О долгом расставании, и как быть дальше

[СолнцеВзойдет]

Может, это совпадение, а может, и нет...Я причастилась впервые за долгое время - на Рождество, и через день опять накатила такая тоска, обида, и еще непонятно что. Просила Бога и Богородицу помочь мне. На следующий день поговорила с одним из близких людей о том, что мучает обида и ревность, непонятная. И в процессе разговора стало поятно следующее. Дело не в бывшем как таковом и не в его новой девушке, к нему все чувства остыли давно.

Меня злит и обижает тот факт, что бывший парень ПЕРВЫЙ решил расстаться, и быстро нашел мне, "спортсменке, комсомолке и просто красавице" , замену, моложе и хорошенькую. Думала,что это обида на него, а обида-то не на него вовсе, и здесь вопрос стоит не о прощении бывшего, а о моем задетом самолюбии (гордыне). Все из-за него, из-за самолюбия, все терзания, злость, зависть и проч. Но по крайней мере, стало легче, когда это вскрылось. Думаю, многим без посторонней помощи гордыню и тщеславие не обнаружить, а ведь проблема-то в данном случае из-за них, а не из-за конкретных людей.

из-за тщеславия хотелось начать встречаться с кем-то, показать "а вот я не хуже", показать, как мне все равно. В итоге связалась с Н., но мы с ним уже расстались,по моей инициативе. Он обижен и зол (и я его понимаю, это ужасно, когда тебя просто использовали). Мне Н. жаль, очень жаль, но не могу встречаться с человеком из жалости.Думаю, это к лучшему, ни к чему "затягивать" отношения, которые не ведут к браку.

Кстати, если бы он был более "крут",т.е. удобвлетворял требованям тщеславия, то, наверное, расстались бы позднее. Мда...Нехороший я человек получаюсь...Лучше пока быть одной и работать над собой.

Желая всем расстающимся и расставшимся, что на форуме, увидеть корень всех зол. Я до этого видения долго шла. Правда о себе - это очень неприятно.

[СолнцеВзойдет]

Добрый день всем!

Поздравляю с началом Поста! У меня он пока как-то не очень проходит

С бывшим парнем, из-за которого все началось, мы общаемся, просто как приятели, и он делился со мной своими переживаниями (да ему больше не с кем, друзей близких у него нет) и любовными делишками: "с той-то встречается, сейчас с такой-то встречается". Мне это было с одной стороны - как-то неприятно. С другой - все-таки любопытно.

Недавно он похвастался, что встречается с женщиной старше него, и это ради секса. Я рассердилась, мне вообще было непонятно,зачем МНЕ это говорить? Сказала,что он придурок.
Сейчас желею, зачем было так говорить резко. Придурок и придурок, плюнуть и забыть.
По делам мы вынуждены общаться, я его попросила больше со мной о своих "постельных подвигах" не распространяться.

Думаю, мне еще и как-то неприяно оттого,что мы с ним ранее встречались, был секс, и сейчас при виде того,с каким дурачком я имела близость, хочется самой себе надавть по морде хорошенько. Оттого и злость наверно. И хочется его тоже как-то унизить, показать,какое он ничножество и мизинца моей левой пятки не стоит...

Начала поститься Великой пост,первый раз в жизни. Ела постное, но на 8 марта не удержалась и на фуршете все-таки поела торты и проч. Не умею я себя сдерживать.
Все время злая хожу и голодная. Вроде еду съела и достаточное количество, а терзает голод, и злоба, и желание секса, да! От поста оно не уменьшается, что печально.Прочитала что с блудной страстью надо бороться, победив чревоугодие, пока что-то не идет.

И постоянное какие-то мысли пошлые, или тщеславные или злые приходят. Или слезливость повышенная, тоска охватывает. На работе все время каки-то проблемы наваливаются, и по жизни тоже: где-то не успела, опоздала, не доделала, ругнулась, меня обругали...Может,это и есть "искушения", просто что-то разом все навалилось - и по работе, и по жизни, при общении с бывшим парнем. Всего вместе трудно выдержать.

Но встречаться с кем-то сейчас не хочу. Ни времени нет, ни желания. Как-то беспросветно все и все время грустно.

[Александр Валентинович]

Лучше о себе и о своей "доброте" иметь реальное представление. Пост как раз этому очень помогает.
Когда Вы уже не будете сомневаться, что Вы именно такая, а ни чуть не лучше, тогда к Вам придет настоящий ужас от этой правды, особенно когда Вы потрудитесь понять, какой Вас задумал Бог, и что Вы с этой прекрасной задумкой сделали.
Тогда Вы начнете искать средства исправления, и у Вас будет шанс научиться молиться по-настоящему. Если у Вас получиться, то Бог Вам покажет путь исправления.
А другого пути нет, все через это должны пройти.

[СолнцеВзойдет]

Лучше о себе и о своей "доброте" иметь реальное представление. Пост как раз этому очень помогает.
Когда Вы уже не будете сомневаться, что Вы именно такая, а ни чуть не лучше, тогда к Вам придет настоящий ужас от этой правды, особенно когда Вы потрудитесь понять, какой Вас задумал Бог, и что Вы с этой прекрасной задумкой сделали.
Тогда Вы начнете искать средства исправления, и у Вас будет шанс научиться молиться по-настоящему. Если у Вас получиться, то Бог Вам покажет путь исправления.
А другого пути нет, все через это должны пройти.

Благодарю за совет. Не все мне в этом понятно, но посмотрим,что выйдет. Пока не выходит. Теоретически это понятно, но как теорию применить на практике? Опять же, умом понимаешь многое, но до сердца это не доходит.

По делам приходится иногда пересекаться с девушкой, которой нравится И. Она ему - нет, т.к. еще несовершеннолетняя и он отказался встречаться, сказал "Как я потом (после секса) в глаза ей буду смотреть?" Очень хотелось ответить: "Мне же смотришь, и что?".

Почему-то она меня раздражает. Даже как-то с ней говорила невежливо, очень невежливо. Потом жалею об этом. Не нужно показывать свое негативное отношение к людям, тем более,я и сама не очень понимаю, почему так раздражаюсь.

Думаю, если нет внутреннего великопостного настроя, доброты, то достаточно начать с ее внешнего проявления. Просто вежливо и спокойно общаться со всеми, по делу. Даже с теми,кто вызывает неприятные воспоминания и негативные ассоциации. Но это мои личные ассоциации, никто не обязан их знать и учитывать.

С другой стороны, есть вариант вообще сменить сферу деятельности, и перестать общаться с людьми, которые как-то напоминают о пережитом ранее, и с теми, которые вызывают раздражение.

О путях исправления...

Во-первых, запретила И. говорить на личные темы, вообще. Общаемся редко и только "по службе".

Во-вторых, постараюсь пореже пересекаться с теми, кто вызвает ассоциации,связанные с расставанием, прошлыми отношениями, по возможности - удалить совсем из окружения, или удалиться потихоньку самой.

Что меня не радует...С одной стороны - есть дела,которые мне приносят удовольствие. С другой - из-за прошлой связи это будто отравлено, и радость, которую я получаю, исчезает, замутняется негативными воспоминаниями, переживаниями.

Отравлено - похоже на то, что мое сердце отравлено чем-то,куда входят обиды, тщеславие, зависть, что-то еще, и это смешалось и варится, и бурлит, как ведьминское зелье...

[СолнцеВзойдет]

Добрый день всем форумчанам!

Решила, по прошествии года с расставния, подвести итоги и посмотреть, пережила ли я его.

Результат пока неутешительный.
Мне все еще как-то неприятно, присутствует ревность, завить, негатив по отношению к бывшему парню. Это конечно, уже значительно слабее, чем год назад и полгода назад, но все еще есть. Как маленькая пиявка, присосалась к сердцу и то оставит в покое, то начинает сосать потихоньку. Видимо, что-то в лечении любовной зависимости не было проработано, ушло на дно души и иногда всплывает.
Ни с кем не встречаюсь, и не хочется пока. Или скорее так - хочется почувствовать себя нужной, любимой. А это плохой мотив для встреч. Я это понимаю, потому новых знакомств с парнями не ищу.
С бывшим общались редко, иногда он со мной делился своими мнениями, переживаниями, как-то даже стал нахваливать свою новую девушку, вот,мол, она в 22 выглядит как в 16, какая красавица. Зачем - мне непонятно. Может, с целью позлить меня, унизить. На тему наших прошлых отношений и расставания иногда отпускал шуточки, говорил, на все надо смотреть немного с улыбкой. Но для меня есть вещи, на которые я не могу смотреть с улыбкой... На события однолетней давности - точно.

Стараюсь воцерковляться, молиться утром и вечером, причащаться. Недавно участвовала в крестном ходе, что при моей абсолютной неспортивности и нелюбви ко всякого рода походам можно счесть подвигом Просила Бога и Богородицу помочь мне в избавлении от блудной страсти и моей любовной зависимости. Из положительных результатов всего этого могу отметить, что степень блудной страсти спадает, мастурбацией перестала заниматься и уже сильно секса не хочется. Только сны иногда снятся про секс. Порой мысли такие приходят. Надеюсь,через какое-то время и это удастся побороть.

Думаю,что делать дальше, может к психологу обратиться? Или применить какую-то терапию? Хочу жить свободно и счастливо, почему же мне старая зависимость все еще не дает покоя, уже не болит, но как будно слегка царапет сердце, как-то чуть-чуть нехорошо,но все же нехорошо?

[СолнцеВзойдет]

Думаю, я плохо поработала над переживанием расставания, потом и тянется какой-то негатив все еще. В частности, начала новые отношения, да еще которые перешли в блудные - это не ускоряет заживления старой травмы, а потом только усугубляет. Кстати, поговорка "с глаз долой - из сердца вон" очень правильная. С Н. когда расстались, больше не общались, вообще никак. и я это как-то легко перенесла. С бывшим парнем дала зарок тоже не общаться вообще,никакими способами, только напишу поздравления с ДР и с Новым годом. А может, даже этого не стоит. Не знаю. Стоит ли молиться о нем - тоже не знаю, может, и не стоит.

[СолнцеВзойдет]

Сейчас очень расстроена... Вроде все шло как-то к лучшему. Главное, с И.перестали общаться. Но он что-то мне написал в соц.сети, я ответила, и почувствовала, что подспудная ревность, обида и *** знает что еще опять вылезают. Узнала, что у него все хорошо и что девушка есть и у них все хорошо, и даже на свадьбу, может, пригласит...Я отшутилась, и он еще сказал,что не говорил мне что у него девушка есть,чтоб я "не нервничала". Вот мучное изделие (заменено автоцензором)...Так не люблю когда мои переживания видны И это моя знакомая, с ней придется в августе общаться т.к. мы обе участвуем в одном мероприятии. Не хочу показывать своей неприязни, и не хочу даже испытывать ревность и неприязнь.

Умом все понимаю, что не из-за чего переживать, но какое-то смятение внутри. Оно было,скажем, слабым-слабым, и вот усилилось. Слава Богу, что мы не общаемся, думаю, Господь так устроил,что он уехал в другой город, очень далеко, и надолго, и с девушками у него наладилось, чтоб я все легче пережила.

Ревность и обида терзают и самолюбие задетое...Прошу "Господи, помоги мне!" Я сама уже не знаю,что делать и как справляться. Стараюсь воцерковляться, молюсь, более-менее регулярно. Исповедуюсь. Не встречаюсь пока ни с кем,не то состояние сейчас.

Но видимо, всего этого пока мало, или я делаю не так и не то, и нужно что-то еще, чтобы полностью очистить душу от следов былых страстей и зависимостей, я не знаю,что. Как-то муторно и горько. Молюсь: "Господи, очисти меня...Господи, помоги, я одна не справляюсь с этим."

Говорят, со стороны виднее. В чем моя ошибка? Что я делаю не так? Люди, помогите мне.

[Александр Валентинович]

Человек поврежден природой, и это проявляется в том, что человеку легче согрешить, чем потом избавиться от последствий греха.Тот факт, что Вас не устраивают результаты это подтверждает. Они и не могут устраивать, если на себя посмотреть трезво. С этой бедой приходиться бороться всю жизнь, и средство только одно - замена греха, т.е. привычек, т.н. страстей, приводящих к недоброму, на добродетели, т.е. привычки приводящие к доброму.
Каждая дурная привычка, страсть, искореняется соответствующей ей противоположной доброй привычкой, т.е. добродетелью. Святые учат, что эта борьба должна проходить с усердием и решимостью, не смотря на то, что сначала пути эффективность её может быть очень маленькой.
Советуют начинать с какой то одной, самой главной страсти, и бороться с ней изо всех сил, а по мере продвижения и все остальные страсти будут всплывать и исправляться такой же борьбой. Падения, которые происходят на этом пути не должны вводить в отчаяние и уныние, т.к. не падает только тот, кто не идет правильной, но трудной дорогой.
Важно понимать, что природное повреждение человек сам в себе исправить не может, но только с помощью Того, Кто эту природу сотворил - т.е. Бога. Поэтому церковная жизнь, таинства, является необходимым условием медленного, но верного процесса исправления.
Это примерно как пешком вокруг земли обойти. От Москвы до Сахалина далеко, и многое нужно преодолеть, но это еще не весь путь. Но когда Вы в Москве, кажется невозможным до Сахалина дойти, а когда будете в Америке, Сахалин покажется детским приключением. Важно не останавливаться, но продолжать идти.
Собственно, если я правильно понимаю суть Ваших вопросов, то Вам лучше почитать Святых Отцов, например св. Иоанна Синайского "Лествицу".
Ваши проблемы с "бывшим" в методике искоренения из себя негатива ни чем не отличаются от борьбы с другими подобными проблемами. Что делаете не правильно? Думаю, не нужно, образно говоря, подходить к зеркалу, и спрашивать, а не стали ли Вы уже безстарстной. Когда будет утешение от Бога, Вы поймете, что это оно, а самому искать не нужно, главное только силы рассчитать.

[СолнцеВзойдет]

Благодарю за совет. Лествицу открыла, но как-то там все непонятно, видимо ,потому что писалось для монахов, и непонятно, как это применить к реальной жизни..."Признак прилежного покаяния заключается в том, что человек почитает себя достойным всех случающихся ему видимых и невидимых скорбей, и еще больших". При уже имеющемся комплексе неполноценности,нелюбви к себе, это только больше усугубит ситуацию. Повторяя самой себе мысль "я хуже всех,я достойна осуждения и муки" - куда это заведет?

Проанализировав прошлые отношения я увидела, что я всегда соглашаюсь на условия парня, даже если они мне не нравятся (например, согласилась на секс, хотя чувствовала, что это неправильно). Почему? Не уважаю себя, от этого и комплексы, и считала себя недостойной лучшего, лучшего парня, лучших отношений, соглашалась на то,что предлагают, из страха, что лучшего уже не будет - вот и результат.
И разум говорит одно, а эмоции - другое. Разум говорит: забудь ты, из-за чего расстраиваться? Почему тебя задевает поведение человека, который тебе безразличен и которому ты безразлична? Вы чужие люди. Да, вы встречались, расстались, расстались с обидой и претензиями друг к другу. Но это в прошлом, надо жить дальше, отбросим старые обиды". Но эмоции не дают это сделать.

Тем более,что я их не могу скрывать Мне как-то сказали, по другому поводу правда, что я очень забавная, когда раздражаюсь и есть вероятность тог,что другие меня нарочно раздражают (ну, типа мой бывший). Новая его девушка будет с нами в одном клубе, что меня раздражает, и я не представляю, как можно будет нам (мне, И. и его девушке) вместе ездить в одном автобусе, участвовать в общих мероприятиях, жить в одном лагере, сидеть за общим столом...У меня кусок в горло не полезет, если я буду на эту счастливую пару любоваться Хотя я сказала, что желаю им счастья, в душе не могу так сказать, все равно чувствуется обида, зависть, хочется сказать гадость какую-нибудь... Как в песне не хочу "чтобы с тобой она осуществляла мои мечты". Даже если сама их осуществлять уже не собираюсь.

Думаю, придется все таки менять сферу деятельности, боюсь, не выдержу и выскажу вслух свое раздражение. К тому же, будут сплетни, и всякие обсуждения, вот, он ее бросил, и вот его новая девушка...Неприятно.
Думаю, может, это знак от Бога,что нужно уйти из этого коллектива, или наоборот, тяжелое испытание для моих нервов, но чтобы я осталась, пережив это?

Как хотелось бы все воспринимать спокойно, чтобы те гнетущие чувства ушли,чтоб я я могла общаться с общими друзьями, и даже и И. и его девушкой, ездить в те места, которые связаны с общим прошлым спокойно, чтобы воспоминания были просто воспоминаниями и не было этой тоски!

Что делаю:
Для лечения комплексов работаю над своим внешним видом, стараюсь выглядеть всегда аккуратно и красиво, держать осанку. Надо еще зарядку начать делать, все не начну
Для лечения души читала статьи на сайте и советы на форуме, пишу дневник периодически. Начала принимать валерьянку, потому что добавились другие неприятности в жизни, и что-то все вместе - как-то слишком... Начала читать книги Паисия Святогорца, интересно.

Но как это применить к жизни? Я как-то просила помощи у Бога, я ее получила. Взамен я обещала не лгать. Если буду бывшему желать счастья на словах, молиться за них, то это же ложь... И как приступать к Причастию? Перед тем, как будут причащаться, священник говорит: "Причащается тот,что постился три дня, вычитал правило и в сердце обиды ни на кого не имеет". Поститься и вычитать правило - это я могу, но вот не иметь в сердце обиды...пока это не при меня. Даже если обещаю исправиться, все равно не исправляюсь...Какое-то время держусь,а потом опять негатив появляется. Получается, что я неоднократно причащалась в осуждение

Единственное,что радует - избавилась от привычки рукоблудия, и вообще блудные мысли утихли, теперь беспокоят гораздо реже и слабее. Что-то мало достижений за более чем год с момента расставания

[Александр Валентинович]

Да, Св. Паисий Святогорец - наш современник, поэтому пишет более понятно. Начните с него. А Лествицу оставьте "на попозже". Вам не хватает опыта церковной жизни. Советую в этой области искать пути развития.

[СолнцеВзойдет]

[ЮрийН]

Ничего удивительного, поверьте.

[СолнцеВзойдет]

Этот смайлик я поставила к тому, что привязалась опять к неподходящему человеку. Но мы решили расставться. и слава Богу. Хотя внутри больно и присутствует дурацкая надежда и дурацкие мысли.

[ЮрийН]

....привязалась опять к неподходящему человеку.....

Смотря, что подразумевать под Вашим понятием - привязалась. Ну, насколько это привязывание касается Вашей фишки в отношениях с мужчинами?

[СолнцеВзойдет]

Не совсем поняла, что вы имеете в виду...Какие фишки?

Близости физической у нас с тем человеком не было. Но...есть всякие прочие НО.

[ЮрийН]

....Но...есть всякие прочие НО.

Вам и нужно бы озвучивать для своего же духовного взросления все вот такие "но"... Тогда и услышите мнение о том, так ли эти "но" критичны... Не в плане наставления Вам, а в плане мнения со стороны, отчего Вы вдруг опять "но" увидели... Бывает ведь и не такое уж это "но" критичное... Просто человек иногда сам становится слишком критичен в поисках этих "но"...

Конечно, личные симпатии и антипатии - дело серьезное, но не самое главное. Симпатии и антипатии иногда возникают от давней привычки к чему-либо, или наоборот, от резкой перемены взглядов, когда еще не все в новом видении жизни и ее принципов устоялось и осознано окончательно.

[СолнцеВзойдет]

НО первое. Он был (и пока есть) женат,хотя брак распался и он сейчас живет отдельно. Развод пока не оформлен.
Но когда мы познакомились, такого вопроса не вставало,мы просто болтали, общалсиь сначала про хобби, книги, фильмы, музыку, потом на всякие прочие темы, более глубокие. Без мыслей о том, что может быть что-то еще.
Оказались схожи во многом характерами и привычками, забавно было то,что у нас схожие недостатки характера. Даже как-то странно было ругать человека за то же самое, что есть в тебе - за упрямство, нерешительность, мечтательность. Он отчасти как будто мое отражение. И в то же время я думала, что мне нужен скорее всего другой человек рядом, более решительный, более веселый. (Хотя внутренний голос говорит: "На себя посмотри...").

Когда поняли,что влюбились друг в друга, и сильно - решили расстаться. Тем более, мне было совестно, из-за того,что он не разведен. Так для всех лучше. Он возвращаться в семью не собирается, говорит, там уже нечего возвращать, но и новые отношения начинать - тоже страшно, наверно.

И еще я испугалась...ответственности, необходимости думать о будущем, мы оба этого испугались. Если понятно, что человек к тебе серьезно относится, и ты к нему - надо что-то дальше делать. Но что и как - мы оба не знаем. И хотим быть вместе, и боимся этого. Мы оба такие...колючие, с "заморочками", похожими. Мысли похожие были и расстаться решли одновременно. Хотя внутри что-то и говорит, что не надо так. Но может, это глупости. Обоюдные.

Что меня еще в нем смущает - он не верит в Бога. Он не материалист, но и верить - не верит, так, "что-то есть". Но к моим убеждениям с уважением отнесся. Хотя мне было грустновато,что особого интереса к религии не проявляет. Была в православном храме, и думала, смог бы он быть там? Смог бы придти в это общество, влиться в него? Не знаю. Конечно, Господь каждого по своему пути ведет. Может и он придет когда-нибудь.

Обычно расставание происходит, если хотя бы одному из пары этого хочется. А тут получается так по-дурацки - никому не хочется, но надо. Тем более, что,как я прочитала в одной книге, которую взяла полистать в церковной лаке, если муж разводится по своей инициативе - он не может жениться на другой. Раз мы никогда не сможем пожениться - смысл встречаться? И тратить время на это? Нам обоим уже не 18 лет, мы оба хотим семью, настоящую. Но вот получится ли у нас? Есть сомнения. А если есть сомнения, наверно,не надо экспериментов "получится-не получится." Потратим время друг на друга и окажется - что все зря. Похоже, что мы оба весьма прагматичны и в то же время абсолютные глупцы в этом вопросе...

[ЮрийН]

НО первое. Он был (и пока есть) женат,хотя брак распался и он сейчас живет отдельно. Развод пока не оформлен....

Вступать в брак с тем, кто еще не развелся, а уже хочет семью - этого лучше не делать. Потом меньше будет душевных болей и физиологических тоже.

...Есть сомнения. А если есть сомнения, наверно,не надо экспериментов "получится-не получится."...

Дело не в экспериментах, а в том, что надо бы подольше (лет на несколько ) повстречаться в этой ситцуации, что весьма проблемно, хоть и возможно, ведь желательно обходиться без всяких тесных обжиманий и глубоких проникновений, и тогда будет ясно, так ли все плохо. А раз есть желание куда-то прочь двигаться - то и разговора нет.

[СолнцеВзойдет]

Вступать в брак с тем, кто еще не развелся, а уже хочет семью - этого лучше не делать. Потом меньше будет душевных болей и физиологических тоже.

Я об этом подумала. Не стоит, конечно. Надо просто пережить, перетерпеть то неприятное состояние, которое есть сейчас. Мне и без него хорошо. Только иногда кажется, что с ним было бы еще лучше. Разумеется, если и вступать в брак - то выдержав как минимум годовую паузу, без страстных объятий.

[СолнцеВзойдет]

"А раз есть желание куда-то прочь двигаться - то и разговора нет"

В смысле?

[ЮрийН]

"А раз есть желание куда-то прочь двигаться - то и разговора нет"

В смысле?

Да в том смысле, что

...Мысли похожие были и расстаться решли одновременно....

Раз такие мысли есть, их надо учесть. Обычно они не приходят в таких ситуациях зря. Ведь очень уж нынешняя семейная ситуация вашего знакомого выглядит не очень....

[Сестра]

Солнце, вы молодец . Да, вас едва ли немножечко не занечло - но вы быстро выправились. А это главное .

Про отношения с неверующим человеком. Это ятжелая тема. Лично мне кажется что будущее с таким человеком строить неовзможно. Просто из-за громадной пропасти во взглядах. Все еще ничего пока люди втсречаются. А потом начинается самое интересное... Это очень тяжело жить с неверующим мужем. Конечно, если вы сами нстолько преуспели в вере, что вас даже неверующий муж не будет тащить камнем на дно, если этот человек и правда настолько лоялен - то тогда может что-то и выйдет... Но для этого нужно и правда быть самому чоень и очень крепким человеком...