Здравствуйте уважаемые форумчане, вот что-то потянула меня настальгия и я решил вспомнить дела давно минувших дней.
а дела эти начинались вот с этого.
https://nelubit.ru/viewtopic.php?t=5214&highlight=
там , много букв
, поэтому вкратце, расскажу.
Полюбил я одну девушку, очень и очень сильно. И это была настоящая любовь. Такая, которая бывает, пожалуй, один раз в жизни.
Один раз, не потому что чувство такое капризное, а потому что испытав ее один раз, человек уже никогда не будет таким каким он был прежде.
К сожалению, любовь эта оказалась безответной. Не знаю, что заставляло эту девушку (Олю) быть со мной. Может одиночество, может давление общественных стереотипов.
Но одно я знаю точно... он никогда меня не любила.
однако это и не важно уже. С тех пор прошло 2,5 года. Она естественно тогда вышла замуж, через полтора года у них родился сын. Сейчас она находится в отпуске по уходу за ребенком.
У же по сей день остаюсь один, и даже не делал никаких попыток построить новые отношения.
А почему? ... вот об этом я и хочу рассказать.
После ее свадьбы, мне, конечно, было очень больно, мучила жуткая безсоница, даже стал пить перед сном бокальчик красного вина, чтоб хоть как-то заснуть, ведь завтра мне нужно было идти на работу. На работе она, со своим мужем... мы ведь работали вместе. Все трое
Каждые день я возвращался домой, с постоянной болью в груди, ломало все тело, боль была какая то ноющая... я не знал, как от нее избабиться. Выпивал и спать, потом часа через 2 просыпался и все... до утра уже заснуть не мог. Так продолжалось полгода, потом постепенно стало полегче. Я уже не нуждался в этом дурацком бокале вина перед сном, и в последствии вообще отказался. Честно говоря, меня уже тошнило от этого вина. Я ведь как бы не пью.
Но трудно было, в общем. Очень обидно, и.. тем более каждый день видеть их...
Несколько раз порывался уйти с работы, уволится... что бы не видеть их. Но, честно говоря я, с ужасом представлял себе что больше не увижу ее и не почувствую что она где то рядом. Она была для меня и источником боли и в тоже время как глоток воздуха, ниточкой, которая заставляла меня жить и не опускать руки.
Я даже уже привык к такому образу жизни, что на вот тут в паре метров от меня и мне спокойно и хорошо, ощущать ее радом. хотя в глаза я ее уже не смотрел. Не знаю, почему он с момента как мы расстались, я видел ее глаза лишь пару, раз и то случайно когда сталкивались где-нибудь в коридорах офиса.
Скажу честно, я все это время тупо ждал ее. думал вдруг.... вдруг что- то такое произойдет, и мы снова будем вместе. Хотя в тоже время ей и ее мужу я мысленно желал только хорошее. И даже просил у Бога в молитвах, им здоровья и счастья. ... Но продолжал ждать.
а потом он забеременела, хотя этого даже не заметил, ведь я не смотрел на нее больше. Узнал лишь, когда официально было объявленно.
Нет, я, конечно, морально был готово к этому и последние полгода, перед тем как она ушла в декрет, все больше думал том, что вот-вот она забеременеет. И каждый день, когда она с мужем собиралась домой и проходила мимо меня для того что бы взять одежду из шкафа... я ловил себя на мысли что больше ее не увижу... этот раз последний... но глаза так и не поднимал в ее сторону.
Делал вид что мне все равно.
Но вот, тот день, которого я больше всего боялся - настал. Она ушла. Внутри меня было полное опустошение. первую неделю я себе места не находил.., но потом постепенно стал привыкать.
Немного смирился, и тут случилось самое для меня ужасное. Нам опять же официально объявили, что у ОЛИ и АНДРЕЯ родился сын, собираем деньги на подарок.
Но ужасное было конечно не в рождении ребенка. ... я, честно говоря, когда узнал, первое что мне в голову пришло так это
МОЛОДЕЦ, УМНИЦА.. МАЛЬЧИКА РОДИЛА...
И до родов я тоже богу молился, чтобы роды прошли удачно, ведь тогда была жуткая жара в Москве, я представлял, как ее может быть тяжело.
А "ужасное" было в том, что нам нужно было дружно всем коллективом поздравлять АНДРЕЯ с событием. Мне это было честно скажу - трудно. Тем более все сотрудники знали, что я любил Олю, точнее они так думают, наверное, до сих пор. Раз я один и ни с кем не строю отношений. В общем, чувствовалось это давление и особое внимание, косые взгляды... и мне нужно ... очень нужно было как тогда, когда мы так же все стояли и поздравляли ОЛЮ с АНДРЕЕМ со свадьбой, я напряг каждую клеточку своего организма, чтобы хотябы попытаться сделать вид будто мне "все равно" ...
Но как нестранно, когда грянули поздравления и сотрудники захлопали в ладоши, я действительно ничего не чувствовал,... внутри, словно что-то оборвалось или умерло... Я тупо выслушал все "церемонию", похлопал вместе со всеми и пошел на свое рабочее место.
В этот день я стал в тысячу раз сильнее, чем когда либо был.
К чему я все это рассказываю....
просто раньше, я думал, что нет ничего сильнее любви. И что противится ей бесполезно. Однако теперь я точно знаю.
Я! я сильнее!!!!
Я смог пережить эту любовь.... не могу сказать, что я больше не люблю ту девушку, любовь есть, но она другая... она не приносит больше мне никакой боли... сердце не болит ..., внутри меня полный покой и даже какая то гармония что-ли
Оля стала мне как сестра или просто родной человек... и я, как и раньше искренне желаю ее счастья и здоровья.. ей и ее семье.
Сам я даже не знаю что в теперь в моем сердце ... больше нет никакого желания любить кого-то. Все инстинкты словно погасли. И как нестранно от этого мне очень спокойно и легко.
Так что, не бойтесь если ваше сердце кто то предал ... поверьте.. вы это переживете.. обязательно переживете, и станете в 1000 раз силнее.
научитесь ценить чувства, ценить то, что имеете. Даже любить научитесь.... жаль только желания любить уже не будет.
А Оля... когда уходила в декрет, выложила в папку на общем сервере нашего форума ... так куда мы раньше с ней выкладывали песни, которые нам нравятся... и каждый пытался положить не просто песню, а со смыслом.. мы как бы объяснялись в своих чувствах ....
так вот она выложила песню, Григория ЛЕПСА " Спокойной ночи Господа"
Я уверен на 100% это ее послание мне. Это песне она просила у меня прощения. Я же знаю.. она добрая. И ее самое было не по себе, что все так вышло.
Я это чувствовал.
И я ее прощаю.