Бывают браки по любви, но только в дар?

Вот читаю, думаю, голову сломала. И всё равно не могу понять. Вот говорится, что люди никогда не выходят замуж/не женятся по любви, а любовь возникает только в браке, что любовь - не чувство, а усилие воли. Т. е. если человек пришел домой усталый, а супруг подал ему сразу горячий чай, и ведро уже вынесено, то это сделана любовь. Тогда действительно, хоть даже супруг и спать с супругом боится, и внешность ему неприятна, и первую любовь не забыл, именно тут любовь.
Но ведь известно, что браки заключаются по двум причинам. Первая формальна. Надо жениться, а эта девочка красивая и из хорошей семьи. Надо замуж, а этот мальчик чистый и надежный. или - я страшная, а этот хоть берет.
И вторая. Когда встреча - и искра, и сразу понятно, что люди родные. Не надо узнавать - всё и так, без сомнений, о человеке знаешь сразу, потом только как будто вспоминаешь. Тут и страсть, конечно, но что-то выше, глубже. И так бывает, и довольно часто бывает. Так женился мой брат, мой герой, некоторые мои знакомые. И не надо говорить, что какую-то тёплую, тихую искорку можно не заметить, пропустить, - такое не пропускается! такое будто даруется, спускается с неба, и такие супруги живут в постоянной радости, любовании друг другом, и даже страсть не остывает с годами, вот как было у одной известной актрисы.
Нет, такое не пропустишь, и даже какие-то мистические вещи существуют - совпадение фамилий, имен, судеб, детств, профессий и т.п. И дальше не бывает проблем, такие пары действительно живут не без ссор и недоразумений, но всё же действительно долго и счастливо - в каком-то фоне, общем ощущении длящегося счастья.
Другое дело, что я согласилась сразу с одной из авторов сайта - нельзя думать о себе и придавать значения своим чувствам, нельзя желать счастья. Бывают ведь женщины, которые получают мужей, которые пьют, их бьют, насилуют их детей, ходят по тюрьмам, которых третируют свекрови и золовки. Но женщины не ропщут и смиренно переживают свою участь. Это, наверное, тоже счастье - счастье смирения и самоотречения. И всё же по любви ли эти браки и складывается ли в них любовь? Если друг друга бьют, унижают, не понимают, изменяют... Пушкин был умнейший человек, он сказал - привычка свыше нам дана, замена счастию она. Т. е. не счастье, а более-менее адекватная замена. Может, и не любовь, а замена?
Выводы из этого бреда:
- бывают всё-таки браки по любви (чему-то странному, иррациональному и прекрасному, что сохраняется на всю жизнь), но таких браков мало, их дарует Бог избранным.
- цель брака - отнюдь не счастье, а спасение, счастье посещает редкие браки.
- в иных браках не по тому, что в первом пункте, а по компромиссу, по соглашению, бывает, что возникает и гармония, и радость, и долгая жизнь, субъективно воспринимаемая счастливой, но тех радостей и даже тех скорбей, которые посещают избранных, в таком браке не будет. Однако нельзя желать себе того, чего не достоин, надо иметь смирение и не придавать внимания своим чувствам.
Права ли я?

Границы любви огромны, и в них множество дорог которыми человек идет к спасению и счастью.Любовь не возможно понимать в контексте семейного жительство, ведь если супруги любят друг друга а вокруг всех ненавидят, то как же тогда можно назвать их отношения, вряд ли у них есть это прекрасное чувство.Любовь и только она рождает в душе счастье, не какая привычка не может заменить ее, потому что она дана на Господом!
Счастье желать необходимо, жизненно важно и очень нужно, без него как же нам жить, ведь само счастье это жить в единение с Богом и людьми, по средствам Любви, внутренней цельности и постоянного благодарения за все тяготы которые возникают в нашей жизни.
Если Любовь мы будем понимать в узком смысле, то никогда не сможем понять ее истинного смысла.Поэтому необходимо стремиться к этому необыкновенному состоянию, самому прекрасному в этой жизни-это Любви!!!

Сообщение **OREST** » 08 авг 2011, 15:17

Истинная цель брака - соединится с другим человеком в одну плоть. Т.е разделить его судьбу, ощущать другого и любить как себя, как свою плоть. Это было вначале заложено Богом! И суть всей семейной жизни есть сростание в одну плоть, т.к. процес бесконечен. Другой причины вступа в брак я не признаю.

Считаю, что должна быть влюбленность, но разумная, и желание любить друг друга.

Если подумать о любви, как о способности человека любить всех, желать им пользы, делать что-то для этого, и испытывать при этом радостные чувства!?
Если у человека такая способность есть, и он встретит другого человека, который так же будет к нему проявлять любовь, делать что-то, приносящее ему пользу, то у них может возникнуть симпатия, и они, имея опыт любви ко всем, будут еще больше проявлять любовь друг ко другу, вступая в брак.
Да, они при этом будут переживать радостные чувства, и дарить такие же взамен. Но эта способность, приносить радость, у них развивается до того, как они встретились. А после встречи они получают новый опыт и новые способности проявлять любовь, а значит и развивать её в себе!
Это я идеально написал. Но смысл в том, что чувства бывают от дел, а дела любви - от желания их делать, т.е. от волевой направленности.
Значит, даже если кто-то кого-то боится, а в страхе нет любви, то нужно над этим работать, и чувство страха измениться на что-то лучшее. А вот желание над этим работать, как я думаю, будет вытекать из привычки любить, т.е. из состояния воли.
Стало быть чувствами можно управлять, для того, чтобы совершенствовать любовь друг к другу. И необходимость такого исправления возникает из нашего не совершенства, из того, что мы не идеальны. Все не идеальны, а значит все нуждаемся в подобной работе над собой, и над отношениями.
А те идеальные картины, которые Вы, Анна, нарисовали, что мол любовь сразу и на всю жизнь, если в них повнимательнее всмотреться, то как раз то и увидишь, что они дурные чувства укрощали, потому что верили в любовь, и шли за ней.

Сообщение **OREST** » 08 авг 2011, 15:26

И еще: счастье не есть целью брака.. Это следствие исполнения Божьих заповедей, в том числе и насчет брака.

Эта искра, страсть, не есть проявлением любви. Чувство любви - это тихое веяние ветра.

А перед вступом в брак нужно подумать готовы ли стать одним целым с этим человеком, любить несмотря ни на что, а не ждать счастья, или 'большой мистической любви', которая заставит Вас полюбить его.

счастье не заключается в удовлетворении нужд и прихотей, оно выше.

Сообщение **OREST** » 08 авг 2011, 15:30

Вот-вот, Александр Валентинович, Вы подтвердили и разложили по полочкам суть любви: желание-действие-чувства..Спасибо..

Т. е. ничего нового - хорошие люди получают любовь, плохие живут в своём персональном аду.
Справедливо.

Анна, все люди могут быть хорошими, т.е. делать что-то хорошее. Поврежденность у всех разная, недостатки доброго, поэтому исправляются все по-разному.
Потом в нашей власти любовь отдавать, и заповедь о любви говорит "возлюби", т.е. любовь отдай, а вот получать любовь мы не обязаны, т.е. никто нам не обязан.
Правда,если научиться отдавать, то наверняка получать тоже будешь, но не обязательно.
Ценнее всего способность любить. Если она развита, то значит такой человек уподобился Богу, имеет часть Его свойств, а значит и счастье (с частью).
Супружеская любовь есть лишь частное проявление любви, через которое человек удобнее всего учиться любви ко всем, такой же любви, какой Бог нас любит.

Анна, извините, но по всем вашим сообщениям сквозит красной нитью какая-то недолюбленность, обиженность. Нет четко хорошего или четко плохого человека. И не по таким критерям появляется любовь и создаются семьи. Но надо стремится к лучшему, стремится любить, по-настоящему, и от этого нам же самим будет счастье.

Сообщение **Roli** » 09 авг 2011, 11:02

АннаКузнецова писал(а):Т. е. ничего нового - хорошие люди получают любовь, плохие живут в своём персональном аду.
Справедливо.

Аня, уже писала вам, кажется. Практически все, о чем говорите в разных темах, пытаетесть уложить в жесткую схему. Черное-белое, хорошие получают любовь-плохие нет и т.д. Да разные люди получают любовь, даже убийцы.
Это ваша ошибка,жизнь гораздо сложней.

Аня, вы читали о Иове?
Помните-как его испытывал Бог?
Но такое испытание может выдержать именно достойный. Каждый из нас получает по силам. Не более и не менее. И какой смысл говорить о хороших и плохих? Вы в другой теме вот пишите о харизматиках и серых мышках... К чему эти градации?
Каждый раз-когда вас посещают мысли о некой справедливости-не справедливости, правильности, неправильности...вспоминайте об Иове, пожалуйста.

Но ведь праведники попадают в рай, а грешники в ад. Однако за покаяние Господь может подать спасение, как дар. И человек может быть с Богом, и не один, потому что Бог любит всех. А человек может любить только одного. И не в дар дается любовь человека, а именно так: праведнику рай, грешнику ад. Почему мой герой получил любовь со своей женой? Потому что она была лучше всех нас, влюбленных в него. Одна была недостаточно верной, другая недостаточно альтруистичной, третьей не хватало мужества, четвертая была корыстной... я была слишком инфантильной для своего возраста. А она, девочка еще, была взрослой, мудрой, прямой, очень сильной и с чутким сердцем, знала, чего хотела и умела это брать и бороться хоть со всем миром. Он спасался около нее от страстей, почувствовал себя достойным красоты. Любовь, настоящая, великая, трудная, через преодоление всего на свете, пришла к ней не просто в дар, а за её достоинства. А нам остальным - как в аду: любви не досталось, только плач и скрежет зубов. Мало в мире мужчин, один дается на десяток женщин, одной повезет, а другие остаются в одиночестве, потому что сами виноваты. В виду Рая можно жить, а в виду предмета влюбленности, женатого уже, нельзя. От Бога можно ждать милости, а от мужчины - никогда. И очень трудно найти другого, наверное, потому, что Бог дает всегда только одного, потом уже как черта вокруг очерчена - никто близко не подходит, все уже по парам, ты опоздала. Так что справедливость, конечно, есть. А вот Иов ... Неужели врагу требуются всё новые и новые доказательства? Неужели спор длится? Ну неужели на том прецеденте не закончилось? Как рассмотришь любую ситуацию безвинного страдания, вспомнишь слова Жеглова о том, что наказания без вины не бывает. Обязательно выкопаешь что-нибудь.

А вот Иов ... Неужели врагу требуются всё новые и новые доказательства? Неужели спор длится? Ну неужели на том прецеденте не закончилось?

Нет. Откройте и перечтите Библию.
Выйдете на улицу, включитье телевизор...откройте газету, просто поговорить с людьми. Если, конечно, не достаточно прочесть Библию.

И человек может быть с Богом, и не один, потому что Бог любит всех. А человек может любить только одного.

Извините-но человек может любить весь мир и каждого человека, иначе бы не было сказано "Возлюбите друг друга"...Раз сказано-значит можем.
Истории о Герое..извините, но вам не кажется, что держась за идею о герое-вы просто концентрируетесь, и не позволяете себе реально смотреть на вашу жизнь. Зачем? Ведь есть история о некоем недостижимом прекрасном принце (Герое), который женат (тоесть - априори недоступен). Вы с этой историей живете, регулярно убеждаете себя с её же помощью в вашей несостоятельности. И просто не даете себе жить РЕАЛЬНОЙ жизнью. Живете иллюзорной. Да-обоснованной некими тяжелыми переживаниями В ПРОШЛОМ. Но вы то это прошлое тянете в ваши мысли, чувства СЕЙЧАС, возделываете его, как достойный цветник. А разве эти переживания, мешающие вам жить, разве они достойны того, что бы вы их возделывали?

Сообщение **OREST** » 25 авг 2011, 18:53

Анна, ну а если Бог дает каждому одного, то почему бы не подождать на него, Вашего, единственного, любимого..? А добиваетесь того, который был дан другой.. Неужели сомневаетесь в Божьей мудрости? Так дайте Ей проявится в Вашей жизни..

Да, Библию надо читать более вдумчиво, чем я.
А вот что каждому посылает Бог, в то не верю, скорее посылается один (одна) на группу, кто больше заслужит, тот получит. Впрочем, это справедливо.

АннаКузнецова писал(а):А вот что каждому посылает Бог, в то не верю, скорее посылается один (одна) на группу, кто больше заслужит, тот получит. Впрочем, это справедливо.

Вы меня простите, Анна если что не так скажу. Мужчина это не всё-таки не приз в соревнованиях, не высокая должность или звёздочка на погонах, чтобы за него бороться и, как вы пишете, заслужить. Хороший муж - это не доказательство того, что женщина действительно достойна счастья в личной жизни. Мне кажется, что в вас больше говорит оскорбленное самолюбие (ведь ваш герой выбрал другую, по вашему мнению лучшую, значит, вы худшая, грешница, которая не заслужила счастья). Но ведь все мы грешны. И в то же время каждый создан по образу и подобию Божию, значит у каждого из нас есть недостатки и достоинства. Но любят не вопреки первым, и не за вторые. Любят просто потому что любят. Думаю, что искорку любви в душе разжигает Господь. А мы сами либо раздуваем эту искру в огонь, который будет гореть в семейном очаге. Либо гасим эту искорку в самом начале. А раз всякая любовь то можно попросить его разжечь искру в сердце равнодушного человека или погасить пожар в душе того, кто любит без ответа. Хотя ваш любимый женат, а мечтать о чужом мужчине - грех. Поэтому вам лучше попросить Бога чтобы он помог избавиться от этой любви безответной. И научиться видеть в себе "образ Божий", полюбить себя. Кто вам сказал что женщина у которой нет мужа не состоялась? Ведь бывают и поздние браки. Но новая любовь не поселится в сердце, которое не покинула старая. (ИМХО)

Сообщение **OREST** » 25 авг 2011, 21:08

Ну никогда себя призом не считал.. Интересно было бы увидеть круг соревнующихся))).. Шучу..

Неверная Ваша теория. Перестаньте боготворить Вашу страсть.. И мужчин и женщин на Земле приблизительно поровну.. А то, что каждому достается то, что заслуживает неправда, ибо Бог милостив к нам, и дает нам лучшее.. Дождитесь своего - доверьтесь Богу.. Почитайте о примерах брака в Библии..

АннаКузнецова писал(а):А вот что каждому посылает Бог, в то не верю, скорее посылается один (одна) на группу, кто больше заслужит, тот получит. Впрочем, это справедливо.

Анюта, неприятность в том, что так и есть-Бог посылает КАЖДОМУ. Просто мы часто и густо не согласны с тем, что нам посылаеться. Спорим с Богом, остаемся не довольны тем, кого Он нам посылает, ропщем, носимся с иллюзиями...Жалеем себя. Ждем вчерашнего дня. Или на против-завтрашнего

. Создаем мифы-вместо того что бы ПРОСТО жить реальной жизнью.
Не поддавайтесь на эти иллюзии, которые так вас мучают. ПОка вы прозябаете с мыслями о том, что вас не выбрали-время идет. И люди вокруг остаются вами не замечены.

Да, я знаю, что отвергала тех, кого мне Бог посылал. Но, к несчастью, меня и сейчас просто трясет, мне просто физически плохо при мысли о тех, кого Он мне посылал. Просто тошнит при мысли о том, что с этими людьми и их родителями пришлось бы жить. С их мыслями о жизни и семье, с их словарём, с их компаниями, которые мне бы пришлось выносить. И сделала вывод: раз они все были однотипными, значит, я заслуживаю именно этого, и, значит, именно таких мне Господь и пошлёт в будущем, если будет Его воля. Очевидно, надо смириться, что Бог не пошлёт того, кто понравился бы мне сразу, кто понравился бы мне хотя бы через 10 лет совместной жизни. Вы скажете, откуда я могу знать, как там будет через 10 лет жизни? У меня есть родственники, друзья, знакомые. С кем мне было плохо и неприятно сразу, с тем и сейчас. Такой дурной характер - некоторые люди мне неприятны, и с ними я не могу. И таких в моей жизни много. Не хватало только мужа. Чтобы с отвращением каждый день приходить домой, как приходила уже в два места в своей жизни... Я устала от того, прошлого ужаса, и не хочу нового. Может, это по-детски, инфантильно, может, это очень плохо, потому что христианка должна всех любить, но я не могу, такой человек.
А что касается приза... на моей памяти был один такой мужчина и две женщины. До драк с ножом, отказных писем... Так что бывает.

Я думаю, что Бог все же не карабас барабас, чтобы нас мучить теми людьми, о которых Вы, Анна, думаете, что Он Вам их посылал, и пошлет, чтобы дергать нас за ниточки, как кукол. Бог хочет, чтобы мы были счастливы. Значит тот, кого мы выберем в супруги должен быть желанным.
Почему Вы не встретили, или не заметили - это мне неизвестно.

Извините, вторую подряд кидать нельзя, но не должна же я врать. А я вру всё. Конечно, они были хорошие мальчики. Чистые, неглупые и вполне мне подходящие. И я бы полюбила их, потому что тогда была способна полюбить любого. Каждый вызывал нежность и жалость, а из этого любовь бы точно выросла. Кроме того, моей любимой сказкой всегда был "Аленький цветочек", а сказка эта про то, что в любом чудовище есть красота, задуманная Богом, и только любовь может эту красоту вызвать и осуществить. А еще она про то, что женское сердце способно эту красоту увидеть и полюбить. Просто эти сны сбивали меня с толку! Всю жизнь мне снился он, мой герой, правда, без лица, всю жизнь снилось то чувство, которое я потом испытала к нему. Поверьте, это чувство было таким ярким, таким пьянящим, таким сильным, что я думала, оно и есть любовь. А ещё, конечно, самолюбие, хотелось, чтобы можно было гордиться мужем, чтобы был такой, чтоб все его любили, а он только меня. Это от врага, такая гордыня. Да еще и эта особенность злая - то, что мне хорошо только с единицами людей, с остальными больно и трудно. Неприятие людей, неумение строить отношения, - для таких зависимость, наверное, самое простое решение, поскольку ничего делать не надо, не надо ни в чем работать, чтобы полюбить человека, - всё идёт само собой, если есть взаимность, есть и пьяное счастье, есть бешеная забота о нём, есть всепрощение, то есть всё то, что в конце концов способно раздражать партнёра, разбаловать его до последней степени и отвратить от такой бешено "любящей" женщины. Бог и не дал его мне потому, а мог бы и дать, пожалел дураков двух.
Те люди, которых я потом узнала, за каждого из которых я с радостью пошла бы замуж (из компании моего героя), были ничуть не лучше тех, кто в юности мне предлагал. Да, у них явно выше интеллект, у них больше начитанности и свободы, но надо понимать, что они уже из другого поколения, да и из других городов (моя родина - "заколдованное" место, кузница закомплексованных и больных людей, и не я это придумала, даже настоятели туда ехать не хотят). Мой 1969 г.р. и их 1975 - две такие разницы! Моё детство - пионерское и атеистическое, у них - ломка всего, поиск и освобождение, с детства - другие книги и мысли.
В то же время и те и другие - обычные мужчины, обычные. Мой герой - необычный, да. В нём много женского, оттого и необычный. Интуиция, чуткость, умение слушать и т. п. Но, столкнувшись ближе, я поняла, что он - обычный мужчина, с тем же кодексом правил и заблуждений среднестатистического грешного мужчины. Те, кто "пищит" от моего героя - посмотрела бы я на них после первой недели совместной жизни. А с теми, кто мог бы быть со мной, я могла бы жить обычной, обывательской жизнью. Беда в том, что мне этого не хотелось. Хотелось жизни как на вулкане, как говорится, "чтобы скучать некогда было". Если бы я знала, что это такое! Моя сестра живёт простой, обывательской жизнью. Но в их дом мне хочется приходить. Это островок мира, стабильности и покоя. Разве это плохо? Нет. Вся беда во мне, а не в мужчинах.
Зачем я так исповедуюсь? А может, кому ещё пригодится. Я же не одна такая. Впрочем, оставить это или нет - решать вам.

Сообщение **LonelyGirl** » 28 авг 2011, 13:25

Бог посылает только подходящего человека, зажигает в сердце искру. А люди могут наломать таких дров, что сами выпускают Божий дар из рук. Так было у меня, только вот я по глупости не смогла отнестись к Божьему дару с должным трепетом, погасила эту искру в его сердце, а тому самому «дару» не хватило мудрости найти выход из сложившейся ситуации и желания эту искру снова раздуть.
Любовь может начать зарождаться вне брака, а вот созреть и расцвести только с годами. И именно потому, что она должна закалиться в испытаниях (порой очень жестких): и ревностью, и обидами, и холодностью, и непониманием и т.д. и т.п.. В такие периоды чувства, как правило, затихают. Вот тогда Любовь нуждается в волевом усилии. Любовь от Бога – это совсем не фейерверк чувств, не бурная река страсти, а скорее тихий, теплый ручеек. Вот Святые Отцы советовали, если нет Любви, совершать дела Любви, и она обязательно поселится в сердце (об этом Александр Валентинович замечательно сказал). Ну, а что такое Любовь? Это жертва, проявления заботы другом, бережное к нему отношение… все это возможно и без страсти, при наличии волевого усилия и твердого намерения быть с этим человеком несмотря ни на что. Да только проблема в том, что так, по-христиански, люди любить не хотят.
Свое семейное счастье нужно построить, выстрадать. Оно не падает с неба, а зарабатывается «потом и кровью», если хотите. Без недоразумений, проблем, ошибок не бывает, но это лишь временные тернии на пути к семейной идиллии. Об этом нужно помнить, стараться не допускать мыслей о том, что выбрал не того человека, не убегать из семьи, не отдаляться от своей половины… А понимать, что не твоя половина тебе враг, а твой собственный эгоизм. Продолжать твердо идти к своей цели: заботиться, нести ответственность за человека, беречь его, прощать, быть верным, стараться понимать его, поддерживать, сострадать. Вот так и проявляется волевая Любовь, вопреки, через силу, через «не могу». Она заслуживает гораздо больше уважения, нежели любовь-чувство- страсть.
Ничего не дается даром в этой жизни. Счастливые семьи, о которых Вы говорите, заслужили такую участь. Это на первый взгляд им все далось легко и просто, но Вы не знаете, что им пришлось пережить, как они наступали на горло своему эгоизму, чем они жертвовали ради этого самого семейного счастья. В итоге они получили заслуженную награду. Все справедливо.
Цель брака, как Вы верно заметили, - спасение. Конечно, вряд ли счастлива та жена, которая спасается в браке, смиряясь перед мужем-тираном. Но, если в семье оба супруга верующие, понимают истинную цель брака, стремятся по-христиански любить друг друга, то я не вижу ни малейших препятствий для счастья.
Думаю, что, если искать счастья и жаждать его, то поиски эти, скорее всего, никогда не увенчаются успехом. Тогда человек зачастую начинает роптать на Бога за то, что посылает не тех людей. Теперь же мне стало очевидным, что нужно быть готовым жертвовать собой и желать только этого, не ожидая ничего взамен. Наибольший шанс найти свое счастье есть у тех, кто не ищет его, а пытается подарить другому.