Он меня не любит и не раз мне изменял...

Сообщение **zavortul'ka** » 08 окт 2011, 14:04

Здравствуйте! Хочу рассказать Вам свою историю и попросить совета. Своего парня (настоящего или бывшего, не знаю даже как выразиться) я заметила давно, 3 года назад, на первом курсе университета. Мы жили в одном общежитии. Всё началось осенью 2009 года с общения в социальной сети. Я добавила его в список друзей и у нас завязалась активная переписка. На тот момент он встречался с девушкой. Мы с ним долго общались, виделись периодически то в универе, то в общежитии. Он приходил ко мне в гости, учил играть на гитаре... С каждым днём я чувствовала, что влюбляюсь в него всё больше и больше. Затем у него начались проблемы с его девушкой, они ругались и в один день решили расстаться. Но сразу говорю, что в этом я не виновата и никак этому не способствовала и вообще не лезла в его отношения. Однако, я всё равно была рада в душе, что он теперь свободен, можно сказать, что я этого ждала, чего уж греха таить... После этого он очень переживал, мы не общались около двух месяцев. В марте 2010 года он снова стал интересоваться мной, моей жизнью, снова начали общаться как раньше, но тогда я уже стала замечать, что он смотрит на меня как-то особенно, неоднозначно. В общем, как-то так получилось, мы начали встречаться... Он приходил ко мне, я к нему, завязался обычный студенческий роман. Я влюбилась безумно, ни дня не могла без него. Он мне казался каким-то особенным, не похожим на других парней. Сейчас понимаю, что скорее всего я просто идеализировала... Надо сказать, что с его стороны я редко слышала тёплые слова в свой адрес, не было каких-то романтических ухаживаний, признаний в любви. А мне так этого хотелось... Я чувствовала, что со временем его интерес ко мне угасает. И это, наверное, можно было понять: рядом с ним я просто терялась и вела себя как дурочка... Разговоры у нас часто не клеились... Так продолжалось ровно месяц. 11 апреля 2009 он просто пришёл ко мне и сказал, что он меня не любит и вряд ли когда-нибудь сможет полюбить, что до сих пор не может забыть свою бывшую девушку, попросил прощения. Я сделала вид, что не особо расстроилась и "мы решили остаться друзьями". А у самой в душе такое творилось... У меня первый раз в жизни возникли такие сильные чувства к человеку. Сначала у меня просто был шок, я не могла поверить, не могла это осознать, просто тупо лежала и смотрела в потолок... Затем начались истерики, слёзы в подушку по ночам... Но тогда я не знала, что у этой банальной истории будет продолжение... Буквально через неделю я увидела его идущим в универ с какой-то новой девушкой. Как же мне было больно тогда, не хотелось жить... Это всё подростковые глупости, я знаю, но всё же это было со мной... С этой девушкой, как я потом узнала, он тоже недолго встречался, однако, они с ним общаются и по сей день... А я всё это время убивалась по нему, ревела навзрыд. Каким же ударом для меня было то, что спустя 2 месяца я узнала, что он снова встречается с той девушкой, с которой был до меня... Я очень злилась, ревновала... Но всё же для меня также за счастье было хотя бы увидеть его случайно где-нибудь, услышать его голос... Просто наивная, малолетняя, влюблённая дурочка... Я даже хотела приворожить его, причём сильно хотела, но, слава БОГУ, у меня ничего не вышло! В общем, было уже лето, я поехала домой на каникулы (поскольку я приезжая, учусь в другом городе). Постепенно немного отвлеклась, всё реже вспоминала о нём, но всё же вспоминала и периодически заходила на его страницу в контакте и видела, как он счастлив, что он снова рядом с ней... Сестра и друзья как-то помогали мне, становилось легче. Но когда я снова приехала на учёбу, вошла в свою комнату, снова начала вспоминать о нём, о том, что было... Снова начались ежедневные слёзы и самобичевание... Так продолжалось ещё несколько месяцев. Несколько месяцев я периодически видела его и мне было очень тяжело... если бы мы не жили в одном общежитии, то наверное, забыть его было бы легче и всё бы сложилось по-другому... 27 ноября у нашего общего знакомого был День рождения. Конечно же я заранее надеялась увидеть его там, и моя надежда оправдалась. Мы снова встретились. Все ребята веселились, а у меня в душе творился такой сумбур. В общем, он очень быстро решил уйти и я пошла за ним. Догнала его... Мы разговаривали как ни в чём не бывало, я старалась показать ему, что я изменилась, стала более общительной, весёлой и интересной, и надо сказать, у меня это получилось. Я видела в его глазах неподдельный интерес ко мне. Как-то мимолётом в разговоре он сказал мне, что совсем недавно опять расстался с той девушкой и что ему очень плохо сейчас. Мы очень долго разговаривали, и потом решили снова вернуться в компанию. Я и он играли на гитаре и это всё было как в сказке. Моему счастью в тот момент не было предела. После того, как празднество закончилось он решил проводить меня до моей комнаты... Мы поднимались по лестнице, остановились и... поцеловались. Долго мы так стояли, не хотели отпускать друг друга. Именно в тот момент, наверное, мы оба чувствовали сильную необходимость в тепле и ласке. Я просто была в эйфории, даже словами не передать. Тогда я спросила: "Это всё только на один вечер?" он сказал:"Ты же знаешь, у меня не бывает отношений на один вечер". Он остался у меня ночевать... Так мы снова начали встречаться. Но и тогда я не могла себе представить, сколько боли мне причинит этот человек.. Если бы знала, то наверное, не пошла бы тогда на этот День рождения... Первые дни после того, как мы снова сошлись были как в сказке. Казалось, что на этот раз, всё будет по-другому, но я ошибалась. Его эйфория прошла и я опять стала замечать, что он меня избегает. Решила поговорить с ним и всё выяснить. Он рассказал мне из-за чего они расстались с той девушкой: летом он ей изменил. Изменил с девушкой, которая была его первой любовью. Всех подробностей я не знаю, знаю только то, что она прочитала его переписку и порвала с ним. Он говорил, что любит её и долго не сможет её забыть... Очередной удар для меня... Я не понимаю, зачем тогда он ей изменил, если так сильно её любил?! В общем, я влепила ему пощёчину и убежала. выходит, он тогда просто воспользовался мной, чтобы отвлечься... Снова невыносимая боль, слёзы, истерика... Неделю я была сама не своя. Я не жила без него, просто существовала, почти ни с кем не разговаривала. И вот спустя неделю я поняла, что у меня не начинаются месячные. Я использовала это как повод, чтобы снова увидеться с ним и поговорить. Написала ему смс, мы встретились, я ему всё рассказала. Сказала, что очень скучаю без него, что мне тяжело. Он обнял меня и сказал, что всё будет хорошо, а я заплакала... Он пошёл в аптеку, купил тест на беременность, но выяснилось, что всё в порядке и мамой я в ближайшее время не стану. Но он всё равно переживал за меня, каждый день писал, звонил, спрашивал, не начались ли у меня... В общем, мы с ним опять сошлись... Уже в третий раз... Много всего было, Вы, наверное, дорогие мои, уже устали читать... Но просто сейчас очень хочется выговориться. В общем, с конца декабря 2010 мы с ним как бы вместе... Первое время всё было просто замечательно, как раньше, как в старые добрые времена. Он стал уделять мне внимание, стал очень заботливым и ласковым. Так продолжалось до марта этого года. Я опять стала замечать что-то неладное. Зашла под его паролем на его страницу и увидела, что он общается с той девушкой, с которой изменил своей бывшей. Я устроила истерику, на что он мне ответил: "Ну ты же всё прекрасно знала и я тебя предупреждал". Но и это я ему простила. Однако, всё равно мы часто ссорились. Сам он мне почти не звонил и не приходил, инициатива всегда была с моей стороны. Однажды после очередной ссоры я ему сказала:"Я ведь знаю, что я тебе совсем не нужна" на что он ответил "и тебя это всё равно не останавливает". И дальше опять, как ни в чём не бывало, как будто у нас всё в порядке. Я сама во всём виновата и я это прекрасно понимаю. 22 июня был самый худший день в моей жизни. Вечером я в очередной раз пошла к нему. Был очень тёплый летний вечер и я кое-как уговорила его пойти погулять. Он всю дорогу шёл молча, на мои реплики отвечал очень сухо, так, что было понятно, что я его совсем достала. Мы присели на лавочку и у меня опять потекли слёзы. Он начал говорить мне, что с таким, как он, я не буду счастлива и спрашивал меня, почему я не покончу со всем этим. От этих слов я разрыдалась ещё больше, прямо на улице. Я не выдержала и высказала ему всё то, что наболело у меня за всё это время. Я плакала и кричала, что он мне нужен, что я жить без него не могу. А он говорил, что я эгоистка и что он до сих пор со мной только из жалости ко мне. Мы дошли до общежития, он проводил меня до комнаты, и тут у меня началась просто дикая истерика. В моей голове была лишь одна мысль: "Как я дальше без него?!!! Я ведь не смогу, не выдержу, если в очередной раз потеряю его" Он держал меня, а я начала вырываться, я хотела по! дняться на 8 этаж и спрыгнуть с балкона. Он видимо чувствовал неладное и всеми силами удерживал меня, но мне всё-таки удалось вырваться. Я поднялась на 8 этаж... Боже, как жутко и неприятно сейчас всё это вспоминать... Я села на балкон и сидела, смотря вниз, несколько минут. Ужасное, просто невыносимое состояние было у меня тогда. Очень хотелось спрыгнуть, но остатки здравого смысла кричали мне, что не стоит, что я могу остаться инвалидом, что мои родители этого не переживут. И я слезла обратно. Потом я понеслась как ненормальная по общаге, бежала к его комнате, звонила несколько раз, не переставая, но мне никто не открыл. Я вернулась к себе. Мои соседки были уже в курсе всего, он им сказал, чтобы присматривали за мной, а сам он, оказывается, пошёл в аптеку за успокоительным для меня. Тут у меня началась новая истерика. Я орала не своим голосом, билась головой об стену. Девочки меня успокаивали... Боже, как же мне стыдно за всё это!!! Потом пришёл он, принес лекарства. Когд! а я его увидела, ещё больше закричала... У меня и сейчас слёзы! наворачиваются, когда я всё это вспоминаю... Он обнял меня, гладил по голове, успокаивал. А мне наоборот становилось всё хуже и хуже от осознания того, что он меня не любит и делает всё это лишь из жалости. Я говорила ему всё то, что раньше не решалась говорить: что я его очень сильно люблю, никогда и ни к кому у меня таких сильных чувств не было, что он - смысл всей моей жизни и без него я просто не выживу. Я умоляла его остаться со мной. Он говорил, что ему сейчас самому хочется плакать, но он сдерживает себя. А у него как раз на следующий день у него была защита диплома. В итоге, после 2-х часов моей истерики он предложил встретиться завтра и всё обсудить. На следующий день я проснулась в ужасном состоянии и пролежала утром 2 часа тупо глядя в потолок. Усилием воли всё-таки заставила себя подняться с кровати и, нацепив черные очки, чтобы не было видно моих опухших глаз, поехала в универ, чтобы встретиться с ним. Он защитил диплом, вышел весь радостный с улыбкой на лице, его начали поздравлять друзья. Сначала он меня даже не узнал и не заметил, поскольку выглядела я в тот день просто отвратительно. Он подошёл и как ни в чём не бывало обнял и поцеловал меня. Мы не вспоминали о событиях предыдущего вечера, просто вели себя так, как будто ничего и не было. И снова вроде всё в порядке. Мы как бы вместе... Но о том ужасном вечере я всё время вспоминаю и не забуду никогда. И вроде бы опять в наших отношениях все стало так хорошо и радужно. Я старалась не ссориться с ним по мелочам и вообще пыталась во всем угодить ему, готовила для него вкусные блюда, стирала его одежду, делала массаж, хотела тем самым выразить ему свою любовь и ласку. В начале августа этого года я, как обычно, уехала домой на летние каникулы. Он проводил меня и всё было хорошо. Но как-то летом я опять зашла на его страницу в социальной сети и прочитала его преписку с той самой девушкой, с которой он изменял своей бывшей и которая была его первой любовью. Я узнала, что он и мне с ней изменил этой весной. Он писал ей что не любит меня, что я его достала, предлагал ей жить с ним... Ещё он подробно описывал, как он хочет её, как он любит гладить её тело... А ещё позже он ей писал, что изменил мне летом ещё с какой-то случайной девушкой. После всего этого что-то перевернулось во мне. Конечно я опять плакала и истерила. Но тогда я, как мне на тот момент казалось, ТВЁРДО решила, что как только приеду, поставлю точку в этих отношениях. У меня появилась дикая ненависть к нему. За то время, пока я была дома, я всё время думала, анализировала себя, его, наши отношения... Я морально была настроена на расставание с ним, но.... когда я приехала и увидела его, я не выдержала... моё сердце снова растаяло и я бросилась к нему в объятия. Я почувствовала, что он правда соскучился. Он крепко обнимал меня, целовал, говорил ласковые слова... И я опять простила, хоть и понимала, что он лицемерит. Мы с ним до сих пор вместе, сейчас он хорошо ко мне относится, звонит почти всё время сам. Но вот только я уже многое осознала. Я знаю, что он не любит меня, что изменил мне 2 раза, что он постоянно лицемерит. Но за всё это время он стал для меня неотъемлемой частью моей жизни. На этом сайте я прочитала уже много статей и историй о расставании и понимаю, что есть женщины, оказавшиеся в ситуации в тысячу раз тяжелее, чем у меня. Я так же понимаю, что у меня очень сильная зависимость от этого человека и что надо как-то с этим бороться. Но пока не могу... не могу сама поставить точку в этих отношениях, поскольку боюсь той боли, которая меня ожидает после расставания с ним. Боюсь, что ещё очень долго, а возможно и никогда не смогу забыть его. Такова моя история, мой крик души. Спасибо всем, кто дочитал до конца! Прошу, пожалуйста, помогите добрым советом!

Сообщение **zavortul'ka** » 08 окт 2011, 19:35

50 просмотров и ни одного ответа... Спасибо.

Сообщение **ZmiyuKA** » 08 окт 2011, 19:57

А вы не боитесь жить все время с ощущением, что вас не любят и зависеть от настроения и расположения этого человека? Рассмотрим две ситуации...
Допустим вы расстались (и я вам настоятельно рекомендую сделать это по своей инициативе, так и для самооценки это лучше и шаг вперед какой-то), сколько вы это будете переживать - ну, допустим год, хотя, конечно, в случае ваших отношений это слишком большой срок.
А допустим вы не расстались и он вас будет мурыжить не год, а два, три, пять лет.
Это ж какой садизм над собой и какая мука понимать, что человек не дает тебе то, что ты хочешь, но старательно изнывая и терзая себя вытряхивать из него это.

Ну, не нравитесь вы ему такая какая вы есть, что поделать, он тоже кому-то не нравится, например, мне он заочно не нравится (то одна у него, то другая, какие-то пошлые сообщения про гладить твое тело и совершенно уж отвратительные про то, что он кому-то изменяет, сколько раз и кого-то там не любит, фу....), да и пусть.

А вашу болезнь нужно лечить абсолютно точно, и это касается не только конкретного человека, а впринципе, зависимость как болезнь нападает на нас, когда мы теряем свою целостность, свою жизненную цель, подминая себя под конкреного человека, считая, что он и есть наш конечный вариант, которого мы достигли и больше нам никуда двигаться и развиваться не нужно. Это полная потеря себя и полная конценрация на конкретном человеке. Лечится отсутствием этого человека и силой воли к своей собственной интересной жизни.

ломать вас будет, но все в ваших руках. НЕ ТРАТЬТЕ ВРЕМЯ на то, чего вы НЕ ХОТИТЕ, а вы НЕ ХОТИТЕ ЕГО НЕ ЛЮБВИ К ВАМ, это очевидно, так же как и то, что настоящих ответных чувств у него к вам нет, может, когда вы изменетесь что-то там где-то и поменяется, но все перемены в себе вам нужно сделать без него, а иначе тупик.

слова вообщем-то останутся словами, пока вы не ответете себе на вопрос: чего вы хотите? ну и нам, если уж вы обратились сюда.

Сообщение **zavortul'ka** » 08 окт 2011, 20:08

ZmiyuKA писал(а):А вы не боитесь жить все время с ощущением, что вас не любят и зависеть от настроения и расположения этого человека? Рассмотрим две ситуации...
Допустим вы расстались (и я вам настоятельно рекомендую сделать это по своей инициативе, так и для самооценки это лучше и шаг вперед какой-то), сколько вы это будете переживать - ну, допустим год, хотя, конечно, в случае ваших отношений это слишком большой срок.
А допустим вы не расстались и он вас будет мурыжить не год, а два, три, пять лет.
Это ж какой садизм над собой и какая мука понимать, что человек не дает тебе то, что ты хочешь, но старательно изнывая и терзая себя вытряхивать из него это.

Ну, не нравитесь вы ему такая какая вы есть, что поделать, он тоже кому-то не нравится, например, мне он заочно не нравится (то одна у него, то другая, какие-то пошлые сообщения про гладить твое тело и совершенно уж отвратительные про то, что он кому-то изменяет, сколько раз и кого-то там не любит, фу....), да и пусть.

А вашу болезнь нужно лечить абсолютно точно, и это касается не только конкретного человека, а впринципе, зависимость как болезнь нападает на нас, когда мы теряем свою целостность, свою жизненную цель, подминая себя под конкреного человека, считая, что он и есть наш конечный вариант, которого мы достигли и больше нам никуда двигаться и развиваться не нужно. Это полная потеря себя и полная конценрация на конкретном человеке. Лечится отсутствием этого человека и силой воли к своей собственной интересной жизни.

ломать вас будет, но все в ваших руках. НЕ ТРАТЬТЕ ВРЕМЯ на то, чего вы НЕ ХОТИТЕ, а вы НЕ ХОТИТЕ ЕГО НЕ ЛЮБВИ К ВАМ, это очевидно, так же как и то, что настоящих ответных чувств у него к вам нет, может, когда вы изменетесь что-то там где-то и поменяется, но все перемены в себе вам нужно сделать без него, а иначе тупик.

слова вообщем-то останутся словами, пока вы не ответете себе на вопрос: чего вы хотите? ну и нам, если уж вы обратились сюда.

Я хочу любить и быть любимой, наверное, как и каждая нормальная девушка. В моей истории я писала, что второй раз мы расставались по моей инициативе, тогда я тоже думала, что так будет лучше, но... не смогла. Второй раз расстаться с ним было намного тяжелее, чем в первый... И я боюсь, что даже если я сейчас решу покончить со всем этим, то не смогу довести до конца. Всё равно потом сорвусь и напишу ему и опять всё по новой. Очень сложно...
Хотела отвлечься на кого-нибудь другого, но не получается. Ни на кого смотреть не хочу, никто не нравится.

Сообщение **Лэй** » 08 окт 2011, 20:38

Завортулька, поверьте, лучше уйти самой. Иначе в конце концов уйдёт он, причём совсем растоптав Вас. Ни на кого другого переключаться пробовать не надо, это пока бессмысленно, ничего хорошего не выйдет.

Сообщение **ZmiyuKA** » 08 окт 2011, 21:28

А вы как говорится смогите, и не срывайтесь. Это как с парашютом прыгнуть - сначала оч сташно, потом вообще удалено дух захватывает, а потом все кайф, всего лишь надо сделать шаг и САМОЙ! ведь вас действительно могут под конец так выжить и растоптать, что вы ещё жалеть будуте, что и время потратили и боль себе такую причинили.
НУ ЗАЧЕМ??? попробуйте прислушаться к голосу разума, я лично пережила в чем-то похожую ситуацию, да вообщем-то здесь много похожих в чем-то, где-то, поэтому могу вам со всей уверенностью сказать, чувствуете что-то не то - уходите. а у вас явно неправильное отношение к нему, нездоровое, и эгоизма, конечно, не мало, ХОЧУ чтоб был со мной и точка и буду себя и его изводить, но не сдамся. Берите себя в руки, лечитесь.

А про МЧ вашего говорить, наверное, и не надо - перечитайте, что сами написали и поймете, что он просто хочет быть свободным и любить, кстати, не умеет, так что какой с него толк? что с ним делать?

Занимайтесь собой, и впредь никогда не растворяйтесь в мужчине и не живите им.

Сообщение **Elfriede** » 09 окт 2011, 09:46

zavortul'ka писал(а):50 просмотров и ни одного ответа... Спасибо.

Автор, Вы слишком погрузились в детали, текст слишком длинный и перегружен ненужными частностями. Далеко не все готовы погружаться в многабукав.
Совет на будущее - хотите много ответов - пишите кратко и четко.

А Вы не бойтесь боли. Если тянуть-будет хуже
Вот Вам стишок забавный: (найденный на просторах рунета)

Прошла ЛЮБОВЬ, завяли помидоры.
Сандали жмут и нам не по пути,
ты крокодил, а Я боюсь зеленых -
ты уходи в свое болото, уходи)

Действительно не нужно было столько подробностей писать))
А насчет этого:

Я хочу любить и быть любимой, наверное, как и каждая нормальная девушка.

zavortul'ka
Помолитесь Богу, нашему Иисусу Христу, Он мне так помог в свое время избавиться от мыслей всяких и отпустить. Главное верить в Его благодатную помощь и сразу станет легче, главное помолись и верь, что Бог поможет. Ведь Он тебя спас уже однажды, когда ты сидела ногами вниз на 8 этаже, это Он тебе подсказал, что с тобой будет, если прыгнешь. Постарайся поблагодарить Его за такое спасение, кстати, и за страдания тоже. Пойми, что Бог нам добра желает. Ты видишь, что с тем человеком любви нет и быть не может, оставь его. У тебя есть цель:

Я хочу любить и быть любимой, наверное, как и каждая нормальная девушка.

Вот об этом Богу помолись, расскажи и смиренна будь, может через месяц, может через год, может через 10 лет, но Бог пошлет твоего человечка. Моли Бога, чтобы Он устроил всё по Его благой воле и ты Его заповеди и волю исполняй) И всё будет хорошо

Сообщение **KaterinaT** » 09 окт 2011, 20:37

zavortul'ka, не знаю, где Вы нашли любовь во всей истории, но ее нет у Вас, а у МЧ и подавно.
"Ваш" МЧ ОЧЕНЬ хорошо устроился и не собирался менять себя под Ваши чувства.
Вы с ним познакомились. И расстался он с предыдущей девушкой из-за Вас. Здесь даже сомнений нет. И то, что Вы пишите "Но сразу говорю, что в этом я не виновата и никак этому не способствовала и вообще не лезла в его отношения" - не имеет значение - это слова. Не более того.
Как и его слова о любви. Его любовь в словах и сексе. ВСЕ.
У Вас сильное увлечение.

Не лишним будет для Вас почитать следующее:
Девушки, БЕРЕГИТЕ себя
https://nelubit.ru/viewtopic.php?t=175

И о зависимости:
https://www.perejit.ru/main/zavisimist

Но и тогда я не могла себе представить, сколько боли мне причинит этот человек..
т.е. он показал себя во всей красоте, но Вам и этого было не достаточно, чтобы сделать правильные выводы.
Вы себя цените?

Если бы знала, то наверное, не пошла бы тогда на этот День рождения... 
... ну ОЧЕНЬ странно такое читать после всего, что было ДО этой фразы написано...
Читайте статью о зависимости

Сообщение **KaterinaT** » 09 окт 2011, 20:39

zavortul'ka писал(а):50 просмотров и ни одного ответа... Спасибо.

Девушка, а Вы не думали о том, что на сайт попадают ОЧЕНЬ многие люди, но не все регистрируются. Более того, не каждый Форумчанин готов ответить и может, т.к. может находится в ситуации похлеще Вашей.

Наберитесь, пожалуйста, терпения.

Сообщение **KaterinaT** » 09 окт 2011, 20:45

Мы с ним до сих пор вместе, сейчас он хорошо ко мне относится, звонит почти всё время сам. Но вот только я уже многое осознала. Я знаю, что он не любит меня, что изменил мне 2 раза, что он постоянно лицемерит. Но за всё это время он стал для меня неотъемлемой частью моей жизни. На этом сайте я прочитала уже много статей и историй о расставании и понимаю, что есть женщины, оказавшиеся в ситуации в тысячу раз тяжелее, чем у меня. Я так же понимаю, что у меня очень сильная зависимость от этого человека и что надо как-то с этим бороться. Но пока не могу... не могу сама поставить точку в этих отношениях, поскольку боюсь той боли, которая меня ожидает после расставания с ним. Боюсь, что ещё очень долго, а возможно и никогда не смогу забыть его. 

Раз Вы сами четко осознаете, что у Вас ЗАВИСИМОСТЬ, то надо с ней бороться.
А то, что это зависимость - нет сомнений.

Вы боитесь боли. Очень хорошо понимаю. Вопрос: из-за страха Вы готовы позволять об себя вытирать и дальше ноги?

Сообщение **KaterinaT** » 09 окт 2011, 20:47

Читайте:

Сила духа
https://www.realisti.ru/main/sila_duha

Что такое любовь
https://www.realisti.ru/main/love

Суицид это дорога в ад, там не пройдут ни какие оправдания, поэтому такие мысли отсекайте на корню.Парня просто необходимо забыть, просто потому что надо вам все таки получить диплом и стать хорошим специалистом.А парней хороших мало, но есть, так что не убивайтесь и живите новой жизнью...

Сообщение **zavortul'ka** » 09 окт 2011, 22:37

Спасибо огромное всем, кто не остался равнодушным к моей проблеме, спасибо вам за поддержку!

Сообщение **Jenny-J** » 10 окт 2011, 10:20

zavortul'ka, к сожалению, в вашем случае с вами можно разговаривать лишь жестко.

Увы, вы стали косвенной виновницей развала отношений молодого человека с предыдущей девушкой. И, самое главное, вину за собой вы чувствуете, и именно поэтому оговариваетесь, мол, не я, я не виновата, там все без меня получилось, а я вообще была в стороне. Вы с ним общались, тесно общались, переписывались, наверняка флиртовали, и не могли не понимать, что делаете это с чужим мужчиной, что он встречается с другой, и что таким вот общением вы разваливаете пару. Теперь вы хлебнули сполна за это.

Согласна с Катериной - никакой любви ни у вас, ни тем более у него к вам нет, и не было в помине. Молодой человек был вами увлечен, или попросту использовал, а вы попали за это время в болото любовной зависимости.

Конечно, когда вы влезли в чужие отношения, то вас вряд ли в это время озадачило, что мужчина запросто может бросить девушку ради другой, что он непорядочный, что он предатель - у вас в это время были просто эмоции, другие планы и задачи, вас такие "высокие материи" не волновали. Зато теперь ничего другого у вас не осталось - молодой человек с вами поступил намного хуже, чем с предыдущей.

Вам можно посоветовать окончательно закрыть эти отношения, больше никогда не лезть в чужую личную жизнь, ну и выбираться из сетей любовной зависимости. Задач у вас на ближ. будущее много.

И еще хочу вам сказать: очень жаль, что одной из лучших времен в вашей жизни, молодость, студенчество, вы потратили на такие отношения.

Милая моя, у вас зависимость в чистом виде. Ведь если посомтреть чуть за слова, то виден смысл, который и раскрывает всю неприглядную сущность зависимости - вам-то на самом деле наплевать на его чувства, вам главне, чтоб ВАМ было хорошо. А вам хочется быть рядом с ним. А что он хочет - это вам не важно уже. И все вы делаете только для того, чтоб любовь заслужить. А сама при этом не любите. Получается вы требуете то, чего сами не даете. Красиво? вы впились в него и страдаете от этого. И он, и вы.

Так что, милая моя, наконец-то вправьте себе мозги. Куда идут эти больные, нездоровые отношения? куда они шли с самого начала? Невозможно заставить любить. А этот парень вас не любит. Посомтрите, пожалуйста, правде в глаза. И почитайте статьи. Особенно про зависимость.

Сообщение **Geovanny** » 15 окт 2011, 15:52

Да, Teri-Cat абсолютно права...
zavortul'ka, Вы же взрослый человек, Вы и сами все прекрасно понимаете.
Не унижайтесь больше. Просто чем дальше в лес, тем больше дров.
Вам мало? Думаю, достаточно. Уходите спокойно и не оборачивайтесь. Счастья Вам)

Сообщение **Лари** » 15 окт 2011, 19:09

zavortul'ka писал(а): Хотела отвлечься на кого-нибудь другого, но не получается. Ни на кого смотреть не хочу, никто не нравится.

Вот корень вашего отношения - получить что-то от других. Разве люди рождены, чтобы вас развлекать/отвлекать?
Не в "других" дело, а в вас. Развивайте, растите свою душу - дел уйма, а уж плоды какие сладкие!))) Читайте то, что вам посоветовали и займитесь делами, тогда и силы появятся и смысл и теплота внутри вас.

Он с Вами из жалости...
Возможно из страха что Вы что нить сотворите с собой.
В любом случае Вы насилуете его эмоционально.
Вы вцепились в него и душите его своей истеричной любовью...
Тот кто любит тот отпускает.
А не с истериками и самоубийствами.
Отпустите его он всё равно уйдёт.

Бедненький, бедненький малыш. Очень Вас жаль. Я Вас понимаю, у самой эмоций через край. Уясните для себя только одну вещь: Таких не любят, таких презирают. Когда поймете это, избавиться от зависимости будет гораздо легче.

Сообщение **Roli** » 15 окт 2011, 22:29

ИМХО жалость может удерживать рядом человека, но не долго.
Любовь - сложная эмоция, в ней много всего переплетается, и жалость тоже присутствует, но как один из элементов, а не главная составляющая. ИМХО основа любви - скорее уважение, восхищение.
Попробуйте сами начать меняться. Двигайтесь к такой себе самой прекрасной, которую мужчина сможет уважать и которой может любоваться как человеком и женщиной. Не этот, так другой.