Почему не могу простить?

Закончились эти больные, зависимые отношения.Мы сожительствовали, жениться он не хотел," может быть, когда нибудь", "я еще не готов", " года через 2", ну и т.д. При этом было ощущение, что мы каждый сам по себе, нас вообще ничего не связывало кроме общей жил площади(он снимал квартиру) и интимных отошений.Я не работала, он обеспечивал меня и мою дочь, а я создавала все бытовые условия для него. Он уходил много раз, сначало мы просто разъехались, он ушел к себе, продолжал снимать нам квартиру и помогать, потом как-то само- сабой получалось, что мы снова жили вместе.Никаких планов на будующее, никаких общих целей, ну ничего общего.Я начала ходить в храм, молиться, он был не против, иногда мог с насмешкой сказать "наверное опять в церковь ходила, ты так предсказуема". Когда меня не допустили до Причастия (что и понятно я ведь живу в блуде, но для меня это было неожиданностью), я ревела и переживала и решила, что все я так больше жить не могу.Я все ему рассказала, и решила - или женимся или расходимся,мы жили 3 месяца вместе, но без интимных отношений, он переодически устраивал по этому поводу скандалы.Я все ждала, что с ним произойдут какие-то перемены, а он ждал, что я сдамся. И я сдалась, но это, конечно же, ничего не изменило. И вот он ушел, все ушел совсем, сказал, что так для нас будет лучше. Все знаю, все понимаю, что так лучше, что это все равно должно было произойти, что я должна быть благодарна ему за то, что он ушел, я бы сама не смогла.И живется мне сейчас на многого лучше, хожу в храм, езжу в поломнические поездки, начала заниматься в школе Покаяния. Но вот меня душит обида, мне обидно, меня предали, обманули, бросили. Я молюсь за него, и подготавливаю себя к тому, что у него есть или появится другая девушка( мне страшно от этого). От этой обиды плохо мне, она разрушает меня, она не дает мне радостно просыпаться по утрам.

Расстования для меня было очень тяжелым.Почти год назад я наткнулась на этот сайт и вот почти каждый день я здесь, сама ничего не писала,казалось просто не имею права ничего никому советовать.Перечитала все статьи на сайте, поняла, что вообще не умею любить и, что в первом браке, как и сейчас у меня была зависимость, страшная, сильная зависимость. По рекомендациям из статей начала помогать тому, кому хуже чем мне.Пошла добровольцем в Православный благотворительный фонд.Езжу по больным, немощным бабушкам, вожу инвалидов в больницы ну и т.д.Стало ли от этого лучше мне?стало, но не сразу.Я себя понуждала помогать другим, потом я стала это делать Во славу Божью.И стала приходить в себя, я начала чувствовать свободу внутри.Очень долгое время, он приходил, созваннивались много раз в день контролировал меня, где я , с кем ну и т.д. Это тормазило процесс, он как бы держал меня, а я была и не против( я еще полностью завишу от него материально).То он говорил, что ушел на время, то говорил все мы расстались, я переживала, но в моей жизни уже был Бог и это было опорой.Сейчас он уехал в отпуск не звонит и не дает о себе знать. А меня душит обида, как простить, как перестать обвинять его, ведь по сути он ни в чем не виноват?

худышка писал(а):Закончились эти больные, зависимые отношения.Мы сожительствовали, жениться он не хотел," может быть, когда нибудь", "я еще не готов", " года через 2", ну и т.д. При этом было ощущение, что мы каждый сам по себе, нас вообще ничего не связывало кроме общей жил площади(он снимал квартиру) и интимных отошений.Я не работала, он обеспечивал меня и мою дочь, а я создавала все бытовые условия для него. Он уходил много раз, сначало мы просто разъехались, он ушел к себе, продолжал снимать нам квартиру и помогать, потом как-то само- сабой получалось, что мы снова жили вместе.Никаких планов на будующее, никаких общих целей, ну ничего общего.Я начала ходить в храм, молиться, он был не против, иногда мог с насмешкой сказать "наверное опять в церковь ходила, ты так предсказуема". Когда меня не допустили до Причастия (что и понятно я ведь живу в блуде, но для меня это было неожиданностью), я ревела и переживала и решила, что все я так больше жить не могу.Я все ему рассказала, и решила - или женимся или расходимся,мы жили 3 месяца вместе, но без интимных отношений, он переодически устраивал по этому поводу скандалы.Я все ждала, что с ним произойдут какие-то перемены, а он ждал, что я сдамся. И я сдалась, но это, конечно же, ничего не изменило. И вот он ушел, все ушел совсем, сказал, что так для нас будет лучше. Все знаю, все понимаю, что так лучше, что это все равно должно было произойти, что я должна быть благодарна ему за то, что он ушел, я бы сама не смогла.И живется мне сейчас на многого лучше, хожу в храм, езжу в поломнические поездки, начала заниматься в школе Покаяния. Но вот меня душит обида, мне обидно, меня предали, обманули, бросили. Я молюсь за него, и подготавливаю себя к тому, что у него есть или появится другая девушка( мне страшно от этого). От этой обиды плохо мне, она разрушает меня, она не дает мне радостно просыпаться по утрам.

а в чем предательство то?в чем был обман?

худышка писал(а):Расстования для меня было очень тяжелым.Почти год назад я наткнулась на этот сайт и вот почти каждый день я здесь, сама ничего не писала,казалось просто не имею права ничего никому советовать.Перечитала все статьи на сайте, поняла, что вообще не умею любить и, что в первом браке, как и сейчас у меня была зависимость, страшная, сильная зависимость. По рекомендациям из статей начала помогать тому, кому хуже чем мне.Пошла добровольцем в Православный благотворительный фонд.Езжу по больным, немощным бабушкам, вожу инвалидов в больницы ну и т.д.Стало ли от этого лучше мне?стало, но не сразу.Я себя понуждала помогать другим, потом я стала это делать Во славу Божью.И стала приходить в себя, я начала чувствовать свободу внутри.Очень долгое время, он приходил, созваннивались много раз в день контролировал меня, где я , с кем ну и т.д. Это тормазило процесс, он как бы держал меня, а я была и не против( я еще полностью завишу от него материально).То он говорил, что ушел на время, то говорил все мы расстались, я переживала, но в моей жизни уже был Бог и это было опорой.Сейчас он уехал в отпуск не звонит и не дает о себе знать. А меня душит обида, как простить, как перестать обвинять его, ведь по сути он ни в чем не виноват?

вы внутри себя никак определиться не можете)сначала пишите что предал,обманул)потом сами себе говорите да нет же..не виноват))

лично я вины его не вижу..так как цинизм-нормальное качество в наше время..он вам ничего не обещал,просто ему в какой-то момент времени было хорошо и удобно с вами..затем что-то сломалось...вы чувствовали заботу и нежность от него?в чем была прелесть ваших отношений?в сексе?хорошо что вы верующий человек..так вам будет намного проще..

Так я умом-то понимаю, что он ни в чем не виноват.А в душе обида сидит, от этого и плохо. Когда отношения только начинались, он вроде как и жениться хотел, и троих детей, но все вроде как игра шутка, ему интнресно было, а потом когда я стала такой же простой женщиной как и все, да ещё и с ребенком и с кучей проблем, стало не интересно. Забота сначало была, конечно, он состоятельный человек, ему приятно было одевать меня, холить, лилеять.С ним я первый раз съездила за границу, а потом мы часто куда-нибудь ездили.Наши отношения изначально начались неправельно, это была сделка - ему от меня нужен был секс, ну и так красивая подружка,к друзьям не стыдно сходить, отдыхать вместе прикольно ездить.А мне не где и не на что было жить и ещё у меня дочь. Вот мы и нашли друг друга, ему денег не жалко- чем смогу помогу, он и машину мне купил. Но я-то всегда хотела серьезных отношений, семью детей.ДА, конечно, надо было своей головой думать, по ему ведь сразу видно, что ему не нужны серьезные отношенияч.НО ВЕДЬ ОН САМ МНЕ ЭТОГО НЕ ГОВОРИЛ, он все про 3-х детей шутил.Иногда мы планировалим купить квартиру, потом он говорил, что ещё рано , что он ещё не знает, где будет жить.Думал переезжать в Москву, когда я спрашивала, возмет ли он меня с собой, отвечал, конечно. За это и обидно, почему сразу нельзя было сказать, что ничего серьзного у него ко мне нет. И я сама просила его об этом, говорила, что у меня ребенок, что она тоже ведь привыкает, что если он с нами временно, то лучше и не надо.Вот за это обидно, вот в этом и обман. Хочу прстить его, но не могу

худышка писал(а):Так я умом-то понимаю, что он ни в чем не виноват.А в душе обида сидит, от этого и плохо. Когда отношения только начинались, он вроде как и жениться хотел, и троих детей, но все вроде как игра шутка, ему интнресно было, а потом когда я стала такой же простой женщиной как и все, да ещё и с ребенком и с кучей проблем, стало не интересно. Забота сначало была, конечно, он состоятельный человек, ему приятно было одевать меня, холить, лилеять.С ним я первый раз съездила за границу, а потом мы часто куда-нибудь ездили.Наши отношения изначально начались неправельно, это была сделка - ему от меня нужен был секс, ну и так красивая подружка,к друзьям не стыдно сходить, отдыхать вместе прикольно ездить.А мне не где и не на что было жить и ещё у меня дочь. Вот мы и нашли друг друга, ему денег не жалко- чем смогу помогу, он и машину мне купил. Но я-то всегда хотела серьезных отношений, семью детей.ДА, конечно, надо было своей головой думать, по ему ведь сразу видно, что ему не нужны серьезные отношенияч.НО ВЕДЬ ОН САМ МНЕ ЭТОГО НЕ ГОВОРИЛ, он все про 3-х детей шутил.Иногда мы планировалим купить квартиру, потом он говорил, что ещё рано , что он ещё не знает, где будет жить.Думал переезжать в Москву, когда я спрашивала, возмет ли он меня с собой, отвечал, конечно. За это и обидно, почему сразу нельзя было сказать, что ничего серьзного у него ко мне нет. И я сама просила его об этом, говорила, что у меня ребенок, что она тоже ведь привыкает, что если он с нами временно, то лучше и не надо.Вот за это обидно, вот в этом и обман. Хочу прстить его, но не могу

Ну вот видите как получается,худое начало да добрый конец?это редкость..получается ваше расставание закономерно.Дело осталось за многим-отпустить,простить,отвыкнуть и начать жить без тяжелых кирпичей!Ресурсы есть думаю..тогда надо приступать не откладывая ни на день..Прост ситуация очевидная.даже вариантов нет других.

Сообщение **IceSky** » 17 авг 2011, 17:07

худышка писал(а): Когда отношения только начинались, он вроде как и жениться хотел, и троих детей, но все вроде как игра шутка, ему интнресно было

Вот видите, вы изначально знали, на что шли. Ему нужна была красивая, удобная девушка. А вы потакали ему, приняли условия этой игры, потому что это было удобно и вам.

худышка писал(а): Иногда мы планировалим купить квартиру, потом он говорил, что ещё рано , что он ещё не знает, где будет жить.

Если бы ваш мужчина настроился бы на серьезный лад, он бы не говорил "знаю-не знаю", "может быть", "рано"... Вы умом понимали, что все это не надолго, а всем сердцем хотели верить, что это правда - я ему нужна, и со мной он остепенится.

худышка писал(а): обидно, почему сразу нельзя было сказать, что ничего серьзного у него ко мне нет.

По-моему, он все это время считал, что вы понимаете все условия "сделки", поэтому и не считал нужным уточнять.

Мне кажется, что суть не в том, что вы не можете его простить, а в том, что вы не можете простить себя за то, что не разглядели в этом человеке эгоистичную и самовлюбленную личность, что поверили ему, поверили в то, что вы своей любовью сможете его исправить.

Он всегда был самим собой, и не ваша вина, что он такой. Простите себя за то, что ошиблись, попросите у Бога прощения за то, что позволили себе участвовать в этой неправильной сделке.

Вы уже делаете очень много для других. Направьте свою энергию на помощь тем, кто остро в этом нуждается. Не воспринимайте это, как раздавание долгов за свои ошибки, просто делайте это искренне, с чистым сердцем. А отдача к вам придет в виде благодарных глаз и слов, которые вы никогда не услышите от людей, подобных вашему бывшему мужчине.

Cпасибо большое тем, кто откликннулся на мою тему. Просто я ни скем это не обсуждаю, перед мамой делаю вид, что все отлично и я в полном порядке.
Да,IceSky, вы правы, я была самонадеяна, мне казалось, что я какая-то совершенно особенная и уж я-то его изменю. Он предложил мне ни к чему не обязывающий секс, так иногда встречаться и проводить вместе время, он мне, конечно, подарочки, деньгами поможет, но все без обязательств. Но, знаете, он на прямую это ничего не говорил, а так намеками, действиями, я бы раньше и не поняла бы ничего, а сейчас зная его почти 3 года, хоть что-то становится ясно.
Долги я, конечно, раздаю, но не тем, что помогаю другим, а своей болью,своими переживаниями, своей жизненной неустроенностью. Но надо сказать, что с каждым днем мне все лучше, но это не само собой происходит:храм, молитвы, помощь другим людям. А еще я полностью поменяла круг общения, я общаюсь с людьми из храма, в который стала ходить.У меня началась моя жизнь, ведь раньше я жила его жизнь, лишь бы ему было хорошо, лишь бы настроение было у него хорошее, а почему не звонит, а когда приедет - и весь день под него подстраивала, если он был злой, то сразу винила себя, вообщем зависимость в тяжелой степени.Сейчас дышу, дышу почти свободно. И вот только бывает как нахлынет обида или чувство одиночества и с обидой перемешается и все- хоть волком вой, вот и вою.Ладно дочка пока у бабушки, а вот скоро приедет и все держись.Про него начнет спрашивать, ""почему не приходит," а где он", "а что он ушел от нас" , ну и т.д.
И ещё материально я сейчас не могу совсем от него не зависить и значит видиться будем. Пока сказал будет помогать.

Имела ввиду, что он на данном этапе предложил мне такое вот "легкое общение" , раньше-то он про брак шутил. я отказалась и мы расстались совсем. Трудно было в это поверить, ведь было море моих иллюзий, и куда теперь их девать.Прекрасный и бессценный опыт я получила, очень хочу уберечь своего ребенка от таких ошибок, воспитать ее с правельными жизненными ориентирами, я вот например искрене не понимала в свои 17 в чем ценность девственности, я просто не знала зачем ее надо хранить для одного.А ведь знай я тогда и осознавай, скольких бы ошибок я могла бы избежать.И все равно слава Богу за всё, что сейчас в 28, а не 60 я хоть что-то стала понимать.

Милая моя, отделяйтесь от него и материально. Что значит "легкие отношения"? Общение просто? Или - он вам деньги, вы ему секс? В любом случае - не нужно вам это, вам вылечиться надо. Поэтому собирайте силы и отказывайтесь от его помощи. С Божьей помощью справитесь. Только не тяните и не раздумывйте.

Сейчас я не могу взять и вот так отказаться от его помощи.Мне негде жить, он платит нам за квартиру, сама я не смогу оплачивать квартиру.Я, конечно, очень хочу что бы все устроилось и что бы не стало и этой последней связывающей нас ниточки.

Сообщение **IceSky** » 18 авг 2011, 10:36

худышка писал(а):Cпасибо большое тем, кто откликннулся на мою тему. Просто я ни скем это не обсуждаю, перед мамой делаю вид, что все отлично и я в полном порядке.

Как я вас понимаю. Сейчас собираю крохи своих сил и стараюсь быть ровной, уверенной в себе перед своими домашними. А внутри хочется кричать, забиться в угол и сидеть там.

худышка писал(а):...ведь раньше я жила его жизнь, лишь бы ему было хорошо, лишь бы настроение было у него хорошее

Могу сказать про себя то же самое. Ждала, когда позвонит, бросала все дела. Позволила себе жить его жизнью, забив на свою.

худышка писал(а): И вот только бывает как нахлынет обида или чувство одиночества и с обидой перемешается и все- хоть волком вой, вот и вою.

Это слезы выздоровления. Надо плакать, надо сливать из себя всю эту отрицательную энергию. Сама она, увы, никуда не денется.
Я сама день, два хожу с высоко поднятой головой, занимаю себя работой, домом. А на третий день срываюсь, плачу, хочу к нему. Но сдерживаю в себе эти порывы, а это так мучительно.

Ну, а теперь к сути. Я хочу сказать, вы не одиноки! Делитесь здесь с форумчанами своей болью, пишите каждый день, спрашивайте, читайте мнения других. И вы начнете ощущать, что вы часть этого мира, часть Божьего замысла. Все ошибаются, все проходят жизненные тесты.
Больно, обидно - да, мы живые люди, а не машины. И мы тоже причиняем боль другим. Поэтому наши жизненные трудности - это проверка нас самих, простите, "на гнильцо".
Вот вам и пример - увидели вашего любимого человека в истинном свете? Думаю, да.
А что если бы он забрал вас в другую квартиру, окружил видимостью заботы, а потом раз - и ушел к другой, или попросил вас съехать? Вариантов - море!

Мой бывший муж, например, был идеален для людей, его не знавших. Не пил, не курил, занимался спортом, был уважителен к другим, до свадьбы меня на руках носил.
А дома, когда его никто не видел, получал удовольствие от моральных унижений своих близких, мог собственную мать послать на три буквы, бабушку и меня в 49 кг весу - отправить на рынок за торбой картошки. У него, видите ли, режим. На тренировках поднимал 130 кг, а дома - нельзя и килограмма.
Бредово звучит - а я около 6 лет терпела и порой доходила до мыслей о самоубийстве. Не повторяйте чужих ошибок.

Так что - простите его и поблагодарите за то, что он открыл вам путь к самосовершенствованию. Вы теперь - другой человек, более милосердный, более глубокий, более сильный.

худышка писал(а):Сейчас я не могу взять и вот так отказаться от его помощи.Мне негде жить, он платит нам за квартиру, сама я не смогу оплачивать квартиру.Я, конечно, очень хочу что бы все устроилось и что бы не стало и этой последней связывающей нас ниточки.

Почему не можете? устраивайтесь на работу, с Божьей помощью все возможно. Пока вы действуете из такой позиции, все так и будет длиться и длиться.

Не умею жить одна, никогда не жила одна. Как решать кучу тех проблем, которые обычно решает мужчина? В доме уже пРивыкаю, уже все устроила под себя, а не под него- любимого, уже нормально сплю ночами и вот сегодня заметила, что утром уже первая мысль не о нем и просыпаться легче.
Вчера попала в аварию на его машине, не авария, а прям недоразумение какое-то, но однако, передняя, водительская дверь вырвана практически с корнем, еще постадала одна машина, виновата я. Машина у него новая,красивая, дорогая.Позвонила ему, он сейчас в отпуске, мы уже давно не созванивались и даже не пишим смс.Он не ругался, спосил как я, нет ли пострадавших, сказал, что бы не расстраивалась и что позвонит позже, но так и не позвонил. В таких ситуациях особенно нуждаюсь в поддержки, причем почему-то именно мужской, хочется что бы тебя обняли, а ты бы выплакалась.
Вот он приедет из отпуска, как мы будем общаться?Раньше и представить не молга, что бы он без меня куда-то уехал.Я убрала все наши фото, удалила все совместные фото из соц.сетей.Учусь жить без него.Но иногда находят мысли, что могло ведь у нас все получиться, ну почему он не захотел, ну чем я ему не подошла?Спрашивала, он ничего не говорит,кроме того, что я ущемляла его свободу. С этим не поспоришь, конечно ущемляла.Он не хотел что бы я звонила и спрашивала где он и с кем, когда придет ну и т.д. Я старалась, но не очень получалось, как-то всегда настораживало, почему я не могу узнать где мой мужчина и с кем он, я ведь всегда и с легкостью ему рассказывала где я.Вот и выходит , что ущемляла его свободу.

худышка писал(а):Не умею жить одна, никогда не жила одна. Как решать кучу тех проблем, которые обычно решает мужчина? В доме уже пРивыкаю, уже все устроила под себя, а не под него- любимого, уже нормально сплю ночами и вот сегодня заметила, что утром уже первая мысль не о нем и просыпаться легче.
Вчера попала в аварию на его машине, не авария, а прям недоразумение какое-то, но однако, передняя, водительская дверь вырвана практически с корнем, еще постадала одна машина, виновата я. Машина у него новая,красивая, дорогая.Позвонила ему, он сейчас в отпуске, мы уже давно не созванивались и даже не пишим смс.Он не ругался, спосил как я, нет ли пострадавших, сказал, что бы не расстраивалась и что позвонит позже, но так и не позвонил. В таких ситуациях особенно нуждаюсь в поддержки, причем почему-то именно мужской, хочется что бы тебя обняли, а ты бы выплакалась.
Вот он приедет из отпуска, как мы будем общаться?Раньше и представить не молга, что бы он без меня куда-то уехал.Я убрала все наши фото, удалила все совместные фото из соц.сетей.Учусь жить без него.Но иногда находят мысли, что могло ведь у нас все получиться, ну почему он не захотел, ну чем я ему не подошла?Спрашивала, он ничего не говорит,кроме того, что я ущемляла его свободу. С этим не поспоришь, конечно ущемляла.Он не хотел что бы я звонила и спрашивала где он и с кем, когда придет ну и т.д. Я старалась, но не очень получалось, как-то всегда настораживало, почему я не могу узнать где мой мужчина и с кем он, я ведь всегда и с легкостью ему рассказывала где я.Вот и выходит , что ущемляла его свободу.

милая моя,а на что друзья?я вот например мужчинам больше доверяю,чем женщинам (подругам)..я могу спокойно положить голову на плечо своего любимого друга и поплакать..поговорить...обнять,прижаться к нему..а он меня даже поцелует и приласкает..на что друзья?в вашей жизни их нет?

худышка писал(а):Не умею жить одна, никогда не жила одна. Как решать кучу тех проблем, которые обычно решает мужчина?

Да, вот это уже ближе к правде. Вы не готовы терять эту мужчину именно из-за своего эгоизма - как я буду одна? Поэтому и готовы на дальнейшие "легкие отношения", лишь бы не быть одной.

Как можно? да можно. Нелегко, но вполне реально. Зато совесть спокойна и против заповедей не идешь. А Господь всегда поможет.

Сообщение **ffmm33** » 19 авг 2011, 13:32

Доброго времени суток. Очень Вас понимаю, ибо сам всю жизнь находился в зависимых отношениях. Правда не материально, а энергетически. Мне 27 лет и только сейчас понял, что все в своей жизни делал не правильно. Да, простить очень тяжело иной раз бывает. Сам с этим сейчас борюсь. Посоветовали книгу Удалено, Teri-cat, не надо рекомендовать вредную литературу!!. Начал читать и Вам настоятельно рекомендую ознакомиться. Скачать из интернета не составляет никакого труда. Книга дает ответы на очень многие вопросы и подготавливает нас жить в гармонии с собой.

Сообщение **Maryan** » 19 авг 2011, 14:40

Дорогая автор, у Вас есть профессия, образование? Пробуйте найти работу, все устроиться. Вам уже писали о том что Вы не его, Вы себя не можете простить и упорно цепляетесь за прошлое в попытках не нести ответственность за свою жизнь и свои решения. Пишу не для того чтобы Вас обидеть, я просто знаю на собственном примере как это бывает. Вы знаете, в таких случаях очень часто внутри женщины глубоко сидит установка что все проблемы должен решать мужчина, включая и ее внутренние психологические и это мешает развиваться, мешает идти вперед. А Вы не задумывались почему он выбрал именно Вас, почему он выбрал женщину, которая склонна зависеть, материально, морально. Он сам в себе не очень уверен, а Вы пытались на него опереться. Себя тоже нужно прощать за свои ошибки, заниматься не самобичеванием, а конструктивной критикой в отношении себя. Сместите вектор с "Меня обманули" на "Я сама себя обманывала" и даже если обманывала, да ошиблась, да, проявила слабость, ну встану и пойду дальше с Божьей помощью! Помоги Вам Бог найти себя!

Да, вот это уже ближе к правде. Вы не готовы терять эту мужчину именно из-за своего эгоизма - как я буду одна? Поэтому и готовы на дальнейшие "легкие отношения", лишь бы не быть одной.

Как можно? да можно. Нелегко, но вполне реально. Зато совесть спокойна и против заповедей не идешь. А Господь всегда поможет.

Соглашусь, что раньше так и было, может быть это и эгоизм, но выражалось это как страх, страх перед жизнью.Он сначало мне все дал, приучил меня к хорошему, а потом все забрал, да было страшно оставаться одной, но на тот момент мне хотелось быть с ним, я страда без него, мне физически было плохо.Может быть Вы невнимательно прочитали мой пост, но я писала, что не согласилась на такие "легкие отношения".

милая моя,а на что друзья?я вот например мужчинам больше доверяю,чем женщинам (подругам)..я могу спокойно положить голову на плечо своего любимого друга и поплакать..поговорить...обнять,прижаться к нему..а он меня даже поцелует и приласкает..на что друзья?в вашей жизни их нет?[/quote]

У меня одна поруга в другом городе, мы с ней общаемся каждый день, но по телефону.со своей большой компанией я перестала общаться, я стала ходить в храм, и компания сама собой отошла, интересы не совпадают.Мужчин друзей у меня никогда не было, все мужчины, с которыми я хотела дружить хотели со мной не только дружить и так было всегда.Со своим, теперь уже бывшим мужчиной, я тоже когда- то хотела только дружить.

Maryan писал(а):Дорогая автор, у Вас есть профессия, образование? Пробуйте найти работу, все устроиться. Вам уже писали о том что Вы не его, Вы себя не можете простить и упорно цепляетесь за прошлое в попытках не нести ответственность за свою жизнь и свои решения. Пишу не для того чтобы Вас обидеть, я просто знаю на собственном примере как это бывает. Вы знаете, в таких случаях очень часто внутри женщины глубоко сидит установка что все проблемы должен решать мужчина, включая и ее внутренние психологические и это мешает развиваться, мешает идти вперед. А Вы не задумывались почему он выбрал именно Вас, почему он выбрал женщину, которая склонна зависеть, материально, морально. Он сам в себе не очень уверен, а Вы пытались на него опереться. Себя тоже нужно прощать за свои ошибки, заниматься не самобичеванием, а конструктивной критикой в отношении себя. Сместите вектор с "Меня обманули" на "Я сама себя обманывала" и даже если обманывала, да ошиблась, да, проявила слабость, ну встану и пойду дальше с Божьей помощью! Помоги Вам Бог найти себя!

. Вы знаете, в таких случаях очень часто внутри женщины глубоко сидит установка что все проблемы должен решать мужчина, включая и ее внутренние психологические и это мешает развиваться, мешает идти вперед.

Когда-то так и было, но бессознательно, все вопросы, которые не разрешила с отцом хотелось разрешить с мужчиной, естественно ничего не получалось.Сейчас я так не считаю, я понимаю, что только здоровый и целостный человек может встретить здорового и целостного человека.

Почему не могу простить?

Почему не могу простить?

Re: Почему не могу простить?

Да, вот это уже ближе к правде. Вы не готовы терять эту мужч