Вот вы все про мужей, а я про жену...

[Paganki]

оставить все как есть, развода не давать и ждать?

[Другиня]

Paganki, а какую причину развода указала в заявлении Ваша жена?

[Paganki]

вызовут узнаем, мне тоже интересно

[Ольга Лун]

просите судью время на подумать, когда дети дают время, у юриста спросите, заболейте на время суда, думайте. И попросите жену, спокойно не разводиться, это формальность, но после этого ритуала будет сложнее. Просите 6 мес, это срок за который забывается все. Ну и дайте ей время для себя,скажите, что будете рядом, если понадобитесь. Женщине тяжело одной, если только у нее нет кого надежного рядом, но за этот срок он тоже может подвести. Бывает крыша едет, у всех есть кризисы, надо переждать. главное без оскорблений,а то скандалы еще хуже все делают, а вот как спокойно себя вести, это к психологам и религии. Для меня это возврат к себе как к самодостаточной личности. Помогает, но потом опять, видимо процесс долгий,возврат к себе, самостоятельной и свободной. Все будет хорошо. С ней или без нее. Я вот похудела, хорошовыгляжу на нервяке этом, вчера правда ревела пол дня, а потом немного отошла от здорового образа жизни, отравилась, не прочитала этикетку, т.к. это не мое совсем, взяла, что стояло на полке у мужа. Было плохо, потом очень плохо, а утром все прошло, мир прекрасен, с ним или без него. Будет плохо, очень плохо, потом пройдет время, у меня 6 мес, и станет подругому. Как разрулится, неизвестно, но разрулиться. Хотите ее вернуть, отпустите, но дайте надежное плечо, пусть знает , что у нее есть друг, без всяких но... Спокойствие и самодостаточность, йога говорят помогает, но никак не начну, начать самое сложное.

[Paganki]

"Осознав, что достойна любви, женщина тем самым открывает двери перед мужчиной, готовым отдавать. Но когда в течение десятка лет брака она только и делает, что отдает ему, и в конце концов понимает, что заслуживает большего, по некой странной иронии судьбы женщина сама же и захлопывает перед партнером эту дверь, не оставляя ему никаких шансов. Ее чувства при этом можно выразить примерно так: «Я столько отдала тебе, а ты пренебрегал мною. У тебя был шанс. Я заслуживаю лучшей доли. Я не могу доверять тебе. Я слишком устала, мне больше нечего дать. Я больше не позволю тебе обижать меня»."

эта вырезка из книги... очень многое для меня обьясняет. самое интересное что сначала я к этому пришел, а потом прочитал. главное чтоб не опоздал...

[Ольга Лун]

Мой случай. Я в такой же ситуации. 4 года я отдавала, муж все время занят, я делала работу по дому, решала бытовые вопросы, документы оформляла, покупала подарки, плаировала как могла, успокаивала. Он только работал и все, много, долго. Иногда он хотел мне дать, но это было в форме дорогих подарков, мне не нужных или походов в дорогой ресторан. Все что мне реально нужно, я не получала никогда. Мне нужна была поддержка, в теме ремонт я потрепела фиаско, т.к. тяжело тягаться с мужиками- прорабми- обманщиками, мне не хватило жесткости и я попросила помощи, но не получила ее, т.к. это бытовой вопрос и муж этим никогда не занимался. Я попоыталась сама, но не рассчитала силы. В итоге я не хочу ничего. Ни мужа, ни квартиры, ни прекрасной жизни в городе моей мечты, ничего. Я хочу только прекратить все это. Вот сегодня проснулась очень рано и вроде как новая жизнь. Я проснулась одна, никто не просит завтрак, не выражает неудовольство, не дает поручений. Прислала СМС, не бросай меня. Я без тебя ни с чем не справляюсь, ни с работой, ни с жизнью. Супер. Помощница по жизни. Самое интересное, когда я не смогла заниматься двумя делами одновременно, он нашел себе помощницу. Я не знаю насколько он ей давал, но выслушивал точно. А меня нет. Я должна молча быть рядом. Теперь говорит не бросай. Абсурд. Что касается Вашей задачи. ТО, что Вы нашли возможно характеризует ситуацию, но что дальше? Если жена отдавала, значит Вы вместе с ней строили такие отношения. Что бы я хотела от мужа... Заняться со мной ремонтом, составить план, что-то сделать самому. Перестать перекладывать на меня ответсвенность, решай сама, развод или нет. Хочешь со мной - будь, нет- не будь. Я хочу чтобы за мной побегали. Просили меня. А не психовали каждый раз моего неудовольствия или слез. Жалели, успокаивали. У моего есть за что прощения просить. Хочу, чтобы просил прощения. Я не прошу с моста прыгать, просто быть спокойным и заботливым. Мой расценивает это как унижение. Ты хочешь меня унижать, я должен при этом говорить, что тебя люблю. Прощения я просил, 1,5 мес. А все это время идет режим. Прости, я тебя люблю, тему обсуждать не хочу. Девушка только друг, она хотела большего, но я ей давно сказал, что у меня есть жена и любимый человек (до того как я увидела нестертое последнее смс) ЧТО ТЕБЕ ЕЩЕ НАДО..... Давай уже все как раньше вернем. Я деньги в дом приношу, разговариваю с тобой 1 мин. в день. Выходные я играю на компе, можем куда-нибудь сходить. Все время я читаю книгу в телефоне, в транспорте, за обедом, в туалете. За обедом телевизор. Все дела ты решишь, ты можешь. Ты у меня молодец. А все остальное тебя не должно волновать. Ты моя жена, на всю жизнь, я с тобой. В такой ситуации либо свою личную жизнь строить парально мужу, либо новую семью. Последнее Ваша жена и решила видимо сделать. Я не могу уйти. Была бы самостоятельной, со своей работой, домом и инетерсами, поступила бы также. Уехала бы. А так вся жизнь здесь. но даже в такой ситуации я могу все бросить.

Мой тоже говорит - ты меня незаслуженно обижаешь, поэтому я психую. Это е му так кажется, а мне кажется, что я умоляю, прошу помощи, пожалуйста помоги, говорю. Помогает и заботится, только когда я напиваюсь. Уже два раза напилась, в хлам, при условии, что пила до опьянения в жизни 2 раза,, в 19 лет, случайно и на корпоратативе, пришлось вести вечеринку.

Мой считает что я его не уважаю, больше не люблю и ноги об него вытираю. Незаслуженно!!!! Обвиняю в измене, которой не было, нет секса, нет измены. А мне и до изменя свинтить уже хотелось, просто это очень хороший повод. Я не хотела с ним никуда ездить больше. Хотя на его взгляд, объездить полмира - это круто, Жить в городе, куда хотят все - это круто, иметь возможность купить что хочешь - круто. Мне это НЕ НАДО. Я могу прожить на скромную зарплату, я экономная, всегда найду дешево и качественно. Могу готовить, сама убираться. Мне нужна одежда в 100 раз дороже ее стоимости, я сама шью прекрасно. Мне надо, чтобы со мной общались. Я экстраверт. Я работу себе даже нашла, людям помогать, 7 часов говорить, не останавливаясь. И мне нормально. Пришлось уволиться, я не могла решать его задачи параллельно работе. И это вторая работа которую ради него пришлось оставить.

[Ольга Лун]

Подумайте, чего жена лишилась, ради Вас.

Мой считает, что осчастливил меня и работать много за "копейки" (хотя зарплаты у меня были выше среднего всегда) ниже человеческого достоинства и он меня просто спас.

У меня нет мужчины, но варианты будут. Стоило только глаза поднять. Телефон в мобильнике. Времени заняло - перелет. И я особо не старалась, была после бессоных ночей, слез, без макияжа и прически, с кольцом и замужем Да, это не то, но кто знает... Это был эксперимент, я не хочу другого. Мне сказали, что хорошая женщина всегда будет пристроена, Ваша жена это тоже знает. Даже с ребенком. Меня сдерживает, что я хочу ребенка и он идеальный кандидат, я его и люблю к тому же. У Вашей жены есть ребенок, тоже не сдерживает.

Что делать.
1. Забыть о гордыне на время, потом вернете статус вожака. Проявляйте его на работе. А то на работе мой такой вежливый, прямо другой человек, никаких эмоций. Со мной только и обиды и тон можно повысить и условия жесткие. НА работе сама учтивость.

2. Вспомните , что жена реально хотела. Может швейную машинку, а не последний гаджет? Может пуховик, а не подвеску с брилиантами? Может в магазин бытовой сходить вместе, а не в ресторан?
Вот послушать и чего баба хочет? Завидовать надо. Это круто на этапе ухаживания, а потом уже перебор. У меня куча ненужных вещей, а нужных нет, т.к. деньги кончаются.

3. Куда она хотела съездить. Может к маме ее. Или место, куда она хотела. Может ребенка взять к себе, а ей подарить 2 дня в спа? Если финансы ограничены, то напишите мне, я придумаю вариант. Есть скидки, люди не могут поехать, в инете вообще за бесплатно можно найти многое.

4. Найти медиатора. Это может быть психолог, подруга ее, родители.

5. Побольше ее слушать. Задавайте вопросы, нейтральные, без окрасок, открытые вопросы, не говорите, несколько вопросов один за другим, в промежутках, показывайте, что поняли, без дискусиий. Найти в инете способы активного слушания. Банальные, но это никто не делает. Я зная о них, пройдя кучу тренингов и имея диплом, все равно не соблюдаю. Меня несет, не слушаю. А если это в голове держать и переключать мысль, что надо слушать, то работает замечательно. Общению надо учиться. Вспоминайте как родители вели себя, вы делаете также, к сожалению, это импринтинг, копирование.

6. Начинайте все сначала. Ведите себя, как будто ничего не было, прямо заставляйте себя не вспоминать. Есть женщина, надо ее завоевать. Ведь в первые моменты никто не думает, ах она стерва. Новые люди кажутся лучше. А у них такое внутри, хуже не придумаешь. Пусть это будет не дело всей жизни, а игра. Я обворожителен и непобедим, она будет моей. Цель - результат. Для этого надо время. Оттяните развод. И не обижайтесь ни на что, есть мужчина - отобью , будет моей. Нет - распушу перья и покажу какой я замечательный. Внимание - даже незнакомца и не слишком приятного человека приятно.

7. Искать встречи/разговора. Опять гордость. Я понимаю. Опять таки ситуация игры снизит значимость отказа. Отказала раз, еще раз. Холодность и молчание , как я поняла уже пробовали? Если что есть терять пробуйте все. Чтобы потом сказать - я сделал что мог. Мой считает что он сделал что мог. А он ничего не сделал. Он был ласков, до момента, когда я подходила к его больным точкам. Вину он свою признал, в режиме прости, без осознания и уточнения за что. Просто прости и проехали. Он не может это осознать, ему тоже со своими тараканами не разобраться так запросто. А мои тараканы ему кажутся ерундой. Есть выражение. Наша головная боль для нас важнее чужой смерти. И это нормально. А если человек - часть тебя, то его смерть уже задевает.

8. Если не задевает, значит уже не часть. И тогда можно смело идти вперед, новые отношения могут оказаться хорошими. Все равно ситуация повториться, либо придется выбирать другой психотип. Если не изменитесь сами, будет комфортно только с этим психотипом и все повториться. Изменитесь, тогда и человек будет другой. НО....... У всех свои пунктики. У всех.

Отношения, особенно в браке - постоянный компромисс, взаимный или борьба. Победил - проиграл. Идеал = выиграл - выиграл. Найдите этот вариант. Я думаю развод - проиграл - проиграл. Не всегда, но чаще всего. Теряют оба, если у одного нет новой семьи параллельно и она не подтвердила свою состоятельность.

Ух, работа у меня идет, спасибо сайту и модераторам. После грамотного вопроса, прямо легче стало. Все-таки психология, это вопросы и возможность высказаться и иллюзия, что тебя выслушали и поняли и кто-то на твоей стороне. Это костыль, но он необходим, когда человек уже лежит. Религия тоже задает эти вопросы, но там срок изменения дольше, но зато результат сохраняется дольше тоже.

[Ольга Лун]

Напишите пожалуйста, название книги. Спасибо. Если ту потрут, в личку, плиз.

[Paganki]

Джон Грей. Мужчины с Марса Женщины с Венеры. есть на https://realove.ru/main/Biblio/lib_files

[Ольга Лун]

Спасибо, да тут целый клад.....

[Neputin V.V.]

......
Развода не давать.
......

А что значит "развода не давать"?
У нас так любят произносить эту фразу.... а ведь никакой смысловой нагрузки в ней нет.
В нашем законодательстве для развода не требуется согласие обеих супругов.
Хоть "давай развод", хоть "не давай" - разведут всё равно.

Автору.
А может у Вашей супруги кризис возраста?
Возраст вроде как раз тот самый....
Попробуйте её глазами на мир вокруг неё взглянуть.... не только на самого себя, а на всё, что её окружает.
Может она не именно Вас заменить решила, а весь свой мир? А лес-то рубят - щепки-то летят.... вот Вы щепочкой и оказались?
Если это такой кризис - я знаю пары, которые его благополучно переживали....
Хотя.... не хочется Вас безапелляционно обнадёживать.... видел и пары, которым это не удавалось.
Всё сложно....

Держитесь!
Удачи Вам!

[Delfina]

[quote."]А может у Вашей супруги кризис возраста?
Возраст вроде как раз тот самый....
Попробуйте её глазами на мир вокруг неё взглянуть.... не только на самого себя, а на всё, что её окружает.
Может она не именно Вас заменить решила, а весь свой мир? А лес-то рубят - щепки-то летят.... вот Вы щепочкой и оказались?
[/quote]

Вы занете, многие ищут причину в разладе отношений именно в кризисе среднего возраста. Пошёл муж "налево"- возрастной кризис, вернулся после "похода"- кризис закончился.
Возможно, есть кризис среднего возраста, но объясняет ли он все движения человеческой души...

[Paganki]

спасибо, держусь. только это и осталось...
все тут в кучу и возраст и я...
второй месяц пошел, а я помоему только больше тосковать стал.
нет, я не опускаю руки, не прошу чтоб меня пожалели, мне просто грустно и одиноко...
"хочешь что то изменить - начни с себя" - этим я и занялся. Но, до смешного, без неё все вокруг лишь тень...

[Рыжуля]

А что значит "развода не давать"?
У нас так любят произносить эту фразу.... а ведь никакой смысловой нагрузки в ней нет.
В нашем законодательстве для развода не требуется согласие обеих супругов.
Хоть "давай развод", хоть "не давай" - разведут всё равно.

Уфразы "не давать развод" есть вполне конкретная форма действия. А именно-развод по суду. Сам суд может тянуться и тянуться... НО если вы заявите, что желаете время на примеривание и толково аргументируете свое желание, вам это время дадут. А пока оно истечет-у вас будет шанс семью сберечь.
И еще одно. Часто люди, просящие развод считают что это ПРОСТО. Так вот, моё мнении-это не должно быть просто для них. Это должно быть СЛОЖНО. Сложно..потому что брак-это ответственность. И желая расторгнуть его, нужно понимать всю сложность и последствия этого расторжения. Развод через суд дает в полной мере возможность "насладиться" процессом в полной мере. И ещё раз хорошо подумать-надо ли разводиться.
Когда же инициатор развода получает СРАЗУ согласие второй стороны на развод... он налегке шлепает далее, порой вообще не отдавая отчета себе-что он делает

[Neputin V.V.]

Вы занете, многие ищут причину в разладе отношений именно в кризисе среднего возраста. Пошёл муж "налево"- возрастной кризис, вернулся после "похода"- кризис закончился.
Возможно, есть кризис среднего возраста, но объясняет ли он все движения человеческой души...

Не объясняет, конечно.
Но такое явление как кризис возраста действительно существует.
И у детей с 5-ти лет, и у взрослых.
Происходит некая перестройка организма.

Объяснить и понять это ведь не синонимы оправдать и принять.
Как бы нам не нравилась причина того или иного явления, всегда лучше причину эту знать и понимать.
Это касается и переходных периодов у детей, и возрастных кризисов у взрослых.... и даже ситуаций когда каша пригорела. А почему она пригорела?

[Neputin V.V.]

Уфразы "не давать развод" есть вполне конкретная форма действия. А именно-развод по суду. Сам суд может тянуться и тянуться... НО если вы заявите, что желаете время на примеривание и толково аргументируете свое желание, вам это время дадут. А пока оно истечет-у вас будет шанс семью сберечь.

Если есть дети, то развод всегда происходит по суду.
И обоюдность желания тут не играет никакой роли.
Супруги могут в ногах у судьи валяться и умолять: "Ваша Честь, дайте нам, пожалуйста развод!"
Но судья в любом случае даст время на примирение.
И обратная ситуация - хоть оборись в зале суда, что развод "не даёшь" - время примирения вышло - разведут.

Время, даваемое на примирение также не зависит от желаний супругов.
Давая время на примирение государство пытается сохранить семью.
Но оно не вправе бесконечно отказывать своим гражданам в их праве жить или не жить с тем или иным конкретным человеком.

Поэтому, "даёте" вы развод, или не "даёте", с юридической точки зрения это не имеет никакого значения.
Если в семье есть общие дети - время на примирение будет в любом случае.

[Рыжуля]

Поэтому, "даёте" вы развод, или не "даёте", с юридической точки зрения это не имеет никакого значения.

Это имеет значение с моральной точки зрения.
Про поведение в зале суда-у вас о нём какое то эмоциональное представление. Что б не орать в зале суда, и что б получалось согласно вашим требованиям нужен адвокат. Это я уже как юрист говорю .
Да, если инициатор настаивает, вас разведут. Но не сразу. И срок примирения может быть разный и вообще есть масса нюансов.

[Neputin V.V.]

Поэтому, "даёте" вы развод, или не "даёте", с юридической точки зрения это не имеет никакого значения.

Это имеет значение с моральной точки зрения.
Про поведение в зале суда-у вас о нём какое то эмоциональное представление. Что б не орать в зале суда, и что б получалось согласно вашим требованиям нужен адвокат. Это я уже как юрист говорю .
Да, если инициатор настаивает, вас разведут. Но не сразу. И срок примирения может быть разный и вообще есть масса нюансов.

С моральной - да.
Про "ор" в зале суда - я образно, естественно. "Орать" там не положено.


А с судами я сталкивался.
Писал не на авось.

Автор, извините, мы может отвлеклись от темы.... а может и наоборот - может мысли какие у Вас при прочтении возникнут.

[Ольга Лун]

спасибо, держусь. только это и осталось...
все тут в кучу и возраст и я...

"хочешь что то изменить - начни с себя" - этим я и занялся. Но, до смешного, без неё все вокруг лишь тень...

План есть? К психологу ходили? Церковь посетили? О спорте подумали? Друзей подключили? Юриста нашли? Можно как турист, просто постоять. Работает, точно говорю. Хотя бы чуть -чуть.

Напишите по пунктам. 1,2,3. Что буду делать . Какие результаты должны быть. На год. Месяц. Неделю. День. Пол дня.Распишите хоть один день по часам. Это не сразу, работайте по 5 мин. по будильнику, прямо не отрываясь, 5 мин. выдержали, все дипрессуйте, потом 15 подождали и еще 5 мин. Так ти раза. Попробуйте.

Что делаю________________________ Результат______________

Заняться собой понятие растяжимое долгоиграющее. У Вас времени нет на лирику. Конкретно надо. И от ощущения тени избавитесь и дело пойдет. Распишите хотя бы действия. Перестать дипрессовать. Для этого. Сходил в спортзал, прогулялся по лесу, помог нуждающимся, вымыл квартиру,разобрал антресоли, Результат не опишешь, но придумайте себе какой-нибудь позитив.



Придумайте шкалу настроения от 0 до 10. В результате пишите. План на день. Перестал дипрессовать. Начал действать. По часам. Сходил к родителям, погулял с ребенком. В конце дня напротив перестал дипрессовать уровень тоски. Действуйте.

У меня сегодня.
План на день.
Перестать плакать.
Действия. Погладила все мелкое, постирала, перевела маме денежку. Написала на сайте. Ввинтила лампочки, поговорила с мужем. Старалась не плакать при этом. Мало говорила, слушала. Не ждала пока он повесит трубку, не просила еще поговорить со мной. Не ныла. Пару раз все по 10 сек. поревела. Слушала позитивную музыку.

Еще план не закончен. Уровень дипрессии. Вчера вечер - 9, утро 7, день 5. Что к вечеру будет. Не знаю. А у меня без него тоже все серое. В прошлые разы, я даже ем, а еда как вата. Кстати еда со специями, острая помогает. Бананы. Корица, ваниль особенно. Сходите в ресторан, тайский или китайский, индийский, прямо насильно. Возьмите одно блюдо. Тока дома не сидите. Я вот тоже должна выйти и на фитнес или в парк гулять сходить. Очень надо. Там такой воздух, птички. Людей нет, плачь скока хочешь.

Вот почитала и думаю, все время говорю, что надо делать. Мужа это видимо и бесит? Но если человек сидит и пьет, смотрит тупо в комп, типа дипрессия у моего все время, что надо делать? Я рядом сажусь, результата нет. Пойдем гулять - нет, работать надо. Видимо мало сидела. Хотя он бесился, но потом делал, что ему надо, типа на меня наехал, легче.

Надеюсь хоть немного помогу. Вот мне помогают ответы в моей теме. Думаю без них ревела бы сейчас, а потом успокоительные. Лучше уж сайт.

[Paganki]

складно у вас все - завидую....

Где бы ни был, что бы ни делал не помогает, поверьте я очень многое поменял в себе и жизни, спорт, учеба, помогаю в церки изредка, хех собак и кошек бездомных кормлю.
Причина разлома семьи ВО МНЕ!!! это я огрубел, раслабился, а она просто в определенный момент устала.
И вот это понимание из-за чего все так сложилось гложит меня, жжот из нутри чем бы я ни был занят.
А еще я понял как сильно я люблю этого человека, как человек любил меня проглатывая обидки (лучше бы она о них мне говорила). И апофеоз - ни меня, ни от меня ничего больше не хотят и мне предстоит жить с этим... Жить с мыслью что это я причина беды...

Развод - никто не собирается брыжжа слюной говорить что развода не дам. АДвоката я не собираюсь нанимать, я сам буду говорить - специально готовлюсь. И еще один момент - когда нас вызовут, помоему это будет единственный шанс мне поговорить с супругой, так что поверьте к разгорору с судьей и уж тем более к разговору с супругой я очень серьезно готовлюсь.

Читал про зависимость - не мой случай...
Я просто слишком поздо проснулся...
И с этим мне предстоит жить...

Берегите друг друга, я вас очень прошу!!!!

[Paganki]

поговорила с мужем.

видят боги, я готов ВСЕ отдать за это...

[Delfina]

Я просто слишком поздо проснулся...
И с этим мне предстоит жить...

Ваше признание и вообще ваша позиция вызывает у меня огромное уважение. Чувствуется в вас внутренняя сила и зрелость.
Через боль происходит перерождение! Если вам хочется почитать что-то душеспасительное, то можно здесь www.ioann.ru