Обычная, пожалуй, история(
Человек может внешне выглядеть здоровым, а внутри у него все болит, получается, что внешность обманчива. Вполне возможно по Вам и не видно, что есть проблемы. Была в жизни такая ситуация: женщина молодая пришла на соборование, но батюшка ее не допустил, так как соборование для болящих и пожилых, а эта женщина через несколько дней умерла. С тех пор этот батюшка всех допускает до соборования, так как одному Богу известно, что у человека. Даже по себе могу сказать, что на душе кошки сребут так, что мочи нет, а со стороны этого не видно (как-то поделилась с подругой, что на душе как-то тяжело, а она в ответ по тебе и не видно). В жизни много такого, что человеку не разобрать, тем более, если по человеку не видно, что плохо. Многие женщины умалчивают, что у них в семьях и ГОДАМИ живут и скрывают, и по ним не видно. Милая девушка я вам советую из собственного опыта, что не нужно делать так как вам сказали! Потому что батюшка может ошибаться, ведь он тоже человек! Вашу ситуацию знает Господь, вы попали сюда на сайт, не доводите себя до бессилия.
Желаю помочь
"При неврозе человек сохраняет ясную критику, тяготится своим состоянием, но ничего с собой не может поделать." Слова Авдева Дмитрия Александровича -врач-психиатр, психотерапевт православный, медицинский психолог, кандидат медицинских наук.
Продолжу. Слова Авдеева Д.А. - православный врач.
Оказывается, что главное в происхождении невроза не стрессы и неприятности, а личность человека. причем личность внутренне расстроеная.
Грех, корень всякого зла, влечет за собой невротические расстройства. Совершаясь в глубине человеческого духа, он возбуждает страсти, дезорганизует волю, выводит из-под контроля сознания эмоции и воображение.
Грех, корень всякого зла, влечет за собой невротические расстройства. Совершаясь в глубине человеческого духа, он возбуждает страсти, дезорганизует волю, выводит из-под контроля сознания эмоции и воображение.
Продолжение.
Невроз есть столкновение между желаемым и действительным. Чем мощнее это столкновение, тем острее протекает заболевание. "Вера же есть смирение", - говорит святой Варсонофий Великий.
"Возлюби ближняго твоего как самого себя". Величайшая завповедь любви. Так стало быть, нужно полюбить и ближняго, и себя. А, что полюбить в себе? Богоподобие. Всякий человек есть образ и подобие Божие, обладатель бессмертной души. Как врач и психолог, "я, зачастую, вижу, что не приняв и не полюбив себя должным образом, человек компенсирует это атаками нервозности, душевного немирствия, агрессивности.
Спасибо, Елизавет!
Спасибо, Фреда!
Я сейчас много читаю православной и православно-психологической литературы. Перечитала все материалы с этой группы сайтов. И умом многое понимаю. Я с Вами во многом согласна. Спасибо за поддержку. Вы помогаете мне осознавать, что я еще пока в своем уме и ищу не своей воли, как мне говорят, а своего спасения.
Я решилась на развод. Я не решилась перестать наконец жалеть своего мужа и поддаваться его манипуляциям. Ведь он мне постоянно обещает, что мы скоро уедем из Москвы. Очередной отъезд назначен на середину октября. Еще. Его родители вмешались. Они сказали ему, что если я с ним разведусь, то они его всего лишат: квартиры, машины, денег, работы у папы за пазухой. Свекровь каждый день звонит и расспрашивает меня, на каком этапе наши отношения.
))
Помню, первое время после свадьбы, она звонила мне по утрам и спрашивала, сходил ли ее сын в туалет и с каким успехом. Простите за подробности. Это иллюстрация к тому, как я дошла до такой жизни
Священника мы пригласили к нам в гости на неделе, чтобы спокойно поочереди наедине с ним поговорить, а если надо, то и вместе. Да и свекровь сможет немного помочь с ребенком, посидит с ним, чтобы нам не отвлекаться от разговора. У нас ребенок супер-пупер-гиперактивный. Такое шило!!! Это он в меня наверное такой. Я по своей природе очень активная. Это наверное мне специально Господь такого дитятю дал, чтобы у меня не было времени на глупости и уныние. Люблю его, хорошего!!!
Но и унывать не забываю
То, что я невротик, я знаю. И я работала с психологом над этим. Как мне кажется, все можно преодолеть. Нужно немного желания, много воли и подходящие условия. Я справлюсь. Просто еще слишком мало времени прошло после неприятных событий. Здесь все это знают на своем опыте.
О том, что по мне видно-не видно о моих переживаниях. Батюшка знает нас недавно. Ему на самом деле трудно оценить все объективно. Но и наверное с его стороны было бы не совсем правильно, говорить мне: уходи, разводись, брось его, такого нехорошего. Его роль - роль советчика и по возможности примирителя. И он старается это делать.
Скажу, что мои давние знакомые меня сразу видят насквозь. Моя подруга-психолог сразу при встрече мне сказала, что я выгляжу, как человек, переживающий травму, несовсместимую с жизнью. Мои родные тоже не узнают меня и настоятельно просят меня подумать о себе наконец. Мои родители давно бы меня забрали силой к себе, но они не привыкли вмешиваться в дела своих детей. Они готовы держать руку помощи протянутой сколь угодно долго, но не будут заставлять меня делать что-то или решать. Слава Богу, они со мной молитвенно и в общении: разговариваем с ними почти каждый день.
Когда находит отчаяние и паника, я теряю контроль над собой. Вы помогаете мне его вернуть. Для этого и нужен взгляд со стороны.
Слава Богу за все! Спасибо всем!!! Хочется, чтобы все были счастливы. Будем?
Спасибо, Фреда!
Я сейчас много читаю православной и православно-психологической литературы. Перечитала все материалы с этой группы сайтов. И умом многое понимаю. Я с Вами во многом согласна. Спасибо за поддержку. Вы помогаете мне осознавать, что я еще пока в своем уме и ищу не своей воли, как мне говорят, а своего спасения.
Я решилась на развод. Я не решилась перестать наконец жалеть своего мужа и поддаваться его манипуляциям. Ведь он мне постоянно обещает, что мы скоро уедем из Москвы. Очередной отъезд назначен на середину октября. Еще. Его родители вмешались. Они сказали ему, что если я с ним разведусь, то они его всего лишат: квартиры, машины, денег, работы у папы за пазухой. Свекровь каждый день звонит и расспрашивает меня, на каком этапе наши отношения.
))Помню, первое время после свадьбы, она звонила мне по утрам и спрашивала, сходил ли ее сын в туалет и с каким успехом. Простите за подробности. Это иллюстрация к тому, как я дошла до такой жизни
Священника мы пригласили к нам в гости на неделе, чтобы спокойно поочереди наедине с ним поговорить, а если надо, то и вместе. Да и свекровь сможет немного помочь с ребенком, посидит с ним, чтобы нам не отвлекаться от разговора. У нас ребенок супер-пупер-гиперактивный. Такое шило!!! Это он в меня наверное такой. Я по своей природе очень активная. Это наверное мне специально Господь такого дитятю дал, чтобы у меня не было времени на глупости и уныние. Люблю его, хорошего!!!
Но и унывать не забываю То, что я невротик, я знаю. И я работала с психологом над этим. Как мне кажется, все можно преодолеть. Нужно немного желания, много воли и подходящие условия. Я справлюсь. Просто еще слишком мало времени прошло после неприятных событий. Здесь все это знают на своем опыте.
О том, что по мне видно-не видно о моих переживаниях. Батюшка знает нас недавно. Ему на самом деле трудно оценить все объективно. Но и наверное с его стороны было бы не совсем правильно, говорить мне: уходи, разводись, брось его, такого нехорошего. Его роль - роль советчика и по возможности примирителя. И он старается это делать.
Скажу, что мои давние знакомые меня сразу видят насквозь. Моя подруга-психолог сразу при встрече мне сказала, что я выгляжу, как человек, переживающий травму, несовсместимую с жизнью. Мои родные тоже не узнают меня и настоятельно просят меня подумать о себе наконец. Мои родители давно бы меня забрали силой к себе, но они не привыкли вмешиваться в дела своих детей. Они готовы держать руку помощи протянутой сколь угодно долго, но не будут заставлять меня делать что-то или решать. Слава Богу, они со мной молитвенно и в общении: разговариваем с ними почти каждый день.
Когда находит отчаяние и паника, я теряю контроль над собой. Вы помогаете мне его вернуть. Для этого и нужен взгляд со стороны.
Слава Богу за все! Спасибо всем!!! Хочется, чтобы все были счастливы. Будем?
Я не хотела Вам указать на то, что Вы невротик , а только помочь разобраться, что с Вами происходит. И, чтобы Вы сами поняли для себя, что Вам нужно делать. Когда мы понимаем, что с нами происходит, легче понять, что нужно сделать, чтобы все преодолеть.
Как показывает практика, счастье в наших руках. От нас зависит самих. Поэтому мы точно должны понимать, что допустимо, а что - нет.
То, что у вас есть ребеночек - это огромное счастье, дай Бог Вам добра и мудрости, чтобы понять в каком направлении действовать. Почитайте еще на сайте, что такое семья.
Еще... Вам советуют пока не разводиться, а уехать, чтобы успокоиться, ведь развестись всегда успеете
. И молиться о том, чтобы Господь все управил.
, а только помочь разобраться, что с Вами происходит. И, чтобы Вы сами поняли для себя, что Вам нужно делать. Когда мы понимаем, что с нами происходит, легче понять, что нужно сделать, чтобы все преодолеть.Как показывает практика, счастье в наших руках. От нас зависит самих. Поэтому мы точно должны понимать, что допустимо, а что - нет.
То, что у вас есть ребеночек - это огромное счастье, дай Бог Вам добра и мудрости, чтобы понять в каком направлении действовать. Почитайте еще на сайте, что такое семья.
Еще... Вам советуют пока не разводиться, а уехать, чтобы успокоиться, ведь развестись всегда успеете
. И молиться о том, чтобы Господь все управил.-
Prostopushok
- Свой человек
- Сообщения: 422
- Зарегистрирован: 03 июн 2011, 17:42
- Пол: женский
miroslava, простите заранее , обидеть не пытаюсь. Но у меня складывается устойчивое мнение, что помощь вам не нужна. Для себя вы уже все давно определили. Просто вам нравится быть в роли жертвы. Столько людей вам искренне сочувствуют и дают советы. У меня есть одна знакомая, которая в свое время страдала от сексуального насилия от мужа, за 4 года она родила 5 детей. Потом он влюбился, потом начался флирт по интернету с бесконечным количеством женщин. Грешить не буду, на знаю была ли измена физическая. Но, то что из женщина 52 размера за полгода превратилась в старушку 38 размера, это я видела. Потом были больницы... И знаете miroslava, она рассуждала всегда очень здраво и красиво говорила, но когда у нее наступал приступ, она дверью зажимала себе пальцы, чтобы физическая боль пересилила душевную. Ей колоссальную молитвенную помощь оказывали, беседовали постоянно, а потом перестали, потому что поняли, что человеку это и не нужно вовсе, ей нравится быть жертвой.
Да, вот никак не могу описать о чём я))) Попытаюсь.miroslava писал(а):Лари, конкретизируйте, пожалуйста, о чем ВЫ.
Я обратилась сюда за помощью, она мне очень нужна.
Мне кажется, что это я сумасшедшая. Вам тоже так показалось?:)))
Вы постоянно пишите о мнимых преимуществах совместной жизни и изменениях в поведении вашего мужа. А ведь это лишь варианты его манипуляций. Вот и просила вас описать ваши потери, вы описали.
Что же мы видим? Заранее прошу прощения, т.к. не знаю вас, не видела и могу кардинально ошибаться. И всё же. Вы играете роли, очень много ролей. Перед мужем - покладистую жену, перед его родителями - заботливую маму/жену, перед священником - смиренную верующую, перед своими родителями - жертву.
В криминальной среде, у маргиналов есть такое особое ругательство - терпила, слышали наверное. Это о потерпевшем. Почему к нему такое презрение? потому что, когда пишется протокол, то для пущего соответствия формулировке статьи УК, показания жертвы преступления сильно утрируются и излагаются максимально лаконично. Вот и получается, что бес напал на ангела, хотя на деле как мы понимаем всё было гораздо неоднозначнее - и жертва провоцировала и преступник не ожидал такого поворота...
Вот и у вас так. Вроде и мыслите и признаете ошибки, а изменений нет, т.к. нет настоящих действий. Вы действительно ДИКО зависите от мнения окружающих, отсюда и фальшь!!! Разве возможно всем угодить? Да не бойтесь наконец сделать то, что хотите, пусть даже ошибку, но то, что сбросит с вас фальшь. Вы и сами увидите себя (самоанализ в вас присутствует) и будете знать ЧТО исправлять, ЧТО вас держит в такой ситуации.
Ведь действительно невыносимо постоянно подстраиваться, вы совершенно потеряли себя. Дайте себе шанс уединиться и понять/услышать себя!!! А страхи вашего мужа смешны, брака нет, потерять можно только фикцию брака, которую и так надо рушить без сожаления. И строить новую жизнь.
ВЫ все по-своему правы. Спасибо. Вы хорошо сделали, что написали мне все это. Вы меня тем самым поддержали. Я чувствовала, что есть люди, которые в этой ситуации за меня. Спасибо!
Я уже несколько дней, как уехала от мужа.
Это очень трудно. Не знаю даже, как описать. Впрочем, вы все прошли через страдание и знаете, что это такое.
Мой муж болен. И болен серьезно. Психопатия не лечится. Особенно, когда человек вообще не видит проблем в своем состоянии. При этом он очень ловко манипулирует мной, знает мои болезненные места и смело нажимает на эти клавиши. Он привык держать меня на коротком поводке. Я уж не говорю о том, что он будет преследовать меня, доставать меня, приедет за мной и распустит хвост передо мной, чтобы я опять сдалась... И только это сейчас меня страшит. Все остальное ушло. Я дышу, я живу, я чувствую себя человеком. Я рада, что сделала это. Надеюсь, что и все остальное переживем... Я где-то глубоко чувствую, что по отношению к себе и к ребенку я справедлива.
Я уже несколько дней, как уехала от мужа.
Это очень трудно. Не знаю даже, как описать. Впрочем, вы все прошли через страдание и знаете, что это такое.
Мой муж болен. И болен серьезно. Психопатия не лечится. Особенно, когда человек вообще не видит проблем в своем состоянии. При этом он очень ловко манипулирует мной, знает мои болезненные места и смело нажимает на эти клавиши. Он привык держать меня на коротком поводке. Я уж не говорю о том, что он будет преследовать меня, доставать меня, приедет за мной и распустит хвост передо мной, чтобы я опять сдалась... И только это сейчас меня страшит. Все остальное ушло. Я дышу, я живу, я чувствую себя человеком. Я рада, что сделала это. Надеюсь, что и все остальное переживем... Я где-то глубоко чувствую, что по отношению к себе и к ребенку я справедлива.
Мирослава, конечно мы вас поддержим.
Мы все знаем и любим слова, о том, что верующая жена освящает неверующего мужа. Но это очень не просто, нужно не просто тихо жить без явных грехов, не просто "ходить" в храм и не просто "читать" молитвы, а иметь глубокую твердую веру, стержень, крепкую опору-Христа. Т.е. нужно самой быть очень крепкой! Вот и набирайтесь крепости во Христе, рядом со своими близкими. А там как Бог даст. Умудри, Господи!
Мы все знаем и любим слова, о том, что верующая жена освящает неверующего мужа. Но это очень не просто, нужно не просто тихо жить без явных грехов, не просто "ходить" в храм и не просто "читать" молитвы, а иметь глубокую твердую веру, стержень, крепкую опору-Христа. Т.е. нужно самой быть очень крепкой! Вот и набирайтесь крепости во Христе, рядом со своими близкими. А там как Бог даст. Умудри, Господи!
Вы все правильно делаете, не сомневайтесь. Пройдет какое–то время и Вы будете еще более здоровы и объективны к происшедшему. Это даст возможность проанализировать свои задачи на будущее. Муж сейчас не имеет опоры и будет и Вас сбивать даже на расстоянии, держитесь, Ваша главная задача на ближайшее время–найти ее. А в чем– Вы знаете. Бог в помощь, все получится !
p.s. Главная забота Бога–наше спасение. В браке или без него. Отнеситесь также к себе и к мужу. С таким пониманием легче справляться с вынужденной разлукой.
Бог в помощь, все получится ! p.s. Главная забота Бога–наше спасение. В браке или без него. Отнеситесь также к себе и к мужу. С таким пониманием легче справляться с вынужденной разлукой.
Дорогие друзья-форумчане! Поговорите со мной, пожалуйста! Я очень нуждаюсь в поддержке и просто в общении. Я лезу на стенку от одиночества. А на тему семьи не могу распространяться в жизни. Может, я не умею дружить, но среди множества приятелей и знакомых у меня не находится таких людей, с кем бы можно было поговорить о личной жизни и проблемах в ней. А они, конечно же, есть. Немного расскажу о себе и своей семье. Прошло почти полгода, как я написала сюда последний раз. Коротко о том, что с нами было.
Я очень обдуманно и решительно уехала от мужа из Москвы в начале октября. И это было очень своевременно и справедливо. Тем самым я защищала себя и сына от полного уничтожения. Спасибо большое и вам, мои собеседники, за помощь и поддержку, потому что самой бы мне не хватило духу взглянуть на ситуацию со стороны. Муж был очень сильно неадекватен. К тому же его родители совершенно не оставляли мне личного пространства, заполняя своей любовью, заботой и постоянным присутствием всю мою жизнь. Я не против общения со старшим поколением, я против того, чтобы они жили за меня мою жизнь, решая, что для меня хорошо и плохо. И на самом деле, возможно, показалось из моих описаний так, как будто бы я все время супружества это терпела. Вовсе нет. Я не молчала. Я не хотела идти на открытую конфронтацию, но о своих чувствах и переживаниях я довольно внятно говорила. Во многом именно это взаимное неудовольствие между мною и свекровью и было причиной того, что муж с самого начала ушел в сторону. Типичная реакция инфанта. Но ему было легче так вот со стороны наблюдать, как строятся наши отношения, не меняя своих привычек, не жертвуя своим комфортом, не неся никакой ответственности за происходящее. Ответственной по его мнению всегда была я. Это же я ворвалась в их семью и нарушила привычный уклад, а значит, должна подстроиться, а не "выпячивать" себя. Ведь мама старше, у нее большой жизненный опыт, мама не может быть неправа, значит, неправа всегда я. Я вот сейчас думаю, как вообще можно было все это выдерживать, как я вообще выжила. Может быть, благодаря тому, что во мне всегда была вера, я всегда надеялась на Бога, который не попускает ничего выше наших сил. А еще, конечно, у меня есть склонность жить в иллюзорном мире. Я жила своими друзьями, работой, учениками, новыми какими-то открытиями, прочитанными книгами. Я сама создавала себе иллюзию своего какого-то сиюминутного счастья. И в семье я надеялась на то, что все встанет на свои места: и это устаканится, и это переживем, и это перетерпим и выйдем на следующий этап нашего личного роста и укрепления отношений. Но я жила одна. Жила своей жизнью, которую сама себе придумала. Муж жил своей жизнью. Меня это не устраивало. Но я же ответственный человек. Раз уж вышла замуж - надо идти до конца, никто не обещал, что все будет в шоколаде. Я понимаю, что на самом деле я абсолютно перевернула в своей голове все истины вверх тормашками. Своим "терпением" я на самом деле позволяла своему мужу развращаться дальше и матереть в грехе и болезни. То, что я считала своей как бы женской "мудростью" (типа смолчать, отпустить, не бегать за мужем, не хвататься за него, дать ему свободу самостоятельных решений) - это на самом деле была позиция матери к сыну. Это не было отношение жены к мужу. А еще конечно жертвенность... Вот настоящий "подвиг" - принести себя в жертву. сознательно я конечно так не думала, но ведь в итоге-то получилось так. Я тем самым сравняла с себя с землей, уничтожила себя, как личность. А муж просто воспользовался этим. как очередным удобством, пригодным для осуществления его желаний. И проехался по мне.
В общем, уехала я. со стороны действительно оказалось виднее и легче все это анализировать и разбирать свои ошибки. Я была счастлива от того, что я наконец могу жить, как человек. Я по-тихоньку начала подрабатывать. Я радовалась каждому дню новой жизни! Хотя, конечно, пришлось и раны позализывать, и плохо бывало, и истерики случались. Особенно, когда муж и его семья начинали мне мозги полоскать. Муж приезжал, пытался меня вернуть, запугивал меня, называл проституткой (мол, от мужей уходят только слабые женщины, которые всю жизнь потом прыгают по разным мужикам в поисках счастья, но нигде его не находят, потому что не умеют его строить), устраивал тут показательные выступления на тему какой он несчастный - его бросила горячо любимая им жена. Уехал он ни с чем. На работу надо было. Выходные закончились. И там, в Москве, с ним что-то произошло. Я не знаю, как это назвать. Такое ощущение, что человек вдруг осознал неотвратимость случившегося и наконец прочувствовал, что он реально что-то важное для себя теряет. Он вдруг успокоился. Он резко изменился в отношении к нам с сыном. Он перестал меня унижать, перестал на меня давить и требовать от меня чего-то, перестал требовать от меня возвращения. Я обрадовалась. Наконец, он понял и теперь отстанет от нас. Наконец я заживу спокойно и счастливо, без него. Навсегда!!! Ура!!! Мне его было жалко, я понимала, что он вдруг стал по-настоящему страдать, ему стало очень больно. Наверное впервые за все годы знакомства с ним я видела (на расстоянии, конечно) его в таком беспомощном состоянии. К нему пришло раскаяние. Он вдруг глубоко прочувствовал, что очень виноват перед своей семьей. Мне было его жаль, но я не могла о нем думать больше, чем о себе. Я не нуждалась в его раскаянии и переосмыслении, я искала опоры и поддержки для себя, чтобы устоять, чтобы продолжить жить. Я знималась тем, для чего приехала в свой родной город - я заново училась жить, дышать, ходить, видеть. Я занималась собой, занималась своим домом, занималась ребенком, который конечно очень пострадал от наших драматических взаимоотношений. Муж через какое-то время опять приехал к нам. "опять приперся" - единственная мысль, с которой я его встретила. Но оказалось, что приехал вообще другой человек. какой-то совершенно незнакомый мне мужчина, который внешне напоминает моего бывшего мужа, а ведет себя совсем иначе. Это было смирение. По-моему я никогда до этого не встречала такую искреннюю кротость. Честно говоря, я была холодна к мужу и переменам в нем, но на душе было так хорошо от того, что нет борьбы!!! Впервые за несколько лет я сама не заметила, как расслабилась. По-настоящему. Я вдруг почувствовала себя защищенной от всех невзгод и всех бед. Муж молча, ничего от меня не требуя, спал отдельно, за неимением койко-места - на полу. Он сделал по дому мужскую работу, он решал, где и что мы будем кушать. И т.д. Я была настолько обескуражена его таким поведением. Мне все казалось, что это какой-то розыгрыш, подвох, шутка. Но интуитивно женское сердце, конечно, трепетно внимало происходящему, я словно со стороны наблюдала. Не спорила, не заводила разговоров, позволяла за собой ухаживать. Уезжая, он сказал, что я никогда раньше в его памяти не была настолько женщиной, как в эту неделю. У меня не было иллюзий по поводу всего этого спектакля. Я думала, что он сейчас уедет восвояси, и я буду дальше строить свою жизнь. А он ведь психопат! Он же завтра опять переменится. Зачем мне это надо? Я только просила его больше не приезжать, чтобы не портить мою жизнь, не разрушать ее. А он опять приехал. Я без него прекрасно прожила несколько дней. Но вот он опять здесь, звонит в дверь, как ни в чем ни бывало, ребенок радуется приезду папы. Я снова внутренне была готова к борьбе. А борьбы опять не было. Он решил меня завоевать рыцарским благородством и кротостью, терпением и вдруг откуда-то взявшимся мужеством. Я ведь даже специально пакостила, чтобы его спровоцировать на скандал, а потом выгнать. Я не готовила, я ужасно одевалась, я разбрасывалась его деньгами, я оставляла его с ребенком, а сама уходила по своим делам. Он сам кормил сына, готовил еду, гулял с ним, ходил по магазинам. Потом я простыла, и он меня лечил. Я была сущим наказанием ему в эти выходные. А он говорил, что любит меня, и что я ему нужна, и что мы будем счастливы, потому что он раньше был мерзавцем и подлецом, а потом его озарило что-то свыше и теперь он якобы знает, как и для чего жить. Он многократно просил у меня прощения. Конечно, мне кажется. он еще не все понял, но сразу все осознать наверное очень трудно, тут тоже наверное должен какой-то путь быть. Привычного состояния борьбы и отчаяния в наших отношениях уже не было. И это действительно дало возможность по-другому друг на друга посмотреть. Я не могу сказать, что я опять поверила в него или на что-то понадеялась. Но я наконец почувствовала себя женщиной.
А это шанс стать самими собой и остаться семьей. Не знаю, хочу ли я по-настоящему семьи с этим человеком. Любви у меня к нему нет. Но мне почему-то кажется, что попробовать стоит. Сложно все это. В Москву к нему я не поеду. У меня нет уверенности в том, что там все не вернется на круги своя. Здесь я по крайней мере защищена. он сюда тоже не собирается ехать. Так и мотается в поездах...
Меня только мучает то, что я живу с ним не ради него. А ради себя. Я кушаю его заботу и внимание, и терпение, и перемены его образа жизни, как лекарство для себя. Я как будто каждый день отыгрываюсь за все те годы, когда я этого недополучала. Я не хочу для него ничем жертвовать, я не хочу ничем трудиться и никак ему угождать, я не пытаюсь как-то считаться с ним (например, с его усталостью). Я живу сейчас абсолютно эгоцентрично. конечно. я не могу забыть и простить ему измены, и не скрываю этого. Я знаю, что очень неправа, когда ему об этом напоминаю, я вижу, что он очень страдает. Но я понимаю, что в глубине души я проверяю его на прочность. И он выдерживает этот экзамен. Думаю, я постепенно успокоюсь и приду в норму. Нормой, я теперь понимаю, стоит считать то состояние, которое произошло с нами, когда он приехал к нам первый раз после случившегося с ним "озарения". Это было счастье. Только бы уберечь его, не расплескать. И если раньше нашу жизнь во многом разрушал муж, то теперь подрывную деятельность веду я. Очень трудно опять ему поверить. А простить - мне кажется вообще не реально. Но ведь простить надо. И не для него, а для себя, чтобы обида сердце не разъедала. Как вам кажется, у меня есть шанс обрести мир в душе?
Вот такая история. И печальная и радостная одновременно. простите, что так сумбурно. Пошла спать, завтра на работу.
Я очень обдуманно и решительно уехала от мужа из Москвы в начале октября. И это было очень своевременно и справедливо. Тем самым я защищала себя и сына от полного уничтожения. Спасибо большое и вам, мои собеседники, за помощь и поддержку, потому что самой бы мне не хватило духу взглянуть на ситуацию со стороны. Муж был очень сильно неадекватен. К тому же его родители совершенно не оставляли мне личного пространства, заполняя своей любовью, заботой и постоянным присутствием всю мою жизнь. Я не против общения со старшим поколением, я против того, чтобы они жили за меня мою жизнь, решая, что для меня хорошо и плохо. И на самом деле, возможно, показалось из моих описаний так, как будто бы я все время супружества это терпела. Вовсе нет. Я не молчала. Я не хотела идти на открытую конфронтацию, но о своих чувствах и переживаниях я довольно внятно говорила. Во многом именно это взаимное неудовольствие между мною и свекровью и было причиной того, что муж с самого начала ушел в сторону. Типичная реакция инфанта. Но ему было легче так вот со стороны наблюдать, как строятся наши отношения, не меняя своих привычек, не жертвуя своим комфортом, не неся никакой ответственности за происходящее. Ответственной по его мнению всегда была я. Это же я ворвалась в их семью и нарушила привычный уклад, а значит, должна подстроиться, а не "выпячивать" себя. Ведь мама старше, у нее большой жизненный опыт, мама не может быть неправа, значит, неправа всегда я. Я вот сейчас думаю, как вообще можно было все это выдерживать, как я вообще выжила. Может быть, благодаря тому, что во мне всегда была вера, я всегда надеялась на Бога, который не попускает ничего выше наших сил. А еще, конечно, у меня есть склонность жить в иллюзорном мире. Я жила своими друзьями, работой, учениками, новыми какими-то открытиями, прочитанными книгами. Я сама создавала себе иллюзию своего какого-то сиюминутного счастья. И в семье я надеялась на то, что все встанет на свои места: и это устаканится, и это переживем, и это перетерпим и выйдем на следующий этап нашего личного роста и укрепления отношений. Но я жила одна. Жила своей жизнью, которую сама себе придумала. Муж жил своей жизнью. Меня это не устраивало. Но я же ответственный человек. Раз уж вышла замуж - надо идти до конца, никто не обещал, что все будет в шоколаде. Я понимаю, что на самом деле я абсолютно перевернула в своей голове все истины вверх тормашками. Своим "терпением" я на самом деле позволяла своему мужу развращаться дальше и матереть в грехе и болезни. То, что я считала своей как бы женской "мудростью" (типа смолчать, отпустить, не бегать за мужем, не хвататься за него, дать ему свободу самостоятельных решений) - это на самом деле была позиция матери к сыну. Это не было отношение жены к мужу. А еще конечно жертвенность... Вот настоящий "подвиг" - принести себя в жертву. сознательно я конечно так не думала, но ведь в итоге-то получилось так. Я тем самым сравняла с себя с землей, уничтожила себя, как личность. А муж просто воспользовался этим. как очередным удобством, пригодным для осуществления его желаний. И проехался по мне.
В общем, уехала я. со стороны действительно оказалось виднее и легче все это анализировать и разбирать свои ошибки. Я была счастлива от того, что я наконец могу жить, как человек. Я по-тихоньку начала подрабатывать. Я радовалась каждому дню новой жизни! Хотя, конечно, пришлось и раны позализывать, и плохо бывало, и истерики случались. Особенно, когда муж и его семья начинали мне мозги полоскать. Муж приезжал, пытался меня вернуть, запугивал меня, называл проституткой (мол, от мужей уходят только слабые женщины, которые всю жизнь потом прыгают по разным мужикам в поисках счастья, но нигде его не находят, потому что не умеют его строить), устраивал тут показательные выступления на тему какой он несчастный - его бросила горячо любимая им жена. Уехал он ни с чем. На работу надо было. Выходные закончились. И там, в Москве, с ним что-то произошло. Я не знаю, как это назвать. Такое ощущение, что человек вдруг осознал неотвратимость случившегося и наконец прочувствовал, что он реально что-то важное для себя теряет. Он вдруг успокоился. Он резко изменился в отношении к нам с сыном. Он перестал меня унижать, перестал на меня давить и требовать от меня чего-то, перестал требовать от меня возвращения. Я обрадовалась. Наконец, он понял и теперь отстанет от нас. Наконец я заживу спокойно и счастливо, без него. Навсегда!!! Ура!!! Мне его было жалко, я понимала, что он вдруг стал по-настоящему страдать, ему стало очень больно. Наверное впервые за все годы знакомства с ним я видела (на расстоянии, конечно) его в таком беспомощном состоянии. К нему пришло раскаяние. Он вдруг глубоко прочувствовал, что очень виноват перед своей семьей. Мне было его жаль, но я не могла о нем думать больше, чем о себе. Я не нуждалась в его раскаянии и переосмыслении, я искала опоры и поддержки для себя, чтобы устоять, чтобы продолжить жить. Я знималась тем, для чего приехала в свой родной город - я заново училась жить, дышать, ходить, видеть. Я занималась собой, занималась своим домом, занималась ребенком, который конечно очень пострадал от наших драматических взаимоотношений. Муж через какое-то время опять приехал к нам. "опять приперся" - единственная мысль, с которой я его встретила. Но оказалось, что приехал вообще другой человек. какой-то совершенно незнакомый мне мужчина, который внешне напоминает моего бывшего мужа, а ведет себя совсем иначе. Это было смирение. По-моему я никогда до этого не встречала такую искреннюю кротость. Честно говоря, я была холодна к мужу и переменам в нем, но на душе было так хорошо от того, что нет борьбы!!! Впервые за несколько лет я сама не заметила, как расслабилась. По-настоящему. Я вдруг почувствовала себя защищенной от всех невзгод и всех бед. Муж молча, ничего от меня не требуя, спал отдельно, за неимением койко-места - на полу. Он сделал по дому мужскую работу, он решал, где и что мы будем кушать. И т.д. Я была настолько обескуражена его таким поведением. Мне все казалось, что это какой-то розыгрыш, подвох, шутка. Но интуитивно женское сердце, конечно, трепетно внимало происходящему, я словно со стороны наблюдала. Не спорила, не заводила разговоров, позволяла за собой ухаживать. Уезжая, он сказал, что я никогда раньше в его памяти не была настолько женщиной, как в эту неделю. У меня не было иллюзий по поводу всего этого спектакля. Я думала, что он сейчас уедет восвояси, и я буду дальше строить свою жизнь. А он ведь психопат! Он же завтра опять переменится. Зачем мне это надо? Я только просила его больше не приезжать, чтобы не портить мою жизнь, не разрушать ее. А он опять приехал. Я без него прекрасно прожила несколько дней. Но вот он опять здесь, звонит в дверь, как ни в чем ни бывало, ребенок радуется приезду папы. Я снова внутренне была готова к борьбе. А борьбы опять не было. Он решил меня завоевать рыцарским благородством и кротостью, терпением и вдруг откуда-то взявшимся мужеством. Я ведь даже специально пакостила, чтобы его спровоцировать на скандал, а потом выгнать. Я не готовила, я ужасно одевалась, я разбрасывалась его деньгами, я оставляла его с ребенком, а сама уходила по своим делам. Он сам кормил сына, готовил еду, гулял с ним, ходил по магазинам. Потом я простыла, и он меня лечил. Я была сущим наказанием ему в эти выходные. А он говорил, что любит меня, и что я ему нужна, и что мы будем счастливы, потому что он раньше был мерзавцем и подлецом, а потом его озарило что-то свыше и теперь он якобы знает, как и для чего жить. Он многократно просил у меня прощения. Конечно, мне кажется. он еще не все понял, но сразу все осознать наверное очень трудно, тут тоже наверное должен какой-то путь быть. Привычного состояния борьбы и отчаяния в наших отношениях уже не было. И это действительно дало возможность по-другому друг на друга посмотреть. Я не могу сказать, что я опять поверила в него или на что-то понадеялась. Но я наконец почувствовала себя женщиной.
А это шанс стать самими собой и остаться семьей. Не знаю, хочу ли я по-настоящему семьи с этим человеком. Любви у меня к нему нет. Но мне почему-то кажется, что попробовать стоит. Сложно все это. В Москву к нему я не поеду. У меня нет уверенности в том, что там все не вернется на круги своя. Здесь я по крайней мере защищена. он сюда тоже не собирается ехать. Так и мотается в поездах...
Меня только мучает то, что я живу с ним не ради него. А ради себя. Я кушаю его заботу и внимание, и терпение, и перемены его образа жизни, как лекарство для себя. Я как будто каждый день отыгрываюсь за все те годы, когда я этого недополучала. Я не хочу для него ничем жертвовать, я не хочу ничем трудиться и никак ему угождать, я не пытаюсь как-то считаться с ним (например, с его усталостью). Я живу сейчас абсолютно эгоцентрично. конечно. я не могу забыть и простить ему измены, и не скрываю этого. Я знаю, что очень неправа, когда ему об этом напоминаю, я вижу, что он очень страдает. Но я понимаю, что в глубине души я проверяю его на прочность. И он выдерживает этот экзамен. Думаю, я постепенно успокоюсь и приду в норму. Нормой, я теперь понимаю, стоит считать то состояние, которое произошло с нами, когда он приехал к нам первый раз после случившегося с ним "озарения". Это было счастье. Только бы уберечь его, не расплескать. И если раньше нашу жизнь во многом разрушал муж, то теперь подрывную деятельность веду я. Очень трудно опять ему поверить. А простить - мне кажется вообще не реально. Но ведь простить надо. И не для него, а для себя, чтобы обида сердце не разъедала. Как вам кажется, у меня есть шанс обрести мир в душе?
Вот такая история. И печальная и радостная одновременно. простите, что так сумбурно. Пошла спать, завтра на работу.
-
Светлана Юрьевна
- Активный участник
- Сообщения: 72
- Зарегистрирован: 02 янв 2012, 08:48
- Откуда: Екатеринбург
Мирослава, вот почитала Вашу тему и создалось впечатление, что Ваш муж такая сволочь, маменькин сынок и приспособленец, а Вы такая святая, куда бежать. И прямо любуетесь своим долготерпением. Немного прямо гадко даже читать было. Покоробила фраза о том, что вот чего это он опять приехал. Он, вообще-то, отец вашего ребенка. Он, конечно, не подарок, но и Вы себя спустите на землю. Не хотите с ним жить - Вас никто не заставляет. Но и "отыгрываться" ни за что не надо. Извините, если обидела, это лично мое мнение.
Мой последний пост был о том, что это я сволочь. Что во мне нет терпения, смирения и вообще не осталось ничего человеческого. Мне самой тошно от этого. Я сама себе невыносима. А муж, который действительно несколько лет брака по отношению ко мне вел себя, как последний мерзавец, вдруг на изнанку вывернулся. Мой уход был для него ударом. И он от этого стал меняться. Он стал неузнаваемым, но в то же время таким, каким он, пожалуй, и был всегда глубоко в душе. В нем образ человеческий и Божий прояснились. Понимаете? Я наблюдаю преображение человеческой души. Он опустился до такого дна в своей жизни, что не дай Бог кому-нибудь, а теперь вверх поплыл. Бог ведь его создал по своего образу и подобию, а не подлецом, онанистом и прелюбодеем. Я без эйфории наблюдаю эти перемены, я очень боюсь такого же внезапного разворота в обратную сторону. Мы это проходили не один раз, только в меньше степени. Я очень боюсь снова поверить ему, снова доверить ему свою жизнь. И в то же время я понимаю, что до тех пор, пока не все возможности построить нам семью исчерпаны, мы должны приложить все наши силы. Мы муж и жена, как бы там ни было, а плоть едина. И дети у нас. Я очень рада, что он так хорошо находит общий язык с ребенком, они друг друга искренне любят.
Проблема во мне. Я истощена душевно и физически. да, я сейчас веду себя абсолютно аморально. Но я боюсь по-другому, я не знаю, как по-другому. Во мне так много всего надломилось. Я об этом страдаю. Это очень тяжело. Я не хочу так прожить всю жизнь, но на данном этапе я не знаю, как себя вести.
Только Бог может судить, безнадежен ли человек. А мы своим умишкой можем только строить свои догадки. Так вот я поставила на этом человеке крест. Я поставила для себя точку. А он взял и перешагнул все. А он встал и пошел. И не каждому такое под силу, согласитесь. и я это признаю, только мне очень сложно понять, почему сейчас, а не полгода назад, когда я искренне надеялась, то он одумается, почему не год назад, когда вообще можно было избежать измены, почему не три года назад, когда можно было избежать такого количества страданий? Мне поэтому крайне трудно. И протестую. Я сопротивляюсь. Я боюсь. По-бабски трушу. Слабая я.
Хотя сложнее всего сейчас не мне, а моему мужу.
Проблема во мне. Я истощена душевно и физически. да, я сейчас веду себя абсолютно аморально. Но я боюсь по-другому, я не знаю, как по-другому. Во мне так много всего надломилось. Я об этом страдаю. Это очень тяжело. Я не хочу так прожить всю жизнь, но на данном этапе я не знаю, как себя вести.
Только Бог может судить, безнадежен ли человек. А мы своим умишкой можем только строить свои догадки. Так вот я поставила на этом человеке крест. Я поставила для себя точку. А он взял и перешагнул все. А он встал и пошел. И не каждому такое под силу, согласитесь. и я это признаю, только мне очень сложно понять, почему сейчас, а не полгода назад, когда я искренне надеялась, то он одумается, почему не год назад, когда вообще можно было избежать измены, почему не три года назад, когда можно было избежать такого количества страданий? Мне поэтому крайне трудно. И протестую. Я сопротивляюсь. Я боюсь. По-бабски трушу. Слабая я.
Хотя сложнее всего сейчас не мне, а моему мужу.
-
Фатинья
- Старая гвардия
- Сообщения: 954
- Зарегистрирован: 12 ноя 2011, 10:20
- Пол: женский
- Откуда: Санкт-Петербург
Ох. Вот такое у меня вырвалось после прочтения вашей истории.
Я теперь понимаю, что происходит с созавсимыми людьми, когда проблемы заходят так глубоко.... Действительно, созависимость - тяжёлое заболевание и даже может к печальному исходу привести.
Вы всё ещё больны. Бывает, что в семьях, где есть алкоголик, он вдруг бросает пить, а супруг не меняется при этом и не может жить с новым, уже непьющим мужем, хотя мечтал об этом всю их совместную жизнь. И бывший алкоголик уходит из семьи.
Вы работали с психологом с точки зрения созависимости? Я знаю, что не все психологи разбираются в этой проблеме, а проблема в той, или иной степени есть почти у всех, так как мы все родом из "проблемных" семей.
В вашем случае, мне кажется, надо в группу АлАнон ходить. В Бога вы верите и он вам безусловно помогает, но мне кажется, что свою часть работы вы не дорабатываете. Вот сложилось у меня такое стойкое ощущение, хотя вы всё так "здраво" описываете.
"Да, я вот такая сволочь сейчас, но по-другому не могу и не хочу, так как совместная жизнь с мужем и то, что Я (я сама, не кто-нибудь) ему доверяла, а он не оправдывал, меня сломали и теперь пусть терпит мою "слабость"
Если вы хотите строить свою жизнь без мужа, тогда почему не развелись с ним? Так во всяком случае чётко обозначили бы ему свою позицию - не хочу больше с тобой строить ничего, даже если ты изменишься. На словах - это не работает, сами знаете. Значит, оставляли ему шанс. Вот он им и пытается воспользоваться.
Пока вы не убедились в обратном поведении мужа - хотя бы поработайте по программе 12 шагов групп АлАнон. Может быть увидите свои упущения в работе над собой.
Я теперь понимаю, что происходит с созавсимыми людьми, когда проблемы заходят так глубоко.... Действительно, созависимость - тяжёлое заболевание и даже может к печальному исходу привести.
Вы всё ещё больны. Бывает, что в семьях, где есть алкоголик, он вдруг бросает пить, а супруг не меняется при этом и не может жить с новым, уже непьющим мужем, хотя мечтал об этом всю их совместную жизнь. И бывший алкоголик уходит из семьи.
Вы работали с психологом с точки зрения созависимости? Я знаю, что не все психологи разбираются в этой проблеме, а проблема в той, или иной степени есть почти у всех, так как мы все родом из "проблемных" семей.
В вашем случае, мне кажется, надо в группу АлАнон ходить. В Бога вы верите и он вам безусловно помогает, но мне кажется, что свою часть работы вы не дорабатываете. Вот сложилось у меня такое стойкое ощущение, хотя вы всё так "здраво" описываете.
"Да, я вот такая сволочь сейчас, но по-другому не могу и не хочу, так как совместная жизнь с мужем и то, что Я (я сама, не кто-нибудь) ему доверяла, а он не оправдывал, меня сломали и теперь пусть терпит мою "слабость"
Если вы хотите строить свою жизнь без мужа, тогда почему не развелись с ним? Так во всяком случае чётко обозначили бы ему свою позицию - не хочу больше с тобой строить ничего, даже если ты изменишься. На словах - это не работает, сами знаете. Значит, оставляли ему шанс. Вот он им и пытается воспользоваться.
Пока вы не убедились в обратном поведении мужа - хотя бы поработайте по программе 12 шагов групп АлАнон. Может быть увидите свои упущения в работе над собой.
