Здравствуйте, дорогие форумчане! Прошел почти год, как я в очень трудное для себя время обратилась на форум за помощью. И вот опять я чувствую необходимость в ваших мудрых советах. Тема моя оказалась не закрыта, и я очень хочу поделиться с вами произошедшими за это время в моей жизни событиями.
В октябре прошлого года я сделала первый шаг на пути своего возрождения – нашла малышу няню и вышла на неполный день на работу. Для меня это было сродни полету в космос Главное, что я получаю огромное удовольствие и от работы, и от общения с малышом, потому что чувствую, что я все успеваю и могу оплатить услуги няни сама, не завися от мужа.
В конце прошлого года мой муж уезжал на несколько месяцев в зарубежную командировку. Я точно знаю, что он там был не один, но я с ним эту тему не обсуждала. Знать это было больно, но повлиять на этот факт я никак не могла, так к чему же было воду в ступе толочь. Пока он был в отъезде, я в душе надеялась на какие-то перемены в наших отношениях, мы часто общались в скайпе. В день нашего рождения (так уж случилось, что мы с ним родились в один день), я написала ему письмо, поздравила и сказала, что за время его отсутствия очень многое изменилось, особенно во мне самой. И эта правда, мне стало спокойнее, я ходила в церковь, прочитала много книг, жизнь свела меня с разными интересными людьми. Даже ремонт на лоджии умудрилась сделать, получилась еще одна уютная комнатка… Он в ответ меня тоже поздравил, пожелал счастья и сказал (цитата): что «очень рад за тебя, готов помочь в твоем духовном развитии и конечно же люблю, но так, насколько это позволяют наши с тобой нестандартные отношения, очень благодарен тебе за все, ведь мы так много создали хорошего вместе, у нас прекрасные детки»…
Для меня это его первое письмо за последние время (он вообще отказывался говорить на эту тему) стало очередным подтверждением, что я продолжаю стучаться в закрытую дверь…И когда он наконец вернулся, я увидела, что так оно и есть. Опять начались его звонки и смс прелестнице, командировки, из которых он приезжал просто окутанный запахом чужой женщины (это у меня, наверное, на почве стресса вдруг резко обоняние усилилось). И вот однажды ночью я вдруг ощутила, что дальше мне просто невыносимо жить рядом со своим мужем, любить его и тут же ежеминутно ощущать семя нелюбимой и нежеланной, знать, что для него я только друг, товарищ и брат-сестра в одном флаконе. Ведь я уже не хочу останавливаться, чувствую, что меняюсь сама и хочу изменить наши отношения. Долго готовилась к разговору с мужем, и наконец решилась…Говорила долго, спокойно и уверенно (перед этим молилась, чтобы Господь укрепил меня и дал сил).
Сказала я ему следующее…
Что ценю то, что он мне и дальше предлагает жить в добрых брато-сестро-соседских отношениях. Я не отказываюсь от поддержания таких добрых и теплых отношений, буду им только рада, но считаю, что дальше нам ВМЕСТЕ ТАК жить уже нельзя... Каждый человек хочет по-настоящему любить и быть любимым и поэтому ВСЕГДА свободен в своем выборе. Он свой выбор уже сделал. Я его уважаю и принимаю.
Теперь и я хочу сделать свой. Время, которое я прожила одна, было мне необходимо, чтобы понять себя и разобраться окончательно в своих чувствах. Я почувствовала, что значит находиться в состоянии душевной гармонии с собой, с детьми, была счастлива!
Сказала, что, к сожалению, сейчас я снова чувствую себя мягким, уютным, удобным полотенцем, о которое вытирают ноги. Что вижу, для него я - мать наших детей-сестра-подруга в одном флаконе. Да, еще полгода назад я была настолько слаба морально, нерешительна и не уверена в своих действиях и поступках, что согласилась на такой сомнительный, унизительный для нас обоих двойственный союз. Но я ведь тогда еще говорила о том, что испытываю боль от этой ситуации, но это прозвучало так слабо и неубедительно, как и мое внутреннее состояние тогда. А испытывать невыносимую боль, когда твой муж, пропитанный запахами и энергетикой другой женщины, возвращается в одно жизненное пространство, убирать с его рубашек при развешивании их после стирки ее волосы и при этом продолжать молчать… Снова и снова я задавала себе вопрос, а что если и дальше продолжать принимать все вот так, как есть? Вдруг «рассосется и перемелется»? Ведь он меня не обижает, добр и приветлив, старается мне помочь, чем только может, детей обожает. Раньше я себя этим и еще много чем утешала, но сейчас стал возникать протест – нет. От слабости своей я это все принимала. И соглашаясь принимать эту ненормальную ситуацию, я и свою жизнь порчу и его.
Сказала, что мне теперь очень плохо от этого, моя внутренняя гармония, к которой я так долго шла, которую мне наконец-то удалось почувствовать, нарушена! Я не чувствую уважения к себе, это разрушает мою душу, здоровье…Я больше НЕ ХОЧУ, НЕ МОГУ и дальше быть невольной свидетельницей его новых любовных отношений. Это жестоко, больно и унизительно для меня.
Я поняла, что если есть страх потерять кого-то, и при этом не сделать никаких шагов, то все равно потеряешь хорошие отношения. Если чувствовать страх и идти у него на поводу, т.е. избегать изменений, то проблема лишь усугубится. Для меня теперь это стало унизительно, физически неприемлемо, что у моего мужа есть любовница. А вот быть разведенной (если уж до этого дойдет) не унизительно.
Потому что я хочу жить смело, честно, радостно, уверенно.
И напоследок сказала мужу, что очень надеюсь на то, что он на самом деле любит меня так, как писал в своем письме, т.е. наша Любовь – это ответственность, порядочность, честность, работа над взаимоотношениями, искренность. А поэтому еще раз предложила ему раздельное проживание… Муж после этого разговора молчал сутки. А потом последовала реакция.
Он сообщил, что согласен на раздельное проживание, "если мне так уж хочется". Договорились, что я с детьми пока остаюсь в этой квартире, а он будет снимать (денег в командировке подзаработал). А вообще он сказал "мне все равно, решай, как тебе будет удобно». Меня эта его первоначальная реакция "хорошо, делай, как хочешь" безо всяких дополнительных обсуждений, удивила. Ну а через несколько дней начались вопросы, зачем я его пытаюсь выгнать, ведь я же и так обо всем знаю, он от меня не скрывает своих новых чувств к фее, а наоборот, старается, как может, проявляет доброту и заботу о нас. А детям он сможет дать в жизни очень многое, в том числе и очень достойное образование (не спорю, может и делает для них очень много). Т.е. я зачем-то делаю из него врага, раз говорю, что терплю унижение, ведь раньше я говорила, что мне хорошо и комфортно, когда дети и родители все вместе, а теперь я пытаюсь разлучить его с детьми ради своих надуманных обид...и т.д. и т.п. Я повторно ему изложила все то, что ранее говорила, что я приняла его выбор, но дальше участвовать в его "празднике жизни" не могу и не хочу. Он в итоге сказал: "Я чувствую, что должен сейчас идти именно этим путем, там мое развитие. И я не понимаю, при чем тут унижение и чем я нарушаю твое душевное равновесие, но если ТЕБЕ от этого плохо, то я уеду. О себе думаешь, а о дочке нет, ей готовиться к поступлению надо, а не переживать за родителей. Сама с ней не разговаривай первая."
Вот такие дела...Я вроде бы ни в чем не уступила ему после этой беседы, но на душе как-то не хорошо сделалось. Сумел он меня "достать" чувством вины...
А потом прошла еще неделя, и перед 8 Марта мой муж собрал вещи и уехал на съемную квартиру. Перед его отъездом у нас опять состоялся долгий, до 4 утра, разговор. И вот что муж мне поведал. Уходит он потому, что точно знает и чувствует, что ТАК надо. Только так, отдельно от семьи, он сможет реализовать себя, наверстать упущенное и "взлететь". Со мной ему не летится, хоть ты тресни. Хотя я, по его словам, просто богиня, а не женщина, во всех отношениях, никаких претензий ко мне. Отметил, что я очень изменилась за этот год, выросла духовно, окрепла, стала мудрой и сильной. И он мне очень благодарен за то, что я, по сути, сама сделала те необходимые шаги, на которые он не решался так долго, и это его очень мучало. Сказал, что знает, как он виноват передо мной. Еще год назад он бы и представить не мог, что он вот так бросит ради светлого и большого будущего меня, детей. Всегда осуждал мужиков, которые подобным образом решали проблемы семьи. Но теперь ему открылось нечто, и другого выхода у него просто нет. Благодарен мне, что отпускаю. Он будет день и ночь работать над диссертацией и не о ком, и не о чем другом даже думать ему будет некогда. А его фея-прелестница сейчас ему необходима, но он на ней не «зацикливается» (я после этих слов вообще онемела). Просто у него такой путь, "путь воина, которого призвали". А со мной он бы очень хотел остаться в теплых дружеских отношениях, ведь у нас дети, но мужем мне больше быть не может, поэтому считает, что развод наш неизбежен. Будет приходить к детям, будут совместные прогулки, поездки, будет финансово обеспечивать. Перед выходом предложил на выходные поехать на ту квартиру, посмотреть, чего нужно докупить, чтобы быт организовать...Потом сказал нам с дочкой: "Девчонки, я же приеду 8 Марта, поедем вам подарки выбирать!". Кстати, с дочкой сам поговорил и выдал ей версию о том, "что мы с мамой решили снять отдельную квартиру мне, чтобы я смог наконец-то закончить диссертацию, потому как дома нет условий." Дочь вполне это пока приняла, даже обрадовалась, что близко к центру, где она занимается английским. Он ей предложил заезжать к нему, обедать, отдыхать.... Своей маме и сестре рассказал сказку о том, что его попросили присматривать за некой квартирой, и он там заодно работать сможет. Удобненько так все получилось. Я его не пыталась уговаривать, убеждать, потому как видела, что бесполезно, он все уже решил. Он создал для себя свое видение ситуации и другие мнения не рассматриваются. Сказала только "иди, воин, воюй, раз так тебе надо".
Вот такие у меня дела свершились... В течение нескольких дней после переезда мужа у меня было состояние дикой моральной и физической усталости. Я даже думать об этом всем больше не могла.... И до сих пор мне еще трудно все это переварить. Вроде бы присутствует внутреннее ощущение, что все случилось правильно, а иногда сомнения какие-то одолевают и вопросы типа «а дальше-то что делать?»
Вот уже почти три месяца нашему раздельно-независимому сосуществованию.
Муж вроде бы пишет свою диссертацию, все так же регулярно ездит в командировки. Быт свой обустроил самостоятельно, я с малышом там не бываю, дочка иногда к нему заезжает после занятий вечером. Звонит мне по необходимости, когда нужно обсудить какие-то бытовые проблемы. Я тоже ему звоню, когда нужно что-то решить, никаких вопросов о "тараканах" в его голове не задаю. Ездим на выходные погулять с детьми, на праздники в гости к родителям заезжаем, они по-прежнему не в курсе наших проблем, со стороны мы смотримся одной дружной семьей. Так что отношения просто ровно-дружеские, не более. А я уже месяц учусь водить машину, езжу пока с инструктором, потею...
Так что мой личный график уплотнился очень прилично: работа, вождение, детишки. И вроде бы нет времени мысли крутить в голове, но они все же достают меня.
И главная мысля на сегодня, которая не дает покоя, о нашей скорой годовщине свадьбы... Я знаю, что вы скажете, что нет уже никаких совместных знаковых дат, потому как нет семьи. Но для меня с этим днем связано много хороших и добрых воспоминаний, всегда с мужем отмечали. Да и дочка родилась в этот же день
И мне просто как маленькой девчонке очень хочется, чтобы что-то необыкновенно хорошее случилось с нами. Хочется подарить праздник и дочке, и мужу. Но я в нерешительности, стоит ли мне самой опять делать какие-то шаги навстречу ему. Не знаю, как он это воспримет. Может это очередное мое проявление инициативы вызовет у него только раздражение и чувство вины...А я просто пытаюсь бежать впереди паровоза и снова строю ненужные иллюзии?
Очень буду ждать ваших ответов.