Хороший отец

[belyanka]

. Мужчины, народ конкретный, обеспечивают семью и ожидают в замен хотя бы уважения. Как только вы начинаете мнить себя кручи мужиков,.

Вы хотите сказать, что Вас 13 лет в браке не уважали? И дети плохо думали о Вас? Вы так и не ответили на мой предыдущий вопрос: кем Вы хотите остаться для БЖ? Большим другом? И зачем Вам сейчас ее уважение, если его не было никогда?
Спасибо, что в посте Встречи, Вы особо выделили советы для меня. Я прислушаюсь и Вам того же желаю.

[belyanka]

Если он выстроил жену и она понимает свое место в семье, относится к мужу с уважением и любовью, все будет хорошо, иначе он ее будет ломать, а если она слишком упрется, накой такая жена непонимающая своей роли в семье нужна..

А Вы любить жену не пробовали, а не только ломать и обеспечивать? Дай Бог Вам счастья в новой семье с новой уважающей и выстроенной женой!


Администрация форума настоятельно рекомендует автору данного сообщения умерить свою агрессию по отношению к другим пользователям. Другиня

[Встреча]

BM.73, понимаете в чем сложность, на мой взгляд, что вам бы в вашей ситуации. которую я к сожалению не знаю, я наверняка сказала бы одно, а вашей жене может и прямопротивоположное. Причем, в разные периоды шокового переживания вашей жены измены (а я поняла, что у вас наверное была измена) говорила бы разные вещи. Поначалу наверное, что вы такой -сякой, а потом бы и может другие прямопротивоположные вещи стала ей говорить. Я тут на сайте раньше даже пыталась в своих постах отмечать, что пишу этот КОНКРЕТНЫЙ пост для КОНКРЕТНОГО человека, а других он можеь задеть, обидеть, даже оскорбить. Причем, когда форумчанин уже выходил из шока или в другое состояние впадал, ему уже надо было, на мой взгляд, о другом писать. тут часто так и делают опытные форумчане-помощники.
вашей БЖ наверняка бы сказала, что надо ради детей взять себя в руки, стараться держать ваш имидж хорошего отца и т.д. Но не сразу бы сказала, очухаться ей бы надо для начала. А вам бы. если вы изменили, по первое бы число бы всыпала (имею права, за мной этот грех тоже есть-на 300 процентов бы вас завиноватила). а затем бы уже просила бы вас подумать, КАК жене тяжело, чтобы при детях не сорваться на вас, что вы ОБЯЗАНЫ ее понимать, искать путей прежде всего КАК ее не травмировать дальше. Что если вы изменили, как говорят батюшки некоторые, то это вы совершили ДУХОВНОЕ убийство детей (батюшка о.Дмитрий Смирнов об этом говорит). Что это ВЫ не подумали, что жена при вашей измене просто не в силах быть ровной теперь и к детям и т.д.
А вашей бы жене, но со временем сказала бы, как батюшки говорят: "Молись всю жизнь, что ты для детей не смогла выбрать или сохранить отца и т.д. Сама не так семью строила. Смиряйся теперь. Старайся взять на себя последствия разрушения семьи тоже, заткнуть эту дыру". И т.д. Понимаете, на мой взгляд, не ИМЕЕТ право мои слова , адресованные жене, говорить изменивший ей муж. И ДУМАТЬ так не имеет право. Она сама должна так думать, когда дорастет до этого и по благословению духовника.
И , желательно, чтобы она и вам никогда не говорила бы тех слов, которые я для вас припасла бы. Не обижайтесь на меня, если что не так... очень вам сочувствую тоже, что у вас проблема с детками теперь болевая...

[т@нюша]

["Нам не дано предугадать, чем наше слово отзовется.." Батюшка правильно осторожничает. Но себе-то зачем вать и лукавить? Ззаглянуть внутрь себя и увидеть свое - это первое дело..

Почитайте темы на форуме и сравните отношение авторов к своей проблеме вначале темы и спустя какое-то время...что же вы все прете(простите, не нашла другого слова), как танк..И почему сразу лукавство? А сомнениями это назвать нельзя?

Где вы, в этом посте увидели сомнения?

Что касается меня, сама (как писала выше) родителям бы такой поступок не простила бы и игнорировала бы их, делая все назло. Я не говорю, что это правильно, но такая бы была у меня реакция. Поэтому ребенку в данном случае я ничего не сказала о его поведении.

здесь только утверждение

[BM.73]

. Мужчины, народ конкретный, обеспечивают семью и ожидают в замен хотя бы уважения. Как только вы начинаете мнить себя кручи мужиков,.

Вы хотите сказать, что Вас 13 лет в браке не уважали? И дети плохо думали о Вас? Вы так и не ответили на мой предыдущий вопрос: кем Вы хотите остаться для БЖ? Большим другом? И зачем Вам сейчас ее уважение, если его не было никогда?
Спасибо, что в посте Встречи, Вы особо выделили советы для меня. Я прислушаюсь и Вам того же желаю.

Если бы я прожил 13 лет с БЖ я бы повесился.
А об уважении я относил как мать должна воспитывать его в детях. Кстати, с дочерью у меня очень хорошие отноения и мы с ней встречаемся так, что бж не знает, а хотелось бы открыто.
Спасибо Встрече за советы, они очень полезны, они меня ничем не обижают и я с ними полностью согласен.

[т@нюша]

["Нам не дано предугадать, чем наше слово отзовется.." Батюшка правильно осторожничает. Но себе-то зачем вать и лукавить? Ззаглянуть внутрь себя и увидеть свое - это первое дело..

Каждая история начинается с того, что человек сначала себя винит в распаде семьи и только потом - бросающего. Может он не по христианскому словарю называет свои поступки, но уж точно знает их. И на исповедь не на второй день после ухода супруга бежит, до этого ведь тоже дойти надо... И не лукавством ли это по -вашему будет, если до этого человек ни разу на исповеди не был...какое-то избирательное у вас отношение к осознанию человеком своих грехов. Вот все в один голос твердят "учавствуй в таинства", "бегом в Храм", а если человек не осознал еще, что только молитва, исповедь и причастие ему помогут...если не понимает, что боль его от гордыни, от неприятия ситуации..., от осуждения поступка другого человека...

Аля, объясните, если человеку не говорить, чтобы он шел в храм к Таинствам - как он это узнает? Это вы уже который месяц на форуме, вам, видимо, оскомину такие советы набили, а человек написал свою боль, вылил свои слезы..он других тем не читал - как он узнает? У вас есть другие советы? Поделитесь. Или посоветовать в этой боли - идти к парихмахеру, сменить цвет волос, сделать шоппинг, отомстить этому гаду с другим? И прошу объяснить - что значит, что у меня избирательное отношение к осознанию человеком своих грехов?

Когда я была в такой ситуации - одна знакомая мне твердила - иди к Таинствам..я к гадалке..а она - иди к Таинствам, не ходи к гадалке, я раздражалась на нее также, как и вы сейчась..шла-ползла в храм, потому что стыдно было делиться с ней, если не слушаю ее советов, говорила с батюшкой, шла к исповеди не очень понимая что-зачем-как, раздражали тетки в лавке, не понимала тех, которые при первых звуках службы были все в этой службе.. Эта знакомая предлагала "часы" в общей молитве в определенное время, соглашалась, не очень веря, но понимая - за меня люди другие молятся, а я где? Дома вечером с сыном и мамой Акафист к Богородице. На ночь - Библия. И так мне в душу запали слова из Библии "если сын просит хлеба, то отец не может дать ему камень.." Я так просила этот хлеб!! И именно тогда чувствовала - не может Он дать мне камень. Вот такая надоедливая у меня подруга, которой я очень благодарна. Она, кстати, католичка, мне говорила "Иди в свою, православную, у вас же такой Владыка!"

Любая дорога начинается с первого шага. Простите, Аля, если мой танк все с теми же советами опять наехал на вас.
Простите за оффтоп

[Дженна]

Девочки, может, нам уже хватит тут перепираться (даже с нашей мудрой Встречей в качестве арбитра)? Ну не хотят люди быть счастливыми - чего тут попишешь? Точнее так хотят, до такой степени, что аж не понимают, как можно к счастью-то прийти, хотя им это тут талдычат все, кто как может. Думают они, что только чего-то получив, можно стать счастливым и невдомек им совсем, что счастливым можно стать, только безвозмездно отдав. А если вдруг чего-то у них отнимут, не дай Бог так сразу - "игнор", "буду делать назло", "никогда не прощу". Ну и флаг в руки - пусть игнорят, зляться и не прощают.
Даже забавно наблюдать за этой темой. Форумчанки разбились на два лагеря - те, кто уже давно переболели и стали, не побоюсь этого слова, гармоничными и счастливыми людьми, утверждаю это, так как это видно (это Саранка, Ниночка, Танюша, Дикий Ангел, Прасковья) и теми, кто еще не вылез из зависимости (не будем указывать пальцем ). И разница между этими уважаемыми дамами, что первые сами рулят своим эгоизмом, так как нашли в себе силы его обуздать, а вторыми сам эгоизм рулит.

А вот как Ваше упрямство в обвинениях, основанных на Ваших домыслах, совмещается со смирением,

Да что вы, Белянка, заладили - все-то вас тут обвиняют, домысливают невесть что, осуждают. Просто люди видят, что вы, мягко говоря, не очень счастливый, извините, человек и пытаются до вас донести, что даже из очень несчастной можно стать очень счастливой (причем НЕ ЗАВИСИМО от внешних обстоятельств) и описывают тут на что вам следует обратить внимание, чтобы эту метаморфозу претворить в жизнь. Просто ХОРОШО там, о чем вам девочки описывают (в том мире, где не эгоизм управляет вами, а вы им), вот они к вам и "долбятся", но голодный сытого не разумеет. Справедливости ради стоит отметить, что услышать и понять то, что они вам втемяшивают очень и очень трудно. Остается на Господа только уповать, что он сжалится и попустит понимание. Встреча ведь права насчет меня - заслуги нет моей, Он подарил.

Были бы мы такие гармоничные, не сидели бы на этом форуме часами... Нет на этом сайте ни одного человека, находящегося в состоянии гармонии...

Заплатившая, ну зачем же всех по себе равнять-то? Может еще и Юрий Н не в состоянии гармонии находится? Может, Фреда не в состоянии гармонии, или ТериКэт, Дельфина, Владимир 2012 и некоторые другие форумчане? Ага, аж два раза!

все мечущиеся...кто в личном, кто в духовном плане, а некоторые в полном раздрае...
Вы почитайте темы... как только у автора жизнь налаживается(именно в личном плане), становится счастливым... он исчезает...

"Излечился" и "возвратился (или появился новый) объект зависимости" это несколько разные вещи. Сколько их так вот исчезает, а потом с новыми слезами и соплями появляется..

[kupol]

Дженна, браво! . Тема, правда, про "хороших отцов", но перемешали все болячки вместе, разбили на 2 лагеря (по понятиям хороших родителей или все же по стадии выздоровления?), ну да ладно.
Так и хочется совместить призыв saranki с Вашими и написать лозунг:"АЙДА все в Православие - там все сами рулят своим эгоизмом!"

А если честно, мне эта тема очень помогла начать ломать свои взгляды, которые формировались 35 лет о хороших родителях, о том, что родных родителей чужие люди не заметят. Для меня был большой барьер, как можно при родных родителях, которых любишь, привыкать к чужому дяде, тете? Но я увидела, что мой ребенок не так отреагировал на развод, как я бы отреагировала. И поняла, что к чужому дяде мой ребенок тоже может отнестись не так, как отнеслась бы я на его месте.
Многих воспитывали не родные родители и их все рано любили, но я не могла этого понять никогда, т.к. меня вырастили родные родители. Как писала в первом своем сообщении, много зависит от условий, в котором воспитывался и вырос сам.

Помогла задуматься на свои взгляды не критика лагерей, а вопрос BM.73 о понятии, как быть хорошим папой. Размышляя как ответить на вопрос, я сегодня вдруг для себя поняла, что для ребенка можно найти замену "хорошему папе", который всегда будет рядом, всегда будет решать проблемы ребенка и давать ребенку любовь. И тогда отсутствие родного папы ребенку заменит присутствие хорошего папы, хоть и не родного. Вот только родного папу ребенка жалко, что своим поступком он сам толкнул к мысли поиска замены "хорошего папы".

[saranka]

Размышляя как
ответить на вопрос, я сегодня вдруг для себя
поняла, что для ребенка можно найти замену
"хорошему папе", который всегда будет
рядом, всегда будет решать проблемы
ребенка и давать ребенку любовь

да уж, в народе это раньше называлось 'из огня да в полымя'

ничего вы не поняли, Купол.

кстати, я не видела в своих сообщениях призыва в Православие, но если это так выглядит- то и хорошо )

если 'хороший новый любящий не прибъется к ваше берегу? что тогда?

[kupol]

если 'хороший новый любящий не прибъется к ваше берегу? что тогда?

Тогда ребенок вырастит без отца.

[Прасковья]

я сегодня вдруг для себя поняла, что для ребенка можно найти замену "хорошему папе", который всегда будет рядом, всегда будет решать проблемы ребенка и давать ребенку любовь

Замена заменой и останется. И эта замена даже название имеет - отчим. Кстати, мама здесь просто ставит перед фактом или начинает объяснять, что этот дядя хороший( в первую очередь, как оказывается, для нее).
Только зачем что-то заменять? Есть отец, и это вы лично пришли к выводу, что он плохой. У моей знакомой дочь как-то, будучи еще маленькой, сказала: "Это муж у тебя был плохой, а мой папа -хороший!" Маленький ребенок так воспринимает информацию, как ему преподносят родители, в данном случае мама. Не думаю, что двухлетний ребенок сам провел расследование, проанализировал ситуацию, понял- папа уходит от него и закатил истерику: "Папа, не уходи!"

Вообщем, лично мое мнение, нельзя позволять ребенку обсуждать родителей и давать оценку их поступкам.

[kupol]

я сегодня вдруг для себя поняла, что для ребенка можно найти замену "хорошему папе", который всегда будет рядом, всегда будет решать проблемы ребенка и давать ребенку любовь

Замена заменой и останется. И эта замена даже название имеет - отчим. Кстати, мама здесь просто ставит перед фактом или начинает объяснять, что этот дядя хороший( в первую очередь, как оказывается, для нее).
Только зачем что-то заменять? Есть отец, и это вы лично пришли к выводу, что он плохой. У моей знакомой дочь как-то, будучи еще маленькой, сказала: "Это муж у тебя был плохой, а мой папа -хороший!" Маленький ребенок так воспринимает информацию, как ему преподносят родители, в данном случае мама. Не думаю, что двухлетний ребенок сам провел расследование, проанализировал ситуацию, понял- папа уходит от него и закатил истерику: "Папа, не уходи!"

Вообщем, лично мое мнение, нельзя позволять ребенку обсуждать родителей и давать оценку их поступкам.

Правковья, лично я никогда не считала своего мужа плохим, наоборот, наверное, через чур идеализировала.
Поэтому, неожиданный поступок мужа и папы нас с ребенком поставил в состояние .
Замена заменой и останется. И это вообще новая и очень сырая мысль для меня. И сама пока не нуждаюсь в присутствии возле себя мужчины.
Ваш пример с двухлетним ребенком ничем не отличается от приведенного мною примера с моим 2-им племянником (выше писала), даже подтверждает его. Только почему-то сразу народ сделал вывод, что взрослые так обработали ребенка...
Никогда я не настраивала ребенка против папы. Было очень больно и обидно наблюдать за ребенком, когда он еще долгое время после ухода папы все действия сравнивал а как папа бы сделал. И вижу сейчас, как остывает ребенок к папе, раньше ждал встречу с папой, а сейчас раздумывает: пойти на встречу с папой или на день рождение к другу, приходит после встречи и говорит, что ему было скучно (хотя папа развлекает и балует как только можно и нельзя). Когда нужна помощь с уроками (по труду полку делают) или задачки решить, он обращается ко мне (а научить ребенка полки делать нужен папа). Я ему советую вместе с папой что-то сделать, он молча слушает и к папе не обращается. Какие-то вопросы с компьютером, с которыми я не могу разобраться, а папа программист - ребенок все равно спрашивает у меня. я советую с папой решить этот вопрос, т.к. папа даст правильный ответ и общение хоть какое-то с общим интересом будет, но ребенок предпочитает остаться без решения важного для него вопроса, а к папе уже не хочет обращаться. САМ НЕ ХОЧЕТ. И мне грустно наблюдать как из хорошего папы муж превратился для ребенка просто в папу, как бы он не старался. И деньгами муж никак не может обеспечить себе желание ребенка обращаться к нему со своими радостями и проблемами и быть в глазах ребенка хорошим папой - ребенок тоже сделал свой вывод о поступке папы. Хотя на папу от не ожесточился, встречается с ним нормально, но сам лишний раз ему не хочет звонить.

[Прасковья]

kupol, а как вы думаете, ваш БМ в состоянии один воспитать вашего ребенка? Или он асоциальный тип?
Думаю, что добрая половина мужчин способны самостоятельно воспитывать детей.Правда, у нас принято детям оставаться с мамой, но у меня есть жизненные примеры, когда отцы одни воспитывают детей. И надо сказать, довольно удачно.

[kupol]

kupol, а как вы думаете, ваш БМ в состоянии один воспитать вашего ребенка? Или он асоциальный тип?
Думаю, что добрая половина мужчин способны самостоятельно воспитывать детей.Правда, у нас принято детям оставаться с мамой, но у меня есть жизненные примеры, когда отцы одни воспитывают детей. И надо сказать, довольно удачно.

Да, мой муж можем сам воспитать ребенка и довольно хорошо. У меня никогда не было в нем каких-то страхов, сомнений, что он сделает что-то неправильно или с чем-то не справится.

[Dolly]

А вот интересно: отец ушел из семьи, совсем никак не присутствует в жизни детей, там родил еще малышей - и воспитывает ,и содержит. Можно ли тогда такого отца назвать хорошим? Получается, по отношению к детям из второй семьи - это хороший папа, а по отношению к первым - никакой (не в смысле плохой, а просто его как будто нет)

[Прасковья]

Да, мой муж можем сам воспитать ребенка и довольно хорошо. У меня никогда не было в нем каких-то страхов, сомнений, что он сделает что-то неправильно или с чем-то не справится.

А можете описать свои чувства, ощущения, поступки, если бы вдруг ребенок или пожелал жить с папой или это случилось бы по решению суда и вы бы стали воскресной мамой.

[kupol]

Да, мой муж можем сам воспитать ребенка и довольно хорошо. У меня никогда не было в нем каких-то страхов, сомнений, что он сделает что-то неправильно или с чем-то не справится.

А можете описать свои чувства, ощущения, поступки, если бы вдруг ребенок или пожелал жить с папой или это случилось бы по решению суда и вы бы стали воскресной мамой.

Когда мы разводились, ребенок даже не знал об этом. В суде не спросили с кем хочет жить ребенок и причина развода их не интересовала и примирять нас даже не предлагали. Т.е. от суда я тоже была в Да я даже не знаю как муж объяснил ребенку свой уход из семьи.

Первое время я вообще была близка к помешательству от происходящего и понимала, что в таком состоянии ребенка воспитывать нельзя. Спросила у ребенка хочет ли он пожить с папой, пока я в себя приду? Но ребенок отказался. Да папа и не предлагал взять ребенка к себе.

А вот чтобы я стала воскресной матерью? Даже не знаю - если бы сама была причиной этому, даже в голову сразу ничего не приходит, чтобы я так могла поступить. С ролью воскресной мамы я бы не справилась - не моя это роль.
Но, хорошей матерью себя бы никак не могла бы назвать, даже матерью стыдно было называться, если оставила ребенка, не дала того, что должна ему дать мать. Дети - они же не грибы, сами по себе не растут.

[belyanka]

Суббота. Утро. Ребенок ждет воскресного папу. Ушли в 12.00, вернулись в 22.00. Весь день развлечения, рестораны, покупки. По возвращении ребенок просит папу еще помочь ему собрать конструктор, но папа оставляет его в общем коридоре и спешит в кино (об этом он заранее проинформировал ребенка во время прогулки). Вечер, ложимся спать, ребенок просит с ним полежать. И говорит мне:
-Мамочка, найди нового папу
(Я даже растерялась) -У тебя ведь есть папа
-Нет, мам, нам нужен папа, который будет любить нас
-Но папа вас любит
Я перевела тему, отвлекла, успокоила и он уснул. На следующий день вечером ребенок меня спрашивает:
-Ну что, нашла?
- Что нашла?
-Ну папу, я же тебя просил. Мамочка, я ведь умру без папы. Завтра найди обязательно.

(Конечно, это я так закошмарила ребенка во время прогулки с папой (видимо умею передавать мысли на расстоянии).
Я думаю любые комментарии излишни. Каждый сделает свои выводы.

И еще один пример. Мужчина женится на женщине с дочкой 14 лет. Прошло 12 лет. Девушка 26 лет живет, советуется, делится своими проблемами, чувствует и называет папой отчима. И с биологическим отцом тоже поддерживает отношения (о его чувствах можно только догадываться).

[saranka]

Белянка, Вы что предлагаете?
ну давайте объявим анафему дядьке!
ситуация фиговая. но вот вы же не поняли, что речь не о поведении и выпадах детей.

Я перевела тему, отвлекла, успокоила и он
уснул.

вот так и продолжать, только при этом (о чем собственно и говорилось ) этого папу не ненавидеть всеми фибрами, а трезвится. ребенок увидит ваше железное спокойствие, и перестанет это все будоражить.

обязательно перестанет. а если к этому всему добавить Православия( !ну уж раз назвался груздем-агитатором),а точнее Христа , то Бог НЕ ОСТАВИТ!

[saranka]

а можно еще и юмора добавить, что вообще всегда уместно, тем паче детка не смотри что мала, но предложения имеет. вот и дать встречное-- 'пойдем вместе искать'

или вы думаете что только скорбь и анафема)?

[Allika]

Против хорошего папы, который действительно любит ребенка, никогда и никто не настроит этого ребенка. Дети они все чувствуют гораздо лучше взрослых, детей не обманешь. Если ребенок видит, что папа не к нему стал так трепетно относится, а к кому-то другому, если у ребенка пропадает уверенность, что он может в любой момент обратиться к папе и папа не откажет, если папа вообще редко звонит и интересуется ребенком, ну какой же он хороший? Я вот даже представить не могу, как можно настроить против папы ребенка, если папа действительно любит и приходит к ребенку не раз-два в месяц. Появляется же откуда-то у ребенка страх позвонить папе. Я тоже, когда не могу решить математику или туплю в английском, говорю, чтобы дочь спросила у папы, но не звонит она ему, не звонит и все. А еще я заметила, что как бы детей не оберегали от предательства одного из родителей – это для него все равно травма. А уж первое время, когда только сломалась привычная жизнь с мамой и папой, ребенку очень больно, еще неизвестно кому больнее, покинутому супругу или ребенку. Тут очень нужно постараться, чтобы тот родитель, с кем живет ребенок, любил и развеял все страхи и сомнения маленькой души. Как только мама, папа, перестают загоняться по поводу ухода супруга, дети тут же меняются. До конца эта боль никогда не уйдет, дети живут в среде, где есть у них друзья, у которых мама с папой живут вместе, это режет в любом возрасте и напоминает о своей неполноценной семье. К сожалению, я была и предавшей и преданной, по ребенку в каждом браке, вижу, а со страшим уже и обсуждаю эти детские переживания. Хорошо ли ты расстался или плохо, ребенку больно все равно. Семья разрушена, маленькая крепость пала, назад пленку не прокрутишь, нужно здесь и сейчас ЖИТЬ, не страдать, а ЖИТЬ.

[saranka]

Как
только мама, папа, перестают загоняться по
поводу ухода супруга, дети тут же меняются.

понятно да где ключевые слова?


Ласка,ну как же вы так долго молчали о ТАКОЙ книженции.!!!)
ее надо в каждом сообщении рекламировать!
(как может кто помнитномер Петросяна давно, как он рекламировал шпингалеты самовывоз из нижнего тагила в любой уловительный момент)
я про книгу 'Архиерей'.
спасибо!!!!