Помогите советом "он не видит смысла сохранять семью "

[sole]

Специально зарегистрировалась чтобы Вам ответить.
Перечитайте пожалуйста свои первые посты и потом честно ответьте себе на вопрос что изменилось?
Поговорите вы с ним и что? Ничего не изменит разговор, сколько их этих разговоров уже было?
Какими бы правильными словами мы не убеждали человека, не в наших силах его изменить.
Моя подруга вот уже десять лет ведет с мужем разговоры.....в итоге у них четверо уже детей, а муж периодически уходит, когда к маме, когда к очередной девочке, нагулявшись, отдохнув идет в семью. Они живут, всех все устраивает, только не каждый сможет жить в таком режиме. Да и дети усваивают такой вариант семьи как норму.
Здесь кто-то писал лучше ужасный конец, чем ужас без конца. Отпустили бы вы его тогда два года назад, все бы уже было позади. А вы до сих пор варитесь в этом кошмаре, зачем тратить свою жизнь на человека которому она не нужна? Зачем разбираться Вам в его настроениях, характере, здоровье? Пока был вашим мужем, Вы обязаны были во всем этом разбираться, а сейчас зачем? Семьи нет, она умерла.Ну не получили вы еще свидетельство о смерти семьи(развод), но это уже формальность.
Какая разница есть у него другая или нет.Как от этого поменяется Ваша жизнь. Для Вас важно первое, что он ушел и второе он не хочет семьи. Эти положения он не только озвучил, но и подтвердил поступками. Исходите из этого и начинайте строить свою жизнь.
И последнее, у Вас двое малышей и Ваша ОБЯЗАННОСТЬ, заметьте даже не желание, а именно обязанность заботится не только об их физическом здоровье, но и душевном спокойствии.

[Jolanta]

Спасибо вам за ответ. Отрезвляюще)). Вот и мне и нужен взгляд со стороны. А изменилось лишь то, что я больше старалась, он казалось тоже, но видимо это лишь казалось, так как в один момент он перечеркнул все. Мне кажется он прилагал усилия, но не смог захотеть семьи. Хотела только уточнить, что это было год назад и вернулся он не из-за уговоров, а только лишь из-за беременности, так называемо по залёту)). Но я не жалею, что тогда он вернулся, это дало мне возможность может быть родить здорового ребенка, так как я была спокойной. И также сейчас смотреть на все трезвее, менее страдать из-за потери, не плакать, не умолять, заботиться о детях и себе. Я думаю о будущем- хочу еще учиться в ВУЗе, хочу путешествовать. Я вижу будущее и без него. А тогда зациклилась лишь на потери. Но конечно еще надо время, чтобы полностью озознать "смерть семии".

[Jolanta]

Муж невсегда бросает нас, уезжает в другую страну. Этого я не ожидала. Думала хоть поможет тут с детьми. У детей с малых лет не будет отца. Поддержите еще чем можете пожалуйста. Помогите.

[Марыся]

Как у Вас сейчас с материальной базой, есть ли кому помочь?
Не зацикливайтесь сейчас на его решениях, уезжает, это его выбор, Вам нужно думать за себя и детей. Его финансовые обязательства будут по отношению к детям каковы? Или он и от них тоже сбегает?

[ЮрийН]

Муж невсегда бросает нас, уезжает в другую страну. Этого я не ожидала...

В начале второй части своей темы Вы сами упоминали о такой возможности. Теперь это факт свершившийся, судя по Вашим словам. И не следует Вам так уж болезненно на уход слабосильного и бездушного мужчинки реагировать, ведь Вы лишь себе добавляете в душу переживаний подобными реакциями. Вы живете в своей квартире, у Вас есть рядом родители, детеныши вполне здоровы. И жизнь продолжается - жизнь Ваша и Ваших киндерят, которым как раз и надо сейчас больше внимания и заботы, и без паники. Не следует себя накручивать надуманными опасениями, а здравомыслие оставлять "на потом", не следует бояться каких-то "мифических" возможных проблем с детьми из-за отсутствия мужа. Непорядочный человек не шибко хорошим будет воспитателем, это уж Вы и сами понимаете. Его выбор - подлость, но это его трудности на всю жизнишку.

... Думала хоть поможет тут с детьми. У детей с малых лет не будет отца. Поддержите еще чем можете пожалуйста. Помогите.

Вы, действительно, излишне много думаете о возможных "хорошихвозможностях", о всяких "вдругодумается", а это лишь душу расслабляет и усыпляет, и дает ей потом удар весьма ощутимо-боезненный, когда фантазии Ваши не сбываются. Не забивайте себе душу мечтами и размышлениями на тему - "почемуонтак". Поверьте, так Богу угодно для блага Вашего и малышатков Ваших - и сейчас, и на всю последующую жизнь, еще и для спасения душ ваших для будущей жизни. Лишь Бога не забывайте и веру не теряйте.

[KateLa]

Муж невсегда бросает нас, уезжает в другую страну. Этого я не ожидала. Думала хоть поможет тут с детьми. У детей с малых лет не будет отца. Поддержите еще чем можете пожалуйста. Помогите.

Jolanta, я вам расскажу кусочек собственной истории в утешение )) Когда я забеременела вторым, мы были на грани расхода, полного. Причин было много. Далее, не вдаваясь в подробности: папа видел ребенка первые 2 месяца, потом - в 4 года он жил с нами несколько месяцев, потом ушел окончательно. Но мой сынок второй - это такое утешение, это такое солнышко для всех: и для меня, и для моих родителей, и для старшего брата. Сейчас ему почти 8 - да, он иногда говорит с грустью о папе (кое-какая информация у него имеется), но 99% времени он не думает о нем, зато приносит всем нам очень много радости. Я вот совершенно уверена, что Бог дает детишек нам, чтобы нам было, кому отдавать свою любовь и не мучиться в переживаниях, которые совершенно того не стоят. Это он, как отец и как муж, очень много потерял - а мы с вами приобрели бесценно много ))) Что касается материальных трудностей - когда рожала, было совсем тяжко - не было даже самого необходимого. Но была любовь, было желание - и все пришло: потихоньку встала на ноги. А сыновьям периодически напоминаю (а то они забывают): мама - женщина, маме тяжело, помогайте, берегите маму. И они стараются))) А недавно, когда я жаловалась одной учительнице в школе на старшего (которому уже почти 16), что он ленивый и не старается, не ценит моих усилий - она меня утешала, говоря: "Да у вас очень хороший мальчик. Не переживайте, вы еще гордиться им будете" ))) Вот. И ваши тоже детки подрастут и ваша любовь к ним воздастся сторицей. Все будет хорошо, поверьте. Главное - жить с Богом и делать все ради Бога. Не унывайте!

[Jolanta]

Я хочу отпустить его с чистым сердцем. Поняла, что продолжаю его любить и может быть буду любить всегда. Хочу пожелать ему удачи. Он хочет видеться с детьми два раза в год примерно. Говорит, что я сама могу приехать к его родителям. Ненадо наверно ето запрещать- может хоть такой отец, чем никакой. Благодарна ему, что выслушал, что я чувствую и не отталкнул, дал даже дотронуться до себя. Мне легче. Это было прощание.

[ЮрийН]

Я хочу отпустить его с чистым сердцем...

Правильное намерение.

...Поняла, что продолжаю его любить и может быть буду любить всегда...

Об этом Вы сможете более здраво и плодотворно поразмышлять лет через 10-15.

...Он хочет видеться с детьми два раза в год примерно. Говорит, что я сама могу приехать к его родителям...

Как сильно хочет видеться, так часто и приезжать будет. А вот Вас гонять - весьма характерное продолжение самвыражения качеств души Вашего мужа.

...Благодарна ему, что выслушал, что я чувствую и не отталкнул, дал даже дотронуться до себя...

Это уже излишняя лирика Вашей души - благодарность за такие "сиятельные" позволения, и не очень-то она полезна для дальнейшей жизни. Вам, возможно, осознать бы свою излишнюю романтичность и эмоциональность - так будет проще видеть себя здраво во всех жизненных ситуациях и поступать более осмысленно в дальнейшей жизни.

[Jolanta]

Всех с праздником.
А я... Я поняла, что больна...любовной зависимостью. Не смогла я отпустить мужа, испугалась из-за детей. Он обьяснил мне, что в моей стране не может ничего добиться, не дается ему язык, а там он может поступить в ВУЗ, сделать карьеру, реализовать себя. Я поняла это, что у него появились цели. И не в силах заставить от них отказаться. Но попросила не бросать семью совсем, приезжать регулярно, как с заработков. Пока на лето взять нас с собой- там родители, которые хотят побыть с внуками. А он пусть устраиваеться. Может за это время у нас что-то наладиться и он будет приезжать. Он согласился, но никаких обещаний не давал, просто пустили все на самотек. Время покажет. Пока у него тяга к детям, а ко мне как к любовнице. О любви речь не идет, хотя дает мне нежности больше, чем за последние годы. Благодарен, что я поняла его и отпустила самореализоваться. Конечно, опять видимо продолжаю ужас без конца, но на данный момент мне легче. Но чувствую, что как бы сама переняла на себя решение, не позволила ему стать предателем, бросившим семью совсем. Теперь стараюсь принимать его таким, как есть, ничего не требовать, жить сегодняшним днем.

[ЮрийН]

Всех с праздником...

Христос Воскресе!

...А я... Я поняла, что больна...любовной зависимостью...

Скорей уж - навязчивой идеей сохранить семью любой ценой.

...Время покажет. Пока у него тяга к детям, а ко мне как к любовнице. О любви речь не идет, хотя дает мне нежности больше, чем за последние годы....

Т.е. он, как Ваш муж, получил от Вас карт-бланш на любое свое поведение и может Вас "иметь" наряду с другой (другими) женщиной (женщинами), если ему этой "другой" (в любом количестве) в какой-то момент захочется? И Вас это устраивает, вернее, Вы согласны с этим мириться, лишь бы он приходил домой, к детям и жене, после каждого своего похождения "налево" (при возникшем "желании")?

[Jolanta]

Всех с праздником...

Христос Воскресе!

...А я... Я поняла, что больна...любовной зависимостью...

Скорей уж - навязчивой идеей сохранить семью любой ценой.

...Время покажет. Пока у него тяга к детям, а ко мне как к любовнице. О любви речь не идет, хотя дает мне нежности больше, чем за последние годы....

Т.е. он, как Ваш муж, получил от Вас карт-бланш на любое свое поведение и может Вас "иметь" наряду с другой (другими) женщиной (женщинами), если ему этой "другой" (в любом количестве) в какой-то момент захочется? И Вас это устраивает, вернее, Вы согласны с этим мириться, лишь бы он приходил домой, к детям и жене, после каждого своего похождения "налево" (при возникшем "желании")?

Об этом он не говорит, т.е. не говорит что будет кого-то искать. Не требует как бы моего согласия. Просто сказал, что чувствовал, что ему нужна женщина и еслиб мы растались он бы хотел ее встретить. Но пока как понимаю это я. Ну а там время покажет - может у нас чувства вернуться. Конечно гарантии, что он никого не встретит нет. Ну если встретит- тогда по другому будем решать. Я конечно умом понимаю, что врятли из етого чтото выйдет, но надежда есть.

[Jolanta]

Нет, с тем чтобы он ходил "на лево" я не соглашусь и так ему и сказала.

[Jolanta]

Еще хотела добавить, что он высокомерен, говорит, что достоен большего, чем большенство, что его никто никогда не бросал, чуть ли он чтоли особенный. Интересно откуда эти мысли. А мне неприятно, что я своим поведением это высокомерее подпитываю. Мне кажется такие люди не имеют ни самокритики, ни принимают критики со стороны. Поэтому он врятли осознает свои минусы. А я все еще не могу избавиться от желания чтоб он посмотрел на себя со стороны, хотя понимаю, что это не моя жизнь и желать этого неправильно.

[ЮрийН]

...я все еще не могу избавиться от желания чтоб он посмотрел на себя со стороны, хотя понимаю, что это не моя жизнь и желать этого неправильно.

Это не так просто, приобрести смиренномудрие души и отказаться от стремления вразумлять близких. А бегать за кем-то и ждать, что от этого "занимбегания" он "поймет, осознает, образумится и т.п." - не самое верное решение. Впрочем, если Вам хватит сил так жить, как Вы себе все представляете и хранить мир в душе при выбранном Вами образе жизни - то и проблем никаких нет.

[Jolanta]

...я все еще не могу избавиться от желания чтоб он посмотрел на себя со стороны, хотя понимаю, что это не моя жизнь и желать этого неправильно.

Это не так просто, приобрести смиренномудрие души и отказаться от стремления вразумлять близких. А бегать за кем-то и ждать, что от этого "занимбегания" он "поймет, осознает, образумится и т.п." - не самое верное решение. Впрочем, если Вам хватит сил так жить, как Вы себе все представляете и хранить мир в душе при выбранном Вами образе жизни - то и проблем никаких нет.

А какое было бы верное решение? Просто отпустить?
Незнаю хватит ли у меня сил так жить, но попробовать думаю надо. Как то хочется все способы испробовать. Пока мы не изменяли друг другу, нет к кому уходить и есть надежда. Правда все трудно дается- боюсь слово сказать, иначе он грозится уехать, но я учусь смирению, терпению. Видимо мне это полезно.

[ЮрийН]

...Правда все трудно дается- боюсь слово сказать, иначе он грозится уехать, но я учусь смирению, терпению. Видимо мне это полезно.

Не следует путать смирение и терпение с тупой покорностью и апатичным безволием. Все всегда следует делать с включением здравого смысла. Если человек угрожает Вам карами за Ваше здоровое самоуважение, а себя при этом ни в чем не ограничивает, то дальше может уже и не быть, чем мужа еще ублажить, если подобная "всепокорность" Ваша тоже ему наскучит. Вот о смирении https://azbyka.ru/dictionary/17/smirenie.shtml и о терпении https://azbyka.ru/dictionary/18/terpenie.shtml, может, будет интересно.

[Jolanta]

Понимаете, что еще мне душу бередит, так это непонимание со стороны его родственников. Они не считают его безответственным, так как он сидел с ребенком, пока я зарабатывала на семью, и что детей он не бросает, ведь он их любит- будет приеззать, деньги слать. Считают, что наверно больший эгоизм не его поступок, а мое желание чтобы он был рядом, что я не даю ему состояться. Конечно, все это было сказано тогда, когда он собирался совсем уехать. Но вот эти слова очень ранили меня. Думаю неужели это так на самом деле.

[Kapriz]

У вас не просто зависимость, у вас уже патология.
Что значит "не могу отпустить"? Ваш бывший муж (да, именно бывший) сам себе не хозяин? Он собачка на привязи? Это вы отлипнуть от него не можете. И это огромная проблема.
Вам самой не страшно? Длительное нахождение в такой подвешанной ситуации - возможная причина соматических заболеваний (если не хуже). Вам не жалко своих детей, которые вынуждены вариться с вами в соку страстей? Вы их затягиваете в созависимость. Дети привыкли жить в этой стране. Почему в угоду маминым капризам и невротическому состоянию они должны переезжать в другое место в погоне за призрачным папой?!
Ваша зависимость подпитывается ещё и махровым эгоизмом, уж простите. Вы как самостоятельная единица перестали существовать с момента рождения детей и до достижения ими совершеннолетия. Были бы вы одна, то езжайте хоть в бабину жилу. Но у вас дети, и бОльшая ответственность за них лежит на вас, как на матери. Это проблемы их папы, что тот считает, что деньги и редкие встречи вполне заменят его. А пока вы будете "спасать" уже разрушенный брак, вы вполне можете потерять детей, психологически потерять, а это практически не восстанавливается.

[Jolanta]

Это только на лето. Или от этого будет только хуже детям? Потом мы вернемся к обычной жизни- тем более летом садик не работает, а маленький еще совсем малыш, чтобы привыкнуть там.

[Kapriz]

ЗАЧЕМ?!
Это вы кидаетесь в погоню за убегающим мужем. Прекратите просить и унижаться. Это никак не повлияет на его решание. НИКАК!!!
Захочет быть с вами, сам позовёт. Вы сами у себя крадёте нервы и время. Прошло уже больше года, а вы до сих пор в болоте, даже хуже,- вы погряли в трясине по самое горло.
Он уже не стесняется вам говорить, что "возможно" будет искать другую женщину. Милая, он её уже нашёл, причём давно. Это его дёргает так на качелях. А вы вместо того, чтобы отстраниться от этих качек, ещё больше раскачиваете качель.

[Натулька]

Пока мы не изменяли друг другу, нет к кому уходить и есть надежда. Правда все трудно дается- боюсь слово сказать, иначе он грозится уехать, но я учусь смирению, терпению. Видимо мне это полезно.
Jolanta, может я сегодня не в настроении, но когда прочитала Ваше сообщение, я сильно разозлилась...
На что у Вас есть надежда? что этот муд не найдет никого? Или он начнет Вас уважать в конце концов? А за что? За то, что Вы наплевали на себя и своих детей? Смиритесь с тем, что он не уважает и гнобит Вас? И ему пофигу на Вас и детей? Будете и дальше это терпеть?
Да разозлитесь Вы наконец...дайте ему волшебного пендаля, пусть катится хоть на край света. Прошло уже достаточно много времени, чтобы разобраться в себе и своей жизни. Радуйтесь, что он уезжает на лето, и оставит Вас одних..будет время подумать как Вы докатились до такой жизни?!

[Kapriz]

Возможно я что-то пропустила в теме.
Ответьте, плз, на вопросы:
1. Чья жилплощадь?
2. Работаете ли вы сейчас?
3. Есть ли родственники и друзья рядом?