает. Я все горнила пройти не отказываюсь. Уже внутри этой печки все равно. Над собой работать буду по всякому. Но унижать себя не позволю. Постараюсь не отвечать тем же .Смиренно выслушаю, без эмоций. Не идеальная я жена, буду совершенствоваться, только ему все мало теперь. Он знает, что не пропадет и его другая примет и полюбит до слез. Захочет - позвонит и поговорит. Надо на себя ответственность ему брать , хоть какую-то. Осознать что натворил. А иначе - никаких уроков не извлечет. Если развод - значит не судьба. Я разводиться не буду, истерики уменьшу, приму версию, что секс был, буду над прощением работать. Мужчина мне этот нужен, но если он считает, что это нормальным, измена, год игнорирования моих страданий с ремонтом, полное отсутствие общения, полминуты в день по телефону, постоянные командировки, то это не мой человек. Это не семья , на расстоянии. Работу менять не хочет. Условие в день - 5 мин хотя бы, не смог выдержать. Он начал осознавать, что мало уделяет мне времени, как раз перед тем как я его застукала, прямо за два дня, хотел больше времени проводить со мной, а тут я, нечаянно, вот даже не шпионила, книжку его почитать в телефоне хотела. Как не печально. Это божий промысел был? Я б и не узнала. Постараюсь не делать резких движений. Отпущу ситуацию. Секс - значит секс. Душевная привязанность, которая была - тоже измена. и он это знает. Я видите ли советы давала. Меня это тоже касалось и мнение есть, не чугунная. Буду в будущем высказывать его аккуратнее. Если будет кому

Любить себя - основное в моей жизни на ближайший месяц. Я достойна любящего, преданного, доброго мужа. Так чтобы решал со мной задачи, не я одна, а вместе. Чтобы защищал меня о тмамы своей, прорабов и др. Мужская спина. Это реально?
У меня есть минусы - но плюсов больше. Иначе он бы меня не выбрал. У него весь земной шар был - выбирай. Нет я нужна была, такая, знал меня всю очень хорошо. Если теперь не нужна - значит это его путь, дальше без меня. Он мне нужен, нужен как муж. Готова многое терпеть, но не все. У меня условная любовь? Мне надо , чтобы преданный был и не грозил мне войной при разводе. Слушала лекции по браку. Муж должен быть проводником божественного начала, а жена должна мужа слушаться, быть помощником, если в его сердце Бог. А если нет - отмаливать и через себя его исправлять. Это пока непонятно. КАК?

Еще я боюсь всего. Это тоже плохо. Все равно не в моей власти. Надо расслабиться.

Опять трактат. Не затыкаюсь. Мужа это во мне бесит. Он интроверт.

Пустословие это же тоже грех?

[Дженна]

Пустословие это же тоже грех?

Не такой уж страшный по сравнению с отречением от себя (считай от образа Божьего в себе). Ну что вам от этого пустословия? Ну муж (другие собеседники) раздражится, не более того. А этот грех - всем грехам грех. Самое главное поприается.

Не буду цитировать - места нет. Рассуждения в последнем посте - молодец!
Кроме:

Еще я думаю, что считаю себя недостойной такого счастья, боюсь, что я недостаточно хороша

У меня условная любовь?

Видимо - да, была бы безусловная - отошли бы от него.

А если нет - отмаливать и через себя его исправлять. Это пока непонятно. КАК?

Идите к себе. Вот так. Если вы себя исправить не можете, его-то как собрались исправлять?

[Дженна]

Понимаете, Оля, была бы у вас безусловная любовь - вы бы и СЕБЯ автоматом полюбили.

[Roli]

У меня условная любовь?

Видимо - да, была бы безусловная - отошли бы от него.

Понимаете, Оля, была бы у вас безусловная любовь - вы бы и СЕБЯ автоматом полюбили.

То есть если ты любишь человека и СЕБЯ безусловно, навсегда, по-настоящему, то уходишь от любимого, если он:
- изменяет тебе с другим;
- больше использует тебя с твоей безусловной любовью, по-твоему, чем любит;
- обижает тебя;
- и прочее.
Ты уходишь, потому что себя тоже очень любишь и подобное отношение терпеть не станешь.
Только как тут баланс найти? Может тебе только кажется, что он изменяет, муж Ольги ведь не пойман? Или ты мнительна и тебе повсюду мерещится эксплуатация и использование тебя твоим любимым? Или ты обидчивая слишком, а он ничего такого не думал и не хотел сказать? И т.д. Опираться только на субъективные собственные ощущения? Комфортно тебе и хорошо, или нет? Но ведь все люди не идеальны,все любят по-разному,не все гладко бывает в любых отношениях.

[Дженна]

То есть если ты любишь человека и СЕБЯ безусловно, навсегда, по-настоящему, то уходишь от любимого, если он:
- изменяет тебе с другим;
- больше использует тебя с твоей безусловной любовью, по-твоему, чем любит;
- обижает тебя;
- и прочее.
Ты уходишь, потому что себя тоже очень любишь и подобное отношение терпеть не станешь.
.

Совершенно точно.

Только как тут баланс найти?

Только сам человек это решает. Прислушиваться к себе надо уметь. Если это все городится на пустом месте (к примеру говорю) - тут тоже любовью к себе и не пахнет, а пахнет кучей комплексов.

[Ольга Лун]

поэтому и хочу правду знать. Улики- куча смс, иногда короткие звонки, он в дорогом роуминге, признал, что обедали, я не люблю рестораны, каждый день, денег жалко, сама готовлю лучше порой. И он поставил новые пароли везде. Стер ее последнюю СМС, хотя я уже знала обо всем и мы помирились. Хотел не тревожить покой, но я сделала опять глупость , проверила через оператора. И понеслось. Это ад. Самое обидное, что я в этот год ремонтировала квартиру его, я даже прав на нее не имею. Я в аду уже год и два месяца. я бы с радостью уехала к нему год назад, но надобыло рулить Это была моя главная ошибка.с мужем надо жить рядом, всегда.

[Roli]

поэтому и хочу правду знать.

Допустим, будете знать точно, что они спят вместе. Уйдете?
Многие женщины ведь сознательно не хотят правду знать, закрывают глаза на любови, "пересиживают" любовницу.

[Ольга Лун]

Допустим, будете знать точно, что они спят вместе. Уйдете?

Скорее да, не знаю, точно. Зависит от его поведения. Если понял, что сделал, то останусь, вру, не останусь. В прошлые разы я уходила. не сразу, просто встречались, а теперь брак, это серьезно. Высиживать - только мучить себя, терять время.

Ой,девочки. Только что привезли люстру, которую мы купили вместе и он никак не мог ее получить за границей, 3 месяца целых, некогда ему все было этим заниматься, я их получила, перед переездом, их просто тупо привезли без нашего разрешения, сколько можно, у них тоже сроки. пришлось отправить по почте, все кувырком было. я даже не успела упаковать хорошо. 4 огормных коробки. На склад решил не отправлять дороже склад выйдет, хотя муж отрицал, что такое сказал - лучше почтой. Он с руганью, что Я ничего не могу организовать, отнес их на почту. 4 люстры, на новую квартиру. Как доставили , так и отправили, не открывая. В коробке - осколки , хрустальные осколки, хотя везде написано, стекло. Вся люстра в дребезги. Все камушки, остался только остов, железный. Я в шоке. Вся жизнь вдребезги. Нет гармонии ни в чем, один стресс. Как высиживать? Это воля должна быть железная. Я за брак обеими лапами, но брак, а не террор. Могу терпеть, могу шаги делать, меняться. Прочитала. Если Вы готовы заплатить всем, то не получите ничего. Есть определенная цена, тогда товар продается, а все - это ничего. Я готова заплатить, список пока не созрел, видимо поэтому и результата нет.

[Roli]

Оля, тут только вам решать. И вам несколько проще, потому что нет совместных детей.
Могу своим опытом печальным поделиться. Жила 6 лет так. Муж врал виртуозно и чудовищно. Поняла это только потом,конечно,когда все окончательно выяснилось.
А в процессе не веришь своим глазам, веришь словам. Надеешься, что тебя любят и все образуется. Тем более, когда об этом твердят без конца и не хотят разводиться, строят совместные планы.
Сейчас жалею, что сразу с ним не развелась. Надо было искать улики и уходить не оглядываясь.
Я потом еще пару лет вытаскивала себя за волосы, потому что после такой жизни была в никаком психологическом состоянии. Могла сидеть в углу в ванной 3 часа и рыдать беспрерывно. Допускаю, что могла бы и не выползти, многие женщины ломаются.

[Dunia]

Оленька, мне очень не нравится ваша неуемная тревожность! Вы купили что-нибудь успокоительное. Афобазол начинает действовать на 4-5 день от приема. У вас как с общением, дела обстоят? Есть ли задушевные подруги?

[Ольга Лун]

Поздравьте сеня, выбралась на фитнес. Голова прояснилась. Не поверите, там тренер поругалась с девочкой, прямо как собаки, гав, гав. Терпела, терпела и попросила уже тренироваться, а не собачится. Позитивнее барышни говорю, вы еще не знаете, что такое жизнь негативная.
Детей хочу. Мой выдал... И вообще, ты мне детей не дала за 4 года, ты бесплодна и меня обманываешь, что можешь иметь детей. Это было последнее до принятия решения завязывать с этим мучным изделием. Его спермограмма зато блеск, все показатели ниже нормы. Пьет, курит. Замершая у меня была беременность. Врач сказал, плохой плод был - самоустранился. Как тут не устраниться от такого нервяка.

Я уверена, что он меня любит, как игрушку из детства, вроде любил и выбросить жалко, ставишь ее на шкаф а сам другие юзаешь. Думаю и врут они поэтому. Не легко это, осознавать, что дорогого человека предал и теряешь. Свое, полезное, пусть стоит, а вдруг опять захочу. С тобой, говорит, связаны самые сильные эмоции в моей жизни. Ходячая машина времени, знакомьтесь. Молодость, мечты, надежды, все я. Которая точно любит, временем проверенная.
Прямых улик нет, взять не откуда. Скорее спал, я видела волосы на полу в квартире, списала, на то, что ходят квартиру смотреть часто. Она его под руку брала, говорит. Даже если не было это измена все равно. Душевная связь - хуже секса, это начало. Оставлю его на воле волн, пусть живет. Предложила ему - детектор лжи - согласился. Навряд ли пройдет.
Вот ванна и 3 часа - это про меня, я еще на пол люблю лечь, клиника полная. Афабозол не купила. К врачу хочу сходить, пока пью антидепрессантик легенький. Спасибо за заботу. Я вообще тревожная. По характеру. Психолог сказала, что он живет, а я проблемы создаю. Согласна.

Поняла, что я села на шею мужа, перенесла на него заботу обо мне. Не работаю, деградировала, потолстела. Он на меня так влияет, ничего не хочется, отношения на грани истерики. Он не может вынести заботу о другом, за ним мама и сейчас носки с пола поднимает, решает как жить и все такое. Он еще мальчик, мужем не стал. Читаю про зависимости.

Подруга у меня - лучший психолог. Говорит, неважно, что он говорит, важно, что хочешь ты и какую жизнь хочешь. Если внутренне не позволять человеку что-то он никогда не сделает. Если сделал, значит ты считаешь себя недостойной и это твой косяк. Не надо бояться, что он сделает или делал. Либо он это делает и это не твоя картина мира, и ты уходишь, т.к. это не твои проблемы, либо не делает, т.к тебе и ему в голову это не придет. Точка силы в данный момент. Это тоже важно. Мысли ведут жизнь. Их можно изменить. Это шанс изменить что-то. 29 будет семинар с психологом в лесу, типа поход. Подруга после этих семинаров, правда не в лесу, прямо силу обрела, оракул. Ознакомилась, классика психологии. Боюсь сект всяких. Очень надо поехать. В палатке жить придется. Ой.

[Aculeus]

Оля, читаю вашу историю и понимаю, что у вас просто агония сейчас. Самое главное для вас успокоится сейчас. Не кидайтесь в крайности и не спешите жить. Конечно страшно потерять и близкого человека и трудов своих жалко, вложенных в построение отношений. И страх у вас есть что лет то много и не успеете вы ничего. У вас сейчас стресс и вы не можете силой воли заставить себя не думать, не циклится на ситуации. Мы все практически это прошли. Что делать, все мы человеки и нам очень больно. Но вы выкарабкаетесь и все сможете. И я прочитала много всего и понимаю все, но изменить себя вмиг невозможно, это труд и на него тоже нужно время. И без разницы с мужем вы сейчас будете жить или нет, пока вы не успокоитесь ничего в вашей жизни не изменится. Примите как данность - это случилось в моей жизни и я смогу это пережить и быть счастливой, неважно сколько времени на это потребуется. Помогите себе - идите к психотерапевту или к православному психологу обязательно. Психология даст понимание ошибок именно ваших, а православие даст опору для души, которая так болит и плачет. Антидепрессанты или транквилизаторы лучше пить по рекомендации врача, химическим самолечением не занимайтесь. И таблетки нужны, чтобы поберечь свой организм от самотических проявлений стресса. Все болезни от нервов - знаете же. Тему вашу закроют скоро, но вам необходимо выговариваться, не держите боль в себе. К подругам, к маме, к психологу ... Удачи вам Оленька! Держим за вас кулачки

[nobody]

Ольга, добрый день!
Давно не была на форуме , но продолжение Вашей истории решила прочитать сразу , как только зашла.
Вы пишете : хочу знать правду. Предположим , узнаете, и думаете , что эта правда Вам придаст решительности сразу уйти?
Думаете , что проблемы с деньгами и обеспечением, о которых Вы постоянно пишите, разрешаться каким-то волшебным образом?
Ваши переживания просто перейдут на другую орбиту, для "пережить "правду" потребуется еще полгода-год , только Вы к настоящему моменту уже достатчно сильно истощились морально. Вам уже впору задуматься о своем самосохранении.
В состоянии душевного мазохизма провести еще годик нужно крепкое здоровье . Вы готовы к этому?
И почему Вы постоянно пишите о себе - деградировала, потолстела?
А потом рассказываете истории, что Вам дарят безе, пишут стихи и спрашивают номер телефона. Значит , Вы интересны мужчинам.
Сложилось ощущение, что Вы позволили себе взрастить в себе чувство неполноценности, второсортности. Зачем? Чтобы себя до конца разрушить?
Мое видение , что Вам нужно просто отпустить сложившуюся ситуацию и заняться восстановлением душевного равновесия, разговоры с мужем и шпионаж за ним прекратить, иначе этим Вы его настраиваете против себя и неизвестно , что он Вам наговорит впоследствии. Его тактика : лучшая защита- нападение.
Хотя в данной ситуации она совсем не подходит, но ему ничего другого не остается делать. Не ждите , что он Вам всю подноготную выложит на блюдечке. Кто занет , что у него твориться в душе? Может ему тоже сейчас не так сладко, как кажется.
Попробуйте , собрав всю волю в кулак , заставить себя успокоиться, смириться с тем , что было (или не было).
Разрушить Вы всегда успеете , это не трудно. Гораздо труднее сохранить то , что осталось.
Когда Вы успокоетесь , то и ситуация начнет разрешаться, ибо сейчас, в таком депрессивном состоянии , Вы не можете трезво оценить ни поступки мужа, ни свои действия , ни происходящее в вашей семье.
Я желаю Вам счастья, и не унывать ни в коем случае.

[Ольга Лун]

Спасибо за поддержку. Сегодня позвала в гости знакомого электрика, пили кофе, фотки смотрели. Раз пять предложил утешить. Мне не надо этого. Еще одни стихи получила. Забавно. Там про локоны и облик. А ему надо. Сейчас иду с институтским другом встречаться. Решила на сальсу сходить. Позвонить ему тянет, звонила, говорит, люблю тебя. Вот, мучное изделие. Психолог православный, который здесь есть, понравился. Позвоню. Спасибо еще раз. веду дневник в телефоне, легче.

[Ольга Лун]

Электрика позвала по делу, лампочка взорвалась и не выкручивалась. Отдала ему старое шмотье мужское в хорошем состоянии, то что не носит, хочу все выкинуть.