Моя история стара как мир: у мужа есть любовница, а у меня есть чувства к мужу и неготовность его отпустить окончательно. Хотя он никуда и не уходит. Сидит себе прекрасно на "двух стульях", всё "чинно-благородно", и уже(как мне кажется) даже адаптировался к такому положению вещей. Он всем всё объяснил. Я, свекровь, его сестра, наша старшая 10-летняя дочь, его друзья - все уведомлены о наличии у него любимой женщины; любимой женщине муж объяснил о своей независимости и любви к свободе. И что даже если(или точнее сказать, когда) он уйдет из семьи, он, скорее всего, предпочтет жить самостоятельно.О наличии у него семьи с двумя несовершеннолетними детьми дама знает с самого начала их отношений, её это ничуть не смущает. И все данный расклад приняли (или сделали вид, что приняли, как я, например). Я уже не веду душеспасительных бесед (как какое-то время назад), не истерю, не плачу, не пытаюсь достучаться, не показываю боли. Больше не задаю себе риторических вопросов типа "За что?" "Почему я?" " Как так можно поступать?" Я только всё ёщё сама, в одиночку, пытаюсь разобраться в ситуации, в себе и найти разумный выход из этой непростой истории. Только вот я его до сих пор не нашла... Почему одна? Потому что мужу все эти "терзания-метания-умствования" уже не нужны. У него любовь, взаимность и надежда на построение новых длительных отношений со своей избранницей.
Ну а теперь непосредственно сама история. Я постараюсь очень кратко, без эмоций, чтобы не утомлять вас слишком длинным рассказом.
Мне 42 года, муж на 10 лет младше. Две дочери (10 и 6 лет).У нас обоих брак первый.До брака дружили 4 года. Именно дружили, у меня на тот момент был молодой человек, с который я потом рассталась. А мой муж был мне самым лучшим другом!!! Нашей семье 10,5 лет. До этого год жили в гражданском браке. Хотя муж с самого начала совместной жизни предлагал узаконить отношения. А для меня это было непринципиально. Рядом со мной был любимый и любящий человек, мы доверяли друг другу, не изменяли, что еще нужно. В общем, не "заморачивалась" я по этому поводу. Да и его мама была не в восторге от ситуации. И я её прекрасно понимаю!!!Вот мне и хотелось, чтобы решение создать семью принималось моим мужем осознанно и независимо, а не в качестве протестного поведения, в пику маме, дескать, я свой выбор сделал! Елки-палки, как-то всё сухо получается, "казенным" языком, не умею я наверное, излагать свои мысли на бумаге!
В первые годы нашей совместной жизни муж был в меня искренне влюблён. Может быть, даже чуть больше, чем я в него. Как бы вам это объяснить?! Ну, наверное, не смотрела я на него такими сияющими глазами, как он на меня. И эгоизм его по отношению ко мне почти не проявлялся. Хотя уже тогда кое-кто из близкого окружения очень тактично пытался "открыть мне глаза". Только зря. Что вы, какой эгоист, какой жестокий человек? Это никакого отношения к моему мужу не имеет! И никакой он не злопамятный, и ни через кого он не перешагнёт ради удовлетворения своих интересов. Всё это чепуха! Он просто очень гордый, самолюбивый, сильный, настоящий мужчина, а не то, о чем вы говорите!!! Потом, позже, жизнь показала мне, что доля истины в этих утверждениях всё же была.Но это уже ничего не могло изменить. Потому что я полюбила своего мужа. " Не за что-то, а вопреки". Да, он эгоист, он может быть жестоким (порой очень), он агрессивен, а ёще он внушаем (правда, не в отношениях со мной) и порой инфантилен. А как же любовь? Она же «всё покрывает, всему верит, всего надеется, всё переносит». Так, видно, случилось и со мной. Меня и до сих пор коробит, когда в ситуациях, подобных моей, мужчину называют подлецом и предателем. Ну не предатель мой муж, и не подлец! И я знаю, какой он добрый, нежный и ранимый. И такие качества, как ответственность и порядочность ему свойственны, и заботливость. Вот сейчас пишу и плачу.Просто запутался он в жизни сейчас, поэтому и ведёт себя так безнравственно. А еще он меня разлюбил. Вернее, и не любил, наверное, никогда... Ну, во всяком случае, так, как я это слово понимаю. Просто был влюблён, влюбленность прошла, а ничего на её месте не возникло. И мальчик понял, что рядом с ним не идеал: не хозяйка, с возрастом постарела, пополнела, рот свой вовремя закрыть не может и т.п. В общем, далеко не та женщина, с которой он хотел бы прожить всю жизнь. А потом "случилась" сексуальная связь с коллегой, плавно перешедшая во взаимную любовь. И вот уже этим отношениям 1,5 года. Я узнала об измене через два месяца после того, как всё произошло. В ситуации возвращения домой в 3 часа ночи глупо было отпираться, и муж обо всём рассказал сам. "Я был с другой женщиной, я её люблю, и что мне со всем этим делать, я не знаю". Хотя любовницей впоследствии за подобное поведение был высмеян:"Зачем тебе проблемы, ты что, не мог придумать, что соврать жене?" Потом было два месяца ада, и после Нового года муж сказал, что я и семья ему дороже, и в тех отношениях всё кончено. С января по июль я жила в неведении, а потом оказалось, что ничего не кончено.
В сентябре меня поставили перед фактом - семьи у нас больше нет, в роли жены и любимой женщины я тебя больше не воспринимаю, совместной жизни с тобой больше не вижу. Но я хотел бы жить вместе с дочками. Если ты не против,конечно. Хотя я прекрасно понимаю, что такой жизни ты, наверное, не выдержишь". И я сказала:" Ладно, я попытаюсь". На вопрос "А что это даст ТЕБЕ?" я ответила "Я просто тебя люблю и сделаю так, как для тебя лучше" И вот теперь я вижу, как мой муж ведёт себя всё более безнаказанно, и понимаю, что сама дала повод. А теперь вопросы.
А умею ли я любить? Или мои попытки не дать рассыпаться обломкам нашей семьи - просто проявление зависимости и боязнь перед неизвестностью, боязнь нарушить устоявшийся уклад жизни? И не порчу я уже взрослого человека своим всепрощением и пониманием? И моё неумение отпустить человека - элементарный эгоизм? Он мне говорит:"Ну ты же меня не выгоняешь? Ну вот выгони меня". А может, и вправду, сохранять уже давно нечего? А я просто слабохарактерная жертва? И всего лишь прикрываюсь "высокими материями".