Я стала терминатором. Что с этим делать?

[Рыжуля]

У меня вопрос-ваш "терминаторский" подход-только в отношениях с мужчинами проявляет себя? Как у вас с родичами, детьми? Подругами?

И ещё одно. Как я понимаю-основной механизм вашего терминаторского подхода-это страх быть отвергнутой, брошенной, ненужной..вы, так сказать, действуете на опережение. Тут же вы пишете-что желаете нормальных отношений, в идеале брак. Брак без доверия-не получиться, и вы это тоже понимаете. А страх ваш-он и ломает всё.
Но тут есть два варианта-либо прекратить ВСЕ отношения с мужчинами, и просто ждать, когда ваш кризис пройдет (не факт, что он пройдет...), или выбрать ОДНОГО (если вы и правда желаете брака до гроба, так сказать), и жестко брать в узду себя, любимую. Мы с вами взрослые люди-и понимаем, что слова "не могу пересилить себя", "не знаю-как получается" и т.д. ...они скорее служат нам самооправданием...но не более того. Так сказать, мы сами даем себе права вести себя отвратительно с окружающими нас людьми...часто даже мстим им за полученные ранее обиды. Но это-не путь. Это тупик. Чем дальше-тем страшнее.
И ещё одно-читая вас, мне подумалось...что , возможно, вам лучше на время прекратить всё-таки отношения. Вам нужно разобраться в себе.
А все эти "отношения" только отвлекают вас и ещё более ожесточают.

[Delfina]

Стоит ли вступать в непосредственный сексуальный контакт с будущим супругом-это личное дело каждого, и здесь никто не кому не может указывать. Но беспросветная дремучесть не имеет ничего общего с понятием "целомудрие"....
К близким отношениям двух взрослых людей, уже бывших в браке, слово "блуд" мне видится неприемлемым. Сам смысловой оттенок и эмоциональная окраска этого слова носит оскорбительный характер. .

Остановлюсь на нескольких моментах. Вы открыли несколько тема на форуме, но выскажусь более подробно здесь.
История вашей семейной жизни меня не оставила равнодушной. Я так сказать "на вашей стороне". Поведение вашего мужа было с самых первых дней ужасным. И всё его дальнейшее поведение по отношению к вам как к ЖЕНЕ было недопустимым. Вы старались быть хорошей женой и проявили ангельское долготерпение по отношению к нему. А это оказалось никому ненужным. (?) Вам обидно и больно.
Вас муж оскорблял, унижал, давил и как женщину, и как личность, и вам надо было пройти долгий путь, чтобы понять, что этот человек вас не достоин. То, что вы травмированы за эти 30 лет не жизни, а борьбы, это однозначно.
Почему это произошло с вами, можно долго искать ответ...Любила, была так воспитана, что семья-это навсегда, что жена должна быть такой-то и такой-то... И все эти причины имели место в вашей жизни. Обидно, что не сложилась семейная жизнь, обидно, что долго терпели... Я вас понимаю и сочувствую и разделяю вашу боль и разочарование.
Думаю, что вы потеряли смысл жизни. Раньше для вас смысл жизни заключался в семье, в муже, которого любили, а что теперь? Новые отношения? А в этом ли смысл жизни? Я нисколько не против любви, семьи, я о том, что если нет "маяка", то всё остальное "дом на песке". Ваш страх снова "нарваться" в отношениях с мужчиной на боль оправдан и понятен, нет никаких гарантий, что и этот не окажется подлецом, поэтому вы хотите каких-то заверений, гарантий, проверяте на совместимость.
Для себя я поняла, что "гарантия" может быть только с человеком, который верит в Бога и воцерковлён, у которого есть путеводитель и " маяк", тогда жена и семья для него-это "средство" для самосовершенствования и школа любви, и поэтому он ( и она) будут всё делать ради и во славу Бога.

Вот статья на тему
Религия и секс: что можно и нельзя верующим в постели»
https://www.kp.ru/daily/25700.4/902415/

[natatella]

Smilla, постарайтесь себя простить, немного опустить планку требований к себе и окружающим и принять, что Вы можете ошибаться. Все таки 30 лет с супругом многому Вас научили и далеко не самому плохому, у Вас сын, социальная реализованность, и бесценный опыт и несмотря на то, что Вы писали, что век женщины короток, это условности общества, в любом возрасте можно встретить и полюбить, здесь на форуме яркий тому пример история Тигр, почитайте в разделе Истории болезни. Если Вы правильно переосмыслите свою жизнь и научитесь доверять Творцу, не бояться, все сложиться без сомнений и обретете счастье хоть с мужчиной хоть без него. У меня сложилось впечатление, что Вы всю жизнь доказывали всем и мужу в т.ч., что Вы не так то и плохи, такой себе "комплекс отличницы", которым страдают девочки из правильных семей. Примите и любите себя, а также уважайте и тогда вряд ли Вам захочется терпеть над собой откровенные издевательства

[Smilla]

У меня вопрос-ваш "терминаторский" подход-только в отношениях с мужчинами проявляет себя? Как у вас с родичами, детьми? Подругами?

И ещё одно. Как я понимаю-основной механизм вашего терминаторского подхода-это страх быть отвергнутой, брошенной, ненужной..вы, так сказать, действуете на опережение.
И ещё одно-читая вас, мне подумалось...что , возможно, вам лучше на время прекратить всё-таки отношения. Вам нужно разобраться в себе.
А все эти "отношения" только отвлекают вас и ещё более ожесточают.

Рыжуля, спасибо Вам за попытку разобраться. Терминаторский подход имеет изначальную платформу в виде накопленного опыта не рассчитывать на помощь мужчины, даже если он де-факто существует рядом. Это- начало порочной цепочки.

Страх получить новую травму наслоился на негативный опыт недоверия мужчине, который не оправдал ожиданий быть опорой и поддержкой. Это не страх быть брошенной: в одиночку я, собственно, и шла по жизни, решая все проблемы. Так что оставаться в трудную минуту одной стало делом привычным. Страх и удар на поражение связан с желанием защититься от очередной порции разочарований и неоправдавшихся ожиданий, страх разувериться в порядочности человека, которому доверился. То есть, реакция организма как бы говорит: "Уйди! Мне одной надежнее, привычнее и эмоционально устойчивее. Другой -всегда носитель опасности."
Я умею быть одна и одиночества не боюсь. Я боюсь разочарований в людях и крушения своих ожиданий относительно них.

В отношениях с детьми я терминаторства не проявляю, я очень ласковая мама. Очень. Со мной мама так ласкова никогда не была, её любовь была суровой. Я хочу своей лаской отдать детям то, чего не получала сама, но очень хотела. Особенно дочери. Да и с сыном, которому уже 32, я очень нежна. Но проявить характер могу и умею.

У меня очень ограниченный круг друзей. Я считаю, что их много быть просто не может. Это же не тусовка. Мне кажется, у моих друзей не было повода считать меня ненадежной. Если возникает экстремальная ситуация, на её решения бросаются все мои ресурсы.
Наверное, это тоже терминаторство.

А на работе я самый настоящий терминатор. Но проявляется это не в пушечной пальбе, а в жесткой хватке и напоре, умении доводить до конца начатое дело вопреки любым препятствиям, которые по моему убеждению для того и существуют, чтобы их преодолевать. Жизнь заставила приобрести опыт антикризисного управления предприятиями,а это- очень жесткий бизнес.
Рыжуля, я тоже думала о том, что возможно стоит просто побыть одной, чтобы выздороветь до конца. Но находясь в одиночестве я отшлифовыаю мастерство эффективного использования одиночества и у меня хорошо получается. Но точно с таким же успехом у меня шлифуются и "холостяцкие привычки". Мне в какой-то момент показалось, что я как в старом анекдоте про бассейн в сумасшедшем доме :
-" Почему он у Вас без воды, а больные на вышку лезут?"
-"Вот научатся прыгать, тогда и воду нальём".

Научиться общаться или вернуть способность общаться можно только в общении.

[Smilla]

Delfina, Natatella,

Вы написали мне потрясающие, проникновенные отзывы, точно попадающие. Мне они очень нужны!

Я отвечаю сразу Вам обеим, потому, что ваши ответы являются продолжением друг друга.

Delfina, когда рухнул мой мирок, который я тщетно пыталась спасти, как Вы верно заметили, не живя, а именно пребывая в борьбе, у меня действительно вместе с этим событием рухнул смысл жизни. Все цели, достижение которых было связано с моими личными усилиями и трудом, были достигнуты. Из себя я научилась выжимать весь свой ресурс, который только могла в себе изыскать. И с каждым витком я обнаруживала, что есть еще что выжать.

Я брала любые барьеры, делала своими союзниками самых неприступных и недоступных людей. Но я оказалсь совершенно бессильной в ситуации, в которой присутствует любимый человек. Рядом с теми, кого мы любим, мы становимся уязвимыми и в полной их власти. Потому, что с любимым человеком мы открыты. Была отвергнута моя любовь, порядочность в отношениях, у меня осталось ощущение использованности. Чего ждать от других мужчин, если так со мной поступил ОН?

Natatella, когда Вы призываете довериться Творцу, возникает огромное желание этому совету последовать. Только откуда тогда столько несчастливых людей? Как бы хотелось именно в этом обрести опору! Мне еще только предстоит к этому прийти. Этот путь очень сложный. Я поняла это, когдастала делать первые шаги. Пока получается из рук вон плохо.

Я не думала, прослеживалось ли в мотивах моих поступков желание что-то доказать мужу, себе, другим. Наверное, мотивов некоторых совершаемых вещей человек не осознаёт. Но когда речь шла о моём муже, о какой-то его проблеме, для меня по-настоящему не было ничего невозможного. У меня появлялись силы, фантазия, изобретательность, неординарность решения, хитрость-всё что хотите, чтобы только сделать всё, что нужно, в самом лучшем виде. Любой ценой.

А вот насчет комплекса Вы правы. У меня их хватает. И, мне кажется, муж умел этим манипулировать. Сейчас с расстояния прожитых лет, при наличии некоторого багажа приобретенных знаний, я анализирую его поступки и прихожу к выводу, что он был изощренным манипулятором, точно знавший мои "кнопки" и умел на них нажимать.

Главной "кнопкой" было то, что я очень боялась его потерять и хотела видеть в нём своего единственного мужчину. Мне больше никто был не нужен. И даже спустя 3 года после разрыва, после целого букета новостей и "открытий", которые, как выяснилось, были не ясны только мне одной, в глубине души я продолжала так считать, отметая всех мужчин, которые возникали на горизонте. Даже тех, кто объективно был несравнимо достойнее по многим личностным качествам.

Это вызывало негодующую реакцию даже у сына, который, став свидетелем финала всей этой драмы, воскликнул: "Мама, почему ты с ним не развелась, когда я был маленький? Так у меня осталось к отцу хотя бы уважение".

[Aculeus]

Smilla! Да никто не вернет нам годы нашей жизни и это надо принять, смириться с этим, сделать выводы и идти дальше. У вас, как и у меня нет именно смирения с тем, что "так получилось" и что именно из-за наших нравственных устоев агония длилась так долго! Простить себя это самое сложное для меня оказалось. И пока этот процесс не закончится, двигаться вперед в своем совершенствовании скорее всего не получится.
Подумайте Smilla, разве Вы могли лет 20 назад разрушить свою семью решительными действиями? Вы ведь были другой и имели на тот момент те знания, опыт и моральные устои, которые позволяли делать именно те шаги в своей жизни, которые Вы и делали! Вы прошли свой жизненный путь, как сумели и это ваш опыт. Вы никого не предавали, боролись за свое счастье как умели, были честны самое главное перед самой собой. Знаете обвиняя себя, что вы сами отняли у себя возможность стать счастливой, представьте как пятилетний ребенок с его знаниями, может решить задачку для десятиклассника. Ну невозможно это сделать, даже будь ты трижды гением!
У меня как и у Вас был в период брака роман с другим мужчиной. Он был намного успешнее моего мужа, обеспеченнее и интектуальнее. Но я четко осознавала, что я никогда не смогу причинить боль своей изменой моему родному и близкому человеку. Первый брак моего мужа разрушился из- за измены его молодой жены и я понимала если я так поступлю, это его морально раздавит. Я задавила в себе чувство влюбленности к другому мужчине. Итог моей семейной жизни - измена моего мужа и развод. Я наделала много ошибок в семейной жизни и итог такой печальный, но я точно знаю, что была всегда честной в отношениях. НУ что делать, мудрость приходит с годами и именно это делает нас сильнее, способными найти свой путь! Принять это сложно, когда кажется сколько возможностей уже упущено и внутри полный раздрай. Но я верю, что смогу сделать это, я буду очень стараться. Smilla, Вам еще мешает нацеленность на результат по привычному для вас методу , мне так кажется. Вы привыкли добиваться поставленной цели, мобилизовав все свои силы и возможности. Ведь во многом вы состоялись в жизни, только вот в вопросах любви вас постигла неудача и вы как максималист не можете с этим смириться. Относиться с фанатизмом к решению этого вопроса не надо. Действительно надо научиться ПРОСТО ЖИТЬ и уметь наслаждаться тем, что в данный момент нам посылает творец!

[Рыжуля]

Смилла, спасибо за ответ.

Научиться общаться или вернуть способность общаться можно только в общении.

Понимаете, ведь вы не просто общаетесь-вы заводите отношения. Потом в них находитесь-потом рвете. Это не общение-это огромная нервная, эмоциональная и -главное-духовная ноша. Вы просто разрываете себя на куски. Как бы не складывалась ваша семейная жизнь-но много лет у вас была определенность. Да-не идеальная, мягко говоря. Но определенность была.
И, хоть вы и пишете:

Страх и удар на поражение связан с желанием защититься от очередной порции разочарований и неоправдавшихся ожиданий, страх разувериться в порядочности человека, которому доверился.

, но вы после утраты семьи-не мужа, не верите никому-при чем скорее намеренно ограждаете себя от доверия.
Как в таком положении можно говорить об отношениях с кем либо? Вы ведь не им не верите-вы не верите в себя. Отсюда и такая жесткая оборона. Даже жестокая.
Я очень вам сочувствую.
Но я ещё раз повторюсь-я бы исключила сейчас отношения (любые, в том числе обнимашки, целовашки, секс-кроме интеллектуального, личностного общения) с противоположным полом.
Вам нужно решать вопросы внутри себя, а вся суета эта только вас отвлекает .

[Aculeus]

Smilla. присоединюсь к мнению Рыжули. Говоря о фанатизме, я подразумевала вот эту зацикленность на недоверии. Не бойтесь не успеть чего то в этой жизни.

[Smilla]

Как бы не складывалась ваша семейная жизнь-но много лет у вас была определенность. Да-не идеальная, мягко говоря. Но определенность была.
........
....... вы после утраты семьи-не мужа, не верите никому-при чем скорее намеренно ограждаете себя от доверия.

Рыжуля, Ваш ответ содержит для меня главное - Вашу сопричастность моей проблеме и искреннее желание помочь. Спасибо.

Насчет того, что дает чувство определенности... Какая может быть определенность, если ты мечешься в постоянном непонимании причин происходящих в отношениях катаклизмов? Какая может быть определенность, если каждый год перед наступлением периода летних отпусков заранее начинается внутренняя дрожь от ожидания, что муж в любое утро может между делом сказаь: "Я сегодняшнего для у меня отпуск и вечером я улетаю на отдых".

Определенность в данных ситуациях была только одна: я со всей определенностью знала, что будет скандал, слёзы, что он всё равное перешагнет через рыдающую жену и отбудет в отпуск. Точно так же определенно было то, что он вернется, как ни в чем не бывало веселый, расслабленный , загорелый. А я, превратившись в клубок нервов, буду снова со всей определенностью знать, что расстаться с ним сейчас не в силах, просто не готова.

У меня не было никакой определенности, когда его не было по рабочему телефону в офисе после 18:00, а мобильный был отключен.

Я не знала, действительно ли он пришел с деловой встречи в лёгком кайфе, а не откуда-нибудь еще. Ведь если муж тобой пренебрегает, подозрения возникают естетственным порядком.

Могла ли испытывать определенность, когда заглянув в портмоне мужа с целью разменять крупную купюру, нашла мягкий чек на золотое колье и браслет, купленные точно не мне. Кому? Ответ - сестре в подарок. Сестра живет в США, собирается навестить. Покажи, хочу посмотреть. На следующий день приносит и показывает. Отлично. Потом вижу точно такой же комплект на его сотруднице, так как по ряду обстоятельств была вхожа в фирму. Ответ: совпадение, покупали вместе, воспользовался её советом, она купила себе такой же. А почему не воспользовался моим советом? Или нет доверия моему вкусу?

И еще много, много того, что лишало мою жизнь в формально брачных отношениях какой бы то ни было определенности.

Еще определенность, правда, была в том, что в случае наступления какой-либо проблемы: болезнь родителей, поломка машины, собственные нелады со здоровьем, необходимость ремонта в доме я совершенно определенно оставалась один на один с этой проблемой. Почему? "Не умею. А что я тут могу сделать? Я никогда не клеил обои и только всё испорчу. А что я понимаю в машинах?"

И уж совсем можно было забыть об определенности, когда за 5 лет до окончательного разрыва я нашла в нашей пустующей квартире, приобретенной для сына, женские вещи и три тетрадки в клеточку с театральными любовными излияниями некой особы. Некоторые детали текста давали безоговорочное указание на сотрудницу с украшениями, купленными "для сестры".

Даже после объяснений с мужем, закончившимися "смертельными" клятвами, последующие 5 лет жизни были существованием на дымящихся пороховых бочках.

Не было у меня ни в чем никакой определенности, дорогая и отзывчивая Рыжуля. У моей родственницы, живущей в гражданском браке 15 лет с уравновешенным и предсказуемым в своих поступках мужчиной, этой определенности гораздо больше. Просто потому, что рядом с ней другой человек, которому больше никто, кроме моей родственницы, не нужен. И его повседневное поведение создает у неё ощущение стабильности этих отношений.

Определенность, надежность создают нам не формальности, а модель поведения человека, который рядом. В том числе- модель его поведения по отношению к тем, за кого он отвечает, например, к старым и больным родителям, детям. Всё, что в совокупности является штрихами к портрету человека. Но это я сейчас так стала рассуждать. А раньше ума на это мне не хватало. А, может, опыта.

Вы правы, я разучилась верить. И сама себя за волосы вряд ли вытащу. Такого рода поражения лечатся только одним способом, как мне кажется: это может сделать другой человек. Тот, который сможет тебе показать своим отношением, что ему можно доверять. С ним -надёжно. Но для этого надо, чтобы в жизни кроме тебя самой появлялись и другие люди. А так, сидя в своей "келье" затворницей вряд ли сумеешь справиться с собой. ТОлько еще больше будешь превращаться в буку.

[Рыжуля]

Это очень грустно-то что вы написали... Очень.
Но сейчас-вот сейчас...что тогда так ломает вас? Вы мстите? Так судя по вашим постам-вы здравый человек...и сами понимаете, что поступаете нехорошо (извините за определение такого рода ). Вы боитесь одиночества? Но вы сами же и пишете-что вы привыкли...
Вы боитесь жить? Строить новое...Потому что опять же боитесь что все ваши надежды рухнут-вы писали об этом...
Но вы ведь это вы по сути не верите не в них-в себя.

Мне не за что спасибо.
Мне очень жаль что всё так. Я надеюсь-вы выберетесь. Но всё же думаю, что нужно повременить с отношениями. Вам слишком больно. Самой.
И извините-если мои слова об определенности задели вас.

[Elfriede]

Дорогая Смилла,

Вашего бывшего мужа в Ваших постах слишком много. Вы все еще раз за разом переживаете все полученные от него унижения, в деталях. Хотя прошел уже не один год с момента расставания и развода. Зачем Вы храните все это так близко? Почему до сих пор не отрезали все произошедшее внутри себя и не положили свои воспоминания в дальний ящик памяти?
Пока Вы будете раз за разом переживать свое прошлое, Вы не сможете жить своим настоящим и будущим...

Моя история научила меня одной простой истине - прошлого нет, и будущего нет, есть настоящее. А в этом настоящем у меня рядом совсем другие люди и совсем другие отношения. И спасибо за все, что было.

[Neputin V.V.]

.....
мужчину интересуют главным образом сексуальные отношения
........
Я немедленно порвала наши отношения с этим мужчиной после одной неосторожной реплики
.........

предпочел другую женщину, с 8-ю классами
.........
А в тот момент эта реплика мужчины, которому за ужином я дарила красоту общения
..........

Бежал, бежал я от этой темы - не убежал.
Сори, я не читал посты следующие за первым. Я, по-секрету Вам скажу, частенько так делаю, чтобы не размазывать своё мнение, будучи задетым одним из постов отвечающих.

Итак.

Покажите мне хоть одного мужчину, интересующегося исключительно сексуальными отношениями.
Вы, может, удивитесь - я ни разу таких мужчин не встречал.
К чему эта сказка-миф для общества?
По мне - так просто для анекдотов. Слышали анекдоты про плохую тёщу? А ведь свекрови, как правило, гораздо вреднее тёщь.
И чё теперь? Все анекдоты переделывать?

"Реплика после близости" - это вообще шедевр.
Ничего так, что близость подразумевает некое расслабление?
Он и при расслаблении должен себя в "руках держать"? Оно ему надо?
Свято место пусто не бывает. (с)
Лишь там хорошо человеку, где ему комфортно. И не важно о чём речь - о словах после близости, или о гостинице в Египте.
"Фильтровать базар"... после близости.
Любой нормальный мужчина предпочтёт вообще избежать близости с "такими условиями". Это ужасно - когда ты должен думать чего говорить в такие моменты.

"... 8-мь классов..."
Буду краток.
Душа не даётся образованиями. Красота - тоже. Доброта - аналогично.
Но самое интересное (для Вас, кажется) - образование вовсе не показатель ума и интеллекта человека. Вы не поверите - у меня на работе есть кандидат химических наук. Ну дурак-дураком! Правда! (Прошу модераторов не стирать грубые слова, они нужны для ясности)

И, переходим к главному.
Вы пишете:
"А в тот момент эта реплика мужчины, которому за ужином я дарила красоту общения..."

Нет!
Это не Вы дарили ему красоту общения!
Это он Вам её дарил!
Современное общество устроено так, что кавалеры приглашают дам, но никак не наоборот.
То, что Вы были с ним - это он Вам подарил.
Но никак не Вы.

И пока Вы этого, последнего, не поймёте - жить будет ой как трудно.
Умерьте гордыню!
Пожалуйста!

А то так и будете витать в облаках и ждать принца на белом коне.
Которого, к слову сказать, никто в мире так ни разу и не видел.
И вряд-ли Вы эту "статистику" испортите.

Возвращайтесь на Землю!
Плиз!

[natatella]

Natatella, когда Вы призываете довериться Творцу, возникает огромное желание этому совету последовать. Только откуда тогда столько несчастливых людей? Как бы хотелось именно в этом обрести опору! Мне еще только предстоит к этому прийти. Этот путь очень сложный. Я поняла это, когдастала делать первые шаги. Пока получается из рук вон плохо.

Я не думала, прослеживалось ли в мотивах моих поступков желание что-то доказать мужу, себе, другим. Наверное, мотивов некоторых совершаемых вещей человек не осознаёт. Но когда речь шла о моём муже, о какой-то его проблеме, для меня по-настоящему не было ничего невозможного. У меня появлялись силы, фантазия, изобретательность, неординарность решения, хитрость-всё что хотите, чтобы только сделать всё, что нужно, в самом лучшем виде. Любой ценой.

А вот насчет комплекса Вы правы. У меня их хватает. И, мне кажется, муж умел этим манипулировать. Сейчас с расстояния прожитых лет, при наличии некоторого багажа приобретенных знаний, я анализирую его поступки и прихожу к выводу, что он был изощренным манипулятором, точно знавший мои "кнопки" и умел на них нажимать.

Главной "кнопкой" было то, что я очень боялась его потерять и хотела видеть в нём своего единственного мужчину. Мне больше никто был не нужен. И даже спустя 3 года после разрыва, после целого букета новостей и "открытий", которые, как выяснилось, были не ясны только мне одной, в глубине души я продолжала так считать, отметая всех мужчин, которые возникали на горизонте. Даже тех, кто объективно был несравнимо достойнее по многим личностным качествам.

Это вызывало негодующую реакцию даже у сына, который, став свидетелем финала всей этой драмы, воскликнул: "Мама, почему ты с ним не развелась, когда я был маленький? Так у меня осталось к отцу хотя бы уважение".

К вопросу: откуда большое количество несчастливых людей, нужно спросить у них отчего они несчастны, у каждого своя история. Касаемо Вашей истории: путь к Богу он сложный ровно настолько, насколько мы его делаем сложным. Скажу, что для человека, привыкшего во всем полагаться на себя и полностью контролировать все сферы своей жизни очень тяжело водночасье довериться Ему. Читайте литературу соответствующую, жизнеописание святых, и воцерковляйтесь для начала, во всяком случае я с этого начала.
И все таки Smilla, вот Вы говорите, откуда такое количество несчастных, и себя насколько я понимаю причисляя к ним. Но ведь по большому счету Вы ведь сами виноваты в своей, как говорите несчастливой семейной жизни. Почему Вы терпели унижения и измены мужа? Мне кажется у Вас была сильнейшая зависимость от него, страх остаться одинокой. Поверьте, женщина с адекватной самооценкой и понятием о самоуважении не будет длительно терпеть подобные выходки мужа, о которых Вы тут упоминаете. Могу предположить, что супруг человек с хорошо развитой интуицией, он чувствовал, что Вы боитесь его потерять, чувствовал Ваши "больные места", видел, что все его мерзкие поступки легко сходят ему с рук, и кого Вы хотите обвинить в таком положении дел? Неужели наивно полагаете, что если бы Вы жили добрачной половой жизнью то все было бы иначе?
В первую очередь человек должен научиться любить себя, Божье начало в себе, без этого невозможно любить той правильной любовью другого человека

[Smilla]

. Вы не поверите - у меня на работе есть кандидат химических наук. Ну дурак-дураком! Правда!

Уважаемый собеседник, почему Вас до сих пор не включили в Нобелевский комитет?
Вы безошибочно ставите диагнозы во всех сферах человеческих проявлений, от постели до научной деятельности. Это- редкое качество. Не знаю, правда: то ли оно характеризует умного человека, то ли доброго, то ли просто высоко образованного?


И еще: красоту общения дарит тот, в ком она присутствует, и кому есть что подарить. А вовсе а не тот, кто "девушку угощает, тот её и танцует".

Есть разница.

[Smilla]

Вашего бывшего мужа в Ваших постах слишком много.

Фреда, много не мужа как такового, много последствий от его пребывания в моей жизни в течение 30 лет с учетом финала. В моей сегодняшней жизни его нет совсем. У меня внутри нет эмоционального отношения даже к воспоминаниям о нём.

В обсуждаемой теме пришлось упоминать эпизоды жизни, чтобы проиллюстрировать и сделать понятными некоторые моменты, которые повлияли на формирование меня нынешней.

Я избавилась от какого-либо эмоционального отношения к событиям прошлого. Существование мужа в сегодняшнем дне меня никак не интересует и на мою жизнь не влияет.

Мои эмоции адресованы тому, что во мне изменилось. Есть изменения, которые, безусловно, позитивны. Я могу судить о них по изменению точек зрения на некоторые вопросы. В том числе, как я уже писала, появилось понимание мотивации мужа к такого рода действиям.

Я поняла его и перестала осуждать. Он -тоже живой человек и имеет право на свою порцию удовлетворения в жизни. Я перестала воспринимать как соперницу и разлучницу его любовницу со всеми вытекающими отсюда эмоциональными последствиями. У меня совершенно нет к ней чувства враждебности. Это я говорю от чистого сердца и совершенно честно. Разобравшись, я поняла, что я ей по-человечески сочувствую. У неё по-существу, очень несчастная судьба, гораздо хуже моей.

Чтобы закрепиться в столице, пришлось выйти замуж за человека, который мог прописать и обеспечить жильем: работал на стройке и получил от строительства жильё. Пил. Дебоширил и поднимал руку. Пропивал всё из дома. Каково прожить больше 20 лет в таком аду? Пришла работать к моему мужу. Откуда ей было знать, что он-сказочник почище Андерсена? Она слушала его рассказы о его немыслимых достижениях и подвигах во всех тончайших подробностях и думала: "И повезло же этой беспомощной и никчемной Смилле такого короля отхватить! Живет: ни забот, ни хлопот. Всё- на его плечах и умелых руках. А она еще его не понимает. Вот бы мне такого! Ради такого мужчины можно пойти на всё." . И пошла. Мало ей было алкоголика, теперь еще мужчина с "необычными" предпочтениями плюс сказочник. А жить-то приходится в реале. Да и мужу каково? Одно дело "казаться" пару часов в неделю, другое дело "быть" каждый день.


Предметом озабоченности являются именно негативные изменения, которые я констатирую в себе. И о них я написала в поисках средства борьбы с ними. Я согласна с авторами постов, утверждающих, что я во многом сама дала развиться этой ситуации. Вернее, ей дали развиться мои определенные свойства и комплексы. Того, что для меня сейчас является очевидным, на протяжении жизни с мужем я видела и расценивала совершенно с других позиций. С позиций человека, который тогда был другим, нежели нынешний. Тот человек, возможно был в чем-то слабее, но он точно не был хуже. Тот человек однозначно был нежнее, добрее, жертвеннее, уступчивее.

Сейчас я бы я не отдала на алтарь отношний и сотой доли того, что с радостью отдавала тогда. Как оказалось, отдавала человеку, который этого не стоит.

И мне жаль, что тот человек, который возможно этого стоит, может этого от меня недополучить в силу утраты мной этой способности и желания отдавать. А, может, просто иссяк ресурс.

Фреда, спасибо Вам. Ваши посты выдают в Вас очень отзывчивого человека.

[Neputin V.V.]

.......
красоту общения дарит
.......

Если я кому-то "дарю красоту общения" с собой, любимым, то я:
раз - слишком высокого мнения о себе;
два - слишком низкого мнения о собеседнике.

Иными словами: самовлюблён и эгоистичен.

Вряд-ли кто обрадуется такому "подарку", как общение с человеком, обладающим этими двумя качествами.

Я могу понять фразу: "он/она подарил мне красоту общения с ним/с ней", но убей меня, не могу понять фразы: "я подарил красоту общения".
На мой взгляд, это, как минимум - нескромно, как максимум - вызывающе и унизительно для собеседника.

Впрочем, извините меня за мой взгляд. Абсолютно не собирался Вас обидеть. Но, быть может мои слова намекнут Вам, что кто-то из Ваших собеседников может разделять это моё мнение, хоть и умалчивает о нём в Вашем присутствии.

Ещё раз извините, и не обижайтесь, пожалуйста!


ПС:
Хотя, некоторых стоматологов - я бы убил! А ещё очень не люблю тех, кто мне занозы выковыривает.... только тут нестыковочка получается: занозы мне выковыривают исключительно любимые мной и любящие, опять-таки, меня. Со стоматологами проще....

[Smilla]

.......


Впрочем, извините меня за мой взгляд. Абсолютно не собирался Вас обидеть. Но, быть может мои слова намекнут Вам, что кто-то из Ваших собеседников может разделять это моё мнение, хоть и умалчивает о нём в Вашем присутствии.

И Вы меня тоже извините за недооценку Вас в предыдущем посте. Я не разглядела в Вас способностей читать мысли других людей.

Что же касается высокого мнения о себе и самовлюбленности, то тут мы с Вами, похоже, друг друга стоим. Но с учетом Вашей способности навешивания ярлыков, экспертной оценки степени умственной неполноценности других людей, равно как и определения степени их душевной ущербности я бы всё-таки уступила чемпионский титул Вам. Также без желания Вас обидеть, хотела бы заметить, что по мнению профессиональных психологов людям свойственно подмечать в других именно свои собственные черты. Иными словами: вор всех считает ворами, скупец обвиняет в скупости других, завистник убежден, что все ему завидуют, добродушный человек как правило считает , что и другие тоже добрые. Так действует закон проекции.
Это касается всех, включая и меня, и Вас, и Вашего кандидата химических наук, который "круглый дурак". Интересно, а что он думает о Вас? Вдруг, он по закону проекции тоже считает, что Вы достойны как минимум докторской степени? Поинтересуйтесь.

И не обижайтесь, пожалуйста. Каждому из нас есть над чем работать в себе. Свои слабые места я хотя бы проаналиировала и озботилась ими, не побоявшись быть откровенной на форуме.

А вот Вам, похоже, до осознания необходимости работы над собой еще очень далеко. Хотя необходимость эта очевидна и просматривается сквозь проявляемую Вами агрессивность и недоброжелательность, уничижительное отношение к личности других людей. Я не знаю Вашего коллегу, возможно, он имеет какую-то непохожесть на сформированный Вами образ умного человека. Но меня резанула Ваша оценка его как "круглого дурака".
Не хочется в данном контексте вспоминать об упомянутом выше законе проекции. Как бы там ни было, но "круглый дурак" всё-таки сумел стать кандидатом химических наук. А кем в этой жизни сумел стать мой уважаемый собеседник? Может, хотя бы просто хорошим и добрым человеком? Это-тоже немало.

[света-фотина]

Здравствуйте Smilla. Очень рада возможности сказать вам огромное спасибо. Вы даже не представляете как мне помогли ваши ответы на пережить.ру. Тогда полгода тому-назад, все смешалось в моей голове, за месяц до родов бросил церковный муж, который еженедельно причащался и перед этим исповедовался.Сейчас все потихоньку встает на свои места.Знаете Smilla, у вас есть умение услышать другого,желание понять и разобраться. Вы живая, и это самое главное. Люди ошибаются, падают,пытаются стоять в добродетелях,но они должны быть живыми.Бывший муж не пьет,не гуляет,ведет церковную жизнь,зарабатывает деньги, он все делает правильно, но это уже не человек, это штамп,шаблон, машина, все что угодно, но живого там нет ничего.Во всех этих ситуациях,когда нам больно Господь дает нам понять что мы еще живы,есть время на покаяние и исправление.Только пожалуйста перестаньте жалеть о том,что было.У вас все будет хорошо,просто не может быть по другому.

[Neputin V.V.]

И Вы меня тоже извините за недооценку Вас в предыдущем посте. Я не разглядела в Вас способностей читать мысли других людей.

Что же касается высокого мнения о себе и самовлюбленности, то тут мы с Вами, похоже, друг друга стоим. Но с учетом Вашей способности навешивания ярлыков, экспертной оценки степени умственной неполноценности других людей, равно как и определения степени их душевной ущербности я бы всё-таки уступила чемпионский титул Вам. Также без желания Вас обидеть, хотела бы заметить, что по мнению профессиональных психологов людям свойственно подмечать в других именно свои собственные черты. Иными словами: вор всех считает ворами, скупец обвиняет в скупости других, завистник убежден, что все ему завидуют, добродушный человек как правило считает , что и другие тоже добрые. Так действует закон проекции.
Это касается всех, включая и меня, и Вас, и Вашего кандидата химических наук, который "круглый дурак". Интересно, а что он думает о Вас? Вдруг, он по закону проекции тоже считает, что Вы достойны как минимум докторской степени? Поинтересуйтесь.

И не обижайтесь, пожалуйста. Каждому из нас есть над чем работать в себе. Свои слабые места я хотя бы проаналиировала и озботилась ими, не побоявшись быть откровенной на форуме.

А вот Вам, похоже, до осознания необходимости работы над собой еще очень далеко. Хотя необходимость эта очевидна и просматривается сквозь проявляемую Вами агрессивность и недоброжелательность, уничижительное отношение к личности других людей. Я не знаю Вашего коллегу, возможно, он имеет какую-то непохожесть на сформированный Вами образ умного человека. Но меня резанула Ваша оценка его как "круглого дурака".
Не хочется в данном контексте вспоминать об упомянутом выше законе проекции. Как бы там ни было, но "круглый дурак" всё-таки сумел стать кандидатом химических наук. А кем в этой жизни сумел стать мой уважаемый собеседник? Может, хотя бы просто хорошим и добрым человеком? Это-тоже немало.

Не-не. Я не говорил, что он "круглый дурак", я говорил - "дурак-дураком". Согласитесь, это разные вещи.
А в остальном - Вы правы.

[Smilla]

Дорогая Светлана! Не могу выразить, как тронуло меня Ваше письмо. Если я и чем-то помогла Вам, даже не предполагая этого, то сейчас всего несколькими строчками Вы сполна мне вернули всё. За написанным Вами я почувствовала искренность, теплоту, способность принять человека не только в его сильном "амплуа", но и в моменты, когда что-то в нём зашаталось, принять его в его несовершенстве. Мы все подобны сообщающимся сосудам. Вот и Вы теперь отдали мне частицу своей энергии, так необходимой сейчас мне.

Я рада, Света, что Вы поднялись на ноги после пережитого удара и даже находите в себе силы поддержать другого человека. В этом и заключается магия доброты: отданная безо всякой корысти, она точно так же вернется к тебе, когда тебе это будет необходимо.
Вы замечательная, Светлана. Ваш "церковный" и "правильный" муж не бросил Вас, он Вас потерял и лишил себя уникальной возможности рядом с Вами стать тем, кого Вы именуете живым человеком. Человечности можно научиться только рядом с человеком.

Я желаю Вам счастья, Света. Вы действительно Светлая.

[Elfriede]

Фреда, много не мужа как такового, много последствий от его пребывания в моей жизни в течение 30 лет с учетом финала. В моей сегодняшней жизни его нет совсем. У меня внутри нет эмоционального отношения даже к воспоминаниям о нём.

В обсуждаемой теме пришлось упоминать эпизоды жизни, чтобы проиллюстрировать и сделать понятными некоторые моменты, которые повлияли на формирование меня нынешней.

Я понимаю. Я писала Вам о его незримом присутствии исходя из стиля Ваших сообщений, обилия деталей, а также эмоционального окраса. Скорее всего, я проецирую собственный опыт, когда для меня все хорошее и все плохое осталось там, в тех 20+ годах совместной жизни. О чем ни думать, ни вспоминать не хочется (смысла нет), ибо жизнь теперь у меня новая.

Знаете, через некоторое время (года 3 примерно) после начала того, что позже оказалось концом, у меня произошел возврат к самой себе, к той, что была когда-то, до этого брака. Возвращение, но - на новом витке, с новым опытом и знаниями, новыми качествами. Но это стало возможным только когда я полностью отпустила ситуацию.

Простите меня, но напишу еще и о том, что вижу.
В Ваших постах действительно чувствуется жесткость, бескомпромиссность, определенный панцирь (при всей Вашей открытости), если хотите. И "пальба из орудий главного калибра" по задевшим Вас людям тоже присутствует. А, ИМХО, лучше бы понять что именно задевает, ибо, как правило, задевает именно то, что не отработано внутри в себе самом. Возможно, это сейчас компенсация растоптанной когда-то мужем самооценки... Вам лучше знать.

Фреда, спасибо Вам. Ваши посты выдают в Вас очень отзывчивого человека.

Не на чем. Есть нечто общее в наших историях, и то, с чем мы оказались позже.

[Roli]

Простите меня, но напишу еще и о том, что вижу.
В Ваших постах действительно чувствуется жесткость, бескомпромиссность, определенный панцирь (при всей Вашей открытости), если хотите. И "пальба из орудий главного калибра" по задевшим Вас людям тоже присутствует.

Соглашусь. Смиллочка, мне тоже так кажется.
Еще, по-моему, присутствуют несколько завышенные требования к людям. Ну съел ваш муж булки, можно обидеться до конца жизни, а можно вместе посмеятья над этим в таком ключе - "этот невозможный обжора не смог перетерпеть свой зверский голод и ничего не оставил своей любимой жене". И пожурили бы его слегка, и посмеялись над ситуацией.
Мы все делаем ошибки, у нас есть слабости, нужно учиться их прощать, быть более великодушными. Не указывать на каждый промах и ошибку, а если указывать, то мягко, с любовью, в "я-высказываниях", как советуют психологи: "я так расстроилась, когда увидела, что булок больше не осталось". А не так - "ты просто последний эгоист, ты слопал все булки".
Сама тоже этому учусь.