Как выбраться из болота?

Девочки, помогите!
Сегодня написала мужу, что надо поговорить. Он сказал, что лучше письменно (раньше он говорил, что так ему легче контролировать эмоции).
будем "разговаривать" сегодня в 22 в аське.
Хочу попытаться сегодня как-то решить вопрос живем мы дальше вместе или не живем.
Но что-то меня захлестывают эмоции, боюсь свести разговор к обвинению друг друга.
Помогите сформулировать вопросы. Что и как лучше спросить, чтоб просто решить уже эту ситуацию?

Сообщение **KaterinaT** » 28 фев 2012, 21:29

Леди Ли писал(а):Девочки, помогите!
Сегодня написала мужу, что надо поговорить. Он сказал, что лучше письменно (раньше он говорил, что так ему легче контролировать эмоции).
будем "разговаривать" сегодня в 22 в аське.
Хочу попытаться сегодня как-то решить вопрос живем мы дальше вместе или не живем.
Но что-то меня захлестывают эмоции, боюсь свести разговор к обвинению друг друга.
Помогите сформулировать вопросы. Что и как лучше спросить, чтоб просто решить уже эту ситуацию?

Лиза, Вам не надо нервничать и переживать!!!! УСПОКОЙТЕСЬ!!!
Вы из-за чего так нервничаете? - Вы уже ДАВНО с ним не живете.

Когда Вы ему писали смс, какую цель преследовали? Ответьте себе на этот вопрос. И спокойно его задайте. ЧТО ВЫ ХОТИТЕ ДЛЯ СЕБЯ ПОНЯТЬ И ВЫЯСНИТЬ?

Но важнее всего: НЕ обвинять, НЕ упрямиться, НЕ доводить до ссоры. Ничего экстраординарно не происходит. У Вас просто РАЗГОВОР - ДИАЛОГ - с мужем. Все! Не накручивайте себя и его!!!!

Ничего не пойму...

Сегодня решила, что надо всё обсудить, спокойно. Пишу ему:

Я (17:45:54 28/02/2012)
..., я считаю, нам надо поговорить. Когда ты сможешь?

Муж (17:46:08 28/02/2012)
смотря о чём.

Я (17:46:33 28/02/2012)
о нашей семье с тобой

Муж (17:47:55 28/02/2012)
лучше письменно.
(Он раньше говорил, что письменно ему удобнее, т.к. можно контролировать эмоции)

Муж (17:48:10 28/02/2012)
можно попробовать вечером сегодня, около 22

Я (17:48:17 28/02/2012)
хорошо

-----------------------------------------------

Муж (21:58:22 28/02/2012)
привет

Муж (22:02:51 28/02/2012)
если можешь, напиши то что ты хотела обсудить, я утром отвечу.

------------------------------------------------

Я отходила дочку укладывать, подошла в 22:05 его уже нет в сети.
Отправила смс "Мы на сегодня договаривались".
В ответ тишина.

Я ниче не пойму. Он что струсил? Или это очередные манипуляции мной? Он же сам это время назначил?

Сообщение **demure** » 28 фев 2012, 22:48

Я так поняла, он попросил, чтобы Вы написали свои мысли, а он бы их прочитал завтра и, соответственно, ответил бы на них тоже завтра. В общем-то это и написано. Вы не накручиваете себя ли?

Вряд ли он струсил... Просто, скорее всего, ему неинтересен и не очень нужен этот разговор. Либо он не доверяет Вам и не хочет, чтобы Вы в переписке перешли на обвинения и выяснения... А так... вы напишите... Монолог. А он уж прочтет, когда ему удобно... Или не прочтет.
Этот разговор нужен Вам. Вы его инициировали. Ну вот спокойно и сформулируйте то, что хотели ему написать. Если это для Вас важно.

Кстати, я не совсем поняла зачем Вам этот разговор? Вас мучает незавершенность отношений? Но по сути никакой незавершенности нет... На сегодняшний день муж живет отдельно и не предлагает Вам жить вместе...
Просто у меня похожая в чем то ситуация... Мы тоже живем раздельно более двух лет. Не разведены и муж не инициирует развод. Но мне в голову не приходит с ним сейчас выяснять что-то... А что? Дела говорят лучше, чем слова... А дела на сегодняшний момент таковы, что он не со мной...
Отстранитесь. Не выясняйте. Это выяснение, скорее всего, только восстановить его против Вас. Вы опять будете обвинять... А он злиться. Вы ведь даже сегодня не выдержали и отправили ему смс с обвинением, что договорились... А он не дождался... Нет пока в Вас спокойствия и уверенности в себе. Смирения и понимания. Так что лучше бы поработать над собой, чтобы не наломать еще больше...
А Господь управит нами!!!

Спасибо большое за ответы.

Татоша писал(а):Кстати, я не совсем поняла зачем Вам этот разговор? Вас мучает незавершенность отношений? Но по сути никакой незавершенности нет... На сегодняшний день муж живет отдельно и не предлагает Вам жить вместе...

Вы считаете, что всё завершено?

Татоша писал(а):Просто у меня похожая в чем то ситуация... Мы тоже живем раздельно более двух лет. Не разведены и муж не инициирует развод. Но мне в голову не приходит с ним сейчас выяснять что-то... А что? Дела говорят лучше, чем слова... А дела на сегодняшний момент таковы, что он не со мной...

Дык сколько можно так жить-то?

Только мучаться в этой неясности.
Вот у меня всё сердце изводится.

Татоша писал(а):Отстранитесь. Не выясняйте. Это выяснение, скорее всего, только восстановить его против Вас. Вы опять будете обвинять... А он злиться. Вы ведь даже сегодня не выдержали и отправили ему смс с обвинением, что договорились... А он не дождался... Нет пока в Вас спокойствия и уверенности в себе. Смирения и понимания. Так что лучше бы поработать над собой, чтобы не наломать еще больше...
А Господь управит нами!!!

Да, я согласна с Вами, нет, наверное, у меня спокойствия и уверенности в себе, и смирения наверняка. Пока он был в армии, я вообще спокойная была. А тут пришел и опять началась вся эта нервотрепка. Но если б даже не муж так поступил, а любой человек - согласился поговорить, сам способ и время предложил, и сам ушел, мне б не приятно было тоже, это не красиво. Ну может, я как-то не правильно всё понимаю...

Неужели ему нельзя просто поговорить? Сказать всё коротко и ясно. По мужски. Так и так, не люблю больше, давай расходиться. Или надо подумать, до 1 июня буду думать, не тревожь. Или, думаю, что сможем жить, если ты то-то изменишь в себе, так-то делать перестанешь. Для чего язык-то нам тогда и разум?

Сообщение **Лари** » 29 фев 2012, 00:26

При вашем нынешнем отношении к взаимоотношениям с мужчинами, что бы и как бы он не сказал - вас не удовлетворит. Сколько здесь высказывались женщины подобным образом, нет предела фантазии! Скажет до 1 июня не тревожь, так вы себе насочиняете, что это он "погорячился" или "он на самом деле хочет чтобы я к нему пришла..." и т.д.
Потому как нет желания принять реальную ситуацию. Поймите, не другие люди влияют на наш выбор, а только мы сами. А люди также сами делают свой выбор. Ваши желания с ним не совпадают! - вы бессильны заставить человека мыслить и желать того, что вам хочется. Вольному - воля!

Да. Я считаю, что на сегодня основное ясно. Самое главное ясно. Он не любит Вас. Простите за прямоту. Но меня например отрезвила эта мысль. Наверное, поведение мужчин подобное не совсем красиво..( мой тоже отполз в сторону и все..). Но какой смысл пытаться разобраться в поведении мужа, если Вы не управляете своими эмоциями, гордыней. Вы пытаетесь меняться ради его возвращения- а это значит, что Вы не меняетесь.

Сообщение **Sveta_G** » 29 фев 2012, 00:48

Леди Ли писал(а):Ничего не пойму...

? Все же четко сказано:

если можешь, напиши то что ты хотела обсудить, я утром отвечу.

Садитесь и пишите.

Он же сам это время назначил?

Ну мало ли, поменялось что-то, не может сидеть в он-лайне долго.
Главное, что вышел в назначенное время! Это нормально.

Лари писал(а):При вашем нынешнем отношении к взаимоотношениям с мужчинами, что бы и как бы он не сказал - вас не удовлетворит. Сколько здесь высказывались женщины подобным образом, нет предела фантазии! Скажет до 1 июня не тревожь, так вы себе насочиняете, что это он "погорячился" или "он на самом деле хочет чтобы я к нему пришла..." и т.д.

Да, это всё и про меня....

И еще (простите за тупость, состояние какое-то, что понимаю чуть не с 5-го раза) разъясните пожалуйста "При вашем нынешнем отношении к взаимоотношениям с мужчинами..." это какое у меня отношение? Неправильное? В чем?

Лари писал(а):Потому как нет желания принять реальную ситуацию. Поймите, не другие люди влияют на наш выбор, а только мы сами. А люди также сами делают свой выбор. Ваши желания с ним не совпадают! - вы бессильны заставить человека мыслить и желать того, что вам хочется. Вольному - воля!

Помогите пожалуйста понять, какая она - моя "реальная ситуация"? Я сама что-то не правильно делаю? Или я в розовых очках? Или что?

Сообщение **Лари** » 29 фев 2012, 00:58

Лиза, самоволие не дает вам никак смотреть на мир реально, вы всё видите/смотрите "под себя". это форма гордыни, коей мы все болеем. Она - матерь всех грехов (по Святым Отцам). Она же делает человека слепым и глупым.
Почитайте этот труд, он сложный, но точно и подробно описано о том как научиться принимать волю Божью - Илиотропион или Сообразование с Божественной Волей. Творение Митрополита Тобольского и всей Сибири
Иоанна Максимовича
https://www.fatheralexander.org/booklets ... ropion.htm

Татоша писал(а):Да. Я считаю, что на сегодня основное ясно. Самое главное ясно. Он не любит Вас. Простите за прямоту. Но меня например отрезвила эта мысль. Наверное, поведение мужчин подобное не совсем красиво..( мой тоже отполз в сторону и все..). Но какой смысл пытаться разобраться в поведении мужа, если Вы не управляете своими эмоциями, гордыней. Вы пытаетесь меняться ради его возвращения- а это значит, что Вы не меняетесь.

Нет-нет, со мной надо прямо. Большое спасибо. Как можно прямее и в лоб. Только так до меня в моём настоящем состоянии доходит. Очень благодарна за такие ответы.
Я очень пытаюсь меняться правильно, для себя. Но иногда лезут шальные мысли, что и "для него" это заодно поможет.

Sveta_G писал(а):Ну мало ли, поменялось что-то, не может сидеть в он-лайне долго.
Главное, что вышел в назначенное время! Это нормально.

Мне кажется, не с этим тут связано. (Живет у мамы, никаких забот. Аська и в компе и в телефоне). Ну да ладно...
Я написала:
"Хотела сказать, что мне очень тяжела и не приятна сложившаяся ситуация. Напоминает какое-то «болото».
И мне кажется, что она сама по себе не рассосется, пока не решим ее мы оба, ты и я.
Это тяжело, не просто и требует труда.
Что думаешь по этому поводу?"

Вроде без обвинений постаралась...

Лари писал(а):Лиза, самоволие не дает вам никак смотреть на мир реально, вы всё видите/смотрите "под себя". это форма гордыни, коей мы все болеем. Она - матерь всех грехов (по Святым Отцам). Она же делает человека слепым и глупым.
Почитайте этот труд, он сложный, но точно и подробно описано о том как научиться принимать волю Божью - Илиотропион или Сообразование с Божественной Волей. Творение Митрополита Тобольского и всей Сибири
Иоанна Максимовича
https://www.fatheralexander.org/booklets ... ropion.htm

Спасибо огромнейшее, обязательно буду читать.
Простите, можно еще раз спрошу... "самоволие и смотрю под себя" это то, что я хочу, чтоб по-моему было?
"Смотреть на мир реально" это как в моём случае?

Вот пишу всё это и сама осознаю, как же у меня в голове все-таки всё запущено. Вроде простые слова, а не понимаю. Ну вот честно не понимаю. (Мне надо не только прямо в лоб, а еще 5 раз и с примерами...) И ведь сайты и форум почти каждый день читаю.

Сообщение **Elfriede** » 29 фев 2012, 10:56

Леди Ли писал(а):
Я написала:
"Хотела сказать, что мне очень тяжела и не приятна сложившаяся ситуация. Напоминает какое-то «болото».
И мне кажется, что она сама по себе не рассосется, пока не решим ее мы оба, ты и я.
Это тяжело, не просто и требует труда.
Что думаешь по этому поводу?"

Вроде без обвинений постаралась...

Лиза, от своего второго мужа я бы на такое получила (если вообще получила) ответ что-то типа :"Я с тобой согласен. " И точка.

Вы подобного ответа ждали? Или, все же, хотели его сподвигнуть на окончательное разрешение ситуации? Если все же второе, то:
- письмо должно было быть другим;
- Вы не заставите мужчину решить вопрос, если он его в настоящий момент решать не хочет (не готов, не видит необходимости).

Вы пытаетесь подтолкнуть мужа на проставление точек над i, а он это делать не желает и не будет, до тех пор, пока его ситуация его устраивает. А Вы давите. И он чувствует Ваше давление, потому и спускает на тормозах просьбой изложить письменно а также тем, что не хочет он-лайн говорить с Вами в аське.

На мой взгляд, выхода у Вас только 2:
1. Принять решение о разводе самой, оповестить его и сделать все последующие необходимые шаги.
2. Смириться с текущей ситуаций, перестать давить на мужу и дать себе и вопросу время (лучше поставив срок) посмотреть как ситуация будет развиваться.

Если же Вы и дальше будете давить на мужа, в итоге последует взрыв и орг. выводы в виде развода и полного разрыва отношений. Вы этого хотите?

И поймите, что очень многие мужчины предпочитают именно что "выползать" из отношений и не принимаю четких, однозначных решений. Потому, что для них так менее травматично и оставляет простор для маневра.

Да...А я на подобное высказывание от мужа, скорее всего, вообще бы ничего не получила...
А КАКОГО ответа Вы ждете на подобное письмо?
ВАМ- тяжело...ему-нормально. А на Ваше тяжело ему нет дела.
ВЫ- в болоте...а он, скорее всего, живет, как считает нужным и до Вашего болота ему...
Вы предлагаете ему ТРУДИТЬСЯ! Да если бы он считал это нужным делать, то окапывал бы Вас со всех сторон...
Да и , между нами девочками, ЗАЧЕМ ему трудиться? Если бы он захотел и написал Вам, что готов вернуться, то Вы распахнули бы дверь ему и безо всякого труда...
Поэтому...и действительно. Выходов два:
1. Развод ( а Вы, я так понимаю, к этому не готовы..)
2. Или отстраниться. ( но тоже не уверена, что Вы это можете...)

У меня, как у Татоши, сложилось впечатление, что он не жаждет с вами общаться. Поэтому такое неконкретное письмо даст ему возможность прикинуться "дурачком"-опять уйдет от ответа. Ваше письмо какое-то слишком глобальное, если вы сейчас будете общаться такими категориями, то опять свалитесь в претензии и обиды. А вообще-то, Автор, ответьте на такой вопрос: если сейчас он появится на вашем пороге с сумкой молча для совместного проживания, вы согласитесь? Т.Е. вот с таким, какой он всегда был? Его-то в его жизни всё устраивает, видимо, он-то не собирается ничего менять и меняться? Я понятно свою мысль излагаю? (про 5 раз вспомнила).
Одним словом, у вас 2 варианта: 1.либо вы его уговариваете на совместное житьё-бытьё, но при этом вам придётся "подвинуться" в своих требованиях, даже наоборот, выслушать его требования и постараться им соответствовать,
2. всё остается , как есть, вы, недождавшись, разводитесь, каждый живёт своей жизнью.
И ещё вопрос: вы говорите, что , когда он был в армии, были спокойны. Не потому ли это, что там он от вас (т.е. в другие прочные отношения) никуда не делся бы? А сейчас забеспокоились, потому что он реально может "уплыть из рук" в любую минуту? Может чувство собственности вам покоя не даёт?

Фреда писал(а):от своего второго мужа я бы на такое получила (если вообще получила) ответ что-то типа :"Я с тобой согласен. " И точка.

Чувствую и мне тоже нечто подобное придёт.

Фреда писал(а):Вы подобного ответа ждали? Или, все же, хотели его сподвигнуть на окончательное разрешение ситуации? Если все же второе, то:
- письмо должно было быть другим;

да, хочется сподвигнуть на решение ситуации.
Каким по Вашему было бы более правильное письмо?

Фреда писал(а): На мой взгляд, выхода у Вас только 2:
1. Принять решение о разводе самой, оповестить его и сделать все последующие необходимые шаги.
2. Смириться с текущей ситуаций, перестать давить на мужу и дать себе и вопросу время (лучше поставив срок) посмотреть как ситуация будет развиваться.

1. Мне кажется, что я уже гораздо более готова к разводу, чем еще месяц назад.
2. А какое время разумно ждать в данной ситуации? (Мне почему-то кажется, что, если никакой встряски у него не произойдет, то врятли что-то изменится).

Татоша писал(а): 1. Развод ( а Вы, я так понимаю, к этому не готовы..)
2. Или отстраниться. ( но тоже не уверена, что Вы это можете...)

Мне кажется, я смогу и то и другое. Если наверняка приму для себя это решение.

Не боюсь писал(а):Ваше письмо какое-то слишком глобальное

А как было бы правильнее его сформулировать?

Не боюсь писал(а):А вообще-то, Автор, ответьте на такой вопрос: если сейчас он появится на вашем пороге с сумкой молча для совместного проживания, вы согласитесь? Т.Е. вот с таким, какой он всегда был?

Я бы согласилась, но точно на условиях не гулянья, стараний "культивировать" семью.
А если опять гулять, жить соседями, то мне это не надо. Даже в "болоте" и то спокойнее, чем тогда.

Не боюсь писал(а): И ещё вопрос: вы говорите, что , когда он был в армии, были спокойны. Не потому ли это, что там он от вас (т.е. в другие прочные отношения) никуда не делся бы? А сейчас забеспокоились, потому что он реально может "уплыть из рук" в любую минуту? Может чувство собственности вам покоя не даёт?

Я думаю нет. Он часто ходил в увольнения в армии, приезжал 1-2 раза в месяц домой. Онлайн был чуть ли не круглосуточно (мог свободно переписываться). Просто мне казалось, что решение вопроса с "болотом" оправданно откладывается до момента его возвращения из армии. Поэтому меня это ежедневно не терзало.

Знаете, что плохо? Вы сами не можете ПРИНЯТЬ решения о том, что ВАМ надо и чего Вы хотите. И Вы хотите, чтобы это решение принял МУЖ. Поэтому Вы на него и наседаете с подталкиваниями. А он для СЕБЯ решение принял. А теперь он должен и за ВАС принять решение. Это неправильно. Вы сами должны разобраться с собой, с жизнью, со своими установками и ценностями и пониманием семейной жизни. И принять решение самостоятельно.

Сообщение **Luchik** » 29 фев 2012, 15:23

Абсолютно солидарна с Татошей. У кого-то ещё на форуме читала похожую на её историю. 3 года не живут вместе, и женщина не терзается, она строит свою жизнь.
Мне в своё время тоже помогло принять СВОЁ СОБСТВЕННОЕ решение. Муж решил жить отдельно от меня. Я могу "повестись" на это его решение, а могу что-то решить для себя самой: ждать, не ждать, разводиться. Что Вы будете делать? Не как реакция на его действия, а как что-то, идущее изнутри Вас.

Лиза, милая, Вы любите мужа?
Хотите развода?
Хотите совместной жизни с мужем?
Вы готовы жить одна, но при этом быть "замужем", то есть не разводиться пока с мужем, что Вам мешает так жить?
Знаете, я одно время была венчана, но разведена по паспорту. Мне священник сказал, что это мое венчание пусть оберегает меня от поспешных связей. Что, если Вам не разводится, но жить будто развелись? Вам нужно развестись в своей голове с мужем.
Вот подумайте, что Вам даст развод на бумаге?
Я разводилась с мужем, потому что он бил и издевался надо мною.
В Вашей ситуации, можно без побега обойтись? Мне пришлось бежать и спасать себя от такого брака, а Вам нужно себя спасать?
Ваш муж Вас не достает, оставил Вас в покое. Не разводится с Вами, а значит есть маленький шанс на воссоединение. Здесь нужна выдержка.
Надо принять ситуацию такой какая она есть.
Вы работаете с психологом, проработайте то как принять ситуацию жизненную такой какая она есть.
Развод Вас надломит, не надо сейчас этого делать.

Лиза, посмотрите на примеры из жизни других участников форума, что жизнь не заканчивается на том, если Вы не разведетесь, но будете продолжать жить сами по себе.
Развестись всегда успеете.

Я знаю ситуации из жизни, когда жена знает, что у мужа есть "любовь на стороне" и жена с мужем обсуждают этот вопрос и принимают совместное решение перетерпеть и не торопиться с разводом. На это не каждая женщина способна. Эта пара вместе, у них не распалась семья. но приумножилась.
Если Вы не можете такое терпеть, зная себя, то Вас никто не обязывает. Церковью разрешается разводиться, когда муж изменяет жене.
Но, также приветствуется и прощение женами предательств мужа во имя семьи и веры Бога.
Вы для себя поймите, что Вам близко.
Если Вы не в состоянии терпеть, то разводитесь, есть все основания для развода.
И верьте, что Господь с Вами и любой Ваш выбор свободен. И Господь поможет Вам.