Подскажите советом! "она твердо решила все сломать"

Сообщение **Роман1** » 07 ноя 2011, 02:01

Тема перенесена согласно Правилам форума. /KaterinaT/

Переименовано в соотв. с п. 7.5 Правил форума Teri-cat

Мне 28 Жене 26 Вместе семь лет. Замужем год. Сложилась очень тяжелая ситуация в нашей семейной жизни. Я временно не мог найти работу и это все затянулось на 4 месяца ( в данный момент работаю), тк хотел, найти более оплачиваемую, чтоб жена не работа, а сидела дома с планируемым ребенком, планировали купить квартиру тк деньги были. Но в один момент Жена сказала что не может больше со мной. Что я очень хороший добрый все ее устраивает во мне но не может и все тут. Истинную причину не сказала, что на самом деле. Дображелатели посоветовали ей разьехаться со мной, что она и сделал как я не говорил, так мы проблему не решим, не подействовало. Уехала к брату, он ее пытал в чем причина так и не понял. Писала на почту что ей нужно побыть одной и что я ей очень дорог, что все вернем что такой период сложный. ( мы практически не ругались за все 7 лет) В один прекрасный момент оказалось по прошествии недели, мне подсказали, что женщина не может уйти просто так не из-за чего если ее все устраивает в мужчине. Оказалось что она влюблена в нашего общего друга, к которому она поехала и сказала все! Далее этот друг воспользовался проявил инициативу и соответственно у них был секс. После ночи он ей сказа, что она ему не нужна!!!! И мне сказал что не считал меня никогда близким человек и что только нам помог этим поступком быстрее разбежаться, тк как Жена меня не любил как она ему сказала!! Теперь Жена говорит, что я ей не нужен, и будет искать настоящую любовь. Я спрашивал а как же брак а как же планы. Говорит что это все на самом деле хотел только я, и она думала что если выйдет за меня у нее что то измениться, а не вышло. НО я чувствовал все время что она меня любит. Более заботливой и как она нет. Прошло 2 месяца и отношения не двигаются ни в какую сторону. Я рушить ничего не хочу, тк в жизни может все случиться я не от чего не открещиваюсь, кстате я не изменял ей никогда и не алкоголик и закурил только после расхождения курсов нашего житья. Но она настроена твердо все сломать и начать поодиночке. Я не знаю что мне делать. И вроде когда я спросил что она делать хочет дальше тк жить так нельзя и конкретно про развод она как то замешивалась. Скоро будет разговор в конце ноябре я даже не знаю что сказать ей. Я очен хороших отношениях с ее родителями они сказали что она настроена решительно, что не принимает ни каких вразумлений. Помогите пожалуйста что делать.
P/S/
Она редко говорила "Я люблю тебя" это правд. но она это показывала делом заботой и помощью, НО в последнее время перед ее уходом заметил во сне, тк я очень плохо сплю она поворачивалась ко мне и говорила " Р.... Я тебя люблю очень сильно" на утро конечно она ничего не помнила.

Роман1 писал(а):Она редко говорила "Я люблю тебя" это правд. но она это показывала делом заботой и помощью, НО в последнее время перед ее уходом заметил во сне, тк я очень плохо сплю она поворачивалась ко мне и говорила " Р.... Я тебя люблю очень сильно" на утро конечно она ничего не помнила.

Роман, советую вам из вот этого бессознательного бреда выводов не делать.

Думаете, что любила вас, так как помогала и заботилась? Не факт. Я тоже о своем первом муже заботилась (очень сильно заботилась, надо сказать), помогала, прожила с ним почти шесть лет, но, увы, я его не любила.
Говорю все эти неприятные для вас вещи только для того, чтоб иллюзии не мешали вам выходить из кризиса.
Знаете, любила бы она вас - не стала бы спать с другим и расходиться с вами.
Далее. Спасать семью - дело Богоугодное и правильное. НО!!!! В том случае, если оба намерены сохранить ее и работать над отношениями. Если вторая половина семьи категорически не хочет этого делать не нужно ее к этому принуждать (это дело сугубо добровольное) и себя тешить иллюзиями. Отпустите с миром. Может, одумается -вернется. Может - уйдет навсегда. На все воля Божья. Смириться надо и принять то, что тебе послано. И жить дальше.

не принимает ни каких вразумлений

И вам бы вразумиться не мешало и понять, что насильно мил не будешь.

Сообщение **Роман1** » 07 ноя 2011, 10:20

Да я все понимаю, что надо отпустить. Я так и собирался сделать, просто она многое поймет со временем. Это я точно знаю. А что любила она меня это точно!! Пишите готов выслушать другие комментарии. Очень мне поможет. А измена скорее всего была, из-за того что ей воспользовались в ее положении она плакала в тот момент. Да и человек это ее послал сразу как все произошло!!

Сообщение **KaterinaT** » 07 ноя 2011, 10:24

Роман, здравствуйте!

1. Первый Вам мой совет: идти к психологу. Желательно православному и по семейным вопросам.
И все с ним обсуждать. Касательно Вас самого.

2. Сходить к батюшке. Тоже желательно семейному.

3. Жене предложить, когда будете разговаривать, вместе пойти к психологу семейному/батюшке.

Это, если Вы хотите сделать попытку сохранить семью.
Нужны реальные шаги.

А вообще подумайте хорошо: если она Вас не любит, то есть ли смысл сохранять отношения?!
Однако, я всегда ЗА сохранение семьи. Но учтите, это требует ОГРОМНОГО количества ресурсов моральных, эмоциональных, психологических. Большого терпения и умения смиряться.

Сообщение **KaterinaT** » 07 ноя 2011, 10:27

Роман1 писал(а):А измена скорее всего была, из-за того что ей воспользовались в ее положении она плакала в тот момент. Да и человек это ее послал сразу как все произошло!!

Роман - вот не надо. Не надо из жены делать глупого человека. Она ВЗРОСЛЫЙ человек и знала, на что шла. В здравом уме и твердой памяти. На что она пошла? - На грех. Это разрушение.
Чтобы у Вас что-то склеилось, то: а) она должна покаяться, раскаяться, работать над собой; б) Вы простить и забыть и в) оба должны хотеть возобновить отношения и сохранить семью.
Одному будет ОЧЕНЬ трудно. Возможно. Но ОЧЕНЬ трудно.

Сообщение **Роман1** » 07 ноя 2011, 12:40

Я не делаю из жены глупого человека, и ни когда не делал! Я всегда ее ценили подержывал. И она знает про эт о и меня считает замечательным человеком, мы даже не ругались почти. НО тут такое произошло. ЛОмать я не хочу ничего тк в жизни все бывает. Еще не указал важный момент уж больно она любит всякую литературу почитать, что то типо транс серфинг реальности и тд. ПРи уходе от меня она не отрицала возможности что все будет хорошо. но вот после измены и и после того как ей сказал тот человек что она не нужна ему готова бросить всех и все. Я ей стал враг, когда ее успокаивал пару раз даже грубила мне.

Сообщение **Роман1** » 07 ноя 2011, 13:17

Но она в данный момент уперлась так что в сторону ее не сдвинешь мне кажеться ей нужно время. И к психологу она не пойдет это точно. Как она говорит что все уже решила. Но на самом деле просто очень сильно запуталась. Когда я спросил, что дальше нам делать??? Она толком не знает, про разводговорит штамп в паспорте ничего не решает. Как вы думаете стоит какое то время дать чтоб успокоиться??? тк прошло еще очень мало около 1.5 месяца. Я сам то еще в анабиозе нахожусь полном.

Очень жду ответов!

Роман1 писал(а):А что любила она меня это точно!!

У любви нет прошедшего времени. Иначе это все что угодно, только не любовь.

А измена скорее всего была, из-за того что ей воспользовались в ее положении она плакала в тот момент. Да и человек это ее послал сразу как все произошло!

Роман, вы народ-то не смешите.
А измена скорее всего была не потому что ей воспользовались, а потому что она запала на того мужчину и захотела так сделать. Ну послал он ее - и что? Что это меняет?
Роман, старайтесь смотореть трезво на вещи.
Жена говорит, что не любит вас, изменила вам с другим мужчиной, и хочет прекратить с вами отношения семейные.
Вы же откуда-то измышляете, что женой воспользовались (а она невинная овечка), на самом деле она вас любит (во сне говорила) и тому подобное. Первое, что нужно сделать для выхода из ситуации - трезво оценить обстановку, а не сочинять невесть что.

Но на самом деле просто очень сильно запуталась.

Откуда вам это известно?

Сообщение **Capt. Sand** » 07 ноя 2011, 13:47

Кто нагадил тот и убирает.....Только полное раскаинье и покаяние.....Если сейчас дадите слабину сделаете всем хуже.....

Эйфория от её возможного возвращения пройдёт, и будете при ссорах (а они у всех есть) ей всё припоминать, не сдержитесь, не всем это дано....

Для псотроения новых отношений её "Я" должно "умереть"....

Сообщение **Capt. Sand** » 07 ноя 2011, 13:55

И дайте ей возможность самой решать, чего она хочет.....Она же сама решала когда Вас предавала, смелость была.....Вот пусть и принимает решение....
А потом обломс....типично...Вот и заметалась....
"И мужиков жалко и перед зайцами неудобно" (С)

Скорее всего она ждёт от Вас просьбы - вернись я всё прощу......Тупиковая ветвь, пиррова победа...

Сообщение **Роман1** » 07 ноя 2011, 14:48

Наверное вы правы! я принял решение поговорить спокойно! Сказать что отпускаю. Но понимаете одно я не приму то "Что говорит, жила как с братом и другом" Женщина живет с мужчиной. А не с братом. И ее бедной овечкой я не считаю но и обижать ее не хочу!

Роман1 писал(а):Наверное вы правы! я принял решение поговорить спокойно! Сказать что отпускаю. Но понимаете одно я не приму то "Что говорит, жила как с братом и другом" Женщина живет с мужчиной. А не с братом. И ее бедной овечкой я не считаю но и обижать ее не хочу!

Роман, никто вас не призывает обижать жену.

Но понимаете одно я не приму то "Что говорит, жила как с братом и другом"

Что значит - не приму? Роман, если хотите себе нервы портить, можете тогда не смиряться с этим и изо всей силы протестовать в душе. Только что это изменит? Понимаете - есть слова жены. Вы можете их принять, можете не принять. Но оттого, что не примете, отношение жены к вам не изменится, а вы будете себя мучить. К чему это?

Скорее всего она ждёт от Вас просьбы - вернись я всё прощу......

У меня сложилось впечатление, что автор эту просьбу неоднократно жене высказывал.

я принял решение поговорить спокойно! Сказать что отпускаю.

Вот это правильно. Только неужели нельзя без разговоров отпустить? Смысл-то весь в том, чтоб в душе вы ее отпустили.

Сообщение **Роман1** » 07 ноя 2011, 15:11

Я признаю, что говорил что возвращайся все наладиться! Я простил в душе ее. И отпускаю в дуще, хоть как горько это не казалось мне! Чтоб чтот то принять нужно отпустить. Я БЫл у психолога он мне тоже об этом сказал, но и сказал тк с ней он тоже общался, что я буду счастливый! Не знаю что он имено введу с или без нее, он так и не расскалолся)))

Роман1 писал(а):Наверное вы правы! я принял решение поговорить спокойно! Сказать что отпускаю. Но понимаете одно я не приму то "Что говорит, жила как с братом и другом" Женщина живет с мужчиной. А не с братом. И ее бедной овечкой я не считаю но и обижать ее не хочу!

Понимаете, то, что вы не хотите принимать не означает, что так не может быть. Вы сейчас активно надеваете на себя розовые очки, пытаясь истолковать в свою пользу совершенно очевидные вещи! Она вам изменила, говорит, что не любит и не хочет жизнь, а вы активно себе внушаете - НЕЕЕЕТ, она меня ЛЮБИТ!!!! Нормально это?

Нет.

Читайте про любовную зависимость https://www.perejit.ru/main/zavisimist .

Насильно мил не будешь. Если вы и правда хотите нормальную семью - отпустите ее. Потому что так вы счастливы все равно не будете.

Сообщение **Роман1** » 07 ноя 2011, 15:28

я знаю что такое любовная зависимость это точно не оно. Я взрослый человек через нее проходил, знаю что это. Тут точно не зависимость. я прекрасно обхожусь без Жены рядом все всегда делал сам. Но вот только знаю что люблю. а это тяжело. и знаю что я не нужен это тоже тяжело я это уже принял. Просто у меня вопрос о чем лучше нам поговорить???

Сообщение **Роман1** » 07 ноя 2011, 15:33

А решить просто можно на самом деле можно все главное на ранних стадиях! А не когда затянули до последней стадии. Вот в этом причины. Мы дотянули. до конца.... Я не хотел ничего видеть просто слепо ее любил, она молчала и старалась подъигровать. И это продолжалось долгое время!

Роман1 писал(а):А решить просто можно на самом деле можно все главное на ранних стадиях! А не когда затянули до последней стадии. Вот в этом причины. Мы дотянули. до конца.... Я не хотел ничего видеть просто слепо ее любил, она молчала и старалась подъигровать. И это продолжалось долгое время!

Слепой любви не существует, увы. Слепость свойственна как раз зависимости.

Сообщение **Роман1** » 07 ноя 2011, 16:02

Я уверен что это любовь а не привязанность как вы говорите. Привязанность это потамология. Да и любовь вся по вашему потамология!

Роман1 писал(а):я знаю что такое любовная зависимость это точно не оно.

Роман, если бы вы только знали, сколько зависимых у нас тут это писали.... Понимаете, тот, кто не страдает любовной зависимостью тут тему не станет открывать и весь сказ. Вы можете до посинения утверждать, что у вас любовь, но увы...

но и сказал тк с ней он тоже общался, что я буду счастливый! Не знаю что он имено введу с или без нее, он так и не расскалолся)))

Тот, кого посетила в этой жизни именно любовь УЖЕ СЧАСТЛИВ, а не ходит к психологу и не спрашивает, когда же он счастливым-то будет. Уже счастлив, причем навсегда, даже если любимая ушла, все равно счастлив.

Но вот только знаю что люблю. а это тяжело.

Статьи-то почитайте. Это быть зависимым тяжело, а любить - это величайшее счастье на земле. Только по-настоящему любить.

Просто у меня вопрос о чем лучше нам поговорить?

А, так вы еще не знаете о чем... Лишь бы поговорить. Роман, если вы не знаете о чем говорить - тогда вообще разговора затевать не стоит.

И срочно читать статьи о зависимости. Вы уж имейте мужество узнать там себя. У вас же стандартная клиническая ее картина и даже если вы продолжите с жаром тут утверждать, что у вас не зависимость, а любовь -это мало вашей проблеме поможет.

Роман1 писал(а):Я уверен что это любовь а не привязанность как вы говорите. Привязанность это потамология. Да и любовь вся по вашему потамология!

Роман, потамология - это раздел гидрологии, изучающий РЕКИ. При чем тут любовь?

я знаю что такое любовная зависимость

Заметно. Еслиб на самом деле знали, увидели бы ее у себя. А вообще, Роман, вы можете и дальше твердить, что у вас любовь и продолжать страдать. В любви-то страданий нет (если вы такой специалист по любовной зависимости и хорошо знаете, что это такое, должны и этот факт знать).

Тот, кого посетила в этой жизни именно любовь УЖЕ СЧАСТЛИВ, а не ходит к психологу и не спрашивает, когда же он счастливым-то будет. Уже счастлив, причем навсегда, даже если любимая ушла, все равно счастлив.

Понимаете, тот, кто не страдает любовной зависимостью тут тему не станет открывать и весь сказ.

Подписываюсь!!!!!

Сообщение **KaterinaT** » 08 ноя 2011, 08:35

Вы знаете, Роман, я Вам так скажу:
1. Верно уже подметили, что любовь слепой не бывает.
Почитайте о том, что такое любовь на realove.ru

2. От того, что Вы и дальше будете биться об стену головой доказывая здесь, что Ваши чувства - любовь - нам от этого ни холодно, ни жарко, а у Вас: а) трудности НЕ решаются; б) Вам плохо и лучше не становится. Как-то все не в Вашу пользу, если можно так сказать.
Кроме того, могу Вас немного порадовать: в бочке дегтя может быть и мед! Очиститесь от зависимости и будет Вам счастье любви. Наличие зависимости означает большие проблемы у человека. Когда зависимость уходит, то любовь, если она есть, остается, а если ее не было, то и не будет (хотя не факт - иногда люди начинают учиться любить).
так что вывод: избавляйтесь от страданий, который Вам благополучно приносит зависимость и узнаете - любите Вы или нет. Если вы так уверены в своей любви, то чего бояться? Нечего. Любовь то не уйдет. А вот, если ее не было, тогда....

Подскажите советом! "она твердо решила все сломать"

Подскажите советом! "она твердо решила все сломать"

Re: Подскажите советом!