Бывший муж и сын

Здравствуйте. Я в полной растерянности не знаю что делать не хочется делать глупостей. Год назад я по своей инициативе развелась с мужем от брака есть общий сын (2,5 года). Муж не хотел разводиться, сильно обиделся. Я и мой ребенок живем в селе, а бывший муж в городе, расстояние примерно 100 км. После развода отец ребенка редко но приезжал, дарил подарки, занимался ребенком да мы и сами с сыном иногда наведывались в город поэтому отношения у нас были нормальные. Но пол года назад у бывшего появилась разведенная женщина у которой тоже есть сын ровестник нашего ребенка, через пол года они уже узаконили отношения. Бывший резко изменился категорически отказался приезжать в село к ребенку или хотя бы забирать нас в город на день, очень редко звонит, практически не интересуется сыном. Предлагает мне возить ему ребенка. Я просто в шоке! В принципе мне не тяжело сесть и приехать в город с сыном показать его отцу свои дела уладить, но у меня тоже есть чувство собственного достоинства, я натерпелась от него за все время совместной жизни, он платит копеечные алименты, а теперь хочет что бы я сама доставляла ему ребенка Mad . Когда начинаю объяснять что так нельзя делать у каждого конечно своя жизнь, но причем тут ребенок. Сына не видел с февраля и не собирается приезжать, говорит:- "Ты сама добилась чего хотела". Когда я сказала ему что мы не приедим он обвинил меня в том что я препятствую их встречам. Отношения у нас испорчены. Я со своей стороны очень хочу что бы мой ребенок знал что у него есть отец и они видились. Сердце обливается кровью когда я чувствую что мой ребенок кроме меня никому не нужен, даже родному отцу. Бывший говорит что любит нашего ребенка, но что же это за любовь такая когда расстояние 100 км препятствие. Зато мне он рассказывает как водится и сидит с неродным ребенком новой жены.Наверное тут еще и настраивает определенным образом новая супруга бывшего мужа, которая ревнует ко мне. Возможно ли что неродного сына с которым он живет, полюбит сильнее родного? Если он вообще еще любит нашего ребенка.
Помогите, дайте совет хочется что бы сын общался с отцом но и возить ребенка к отцу это уже сверх наглости тем более у него машина есть! Внутри у меня все кипит, я разочарована в мужчинах не могу понять как так можно относится к родному ребенку.
Что я могу сделать со своей стороны что бы улучшить ситуацию? Разговоры не помогают, во всем винит меня. Дайте совет, у кого какое мнение.

Сообщение **Stacy** » 23 май 2011, 16:31

Очень часто разведённые пары начинают переплетать отношения "родитель-ребёнок" с отношениями "муж-жена". А это 2 большие разницы, которые смешивать не стоит, особенно при неблагоприятных условиях!
Постарайтесь ещё раз бывшему объяснить всё теперь с этой точки зрения. Что ваши с ним отношения, обиды и прочее не должны касаться ребёнка. Для ребёнка он - папа, а Вы - мама, и этого уже не изменишь. Только разговор должен быть в приятных тонах. Подберите удачный момент, когда Вы оба будете в хорошем настроении. Ни в коем случае не переходите на крик или обвинения. Не перебивайте. Чётко и коротко формулируйте мысли, может стоит даже заранее подготовить некоторые фразы. Не выставляйте требований. Например, ты должен забирать ребёнка сам, потому что у тебя есть машина и вообще отец ты или нет! Лучше сформулировать так: мне бы хотелось (было бы удобней), чтобы не только я отвозила ребёнка в город, но и ты сам его забирал, чтобы ребёнок чувтсвовал, что папа сам к нему приезжает, тем более, что у тебя есть машина.
Что-то типа того...
Если начнёте раздражаться и захотите вспылить, то либо держите себя в руках, либо прекратите разговор.
Ну и конечно же разговаривать стоит не при ребёнке. И не в коем случае не говорите сыну ничего отрицательного об отце. Во-первых, это грех, а во-вторых, вы можете этим сформировать у ребёнка комплексы или неправильное понимание роли мужчины.
Удачи Вам и терпения!

Действительно надо разговаривать если конечно терпения хватит, на "три буквы не послать"

Сообщение **Гога** » 25 май 2011, 09:04

Настя1987 писал(а):возить ребенка к отцу это уже сверх наглости тем более у него машина есть! Внутри у меня все кипит, я разочарована в мужчинах не могу понять как так можно относится к родному ребенку.
Что я могу сделать со своей стороны что бы улучшить ситуацию? Разговоры не помогают, во всем винит меня. Дайте совет, у кого какое мнение.

А почему Вы развелись с мужем? Ведь развод тоже не самый благородный поступок.

Ваш муж остался один и как и все нормальные люди хочет простого семейного счастья. Удержать Вас он не смог и поэтому женился на другой. А теперь встаньте на ее место. Она же прекрасно понимает, что если муж едет общаться с ребенком, то неизбежно он будет общаться и с Вами. Конечно же она опасается этого, чувствуя, насколько он любил Вас и как страдал от Вашего ухода. Моя жена например после 8 лет брака до сих пор ревнует меня к моей бывшей жене, хотя детей у нас с ней не было, мы не общаемся и живем в разных городах. Ей до сих пор больно, хотя я понимаю, что все надуманно. Так что вполне естественно что жена Вашего бывшего мужа не одобряет его визиты к Вам. Не к сыну а именно к Вам. И муж, не желая огорчать ее перестал к Вам ездить. И дело тут не в машине и наглости. И любовь его к сыну никуда не делась. Просто он поставлен в такие обстоятельства. Вот Вы думаете о сыне, а подумали ли ВЫ о нем когда настаивали на разводе? Просто я не знаю причин, поэтому и спрашиваю.Но как бы там ни было, теперь думаю Вам надо войти в положение мужа и в интересах ребенка может стоит и самой приехать и привезти его. Ведь жена для него тоже очень дорогой и родной человек, и он получается находится меж двух огней.

Сообщение **Nata-** » 25 май 2011, 09:34

Цитата Так что вполне естественно что жена Вашего бывшего мужа не одобряет его визиты к Вам. Не к сыну а именно к Вам. И муж, не желая огорчать ее перестал к Вам ездить. И дело тут не в машине и наглости. И любовь его к сыну никуда не делась. Просто он поставлен в такие обстоятельства.

Значит о чувствах второй жены муж переживает и не хочет ее огорчать, а о чувствах ребенка, который ждет папу, можно не переживать? По-вашему Гога, сына огорчать можно. Все это - оправдания отцу, который "выбросил" сына из своей жизни. Знаю много примеров, где отцы не отказываются общаться с детьми не смотря ни на что, например не смотря на недовольство бывшей жены или на недовольство новой.

Развелась потому что у него вспыльчивый характер, ревнивый всего не опишешь, главное что я не жалею. Гога то что супруга бывшего ревнует ко мне это и так понятно тем более я его бросила а не он меня и внешне я ее лучше, скорее всего именно под ее влиянием бывший муж так изменил отношение к ребенку. Ее я понимаю возможно и сама окажусь на ее месте в роли второй жены. Но она знала за кого выходит замуж, что у него есть ребенок и бывшая жена. Его тоже понимаю что сейчас он держится за новую семью пытается ее сохранить, одного не могу понять как так можно относится к ребенку. Чем он заслужил такое отношение?
В конце концов нормальный мужик поставил бы ее на место и сказал:-"Тебя я конечно люблю но у меня есть сын, его я тоже люблю и буду его навещать если любишь поймешь не любишь свободна." Тем более она сама мать.
Просто он не любит ребенка вот и все.

Настя, добрый день!
Вы для себя его поведение объяснили тем, что он не любит ребенка. Чем его поведение объясняется на самом деле- Вы не знаете. Потому что не было честного разговора об этом. Знаете основную причину конфликтов и непониманий между людьми? Она- в ложных умозаключениях по поводу поведения другого.
Согласна с Stacy- разговор необходим... Во время разговора- говорите о своих чувствах. Можете зайти издалека, например "когда мы с тобой разводились, я боялась только одного- что наш ребёнок останется без отцовского внимания. Это очень важно для него, чтобы вырасти полноценным мужчиной, он должен чувствовать отцовскую любовь...." а дальше переходите уже к своим тревогам. Старайтесь не обвинять- он начнет защищаться, станет "ежиком". А Вам это не надо- Вам надо вытащить на поверхность истинные причины, чтобы успокоиться и принять их.
Я бы так сделала

и фразы для разговора можно придумать и набросать заранее..

Сообщение **aspire** » 25 май 2011, 15:14

Вы когда затеяли развод,не сидьно задумывались о том,что ребенку нужен папа.Да и до новой женитьбы,он редко навещал сына.Тогда вы не пытались с Б.М. поговорить на тему частого общения с сыном?
Мне кажется вас не устраивает,то что он создал новую семью,которой дорожит больше,чем вами.Общаться с сыном он будет только если сам захочет.Он может считать,что платит алименты и этого достаточно.

aspire решение о разводе было очень трудным я долго думала, что бы потом не жалеть. Кстати основной причиной развода стал ребенок. Ругались мы очень сильно естественно на глазах у ребенка, поэтому что бы не травмировать сына я развелась. Возможно если бы не ребенок я так бы и жила с ним. Для меня ребенок дороже любого мужа. Плохо Вам кажется, мне "плевать" на его новую семью. Единственное признаюсь что да действительно обидно ведь теперь для него жена дороже родного ребенка.

aspire:-"Общаться с сыном он будет только если сам захочет.Он может считать,что платит алименты и этого достаточно".
С этим я согласна, скорее всего так и есть увы.
Алмазная крошка Вы прямо психолог

, при самом лучшем раскладе я вытащу из него истинную причину, а какой может быть причина? Допустим ребенка не любит но в этом он никогда не признается, может признается что супруга против его поездок и что мне из этого я это и без него знаю. А больше я не вижу причин для того что бы так изменить свое поведение.

Сообщение **KaterinaT** » 25 май 2011, 20:16

Настя, если Вы еще не поговорили с БМ и не обсудили создавшееся положение, то не стоит судить и надумывать заранее то, чего нет. Разлюбить бывшую/настоящую жену/мужа можно. Но как можно не любить свое дитя? Не стоит накручивать то, чего нет. А вот аккуратно и по доброму обо всем поговорить стоит. Тем более, у каждого из вас своя личная жизнь. Но ребенок хочет и маму, и папу видеть. Поставьте интересы сына на первое место при вашем разговоре. Это важнее.

Сообщение **Гога** » 26 май 2011, 08:10

Уважаемый автор!

А где же была Ваша любовь к ребенку, когда Вы затеяли развод? Ведь для ребенка развод -огромная трагедия. И то что сейчас происходит-его последствия. Развод-это не метод решения семейных проблем. И пример ребенку нехороший. Только почему-то всю вину Вы взвалили на мужа. Учтите еще и то что мужу наверное пока еще очень больно видеть Вас. Рана на сердце еще не зажила. Вот он и хочет оградить себя от этого а не от ребенка. И к такому повороту событий он наверняка не был готов. Развод для него шок. А Ваша позиция: я могу делать что хочу (разводиться) а он должен быть верхом порядочности неверная. Мы все люди со своими слабостями. Вам нужно с ним поговорить и решить этот вопрос. Правильно Вам тут написали про это.

Конечно я тоже чувствую свою вину перед ребенком поэтому я на этом форуме, в разводе мы виноваты оба, просто я посчитала что ребенку будет лучше воспитываться в спокойной атмосфере без одного родителя но зато без ежедневных руганей и скандалов.
Я не считаю что ему больно меня видеть потому что женился через год после развода хотя еще пол года назад пытался меня вернуть признавался в любви. Помойму если у него новые чувства и он действительно любит супругу никакой боли у него не должно быть.
Вас мужчин я не понимаю, теперь после развода и всех этих событий у меня полное разочарование в противоположном поле.

Настя1987 писал(а):Я не считаю что ему больно меня видеть потому что женился через год после развода хотя еще пол года назад пытался меня вернуть признавался в любви. Помойму если у него новые чувства и он действительно любит супругу никакой боли у него не должно быть.
Вас мужчин я не понимаю, теперь после развода и всех этих событий у меня полное разочарование в противоположном поле.

Вы так думаете? Знаете, Вы сильно ошибаетесь… У него очень сильная боль. И женился он лишь только для того, что бы убежать от боли. Боль, которую доставили ему Вы и Ваше желание развестись. И не желание видеть ребенка, у него скорее всего зависит от нежелания теребить рану. Я его прекрасно понимаю.

Моя тоже… предварительно, изматывав меня почти каждый день, в течение двух месяцев, обсуждала формулировку развода. Я её звоню узнать как дочь, а она мне как её хорошо, что я ушел, как её хорошо одной, и какую формулировку написать при подачи на развод. Знаете, как меня это достало. Мне просто не хотелось звонить её и узнавать как моя дочь! А приезжав в гости меня встречали холодным взглядом полного презрения… а еще там была замечательная теща. Теща которая, спустя пару месяцев, после того как мы разошлись, обвинила меня во всех смертных грехах. Что виноват я и только я… И это замечательная теща приезжала ко мне в полпервого ночи и до двух качала права. А после я её отвозил домой на машине...

И что Вы думаете мне все это нравиться? Нет конечно!

Клин клином вышибают. Он Вас любит. Всего лишь полгода назад пытался пойти с вами на диалог… ради любви и сохранения семьи, только Вы не захотели. И что бы, не бередить свою рану он женился. И женился он не оттого, что там большая любовь, а от того что устал от боли которую Вы ему причинили. Он просто сбежал… Сбежал в новую семью.

Точно так же как и я хочу сбежать… и неважно к кому. Просто я хочу семью.

З.Ы. - 1 И довольно часто я звоню матери своего ребенка довольно поздно, когда она её укладывает, что бы не ругаться. У неё времен мало, и она мне рассказывает только про ребенка.

З.Ы. -2 Нам дали язык, нам дали речь. Так почему мы не можем нормально поговорить с теми половинками ,которыми мы дорожим, или которые нас любят? Почему мы просто молчим а после обижаемся?

З.Ы. – 3 И брак Ваш разбился об эгоизм. Ваш и его. И если было обоюдное желание его восстановить ( а для этого надо было просто переступить через себя, и забыть слово «Я ХОЧУ», а жить под словом «НАДО», и использовали язык и речь для объяснения а не для ругани) то восстановили. Шаг за шагом, тяжело… но можно.

З.Ы.– 4 Сейчас Вы думаете ,что ребенку без папы хорошо? А когда ребенок вырастет, что он Вам скажет?

Настя. Посоветую Вам предложить БМ забирать ребенка с нейтральной территории. Если ходит в сад, то из сада. Если нет, то обсудите вариант середины пути. Да хоть с вокзала: Вы довозите сына до определенного места, а там его папа ждет! Но, если отец не захочет, то он сына брать не будет. Значит нужно время. Подождите, потом телефонную трубочку сыну дайте, пусть он сам скажет, что по папе скучает. Сработает, поверьте. Только время надо чуть выждать, чтоб и папаша соскучился. Большинство мужчин имеют вообще мало представления, что с 2-хгодовалыми детьми в принципе делать. Может раньше встречи проходили под Вашим чутким руководством? Ведь Вы пишете, что БМ "забирал вас в город" или к Вам приезжал. Т.е. готовка еды, переодевание сына, и пр. были Вашей строной вопроса, если я правильно поняла. Развелись-то вы, ГОД назад и малышу всего чуть больше года было... И не выдумывайте себе обидные причины (БМ ребенка любить перестал и т.п.), Вы никогда не угадаете, только себе больнее сделаете. У меня есть примеры рядом, когда папаши лишь в шесть лет деток стали брать на выходные, и объяснение было простое: парень-то уже по-взрослому рассуждает, теперь с ним и поговорить можно, а раньше брать в руки было страшно. Вот так, причем в любой компании эти мужчины с гордостью заявляли, что у них сын (дочь) есть...

Сообщение **send74** » 26 май 2011, 10:20

Насколько могу судить по себе – вашему мужу сейчас все еще очень плохо. Не дергайте вы его, никуда он не денется. Естественный момент, в общем. Не предъявляйте ему претензий. Будет лучше.

Сообщение **aspire** » 26 май 2011, 10:45

Да нет у него ни какой любви к автору.И почему ему плохо?Он уже год живет с другой женщиной,своей женой.ЕЕ не хочет расстраивать,бережет.Он и раньше бывшую редко навещал.Не все,вступая в новый брак,страдают по бывшим.Развод был,когда ребенок был еще крохой,папаша и привязаться к нему не успел.А сейчас другая семья,свои заботы.И нет уже времени ездить,возить бывшую с ребенком в город.Да похоже и желания тоже.К сожалению,не все отцы относятся к детям,как мамы.

Сообщение **send74** » 26 май 2011, 11:00

aspire писал(а):Да нет у него ни какой любви к автору.И почему ему плохо?Он уже год живет с другой женщиной,своей женой.ЕЕ не хочет расстраивать,бережет.Он и раньше бывшую редко навещал.Не все,вступая в новый брак,страдают по бывшим.Развод был,когда ребенок был еще крохой,папаша и привязаться к нему не успел.А сейчас другая семья,свои заботы.И нет уже времени ездить,возить бывшую с ребенком в город.Да похоже и желания тоже.К сожалению,не все отцы относятся к детям,как мамы.

Мамы… мамы часто очень хорошо и трепетно относятся к «себе с детьми» как к боевой единице)))
А по факту, - автор темы предоставила бывшего мужа самому себе. Он и строит свою жизнь как может. У него свои проблемы. То, что должен по закону – платит? – Платит. Больше он не должен ничего. Как и когда, и где ему строить отношения с ребенком от первого брака – его и только его дело. Попытка повлиять на это старым методом «визг-Я права!» - точно не поможет ничему.
Имеет смысл деликатно попросить, о чем либо, и недокучать.

Сообщение **Stacy** » 26 май 2011, 11:04

Согласна с Леной, что многие папы просто не знают, как общаться с малышами. А вот когда те подрастут, то уже совсем другое дело.
Да и для малышей первые 3 года жизни самую важную роль играет мама, папа как бы на втором плане. А вот после 3-х лет роль отца становится очень важной.
Так что нельзя по ограниченой информации, которая тут написана однозначно заявлять, что папа не любит ребёнка и что он любит свою бывшую и женился только чтобы заглушить боль расставания!
Мне кажется, что сейчас лучше скоонцентрироваться на построении нормальных отношений с БМ путём грамотных переговоров, чтобы и себе спокойней было и ребёнок не наблюдал ругани родителей.

Сообщение **aspire** » 26 май 2011, 11:09

send74 писал(а):

Мамы… мамы часто очень хорошо и трепетно относятся к «себе с детьми» как к боевой единице)))
А по факту, - автор темы предоставила бывшего мужа самому себе. Он и строит свою жизнь как может. У него свои проблемы. То, что должен по закону – платит? – Платит. Больше он не должен ничего. Как и когда, и где ему строить отношения с ребенком от первого брака – его и только его дело. Попытка повлиять на это старым методом «визг-Я права!» - точно не поможет ничему.
Имеет смысл деликатно попросить, о чем либо, и недокучать.

Согласна на все 100
У него сейчас другая жизнь,в которой нет места бывшей семье.Только автор этого не понимает.Верно,боевая единица.

aspire писал(а):Да нет у него ни какой любви к автору.И почему ему плохо?Он уже год живет с другой женщиной,своей женой.ЕЕ не хочет расстраивать,бережет.Он и раньше бывшую редко навещал.Не все,вступая в новый брак,страдают по бывшим.Развод был,когда ребенок был еще крохой,папаша и привязаться к нему не успел.А сейчас другая семья,свои заботы.И нет уже времени ездить,возить бывшую с ребенком в город.Да похоже и желания тоже.К сожалению,не все отцы относятся к детям,как мамы.

aspire:-"Он уже год живет с другой женщиной,своей женой"
Не год он с ней живет всего лишь пол года и за эти пол года успел на ней жениться. Разошлись мы в мае прошлого года как писала ранее до ноября уделял сыну больше внимания, в этот период я периодически спала с бывшим, естественно после секса он веселел и был уверен что теперь то я точно вернусь. Последний раз когда нас увозил в ноябре пытался меня убедить подумать и все взвесить даже "сопли" распустил. И кстати в ноябре он и сошелся с новой будущей супругой. Последний раз мы видились в феврале он уже тогда жил с ней, и я поняла что он меня ревнует(когда мне звонили он пытался вырвать телефон и выяснить кто это мне названивает, еще были нюансы, даже бывшая свекровь это заметела).
Александр Шульгин в чем то Вы возможно правы любить то может и не любит но есть вероятность что осталась какая то привязанность поэтому и ревнует. Я сама раньше об этом задумывалось потому что как то быстро он женился вроде как хочет мне что то доказать или сделать больно. Вот только у меня почти все перегорела к нему.
aspire,send74 понимаю я что у него новая семья, только и о детях не надо забывать хоть они и от прошлых браков. Бывший "забил" на нашего ребенка поэтому сейчас я еще больше утвердилась в том что приняла правильной решение когда развелась. Такой мужчина мне не нужен.

Настя1987 не судите его строго (пока), время всё расставит по местам.

У меня есть дочь. Когда ей был год, я с ней гулял, она в коляске спит, а я брожу по городу…

Её стало два (три…) года и она стала гулять там, где её было интересно но неинтересно мне. Точнее у меня терпения не хватало по тридцать, сорок… сто раз делать одно и тоже. Меня хватало максиму раз на двадцать и всё. Я её пытался читать книги, рассказывать сказки, истории, рассказывать о мире(в смысле что нас окружает) но её было неинтересно и тяжело слушать.

Потом её стало пять лет и с неё мне стало интересно, интересно её рассказывать, а её интересно меня слушать, мы стали с ней играть в игры. Ходим с ней в кино, в музеи и т.п. Видишь Настя, прошло пять лет с рождения дочери, когда мне стало с ней интересно. До этого я не знал, что с ней можно делать. Ну, там, надеть подгузник, поменять колготки, когда она описалась или накормить это я мог, но ведь это не общение с дочерью это просто занятие с её телом (если так можно выразиться) и довольно быстрое. А дальше?

А после, мне мать моей дочери стала высказывать претензии: тебе с ней стало интересно когда она выросла, ты с ней стал заниматься. А до этого тебя она не интересовала.

Нет, меня дочь всегда интересовала, просто я не знал, что с ней можно делать. А сейчас знаю.

И вот сейчас, нас дочка пытается нас примерить. Дочь хочет видеть в своей семье и мать и отца. Вот только для матери своя свобода и независимость выше желания дочери иметь семью, мать моей дочери не слышит ребенка, а слышит только себя и свои желания.

И мне действительно это надоело.

Дочь подходит к маме ведет её ко мне и просит её помериться с папой, на что у мамы есть тысяча и одна причина почему этого нельзя сделать сейчас.

Вот так может и Ваш ребенок, когда вырастит, будет Вас пытаться примерить. И ваш ребенок захочет иметь маму и папу. Вот только родного папы у него не будет.

Так что не стоит пока говорить:

Настя1987 писал(а):я еще больше утвердилась в том что приняла правильной решение когда развелась. Такой мужчина мне не нужен.

Время всё расставит по местам.

Бывший муж и сын

Бывший муж и сын

Re: Бывший муж и сын

Re: Бывший муж и сын

Бывший муж и сын