Сама все разрушила..

Спасибо, девочки, за ссылки - сейчас засяду за чтение.
Как у вас получалось молиться за тех, через кого испытывали сильнейшую боль? У меня не получается! Я не вредничаю и не капризничаю - реально не могу. Будто на груди горчичник, а рот затек и не открывается. Одуреть просто..
Сегодня он написал мне в аське окончательную петицию (видно решил сохранить хорошее лицо напоследок), если кратко процитировать, то: "наши отношения себя изжили", " в данный момент мне важно моё спокойствие и спокойствие моей семьи.", "я считаю, что ты мне ничего больше дать не можешь." и в конце "извини за все! и будь счастлива!"
Просто очередной удар под дых! Я сломалась.. зачем-то настояла на встрече, дескать "я приняла твое решение и попрощаемся лично", хотя сама в это не верю. Но так же осознаю, что иного выхода нет.
И вот сейчас на перепутье: мозгами понимаю, что идти не стоит - только потяну себе жилы заживо, но знаю, что потащусь..вот такая безвольная. Или просто мазохистка. Цепляюсь за огрызки отношений, которых уже нет. Или просто хочу что-то услышать/увидеть, чтобы потом надеятся на возможность успокоения. Болье всего тяготят неотвеченные вопросы. Об этом я ему вобщем-то и написала, предлагая встретиться. Он знает, что для меня это заноза в одном месте и видно поэтому согласился, чтобы потом ему не докучала. Хотя я и не собиралась..наверное.
Что мне ему сказать на прощанье и что спросить, чтобы потом не осталось вопросов? Я знаю, что это наш последний шанс более менее спокойно поговорить, больше возможности не представится (сказала так, будто хороню его).

Леночка, то что вы настояли на встрече - естественно для зависимости, по другому и быть не может. Вы только здраво рассудить попытайтесь (кстати один из главных бичей зависимости - невозможность здраво рассуждать, когда дело касается "объекта") - вы чего от этой встречи ждете? Ну еще раз этот Н. вам скажет "вживую" так сказать:

"наши отношения себя изжили", " в данный момент мне важно моё спокойствие и спокойствие моей семьи.",

и тп.
Вас после этой встречи ТАК СКРУТИТ, что света Божьего не взвидете.

Да и вообще - он так с вами поступил - за какое-то невинное сочинительство (вызванное не злым умыслом, а комплексами) "выкинул" (как вы сами и выразились) из жизни. Вообще-то на вашем месте можно и обидеться за такое отношение к себе и не разводить с ним разговоры. Пусть валит! Уважайте себя.
Говорит человек "наши отношения себя изжили". Что тут еще обсуждать?

И еще - если я правильно поняла из ваших постов - он не знакомил вас со своей семьей?

Да, Ниночка, я понимаю, что после этой встречи буду заживо четвертована, но не пойти не могу.. презираю себя за это, но не могу. Если и не пошла бы, то потом все-равно рванула бы - неотвеченные вопросы, судорожное желание что-то такое узнать/услышать, чтобы выжечь любую надежду на возрождение этих отношений.
А с родителями он меня как бы был готов когда-то познакомить, они сами передавали приглашения в гости и на праздники - я сама этого избегала. Им в глаза я врать точно не смогла бы. Да и знакомство автоматически бы означало ответное знакомство с моими родными, а этого я сделать не могла.. Правда потом Н. начал настаивать только на том, чтобы я сначала познакомила его со своей семьей и, если там все нормально (так и говорил), то он приведет меня к себе домой. Я, в силу понятных причин, оттягивала этот момент, как могла. Естественно, этим настроила против себя его семью - они открытым текстом ему говорили, что там что-то не то.
Сейчас официальная причина нашего расставания такова - наши отношения никак не прогрессировали за более, чем 3 года и тянуть дальше он не намерен - это бессмысленно. О моем вранье умолчалось - ему самому наверняка неприятно об этом думать, что он столько времени провстречался непонятно с кем.
Я знаю, что мне, после завтрашнего разговора, нельзя оставаться одной. Есть приятель, правда мы 100 лет назад встречались, но сейчас он женат и мы просто друзья. Так вот этот приятель единственная живая душа, которая в курсе всего. Сегодня написала ему, чтоб завтра был готов собирать меня по кусочкам. Он готов - надеюсь, не подведет. Мне очень важно будет попытаться поговорить с кем-то, после прыжка в яму. И главное не напиться, на случай, если все же переберу - телефон конфисковывается, несмотря ни на какие истерики, приятель в этом плане непробиваем.
А вот что делать дальше, на следующий день - я не знаю.

А вот что делать дальше, на следующий день - я не знаю.

Сюда сразу писать, чтож еще

выжечь любую надежду на возрождение этих отношений.

опасно это так резко делать. При легкой форме - сразу облегчение, при тяжелой - сами понимаете. Ну да все равно пойдете, знаю, что уж тут это обсуждать.

наши отношения никак не прогрессировали

что за нелепая отмазка! а кто их прогрессировать был должен как не он сам, если у него было желание на то? они что сами по себе должны прогрессировать?! (вопрос не к вам, риторический)
Удачи вам! Храни вас Бог! Вообще, лучше на Бога уповать и смиряться с его волей, чем с надеждой возиться и пытаться ее ликвидировать. Проверено!

Ниночка К писал(а): что за нелепая отмазка! а кто их прогрессировать был должен как не он сам, если у него было желание на то? они что сами по себе должны прогрессировать?! (вопрос не к вам, риторический)
Удачи вам! Храни вас Бог! Вообще, лучше на Бога уповать и смиряться с его волей, чем с надеждой возиться и пытаться ее ликвидировать. Проверено!

Ниночка - вы золото! Я же больше всего себя за это винила! За то, что не даю возможности развития отношениям - меня больше всего за это гнобили столько лет. Хотя сейчас начинаю видеть, что человек хотел не отношений, а просто исполнения его требований и безо всяких гарантий. Требовать беспрекословного подчинения - это его. Вначале был чувствительный, мягкий парень, а потом как-то переродился в самодура и деспота. Это манипулирование проскальзывало во многом. Вспомнить хотя бы его полушуточные-полусерьезные заявления "мне можно - я мужчина, тебе нельзя!", касательно чего бы то ни было (например я сказала слово "удалено" - сразу менторская отповедь, сам же порой мог и похлеще выразиться) Сразу возникали вопросы насчет того, что ему еще можно, из запрещенного для меня? Вразумительного ответа никогда не получала. На встречи с подругами или не отпускал, или отпускал на жестких условиях - "к 11-ти быть дома!". Если чуть не уложилась - скандал и игнор на несколько дней. Сам же с удовольствием ходил встечаться с друзьями, правда очень редко, хотя это может я так думаю - он любил устраивать техничные ссоры и потом демонстративно играть в молчанку. А если я даже шуткой пыталась ему сказать не ходить - психи, угрозы и отмахивание.
Я сегодня в оцепенении каком-то, вроде как спокойна даже. Подозреваю, что это просто отлив перед завтрашним цунами черной меланхолии, когда пойму, что вот он - конец и больше я его не увижу.

Сообщение **LonelyGirl** » 11 авг 2011, 04:22

Елена88 писал(а):Спасибо, девочки, за ссылки - сейчас засяду за чтение.
Как у вас получалось молиться за тех, через кого испытывали сильнейшую боль? У меня не получается! Я не вредничаю и не капризничаю - реально не могу.

Так это было сначала через силу...Это ведь обида мешает пожелать ему счастья. А потом, когда ко мне начало приходить осознание своей вины перед ним, когда я стала вспоминать свои истерики и его первоначальное отношение ко мне, мне становилось больно за него. Так что в процессе молитвы Бог смягчит Ваше сердце.
Кстати, мой МЧ тоже от меня отстранялся и замолкал, стоило мне сказать что-нибудь не то. Да и в жизни он больше всего ценит свое душевное спокойствие, чего я тогда не смогла ему обеспечить. Много все-таки общего в наших историях.
Только вот жалею, что докучала ему, пыталась выяснить все, переубедить, умолить. Этим просто унизилась, вела себя как назойливая муха.
Не советовала бы я Вам встречаться с ним. Он и так открыто заявил, что Вы ему не можете больше ничего дать. Вот оно: общество потребления.
Может, еще передумаете? Сделаете волевое усилие и побережете себя? Долгие прощания - лишние слезы...

Требовать беспрекословного подчинения - это его. Вначале был чувствительный, мягкий парень, а потом как-то переродился в самодура и деспота. Это манипулирование проскальзывало во многом. Вспомнить хотя бы его полушуточные-полусерьезные заявления "мне можно - я мужчина, тебе нельзя!", касательно чего бы то ни было (например я сказала слово "херня" - сразу менторская отповедь, сам же порой мог и похлеще выразиться) Сразу возникали вопросы насчет того, что ему еще можно, из запрещенного для меня? Вразумительного ответа никогда не получала. На встречи с подругами или не отпускал, или отпускал на жестких условиях - "к 11-ти быть дома!".

Прямо слово в слово моего первого мужа описали, Лена. Деспот и манипулятор (хотя вообщем неплохой человек). Не любил меня никогда, только страстью пылал и считал своей собственностью. У нас даже доходило до того, что он запрещал мне самой покупать одежду - якобы у меня нет вкуса и сам покупал мне все. К чести его надо сказать покупал только очень дорогие и добротные фирменные вещи (других он вообще не признает) , но многие из них мне не нравились, были не к душе.
Ну так вот - оглядываясь назад, вижу что это было - потребительское отношение ко мне и требование беспрекословного починения. Расстались с ним без проблем-сама его не любила да и не хотела никогда в постели, привязана была только, как к родному человеку. До сих пор общаемся (у нас общий ребенок) - до сих пор ворчит, что я теперь дочку не так одеваю. Вот ведь характерец!
Пишите, Леночка, как прошла встреча. Вместе с вашим приятелем общими усилиями не дадим вам совсем-то в меланхолию впасть:)

Сообщение **La Estrella** » 11 авг 2011, 11:16

Елена 88, не знаю, услышите ли Вы меня... Только встречаться Вам не нужно ни в коем случае, не обольщайтесь, что будет спокойный разговор. Вас будет колотить, Вы разрыдаетесь, очередной раз унизитесь. Лена, когда бросают, то мечтают, чтобы их оставили в покое. Не звоните, не трогайте его, не встречайтесь. Поберегите себя, свои нервы и свою самооценку. У него перед Вами "преимущество": Вы его любите (вернее, зависите), а он нет. Скорее всего, он на этой встрече будет вести себя надменно-безразлично - а Вы тем самым ниже плинтуса опуститесь.
Прошу, услышьте. НЕ ВСТРЕЧАЙТЕСЬ. Это дела не изменит, а Вам несколько бессонных ночей прибавит.

Сообщение **La Estrella** » 11 авг 2011, 11:18

Стыдно потом будет самой перед собой, не встречайтесь.

Сообщение **LonelyGirl** » 11 авг 2011, 11:39

La Estrella писал(а):Стыдно потом будет самой перед собой, не встречайтесь.

Это точно, проверено. Все и так предельно ясно. Не доставляйте ему удовольствия почувствовать его мнимое превосходство над Вами. Его самооценка раздуется до немыслимых размеров, что, несомненно, навредит его душе. Все дело в том, Лена, что Вы еще не можете смириться и принять изменения в своей жизни. Возможно, Вы надеетесь, что, получив очередную порцию безразличия, Вам станет легче его забыть и охладеть к нему. У меня, по-крайней мере, были такие мысли, но это мне не помогло. Не знаю, решать Вам, но, думаю, это только усугубит ситуацию. Этот человек на данном этапе своего развития не способен сделать Вас счастливой, он совершенно Вас не понимает и не сочувствует Вам. И меняться не намерен. Учитесь жить без него, а дальше как Бог распорядится. Направьте свою любовь на Него.

Я только сейчас вернулась с этой втречи. До сих пор не могу осознать - лучше бы ее небыло или все же правильно, что она была. Сначала, когда он за мной заехал, было некое напряжение - разговаривали, как еле знакомые. Потом, сев в уголке кафе, потом просто гуляли по улице, как-то слово за слово я начала делиться чем-то душевным, он больше молчал. Потом и он начал что-то говорить. Мы оба сошлись в том, что отношения дальше бессмысленны - замучаем друг друга, но так же признали, что это все ужасно тяжело. Оба периодически утирали слезы, вспоминали что-то хорошее и недоумевали, как так вышло, что при всех совпадениях, мы так и не смогли остаться вместе. Да что там..расстаться не можем, как все люди - послав друг друга или напакостив морально. Сидим и рук расцепить не можем. Я не знаю, что было у него на душе, но тяжко было двоим наверняка. Я периодически себя ловила на том, что хочу с ним продолжить все, но он ни разу не сказал ничего, чтобы не рвать отношения - выбранного пути держался четко. Признавал, что очень тяжело, будет очень не хватать, любит и т.п. Но.. Потом сидели в машине, обнявшись пару часов, не могли решиться расстаться, однако он оказался решительней. Я его ни о чем не просила-не молила, согласилась с тем, что дальше никак. Сказала, что очень его люблю, но теперь путь у каждого свой. Сказала, что прощаю его за все и попросила прощения за все сама. Пожелала ему, чтобы он себя берег и был счастлив. Сказала, что благодарна ему за все, что было, чему он меня научил. Признала, что мне очень тяжело, особенно больно от того, что теряю не только парня, но и исключительного друга (и я не кривила душой - в этом плане мы были шпана-соратники, с полуслова). Он мне сказал приблизительно тоже самое. Так же зачем-то попросила пообещать, что если ему когда-то будет очень плохо или что-то произойдет ужасное, то пусть он смело обращается ко мне - я сделаю для него все, что смогу т.к. он мне не чужой человек и я всегда буду любить его, как друга. Он поблагодарил, заметив, что минимальный шанс, что так произойдет, но сказал, что тогда я должна пообещать ему тоже самое. Я так же сказала спасибо, с горькой улыбкой заметив, что тоже минимален шанс, что приду к нему. Периодически, крепко обнимались и слезы у обоих. Потом он меня провел до дома и вот там-то я конкретно разрыдалась у него на плече. Он успокаивал, стояли обнявшись, потом он меня развернул, еще раз прижал и сказал, чтобы была аккуратна и что любит меня. Вроде так. Тежеленно было, когда оглянулись одновременно. Вобщем извините, что столько живописующих фраз накидала - все было почти только что и я сейчас в некой прострации, да еще и настойки пиона нахваталась. У меня впервые в жизни такое завершение отношений, когда реально простились друг с другом. С другой стороны, хоть я и приняла его решение, осталось какое-то подспудное недоумение - почему он даже не намекнул, на возможное возобновление, даже при каких-то условиях? Т.е. хоть и, как утверждал, любит, но пытаться даже не стал. Дескать все-равно ничего не изменится,-даже не спросил, может еще возможно что-то нам сделать. Нет - расходимся и все тут. Еще, если попытаться порассуждать со стороны, обратила внимание на два нюанса: когда сидели в машине, он пару раз, как раньше, в шутку куснул меня за палец, только почти до крови - приговаривая что-то вроде "откусить бы тебе палец"; порой сжимал в объятиях так, что позвоночник трещал - "задушить бы тебя..нет человека-нет проблем", и еще пару раз что-то в этом духе. Все в шутку конечно, но тем не менее. Еще момент: когда на меня пару раз находили слезы - он как-то успокаивался, что-ли.. А когда я в конце разрыдалась, то он как-то вообще спокойно и даже как-то радостно-удивленно меня успокаивал, хотя до этого тоже слезы лил, как надо. Наверное, все-таки правы вы были, насчет потешить свое эго. Может я конечно ошибаюсь.. Вообще, конечно больше задела его однозначная решимость на расставание - не дал ни единого шанса. Но может мне так и споойней будет, кто знает.. а то гоняла бы себе сейчас, что может он и хотел, но это я сама снова все испортила неверным словом или действием.
Не знаю, от души ли я унего просила прощения, прощала и желала я ему счастья, но я старалась. И все-равно, ну хоть тресни, но чувствовала я какой-то элемент игры в его словах и действиях. Сейчас я в заторможенном состоянии. Очень боюсь завтра, послезавтра и последующих дней, когда то, что его больше нет и не будет, поймет не только разум, но и сердце. Как минимизировать грядущую боль? как заставить себя не думать и не рефлексировать? Вопросы без ответов. Спасибо всем, кто читает и отвечает на мой сумбур - мне важно читать и усваивать то, что вы пишете.

Лена, девочки вам совершенно верно советовали не ходить на эту встречу, я даже сильно делать этого не стала, знала - не послушаете.

Теперь давайте результаты встречи рассмотрим. Вы чего хотели? Убить надежду. Не совсем получилось из-за ваших концентраций на степени силы кусания им вашего пальца и пр.

Я со своим первым мужем так же примерно расставалась (только я была обеими руками и ногами за расставание, просто жалко было расставаться после почти пяти лет, очень была к нему привязана). И слезы с обоих сторон, и обнимания, и разговоры. И люблю говорил.
Лена, вы же не маленькая девочка - вот вы раза три упомянули о его словах, что он вас любит. Ну вы что?!

Вы почитайте темы оставленных жен в "Семья до и после кризиса". Вроде уже все им разжуем, они вроде со всем согласны, муж уже с другой живет. А они все за свое - вот муж, когда приезжал навестить ребенка как-то ТАК на меня посмотрел, еще чего-то там сделал (фантазия безгранична, что самое примечательное) - и вывод - нет, наверное еще не все, он меня на самом деле любит, он наверное, еще вернется.

все-равно, ну хоть тресни, но чувствовала я какой-то элемент игры в его словах и действиях.

- вот типа ваших выводов.
И вместо того, чтобы полностью сконцентрироваться на себе, на своей бедной душеньке, которую они до такой степени разрушили этой своей зависимостью, что дальше уже ехать некуда, они из-за надежды, КОТОРОЙ НА САМОМ ДЕЛЕ НЕТ (потому что это их воспаленное больное воображение придумало) - продолжают еще дальше себя вгонять в этот ад.

Как минимизировать грядущую боль?

Не сочинять невесть что. Вот это,

если попытаться порассуждать со стороны, обратила внимание на два нюанса: когда сидели в машине, он пару раз, как раньше, в шутку куснул меня за палец, только почти до крови - приговаривая что-то вроде "откусить бы тебе палец"; порой сжимал в объятиях так, что позвоночник трещал - "задушить бы тебя..нет человека-нет проблем", и еще пару раз что-то в этом духе.

,
про то, что типа он "играет", и про "люблю" за чистую монету принимать. Лена, не надо пытаться рассуждать со стороны, себя начинайте реанимировать.
Вы понимаете, что вы делаете? Вы искусственно синтезируете наркотик, который у вас отняли. Зависимость - это АНАЛОГ НАРКОМАНИИ. Вы статьи- про любовную зависимость уже проштудировали?
Вам не за надежду надо цепляться, а отмести все (его, надежду, его фотки, имейлы) и себя лечить. Вообще все ваши проблемы оттого, что СЕБЯ НЕ ЛЮБИТЕ. Вы такая славная девушка, а вот это ВСЕ ПОРТИТ, всю жизнь вашу. Начинайте учиться любить себя. Человек, не любящий себя, другого любить не способен. Партнер это чувствует инстинктивно и рано или поздно уйдет от такого человека. Вы не отдаете любовь (внутри ее нет), а все время пытаетесь хоть ее кусочек где-нибудь отхватить. Генерируйте любовь В СЕБЕ, и извне она вам перестанет быть нужна, вы ее только отавать будете (а это огромное счастье!).
И еще - не путайте любовь к себе с эгоизмом, это разные вещи. Вас сейчас именно эгоизм сжирает.

Сообщение **La Estrella** » 12 авг 2011, 10:55

Елена, Вы мне очень нравитесь и пишите красиво - у Вас просматривается литературный талант.
Не буду повторять, что зря Вы устроили прощальную встречу (некоторые на форуме опускаются до прощального секса

), хочу только сказать: прислушайтесь к словам Ниночки. Научитесь любить и принимать себя такую, какая Вы есть. И в этом Вам помогут статьи на этом сайте, поищите. На самом деле людей, не любящих себя, много...
Не анализируйте его слова и покусывания пальцев, - он хочет смыться, сохранив хорошую мину при плохой игре. Некоторые клоуны даже пытаются вякнуть что-то типа: давай останемся друзьями...
Любите себя и собирайте себя в кучу.
То, что попросили прощения - молодец. Главное, чтобы Вы это сделали от души, а не от показного благородства с целью попытки вернуть.

Ниночка, если не тайна, сколько Вам лет? У меня когнитивный диссонанс: уверенность, что говорю с молодой девушкой, но вы говорите такие мудрые вещи и так точно меня сканируете, будто прожили на свете уже лет 100 и несете такие знания.
Убить надежду у меня точно не получилось, скорей наоборот - теперь он у меня в образе романтического, страдающего прынца, с которым меня разлучили злые обстоятельства

Утрирую конечно, но что-то есть..
Упоминая его "любит", я это писала не веря в это, а цитируя его - честное слово! Я практически на все сто уверенна, что это было с его стороны эдакое участие в мелодраматической финальной серии, где он главный герой, романтически и мужественно прощающийся со своей "любовью". Ему себя было жалко - не меня и не нас. И я уверенна, что похлюпав вчера, уже сегодня он в полном поряде - крючков зависимости, которые дерут душу, у него нет. Я не настроена копаться в неких "знаках", ко торые он мне якобы ниспосылал - сама была прокуром для таких подруг, которые начинали песенку, типа: "он как-то ТАК посмотрел на меня своим синим оком.. с особым смыслом посербал чаем.. с глубинным посылом поковырялся в носу..". Извините, у меня достаточно специфическое чувство юмора:) Да и мужики сами по себе жестокие люди - не пожалеют: запросто могут и реальный посыл дать только для того, чтобы убедиться, что его никогда не забудет несчастная, которая не смогла его удержать - такого первого парня на деревне и супербизона мирового масштаба. Наверное, просто во всех этих пальцах/удушениях искала подтверждение обыкновенного эгоизма и нежелания делиться с кем-то пусть и не нужной, но его игрушкой. Ну, вот.. Я снова о нем. Извините, пока не могу полностью переключиться на себя.
По поводу искуственного синтезирования той отравы, которая меня привела к тому, что имеем - снова в точку. Начались фантазии "а вот если бы..", душат воспоминания о хорошем, ревность поднимает голову и т.д. и т.п. Но я пытаюсь бороться: отвлекаться, что-то делать, а порой и встречать эти мысли контр-фразами. Веду,порой вслух, диалог, типа Лена-эмоция и ее визави Лена-разум. Одна начинает говорить плаксивым голосом и по концовке начинает рыдать, вторая резонно кроет чем-то разумным эти стенания. Хотя порой тоже срывается в плач. Даже закрались мысли, а не шизик ли я - веду с собой разговоры, как горлум из "Властелина колец":)
La Estrella, спасибо за приятные душе слова - мне тоже очень нравится вас читать. Я читаю статьи по определению и преодолению любовной зависимости, пока сложно определить, насколько они помогают - я еще не в адеквате. Оценить их помощь я смогу позже, когда страсти поулягутся. Согласна - надо собирать себя в кучу. Но я сбита с толку - не совсем понимаю, с чего начать. У меня всегда так по жизни: если нет четкого плана по пунктам, как решить проблему - я начинаю пасовать и плыть по течению. А для меня это сейчас смерти подобно - подозреваю, куда меня понести может.. Истерически боюсь вот чего: сейчас, пока в душе еше шевелится предательский червячок "а вдруг он позвонит.." (ну, а чего скрывать-то - еще как шевелится), я еще могу как-то соблюдать внешнее спокойствие. Но, когда пройдет время (2 недели/месяц/два/три) и я пойму, что точно все (да еще, не приведи судьба, словлю нож в сердце, случайно его с кем-то увидев и т.п.) - налетит кризис. Такое уже было, когда на месяц расставались: две недели было тоскливо, но выжить можно, а когда узнала, что он улетел на Кубу с друзьями (читай поняла, что у него жизнь без меня прекрасно идет) - вот тогда-то меня накрыло..Это было страшно! Я все помню. Чудовищная боль, в том числе и физическая. Вот именно ее возвращения я истерически боюсь. Просто до спазмов в желудке. Я знаю, что мне надо через это пройти, но ожидаю, как ампутации конечности без наркоза. Я очень хочу выплыть. Но мне очень страшно! И я безумно хочу больше никогда не попадать в такие капканы, хватит уже с меня.

Елена88 писал(а):Ниночка, если не тайна, сколько Вам лет? У меня когнитивный диссонанс: уверенность, что говорю с молодой девушкой, но вы говорите такие мудрые вещи и так точно меня сканируете, будто прожили на свете уже лет 100 и несете такие знания.
.

Мне 36 (говорят, что выгляжу намного моложе

). У меня просто, Лена, и зависимости были (тяжелейшие порой), и любовь (и ЕСТЬ!) и переход от зависимости к любви. Все испытала это просто на себе лично. Вовсе не из статей я все это почерпнула. Поняла я эти все вещи года в 32.
Спасибо вам за комплимент, Леночка:) Заслуги тут моей особой нет. Жизнь заставила все это понять.

Может я и мудрые вещи по теме нашей говорю, по вашим словам (надеюсь на это), а вот что такое когнитивный диссонанс не знала, из контекста тока догадалась.

Сообщение **La Estrella** » 13 авг 2011, 14:07

Ниночка К писал(а): Вовсе не из статей я все это почерпнула. Поняла я эти все вещи года в 32.

Счастливая!!! А я в 38 лет поняла, считай 6 лет потеряла. Жаль, что на этот форум раньше не попала.
Елена88, как там у Вас дела? Чтение литературы с сайта помогает?

La Estrella писал(а):
Ниночка К писал(а): Вовсе не из статей я все это почерпнула. Поняла я эти все вещи года в 32.
Счастливая!!! А я в 38 лет поняла, считай 6 лет потеряла. Жаль, что на этот форум раньше не попала.
Елена88, как там у Вас дела? Чтение литературы с сайта помогает?

Милая Эстрелла, знаете, я тоже жалею, что не поняла раньше. Даже не вымотанных нервов жалко, а именно времени, как вы верно заметили. Слава Богу, что мы с вам ВООБЩЕ это поняли (даже не так рано, как хотелось бы), а то бы мариноваться нам в страданиях до пенсии (и после нее). Вот ужас то! А некоторые так всю жизнь живут , так ничего и не поняв и не исправив, бедолаги...

Леночка, как дела?:)

Девочки, я тут, с вами. Читаю наш форум, пережить.ру и т.п. Некоторые материалы настолько попадали в то, о чем я только подспудно догадывалась, что аж челюсть вниз уезжала. Обо мне как-то заботится мой приятель, старается не оставлять одну, каждый день куда-то вывозит: то в загородние рестораны (заметила, что обязательно новые - видно избегает моих возможных ассоциативных состояний), то на катере покататься, то на вертолете полетать и т.д. Сегодня просто с утра заехал и вытащил из дома, чтобы просто ездила с ним по его делам, потом поехали кататься на вейкборде, завтра в планах марш-бросок на великах. Оговорюсь, только не подумайте чего такого - мы с ним друзья больше 10 лет и все годы ни малейшей доли флирта даже в шутку - все равно, что флиртовать с родным братом (сестрой соответственно). Да, когда-то, в ранней юности, немного повстречались, но в это теперь даже не верится. Почему так многословно объясняюсь, потому что знаю, как порой воспринимается подобное со стороны. Он меня вытаскивает, как друг, тем более, что сам когда-то пережил тяжелейший разрыв, из которого, при всем своем несокрушимом характере, выбирался полгода. Поэтому тащит меня за уши, как может. Я знаю, что близким (да и мне конечно) еще очень добавляет беспокойство тот факт, что полгода назад у меня была серьезная операция и организм еще полностью не восстановил функционирование - сильные стрессы ну никак не кстати. Я почти не могу есть: в день бутер с сыром (иногда после него выворачивает, извините за подробности) и чай с водой. Сегодня правда осилила еще 2 печенюхи, так что уже прогресс:) Вроде начала улыбаться, но периодически накатывает так, что ногтями в ладошки. И еще откуда-то взялось и нарастает что-то вроде предчувствия, что основная лавина еще впереди (или это панические атаки?) Очень боюсь неких дополнительных, новых бед и проблем в других сферах моей жизни - это запрёт меня в глубочайшей депрессии надолго. Загон из серии "беда не приходит одна" и т.п. Много, очень много мыслей об Н., снится каждую ночь и просыпаясь, сразу боль в сердце, будто реально его только что увидела. Вобщем, пока штормит меня серьезно. И злится на людей еще начала, сегодня в разговоре проскакивал даже мат, чего себе вообще не позволяю. Ни на кого-то конкретно сквернословила, а так, для оборота речи, что ли.. Сама оторопела и сейчас обдумываю, откуда эта дрянь у меня выскочила.
Девочки, а сколько были по протяженности ваши кризисы? Были ли у вас такие яростные и не свойственные вам реакции, типа моего мата? Срывались ли на близких? (последнее вообще подбивает - вроде и понимаешь, что нельзя так, а будто вселяется кто-то..)

Не радует тот факт, что не могу оценить простых радостей, как-то переключиться на них: любые моменты, вроде тех же катаний, вызывают предательскую мысль "вот бы с ним все это", в ресторане внутреннее нудение "все равно это есть не могу", ну и на счастливые парочки реагирую чуть ли не скрежеща зубами, представляя, что может он тоже уже так с кем-то обнимается. Я прекрасно отдаю себе отчет, что это деструктивно, но пока борьба с этими мыслями скорей не в мою пользу. Но я стараюсь.

Елена88 писал(а): Я прекрасно отдаю себе отчет, что это деструктивно, но пока борьба с этими мыслями скорей не в мою пользу. Но я стараюсь.

Отлично, что понимаете. Многие ваши товарищи по несчастью этого не понимают и более того, считают, что так и должно быть и что это признак большой любви.

Лена, бороться нужно не с мыслями, а убрать источник, провоцирующий эти мысли. Источник - это не Н., он просто проводник такой своеобразный в этой цепочке. Источник - внутри вас, это НЕЛЮБОВЬ К СЕБЕ.

Сообщение **LonelyGirl** » 14 авг 2011, 11:56

У меня тоже разрыв спровоцировал стресс, который очень сказался на моем здоровье. Одним из его последствий стало сильное похудание, до такой степени, что сидеть сейчас в прямом смысле не на чем.
И первые два месяца было очень тяжело, когда что-то напоминало о нем. А при виде влюбленных парочек или свадебных кортежей сердце болезненно сжималось и дыхание перехватывало от боли.
А на людей злиться Вы начали опять же по причине несмирения с нынешней ситуацией. Рекомендуют некоторые в моменты гнева в прямом смысле язык прикусывать, но только так, чтоб аж искры из глаз сыпались... Ну, это мирской совет, а вообще Иисусова молитва незаменима.
А с любовью к себе важно не переусердствовать, иначе выльется все это в махровый эгоизм. Любовь к себе – это забота о своей душе, но никак не в смысле потакания своим страстям, прихотям или трепетного оберегания своего душевного покоя от разного рода неудобств, как некоторые понимают. Любовь к своей душе иногда предполагает и благодушное терпение боли. Например, девушка не может отпустить МЧ, продолжает в душе ревновать его, думает: «да как он мог, негодяй?!», переживает, что он будет счастливым с другой. Так это не любовь не только к молодому человеку, но и не любовь к себе, потому что весь этот прелый букет негативных эмоций вредит душе самой этой девушки. Все мы эгоисты и без Божьей помощи тут не справиться. Я когда молиться начала и замаливать грехи, меня такое тепло наполнило. Я подумала, он ведь Образ Божий… Человеческая душа – это ведь святыня, а я ему больно делала. Этой святыней любоваться надо, беречь, чтобы не разбить, а я фактически надругалась над ней (святыней)… Какое право было у меня ревновать его, манипулировать, говорить обидные слова??? Он моя вещь? И меня тогда такой трепет наполнил, неважными стали его недостатки, его колкие слова. Я желаю ему счастья от всего сердца. Не хочу, чтобы он был одинок, не хочу, чтобы ему было больно, он слишком мне дорог. А я перетерплю. И больше всего сейчас хочу, чтобы Бог помог мне стать благородной и великодушной. Эти метаморфозы неизбежно сопровождаются болью. Но это и есть Любовь к себе и своей душе.

А с любовью к себе важно не переусердствовать, иначе выльется все это в махровый эгоизм

Ну, то, что проиходит в жизние Елены сейчас как раз и есть следствие разгула ЭГОизма. Эго бесится и не дает никакого житья. А любовь к себе - это именно, что LonelyGirl пишет.

Не хочу, чтобы он был одинок, не хочу, чтобы ему было больно, он слишком мне дорог. А я перетерплю.

Вот это настоящая любовь, а не это:

Когда начинаю думать о том, что у него все будет отлично и он один точно не останется ни на какое время (и он это тоже прекрасно осознает), то хоть вой

Это эгоизм.

Леночка, я не в коей мере не хочу уличить вас или еще что, а просто в методических целях ваше внимание обращаю, чтоб вам легче разобраться было и понять разницу между эгоимом и истинной любовью.

Я после борьбы с собой, с эго, с зависимостью тоже так же стала думать про своего любимого (сейчас уже женаты), искренне очень:

Не хочу, чтобы он был одинок, не хочу, чтобы ему было больно, он слишком мне дорог. А я перетерплю.

Чувствовать вот так - огромное, вселенское СЧАСТЬЕ.
Вот пришел мой любимый ко мне, женился на мне, а думаете я счастливее стала, чем раньше, когда была с ним в разуке? Да нет же. Потому что более счастливой уже некуда. Можно и в разлуке с любимым быть наисчастливейшей, если в сердце живет ЛЮБОВЬ.