Шанс вернуть любимого.

Сообщение **IOULIA** » 11 июл 2011, 11:39

Добрый день! Ушел мой мужчина, с которым прожили полтора года. Попробую рассказать сначала. Жили мы в постояных трениях, я что-то постоянно требовала, помощь по дому, устройся на доп. работу (у него график 2Х2, а получает меньше меня), тем более купили машину и куча долгов, живем в съемной квартире. Планировали отпуск. И в первый же день все произошло. Приехали к моим родителям в гости, на юбилей мамин. Там из-за несогласовки планов на отпуск начались ругань, обиды..день рождения был испорчен.Я поругалась с мамой. Все были в напряжении. И мой муж,так сказать, предложил свой план отпуска: поехать в ночь в деревню. Я и родители были против. Он сказал, что если я не поеду, то поедет один. Я согласилась ехать. Он очень лихо ездит, мне страшно и просила медленно ехать. Естественно это его доставало, тем более я переживала из-за испорченного маминого праздника, что мы от так уехали. Мы начали ругаться и он сказал,что везет меня обратно к моим родителям и стал притормаживать. Я была немного выпившая и сглупила,когда он стал тормозить я отстегнулась и открыла дверь. Меня выкинуло на трассу. На нас ехала огромная фура, она увернулась и все обшлось. Мой муж в гневе, меня за шкирку и в машину. Отвозит к родителям и уезжает на 2 недели в деревню. Теперь и он и все его родственники считаюм меня ненормально, истеричкой. Я очень жалею о содеянном. Никогда не повторю подобного. Но ничего не докажешь. его родственники видели как мы постоянно спорили, ссорились и сейчас рады, что мы не вместе. Когда муж возвратился из отпуска, то домой не поехал,а остался у родственников. На следующий день зашел домой и я спросила, будем ли мы жить в этой квартире дальше, договор на меня оформлен. Он на все вопросы отвечал - не знаю. Мне нужно было дать ответ хощяевам квартиры, а муж не определялся с ответом (платим поровну). В ночь он не возвращается домой, у матери остался, я ему звоню и спрашиваю - если не хочешь нормальных отношений, то забирай вещи и уходи!!! написала пару смс с таким же смыслом, что это мое окончательное решение. он ответил - хорошо, я съеду, я решил!!! Через день забрал вещи свои..но почему-то не все. Я осталась одна дома. Я впала в полную депрессию, не спала, совсем не ела нессколько дней. Вчера встретила его после работы, хотела поговорить , вернуть его. Он не хочет сейчас возвращаться. Живет у родственников. На вопрос - сможет ли он забыть все обиды и вернуться когда-то? ответил, что возможно, но пока ничего не хочет, хочет нервы успокоить. Срок обозначил полгода. Сказал, что сможем иногда видеться. В этот день у нас были близкие отношения. То есть мы будем встречаться для этих редких встреч. Мне больно от этого..но зато буду знать, что он ни скем не встречается. Возможно я ошибаюсь. Не знаю, кк поступить. По телефону разговаривает теперь резко, если я звоню. Он мной сейчас манипулирует. Думаю сейчас оставить его на некоторое время в покое. Я очень жду его. Жду.что он вернется. Я обещала и готова измениться, стать спокойнее, проще ко всему относиться. Теперь его родственники настроены против меня, а мои - против него. Как мне быть в сложившейся ситуации??? есть ли шанс вернуть его??? мы собирались осенью пожениться.

Да уж, извините, но ваше поведение на поведение взрослой женщины не похоже..

Во-первых. Вот вы утверждаете, что любите его. И одни из первых ваших слов - что вы постоянно попрекали его. насчет доп. работы, помощи и пр. С любимым человеком так себя не ведут. его либо принимают, либо не принимают. А уж то что вы сами по сути инициировали расставание - это вообще без комментариев. Или вы просто так шантажировали? И не думали, что он потупит по вашему?

Итого. Не любовь у вас, а зависимость. Читайте https://www.perejit.ru/main/zavisimist , а это о настоящей любви https://www.realove.ru/ .

Во-вторых. Почему его родители не н вашей стороне? почему стали сожительствовать, а не сразу поженились?

Сообщение **IOULIA** » 11 июл 2011, 13:01

Согласна, что вела себя отвратительно. Готова измениться. Пошлп в церковь, исповедалась. Стала молиться. Начали жить вместе через 3 месяца знакомства. Собирались пожениться в ближайшее время, но все откладывалось.
Очень хочу измениться, готова к этому. Но видимо уже поздно. Его родственники видели наши ссоры, споры, как никто из нас не уступает. Теперь издалека вижу прекрасно свои ошибки. Тем более они знают по случай, когда я якобы вышла на ходу из машины. Они считают меня ненормальной. Но я не собиралась на ходу выйти. Он стал тормозить,а потом резко повернул и меня вынесло из машины. Я сама сипугалась.
Сейчас живу на успокоительных средствах, точнее не живу, а просто существую..плача вечерами в одинокой квартире в подушку.

Действительно это зависимость...
А можно ли его вернуть? Вернется ли он?
Спросите саму себя: зачем Вам это?
И пришло Вам время подумать: а чего Вы хотите в жизни вообще? Создать крепкую и дружную семью, вместе растить детей и быть верны друг другу до гробовой доски?
Если это так, то я полагаю, что этот человек - не тот вариант.
Вы выидите как он относится к Вашим близким, как он всё "переворошил" на юбилее Вашей мамы, как он относится к Вам. И Вы хотите таких семейных идилий?
К сожалению, если всё так пошло сейчас, то в будущем картина может повториться или даже ухудшиться. Поймите это.

А то, что Вы решили встречаться с ним ради близости - это очень крупная ошибка. Вы оба до семьи не дозрели. Поймите, что любовь не строится на физической близости никогда. Это очень большое заблуждение. Возьмите себе "отпуск" от всяких отношений. Прервитесь. Вам нужно полное одиночество, чтобы всё взвесить и понять, чего Вы хотите. Поверьте, что самый лучший способ забыть объект страданий, разобраться в себе, это перестать с ним общаться, видеться. Человек вскоре вылетает из головы и начинаете "трезветь".

Почитайте материалы, что дала Teri-cat. И вообще перечитайте по возможности все материалы. И Реалисты.ру, и Победишь.ру и о Настоящей любви.

Хотите над собой работать - замечательно. Тогда подскажу примерный план действий. Не думайте пока о нем, не стремитесь его вернуть. над собой работайте, убивайте вашу зависимость. ссылку на статьи я вам уже дала. Потому что есл вдруг вы его сейчас вернете - будет тоже самое, я вас уверяю. Поэтому начало пути - работа над ошибками, над собой. Читайте. И молодец, что в церковь пошли. Ходите почаще, это помогает очень. Молитесь.

Сообщение **IOULIA** » 11 июл 2011, 13:21

спасибо большое за ответы! согласна, что нужно побыть одной. Я пытаюсь. Главное преодолеть это состояние одиночества вечерами, по выходным..в такие моменты хоть на стену лезь.
Есть такое желание доказать. что я могй быть другой, нормальной, спокойной, без упреков. Знаю, что тогда все изменится в отношениях. Сейчас чувствую себя УРОДОМ. ((((

IOULIA писал(а):спасибо большое за ответы! согласна, что нужно побыть одной. Я пытаюсь. Главное преодолеть это состояние одиночества вечерами, по выходным..в такие моменты хоть на стену лезь.
Есть такое желание доказать. что я могй быть другой, нормальной, спокойной, без упреков. Знаю, что тогда все изменится в отношениях. Сейчас чувствую себя УРОДОМ. ((((

Знаете, стремитесь меняться не для него, а для жизни, для спасения души. Да, действительно, хорошо, что Вы хоть немного но верите и заходите в церковь, значит, возможно мы сможем дать более-менее дельный совет. Но как правило, есть люди более опытнее нас и в реальности больше пользы. Если у вас есть возможность и средства обратиться к православному психологу (только ПРАВОСЛАВНОМУ!!), было бы хорошо. Моя знакомая тоже пыталась преодолеть депрессию от расставания, она сходила на пару сеансов к православному психологу и поняла, чего она хочет в жизни.
А так же при воцерковлении найти того священника, у которого будете исповедоваться и причащаться, он Вам даст духовные советы и утешение. Читайте духовные книги, советы старцев оптинских (и не только), православную литературу и конечно же о семье и браке. Таких книг не мало. Я в своё время при получке затариваюсь книгами на месяц и читаю. И духовную литературу, и православную художественную. Но советуйтесь во всем со священником. С книгами тоже будьте осторожны, потому что печать о благословении архиереев и патриарха могут быть липовыми.

Если укрепитесь в вере, если научитесь любить Бога и молиться Ему, то жизнь выпрямится) Но не нужно во всем этом искать идею, как вернуть бывшего. Это только навредит

IOULIA писал(а):спасибо большое за ответы! согласна, что нужно побыть одной. Я пытаюсь. Главное преодолеть это состояние одиночества вечерами, по выходным..в такие моменты хоть на стену лезь.
Есть такое желание доказать. что я могй быть другой, нормальной, спокойной, без упреков. Знаю, что тогда все изменится в отношениях. Сейчас чувствую себя УРОДОМ. ((((

А друзья, знакомые есть?..

Знаете, что я делала по вечерам (после забот о ребенке)? смотрела фильмы

. готовите себе чашечку вкусного чая, ставите хороший добрый фильм, устраиваетесь поудобнее - и смотрите. С чайком. И вкусняшкой. И радуетесь, что есть такое незамысловатое счастье у вас, ведь у многих и такого нет)

А желание доказать - это плохо. Это зависимость в вас говорит. Успокойтесь и глубоко вдохните. Да, вы наделали ошибок. но все мы люди грешные и все мы ошибаемся. главное - дважды на грабли не наступить. И для этого вам надо над собой работать. просите у Бога помощи, что для вас невозможно - возможно для Него. только не просите вернуть вашего МЧ. Просите сил и понимания, чтоб исправится и вырасти над собой.

Сообщение **IOULIA** » 11 июл 2011, 14:19

Спасибо большое за поддержку!!! сегодня же попытаюсь сделать так: сделать чай и посмотреть что-то. Только вчера начала есть по-немногу.
Я молюсь каждый день, съездила к мощам Матронушки, читаю акафисты. Хожу в храм. Я и раньше пела на клиросе.
Общих друзей нет. Ну, есть, но это мои друзья и знакомые. посто он их хорошо тоже знает. Посредник здесь мне кажется бесполезен.
Временами кажется, что все трезво оцениваю и смогу справиться, а иногда начинается ломка, так сказать, что могу посто лежать и смотреть в одну точку, не могу даже заставить встать себя и что-то делать. Еще тяжело, что в этом городе, в москве, у меня почти никого нет, кроме одной подруги, у которой своя семья. Поэтому мне одиноко очень.

зачем вам общие друзья? говорю же - оставьте пока его в покое. Поживете - увидите, вам пока с собой разобраться надо.

Что на клиросе пели - это хорошо. Вы в храм сейчас регулярно ходите? Попроситесь там на клирос. И занятие появится, и друзья тоже.

Сообщение **IOULIA** » 12 июл 2011, 10:39

Я все больше убеждаюсь. что этот человек сможет оставить в сложной ситуации. Вчера в нашей семье случилось несчастье с мамой моего племянника, который помогал моему мужу с машиной и просто. Ну. они общались, когда мы приезжали ко мне в город. Я вечером написала своему ушедшему мужу смс...он даже не отреагировал. Как так можно? просто слово поддержки хотя бы..ответная смс. Неужели он такой черствый? я не могу в это верить!!!! мне больно верить и осознавать, что мой муж - человек с каменным сердцем!!!!!!!!

Сообщение **Delfina** » 12 июл 2011, 12:33

IOULIA писал(а):Я все больше убеждаюсь. что этот человек сможет оставить в сложной ситуации. Вчера в нашей семье случилось несчастье с мамой моего племянника, который помогал моему мужу с машиной и просто. Ну. они общались, когда мы приезжали ко мне в город. Я вечером написала своему ушедшему мужу смс...он даже не отреагировал. Как так можно? просто слово поддержки хотя бы..ответная смс. Неужели он такой черствый? я не могу в это верить!!!! мне больно верить и осознавать, что мой муж - человек с каменным сердцем!!!!!!!!

Вы очень заблуждаетесь, называя своего сожителя "мужем". Если вы хотите действительно измениться, то называйте "вещи" своими именами. Вы сожительствовали в незаконных отношениях, и МЧ вам сожитель, никак не муж. Любопытно, называет ли он вас "женой" и считает ли таковой?
У нас есть целый раздел о "гражданском браке", почитайте https://www.realove.ru/main/sozitelstvo
Вашу тему читают другие участника форума, и вы вводите их в заблуждение, называя своего друга "мужем". У нас на форуме есть отдельный раздел для семейных проблем.
Почитайте так же о настоящей любви https://www.realove.ru/main/what_is_love
Вы правильно делаете, что хотите измениться. Обязательно исповедуйте грех блудного сожительства. Изменения ваши нужны ВАМ в первую очередь, не для того, чтобы он вернулся.
Интимные (блудные) отношения не допускайте. Не оскверняйте своё тело и душу.

Сообщение **La Estrella** » 12 июл 2011, 12:46

Пониматете, автор, Ваш так называемый "муж" повел себя вполне естественно: как свободный мужчина, не обремененный обязательствами перед Вами. Этим и непригляден гражданский брак. Вы считаете, что Вы замужем, называете его мужем, а он считает себя свободным и вряд-ли в компании друзей или сам про себя называл Вас своей женой. Над этим Вам нужно задуматься прежде всего.
И действительно - не стоит называть его мужем. Работайте над собой.

Сообщение **IOULIA** » 12 июл 2011, 14:19

спасибо за ответы!
Я согласна, что не нужно называть его мужем. Но я считала его близким человеком, на которого можно было расчитывать. Но теперь вижу, что попади я в ситуацию, где нужна его поддержка, ему важнее его гордость, обида.
Меня тоже не устраивает гражданский (сожительство) брак. Но я хочу быть с ним. Хочу, что если и сойдемся еще, то что б поженились для начала. Хочу его вернуть...не знаю как. Вот час назад сама позвонила и спросила, почему не ответил на смс, неужели такой черствый..на что он не хотел отвечать. Спустя молчание, сказал, что ему сейчас некогда и пока. Ну. не мучал бы, сказал,что все! Зачем то притягивать к себе, то отталкивать? зачем давать надежду? я измучилась!!! беру 3 дня отпуска, еду в родной город, я там сейчас нужна. Все одно к одному...нервы сдают. Устала очень.

Сообщение **La Estrella** » 12 июл 2011, 14:26

Вообще ему больше не звоните. Я на личном опыте убедилась, что если мужчина ведет себя так, как будто ему на тебя наплевать, - ему действительно наплевать. Не ждите от него окончательного решения: всё! конец! Он Вам его не выдаст, т.к. многие персонажи просто балдеют, когда за ними бегают, названивают, унижаются, умоляют, пытаются вернуть. Тут на форуме есть девушки, не уважающие себя настолько, что готовы на "прощальный секс". Я надеюсь, Вы прислушаетесь к нашим советам. Не звоните ему. Вместо этого читайте форум, сайт perejit.ru и все статьи. На многие, очень многие вещи откроются глаза. Читайте психологов с этого сайта. И в Храм - обязательно, с раскаянием о сожительстве.

Сообщение **La Estrella** » 12 июл 2011, 14:29

Смс-ками тоже не забрасывайте. Хотите вернуть - да, шанс есть. При условии, если успокоитесь, возьмете себя в руки, начнёте над собой работать и прекратите его доставать. Своими звонками и смс-ками Вы вызываете в нем только злобу и раздражение. Не трогайте его совсем. Если у него есть чувства к Вам - помиритесь. Если нет - то ничего не поможет.

Сообщение **IOULIA** » 12 июл 2011, 14:36

Спасибо большое!!! спасибо за поддержку!!! все понимаю мозгами, но эмоции порой захватывают - КАК ТАК?.. все! обещаю! не буду больше звонить! Я СУМЕЮ ЖИТЬ БЕЗ НЕГО, хотя бы временно.

Сообщение **La Estrella** » 12 июл 2011, 14:39

Вот поэтому я и советую: не трогайте его. Именно из-за эмоций. На эмоциях можно наделать очень большой беды, а потом 1000 раз пожалеть о сказанном и содеянном.

А что вы хотите? Он ведь вам не муж. И никогда им не был. Отношения закончились - он ушел и теперь ваши проблемы - это ваши проблемы... Правильно вам написали выше. Осознайте, наконец, что сожительство и брак - вещи абсолютно разные.

Горько, больно, печально, но лучше сейчас все осознать и проработать все свои ошибки, чтоб их впредь не допускать. Молитесь, читайте вышеуказанные материалы, ходите в церковь, на исповедь и причастие обязательно, просите помощи и утешения у батюшки. Все наладится. Потерпите, дождик закончится, и будет радуга в Вашей душе. Ничего не бойтесь. Меняйтесь для себя, для спасения своей души, любите Бога, и Он по молитвам Вашим воздаст Вам за все!

Сообщение **Jenny-J** » 13 июл 2011, 09:36

Дорогая автор, утешьте себя тем, что от вас ушел ненадежный, безответственный, незрелый мужчина. За такое добро и держаться нет никакого смысла - только хуже сделаешь. Поверьте, просто так поступки человек не совершает - значит числились за ним и раньше подобного рода деяния, значит и раньше он бросал кого-то в трудную минуту, поступал предательски. В вашем случае вы сами за несколько дней увидели тенденцию. Так что не о ком переживать. Поверьте, с другой девушкой он поступит точно так же, если не хуже, как и с вами. Только представьте, что вы попали в неприятную ситуацию, а ваш мужчина вас бросил в это время, сославшись на, положим, обиду. Ни надежного плеча с ним, ни каменной стены. С таким человеком надо расставаться, а не замуж за него выходить.