Затяжной кризис

Дорогие форумчане , пришла моя очередь просить вашей помощи и мудрых советов! Прошу извинить за длинное письмо.
Сначала, наверное о моей семье – познакомились в институте, это была влюбленность с первого взгляда, однако я не сразу ответила на его знаки внимания: уж очень разные мы были по характеру – он всегда в центре внимания, общительный , я домашняя девочка. Уступила лишь, когда он сказал, что это раз и навсегда.
И все у нас было хорошо. Никаких поводов для ревности и крупных размолвок. Конечно, порой сказывался его резкий характер – мог обидеть, были попытки подмять под себя… я больше уступала и в общем не чувствовала себя ущемленной… все это на фоне взаимной влюбленности. На пятом курсе сделал предложение - мы поженились. Родители наши быстро подружились ,все счастливы, эдакая пастораль.
Через год родился сын, всеобщий любимец, я с упоением занималась хозяйством, ребенком, следила за собой, привечали друзей, родителей…. мужа старалась не нагружать, сглаживала острые углы.
Потом вышла на работу , все как у всех – работаем, живем тихо-мирно ,сын растет.
И вот, после семи лет такой жизни наступил кризис… в острой фазе он почти год. Началось все с моих неловких попыток выяснить причины периодических грубых вспышек у мужа на фоне общей отстраненности. Позже я поняла , насколько неуклюже вела себя тогда - слезы, слезы, истерики… муж однако был весьма жесток.
Потом было инициированное мужем расставание (мы разные люди, разные интересы , нет гармонии), после которого я сразу уехала в другой город, почти два месяца мы не общались . Тот период помню плохо, было очень тяжело.
Под новый, 2011 год, он нашел меня, проехал 800 км. по сорокаградусному морозу и попросил начать все сначала (все будет по-другому, лучше тебя нет и т.п.)
И тут вместо хеппи енда самое печальное.
Я конечно согласилась – все это время я пребывала в каком-то шоке, и сердце изболелось за сына, который все спрашивал о папе. Но не успели мы доехать до дома, как муж недвусмысленно дал понять, что приехал за нами в основном ради сына и под давлением родных… и чувствует себя жертвой манипуляций. В тот момент во мне что-то надломилось – нет теперь веры в семейную любовь, утеряла саму идею ее.
И вот, спустя полгода, имеем следующее: живем вместе, не как соседи, но близко к этому…
Не ругаемся (похоже, это моя заслуга, т.к. муж ведет себя довольно свободно, много времени проводит с друзьями, хозяйством занимаюсь я.)…
отношения не обсуждаем ,т.к. ему похоже не нужно, а я очень обожглась… Внутри пустота и недоумение. Отхожу от шока – и не могу понять, как же это все случилось..
Сейчас главная проблема – муж в процессе семейной жизни стал страшным эгоистом – об его эгоизм разбивается все… и моя вина наверное в этом есть…
Посоветоваться с родным не могу, поскольку они видели мои страдания в течение года, и сами намучались… они (даже мой духовный отец ) близки к тому, чтобы сказать стоп.
Сама осмыслить происходящее не могу ,прошу вашей помощи. Спасибо.

Сообщение **Paganki** » 20 июн 2011, 08:56

Одна не разберетесь, семья это минимум двое.
Одна Вы сможете просто перетерпеть это.

Хоть у меня не получаеться, но я все равно уверен - поможет только диалог, не просто разговор, а работа.

Настенька держитесь! Нас таких много и мы все от души хотим чтоб у других было лучше и легче!

Paganki писал(а):Одна не разберетесь, семья это минимум двое.
Одна Вы сможете просто перетерпеть это.

Хоть у меня не получаеться, но я все равно уверен - поможет только диалог, не просто разговор, а работа.

Настенька держитесь! Нас таких много и мы все от души хотим чтоб у других было лучше и легче!

Спасибо Вам большое!

И сама понимаю, что без диалога никак ,но надежду на него потеряла.... любой разговор - только боль для меня, раны одни....

Ув. модераторы, можно ли исправить ошибку в названии темы?

Сообщение **Delfina** » 20 июн 2011, 12:14

Анастасия Б писал(а):Ув. модераторы, можно ли исправить ошибку в названии темы?

Исправила.

Муж вернул вас для чего? Сколько вы вместе после расставания?

А может попробуете с мужем поговорить правдиво об отношениях?.. Узнать. какие причины его такого поведения? Только без истерик, слез, спокойно и благожелательно.

Имхо - жить ради детей нельзя. А вырастут они и дальше что, развод? Тогда будет еще тяжелее это перенести. Надо попытаться исправить такое положение вещей. Ваш муж верующий?

Delfina писал(а):
Анастасия Б писал(а):Ув. модераторы, можно ли исправить ошибку в названии темы?
Исправила.

Муж вернул вас для чего? Сколько вы вместе после расставания?

Спасибо!
Возвращая, говорил, что для счастливой совместной жизни... много чего обещал... но ситуация стремительно завернулась снова в какой-то эмоциональный тупик. Буквально на следующий день его эйфория начала вянуть, хотя я ни словом не попрекнула его..
Конечно, и с моей стороны холодность - у меня вообще неперевариваемый клубок чувств внутри...

Teri-cat писал(а):А может попробуете с мужем поговорить правдиво об отношениях?.. Узнать. какие причины его такого поведения? Только без истерик, слез, спокойно и благожелательно.

Имхо - жить ради детей нельзя. А вырастут они и дальше что, развод? Тогда будет еще тяжелее это перенести. Надо попытаться исправить такое положение вещей. Ваш муж верующий?

В активной фазе конфликта - до рассавания- много пыталась говорить - муж воспринимает это как давление ,возможно тому виной как раз моя манера вести разговоры. Что удавалось выяснить, повергало в шок: основной мотив - если в семье пошло наперекосяк нечего и пытаться налаживать, люди не меняются, ломать себя ни к чему ,ребенка можно и так воспитать - стандартный современный подход.
кроме того, говорил, что не хватает понимания и любви, но я не могу понять, что он имеет ввиду - я всегда старалась проявлять и то и другое... скорее сама жила в постоянном эмоциональном голоде.
Надо сказать, муж объективно сложный человек - резкий, часто грубый не только со мной, но и с другими близкими (родителями).

Сейчас мне очень трудно начинать обсуждать с ним эти темы - во-первых, муж начинает буквально закатывать глаза при попытке поговорить с ним , во-вторых он очень ранит словами, и, наконец, говорит он все время разное.
Насчет его религиозности - сложный вопрос - поскольку она не мешает ему поступать описанным образом - очевидно, она недорогого стоит.
Когда женились-венчались все было добровольно, исповедь для него не была проблемой, сейчас в храм ходим регулярно, но с его стороны - это скорее уступка мне, хотя я не настаиваю. В таинствах он не участвует.

Delfina писал(а): Сколько вы вместе после расставания?

С Нового года.

Анастасия Б писал(а):В активной фазе конфликта - до рассавания- много пыталась говорить - муж воспринимает это как давление ,возможно тому виной как раз моя манера вести разговоры.

Настя, думаю, вам стоит обратить внимание на слова мужа. Ваши слезы и упреки по время разговора могут ранить его не меньше, чем его крики и грубое отношение. Иногда мужчины очень болезненно воспринимают ситуацию, когда его женщине плохо. А реагируют все по-разному: кто-то исправляется, кто-то защищается.
Если предположить, что ваш супруг именно защищается, то первым делом на него нужно перестать давить.
Как предполагаете сами, в чем причина его агрессии?
Его отец также ведет себя по отношению к матери?
Вам удавалось когда-либо решить проблему с помощью разговора?
И еще пока не очень понятно, в чем проявляется его эгоизм, агрессия? Он поднимает на вас руку?

Тоже думаю, что вам надо обратить внимание на ведение разговоров. В любом случае пригодится.

Если он ходит в церковь, то может поговорить с батюшкой на эту тему, чтоб он с ним поговорил?

Лякушка писал(а):
Анастасия Б писал(а):В активной фазе конфликта - до рассавания- много пыталась говорить - муж воспринимает это как давление ,возможно тому виной как раз моя манера вести разговоры.
Настя, думаю, вам стоит обратить внимание на слова мужа. Ваши слезы и упреки по время разговора могут ранить его не меньше, чем его крики и грубое отношение. Иногда мужчины очень болезненно воспринимают ситуацию, когда его женщине плохо. А реагируют все по-разному: кто-то исправляется, кто-то защищается.
Если предположить, что ваш супруг именно защищается, то первым делом на него нужно перестать давить.
Как предполагаете сами, в чем причина его агрессии?
Его отец также ведет себя по отношению к матери?
Вам удавалось когда-либо решить проблему с помощью разговора?
И еще пока не очень понятно, в чем проявляется его эгоизм, агрессия? Он поднимает на вас руку?

Cпасибо Вам большое, думаю, вы правы! Слезы он и правда не выносит - раньше говорил сердце разрывается - сейчас злобствует - считает это манипуляцией. Хотя плачу я очень редко, только если уж совсем прижмет.
Вообще в бытовом плане наши взаимоотношения никогда не были конфликтными (хозяйством занимаюсь я ,муж помогает изредка добровольно), своим досугом муж располагает свободно - это тоже никогда не было поводом для мои упреков, я в общем нетребовательна.

Однако, несмотря на мое кажущееся удобство, муж довольно часто позволяет себе агрессивные вспышки на пустом месте, во время которых мое поведение выглядело следующим - молчу, плачу, если совсем невыносимо - пытаюсь выяснить причины, договориться - все договоренности легко нарушаются без извинений. Руку, конечно, не поднимает, но без всякого повода ранит словами ,это обескураживает, настолько порой неожиданно. Агрессия порой просто плещется в его глазах.
Сейчас на его вспышки не реагирую никак - перегорело видимо.

Допускаю возможность того, что он чувствует мое давление, однако оно какое-то тонкое, неосознанное - давлю своей "праведностью". Регулярно слышу от него "Ну ты же у нас самая умная/правильная и т.п." хотя я ничего подобного не говорю и не думаю.

Про семью родителей. Я знаю их довольно давно - 13 лет, и если раньше отец придерживался шутливо-грубоватого, резкого тона по отношению к жене, то в последние года отношения становятся все более теплыми - в целом мой свекор заботливый, очень хозяйственный и где- то даже нежный муж. Глава семьи. Правда и то, что в то время, когда воспитывались мой муж и его брат, отношения в семье были более сложными, и ласки детям похоже недоставало; дети переняли ироничный ,местами резкий тон по отношению к маме, хотя с матерью очень близки.

У меня отношения со свекрами хорошие, любим друг друга. В самый тяжелый момент очень поддерживали меня, хотя люди военные ,не склонные к сантиментам. Вообще с родней мужа, его друзьями у меня во многом отношения лучше, чем у него.

Про разговоры - в том то и беда, что договоренности, достигнутые без всякого давления и слез, с легкостью нарушаются им же, а давить-упрекать-настаивать дальше не умею-не хочу. Да и подобные попытки мужем пресекаются. Истеричкой меня назвать даже у мужа язык не поворачивается. Близкие считают слишком терпеливой. Вот так все и повисает.

Эгоизм - помимо бытовых его проявлений - выражается в какой-то эмоциональной отчужденности, отделенности от семьи...

Вообще, друзья, чувствую, что проблема моя в том, что я уперлась в какую-то стену, эмоциональный тупик ,и не вижу чего-то главного ,что мешает нам с мужем любить друг друга - мы как заведенные лошадки бегаем по кругу, полные собственных стереотипов друг о друге.

Эмоционально дома холод - я, обжегшись, не могу или не хочу включиться - у мужа тож полный мороз.

Teri-cat писал(а):Если он ходит в церковь, то может поговорить с батюшкой на эту тему, чтоб он с ним поговорил?

Батюшка с ним пытался поговорить, но муж человек гордый, не склонный внимать чьим-то наставлениям.

А так, еще очень много намешано в наших отношениях: видимо, я не могу простить ,того, что он меня "слил", и вообще его отношения ко мне.
Внутри пустота - не могу понять, какие чувства у меня к мужу, стала замечать с ужасом, что мне легче, когда его нет дома.

Из-за одной СМС с флиртом, пришедшей ему на телефон, естественно возникли страшные подозрения. От той СМС был глубокий шок, муж отрицал какие-либо отношения, но особо не пытался ничем развеять подозрения.
Со временем пережила и это (утрату доверия) - сама и в себе, больше никаких поводов подозревать нет, о том куда идет-едет всегда предупреждает, всегда на виду, однако не скажу ,что доверяю человеку.
Что-либо выяснять-проверять-контролировать мне глубоко противно, однако если узнаю о чем-то таком - глаза не закрою, поняла, что отношения разорву сразу - и так слишком много всего.
Все эти переживания похоже прошли мимо мужа.

Еще целый клубок переживаний связан с многолетними безуспешными попытками завести еще детей ,я очень страдала, мужа старалась этим не грузить, думала ему тоже это все тяжело ,и когда эта проблема вконец измотала меня - и разразися этот кризис... и оказалось, не так уж муж переживал об этом, и мои страдания замечал только вскользь.
Сейчас об этом речи в нашей семье не идет...
Внешне я выгляжу достаточно жизнерадостной ,а внутри - ничего не жду, ни на что не надеюсь ,ни о чем не мечтаю.

Может быть у него кто то появился и поэтому такое резкое отношение к вам?

Сообщение **Roli** » 22 июн 2011, 10:21

Братко писал(а):Может быть у него кто то появился и поэтому такое резкое отношение к вам?

Ну да, очень похоже на массу аналогичных историй: раздражение, охлаждение, метания, житье соседей.
Старайтесь каждый день радостно проживать сейчас и не грузите его разбирательствами больше. И о себе побольше думайте. А там как кривая вывезет.
Еще у вас классический кризисное время любого супружества - 7 лет брака.

Анастасия Б писал(а):Из-за одной СМС с флиртом, пришедшей ему на телефон, естественно возникли страшные подозрения. От той СМС был глубокий шок, муж отрицал какие-либо отношения, но особо не пытался ничем развеять подозрения.

Как вы узнали об этом? Регулярно проверяете телефон?

Допускаю возможность того, что он чувствует мое давление, однако оно какое-то тонкое, неосознанное - давлю своей "праведностью". Регулярно слышу от него "Ну ты же у нас самая умная/правильная и т.п." хотя я ничего подобного не говорю и не думаю.

Думаю, что как раз в этом и может крыться суть ваших семейных проблем. Женщины часто думают, что смогут тонко и аккуратно направить мужа в нужную сторону, а он этого даже не поймет.
Но на своем опыте убедилась, что чувствуют это манипулирование и желание себя исправить. Вы только представьте, что возможно он и сам понимает, что ведет себя не совсем правильно, а вы усиливаете чувство вины. Вы сами не признаете в нем главу семьи, полагая что ваше мнение более правильное, хотя этого возможно и не признаете.
Попробуйте сами почувствовать в нем главу семьи и следовать его мнению, не пытаясь его откорректировать или поправить даже если оно вам кажется неправильным. В большинстве бытовых ситуаций последствия от неверно принятых решений не такие серьезные. Зато у мужа появиться ощущение, что его уважают, появится ответственность за свои решения, ему станет интереснее участвовать в жизни семьи.
Есть такое понятие - компенсаторная мужественность: вместо того, чтобы самоутверждаться через поступки и решения, мужчина самоутверждается через агрессию. Агрессия разрушительна не только для вас, но и для него. Попробуйте это понять и почувствовать. Возможно, он этого не осознает, но сам страдает от этого. И помочь ему сократить вспышки гнева.

Про разговоры - в том то и беда, что договоренности, достигнутые без всякого давления и слез, с легкостью нарушаются им же, а давить-упрекать-настаивать дальше не умею-не хочу.

Мне знакома подобная ситуация. Вначале разговоры помогали, а потом перестали работать: я выполняла договоренности, муж - нет. Потом когда все переоценила и взвесила, поняла, что абсолютное большинство принятых решений - это были МОИ решения. Я не кричала, не плакала, не давила, но неведомым образом переворачивала ситуацию так, что убеждала мужа в собственной правоте. А у него просто не хватало аргументов и умения передать на словах собственные чувства. И когда после разрыва мы съехались вновь несколько месяцев мы не обсуждали ничего, потому что на тот момент от разговоров тошнило, а проблем было очень много.
Впервые в жизни я его просто любила и принимала таким, какой он есть, стараясь видеть только достоинства и постоянно говорила, что я с ним счастлива. Через некоторое время мы снова стали разговаривать. Но для того, чтобы понять, что я его услышу без крика, не буду настаивать на своем, потребовалось много времени.
И вы не ждите скорых перемен, любите своего мужа, жалейте его и старайтесь меняться сами. Не исключено, что ваш муж просто устал чувствовать себя постоянно неправым, и для того чтобы вернуть гармонию, его на время нужно освободить от этого давящего чувства.
Очень советую вам послушать лекции монахини Нины Крыгиной https://realove.ru/main/audio
На этом сайте много полезных материалов и книг, почитайте.
Возможно, вам будет полезны книги Джона Грэя «Мужчины с Марса, женщины с Венеры» https://realove.ru/main/Biblio/lib_files и Анделин Хелен Очарование женственности (её можно найти в сети).

Анастасия, не надо так уж решать за мужа - проходят ли ваши переживания мимо него или нет и насколько он переживает. В душу человеческую мы заглянуть не можем, а судить по себе - не пристало. Он тоже может так же как и вы переживать из-за того, что не удается еще ребеночка родить и точно как и вы казаться веселым и жизнерадостным... И можете вы нести один и тот же груз, только не вместе, а порознь.

И насчет исправления. исправлять другого - занятие неблагодарное, лучше самому исправляться, толку больше будет и пользы - тоже.

Лякушка писал(а):Как вы узнали об этом? Регулярно проверяете телефон?

никогда в жизни этого не делала - в тот раз сама не понимаю, как это произошло - было утро, я, собираясь на работу, увидела, что звонит его телефон ,словно на автомате его взяла... с тех пор я даже в руки его не беру...

Лякушка писал(а): Впервые в жизни я его просто любила и принимала таким, какой он есть, стараясь видеть только достоинства и постоянно говорила, что я с ним счастлива. Через некоторое время мы снова стали разговаривать. Но для того, чтобы понять, что я его услышу без крика, не буду настаивать на своем, потребовалось много времени.
И вы не ждите скорых перемен, любите своего мужа, жалейте его и старайтесь меняться сами. Не исключено, что ваш муж просто устал чувствовать себя постоянно неправым, и для того чтобы вернуть гармонию, его на время нужно освободить от этого давящего чувства.

Спасибо Вам большое ,думаю Вы правы - в этом главная наша беда. Я Восхищаюсь тем, как вы смогли дать мужу почувствовать, что любите его - я совсем не в состоянии сделать это сейчас - страх ли это, неспособность - не знаю.... и как избавить его от этого давящего чувства???

Вы попробуйте начать слушать лекции Нины Крыгиной, читать материалы рекомендованного сайта.
Думаю, что там найдутся ответы на некоторые ваши вопросы.
Комментарии здесь лишь малая толика описанного умными людьми опыта.
И очень сложно давать вам конкретные советы - лишь направления для движения.
Как снять чувство вины? Перестать винить внутренне. Просто сказать... Но сколько всего нужно сделать для этого...

Научиться быть счастливой сама с собой. Кстати, нередко обвиняя другого в собственных бедах, человек снимает с себя ответственность за собственную жизнь.

Увидеть свои ошибки и раскаяться в них. Научиться просить прощения без "но" и "если". Увидеть, как больно бывает любимому человеку, когда его не принимают таким какой он есть, пытаются исправить, не придают значения его мнению. Мне помогла позиция, что наша вина за развал семьи с мужем - 50 на 50. Ровно, без перевеса в чью либо сторону. Так было легче вести диалог. Мужчины резки в словах и поступках, поэтому их внешняя неправота заметнее - как гроза. Вина женщин не столь очевидна - она как капель, которая, как известно, камень точит.

Обратить внимание на достоинства мужа и научиться ценить то, что он делает для вас. Принес зарплату - спасибо мужу-добытчику, как здорово, что на эти деньги мы сможем купить то-то и то-то. Поиграл с ребенком - вы очень счастливы, когда папа занимается с сыном. Помог по дому (даже если помощь незначительная) - опять огромное спасибо, теперь вы эту минутку сможете отдохнуть или успеете сделать все запланированное. И т.д. и т.п. Вы ждете от мужа любви и заботы, но может быть он тоже переживает и ждет от вас того же?

Лякушка, милая, как это все верно! я буду стараться, спасибо Вам большое... Вы мне очень помогли! И верно, что он ждет от меня того же, что я от него (пока правда дать это я не могу - не умею ), и то, что я виню внутренне ,словами не выражая...
А лекции эти только в аудио варианте?