Остановлюсь на нескольких моментах. Вы открыли несколько тема на форуме, но выскажусь более подробно здесь.Smilla писал(а): Стоит ли вступать в непосредственный сексуальный контакт с будущим супругом-это личное дело каждого, и здесь никто не кому не может указывать. Но беспросветная дремучесть не имеет ничего общего с понятием "целомудрие"....
К близким отношениям двух взрослых людей, уже бывших в браке, слово "блуд" мне видится неприемлемым. Сам смысловой оттенок и эмоциональная окраска этого слова носит оскорбительный характер. .
Рыжуля, спасибо Вам за попытку разобраться. Терминаторский подход имеет изначальную платформу в виде накопленного опыта не рассчитывать на помощь мужчины, даже если он де-факто существует рядом. Это- начало порочной цепочки.Рыжуля писал(а):У меня вопрос-ваш "терминаторский" подход-только в отношениях с мужчинами проявляет себя? Как у вас с родичами, детьми? Подругами?
И ещё одно. Как я понимаю-основной механизм вашего терминаторского подхода-это страх быть отвергнутой, брошенной, ненужной..вы, так сказать, действуете на опережение.
И ещё одно-читая вас, мне подумалось...что , возможно, вам лучше на время прекратить всё-таки отношения. Вам нужно разобраться в себе.
А все эти "отношения" только отвлекают вас и ещё более ожесточают.
Понимаете, ведь вы не просто общаетесь-вы заводите отношения. Потом в них находитесь-потом рвете. Это не общение-это огромная нервная, эмоциональная и -главное-духовная ноша. Вы просто разрываете себя на куски. Как бы не складывалась ваша семейная жизнь-но много лет у вас была определенность. Да-не идеальная, мягко говоря. Но определенность была.Научиться общаться или вернуть способность общаться можно только в общении.
, но вы после утраты семьи-не мужа, не верите никому-при чем скорее намеренно ограждаете себя от доверия.Страх и удар на поражение связан с желанием защититься от очередной порции разочарований и неоправдавшихся ожиданий, страх разувериться в порядочности человека, которому доверился.
Рыжуля, Ваш ответ содержит для меня главное - Вашу сопричастность моей проблеме и искреннее желание помочь. Спасибо.Рыжуля писал(а): Как бы не складывалась ваша семейная жизнь-но много лет у вас была определенность. Да-не идеальная, мягко говоря. Но определенность была.
........
....... вы после утраты семьи-не мужа, не верите никому-при чем скорее намеренно ограждаете себя от доверия.
Smilla писал(а): .....
мужчину интересуют главным образом сексуальные отношения
........
Я немедленно порвала наши отношения с этим мужчиной после одной неосторожной реплики
.........
предпочел другую женщину, с 8-ю классами
.........
А в тот момент эта реплика мужчины, которому за ужином я дарила красоту общения
..........
К вопросу: откуда большое количество несчастливых людей, нужно спросить у них отчего они несчастны, у каждого своя история. Касаемо Вашей истории: путь к Богу он сложный ровно настолько, насколько мы его делаем сложным. Скажу, что для человека, привыкшего во всем полагаться на себя и полностью контролировать все сферы своей жизни очень тяжело водночасье довериться Ему. Читайте литературу соответствующую, жизнеописание святых, и воцерковляйтесь для начала, во всяком случае я с этого начала.Smilla писал(а): Natatella, когда Вы призываете довериться Творцу, возникает огромное желание этому совету последовать. Только откуда тогда столько несчастливых людей? Как бы хотелось именно в этом обрести опору! Мне еще только предстоит к этому прийти. Этот путь очень сложный. Я поняла это, когдастала делать первые шаги. Пока получается из рук вон плохо.
Я не думала, прослеживалось ли в мотивах моих поступков желание что-то доказать мужу, себе, другим. Наверное, мотивов некоторых совершаемых вещей человек не осознаёт. Но когда речь шла о моём муже, о какой-то его проблеме, для меня по-настоящему не было ничего невозможного. У меня появлялись силы, фантазия, изобретательность, неординарность решения, хитрость-всё что хотите, чтобы только сделать всё, что нужно, в самом лучшем виде. Любой ценой.
А вот насчет комплекса Вы правы. У меня их хватает. И, мне кажется, муж умел этим манипулировать. Сейчас с расстояния прожитых лет, при наличии некоторого багажа приобретенных знаний, я анализирую его поступки и прихожу к выводу, что он был изощренным манипулятором, точно знавший мои "кнопки" и умел на них нажимать.
Главной "кнопкой" было то, что я очень боялась его потерять и хотела видеть в нём своего единственного мужчину. Мне больше никто был не нужен. И даже спустя 3 года после разрыва, после целого букета новостей и "открытий", которые, как выяснилось, были не ясны только мне одной, в глубине души я продолжала так считать, отметая всех мужчин, которые возникали на горизонте. Даже тех, кто объективно был несравнимо достойнее по многим личностным качествам.
Это вызывало негодующую реакцию даже у сына, который, став свидетелем финала всей этой драмы, воскликнул: "Мама, почему ты с ним не развелась, когда я был маленький? Так у меня осталось к отцу хотя бы уважение".
Neputin V.V. писал(а):
. Вы не поверите - у меня на работе есть кандидат химических наук. Ну дурак-дураком! Правда!
Фреда, много не мужа как такового, много последствий от его пребывания в моей жизни в течение 30 лет с учетом финала. В моей сегодняшней жизни его нет совсем. У меня внутри нет эмоционального отношения даже к воспоминаниям о нём.Фреда писал(а):
Вашего бывшего мужа в Ваших постах слишком много.
Если я кому-то "дарю красоту общения" с собой, любимым, то я:Smilla писал(а): .......
красоту общения дарит
.......
И Вы меня тоже извините за недооценку Вас в предыдущем посте. Я не разглядела в Вас способностей читать мысли других людей.Neputin V.V. писал(а):Smilla писал(а): .......
Впрочем, извините меня за мой взгляд. Абсолютно не собирался Вас обидеть. Но, быть может мои слова намекнут Вам, что кто-то из Ваших собеседников может разделять это моё мнение, хоть и умалчивает о нём в Вашем присутствии.
Не-не. Я не говорил, что он "круглый дурак", я говорил - "дурак-дураком". Согласитесь, это разные вещи.Smilla писал(а):
И Вы меня тоже извините за недооценку Вас в предыдущем посте. Я не разглядела в Вас способностей читать мысли других людей.
Что же касается высокого мнения о себе и самовлюбленности, то тут мы с Вами, похоже, друг друга стоим. Но с учетом Вашей способности навешивания ярлыков, экспертной оценки степени умственной неполноценности других людей, равно как и определения степени их душевной ущербности я бы всё-таки уступила чемпионский титул Вам. Также без желания Вас обидеть, хотела бы заметить, что по мнению профессиональных психологов людям свойственно подмечать в других именно свои собственные черты. Иными словами: вор всех считает ворами, скупец обвиняет в скупости других, завистник убежден, что все ему завидуют, добродушный человек как правило считает , что и другие тоже добрые. Так действует закон проекции.
Это касается всех, включая и меня, и Вас, и Вашего кандидата химических наук, который "круглый дурак". Интересно, а что он думает о Вас? Вдруг, он по закону проекции тоже считает, что Вы достойны как минимум докторской степени? Поинтересуйтесь.
И не обижайтесь, пожалуйста. Каждому из нас есть над чем работать в себе. Свои слабые места я хотя бы проаналиировала и озботилась ими, не побоявшись быть откровенной на форуме.
А вот Вам, похоже, до осознания необходимости работы над собой еще очень далеко. Хотя необходимость эта очевидна и просматривается сквозь проявляемую Вами агрессивность и недоброжелательность, уничижительное отношение к личности других людей. Я не знаю Вашего коллегу, возможно, он имеет какую-то непохожесть на сформированный Вами образ умного человека. Но меня резанула Ваша оценка его как "круглого дурака".
Не хочется в данном контексте вспоминать об упомянутом выше законе проекции. Как бы там ни было, но "круглый дурак" всё-таки сумел стать кандидатом химических наук. А кем в этой жизни сумел стать мой уважаемый собеседник? Может, хотя бы просто хорошим и добрым человеком? Это-тоже немало.
Я понимаю. Я писала Вам о его незримом присутствии исходя из стиля Ваших сообщений, обилия деталей, а также эмоционального окраса. Скорее всего, я проецирую собственный опыт, когда для меня все хорошее и все плохое осталось там, в тех 20+ годах совместной жизни. О чем ни думать, ни вспоминать не хочется (смысла нет), ибо жизнь теперь у меня новая.Smilla писал(а):
Фреда, много не мужа как такового, много последствий от его пребывания в моей жизни в течение 30 лет с учетом финала. В моей сегодняшней жизни его нет совсем. У меня внутри нет эмоционального отношения даже к воспоминаниям о нём.
В обсуждаемой теме пришлось упоминать эпизоды жизни, чтобы проиллюстрировать и сделать понятными некоторые моменты, которые повлияли на формирование меня нынешней.
Не на чем. Есть нечто общее в наших историях, и то, с чем мы оказались позже.Smilla писал(а):
Фреда, спасибо Вам. Ваши посты выдают в Вас очень отзывчивого человека.
Соглашусь. Смиллочка, мне тоже так кажется.Фреда писал(а):Простите меня, но напишу еще и о том, что вижу.
В Ваших постах действительно чувствуется жесткость, бескомпромиссность, определенный панцирь (при всей Вашей открытости), если хотите. И "пальба из орудий главного калибра" по задевшим Вас людям тоже присутствует.