Как прожить всю жизнь с трудным мужем

[lenaup]

Уважаемая Иулия, я сама живу с эпилептиком и сама выросла в семье, подобной вашей.
Так вот, никакой духовный рост и путь к Богу не оправдывает ваше предательство родного сына. К тому же он аутист, а значит, требует большего внимания, большей заботы, тем более у него сейчас начались проблемы с учебой, сложный возраст. Вы вообще представляете, как страдает ваш сын, зная, что вы променяли его на мужчину?! А вы говорите о нем - инфантильный, возвращать-не возвращать... Вы же не кукушка, вы мать! Подумайте и о младшем сыне. Когда дети растут в такой атмосфере, чаще всего неизбежны проблемы психологического свойства. Вы хотите искалечить жизнь двоих кровинок ради кого? Ради тирана мужика? И поверьте, муж прекрасно все понимает, и все манипуляции его вполне осознанны. Любящие мужчины себя так не ведут, независимо от эпилепсии. И молитвами не помочь, нужны ваши реальные действия. Вы хотите сохранить семью ради кого? В этой семье плохо всем, поэтому слепо следовать принципу сохранения семьи - просто глупо. Ведь обет давала, ведь не по-христиански... А детей мучить - по-христиански? Быть христианкой и блаженной мямлей - разные вещи. Прекратите прикрывать свои слабости Богом. А уж ваш муж без вас не пропадет, такие личности умеют устраиваться в жизни за счет кого-нибудь вроде вас.
Иулия, извините за мою резкость, но вас нужно отрезвить. Самый инфантильный человек в этой ситуации - вы сами. Мой отец когда-то давно поставил мою маму перед выбором - я или он. Тоже был тиран. Так вот моя мамочка поставила его на место и ничуть не пожалела - потому что предавать свое дитя ради мужика с закидонами - это бред. Хотя она тоже долго терпела, и это сказалось на нас с братом. Нам сложно быть счастливыми.
Вы говорите, это ваш крест и урок... Это вы себе сами так сказали. Бог не обязывает вас быть несчастными, это ваша удобная позиция. Единственный урок, который вы должны были вынести - нельзя предавать своих детей ради какого-то мужчины. Я не говорю "мужа" намеренно - он не достоин так называться. Его давно надо было гнать в шею, несмотря на все обеты. Потому что он тоже обет давал, вообще-то.
Возвращайте ребенка. Спасайте своих детей. Хорошей женой вы ему уже не станете, но у вас еще есть шанс стать хорошей матерью.

[_Ласка_]

Я тоже, когда только прочла тему - вздрогнула от ситуации Юлии. Потому что в материнской системе ценностей выбор "ребенок - муж" обычно однозначен в пользу ребенка. Но закидывая шапками автора, чего можно достичь? Как я понимаю, здесь наложилось собственное духовное нездоровье Юли и агрессивное нездоровье ее мужа. Плюс смещение ценностей вообще, нелюбовь к себе, низкая самооценка, множество страхов, нерешительность и сомнения в собственной правоте - и Юля в итоге переняла больную систему ценностей своего мужа, как более сильного и агрессивного человека. Думается, что Юля всегда знала, как поступить по-божески в этой ситуации. Но внутренних сил для решительных действий не хватало. Сейчас действительно чувствуется, что сдвиги есть.
Юля, только не скатывайтесь обратно в болоте. Слушайте себя, а не мужа. Читайте книжки, разбирайтесь с собой и своей собственной духовной болезнью, которая привела вас в это затяжное плачевное состояние. Выстраивайте свою здоровую систему ценностей. Все получится.
(Юля, извините, что я о вас в третьем лице в вашей теме).

[Иулия_С]

Спасибо вам, согласна, что я пожертвовала сыном ради мнимой семейной жизни. При чем не настоящей, а эфемерной будущей.
Очень жалею, что так поступила.
Но вначале перед тем как мой сын уехал, я спросила об этом батюшку. Он подумал и разрешил. Но, естественно, отвественность за данную ситуацию на мне, что уж тут говорить.
Ну да, муж постоянно давит всем на мозги. Тяжелый человек. А я не поняла правильно, кто такая православная жена. Мне почему то казалось само собой разумеющимся, что муж
(православный !) уж точно должен жену любить. Он же сам во время нашего брака крестился, сам по своему желанию венчался со мной.
Если бы он никогда в сторону храма не смотрел... А то ведь сам нас туда практически привел.
Ведь первые годы он меня любил, жалел. Правда периоды злости были и странные вещи говорил, но у меня опыта не было и я думала, может из-за работы или из-за здоровья он не в духе.
Ведь он причащался тогда.
У меня все в голове не укладывалось. И ведь он всегда меня обвинял... А я дура, такая, сразу соглашалась.
И ситуацию запустила - я почему то надеялась, что я сейчас еще что-нибудь придумаю и это изменится и он станет опять таким как был раньше .
Если бы я могла предположить с кем я связала свою жизнь! Я бы за версту его бы обошла.

Что могу сказать - вы правы на 100%. Нечего сейчас ныть и плакаться. Это глупость, трусость, малодушие и предательство. Беспечность и дурость моя. Действительно эгоизм.
Но. Спасибо, друзья. Вот этого больше не хочу:
Борюсь с "прокисшим супом" по многу раз за день. Злости, слава Богу, сейчас ни на кого нет кроме себя. Но и добрых чувств пока что тоже нет. Штиль.

[lenaup]

Ни в коем случае не закидываю шапками, манера высказывания была резковата, но это мой личный крик души. Я росла с таким отцом, поэтому искренне переживаю за детей автора.
Люди могут прикрываться как угодно и чем угодно, и если человек крестится на храмы, это вовсе не значит, что он духовный и благочестивый. Знавала я ярых христиан, которые оказывались ужасными людьми, и есть среди моих знакомых прекрасные высоконравственные атеисты.
Здесь важна психология мужа... Мне кажется, он уже не оценит старания своей жены, что бы она ни делала, просто такой тип мужчины. Чем больше она будет стараться, тем больше будет злиться и придираться. Почему-то женщины, пытаясь быть робкими и послушными, сохранять мир в семье, очень часто забывают о чувстве собственного достоинства, а мужчины это очень хорошо чувствуют... И перестают ценить. И еще очень удобно унижать женщину, прикрываясь своей мужской вседозволенностью. И считают, что могут не выполнять функцию главы семьи, но могут требовать. Эту грань нужно очень хорошо чувствовать, а вы ее уже перешли, к сожалению. Грань, когда уважение пропадает с обеих сторон. Я будто читаю историю собственной семьи. И поверьте, это плохая история.
Запомните, послушание и унижение - разные вещи.
Юлия, вы уже очень долго рефлексируете. Вы посоветовались на форуме, с батюшкой, с психологами, наверное, еще с кем-то. Но продолжаете плыть по течению, а ребенок между тем все еще где-то там, далеко от матери. Не мне вас судить, но я считаю, что амебное состояние и рефлексия- не есть духовность. Удачи вам. Но еще большей удачи вашим детям, которым сейчас тяжело и больно.

P.S. Это уже лирическое отступление... Знаете, что бы сделала я? Турнула бы мужа из своей квартиры к маме, вернула детей и жила бы счастливо. А он пусть там духовно растет и перевоспитывается. Если не хватает денег - мальчиков бы летом на подработку, все-таки подростки уже. И муж вас зауважает, а вы уже будете думать, принять ли его обратно.

[lenaup]

Между прочим, пусть муж вспомнит, что он тоже давал обет в церкви, а значит, кое-какие обязанности перед супругой имеет. Ох, как мне не нравится, когда Божественным именем прикрывают моральное уродство и несостоятельность.
Знаете, моя мама так и не смогла уйти от моего отца. Так и живут много лет как соседи, а ненависть друг к другу просто растет день ото дня, они не разговаривают уже даже больше года. Им очень плохо. Моему брату тоже очень плохо, он страдает. Я уехала в другой город, по своей воле, вышла замуж, но до сих пор борюсь с последствиями. Простила обоих родителей, но внутри очень больно. Вот так четыре человека стали несчастными.
Бог любит своих детей. Он не обязывает вас страдать, Он не обязывает вас заставлять страдать своих детей. Есть ситуации, когда приходится выбирать меньшее из двух зол. А нести страдание, прикрываясь Его именем... Это по христиански, скажите мне, пожалуйста?

[saranka]

очень искренне, и ...справедливо.

[Aculeus]

Юля! Я давно не писала на форуме. Но мимо вашей темы пройти сложно. Я читала вашу тему в кабинете психолога и Ирина Александровна пыталась с вами разобраться и встряхивала Вас. И вот lenaup вам очень справедливо написала. У меня как и у Вас "горе от ума" и эта наша способность очень хорошо заставляет нас рефлексировать. Итог - страдаем сами и наши дети. Если ваш муж не хочет признавать себя больным и не хочет конструктивно решать свою проблему, то Вы с вашими "рефлексиями" уж точно ему не помошник. Спасайтесь сами и спасайте своих детей. Восстанавливаться после разрыва таких деструктивных отношений, как у Вас в семье придется долго, но это возможно, а вы все оттягиваете этот момент и тем самым все более усугубляете. Сейчас вы привыкли жить страдая и другой жизни просто не знаете и после разрыва будете катиться еще долго по "накатанной", но это будет хотя бы "начало конца", а так у Вас " ужас без конца и края".
Знаете недавно моя дочь, которой двадцать один год перед принятием ответственного решения в ее жизни говорит мне: "Страшно!!!" а потом сама вспомнила как маленькая ходила заниматься прыжками в воду и сказала : "Мне всегда было страшно, когда я подходила к краю мостика, пусть это даже был прыжок - простой солдатик! Но я ведь прыгала и прыгала снова и снова!"
Юля прыгайте - пусть и с зажмуренными глазами, а потом начнете выплывать, а потом просто поплывете наслаждаясь жизнью и проблемы уже будут не проблемами а задачами и страхи все уйдут.
Жить нужно с радостью, а не страдая - теперь я это знаю точно. И способность к анализу и ум свой нужно использовать для решения жизненных задач для улучшения качества своей жизни и жизни своих детей, а не оправдывая несовершенства духовно нездорового человека, тем самым постоянно унижаясь и разрушая себя. Я также как и вы бултыхалась в болоте созависимых отношений долгие годы и только взглянув "своей" болезни в лицо у меня появилась возможность встать на путь спасения себя и своей дочери и больше я с этого пути не сверну. Я хочу быть счастливой и теперь знаю что могу ей быть, хоть и нелегко восстанавливать свое духовное здоровье и рецидивы бывают. Юля, а Вы хотите быть счастливой?

[Иулия_С]

слов нет...
Спасибо за вашу любовь ко мне и моим мальчишкам. И за правду.
На счет счастья... ммм...не знаю, что это такое. Никогда не испытывала. Поэтому не знаю - хотеть или нет.
Не понимаю, как это можно применить ко мне. Что должно со мной произойти, чтобы я испытывала счастье.
Умиротворение - было. Восторг - было. Счастье - не помню. Может быть когда смотрела на своего папу и чувствовала огромную любовь к нему... Так он уже умер.
Было дело - говорила, что счастлива. Но не была. Просто говорила. У меня всегда был какой-то червяк сомнения и неуверенности. Этот червяк пока жив.
Насчет своей мозговитости - согласна на 100%. Во вред.

[Delfina]

Я, кстати, тогда все мужу сказала. Слово слово, что батюшка сказал. Результат - он ответил, что я сама больная и мне надо к врачу самой.
И потом сразу прерывал любые разговоры на эту тему или тут же наезжал на меня. А я сразу сдавалась. Говорила - да, ты прав...
И еще он сказал - если тебе что-то не нравится, скажи я сразу уйду. А я испугалась такой постановки вопроса. Не нашла что ответить.
Возможно, я выбрала не тот период, а может быть он мне не верит. И еще я тогда, как это не странно звучит, еще надееялась, что это не болезнь. Я верила и не верила.

Тогда я еще не ставила мужу никаких условий. А сейчас уже знаю, что скажу. Что следующий мрачный период он проведет один, если ничего не будет делать.

Юлия, ваш прошлый опыт беседы с мужем говорит лишь о том, что этот метод не подходит, а не о том, что вы подобрали плохое время для беседы. Это как алкоголика уговаривать лечиться, он может согласиться( а потом пить всё равно начнёт), а может и утверждать, что не болен, и у него всё отлично. Бесполезно с вашим мужем вести разговоры.
Вы боитесь, что он уйдёт, и муж это знает. Зачем ему лечиться, меняться, если вы всё проглатываете и продожаете с ним жить?
Вы боитесь остаться одной, боитесь развестись, боитесь ответственности,боитесь...боитесь...

[_Ласка_]

Юля, как ваши дела сейчас?

[Иулия_С]

Здравствуйте, у меня все пока также.

Со старшим сыном получше, он стал вроде учиться, мы общаемся, встречаемся, ездим я к нему, он к нам в гости.
С мужем я пыталась поговорить - не верит мне.Он психически сейчас очухался и не помнит, что толком было.
Буду еще разговаривать.
Муж пытается сейчас наладить отношения со старшим сыном - подарил ему подарок (первый раз в жизни), звонит ему.

Но мне сейчас все как то безразлично, что ли. Я для себя решила, что если мужа не уговорю на врача в ближайшее время - то не буду жить с ним вместе.
Я теперь поняла, что испытывала к мужу эмоциональную зависимость. А сейчас она прошла, а любви нет. У него ко мне уже тоже ничего нет.

Сейчас муж с младшим сыном уехали жить к свекрови - на две недели. У меня сейчас моя старенькая бабушка. Ей 93 года и она уже психически не здорова.
Я с ней осталась. Моя мама приезжает на смену.

Я сейчас просто живу сегодняшним днем. Стараюсь делать то, что люблю или просто помогаю другим. А на все остальное внимание не заостряю.

Обязательно буду писать как развиваются события. Может быть Бог откроет мне что-товажное.
С наступающим Рождеством всех!

[_Ласка_]

Юля, с новым годом!
Сложно у вас сейчас чисто физически - уход за пожилым нездоровым человеком отбирает очень много сил. Поэтому куда сейчас еще и революции в семейной жизни устраивать) Тут хоть бы пережить все. Все правильно вы делаете, что живете одним днем - это помогает не впадать в отчаяние, не преувеличивать проблемы и видеть маленькие радости. Держитесь, Юля, и помоги вам Господь.

[Иулия_С]

Спаси вас Господи, Ласка и все, все, все!

Живя 8 дней с больной бабушкой, которая каждый день по 20 раз проклинает меня, стонет, не спит ночами, грозиться выброситься в окно каждую ночь, я так психологически так с ней отдыхаю!!
Я просто счастлива!! Как мне сейчас хорошо!!У меня настоящий отпуск. Я спокойно убираюсь в своей квартире, наливаю ей воды по 100 раз и я совершенно свободна!!
Мы чудесно проводим вечера с мамой, она отпускает меня в воскресную школу, к старшему сыну для генеральной уборки, в бассейн с младшим сыном.
Я почти не общаюсь с мужем, мы почти с ним не видимся и это так здорово!!
Я так бы жила всю жизнь.
Бабуля беспомощна как ребенок, мама старается мне помочь, она столько хорошего мне говорит, я уже совершенно от этого отвыкла.
Каждый день нам звонит радостный дядя и докладывает о ремонте, он так счастлив, он так давно этого ждал!
Как замечательно и с какой пользой я провожу эти выходные!!!
Сегодня будет Рождественнская ночь!
Слава Богу за все!

[Иулия_С]

Здравствуйте!

Вчера отвезли бабушку, вернулся муж. Сейчас вечером после разговора со мной, как всегда внезапно он рассверипел, объявил меня сумашедшей и всех моих родственников тоже сумашедшими,
собрался и ушел.Даже боюсь звонить свекрови, узнать к ней ли он поехал - вдруг не к ней... А то она ночью спать не будет.
И добавил, что никаких денег мне больше не даст, чтобы я больше ни на что не рассчитывала. (Так каждый месяц давал 5-6 тысяч - 10% от з/п)

В общем то нас кроме сына и этих 5-6 тысяч уже больше ничто не связывало. Он так зло со мной все время общался - каждую фразу заканчивал какой-нибудь занозой в мой адрес.
Младший сын все понял и уже загрустил - во вторник у него день рождение - 13 лет. И еще он с папой на лыжах по средам-пятницам ходит. Дети любят постоянство.

Я не буду звонить ему и писать месяц. А потом, наверно, подам на алименты. Как вы думаете?
Главное теперь сохранить спокойствие, хотя я думаю у меня тоже будут как у всех брошенных жен качели, но не такие сильные. Все таки когда хороший муж уходит - это одно.
А когда человек-проблема, да еще с приветом - это другое.

Надеюсь, что мне будет теперь одной большой проблемой меньше.
Но средняя проблема прибавится - мой расстроенный младший сын.

Вот. Спасибо.

[_Ласка_]

Здравствуйте, Юля! С прошедшим днем рождения вашего сыночка! Он все поймет со временем. Если вы станете выраженно счастливей и здоровей в своем поведении, то сын легче переживет ваше расставание с мужем. Ваши положительные эмоции и общее оздоровление обстановки в доме также положительно скажутся и на нем. Дай Бог, и со старшим постепенно удастся все наладить. Скажите, а вы просили у старшего прощения за свои предыдущие поступки?

[Анкоридж]

Иулия, хотела поделиться по вопросу, который озаглавил тему. У меня был первый муж по вашей терминологии "трудный". Но так как я его сильно "любила" - была в сильной любовной зависимости к нему, что уйти от него я не могла по определению, мне приходилось искать пути. Я поняла, что над ситуацией надо вырасти. Уйти из обид и претензий. Постараться найти психологические истоки, а потом через день или два спокойно рассказать свое видение ситуации.

1. Например, когда мы вместе приходили к маме моего мужа, он начинал меня унижать, подкалывать. Но через много лет я поняла, почему он так делает. Он боится свою мать, боится ее осуждения-унижения. И чтобы себя лучше чувствовать, ему надо было меня унизить. И в этой ситуаии я была спокойна и сострадательна к нему. А в какой-то момент я эту ситуацию ему объяснила, сказав, что мне больно от его внутренней боли, чтобы он простил маму, такой у нее характер, что его все равно люблю. И в следующий раз, когда мы приходили к его маме, я чувствовала его волнение и желание вновь мне сказать гадость, но в этот момент я улыбалась и обезоруживала его. Мы подходили к этой ситуации уже по-другому - с принятием и любовью.
2. А вот борьба с его ревностью растянулась на годы. Я так же каждый раз после приступов ревности объясняла и объясняла ему, находя разные аргументы, что ревностью делу не поможешь, что это только разрушает отношения. Но мне над его ревностью надо было вырасти, чтобы не раздражаться, не принимать близко к себе и воспринимать ревность как боль, от того и желание помочь было во мне прежде всего.
3. Очень часто на мои вопросы или просьбы он говорил "Ой, зануда!". Поначалу совместной жизни меня это сильно раздражало, но со временем я нашла выход - поиграть в его игру. Конечно же, я с улыбкой, только когда он меня о чем-то просил или спрашивал с эмоциональной заинтересованностью, я ему говорила "Ой, зануда!".
Деток своих любите, они в материнской любви очень нуждаются.

[т@нюша]

. А потом, наверно, подам на алименты. Как вы думаете

Юля, он отец ребенка и обязан его содержать. Подавайте на алименты

[Иулия_С]

Спасибо всем-всем!!

Муж опять вернулся. Сказал, что ездил за зубной щеткой к маме. Сын очень обрадовался. А у меня опять ступор. Все вроде сказала. А он как будто ничего не слышал.
Мыло-мочало начинай сначала.
Может мне уже пора к врачу... Не могу я его на глазах сына из дома с вещами выставлять...

[_Ласка_]

Юля, если вы действительно будете меняться, ставить границы в общении с мужем, то он тоже будет вынужден либо измениться, либо уйти. Пока что все как-будто происходит без вашего участия в жизни: захотел - ушел (вы рады), захотел - пришел (вы в недоумении), захотел - обидел вас и т.д. Определите сами для себя границы и соблюдайте их. Живите СВОЮ жизнь. А то получается, что вы бесконечно живете жизнь мужа. Он делает то, что считает нужным, а вы лишь выдаете внутреннюю реакцию и никак не влияете на происходящие события. Полноценной ответственности за устройство вашей жизни вы почему-то не несете.
Приешл муж - значит вы позволили. Поссорился со старшим сыном - вы позволили. Не разговаривает с вами, не заботится - вы позволили. Это обоюдное действие. Этот эпизод с возвращением - дополнительное доказательство того, что он творит то, что считает нужным. А ваше мнение в расчет не берет. Не хотите, чтобы так было - значит четко настаивайте на своем.
Конечно, вам не хочется выглядеть "плохой" в глазах младшего сына, выгонять его отца из дома и т.д. Но вы - взрослый человек. Вы видите витуацию глубже и полней, чем ваш сын. Вы считаетесь с его желаниями - это нормально, но решение принимать в итоге все равно вам, как единственно здоровой взрослой в этой семье.
За то время, пока мужа не было дома, как вы с сыном себя ощущали? Стало ли дома спокойней, радостней, произошли какие положительные перемены?
Думайте, Юля, с чем лично вам выгодна эта затяжная ситуация с мужем, что вы так долго не хотите ее разрешить.

[Сестра]

Напоминаю, что темы, переходящие на 7ю страницу, закрываются. С уважением, администрация форума.

[LaraD]

Юля, здравствуйте. Первый раз на форуме. Зарегистрировалась только из-за Вас. Не успела прочитать всю темку. Только первую страничку и на последней немного. Слишком близкая для моего сердца тема. Может ошибаюсь, но сложилось впечателение, что Вас в основном настраивают как жертву. Самая большая ошибка. Обязуюсь прочитать внимательно всю тему, но похоже Вас подпитывают эти жертвенно-геройские настроения на форуме. Поверьте, можно все изменить до неузнаваемости, если увидеть корни всего происходящего. Неужели вы думаете, что Бог хотел чтобы Вы просто страдали. Абсолютно все наши горести и испытания для нашего освящения даны. Есть одна книга "Очарование женственности". Сначала все на нее с иронией смотрят. Но там много ответов. Я сама, конечно, все сверяю с Библией. Но женщина кардинальным образом отличается от мужчины. И поэтому то что написано для братьев не все подходит нам. Начиная с того, что жене глава муж, а мужу- Христос. Поэтому советы и откровения этой женщины, которая написала книгу полностью изменили мою семейную жизнь. Очень надеюсь на изменения в Вашей жизни.

[LaraD]

И еще что-бы там не говорили, развод это грех, от которого еще больше могут пострадать все члены семейства.