Сложная ситуация:" на 9 лет старше и у нее есть ребенок"

[Sergey2012]

Доброго всем времени суток, уважаемые форумчане.
Обстоятельства моей жизни сложились таким образом, что я оказался в весьма затруднительной жизненной
ситуации, связанной с, скажем так, личными переживаниями.
Мне 24 года, я аспирант-физик 2-го года обучения И вот "угораздило" меня влюбиться в женщину. Порядочная, скромная, привлекательная, не замужем. Но на 9 лет старше меня и нее есть ребенок, ему сейчас 7 лет. Долгое время, около 4-х лет, в институте, где я учился, а она работала, мы так или иначе сотрудничали и, соответственно, поддерживали какое-то общение. Но в начале этого года произошел ряд трудных событий, в подробности которых я не считаю нужным вдаваться, которые нас сблизили. А заодно спровоцировали меня обратить внимание на то,
что она не замужем (прежде я был свято уверен в том, что муж у нее есть). Сейчас мы общаемся, и я не хотел бы разрывать с ней те отношения, которые уже есть, но и полностью подавить свою влюбленность я тоже не могу.
Масла в огонь подливает и то обстоятельство, что отношений с девушками у меня, фактически, никогда не было. Да, в конце школы была первая любовь, пару месяцев встречались, пару раз поцеловались, но потом меня "послали". Когда учился в институте - тоже была влюбленность, но я оказался в неподходящем месте в неподходящее время, и меня "отшили" при первых же проявлениях какого-то интереса. Теперь уже те девушки, с которыми я был знаком, давно замужем, а с теми, кто моложе - никаких пересечений
нет. При том в девушках меня всегда в первую очередь интересовал характер: порядочность, скромность, интересы и т.д., а потому интереса к тем, с кем я не поддерживал хоть какого-то общения в течении длительного промежутка времени - не возникает. Собственно, я уже года 2 как вовсе не общаюсь с девушками.
Да и я прекрасно понимаю, что даже пригласив девушку на свидание вряд ли смогу узнать кого она из себя представляет - достаточно примеров (из жизни моих приятелей), когда девушка умудрялась поддерживать интимные отношения с несколькими парнями даже за месяц до свадьбы с одним из них (т.е. когда заявление уже было подано в ЗАГС), или просто любительница пьянок длительное время строила из себя скромную девицу перед своим женихом. Строить же иллюзии, что через пару-тройку лет буду работать вместе с порядочной и одинокой девушкой, которая до 27-28 лет только меня и ждала - не могу, слишком уж сказочно. Тем более, что работа на кафедре не предполагает какого-то тесного общения между сотрудниками, тут уж просто работать "вместе" с кем-то нечасто бывает. Да и ситуации, когда "для невесты - второй брак, для жениха - первый поцелуй" все-равно не избежать.
Итог: я понимаю, что моя нынешняя любовь права на жизнь не имеет, а вот другая столь маловероятна, что даже думать о ней смешно. И в то же время перспектива одиночества тяготит душу.
Есть разве-что надежда на фармацевтику, читал что некоторые антидепрессанты могут подавлять интерес к противоположному полу, не превращая при этом человека в "овощ", но так ли это и как приобрести такие препараты - понятия не имею.
Хотелось бы услышать ваш совет по поводу того, как мне быть в сложившейся ситуации.
Название темы дополнено! Модератор Delfina

[Je_suisfou]

Привет коллеге! Я тоже аспирант физик.
Я с Вашими выводами солидарен - у вас это даже не любовь. Да и разница в возрасте имеет немаловажное значение. В общем, я тоже нахожу Вашу "любовь" бесперспективной.

С целью подавления интереса к противоположному полу не пробовали ли Вы заниматься диссертацией по 12 часов в день? Говорят, это отличное средство. )) Или Вы где-то работаете? А как вообще Вы планировали строить отношения с этой девушкой?

Кстати, что Вы понимаете под "овощем"? ))

[Sergey2012]

1. По поводу "любовь" или "не любовь" - мне тут сказать сложно. Просто имели место некоторые трагические события, которые заставили иначе взглянуть на положение вещей, а там уж и понеслось.

2. Пытаюсь работать над диссертацией сколько получается, но просто так выкинуть из головы эти мысли сложно (весенне обострение?), тем более, что она ассистент моего науч. руководителя и очень часто по ходу работы связываюсь именно с ней.

3. Как строить отношения планировал - никак не планировал. Хотел разделить свои действия на "для дружбы" и "для любви", оказалось что практически одно и то же получается. Ну не было у меня отношений с девушками, сейчас уж думаю, что если бы она (или другая) попыталась бы меня "соблазнить" - так я бы, наверное, испугался бы и убежал

4.Про "овощ" - где-то читал, что при, например, кастрации, активность мужчины снижается не только как мужчины, но и во всем остальном. Человек становится вялым, ленивым и т.п., что мне как-то вот совершенно не хочется переживать.

[Askorbinka]

Здравствуйте, Сергей!

Из Ваших сообщений чувствуется, что Вы переживаете кризисный период своей жизни, и Вас, как и большинство людей в такие моменты преследуют навязчивые мысли.

Например, Вы пишите:

я понимаю, что моя нынешняя любовь права на жизнь не имеет, а вот другая столь маловероятна, что даже думать о ней смешно. И в то же время перспектива одиночества тяготит душу.

Подобные мысли являются ложными, они никак не способствуют решению проблем, а, наоборот, их усугубляют.

С навязчивыми мыслями можно и необходимо бороться. Как это сделать хорошо пишет кризисный психолог Михаил Хасьминский вот здесь https://www.perejit.ru/main/crisis?id=136.
Пожалуйста, прочитайте!

[Askorbinka]

Сергей, ещё Вы пишите, что на свидании с девушкой сложно узнать её по-настоящему и не обмануться.

Действительно, за одно свидание вряд ли удастся хорошо понять человека, его мировоззрение, жизненные ориентиры и прочее.

И всё-таки меня настораживают ваши примеры девушек-обманщиц, которые хитро и ловко "маскировались" до самой свадьбы. Зачастую такое случается, так как человек просто не обращает внимания на признаки, указывающие на нечистые помыслы и намерения.

Я не буду утверждать, что таких девушек не бывает, но всё равно не все такие! Многие девушки не такие! Поэтому в Ваши 24 года "хоронить" в душе надежду на семейное счастье и взаимную любовь,как-то...несерьёзно.

И уж тем более думать и говорить о каких-то фармацевтических средствах!!!Зачем они Вам? Вы действительно считаете, что есть волшебная пилюля, которую проглотил - и все душевные проблемы решены?

Из своего опыта скажу (да и многие, думаю, подтвердят), что чаще всего судьбоносные встречи происходят неожиданно, даже когда кажется, что

с теми, кто моложе - никаких пересечений

. Только для этого надо не зацикливаться на этом вопросе, отпустить ситуацию в душе.

[Sergey2012]

Незабудка,

1) Кризисная ситуация - да, возможно. Большое спасибо за ссылку. Просто с момента расставания с прежней влюбленностью прошло 4 года, и последний из них я жил, наверное, наиболее спокойно. Вот, была очень милая и приятная женщина, с которой я имел возможность общаться (разумеется, только по деловым вопросам, хотя очень хотелось поговорить и о чем-нибудь другом), так что я вроде бы и не одинок. Она (как мне казалось) замужем, так что как бы мне ни хотелось найти себе "такую же", но вот к ней я мог питать только дружеские чувства, ни о чем бОльшем я даже не задумывался. А потом, когда ушел из жизни очень важный для нее и для меня человек, когда я испугался, что могу потерять и ее (все-таки отношения были именно деловые и зависели от покойного), я впервые обратил внимание на то, что могу за неделю не сказать никому ни слова и не услышать ничего сам. Что те друзья, которые были - уже обзавелись семьями, у них совсем другая жизнь и я в эту жизнь никак не укладываюсь.
А потом я как-то вспомнил некоторые ситуации из ее жизни (о чем она иногда рассказывала), и подумал - а вдруг она одна и некому ее утешить... И когда представилась возможность - обратил внимание на то, что обручального кольца нет, и все остальное тоже встало на свои места (и некоторые последующие события), и я понял, что по-крайней мере мужа у нее нет.
Мне тогда стало очень обидно за нее, хотелось как-то поддержать, чем-то помочь, но постепенно это превратилось в то, что я описал выше. И раньше, и тем более теперь я оказываю ей любую помощь, какую могу (и о которой она просит или намекает). Однако у меня доходило до мыслей о том, что если даже я встречу хорошую девушку, то совесть мне не позволит строить какие-то отношения с оной, зная я что та женщина, о которой я говорю - одна.

2)Я имел ввиду не только первое свидание. Т.е. и то, что Вы сказали тоже, но есть и другие обстоятельства. Просто кого-то на знакомство толкает внешность. А меня - черты характера (скромность, порядочность, доброта), а их с первого взгляда оценить трудно. Да и как по "первому взгляду" узнать, есть у девушки жених, скажем, или нет? Отсюда и то обстоятельство, что интерес появляется только к тем, с кем знаком, с кем вместе работаю (ну а про особенности работы я уже писал), с кем есть общий круг общения. Может быть - какая-то защитная реакция, может просто я такой "привереда".

Я понимаю, меня можно обвинить в зависимости, несамодостаточности, невзрослости и т.п., и я сам понимаю справедливость таких предположений. Уж зависимость-то налицо. Но те материалы, что я видел на realove и соседних сайтах как-то не давали "рецепта" развития в этом направлении. Т.е. либо "молись и кайся", либо - просто вот надо как-то становится, а как - непонятно (ну вот сейчас у меня есть 3 публикации в науч. журналах, но я не самодостаточен, а сколько нужно чтобы стать самодостаточным? - ). Опять же, спасибо за ссылку - рад увидеть нечастое исключение из этого то ли правила, то ли выборки.

Спасибо за напоминание о неожиданной встрече. Мне тяжело это представить, мой рассудок и жизненный опыт этого не приемлет, но раз Вы говорите что бывает - буду надеяться.

[Александр Валентинович]

Автор, я бы советовал Вам подумать о том, почему именно Вам представляются отношения с этой женщиной желанными. Похоже, что Вы просто увидели какую-то возможность отношений, и Вам захотелось! Показалось, что эти отношения уже почти сформировались, и что из них может вырасти что-то, "как-бы более менее для Вас подходящее".
Я попытаюсь сейчас аллегорически Вам представить, на что, как мне увиделось, похожи Ваши отношения: это как если бы Вы конспектировали лекцию преподавателя, а потом вдруг подумали, что из этих конспектов может выйти хорошая докторская диссертация.
В связи с тем, что Вы вообще готовы на подобную авантюру хочется обратить Ваше внимание на две проблемные области: на то, что мотивирует Вас на подобные отношения, и на то, к чему подобные отношения в итоге могут привести.
А вообще, хорошо бы Вам подойти к вопросу отношений систематически и основательно. Определитесь, зачем в принципе Вам могут быть отношения нужны, и уже исходя из целей - ищите средства осуществления, т.е подходящего человека..
Почитайте еще тему о дружбе между мужчиной и женщиной, на сколько она в принципе возможна: https://www.nelubit.ru/viewtopic.php?t=2423&highlight=
Если хотите преодолеть зависимость, пресекайте волевым усилием всяческие проявления. Но сначала эти проявления хорошо бы прояснить.
Мне показалось, что Вы просто ищете удобный вариант для развития некоторых Ваших чувственных интуиций, и плохо представляете, к чему это может привести. А на самом деле Вам нужны отношения, которые сделают Вас счастливым.

[Sergey2012]

Александр Валентинович, спасибо за ответ.

Признаюсь, я не вполне понял - считать ли его указанием к направлениям для рассуждений или критикой тех чувств, которые я описал, но, в любом случае, Вы подсказали путь к действиям.

Однако я хотел бы уточнить, что буде я "готов на подобную авантюру" - я бы не стал писать об этом здесь. Причиной моего обращения стала именно возникшая неопределенность, а отнюдь не желание получить чье-либо одобрение или рекомендаций по развитию тех отношений, которые, как Вы совершенно правильно заметили, представляются мне сейчас наиболее желанными.

Дело в том, что отношений вообще "хотелось" - ну, скажем, довольно давно. Признаться, я не вижу ничего предосудительного в том, что молодому человеку вроде меня могут быть интересны серьезные отношения с представительницей противоположного пола. Возможно, относись я к подобным чувствам легкомысленнее - я бы и не испытывал того одиночества, в котором пребываю последние годы.
Однако, как я ранее заметил, в общении со сверстницами успеха я не имел. В том числе из-за того, что большинство известных мне юных леди явно не соответствовали тем требованиям, которые я предъявлял к своей потенциальной спутнице жизни. Речь, конечно, не о каких-то высоких идеалах внешности и подобном, но когда девушка снимается в любительской порнографии, да еще и, так скажем, в свальном грехе - она вряд ли станет любящей женой и хорошей матерью.
Были, конечно, и хорошие девушки, но с ними строить отношения также не получалось. Отчасти из-за того, что подобные отношения в то время вынудили бы меня пойти на серьезный конфликт с отцом, а этого мне делать не хотелось (хоть я и жил отдельно от родителей - в общежитии).
Однако в то время я мог обнадеживать себя мыслью о том, что вот в аспирантуре наверняка уже будут девушки более порядочные. Однако, как показала практика, есть несколько девушек - да, есть, видимо, порядочные - да, но - они замужем, либо уже собираются (в плане - есть жених).
Так что альтернативой той особе, на которой остановилось мое внимание, является иллюзия о том, что в моем кругу общения появится хотя бы девушка примерно моего возраста, да еще и свободная, да еще и порядочная. Фактически, надежда выиграть в лотерею три раза подряд. Ожидать наличия общих интересов и взглядов тут уже было бы просто проявлением привередливости. Не говоря уже о том, что и я могу просто не понравится такой особе, тем более что ухаживать за девушками я все-таки не научился.
Искать подходящего человека - это мне понятно. Только вот искать я не умею. Я уже написал, что мне требуется хотя бы некоторое время просто общаться с человеком, чтобы понять - интересно ли вообще продолжать с ним общение. Так что знакомство в общественном транспорте или на улице, на концерте или в театре - это явно не та ситуация, где я мог бы кого-то найти, даже наивно полагая, что порядочных и одиноких девушек 24-26 лет - пруд-пруди.

А вот что касается "к чему это может привести" - тут я действительно не понимаю. У меня есть примеры пар, где разница в возрасте была даже больше, однако в 50% случаев это были вполне стабильные отношения - люди создавали семьи, одна пара так и живет, а другая "распалась" только по причине ухода старшего из супругов из жизни.
Поэтому, если Вам не трудно, опишите тот негативный вариант развития событий, который Вы полагаете возможным, решись-таки я на подобную авантюру.

А мои мотивы - просты и сложны одновременно. Рассуждая рационально я понимаю, что даже дружбы между людьми одного пола быть не может (не бывает никакой дружбы, бывают взаимные интересы). Тем более - любви (она только отнимает у человека моральные силы, да и материальные ресурсы). Так что стремление к более чем деловым отношениям с другими людьми - иррационально. Однако здесь не так уж много апологетов примата рациональности в отношениях.

Поэтому да, я предпочел бы писать диссертацию _на_основе_ конспектов, нежели на базе эксперимента, который пока никто не проводил, да и не собирается, а у самого - нет такого оборудования и не предвидится.

[Sergey2012]

Забавно.

Вчера/сегодня утром настроение было преотвратнейшее. А вот ближе к середине дня - решил пустить все на самотек. Как будет - так пусть и будет. И как-то сразу полегчало. В момент. Надеюсь, это состояние подольше продлится.

[Sergey2012]

Попробовал подарить шокаладку. Задумалась на секунду, поблагодарила, но не взяла.
Видимо, это как знак "сохраняй дистанцию".
Печально. Как же теперь быть....

[Askorbinka]

Сергей, я тоже знаю 2 примера семей, где жена старше мужа, причём примерно на 10-13 лет. Одна из этих пар уже пожилая, в другой - мужу 28.
Дело не в том,что это невозможно.
Дело в том, как мне кажется, что Вы можете многого не знать об этой девушке. Кто отец ребёнка, поддерживают ли они отношения? Может быть так, что у неё до сих пор с ним незавершённые отношения.

Ещё более важный момент - это ребёнок. Он не Ваш. Вы бы теоретически смогли стать настоящим отцом ребёнку,который не от Вас? Это ведь достаточно тяжело для многих мужчин, это большая и серьёзная душевная работа над собой. А представьте каково ребёнку - когда он видит разных дядь около мамы - кандидатов в кавалеры. Детки, растущие без отца - очень ранимые, им хочется, чтобы у них был папа,и если мама начнёт строить отношения с мужчиной, а он потом вдруг уйдёт, для ребёнка это будет очередной травмой.

К чему я так много об этом пишу.Отношения с женщиной, у которой есть ребёнок - это очень серьёзно, здесь надо очень хорошо всё обдумать перед тем, как допускать в голову и сердце мысли о влюблённости.

Ещё Вы пишите

Рассуждая рационально я понимаю, что даже дружбы между людьми одного пола быть не может (не бывает никакой дружбы, бывают взаимные интересы).

Что такого плохого во взаимных интересах? Так рассуждая, можно прийти к разным нелепым и даже циничным выводам.Но ведь это неправда! Есть у людей потребность душевного и духовного родства, бескорыстное желание помогать и поддерживать. Вы же это знаете прекрасно! Зачем убеждаете себя в обратном?

когда девушка снимается в любительской порнографии, да еще и, так скажем, в свальном грехе - она вряд ли станет любящей женой и хорошей матерью.

Ваши примеры просто уже за гранью разумного... Есть же у Вас и другие примеры порядочных девушек. Да, многие уже вышли замуж.Но логически мысля, если такие девушки были и есть, то они и будут. Не надо бояться, что хороших "уже разобрали".

я впервые обратил внимание на то, что могу за неделю не сказать никому ни слова и не услышать ничего сам. Что те друзья, которые были - уже обзавелись семьями, у них совсем другая жизнь и я в эту жизнь никак не укладываюсь.

Почему - впервые? Раньше Вам не мешала такая отстранённость от людей? Может, Вы слишком сосредоточены на своих переживаниях, своём внутреннем диалоге?
Есть ли у Вас братья или сёстры, есть ли с кем-то из родственников хорошие доверительные отношения? Я могу сказать на своём примере, что у меня тоже нет таких друзей, с которыми я бы постоянно созванивалась,виделась,общалась. Просто в какой-то момент поняла, что у нас разные интересы. Но я не страдаю от этого.Но и не отчуждаюсь от людей. Например, не вижу повода не встретиться со старыми друзьями 1-2 раза в год, если есть возможность. Мои друзья - это мои родственники (сёстры, тётя), у нас действительно дружба в лучшем смысле этого слова.

Попробовал подарить шокаладку. Задумалась на секунду, поблагодарила, но не взяла.
Видимо, это как знак "сохраняй дистанцию".
Печально. Как же теперь быть....

Отпустить ситуацию. Девушка действительно может не хотеть с Вами (или вообще) отношений, может,она к ним не готова на данный момент, может, у неё всё-таки уже есть какие-то отношения. Если у Вас к ней искренняя симпатия, то соберите волю в кулак, и сделайте так,как будет лучше ей.
Но и себя не мучьте. Попробуйте не обдумывать одно и то же по сто раз,не прокручивайте в голове всю эту ситуацию, не додумывайте и не гадайте.

[Askorbinka]

Вот ещё одна статья, если хотите, прочитайте https://www.realove.ru/main/polovinka?id=322

И ещё хотелось бы сказать. Мне кажется, если подытожить Вашу проблему, то в ней две составляющих. Первая - это Ваша жизненная позиция, Ваши взгляды на окружающую действительность, достаточно здравомыслящие и неиспорченные современным миром. А вторая, противоречащая и мешающая первой - это страх, сильный страх, который сеет в Вас панику и сомнения. Вы начинаете сомневаться, а правильно ли это - быть правильным в наше время, Вам начинает казаться, что Ваши неудачи связаны с Вашей правильностью. В-общем, этот страх сбивает с толку.

[Sergey2012]

Спасибо всем ответившим, в особенности благодарю Вас, Незабудка, за полезные ссылки и развернутые ответы.
Сейчас я начинаю понимать, что построить отношения с этой женщиной* если и возможно, то чрезвычайно трудно.
Да и я сам легче бы принял отношения со сверстницей, нежели с гораздо более опытным человеком. Возможно, следы того, что у меня достаточно
патриархальное воспитание. То, что она дала понять о нежелательности более близких отношений снимает для меня неопределенность,
которая была. В том плане, что если раньше совесть говорила мне, что будет неправильным строить с кем-то отношения у нее на глазах,
то теперь об этом можно забыть (хотя кто-то мне говорил, что "совесть - это глас Божий в человеке", но, видимо, не в этом случае).
Конечно, мне не хотелось бы ни в коем случае терять те отношения, более-менее доверительные, что есть сейчас. Это сделает попытки
оставить возникшие чувства более трудными, но она много сделала для меня и очень хорошо ко мне относилась, а то, что я тут влюбился -
уже моя вина. Может быть, как человек неискушенный в отношениях с противополжным полом, я слишком погорячился с интерпретацией ее
отношения ко мне. Такое бывает. Надеюсь, что если она догадалась о моих чувствах, то это все-таки не было для нее оскорбительно.
Конечно, меня смущают некоторые материалы даже realove.ru, поскольку в отношениях с этой женщиной было много событий, которые
я не могу интерпретировать иначе, как "Божественное вмешательство". Вдумайтесь только, первый такой момент: я еще со школы мечтал
заниматься одной темой исследований, но когда нам показали список предлагаемых семинаров - моей области там не оказалось.
Я уже пытался придумать, как можно развернуть то, чем я хотел заниматься, в другой области, но в самый последний момент одногруппник
проговорился мне, что де она - та женщина - предложила нескольким студентам пойти на семинар к ней и ее коллеге, который как раз был
посвящен предмету моего интереса. И с тех пор я с ней и сотрудничал. Да и в последнее время, когда я уже понимал, что сделать
ту или иную вещь уже не удасться, обстоятельства оборачивались так, что все складывалось само-собой. Впрочем, такое тоже бывает.
Долгое время я жил "в плену иллюзий". Фактически, учитывая вышесказанное, я сам выдумал себе этот "роман" , но природа иллюзий такова,
что они рано или поздно разбиваются о реальность. Конечно, в моем случае реальность достаточно уныла, бесперспективна, как в научном/деловом,
так и в личном плане, но это необходимо принять, сколь бы ни были сладки плоды воображения. Видимо, мне придется внести сильные изменения
в свой образ жизни. Я не знаю какие, и, возможно, еще обращусь на этот форму за советом, но иного пути нет. Правда, мне придется так или
иначе придумать мотив для этих изменений, ибо раньше моя научная деятельность, включая поездки на конференции и летние школы, была
во многом "ради" того, чтобы заслужить одобрение этой женщины. Пока я не знаю такого мотива, но, надеюсь, Бог подскажет.
Что же до отношений с другими девушками - я к ним пока не готов. С одной стороны, я пока еще испытываю чувства или привязанность
к этой даме, с другой - как я описал, девушек в моем окружении нет. Конечно, последнее придется как-то преодолевать, что тоже будет
непросто, и причины я излагал выше, но пока это вопрос неактуальный. Прежние влюбленности я переживал по три года,
так что до 27 лет могу быть "спокоен". Я пока не могу принять тот подход, который излагается на realove.ru - "если нет отношений,
значит к ним и не готов", ибо, как говорится, "под лежачий камень вода не течет", но, возможно, что-то еще изменится в лучшую сторону,
если будет на то воля Бога.

* - я не хочу никого обидеть, но мне сложно называть девушкой женщину, которая намного старше меня и родившую ребенка, при этом я не хочу раскрывать ее имени, поэтому называю ее "этой женщиной" - надеюсь, это не слишком оскорбительно, учитывая характер общения на форумах в интернете.

[Sergey2012]

Здравствуйте, уважаемые форумчане.
Снова обращаюсь к Вам за помощью, и по той же самой ситуации, что была раньше.
Короче говоря, "помешательство" мое пока никак никуда не ущло. И, честно говоря, я просто не понимаю, что с ним делать.
В статьях, которые я читал, много говорится про ситуацию разрыва отношений и необходимость простить и партнера, и себя.
Но у меня, слава Богу, разрыва отношений не было. Несмотря на описанные мною ошибки наши отношения почти не изменились.
Наоборот, дама моего сердца даже однажды сама угостила меня конфетой И от сотрудничества со мною не отказалась.
Однако я разрываюсь. С одной стороны: порядочные девушки, более подходящие мне по возрасту и положению, есть, но есть где-то вообще.
То есть в моем окружении последние годы такой, чтобы была и скромной, и одинокой - нет. Впрочем, последние годы
в моем кругу общения нет вообще никаких. Да и есть или нет - не важно, мысли-то только вот о ней одной.
С другой - много сложностей. И наличие формальных зависимостей, и разница в возрасте и, что даже важнее, опыте, и наличие у нее ребенка и,
следовательно, каких-то отношений с его отцом.
Ну а другие... да, видел других девушек.
Правда в какой-либо скромности их даже заподозрить сложно. Сплошное сквернословие, обсуждение пьянок минувших и планируемых,
хвастанье перед подругами (а то и, видимо, друзьями) своим сексуальным опытом. Тем более, что они все - незнакомые мне, а я... не знаю,
то ли это такая "защитная реакция", то ли еще что, но меня пугает чужая жизнь. Когда нет никаких точек пересечения
то даже интереса не возникает.
Я бы описал ситуацию такой аналогией: я как будто стою в машине на дороге, пытаясь проехать в, скажем,
дорогой ресторан. Дорога широкая и ровная, но висит знак "движение запрещено". Развернуться - габариты не позволяют.
Вроде как рядом проглядывается грунтовка к пельменной, но и ехать по ней неприятно, и пункт назначения - не тот, что нужен.
Единственный выход - ждать, пока к этому учестку проложат другую дорогу, но власти заявили о прекращении дорожного строительства
и, если дорога и появится, почти наверняка это будет избитая грунтовка к рюмочной. Как-то так.
Пытался поговорить на эту тему (впервые за пять лет) со своим отцом. Однако он относится к этому чуть проще и посоветовал мне просто
найти какую-нибудь девку, которая будет спасть со мной, пусть и за деньги. Но вот это точно как-то не то, чего я хочу.
В вере я не настолько крепок, что бы считать, что мои молитвы найдут ответ. Ходил к психологу, однако он стал мне
говорить скорее о том, как развить эти отношения, а не как избавится от зависимости.
Впрочем, отношений-то и нет как таковых.
Иногда возникает зависть. Для меня предел мечтаний - сходить с этой барышней в кафе, а ведь кто-то с нею спал. Эта мысль
иногда может поднять меня ночью и отправить курить сигареты одну-за-другой.
То свободное время, какое у меня есть, я привык проводить, прокручивая в голове разгоров с ней. Просто разговор, даже не касающийся
романтических тем. Пытался прекращать такие фантазии, но тогда оказывался вообще в одиночестве. Пустота.

[Александр Валентинович]

Навязчивые мысли нужно преодолевать. Есть, например, такой способ: https://www.perejit.ru/main/crisis?id=136

[Delfina]

Пытался поговорить на эту тему (впервые за пять лет) со своим отцом. Однако он относится к этому чуть проще и посоветовал мне просто
найти какую-нибудь девку, которая будет спасть со мной, пусть и за деньги. Но вот это точно как-то не то, чего я хочу.
В вере я не настолько крепок, что бы считать, что мои молитвы найдут ответ. Ходил к психологу, однако он стал мне
говорить скорее о том, как развить эти отношения, а не как избавится от зависимости.
Впрочем, отношений-то и нет как таковых.
Иногда возникает зависть. Для меня предел мечтаний - сходить с этой барышней в кафе, а ведь кто-то с нею спал. Эта мысль
иногда может поднять меня ночью и отправить курить сигареты одну-за-другой.
То свободное время, какое у меня есть, я привык проводить, прокручивая в голове разгоров с ней. Просто разговор, даже не касающийся
романтических тем. Пытался прекращать такие фантазии, но тогда оказывался вообще в одиночестве. Пустота.

1. С девкой за деньги точно спать не надо.
2. А чего вы хотите от этой женщины?
У меня сложилось впечатление, что вы хотите женщину использывать, не жениться и создать семью, а просто иметь первый опыт с "опытной" дамой. Ваша робость и совесть, возможно, не позволяют вам сделать ей такое предложение, поэтому советы психолога вам не понравились. Развивать отношения вы не хотите.

[Sergey2012]

Александр Валентинович, спасибо за ссылку.
Прочитал эту статью, понравилось.
Но и здесь, и во многих других подобных статьях, для меня сложными остаются два момента.
1) Те "неприятные" навязчивые мысли, что есть, как правило происходят у меня не столько от чувств, сколько от логики. То есть как раз интуитивно вроде бы хочется надеяться на лучшее, но здравое рассуждение показывает, что такие надежды необоснованны и наивны.
2) А вот те, что есть, наоборот - как воздушные замки, от которых рассудок советует избавится, но непонятно, чем их заменить и потому избавляться как-то не хочется. То есть хочется ведь каких-то и положительных эмоций, но найти их нигде не удается. Точнее, непонятно где искать. Грубо говоря, хотелось бы найти статью на тему "как перестать думать о звездах и продолжить копать картошку" Никого не хочу обидеть, последним и сам занимаюсь - и в переносном, и в прямом смысле, но хочется и чего-то кроме этого ан вот никак.

Delfina, по поводу поиска такой "легкомысленной" подружки - это я и сам прекрасно понимаю, но спасибо, что подкрепили мое убеждение.
А вот насчет моих целей - тут все разве что не наоборот. Честно, мне просто крайне неприятно думать, что я или кто-нибудь другой относился бы к ней именно так. Если бы у нее был достойный человек, мне было бы легче. В том-то и дело, что хочется мне нормальных отношений, семьи. Но
1)С ней - тут проблема, ибо она-то мне очень и очень нравится, как человек скромный, порядочный и интеллигентный, и именно что кроме как с ней я не могу себе представить каких-то нормальных отношений. Но есть разница в возрасте и все остальное, что я перечислял постом выше. Потому и страшно развивать отношения.
2)Постараться не думать о ней - но тут совершенно наоборот, как раз таких, с кем можно было бы набираться опыта и т.п. - полно, а вот семьи с пьющей и гулящей дамочкой я себе не представляю. Да, впрочем, таким и я за своей неопытностью был бы неинтересен, так что это взаимно.

[Sergey2012]

На всякий случай я уточню, что интимных отношений с этой женщиной я не представляю, мне такое сложно уместить в своей голове. Иногда, да, тяжко становится от мысли о том, что кто-то с ней был настолько близок, насколько мне не светит вообще никак. Появляется ощущение, что мой удел - это да, или одиночество, или легкие отношения с легкомысленными девушками. Но последнее - ничуть не привлекает, меня никогда не тянуло к каким-то "отношениям без обязательств", а вот создавать семью с любимой женщиной - это уже недоступно.

[the K.]

Сергей, я думаю ты просто боишься. Боишься отношений, ответственности, трудностей. Я тебя в чем-то понимаю, но все-таки это не дело, наука наукой но надо успевать жить в реальном мире. Заканчивай грезить о Вавилоне и начинай жить.
Удачи тебе.

[Delfina]

1)С ней - тут проблема, ибо она-то мне очень и очень нравится, как человек скромный, порядочный и интеллигентный, и именно что кроме как с ней я не могу себе представить каких-то нормальных отношений. Но есть разница в возрасте и все остальное, что я перечислял постом выше. Потому и страшно развивать отношения.
2)Постараться не думать о ней - но тут совершенно наоборот, как раз таких, с кем можно было бы набираться опыта и т.п. - полно, а вот семьи с пьющей и гулящей дамочкой я себе не представляю. Да, впрочем, таким и я за своей неопытностью был бы неинтересен, так что это взаимно.

И я бы на вашем месте то же боялась бы развивать отношения! Это говорит скорее о вашей порядочности и ответственности. Брак с женщиной с разницей в возрасте для вас в чём-то будет не прост. Вам надо будет соответствовать этой женщине, как бы доказывать, что вы хозяин в доме и глава семьи.
Будьте с собой предельно честны. Если вы боитесь, так может не надо себя насиловать и заставлять себя страдать. Вас ведь никто не заставляет быть только с ней. У вас есть выбор: пытаться с ней развивать отношения или искать другую девушку. Ваши мысли, что нет молодых порядочных девушек не выдерживают никакой критики! Это только ваши мысли, за которыми кроется опять же страх отношений с противоположным полом. Мне видится, что ваша проблема лежит именно в этой плоскости: боязнь открыть себя другому человеку, боязнь не соответствовать, вдруг другого вы разочаруете. Мне кажется, что вам надо развивать уверенность в себе, уважение к себе, чувство собственного достоинства! У вас много положительных качеств, я по крайней мере увидела их из ваших же размышлений! Не надо бояться своей неопытности: это ваш плюс! Сергей, всегда страшно, учиться чему-то новому, но за вас этот урок никто учить не будет. Знакомьтесь, общайтесь, будьте доброжелательны, не бойтесь отказа! За это не казнят!

[OlgaSm]

Сергей, абсолютно соглашусь с последним постом Дельфины. Все верно, дело в ваших страхах.
Пока читала тему, возникало двойственное ощущение.
С одной стороны, вы рассуждаете как старая дева в 40 лет: "Ах, вокруг никого нет, это мой последний шанс, хватаюсь как за соломинку", то как юнец из рассказа Толстого: "Ах, отвергла шоколадку, вот конфуз-то".
С другой стороны ваш стиль письма выдает жесткий ум, привыкший к логике; вам необходимо разложить все по полочками, и собственную жизнь тоже.
А сейчас я думаю, что в вас много от затерявшегося рыцаря средних веков. Вы сами себе создали идеал, культ прекрасной дамы (ну нигде вы больше такой женщины не найдете и никогда), возвели этот идеал на пьедестал, откуда ее невозможно уже спустить на бренную землю (ребенок и на 9 лет старше - это не так просто преодолеть) и занимаетесь рыцарством (т.е. мазохизмом).
Простите за иронию. Все серьезное вам уже сказали.
Лично я думаю так. Если любите - то сражайтесь за вашу даму. Не мечтайте, а ухаживайте. Узнавайте больше вашу Дульсинею (кто знает, может быть )
Или оглянитесь вокруг. Уверяю вас, порядочные, умные девушки еще ходят на двух ногах по этой земле. Может быть какая-нибудь целомудренная студенточка уже давно вздыхает в вашу сторону.

[Sergey2012]

Delfina, OlgaSm, большое спасибо за ободрение!
Просто я, видимо, набрал за свою жизнь лишних тараканов в голове и, из-за этого, терзаюсь такими темами.
С одной стороны - мне приятно, когда моя "Дульсинея" отвечает, что рада меня видеть. С другой - очень боюсь узнать о ее жизни что-то, что нарушит тот образ, который я сам себе создал. Панически боюсь. А вот добиваться - тут совсем страшно. Мало того, что ентот образ может потрескаться, так еще ведь и работаем на одной кафедре... Тут уж одна ошибка и все - придется бросить любимое дело. Не в том плане, что она как-то станет мне "палки в колеса вставлять", или еще что. Ее обидеть не хочется, она ведь ко мне так по-доброму всегда относилась, а я тут, видите ли, влюбився.
Просто еще мой образ жизни таков, что с другими людьми (тем более - девушками) я почти не общаюсь. А привыкаю к человеку очень долго. Так что порядочные девушки, вне сомнений где-то существующие, мало того, что должны попасть в мой круг общения (что уже событие, о котором можно годами вспоминать), так еще и провести в оном хотя бы полгода-год... А уж одиноких среди них... Так что тут уж... эх, не знаю я, что тут делать, но посмотрим - куда кривая выведет:).
Как-то так.
Спасибо всем ответившим.