Трудно понять и быть счастливой..

Тема перенесена из раздела "Помогите вернуть или пережить расставание" Другиня

Моей истории уже больше двух лет... Но она так и не закончена мной. Почему? Стыдно признаться даже самой себе- я все еще надеюсь, что муж поймет и изменится!!! И я смогу забыть! И снова все в нашей семье будет хорошо и спокойно!!! Такая вот ложь самой себе. Я, как и мы все почти, совершенно не была готова остаться одна... Но все по- порядку. Мы познакомились студентами. Поженились. Жили с моими родителями. Родился сын. Мой отец был заслуженным конструктором и смог получить еще одну новую квартиру. Естественно, что ее родители отдали нам. Я, в отличии от многих женщин, не могу сказать, что была идеальной женой. Иногда слегка ленилась. Иногда пилила. Иногда говорила, что недовольна. Да всякое было!!!! Но главным было другое- мы вместе. И мы абсолютно едины. Муж говорил- ты моя рука! Ты пахнешь так, как пахнет только самый родной человек! И я понимала- я замужем за лучшим!!! Нет никого более достойного и честного! Более порядочного! Да, возможно, так и было? Или я никогда не знала собственного мужа? 22 года придумывала? Мне стыдно признаваться, но моя успешность давала мне уверенность в своей собственной избранности... Как я ошибалась!!!! Я говорю это сейчас зная, что многие скажут- Бог не просто так наказал тебя! Да я и не отрицаю этого!!! Просто читая многие истории думаю- а не врете ли вы, девочки? Вы- такие идеальные и поганцы- предатели? Не все так. Семья не создается в одиночку и не рушится в одиночку. Другое дело- как наши половины делают это... Так в! от. 22 года в браке я и в страшном сне не могла представить финала истории. Мы повзрослели. Я настояла на смене работы мужем. Понимала, что его потенциал гораздо выше востребованного на его работе. Да и подвернулась оказия- его друг пригласил на совместное предприятие менеджером. С зарплатой 200 долларов!!! Какие это были огромные деньги! Начала говорить ему дальше- надо учить английский!!! Не дело это работать с переводчиком! Выучил! Естественно, что сын и дом на мне. Дальше бизнес все больше шел в гору. Он рос. Доход рос. Появилась возможность покупки машины, дачи, смена квартиры! Вроде живи и радуйся! Но тут подкрался переходный возраст сына. Поздно он у него начался . Поступил сынок в университет легко. Отучался год. Не сдал сессию. Снова на первый курс. Снова неудачно. Бросил университет. Я сходила с ума от волнения!!! Что делать? Без конца приставала с душевными разговорами к сыну- учись! Нельзя жить трутнем! Приставала к мужу- обрати внимание! Я не справляюсь! Он не слушает меня! На что получала ответы- занят, недосуг, командировка, устал.... Вот в тот момент что то и произошло... Сломалось... А я не смогла понять. Так была поглощена неприятностями. В довершение всего заболел мой отец. Ничего сделать не смогли. Ушел из жизни дорогой мне человек всего в 72 года!!! Надо ли говорить, что в моем состоянии я и не могла усечь изменения в любимом? Не смогла. Жалела, что устает. Сама себе оправдывала, что и друзья и поездки не радуют из- за проблем в бизнесе и усталости. И вот два года назад он вернулся из очередной командировки прямо в день моего рождения. Усталый. Тихий. А на даче куча народа! Все наши друзья!!! Ему не до них. Посидел чуть за столом и ушел спать. Друзья удивились, не похоже на моего. Но ведь человек только приехал- устал... Надо понимать... Поэтому веселились без него тихонечко. А на следующий день, когда все разъедались по домам, мой любимый отказался возвращаться домой... Попросил оставить его на несколько дней одного на даче! Отдохнуть! А потом несколько дней перешли в неделю... Две недели... Месяц... И объяснение одно- мне надо побыть одному! У меня ! переходный возраст. Депрессия. Не приезжай. Как мне было плохо! Как я плакала! Просила! Ничего не понимала!!! Хотела приехать- грозил! Приедешь- я уеду, вообще не будешь знать где я... Как я тогда жила? Да и жила ли я? Ходила на работу опухшая от слез. Все понимали. Кто то сочувствовал. Кто то злобствовал. И взгляды удовлетворения были. Вот! Ее- красивую, успешную, богатую, бросил муж!!!! Вот тогда и появился комплекс собственной ущербности... Муж появился через несколько месяцев. Под новый год. Сказал- надо попытаться склеить разрушенное. Поедем отдыхать в Сочи. Конечно я согласилась! И ведь он мне постоянно говорил- я один! У меня никого нет! Просто мне нужно время разобраться в себе! В Сочи все было прекрасно! Мы гуляли, играли в теннис, бесконечно говорили! Естественно не на тему расставания!!! Бесконца любили друг друга! Но по прилету в Шереметьево он проводил меня до моего автомобиля и сказал- дай еще немного времени. Не готов вернуться. Как я доехала до дома? Не помню. Когда вошла в квартиру- сын испугался, хотя он не отличается особой чуткостью. Пережила. Через месяц муж появляется опять и снова зовет в Сочи. Теперь кататься на лыжах. С тем же предлогом- надо склеивать семью! Думаете, я не поехала? Как бы не так... Полетела снова в надежде. Кризис минует! Мы будем вместе!!! Покатались чудесно . Снова не могли наговориться. И снова в Шереметьево я осталась одна... Вот тогда я начала сомневаться, что он один... Столько времени прошло.. Но тут случилась неприятность. Я на ровном месте упала и порвала ахиллово сухожилие. Как потом оказалось, за два дня до этого он разбил мениск. Думаете закон парных случаев ему что то сказать? Нет. Он поехать в Германию. Прооперировался( денюжка то у него) и через две недели ходил уже без палочки. А у меня операция, два месяца в гипсе и очень тяжелый период реабилитации, который не закончился еще и сегодня. Для меня- активной и подвижной, эта травма очень трудна. В больницу он приехал только два раза. Узнать сколько надо заплатить и собственно заплатить. как только я смогла ! ходить, я поняла, что обманывать себя я больше не позволю. И вынудила его на разговор. Услышала- да, есть другая. С самого начала... Люблю ее... Но и тебе не могу сказать, что не люблю... Все для тебя делаю !!! И так до сих пор! Я не общаюсь с ним- не могу! Хотя и пробовала наладить хоть банальные телефонные разговоры. Не смогла. А недавно узнала. Новой пассии 25. Они давно живут вместе. Несколько раз предлагала развестись- отказывается. Платит деньги, купил машину, построил мне дом... Говорит- вот видишь, я же все для тебя делаю... Но разве это жизнь? Инициировать развод самой не получается- к сожалению есть масса нерешенных юридических вопросов, которые он решать отказывается... Я каждый день думаю... Нет ни одного дня, чтобы я не разговаривала мысленно с ним... Зачем все это? Если любишь- иди в свою жизнь! Зачем обманывать обеих женщин? Что он говорит новой подруге? Жена, стерва, развода не дает? Рассказывает разве ей о подарках и цветах, переданных через сына или курьеров? Я не злюсь. Хотя и это было. Мне жаль его. Жаль в его слабости и нерешительности. В его несчастности и незрелости. И чуть жаль себя. Хотя чаще я себя ругаю. Ругаю за неумелость быть гордой, сильной и самостоятельной! Одна ли я? И да и нет. Меня давно любит другой мужчина. Он чуть старше меня. Мы очень близки с ним по интересам, увлечениям... Люблю ли я его? Вряд ли. Я безумно благодарна ему за то, что он всегда был рядом. Даже когда я не могла и не замечала его в своем горе... Когда я сравниваю его с тем, бывшим моим мужем моей молодости, то понимаю- другого подобного не встречу... Но тут же осаживаю себя- так ведь его и нет!!! Того- из прошлой жизни!!! А может и не было? А преимущество только одно- он не предатель!!!! Но разве этого мало? Мы- не брошенки! Это просто испытание на прочность!!! Лично мое! И я пройду его и буду счастлива!!! хотя я только в начале своего пути

конечно грустно все это..
но вам жизненно необходимо собраться!!!
есть план дальнейших действий?

И что вы хотели бы услышать от форума?

Самый больной для меня вопрос- отпустить! ( как и для всех..) Потому что постоянно ловлю себя на внутренних диалогах с человеком, которого нет.....Я много работаю, у меня достаточное колличество друзей, которые ценят меня...Много путешествую- правда пока в основном по России ( в прошлой жизни мы все больше по заграницам ездили). Иногда пишу стихи. Иногда вышиваю. Мечтаю снова о спорте, но пока, к сожалению, нога не дает возможности двигаться совершенно свободно. Но ищу преподавателя по йоге. Стараюсь быть ближе с сыном, хотя это достаточно сложно- ему уже 23 и он живет своей насыщенной жизнью. Много думаю. Конечно, я не так БОЛЬНА, как в начале своего пути, но пока и не выздоровела...

Что я хотела бы услышать??? Совет? Возможно...Хотя и понимаю, что советовать сложно. И я не смогу описать свою историю всю с начала и до конца... Скорее- общение с людьми, прошедшими подобные и более тяжелые жизненные испытания! Я ведь абсолютно уверена, что всё, что не происходит- должно произойти! И надо достойно через это пройти. Именно поэтому я НИ РАЗУ не устроила ни истерик, ни унижений, ни обвинений мужу! Я ни разу даже не подошла к тому дому, где он живет со своей новой подругой и не написала САМА ни одного смс. Но дается все это непросто. И, конечно, и чувство тоски и одиночества и потерянности присутствуют.

Что вы хотите от форума?

Я больше не плачу,
Сердечко не скачет,
Оно только жжет.

Невинный, нездешний…
И в дом опустевший,
Никто не войдет.

Не пахано поле,
Гуляют на воле
По кругу ветра.

Как ноги застыли!
Меня не любили,
Узнала вчера…

А я-то, слепая,
Стояла у рая,
Уродствам назло:

Нет чище, нет слаще
Уютного счастья.
Как мне повезло!

Ослиная морда,
Шагала так гордо,
Как голый король.

Устала, присяду,
Мне выдумать надо,
В каком водоеме
Небесного сада
Топить эту жуткую боль....

Конечно я не жду, что форумчане бросятся с полотенцами подтирать мои слезы и сопли...нет ничего важнее общения в моем положении...особенно с теми, кто пережил и не потерял себя!! Хочется ведь стать сильнее и лучше, а не слабее и несчастнее!

Татоша писал(а):Конечно я не жду, что форумчане бросятся с полотенцами подтирать мои слезы и сопли...нет ничего важнее общения в моем положении...особенно с теми, кто пережил и не потерял себя!! Хочется ведь стать сильнее и лучше, а не слабее и несчастнее!

тогда все в ваших руках!!!!
с молитвой и верой вперед и только вперед!
какие мысли вам покоя не дают?что конкретно мешает жить нормально?

Татоша писал(а):Конечно я не жду, что форумчане бросятся с полотенцами подтирать мои слезы и сопли...нет ничего важнее общения в моем положении...особенно с теми, кто пережил и не потерял себя!! Хочется ведь стать сильнее и лучше, а не слабее и несчастнее!

Поймите, этот форум практический. Поэтому я и прошу сформулировать вопросы, советы, которые вы бы хотели услышать. Из вашей истории не понятно, что вам нужно.

Самый сложный вопрос- вычеркивать из жизни? Или оставлять место для близкого ранее человека? Почему не дает развод? Зачем проявляет такую ущербную, но всё же заботу? Зачем периодически говорит, что я не могу сказать, что не люблю тебя...Зачем эти подарки??? Неужели это какая-то продуманная акция, чтобы держать в "запасе"? Но зачем? Или всё же человек запутался и не понимает как выбраться.... Не знаю...Раньше он никогда не был рассчетливым и подлым...И со мной ведь на даче живет его мама, приезжает его сестра, племянница...Неужели это совместный сговор, что пусть "сынок" перебесится, а мы его женку придержим , чтобы не увели??? не понимаю и не могу решить окончательно для себя...

Сообщение **Aculeus** » 17 авг 2011, 14:06

Татоша, я вам в личку написала, посмотрите

Сообщение **Capt. Sand** » 17 авг 2011, 14:11

Да всё просто....Вы запасной аэродром...его всё устраивает...Развод не даёт что-бы на тётке той не жениться....И если Вы не примите решение то будет так десятилетиями....

Татоша, Вы и сами понимаете, что эта ситуация может еще длиться столько, сколько Вы сами посчитаете нужным. Вы уже 2 года себе каждый день сердце рвете. Попробуйте определиться, сколько еще Вы готовы мучить себя. История продолжается, потому что точка не поставлена. Муж Ваш – предусмотрительный мужчина, поживет с 25-летней молодкой, пока той не надоест, а здесь жена родная всегда в случае чего примет заблудшего мужа, а чтобы за дверь не выставила, так надо держать ее на материальной цепи … ну так на всякий случай, чтобы иметь возможность сказать: «вот видишь, я же все для тебя делаю...»
Вот Вы пишете, что у Вашего поклонника «преимущество только одно- он не предатель!!!!». Стало быть, муж – предатель. Почему же Вы тогда позволяете себе брать от «предателя» подачки: деньги, машину, дом? Или это такая своеобразная плата за его временное, так сказать, отсутствие в Вашей постели?
Простите, если жестко написала. Не хотела Вас обидеть.

Нет, Другиня, вы не жестко написали! Я не один раз это слышала! Не вы первая! Легче быть гордой и бедной? Но почему? Процесс его становления в бизнесе, мужания и приобретения материального достатка проходил при моей поддержке и непосредственном участии. И то, что он перечисляет деньги и покупает подарки и прочее- это всего лишь дивиденды от построенного и на моем горбу бизнеса. И я не считаю, что он меня покупает. Конечно, развод дал бы мне возможность отгребать от него более мощными шагами...

Сообщение **Elfriede** » 17 авг 2011, 15:51

Дорогая автор, Ваши посты кишат восклицательными знаками, это воспринимается как постоянный крик, читать не комфортно. Не могли бы Вы писать без крика?
Извините.

Сообщение **Narine** » 17 авг 2011, 15:58

Татоша писал(а):Самый сложный вопрос- вычеркивать из жизни? Или оставлять место для близкого ранее человека?

Вычеркнуть не получится, даже если хотеть этого, Татоша. Вы же сами писали: ничего случайного нет. Значит, это событие, с точки зрения вечности, единственно возможное в этих обстоятельствах. Значит, необходима "инвентаризация". Почему так произошло? Это нужно для вашей души, для вашей будущей жизни, чтобы вас научить, как жить правильно. Это задача номер один: начни с себя, пересмотри свою жизнь, свои принципы, свое мироощущение.
Второе. Ваш муж сейчас болен, и это за два года перешло в хроническую стадию. Задумайтесь, ведь и вы свою лепту внесли: вы терпите такое положение вещей. Он сам не сделает ничего. Развод ему не нужен, потому что против развода протестует его совесть (я надеюсь!). Худший вариант - то, что он использует свой статус женатого мужчины, чтобы иметь отмазку от любовницы. Если же мужчина говорит, что любит, но при этом всячески страхуется от ответственности, то грош цена такой любви.
Получается, что все разрушив в вашей семье, он и там, ради чего разрушил, ничего не хочет строить. Вам изменил с любовницей, но ведь и ей изменил с вами. Не отпускает вас, но и не рвет с ней. Чтобы его на что-то подвигнуть, нужно, чтобы он понял, что потерял вас. Но это опасный путь, может повторяться история с Сочи. Он же сейчас раболепствует перед своими страстями: испугается, что вас не будет - побежит к вам, изменится настроение - побежит обратно. И в этом не будет никакого глубинного осознания, что же он натворил. Это значит, что став предателем, он им и останется, потенциальным, постоянно опасным, от которого можно ждать чего угодно в любую минуту. А чтобы он все же осознал, что он разрушил семью, потерял жену, и вообще кто он есть такой на данный момент - надо, чтобы не было тепличных условий для "инфекции".
Я бы исключила все контакты с ним, ничего бы не обсуждала с ним, никаких планов на будущее, никаких разговоров о том. что "может, когда-нибудь", свела бы до минимума общение с его родственниками. Не афишировала бы свое горе, но и не особо прятала. В конце концов, пусть видит итог своих собственных дел. Бывшие и настоящие поклонники, конечно, ненадолго могут дать ощущение, что не так уж все и запущено, но это лишь иллюзия, как алкоголь. Сейчас как раз время отрезветь, Татоша. А поклонник ваш женат? Даже если нет - вы-то де-юре замужем, опять получается не по правде. Да и готовы ли вы к новым отношениям, если не изжиты еще прежние? А ваш поклонник наверняка надеется. Честно ли это?
"Поступай с другими так, как хочешь, чтобы поступали с тобой" - в этом правда. В настоящей любви правда. И видимо, пришло ваше время узнать это во всей полноте. А решение о разводе должно быть осознанным, как итог вашей духовной работы, а не спонтанным и не манипуляцией. Пока же нужно избавляться от зависимости, снова учиться жить.

Сообщение **Elfriede** » 17 авг 2011, 16:04

Татоша писал(а):Нет, Другиня, вы не жестко написали! Я не один раз это слышала! Не вы первая! Легче быть гордой и бедной? Но почему? Процесс его становления в бизнесе, мужания и приобретения материального достатка проходил при моей поддержке и непосредственном участии. И то, что он перечисляет деньги и покупает подарки и прочее- это всего лишь дивиденды от построенного и на моем горбу бизнеса. И я не считаю, что он меня покупает. Конечно, развод дал бы мне возможность отгребать от него более мощными шагами...

Ну так и поделите все его бизнесы и имущество по закону. Или он уже предусмотрительно вывел активы?
Кстати, при отсутствии брачного договора и машина и дом, которые он как бы Вам построил и купил, на самом деле и его тоже, на 50%. Вам просто пока дано попользоваться, чтобы держать Вас на поводке.
Муж Ваш, судя по всему, мужчина дальновидный и понимает, что разница в 20 с лишним лет с его молодой феей ничего хорошего ему в будущем не сулит. Также, скорее всего, осознает, что, случись что с ним и/или его бизнесом/деньгами, он эту фею только и видел... Для этого Вы и нужны - приютить и отереть ему слезы, ухаэживать за ним, лежачим больным, в случае чего ....

Narine писал(а):
Я бы исключила все контакты с ним, ничего бы не обсуждала с ним, никаких планов на будущее, никаких разговоров о том. что "может, когда-нибудь", свела бы до минимума общение с его родственниками. Не афишировала бы свое горе, но и не особо прятала. .

ППКС

Я достаточно давно прекратила всякое общение с бывшим мужем. Он долгое время пытался звонить- я отбивала звонки. Пишет смс- я не отвечаю. Ну разве что букеты цветов прилюдно на помойку не выбрасываю! Но и домой никогда их не ношу. А друг мой не женат. Я, пройдя через свою историю, НИКОГДА не буду иметь отношения с женатым мужчиной. Да, он нервничает, что я не могу развестись, но не пилит меня. Ждет. Он в курсе всех сложностей. Я ничего от него не скрывала. Да и вся история была на его глазах. Он ведь любит меня еще с момента моего "плотного" замужества, а я и внимания особо на него не обращала.

Сообщение **Лари** » 17 авг 2011, 16:14

Очевидно, вы находитесь в плену собственных иллюзий.
Ваше отношение к мужу странно. Вот, представьте, что вы-девочка и ваша мама, взяв младшую сестру с собой, оставила вас одну на несколько лет. Она бы присылала подарки, денюжки, приезжала повеселиться с вами изредка, но жила бы с другой сестрой, укладывала ее каждый день спать, пела песенки, готовила вкусненькую кашку... Разве вы не сочли бы, что мама вас предала, оставила и не любит? А муж ведь гораздо ближе родителей!
А вы почему-то гордитесь, что ни смсочки ему первой, ни к дому его новому не подошли... Полная индульгенция, дорогой резвись по полной, ты мне теперь друг и любовник... Так легко спрыгнули в его любовницы... И что потом??? То что он вас держит на "старость" понятно, он продуман и понимает, что с 25-летней союз в любом случае недолговечен, и чтоб не остаться у разбитого корыта, подпитывает вас. А вы-то где? И потом как будете его принимать? Опять в мужья, как в пионеры?
И вообще, вседозволенность муж может воспринимать как отказ от него, ваш добровольный отказ. У него тоже наверное нет уверенности, что он вам нужен как муж, вы же за него как мужа даже не боритесь. Странно всё это...

Знаете, Фреда! Про поделить все самой по 50% может сказать только человек, далеко находящийся от бизнеса и денег. Извините. Ваша резкость не оправдана. В судах не решаются подобные вопросы. И не право пользоваться ПОКА мне дано. А право абсолютно законное. А про подтереть и прочее- я далеко не "забитая" и "несчастная" женщина. Я достаточно успешна профессионально. И мужчин я выбираю сама.У меня масса друзей, которые, кстати, сами перестали общаться с мужем после происшедшего. У меня прекрасный дом, дача, шикарная машина. И никто никогда не дает мне моего возраста. Так что Ваши выпады против меня- меня не задевают. Душа болит до сих пор...Но гордости и чувства собственного достоинства я никогда не теряла.

Да о какой "борьбе за мужа" вы пишете? Устраивать скандалы, бегать, плакать и просить вернуться обратно? Вы упрекаете меня за поездки в Сочи? Но я ведь честно написала- не было тогда и мысли о наличии любовницы! Я верила человеку, с которым прожила 22 года. А с того момента, как я узнала о наличии любовницы, я оборвала все общение с ним. А бороться? А разве можно заставить человека насильно вернуться обратно? Или растоптав себя перед ним в грязи он пожалел бы меня бедненькую и пришел обратно? Да и мысли такой не было! А выкинуть его мать, которая сейчас, кроме меня не нужна никому, я не могу. Хотя мне это тоже нелегко достается.

Сообщение **Тату** » 17 авг 2011, 16:27

Здравствуйте Татоша.
Меня тоже 8 месяцев назад бросил муж и тоже хорошо помогает нам с сыном материально. Мы тоже были вместе со студенческой скамьи, но прожили поменьше - 17 лет. Жили душа в душу, все сделали вдвоем с нуля. Мне кажется, я понимаю о чем Вы. Эти деньги, подарки. Родственники (его) тоже все с нами.
Я думаю, что никакого умысла здесь нет. Ни злого, ни корыстного. И про запасной аэродром он не думает. Просто Вы для него родной человек, но он Вас, как женщину больше НЕ ЛЮБИТ. Большие буквы я написала для себя. С этим, просто, очень трудно смириться. Да мой муж хороший и порядочный человек, но меня больше не любит, а годы прожитые вместе не вычеркнуть, да и зачем, ведь действительно, родные люди. Что значит, он Вас на привязи держит. Он что за Вами следит, не дает с другими мужчинами встречаться, не дает свою жизнь устраивать?
Просто помогает, как может. Может вину, так искупает, как умеет. Почитайте Курпатова "Как пережить развод?", мне помогла, как то отрезвляет. Жестко, но отрезвляет.
А еще, я тут послушала песню Трофима "Снегири", это там, где "я сегодня ночевал с женщиной любимою, без которой дальше жить просто не могу... У меня своя семья, жизнь давно налажена.." и т.п. Послушайте, ну ведь так все понятно. Просто ооооооочень - оооооочень больно.
А у меня сегодня день рождения, первый раз без него...
Обнимаю Вас. Советов нет. Надо просто жить.

Тату писал(а):Здравствуйте Татоша.
Меня тоже 8 месяцев назад бросил муж и тоже хорошо помогает нам с сыном материально. Мы тоже были вместе со студенческой скамьи, но прожили поменьше - 17 лет. Жили душа в душу, все сделали вдвоем с нуля. Мне кажется, я понимаю о чем Вы. Эти деньги, подарки. Родственники (его) тоже все с нами.
Я думаю, что никакого умысла здесь нет. Ни злого, ни корыстного. И про запасной аэродром он не думает. Просто Вы для него родной человек, но он Вас, как женщину больше НЕ ЛЮБИТ. Большие буквы я написала для себя. С этим, просто, очень трудно смириться. Да мой муж хороший и порядочный человек, но меня больше не любит, а годы прожитые вместе не вычеркнуть, да и зачем, ведь действительно, родные люди. Что значит, он Вас на привязи держит. Он что за Вами следит, не дает с другими мужчинами встречаться, не дает свою жизнь устраивать?
Просто помогает, как может. Может вину, так искупает, как умеет. Почитайте Курпатова "Как пережить развод?", мне помогла, как то отрезвляет. Жестко, но отрезвляет.
А еще, я тут послушала песню Трофима "Снегири", это там, где "я сегодня ночевал с женщиной любимою, без которой дальше жить просто не могу... У меня своя семья, жизнь давно налажена.." и т.п. Послушайте, ну ведь так все понятно. Просто ооооооочень - оооооочень больно.
А у меня сегодня день рождения, первый раз без него...
Обнимаю Вас. Советов нет. Надо просто жить.

С днем рождения вас!)только не грустите...все пройдет..сегодня ваш день,ваш праздник..Улыбнитесь обязательно!!Улыбнулись?

автор держитесь...

Трудно понять и быть счастливой..