Как отпустить любимого?

[Delfina]

я целыми днями и ночами порой, все время в себе копаюсь. ищу ответы на вопросы. вот наверно,когда я сама себе отвечу на все вопросы,тогда и родится твердое решение. я ведь понимаю,что уже все! все кончено! но....
а еще у меня Дикое желание позвонить ей и сказать,что он вернулся в семью,чтобы она оставила его! что так нельзя себя вести.своих детей оставила без отца и моих лишает. но боюсь. она ему тут же все сообщит и у меня будет бешеный скандал. я почему-то Очень хочу их разлучить! пусть даже и со мной он не будет,но и не с ней! Да,да! я понимаю что это глупо! я и не делаю этого. но желание не проходит!
вот такая я глупая порой бываю:)
смотрю на него...свой,родной...столько вместе пережили.... но тут же: какой он тебе родной? он уже не твой... и горько от этого....

Дело в том, что такое дикое желание воникает у многих жён. Опять же из опыта своих знакомых говорю вам, что жёны общались с любовницами, результат равен нулю.
Любовница, находясь под чарами блуда, верит мужчине, а не вам, и отпускать его не собирается. Слова о совести и детях они просто не слышат. У них может произойти ссора, но мужчина будет ещё напористее искать с ней встреч и будет добиваться её расположения, что ещё её больше утвердит в его "неземной любви" к ней. Они всё равно будут вместе. Я не знаю ни одного случая, где любовница после разговора с женой отступала. В этом водовороте страстей и секса разума нет, совести нет, люди живут в иллюзиях.
Лучше всего заняться свои исправлением и своей совестью.

[Delfina]

И ещё маленькая "подсказка". Желание их разлучить и поговорить с любовницей мужа возникает из желание мести, под которыми скрываются два чувства ревность и зависть. Вот с этими "друзьями" надо в себе разобраться. Почитайте о ревности здесь
https://www.realove.ru/main/how_to_save?id=342
https://www.realove.ru/main/Biblio?id=112

[Фатинья]

Знаете,меня поражает еще и то,что он мне говорит о нашей совместной старости.мол я сейчас побегаю,порезвюсь...а ты подожди меня и я вернусь к тебе.ты же обещала ждать,любить и быть со мной всю жизнь! Лепет детский! но мне больно от этого!

А мне мой муж с тоской в глазах и с банкой пива в руке говорил "Я хочу, чтобы ты меня похоронила..."

[Эльчик]

Да.это правда. я не отрицаю,что зависть во мне живет.Да,я завидую ей в том,что он с ней такой нежный,ласковый,любящий.Мне всегда хотелось от него услышать такие слова,увидеть такие действия... месть? нет,не хочу! мстить-удел слабых! не буду я этого делать. я буду бороться с этим чувством. я его боюсь.
я сегодня сделала еще один маленький шажок. удалила со своей странички в соц.сети ее фото(я раньше наблюдала когда она выходит с ним на связь).убрала свои фото (и с ним тоже.)Сама не хочу тоже заходить на свою страницу,что бы его не наблюдать. Ему не звоню уже с четверга.Хотя он мне каждый день звонит.находит причины(то ему в банк надо сходить,то еще что-то сделать...) я очень коротко отвечаю:да,нет или хорошо сделаю.и все. Стараюсь отстраниться.стараюсь привыкнуть,что я одна,без него.Хотя это еще совсем не получается.
Фатинья-это что-то! такое ощущение,что наших мужчин всех выпускают из одного инкубатора!:) Мой тоже мне так говорит постоянно.и даже по "синей грусти" как-то сыну сказал,что бы его вместе со мной похоронили.Или мне говорил,вот я умру,хоронить меня только ты будешь! Это вообще что такое? Они,значит,по бабам,развлекаются,влюбляются,уходят-приходят...а мы их хоронить еще должны! Беспредел какой-то.))
Дельфина,что же моего желания позвонить,то я с вами согласна.умом все понимаю.не поможет.вы правильно все написали. я борюсь с этим чувством уже более полугода.однажды написала ей смс,осенью еще. но результат-нулевой. поэтому даже и не буду пытаться. почитаю статьи.буду работать над собой,над этими чувствами.у меня просто нет другого выхода. надо из этих развалин как-то выбираться. Благодаря вам всем,девочки!:) надо еще мозг научиться отключать:)а то мысли всякие спать не дают...

[Фатинья]

Эльчик, прочитала вашу тему. У вас сквозит вопрос - как работать над собой и как понять проблемы ваши и что вы в себе всё время копаетесь.
1.Вы не властны над мыслями и чувствами другого человека. Это надо принять как данность. Причём не только над мыслями и чувствами мужа, но и фее его. Поэтому никакими словами вы ничего никому не докажете. Только поступки - с вашей стороны, а слов минимум, желательно вообще ничего не говорить - это более действенно.
2. Вы не можете до сих пор признать реальность и окончательно разрушить ваши иллюзии. Всё. Семьи больше нет. Муж - предатель. Он несёт ответственность только за свою жизнь и жизнь своих детей. Но это его ответсвенность, с ней вы ничего сделать не можете. А что если он уедет и вы не будете знать адреса, или кирпич ему на голову упадёт? Как тогда вы будете растить и поднимать детей? Дети сыты? Одеты? Крыша есть над головой? Это уже большой повод быть благодарной Богу. И главное, у них есть мать. Все его угрозы - это манипуляции, а если нет, то тем более надо исходить из того, что вы одна с детьми.
Свои иллюзии надо разрушать каждый день. Прямо с утра встали, как только мысли полезли - логикой приводите их к точкам. Всё. Возврата нет. На то, что муж изменится надеяться бесполезно. Может и встанут у него мозги на место, как раз, когда хоронить его будет пора, а вы ж обещали - любить и ждать. Мой муж, кстати, не исключал такую вероятность, что он обо всём пожалеет, только когда умирать будет. А нам-то что с вами делать? Ждать их смерти, чтобы увидеть - ну вот, поняли наконец-то. Это я так мрачно иронизирую, прошу прощения. Моё предложение - оставить их жизнь им, а нам заниматься своей жизнью и жизнью наших детей, не надеясь на помощь наших мужей. Помогают, хоть деньгами - большое спасибо, ценим. Ещё чем - большое спасибо. Но - это только детям. Мы-сами по себе. На нас у них больше прав нет. Сами отказались. И - .
Ваш муж, как я поняла ещё и выпить непрочь. Если он страдает алкоголизмом, то проблемы со временем только усугубятся. На фоне алкоголизма всё остальное аморальное (греховное) поведение расцветает буйным цветом. А с алкоголем справиться.... это надо мало того прийти к пониманию наличия проблемы, но и работать над этим, я бы даже сказала пахать. И это всё решение только самого человека, на которое мы повлияьт не можем. Иногда страх потери семьи заставляет задуматься таких людей, но не наших мужей, так как они уже нашли "новые розовые очки" с более толстыми стёклами, а наши - то уже вот-вот треснут. А вы не сможете чужие розовые очки разбить. Уж очень люди не хотят с ними расстоваться. Ну прямо цепляются всеми конечностями. Так что оставьте ваше желание отомстить и не ждите, пока там станет плохо. Главное, чтобы у вас стало хорошо. Разрушайте свои иллюзии. Повторюсь - каждый день логикой. Это и есть работа. Молитва ещё помогает очень. Просите силы для того над чем работаете.
3. В течении нашей жизни у нас сформировались формы поведения, которые приводят вот к таким больным отношениям. И мы подходим к нашим мужьям, как ключ к замку. Когда мы поняли, что нас не устраивает и попытались что-то изменить (семейный кризис), нашим мужьям это не понравилось, так как мы зачастую хотим меняться, а они нет. Это их выбор. Проще найти "новую любовь", которая "любит" таким, какой есть. См. про розовые очки. Их выбор не меняться надо принять. Мы тоже не всегда понимаем, что надо поменять, так как далеко не всегда понимаем, а в чём собственно-то проблема? Копаться в себе можно долго. Я советую вам три книжки прочитать. Норвуд "Женщины, которые любят слишком сильно", М.Битти - про созависимость, и Г.Чемпен "5 языков любви". Из всего огромного количества психологической литературы мне только эти книжки что-то объяснили про мои проблемы. Могу на почту выслать - в личку адрес скиньте. Может быть и вам в чём-то помогу разобраться.
4. Начать менять свои реакции, поведение, бороться со своими грехами возможно только с помощью Бога. До признания этого факта у меня ничего не получалось. Работа над собой продвигалась настолько медленно, что была незаметна даже мне самой, не говоря уже об окружающих... И гораздо легче становится, когда ты понимаешь и принимаешь всей душой, что на всё воля Божья, что всё, что ни делается к лучшему. Это так и есть. Разделите ответсвенность. Отвечаайте только за себя. Увидите, как высвободятся силы, которые вы тратите на борьбу с ветряными мельницами. Удачи вам, обнимаю.

[Leymoris]

Эльчик,а Вы читали похожие истории на Вашу,но со счастливым исходом?или видели похожие ситуации в жизни?А ведь это же не редкость.Если Вы посмотрите на опыт этих женщин,то увидите и ту дорогу,которая,возможно,спасет Ваш брак.
С одной стороны предал,просто воткнул нож в спину,переступил через все дорогое Вашему сердцу.И,наверное,приходят такие мысли,что Вы для него ничего не значите,что он Вас больше не любит?Это спорный вопрос.Хотел бы начать жить с любовницей-начал бы,хотел бы уйти-ушел,были бы ему безразличны-не ревновал бы,не звонил бы.Не нужны были бы-развелся сразу же.И не надо цепляться за условности,верить ему о том,что все только ради детей,что все это,чтобы вы все переехали в другой город,совесть,порядочность,чувство долга...Ну зачем этим прикрываться?Если бы была такая порядочность и чувство долга,то он жил бы с Вами до смерти,ради Вас самой,ради детей.Так что не стоит подменять одно другим ради успокоения.Он живет с Вами,потому что это нужно ЕМУ,он звонит вам,потом что хочет Вас слышать,быть может,и контролировать,он не исчез из Вашей жизни,потому что НЕ УВЕРЕН,что хочет вычеркнуть Вас из своей жизни.Не хочу давать никаких надежд,но мое мнение,Вы ему нужны до сих пор.Но,и любовница нужна ему тоже.Можно называть это как угодно,но правда в том,что это война между Вами с любовницей,и призом является Ваш муж.Просто нужно задать себе вопрос,а стоит ли этот приз для Вас хоть что-нибудь,тех усилий,которые нужно на него потратить?Если нужен и ничего с этим не поделать,может стоит начать что-то менять в своей жизни?Поведение Вашего мужа,его слова,его требования могут быть для Вас фундаментом для построения новой жизни,перемен в себе.
С любовницей Ваш муж(по Вашим словам) ругается не так редко?И это еще до начала совместной жизни?Какое-то посредственной начало,слабоватое...Видимо,не так уж хорошо она ему и подходит.
Ваш муж ведь Вам четко объяснил,что его не устраивало в Вас и совместной жизни?Какие это слабости и плохие черты?
Он ревновал Вас и беспокоился о том,где Вы,с кем Вы,как Вы строите свою жизнь,потому что он боится потерять свою власть на Вами,свой контроль,он боится потерять Вас окончательно.Прошу прощения за столь грубое сравнение,но лучше не смогла подобрать.Это похоже на кукловода и марионетку.Пока Вы его марионетка,отношение к Вам будет соответствующее,и жизнь Вам это отчетливо показала.Как только вы набираете силу,успокаиваетесь и начинаете жить собственной жизнью,то нити могут и порваться,и власть над Вами может быть утеряна.Даже страшно представить такую картину,что Вы вся в слезах,готовая простить все его поступки и слова,любящая и на все готовая ради него,вдруг почувствуете в себе силу,найдете утешение в Боге,займетесь своими детьми,побольше начнете выбираться из дома,наладите отношения с родными и близкими людьми,будете читать,отдыхать,заниматься спортом,начнете усердно работать над собой.Что будет с мужем?И к кому он тогда побежит,не к Вам ли?

[Narine]

Эльчик, мысли в голову "лезут" и долго еще будут пытаться лезть, как непрошеные гости, потому что они не наши, а чужые и чуждые.
https://www.perejit.ru/main/crisis?id=136
К логике и трезвому взгляду на вещи, что вам и советует Фатинья, я бы еще прибавила хорошие впечатления от хороших книг, фильмов, картин, музыки - всего, что светлое, что несет в себе добро и истину. Надо на первых порах заставлять себя читать, смотреть и переключаться от приходящих мыслей насильно. Сначала трудно будет, потом все легче, но и сами вы почувствуете радость жизни и поймете, что хочется жить, что в жизни для вас много будет замечательного, настоящего, именно вашего. Может быть, вам сейчас сама такая мысль кажется нереальной, но увидите - так и будет, если поначалу вы приложите максимум стараний.
Помоги вам Господь!

[Narine]

Что будет с мужем?И к кому он тогда побежит,не к Вам ли?

Но мы и должны искоренять такие нездоровые отношения из семьи вообще. Что же за муж такой - побежит-убежит? Муж на то и муж, чтобы руководить семьей независимо от ситуации, отвечать за нее. Выбор у него был до женитьбы - и взрослому мужчине надо помнить об этом. Да и жена должна сознавать свой уровень и не опускаться до состояния войны с любовницей. Война тут идет не с любовницей, а со страстями, с темными силами, и именно в собственной душе.

[Фатинья]

Хотел бы начать жить с любовницей-начал бы,хотел бы уйти-ушел,были бы ему безразличны-не ревновал бы,не звонил бы.Не нужны были бы-развелся сразу же.И не надо цепляться за условности,верить ему о том,что все только ради детей,что все это,чтобы вы все переехали в другой город,совесть,порядочность,чувство долга...Ну зачем этим прикрываться?Если бы была такая порядочность и чувство долга,то он жил бы с Вами до смерти,ради Вас самой,ради детей.Так что не стоит подменять одно другим ради успокоения.Он живет с Вами,потому что это нужно ЕМУ,он звонит вам,потом что хочет Вас слышать,быть может,и контролировать,он не исчез из Вашей жизни,потому что НЕ УВЕРЕН,что хочет вычеркнуть Вас из своей жизни.

Я думаю, что ни о какой любви речь не идёт вообще. Ему нужна жена и контроль над ней (и запугивание и т.д.) чтобы залезть на ёлку и, извините, задницу не ободрать. Изменять поведение в угоду мужу - это тоже путь в никуда. Уже в никуда. Если бы они так красивл говорили о наших недостатках живя в семье, а то всё выясняется, когда их кто-то полюбил. Сразу язык почему-то развязывается и то надо было и то. А когда в семье напрямую спрашиваешь - что тебя не устраивает, что надо поменять - так меня и так всё устраивает. Бороться с любовницей? За мужчину? За приз? У меня был такой период помутнения мозгов - врагу не пожелаю такой борьбы. А он что при этом делать будет? Мне в моей истории написали, что семью после такого не сохраняют, так как нет уже семьи, а возрождают и дело это двоих людей и работа двоих. Один не сделает ничего, даже если второй "осчастливит" своим возвращением. потому что поймёт, что там не складывается и дома лучше. Разве этого выбора мы ждём от мужей? Разве это семья? А как тогда строить заново отношения, если муж ничего не осознал и не понял? Как тогда достигать душевной близости и стремиться к настоящей любви? То есть жена, предавшего её человека должна ещё и бороться за него? Вы скажете нет, не должна, это может быть её сознательным выбором. Наверное, такое возможно. Я думаю такие жёны становятся святыми. Но это под силу действительно святым. И ТАК любить надо уметь. Мне тоже предлагали бороться за мужа. И тоже коментарий получила - что вы не на войне. Молитесь за мужа, если любите - это самая большая помощь.

Можете ждать - ждите, чудо всегда возможно. Только силы свои нужно реально оценивать. И ещё не сбрасывать со счетов алкоголь. Алкоглолики (по их словам) никогда не разводятся. И прекрасные манипуляторы. Могут и новую теорию придумать для оправдания своего поведения. Правда истории тут почитаешь, как непьющие мужья себя ведут в таких же ситуациях, прямо удивительно, как всё похоже. Согласна, что это говорят через них бесы, но впустили-то их они сами и только они сами могут решить, хотят ли они бороться со злом в себе, или нет и каким способом. А мы можем ждать - всю жизнь... Правда можем при этом быть счасливыми - это в наших руках, тогда уж и не думать о новых отношениях. Ждать, так ждать. Совместная старость вполне возможна, когда уж не будут никаким феям нужны... Ну, можно внуков вместе на кружки водить - тоже вариант.

[Эльчик]

Милые девочки,как же хорошо,что вы есть.я прочла ваши сообщения и нахожусь в тихом ужасе.потому что вы так правы!!! Фатинья, Вы правильно все поняли.я действительно не могу понять,что мне порой надо делать.я действительно обманываю себя,строю воздушные замки,додумываю за него... Да,надо отрезвляться!Привитые нам стереотипы в действительности мешают нам жить и принимать решения.
Да,он страдает алкоголизмом.но сам это не осознает.просто говорит,что много пил из-за меня.а что конкретно?не знаю.он и причины-то называет смешные.то на обед я не пришла,то общаюсь с теми ,с кем он не одобряет,то еще что-то.Стала себе что-то покупать без его ведома(одежду,косметику).Ему нравиться,что она ухоженная(к косметологу ходит постоянно),а мне даже нельзя было лишнюю помаду или тушь купить.сразу скандал,что их у меня сто штук и т.д.Плохо ему было,а что именно не знает.Просто я думаю,что обвинить кого-то легче,чем в себе проблемы искать и исправлять.Бросить пить он вроде и обещал,но не для меня)он ей сказал,что не пьет совсем.или почти совсем. но пока не изменился.Да и мне это теперь должно быть все равно.так?
Что касается кукловода.вы совершенно правы и тут не надо извиняться. я прочитав вас ,это поняла.он действительно мной манипулировал всю жизнь.держал на поводке. а я ведь ему подчинялась.и ему это нравилось!и как только я стала взрослеть,проявлять свое мнение..так и все.сразу все плохо,жизнь не возможная...и он в поиски кинулся. легче же так.Там действительно ему в рот заглядывают.Он же там как из сказки принц на белом коне:)Он себя так ей описал,что аж мне завидно стало!:) Только его истинного-то знаю только я!Вот и не заглядываю уже так ему в рот.А она -боготворит!еще бы!вот он и млеет!мне сказал,что ни когда в жизни столько нежности не слышал!Не помнит как я его называла.
С ней он скорее всего не будет.у нее двое детей.он не сможет с ними жить.если она только детей маме сбагрит.но это уже не моя проблема.и живет она почти за 3000км. от нас.вот поэтому они и не вместе еще.
Да,он мне как-то говорил,что была бы его воля,то он и со мной и с ней был бы."Если б я был султан..."Только меня забыл спросить.)
А воевать с ней я не собираюсь.Я мирный человек.)Да и приз-то теперь подгнил!
Трудно мне тут(в поселке) найти хорошие впечатления и работу.
живем еще в "дыре".Изолированы от общества. вот и это тоже является причиной того,что я цепляюсь за этот переезд.Там я буду ближе к родителям.верю,что найду работу нормальную.буду сама себя обеспечивать и жить далеко от него и в свое удовольствие а не в его.Я очень хочу изменить свою жизнь.Конечно,я хотела с ним пройти до конца дней своих.и с ним все менять и строить.Но...увы... раз не хочет он идти со мной,то буду сама как-то. я знаю,у меня получится!только надо мне выздороветь!надо боль свою унять и пережить ее.

[Фатинья]

Он же там как из сказки принц на белом коне:)

- вот вот! Прямо слова феи мужа моего - именно принц на белом коне! Ну неужели всё так похоже? Всё время удивляюсь.

[Фатинья]

Только его истинного-то знаю только я!Вот и не заглядываю уже так ему в рот.А она -боготворит!еще бы!вот он и млеет!мне сказал,что ни когда в жизни столько нежности не слышал!Не помнит как я его называла.
С ней он скорее всего не будет.у нее двое детей.он не сможет с ними жить.если она только детей маме сбагрит.но это уже не моя проблема

И у нас такая же история была. Мой муж говорил - вот было бы здорово - жить у неё, к детям буду приходить и с тобой любовью заниматься.... Точнее жил бы он дома - тут условия намного комфортнее, да и дети всё же свои - не чужие, а там тоже двое. Да я вот несогласна на это. Если захочет комуналку, то надо будет разъезжаться. Но я к этому морально уже готова. Сейчас вспоминаю, что выслушивала всё это и страшно от самой себя. А вы - держитесь. Алкоголик найдёт способ продолжать пить. И оправдания этому тоже. А этот вариант - так он самый комфортный - меняться не надо, пить бросать тоже, при этом он принц на белом коне. Ещё какое-то время продержится. А потом начнётся тоже самое, если не хуже, так как там могут отправить обратно - скажут - есть жена - к ней и иди. И придёт домой со своим конём... Ну это я так. Это у меня период, видимо, такой после отрезвления.
Конечно, мне и жаль мужа моего и отец он детям моим и я тоже, зная его, собиралась решать проблемы в семье. И когда я саму себя спрашивала - хочу ли я быть именно с этим человеком - просто с человеком? То отвечала на вопрос "да", значит, говорила я себе - копай дальше, ищи, как наладить в семье отношения. Но всё накопала только в связи с этой ситуацией. Разобралась только сейчас. Если бы я действительно раньше признала наличие алкоголизма, то возможно и раньше бы до этих проблем докопалась. Но я же думала, что только нарколог может подтвердить наличие зависимости. Оказывается, родственники алкоголиков до последнего сами не могут сказать себе эту правду. И перестают жить своей жизнью, не замечая что с ними происходит и не понимая почему человек не может радоваться простым вещам, хотя и сами уже давно им не радуются... Так что в любом случае всёк лучшему - у нас шанс найти счастье внутри себя, а у них шанс дойти до своего "дна" и переосмыслить свою жизнь...если захотят, конечно.

[Эльчик]

Фатинья.прочитала вашу тему.Да!Очень много схожего в поведении наших мужчин.Да и в нашем тоже.Порой мне казалось,что я про себя читаю:)Разница есть,конечно,но в общем... все как у всех.
Муж мой пьет,но и вроде может не пить.бывают такие моменты.он не всегда в "нирване".Может неделю всю на "стакане сидеть",а может и не пить всю неделю.Был период года 2,когда он не пил.Было хорошо,мне и детям.а он чувствовал себя ущербным.поэтому и возобновил свою привычку.
Что касается материального обеспечения.то я не имею к нему претензий.Он молодец,работает,старается нас обеспечить.Раньше достатка не было особого,вот тогда мы и держались крепко друг за друга.А последние несколько лет,когда он стал хорошо зарабатывать,стало все не так радужно.он почувствовал свою значимость!он нас содержит и кормит.Хотя я тоже старалась не сидеть дома.но столько заработать я не могла.А его понесло уже.... и дальше как снежный ком. и пошли всякие претензии,упреки... А раньше лучше меня и не было ни кого!
Что же про любовь.То ее действительно нет.ну не может так поступать любящий человек! Он оказывается для себя давно это решил.что мы разведемся.и мне об этом типа говорил.но я не воспринимала бред пьяного человека всерьез.Он так это делал,что я тогда была готова на развод.так он меня морально уничтожал,что мне порой даже этого хотелось.Но когда я узнала о его измене,о его любови!Что-то со мной случилось! я думала,что умру от той дикой боли!Тоже пыталась ухватиться за любую соломинку,чтобы его остановить,чтобы он был только со мной.
Жалею сейчас обо всем этом.Надо было сразу рвать и себя вытаскивать!Я и сейчас еще нахожусь в зависимости от него и от своих чувств к нему.Но я не знаю ответ на вопрос:а смогу ли я с ним жить после всего случившегося?раньше говорила-смогу!теперь-не знаю!Да,я его простила,приняла.легла с ним в постель... сначала гнала все мысли,соскучилась,поверила в его желание быть со мной. а потом стало меня накрывать.все больше и больше.он ко мне с ласками,а я на него смотрю и о ней думаю.Может у меня в душе раньше понимание пришло,чем в голове или наоборот?понимание того,что он-то не меня любит,а ее.о ней мечтает и думает.Он мне говорил то что они друзьями останутся,то он с ней не общается,то еще что-то.я вроде и верила,а сердце-не обманешь!стала чувствовать что что-то не так,как должно быть. а на той недели увидела от нее сообщение пришло ему.и все! больше не смогла я терпеть!
Правы многие тут,говоря что надо возрождать эти отношения обоим.и стараться надо очень.а мужья наши ну не хотят этого делать!да и зачем? мой вот говорит:"меня везде любят и ждут!" Это в смысле,что я не одна такая. это значит-не дорожит он мной и семьей.ну не будет он со мной,так там очередь на него стоит! вот как он себя любит и превозносит.я начинаю ему о чем-то говорить,примеры приводить,о семье что-то.а он мне: ты только все плохое во мне видишь! и мысленно или намеками,что там-то о нем только все самое лучшее говорят!
Хочу забыть это все как кошмарный сон! Хочу понять свои ошибки.Хотя это очень трудно! старалась ведь! теперь понимаю что не для себя,а для него только и старалась!лишь бы ему всегда было хорошо! про себя и не думала даже. Вот и главная,наверно ошибка моя! вся в нем растворилась! Да... буду думать,еще раз перечитаю ваши сообщения... много работы предстоит.только начинать не знаю с чего. буду пока читать...

[Фатинья]

Если будет время и желание - прочтите ещё мою тему в разделе "Кабинет семейного психолога" Может быть там тоже что-то полезное для себя найдёте. Там сразу ситуация измены сместилась на мои собственные проблемы.
А то, что ваш муж не пил 2 года - не показатель отсутсвия алкоголизма. Если даже алкоголик не пьёт 25 лет и решает, что всё, он теперь может контролируемо употреблять алкоголь, то начав, за 3 месяца достигает состояния -25 лет. Так что это работа на всю жизнь. Думаю это сильно останавливает самих алкоголиков принять решение жить трезвой жизнью. А когда ваш муж не пил 2 года, вы в чём-то изменились? И в чём ваша жизнь стала лучше? Он совсем не пил? Или контролировал употребление? Это мне просто интересно.
И ещё. Наши "больные" реакции проявляются и с другими значимыми для нас людьми и с детьми тоже. Если оценить наше общение с детьми, то тоже можно выявить наши проблемы. Ведь дети до определённого возраста действительно любят нас просто за то, что мы их родители. А как мы любим своих детей? Принимаем ли мы их такими, какие они есть? И позволяем ли им быть такими, какие они есть? Вот я , дожив до 37 лет вдруг оказалась перед фактом, что я не знаю саму себя. И задала сама себе вопрос, а какая я? Но я себе поставила цель - быть счастливой и сделать так, чтобы и дети мои были счастливы. Я имею в виду сделать максимально, что зависит от меня в отношении своих детей. И я понимаю, что это в первую очередь - работа над своими проблемами и душевная близость с детьми, искренняя заинтересованность в их жизни. Материальная сторона важна, но не настолько, насколько многие в это вкладываются, так как это проще, чем с детьми разговаривать и проводить с ними время.

[Эльчик]

Фатинья.я обязательно прочитаю вашу тему.мне очень хочется тоже понять кто я и что.
Муж не пил совсем.потом начал потихоньку,говорил,что может контролировать и т.д. Короче говоря,все как у всех. я тоже не новичок в этой сфере.папа у меня до сих пор запойный алкоголик.так что я эту проблему знаю очень хорошо и изнутри.поэтому я и вижу,что он спивается,а он нет.Но это совсем другая история. Хотя все взаимосвязано.
а хорошо было потому,что он был всегда трезвый.не нес всякую чушь в пьяном бреду,не пил неделями... я даже и не заметила как это время пролетело...
Что же моих изменений.Вы знаете,он мне не высказывал раньше ни каких недовольств.я ему подчинялась во всем.были,конечно,проблемы с дикой ревностью,но в целом я его устраивала.это он так говорил своим родственникам,которые были против меня.я всегда была рядом,всегда с работы бегом домой.боялась опоздать порой на несколько минут.сразу подозрения.уставала очень.ведь я даже в помыслах не видела другого около себя.Он был для меня всем.т.е. ревность была главной проблемой в нашей семье.и потом алкоголь. почему он меня ревновал? я не знаю. многие говорят,если сам человек такой,то и других подозревает.Но я не могу сказать,что он мне изменял.может и были связи на стороне,но я не знаю об этом.А я и поводов не давала,но все равно ревновал.он и этой своей "фее" мозг выносит.видимо сам человек такой. но это его проблема,уже.
Дети.раньше я была больше к сыну привязана.младшенький,всегда сына хотела.а теперь переосмыслила все.с дочкой долго,не один год,отношения налаживала.ей сейчас 17.и мы с ней близки.это для меня счастье. и с сыном все хорошо.мы доверяем друг другу. я не ору на них,не ругаюсь.всегда стараюсь говорить.Дочь знает про отца все. сын только в общих чертах,сказал что не хочет все знать пока.а то думать и грустить будет. вот такие у меня умные детки. Раньше с мамой бывало ругалась.поняла.стараюсь себя сдерживать.лучше тему переведу,но не хочу ее огорчать.
Да,материальная сторона в наше время важна.но я считаю только для того,что бы жить достойно и иметь возможность помочь кому-то. а вот муж мой,покупая вещи,технику или еще что-то,считает,что очень много в нас вкладывает.и говорит об этом постоянно.я ему мол детям же,или в семью же... а он вот видишь как я для вас все делаю,а вы не благодарные. вот так. вот и пропадает радость от его покупок. он мне серьги подарил(обещал еще за рождение сына,12 лет назад),как вернулся.мол ко дню рождения и 8-марта.Хотя и разница между ними(праздниками) 1,5 месяца.но это не важно.я думала он от души.а он потом опять:вот видишь,я все для вас. Сняла я их! не могу носить!Сняла в тот день,когда опять обнаружила его ложь. не материальные мне блага нужны от него.не этого я ждала.Любви хотела от него.а остальное все наживное. но нет ее.пытаюсь,как и вы с этим смириться.Хотя ох как трудно!
Меня поражает в вас то,как вы так все ладно пишите!как у вас все понятно.я же порой мысли свои не знаю как высказать.Вроде все понимаю,чувствую,а пишу что-то не то.и говорю может быть тоже.
Мне тоже в конце этого месяца 37 лет стукнет. Страшно.Полжизни я ему отдала! а теперь надо учиться одной жить! Боюсь очень.Переезда боюсь(если он все же будет !)Жизнь новую начинать боюсь.А уж другого мужчину то с собой рядом увидеть! и представить не могу. Я все еще больна им... я это понимаю....

[Фатинья]

Вы замечательно высказываете свои мысли. Всё понятно и доступно. Вы такая молодец! Наладили контакт с дочкой, а ведь ей 17 лет. И смогли. И что-то пересмотрели в себе - это очень много, поверьте. Не все на такое способны. Вам всё по силам. 37 - это ведь и много и мало. У нас есть дети, у нас есть опыт, у нас есть мы сами и у нас есть Бог. Всё остальное приложится. Я тоже не думаю о новых отношениях. Я ведь даже не подала на развод. Я думаю, что это тоже определённый рубеж и тоже будут какие-то переживания. У вас дети уже большие - вы можете работать и найдёте работу, не сомневаюсь. А мои детки маленькие ещё, но я не боюсь трудностей. Тем более у меня вокруг много людей, готовых мне помочь и помогающих сейчас. Вы сильная и умная женщина. Знаете, мне некоторые подруги говорят, что с моей внешностью не проблема найти мужчину. И мне не объяснить, что я не хочу - просто мужчину, что я хочу человека! Что мне нужны здоровые отношения двух личностей и что мне нужна семья. А они мне - фантастика в соседнем зале. ) Ну - поживём увидим

[Фатинья]

что много пил из-за меня.а что конкретно?не знаю.он и причины-то называет смешные.то на обед я не пришла,то общаюсь с теми ,с кем он не одобряет,то еще что-то.Стала себе что-то покупать без его ведома(одежду,косметику).Ему нравиться,что она ухоженная(к косметологу ходит постоянно),а мне даже нельзя было лишнюю помаду или тушь купить.сразу скандал,что их у меня сто штук и т.д.Плохо ему было,а что именно не знает.Просто я думаю,что обвинить кого-то легче,чем в себе проблемы искать и исправлять.Бросить пить он вроде и обещал,но не для меня)он ей сказал,что не пьет совсем.или почти совсем. но пока не изменился.Да и мне это теперь должно быть все равно.так?

Они пьют не из-за нас - они пьют, потому что пьют. А мы своим поведением просто создаём им благоприятную для этого среду, то есть - ведёмся на манипуляции, сами манипулируем, спасаем и т.д. В книжках всё расписано. Но пить, или нет - решают только они сами. Не надо брать на себя чужую ответсвенность. Мне психолог написала, что алкоголизм и ответсвенность - несовместимые понятия и моралью кстати, тоже там не пахнет, а попахивает... Если с ней он бросит пить, в чём я очень сомневаюсь - так и прекрасно - порадуетесь за него. А если он об этом и не задумывается, то там эта проблема тоже встанет в полный рост. Если женщина непьющая. Тогда у него будет выход - пойти "по рукам". Но это уже НЕ ВАШИ проблемы. Вас не устраивала жизнь с вашим пьющим мужем. Ведь так? Вы хотели её наладить. Так?
Он отказался от этого. Всё. Пусть живёт так, как считает нужным - это его выбор. А вы живите так, как считаете нужным вы - вы сами, без него.

[Эльчик]

Нашли мы друг друга:) остальные ка-то молчат. сегодня фильм смотрела по домашнему."Великолепный век"". там так четко все наши проблемы показаны.только в узком кругу,в гареме.Очень интересно.это извечная проблема!борьба женщин за мужчину.Странно...столько веков прошло,а ни чего не изменилось...не нашли решения этих проблем.
Да,я не хотела уже продолжать так жить.я хотела изменений в лучшую сторону.я просила его бросить пить.я пыталась с ним просто говорить о том,что такое семья,как воспитывать детей...и т.д.Но в ответ только одно-ты видишь во мне только плохое,я для тебя плохой и т.д.Ну не хочет он даже понимать элементарных вещей.Что иногда надо время с детьми провести.в лес вывезти с лыжами или в кино свозить...или в игры поиграть...ну и еще много чего.ведь не все же деньгами меряется! ведь и душу надо вкладывать! а ему это не нравится! а зачем?ведь его там и без всего этого принимают и "любят".ведь там не надо для этого прилагать ни каких усилий. вот и получается,что наши мужчины ищут самые легкие пути. а мы их еще и ждем::) Мне вот интересно: а вообще есть такие мужчины,которые не вытворяют всего этого,любят,заботятся и т.д.?
Детки.Да,хорошо что они у нас есть. это наше счастье.Мои меня очень поддерживают.полностью на моей стороне.хоть и отца любят.
я сегодня с подругами встречалась.Они нас знают давно,как только мы приехали сюда.они видели все наше становление тут.у одной даже муж в шоке от поведения моего мужа.хотя он мужчина и друг моему мужу.но он его Очень осуждает.говорит,что от таких как я нельзя уходить. просто они знают его истинного,не придуманного.и пьющего и не пьющего...и знают кем я для него была и что я для него делал. они нас считали примером для подражания!:) а теперь их идеалы рухнули. Раньше они были ЗА восстановление нашей семьи,а теперь...они от него в шоке.и не знают что сказать даже.
Главное-это учиться от них отлипаться.так ведь?)))давайте вместе будем это преодолевать? у вас как сейчас обстановка?так и бегает?

[Фатинья]

Да. У меня тоже есть такие друзья, которые не понимают, как так можно. Как можно бросить и меня и наших девочек, и тоже для них наша семья была показательной... И это ещё не все в курсе... Я думаю, что такие семьи, как наши действительно со стороны выглядят крепкими и счастливыми... До какого-то момента и я сама так думала, пока алкоголь вмешался в наши отношения настолько, что я перестала что-либо понимать. Точнее я сама позволила вмешаться, только не понимала, не видела, что происходит со мной.
Нет, мой муж уже не бегает. Как перед новым годом я попросила его уйти - так и ушёл. Перед новым годом я предлагала вместе пойти подать на развод. Он протянул неделю, а потом сказал, что ему не к спеху. Его мама, конечно, просит не торопиться с разводом. Да и у моей 7 пятниц на неделе. Но я прекрасно понимаю, что если сама решу это сделать, то меня никто не остановит. У меня первый ребёнок - кесарево, хотя я очень была настроена на естественные роды. Мы вместе с мужем на курсы ходили и он собирался на родах быть. А получилось - экстренное кесарево. Но муж и пуповину резал и ребёнка держал на груди - первее меня А второго ребёнка я была твёрдо настроена рожать сама. Муж сначала не понял моего желания. Но меня трудно с пути сбить, если я чего-то решила. причём не просто упёрлась. Я изучила всё, что нашла о родах после кесарева. В итоге так сложилось, что мужу пришлось присутсвовать и на этих родах. Он был со мной все схватки, вышел только в последний момент. Тоже и пуповину резал и ребёнка носил, когда меня зашивали. В период его помутнения мозгов, он часто вспоминал именно эти моменты. Цеплялся за них. Думаю это то, за что он сам себя уважает и это были самые настоящие эмоции. Правда он говорит только о себе, какой он мужчина, что мол вот пойди, такого поищи... А то, что женщина родила бы в любом случае и что это прежде всего её работа и работа ребёнка - это так - мелочи, главное что ОН. Я не говорю, что я этого не ценила, конечно ценила и была ему благодарна. Ну а толку-то что? Теперь об этом можно всю жизнь за бутылкой рассказывать - "помог" жене родить, а теперь пусть она сама с детьми возится - и на лыжи и в кружки, я уж не говорю про чтение книг и просто разговор, прогулки... И то я не настаивала, потому как всегда считала - ну как можно заставить человека делать то, что он не хочет? Но меня это всё ровно обижало. Да что теперь-то... Я уже олепилась от него. Разрушила свои иллюзии и то, что я отвечаю здесь на форуме мне помогает оставаться в реальности.

[Фатинья]

Прилагать усилия там не надо будет до поры до времени...

[Эльчик]

Доброго всем дня!
не писала несколько дней.все в размышлениях была.читала,читала... Вашу тему у психолога прочитала,Фатинья. Да,много эмоций.кое-что я и из себя увидела,что-то меня заставило задуматься... с мамой у меня тоже раньше частые конфликты были.тоже ругались,я орала на нее. сейчас просто ей говорю,что сама все знаю и не надо тратить нервы и время на пустые разговоры. она хоть и принимает мои условия,но через силу.и пытается все равно меня учить жизни. но я ее тут же останавливаю! вам сложнее из-за возраста мамы. это тоже аргумент. но границы ставить надо однозначно. Мои родители мечтают жить с нами вместе,чуть ли не в одной квартире. им то скучно,их тянет к внукам. но я четко им отказываю.рядом-пожалуйста,но не вместе.
Дальше.с мужем что делать?пока не знаю. его не было неделю дома(работает вахтой).Мне было очень даже не плохо без него. может это значить,что я от него отлипаю? мне намного комфортнее одной.Он добился чего хотел! я "остываю" или уже "остыла" к нему.или это только от усталости? пока не разобралась в себе. но я уже не страдаю и не плачу по ночам. перед его отъездом на работу,мы поругались. он мне таких вещей наговорил...другая бы по морде надавала сразу. но я почти впервые на него повысила голос. Обиделась на него сильно. вечером ему сказала,что все проститутки россии в его распоряжении и что я не буду больше перед ним оправдываться и что-то ему доказывать.что я всю жизнь прожила только с ним.а раз он этого не ценит,раз доступные бабы ему дороже,то он полностью свободен. Я его не держу. и сама как-нибудь проживу и со всем справлюсь! он уехал.как я уже писала,звонит каждый день. а сегодня вдруг стал интересоваться нашими делами. настораживает. всю неделю ни разу не спросил.а тут как ваши дела? завтра приедет домой....не знаю как даже встречать? ладно,посмотрим. буду дальше читать тут,на форуме.
Я вот осенью,когда сюда попала,даже и не предполагала,что смогу вот так ,с легкостью,относиться ко всему. Я очень благодарна всем,кто мне помог.,кто вообще тут находится! вместе всегда легче!!!

[Фатинья]

.Мне было очень даже не плохо без него. может это значить,что я от него отлипаю? мне намного комфортнее одной.

Вы на пути "отлипания" Я сейчас могу про себя сказать, что мне однозначно лучше без мужа. Жить в ситуации "в троём" очень тяжело. Но я всё ровно мысленно веду диалоги с мужем. Надежда ведь может быть очень коварной. Я думаю в зависимости от того кем она посылается - добром, или злом. Если злом, то это нас снова тянет в иллюзии. Когда я признала тот факт, что мой муж алкоголик (а именно внутренее признание произошло совсем недавно) я опять плакала ночью. Хотя не плакала уже давно. Мысленные диалоги с мужем тоже могут стать "навязчивыми". И даже нахождение на этом форуме хорошо в меру. Я уже решила просто фиксировать для себя это время.

Он добился чего хотел! я "остываю" или уже "остыла"

Это вы добились, а не он. Ему-то как раз выгодно, чтобы вы не "остывали"

звонит каждый день. а сегодня вдруг стал интересоваться нашими делами. настораживает.

И правильно "настораживает" - хочет держать руку на пульсе...