Помогите просто словом или советом...

Сюда переносятся "длинные" истории из раздела "Помогите вернуть" и "Семья до и после кризиса", перевалившие на 3-ю страницу.
Sophie
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 249
Зарегистрирован: 07 июн 2007, 14:43
Откуда: sous les ciels de Paris

Сообщение Sophie »

 
Поисковик писал(а):Время идет... Я меняюсь на глазах, становлюсь абсолютно другим человеком.
В чем конкретно это заключается?
Я вот, на пример, не заметила, что что-либо меняется в лучшую сторону, потому что:
Поисковик писал(а): Недавно я ей сам сделал больно, переспал с другой, но это был просто секс, злоба на неё за то, что она была с другим, даже своего рода месть, я не могу обьяснить это, но мне стало так проще воспринимать её поступок. Мы оба сообщили о том, что спали с другими. Мы сделали друг другу больно.
Это похоже на детей в песочнице: "Вот тебе лопаткой по голове! - А вот тебе сдача!"

Вот что точно вас обоих ожидает в будущем, даже при "наилучшем" раскладе (мол, опять воссоединитесь и даже поженитесь) это вот:
Поисковик писал(а): Тайные походы к любовнику... Жить с человеком а думать о другом... Это самое страшное, что может быть в отношениях.
Автор, скажите, а Вы вообще читаете, что Вам тут пишут в ответах, или просто пОстите свои мечты сюда от нечего делать?

Диагностика добрачных отношений
Поисковик
Активный участник
Активный участник
Сообщения: 69
Зарегистрирован: 17 ноя 2007, 17:33

Сообщение Поисковик »

 
Да Софи, я сюда просто так забрёл пофлудить от нечего делать, люблю посты набивать и быть флудером. Шутка конечно. Конечно читаю всё что пишут, читаю книги из библиотеки. Изменился я внешне, сменил гардероб, стал ещё больше следить за собой, манера в общении изменилась, стал немного строже и холоднее. А то что случилось то случилось, этого не вернуть. Мы попрежнему общаемся так как и обжались, местами забываешь о том , что мы не вместе. Но иногда бывает так грустно и одиноко. Я вот не считаю, что нас ждёт тайная измена, если мы будем вместе, потому что мы не вместе сейчас и были верны нашей любви. Да я поступил глупо, тут я не спорю с вами, я поступил так, как счел нужным в тот момент, а теперь жалею об этом и мне от этого не стало легче на душе, стало легче воспринимать то, что она была с другим.

Sophie
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 249
Зарегистрирован: 07 июн 2007, 14:43
Откуда: sous les ciels de Paris

Сообщение Sophie »

 
Ну понятно, раз на 12 кг похудел, придется гардероб менять. Мне б вашу эту проблему с весом :lol:

Ну хотите, я скажу, что мне тоже иногда одиноко бывает. Живу далеко от родины, часто меняю страны проживания, духовно близких связей нет. И прошлые отношения прокатили по мне, как трактор.
Но надо двигаться вперед, нужно смотреть вперед, как можно радостней и давить тоску на корню. Ато период переживания затянется надолго.
Вот мужчинам все-равно проще в переживаниях отношений: у них, в отличии от женщин, вопрос возраста не давит, внешность тоже не так важна (а знаете,как можно подурнеть от стресса!) ну и в этом направлении....

Ну так ведь кто обещал, что в этой жизни все будет просто?....

Поисковик
Активный участник
Активный участник
Сообщения: 69
Зарегистрирован: 17 ноя 2007, 17:33

Сообщение Поисковик »

 
Дни всё идут, а ситуация не меняется. Мы вечерами встречаемся, она приезжает домой. Я готовлю ужин, вместе сидим, кушаем, пьем вино. Я вижу, как ей хорошо со мной. Она получает сейчас то, чего не хватало в нашших отношениях. Но потом говорит, что ей скоро уже ехать. Она ме6няется сразу на глазах. Начинает глубоко вздохивать, щуриться, иногда прислонит руку к груди. Говорит ей тяжело Тяжело возвращатся домой? Нет, уходить от сюда. Потом она плачет вечерами. Сегодня она мне сказала, что не выспалась, проснулась в 5 утра и мысли ей мешали уснуть. А я как дурак, всегда спрашиваю, ну что, что надумала. Весь день вбиваю себе в голову, что при встрече не говорить ей слова любви, не спрашивать её решения, не спрашивать чего она хочет, но когда она появляется, вся уверенность кудато изчезает. Ну не могу понять точно, что мне делать и как себя вести. Иногда отошлю ей романтическое или забавное СМС. Она даже ответила, что ей очень приятно и я умею ухаживать. А надо ли мне это делать? Может это только всё портит? Начитался я столько всего, столько советов принял, что это меня ещё больше запутало. Пытаюсь поговорить с ней о нашей проблеме, она злится, говорю чтоб открыла мне душу свою, но не открывает. Она всё держит в себе и меня это пугает. Когда то я тоже держал всё в себе и привело это к данной ситуации. Она грустит, но когда мы общаемся я шучу, пытаюсь поднять ей настроение. Иногда она просто становится радостной, а мне от этого приятно.

Поисковик
Активный участник
Активный участник
Сообщения: 69
Зарегистрирован: 17 ноя 2007, 17:33

Сообщение Поисковик »

 
Вчера я написал письмо.... Вот его содержание.

Привет мой малыш,
Моё сердце кричит, моя душа разрывается от этого крика. Мне очень неприятно то, что я делаю. Я говорю тебе, что люблю тебя, но мои слова причиняют тебе боль, я говорю тебе о ребёнке, о браке, но, опять, только боль тебе. Я постоянно делаю, что-то не так, ругаю себя за это и ненавижу самого себя за такие поступки. Я не хочу причинять тебе боль, не хочу, что бы ты страдала. Я хочу тебе только счастья, хочу, чтобы ты улыбалась и радовалась жизни, как в те моменты, когда мы были вместе. Мне кажется, я не тот мужчина, который может тебя сделать счастливой, потому что я не могу удовлетворить все твои потребности во взаимоотношениях. Меня нет рядом, когда ты этого хочешь, я не обнимаю тебя, когда тебе это надо, я не слушаю тебя, когда ты хочешь поговорить. Всё, что я делю теперь – это, давлю на тебя своими действиями и словами, делая от этого только хуже тебе. Я хочу с тобой говорить открыто о той проблеме, которая сложилась в наших отношениях, но ты постоянно упираешься, избегаешь этого разговора, а не могу понять почему, разве я тебе больше не близкий человек? Разве приятней держать всё в себе, в тот момент, когда ты можешь разделить свою боль вместе со мной, дать возможность избавится от страданий, услышать моё мнение, услышать совет с моей стороны. Я просто хочу помочь нам преодолеть то, что происходит. Когда я вижу тебя, я просто счастлив, в этот момент я самый счастливый мужчина на свете. Вечерами я лежу и вспоминаю все счастливые моменты проведенные вместе и на душе становится так грустно, так больно от того, что, возможно, этого не будет больше вместе с тобой, человеком который был послан мне судьбою и которого я не смог удержать и не дал того, чего мог дать. А теперь ты держишь всё в себе и мне страшно оттого, что ты можешь сделать мою ошибку, но при этом потеряешь меня. Мне ты очень дорога, мне дороги наши отношения и я хочу спасти их, хочу вернуть тебя и я верю в то, что это возможно. Если меня спросят, что важней для меня – жизнь или ты, я отвечу – жизнь, но моя жизнь – это ты. Мне тяжело оттого, что мы больше не магниты и сошли с орбиты, между нами нет больше притяжения. Нас засасывает черная дыра, я пытаюсь из неё выбраться, тянусь к тебе, но ты сдаешься… Почему? Так разве проще? Проще разрушить себя и жить с этой болью потом всю оставшуюся жизнь? Нет… я так не могу и не хочу. Я знаю, что ты тоже думаешь об этом, но ты боишься сделать решительные поступки. Я знаю, что ты хочешь вернуться, я знаю, ты меня любишь. Это всё я вижу в твоих глазах, слышу в твоем дыхании, читаю по твоему телу, я чувствую это в твоих поцелуях. Твой разум сейчас затуманен, но я хочу быть тем лучиком, который выведет тебя из этого плена. Я понимаю тебя, как никогда раньше. Я сделал много ошибок и получил очень важный и ценный урок. Если ты этого не замечаешь, но я изменился и очень сильно. Человека нельзя изменить, если он этого не хочет, но я этого хочу и я меняюсь. Тебе плохо и холодно, ты находишься между двух горящих огней и не можешь разобраться, у какого огня тебе греться. Другой дал тебе то, что ты не видела во мне, то что во мне было скрыто, но мой разум был также в тумане, который рассеялся. Возможно, ты чувствуешь влечение к другому, как душевное, так и физическое. Но мне от этого больно, больно понимать это и воспринимать, так как ты моя, ты та, которой я отдал самое дорогое, самого себя, свое сердце, свою душу, свою жизнь. Мне больно оттого, что тебя целует, обнимает, имеет физический контакт другой мужчина. Я ревную, в этом нет ничего сверхъестественного. Это очень больно, когда любишь. Сейчас в твоих руках находится наша судьба, моя и твоя. Мне больно, потому что ты меня толкаешь на шаги, которые противоречат моему сердцу. Ты меня вынуждаешь убивать мою любовь к тебе, все те чувства, которые я к тебе испытываю. Мне тяжело, от того, что это рождество я не встречу с тобой, новый год я начну без тебя… В нашем доме нет того тепла, которое было, он полон боли и страдания, в нем пустота… Я всегда представляю, что придешь ты, сейчас выйдешь из другой комнаты или ванной. Я иду домой, я думаю о том, что ты вернулась. Но потом понимаю, что это плод моего воображения… Мне хотелось бы услышать от тебя слова «Я люблю тебя…» Но, это только моё желание. Иногда я думаю, что ты всё уже решила, но не говоришь мне своего решения, чтобы не причинить мне боли. Ох уж эти мысли… Они так разрушают нас. Хочется уснуть крепко- крепко, спать долго- долго, проснуться, и увидеть, что всё как раньше, мы вместе, а то, что было это- кошмарный сон. Во мне сейчас столько вопросов, на которые я не могу найти ответы…

Вот и опять… Я всё это говорил уже тебе не раз, но зачем-то пишу снова. Зачем? Зачем я это делаю? Так мне велит сердце… Я бы очень хотел отпустить тебя, но не могу, я не могу быть сильнее своих чувств в данный момент, мне надо время… время преодолеть это в себе. Прости меня… прости за всё… Но больше я не могу жить так, не могу жить с этим грузом в себе, с грузом молчания, поэтому я тебе всё это говорю. Говорю то, чего раньше не говорил… Слушай своё сердце, оно подскажет тебе, что ты должна делать, как поступать… Теперь мне больше нечего говорить, буду жить дальше, ожидая того, что может принести новый день… Если мои действия мешают тебе, если то, что я делаю тебе уже не надо, если хочешь меня забыть, то скажи мне это, я тебя пойму… Пойму и отпущу… Лети в сторону своих мечтаний и желаний и будь счастлива, радуйся тому, что ты имеешь. Естественно мне от этого не станет легче, зато я буду знать, что освободил тебя от страданий и мук, что ты счастлива и тебе хорошо. Каждый сам из нас выбирает свой жизненный путь, я выбрал его… но моя дорога всё больше и больше зарастает и я теряю её из виду. Сейчас я мотаюсь из стороны в сторону, стараясь встать на путь своего душевного будущего, но не могу найти его. Твой свет, который мне всегда указывал направление, гаснет, я не могу разглядеть его. Я больше не буду тебе ничего говорить, скажу только несколько слов «Я тебя люблю, всегда любил, буду любить, если это тебе надо, если нет, то я убью это чувство в себе».

Позже вечером я получил сообщение "Я прочитала. Я не буду больше тебя мучить. Я не знаю ответов на твои вопросы. Я даже не знаю ответов на свои вопросы. Я отпускаю тебя. Ты свободен. Я всё равно не знаю чего хочу, так зачем давать надежду тебе. Я хочу, чтобы ты был счастлив. Ты этого достоен. Сердце разрывается от боли - ПРОЩАЙ!".

Что делать? Продолжать боротся за её любовь? Оставить в покое?. Хотел бы потерять память, забыть всё, а то прошлое постоянно наступает на пятки, наступает очень больно. Вроде бежишь от этого, но всё равно оно настигает и наступает так больно, что жизнь противна. Насколько же бывает жизнь жестока. Сложно совладать собой, словно сдерживать себя, сложно смотреть в будущее подругому, не так как все эти годы. Всё, что не делается - к лучшему. Возможно завтра я встречу другую любовь. Очень трудно убивать в себе чувство любви к человеку, очень трудно понимать, что ты не любим... Будем дальше работать над собой, будем искать в себе силы.

Поисковик
Активный участник
Активный участник
Сообщения: 69
Зарегистрирован: 17 ноя 2007, 17:33

Сообщение Поисковик »

 
В тот день после моего письма, она мне позвонила поздно ночью. Говрит, что читала моё письмо и плакала. Понимала, что любит, но не может вернутся. В её голове только мысли, мысли, мысли...Вопросы - что делать? как поступить? вернутся или нет? На следующий день пригласила на кофе. Мы так смотрели друг на друга. Пытались опять поговорить... но безрезультатно. Потом я напился, а в сердце боль... Она хотела, чтобы я отправился домой, но в то же время не хотела, чтобы я уходил. Потом опять разговор, я вышел из себя, плюнул на всё и ушел. Сказал, не хочу жить и всё, ну просто в тот момент настолько больно было. Больно было видеть её, ощущать взгляд, взгляд любящего человека, как ни странно я вижу именно любовь в её глазах. Я шел пешком домой, шел долго и слёзы текли. Она мне звонила, но я скидывал, потом посыпались СМС. Спустя время я её позвонил и сказал, что зачем ты звонишь если я тебе не нужен, если тебе не нужна любовь моя, если тебе не надо то, что я могу дать. А она говорит, что любит меня. Ну не понимаю ничего. Разве может быть так? Любовь зла и жестока. Потом рано утром она приехала, мы обнимались, целовались и ... Мне надо было уйти, но я просил её пока остатся, отоспатся и уехать. Но она отказалась. Опять двоем поплакали и ушли каждый в свою сторону... своей дорогой.

Sophie
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 249
Зарегистрирован: 07 июн 2007, 14:43
Откуда: sous les ciels de Paris

Сообщение Sophie »

 
Это мазохизм...

Лялька
Активный участник
Активный участник
Сообщения: 136
Зарегистрирован: 05 окт 2007, 16:31
Откуда: Санкт-Петербург

Сообщение Лялька »

 
Здравствуйте,уважаемый .Именно здравствуйте,болеть тоже очень тяжело физически,не только душой,по себе знаю.Поэтому обязательно здравствуйте,ведь Вам нужны силы.Ну почитала я все,ну скажу,у Вас и девушка!!Не знала,что такие бывают...такое свойственно мужчинам бывает,но что бы женщине.Да скиньте Вы ей на почту материалы с этого сайта о том,что тот человек твоя половинка,который СЕЙЧАС рядом с тобой, с которым живешь бок о бок каждый день.Про то,что раз у нее тот молодой человек вызывает сомнения,то и не надо его,когда любовь и 2 человека вместе сводит судьба,то все это светло,и никому от этого не плохо.здесь тоже есть на эту тему материалы...пусть прочтет,если ей правда самой не разобраться.Я бы ей,будь на месте Вашем или ее подруги, что б помочь разобрться,задала бы вопрос,чего ты хочешь: семью с надежным,любящим человеком,который ГОТОВ работать над отношениями или там и вихляться всю жизнь с одного цветка на другой,не создав семьи..пока состаришься...ведь даже пословица есть:на чужом несчастье счастья не построишь.если человека не устраивают отношения,надо сначала расстаться,а уж потом начать строить другие отношения.вот дайте ей это понять,и,на мой взгляд,вполне определенно надосказать человеку: вот хочешь ты семью,я могу обеспечить,распишемся,поженимся,будем жить,работать ВМЕСТЕ над отношениями,а хочешь,извините,острых ощущений-это без меня...я тогда займусь своей жизнью пока ,в другом направлении...зла на тебя не держу,ты в праве сама решать и совершать свои ошибки и делать свой выбор.
т.е. дать ей понять,что героем этой ее пьесы Вы больше быть не в силах.Не понятно,о чего это она так сбежала,понятно,что Вы нормальный человек,готовый работать над ошибками,над отношениями..раз уж даже на этот сайт зашли...и почитайте сам тоже материалы здесь,очень советую...может,здесь и нельзя давать такие прямо вот рекомендации,но ведь Вам конкретно другой взгляд со стороны нужен,я вот его изложила ...свой опыт имею в этой области,тоько была с другой стороны,поэтому и удивляюсь...неужели у вас были такие плохие отношения все 8 лет,что она так стремится к бегству?странно..а если нет,значит.она не ценит Вас ,и напрасно.хороших мужчин,верных-мало.пишите,как у Вас дела.читала Ваши сообщения,чуть не расплакалась,слезы на глаза...сочувствую очень,не знала,что реально такое случается и с мужчинами тоже...(((

Лялька
Активный участник
Активный участник
Сообщения: 136
Зарегистрирован: 05 окт 2007, 16:31
Откуда: Санкт-Петербург

Сообщение Лялька »

 
содается впечатление,что она беременна от того человека,раз любит Вас,но не может вернуться.....

Поисковик
Активный участник
Активный участник
Сообщения: 69
Зарегистрирован: 17 ноя 2007, 17:33

Сообщение Поисковик »

 
Я уже ей многое сказал и даже более. Я уже даже боюсь ей что-то говорить. Я знаю, что мне стоит только позвонить, позвать другую к себе и я буду с ней... Но моё сердце уже отдано. Я других не вижу просто, когда всё отдаешь только одной, других не замечаешь. Я счастлив от того, что имею и чего добился. Но в душе пусто. Сегодня мне друзья сказали, что я изменился очень сильно. Я уже 2 дня в запое, это не выход, но не так больно. Надо опять заняться спортом, но не могу, она всегда была рядом. Не знаю почему, но мне кажется во многом виноваты её подруги на работе. Что они ей там плетут, только им известно. Я ей всегда говорил, что если любишь то простишь, но теперь... если любишь, то не обижаешь. Я всегда думал, что такое может случится со мной, потому что женским вниманием я не обделён. А вышло вот как... Знаю одно, она не беременна, это 100%. Но что ей не позволяет вернутся не могу понять. Как сказали её родители, ей ремня надо, чтобы выбить дурь с её головы. Она держит многое в себе, говорит я сама разберусь. А мне что? Хочу потерять память, вычеркнуть, стереть всё. Я то сплю как убитый, то глаза не закрываются. Недавно я ей сказал, что мне её жалко. Я уверен, что она потом пожалеет о том, что сделала. Как бы глупо не звучало, я хочу быть с ней, но потерять её не боюсь.

Лялька
Активный участник
Активный участник
Сообщения: 136
Зарегистрирован: 05 окт 2007, 16:31
Откуда: Санкт-Петербург

Сообщение Лялька »

 
Вот пишите,что всегда были не обделены женским вниманием и думали,что такое с Вами может случиться....не понимаю,почему??!!ведь Вы же ее любите.может,были поводы для ревности с ее стороны,и она устала от такого напряжения?...может,ей казалось,что не дорожите ею?...и она,все время боясь,сама изменила ситуацию,словно предупредила это с Вашей стороны...ведь тяжело жить,будучи не уверенной в человеке...и тогда понятно: она боится оказаться снова оказаться в ситуации боящейся и просящей,которой могут пренебречь.может быть,это мешает ей вернуться-видит,что Вы не изменились...трудно,конечно,мне говорить,не зная всего...подумайте...я понимаю так,что она не разлюбила Вас,но почему то жизнь с Вами ей невыносима,почему?что такого плохого было? было ли что то?не давали ли поводов бытьне уверенной в Вашей верности?если да,то ни о каких др. женщинах ей не говорите даже...и зачем Вам сейчас другая?только голову морочить себе и другому человеку...от любви любви не ищут,она не попадается сразу,на каждом шагу...она редкость.если боитесь,что подруги ее ей толкуют про что? про вашу неверность,возможно,про что еще?тогда убедите,что не так это...и,наконец,попробуйте просто преподнести какой то подарок,нет,лучше-кольцо в качестве помолвки...если действительно хотите вернуть семейную жизнь...с ней.тогда не отдаляйтесь.действительно,не раскисайте,а просто добивайтесь,красиво,как мужчина,настойчиво и твердо.что теряете?попробуйте!я не знаю,если точно видите,что любит она,то просто приедьте к ней на ту квартиру, и предложите уехать с Вами.а тот то мужчина как себя вообще чувствует???или его все устраивает?

Лялька
Активный участник
Активный участник
Сообщения: 136
Зарегистрирован: 05 окт 2007, 16:31
Откуда: Санкт-Петербург

Сообщение Лялька »

 
не знаю,прямо так близко к сердцу приняла вашу историю,хочется прямо вот взять и разобраться,да что ж это такое делается...

Поисковик
Активный участник
Активный участник
Сообщения: 69
Зарегистрирован: 17 ноя 2007, 17:33

Сообщение Поисковик »

 
Я не вытерпел и позвонил ей. Говорит, что мысли всегда разные. Но сейчас она хочет быть с ним. Но он ей не даёт того, чего даю я. Боится вернутся, так как думает, что спустя какое то время я могу быть опять в депрессии из-за работы и она будет "не любима", не буду уделять ей должного внимания. Бред полный да и только. Поводов для ревности иногда давал, но редко, очень редко, считанные разы, я себя отдавал полностью ей, был всегда рядом с ней. Предложил кольцо , руку и сердце, уже месяц назад, ответ не дали. А сейчас когда говорили по телефону, больше опять разругались, потому что я вышел из себя, спросил хочет ли она быть моей женой и иметь от меня детей, сказала нет. Смешно конечно, но она это сделала специально, я был с ней груб, может даже черезчур. Я просто схожу с ума и не знаю, что делать.

Sophie
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 249
Зарегистрирован: 07 июн 2007, 14:43
Откуда: sous les ciels de Paris

Сообщение Sophie »

 
Скажите, а Вы были в церкви и каялись ли в своем 8-летнем блуде? А также всех своих последующих "кантактах"?

Только не говорите, что в Бога не верите или еще что. Не кажется ли Вам, что Вас именно в этот момент жизни приперли к стенке, чтобы Вы наконец переменили свою жизнь? Вас так прижало, что у Вас-то и выбора уже нет.

Советую - хотя бы попытайтесь.

Лялька
Активный участник
Активный участник
Сообщения: 136
Зарегистрирован: 05 окт 2007, 16:31
Откуда: Санкт-Петербург

Сообщение Лялька »

 
ну вот и ответ.ведь человек чаще всего нам правду говорит,а мы не верим и ищем подводные камни...значит,она не чувствовала себя защищенной,любимой...сомневалась в ваших чувствах...не надо ругаться,грубить тогда..тем более.просто постарайтесь поменяться,почувствовать ее,увидеть вашу жизнь ее глазами,и дав паузу ей денек,можно просто смс написать,извиниться за грубость,возможно,предложить вместе сходить в церковь.просто так,скажите,что ей самой там легче станет...а Вы для себя сходите.Вы вообще ходите в церковь,а она?попробуйте действительно...многое может поменяться по факту или по ощущениям в душе.правда.если не секрет,сколько лет Вам и девушке?

Поисковик
Активный участник
Активный участник
Сообщения: 69
Зарегистрирован: 17 ноя 2007, 17:33

Сообщение Поисковик »

 
Попробую ответить по порядку. Те секундные мысли которые мелькали в моей голове я блудом не считаю, каятся не в чем. Соблазн сами знаете, что такое. Но я не думал об этом постоянно, каждый день или ещё как то. Понимаете, мои мысли, сердце всегда были только с ней. Я не делаю необдуманных поступков, не принимаю спонтанных решений, но не стоит забывать, в жизни всякое случается, даже тогда, когда этого меньше всего ждешь. А то, что я у стенки... я бы даже сказал, я завален этой стеной, пальцы шевелятся, пытаюсь снять с себя обломки этой стены, но пока что сильно завалило.

Да она не чувствовала себя любимой, сомневалась в моих чувствах... Я с этим даже не спорю. В постах я писал одну из причин, по которой это случилось. Могу повторится, я был слишком занят нашим благосостоянием, что привело меня к стрессу, дипрессии или ещё что-то вроде этого. Я работал по 12-14 часов в день. Часто уезжал. Я был на столько уставший, что перестал уделять ей столько внимания, сколько до этого уделял. Вот и результат, она устала от всего этого. Я понял одно, что мы не слышим друг друга с ней вообще, такое у меня впечатление создаётся. Говорим говорим, а результата ноль. Паузы были, всё было, я никогда её не винил в том что случилось, я всегда говорил мы оба виноваты. А она себя не считает виноватой, виноват во всём только я в её понимании. Возможно так и есть, но если человек не слышит, то с этим нечего поделать. Я её отпускаю, пусть ищет то, чего ей не хватало, мне тяжело и больно, но я справлюсь с этим, надо только время. Мы оба молоды и красивы, ей 24, мне 23, через месяц 24. Буду говорит за себя. Не смотря на свою молодость, я очень быстро повзрослел (а может и нет, это я так считаю). Мне небыло ещё и 18 лет, когда я начал мыслить по другому. Для меня дом и семья важнее всего, мне важно, чтобы дома всё было, мне важно дать человеку всё. Но видимо я не смог этого сделать, или увлёкся на столько, что отодвинул любимую на 2 план. Человеку свойственно ошибаться, но на ошибках учатся. Я извлёк из всего этого свои уроки, многое понял и осознал. Мне жаль только того, что я не женился на ней. А может это и к лучшему? Не знаю просто... У меня мысли разные постоянно. Я ей всегда говорил, -"всему своё время". В 21 год я помог купить квартиру родителям, на меня тогда долго держали обиду за это. Спустя ещё год мы уже купили сами квартиру. Мы начали жизнь с нуля и много достигли, многое пережили вместе, но теперь она сдалась. Я уже почти 5 лет работаю без отпуска. Ещё учусь, занимаюсь спортом. На все свои выезды я брал её собой. Она всегда была рядом. Мы всегда были вместе, пока я не "перегорел". И вот результат... Грустный очень болезненный.

Лялька
Активный участник
Активный участник
Сообщения: 136
Зарегистрирован: 05 окт 2007, 16:31
Откуда: Санкт-Петербург

Сообщение Лялька »

 
Так вы так давно вместе, с юных лет.Это дорогого стоит. И то,что Вы зарабатываете для блага семьи-тоже дорогого стоит.Не всегда ценишь то,что имеешь вот так,сразу..имею ввиду с молодых лет.а так неминуемо придется,как говорится,хлебнуть...соленой слезы с другими.жаль,но,может быть,вы еще будете вместе.поймете цену настоящимотношениям,проверенным с молоду.только уже горче будет простить друг друга. ну да,это ее путь,значит.очень жаль.очень горько.вы только необозлитесь после этого,пожалуйста.ходите в церковь.просто для себя.хоть иногда. туда много сейчас молодежи ходит.и пары.дай вам ...сил все преодолеть,и если надо,простить ее потом и принять обратно.и живите,начните есть,не перегорайте.и пишите,как у вас дела.не пропадайте.

Поисковик
Активный участник
Активный участник
Сообщения: 69
Зарегистрирован: 17 ноя 2007, 17:33

Сообщение Поисковик »

 
Разложу опять по полочкам, если смогу.

Её слова были: "Я ухожу от тебя. .... Да у меня другой. Возможно это шанс изменить что-то в жизни. Может я сейчас совершаю свою самую большую ошибку жизни. НО я хочу быть с ним." Примерно так это звучало.

У меня сейчас много вопросов, на которые я не могу найти ответы, может даже это глупые вопросы и слишком надуманные, но они иногда всплывают у меня в голове. Может и не было любви? Как может быть так, что вчера говрит люблю, а сегодня незнаю? Как может быть так, что спустя день-два после годовщины отношений, она говорит я ухожу? Я просто не понимаю ничего. Признаюсь сразу, иногда я даже думаю о самоубийстве, но стараюсь избовится от этих мыслей, это не стоит того и это я понимаю. Мне очень больно сейчас, но я стараюсь быть сильным и не поддаюсь своим чувствам. Я ошущаю боль, тяжесть, злость, ненависть, одиночество, скуку и многие другие чувства, которые даже описать невозможно. Я её просил: "Думай, я тебе не запрещаю, но делай ошибки о которых можешь пожалеть". Я имел ввиду интимную близость. Спустя время я спросил её об этом, ответ был "Да", меня пробрало дрожью по телу, это просто пронзило мои чувства, я был предан той, которой я дал всё, для которой я делал всё и которую любил больше себя самого. Я не могу её ненавидеть, даже сам удивляюсь этому. Когда я её вижу, у меня накатываются слёзы, а в сердце вопрос "Почему?". Я никогда столько не плакал, сколько в последние дни. Это просто ужас, кошмарный сон. Даже сейчас пишу, а слёзы наворачиваются, ком в горле. Теперь я стал думать о том, что ей хорошо и она получила то, чего хотела, мне становится от этого легче на душе. Да, я попрежнему люблю её, но мне придётся убивать в себе эти чувства, что очень сложно. Возможно она не ценила меня, потому что не могла понять в тот момент, когда я ей говорил, что мне сейчас тяжело, я устал и мне ничего не хочется, меня просто не слышали. Она эгоистична, с высокой самооценкой, очень требовательна. Немогу просто понять того, что она винит меня во всей ситуации " Во всём виноват ты!". Это значит, если не уделяется должного внимания, надо сразу бежать от этого? Она сильная девушка, но сейчас она говорит "Так проще, уйти от всего этого". Может это минутная слабость? Очередной каприз? Не понимаю. Её вокруг никто не понимает, ни родители, ни друзья. Я даже не знаю теперь, что будет если она вернётся. Я ей говорил, что готов всё забыть, начать с нового листа, но теперь... Она убила самое важное- веру. Вдруг все повторится спустя год, два, три? Разве так можно жить, находясь в постоянном страхе? "Если бы мы были женаты, такого бы не случилось". Да это полный бред, она прекрасно знала, что я хочу быть её мужем. Я ей говорил "Всему своё время". Для меня было важно встать на ноги, обеспечит нас. Но это привело к такому результату. "Ты работал для себя!" Эти слова меня сильно задели. Но видимо, да, я очень хотел пропадать на работе по 12-14 часов, 5 лет работать без отпуска, это же я для себя. Просто смешно! Мне её просто жаль сейчас, я считаю она многое потеряла, потому что я такой ОДИН!!! Я знаю, что та, которая будет со мной, получит ВСЁ!!! Всё то, что я смогу дать. Недавно я отправил ей СМС "Прости меня за всё, прости за то, что думая о нас, я забыл о тебе, о том человеке, которому я нужен был я... Прости." Но она даже не поняла мои слова. Она ещё такая глупенькая, или просто не хочет слышать меня, не понимает меня. Однажды, при нашей встрече она даже сказала "Я не помню ничего хорошего, что у нас было!" Возможно так оно и есть для неё...

Думаю следует и о себе написать немного. Я вырос в бедной семье. Будучи подростком я курил, употреблял алкоголь, легкие наркотики. Но потом всё перевернулось во мне, я понял, что это не моё. Я бывший военный. Очень хотел попасть в горячую точку, но пришлось от всего этого отказатся, она сказала, что не будет ждать гроба дома и бросит меня. Но я всегда знал, что попади в меня пуля, последние слова будут " Я люблю тебя, ...". Последние годы я стал часто думать о смерти, даже сам не знаю почему. Я часто представлял, что разбиваюсь на машине, лежу в крови, на грани смерти, и говорю слова "Я люблю тебя,...". Странно конечно, что меня посещали такие мысли. Слушаю часами Кипелова "Я свободен", очень помогает. Весь быт на мне, все хлопоты моей жизни, прошлой нашей. Я не хочу менять свою жизнь, она и так хороша, я хочу измениться сам. Знаю одно, сейчас у меня поменялось отношение к женщинам, просто координально. Возможно это пройдет, будущий день покажет... Сейчас мне никто не поможет, кроме самого себя.

Sophie
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 249
Зарегистрирован: 07 июн 2007, 14:43
Откуда: sous les ciels de Paris

Сообщение Sophie »

 
Поисковик писал(а):Сейчас мне никто не поможет, кроме самого себя.
Однажды, пережив глобальный жизненный кризис, я себе сказала тоже самое что и Вы теперь.
Через короткое время со всего маху вляпалась в еще более катастрофичную ситуацию...
Теперь "Я сама!" больше не звучит. А только: "Господи Иисусе, Сын Божий, помилуй меня, грешную".

Поисковик
Активный участник
Активный участник
Сообщения: 69
Зарегистрирован: 17 ноя 2007, 17:33

Сообщение Поисковик »

 
Когда то это тоже свучало, но не помогло мне, теперь есть только Я и помогу себе только Я, больше никто!!! Извините конечно, но так уж у меня сложилось в жизни. Возможно мой взгляд поменяется со временем.

Поисковик
Активный участник
Активный участник
Сообщения: 69
Зарегистрирован: 17 ноя 2007, 17:33

Сообщение Поисковик »

 
История просто смешная. Я вообще ничего не понимаю, а больше всего не понимаю её. Может мне кто из женщин сможет обьяснить.

Вчера решил пойти с работы пешком, погода была хорошей. И возле своего дома на перекрёстке встречаю её. Она заходила домой. Когда я её увидел по телу прошла дрожь, волнение. Мы немного поговорили и я предложил пойти домой поговорить ещё. Она не отказалась. Дома говорили спокойно, не ругались, но она постоянно была на грани того, чтобы выйти из себя. Незнаю, может моя хлоднокровность на неё так действовала, но я был полность расслаблен, осознавал всё, что говорю, что делаю. Она опять плакала. Говорит, что любит меня, но незнает как вернуться. Ну естественно были поцелуи, обнимания и даже более. Может не надо было всего этого? Но нам было хорошо вместе, ну и одному мне тоде хорошо, мне кажется я её смог отпустить в себе. У же несколько дней у меняя хорошее настроение, жизнь прекрасна. Да я её по прежнему люблю, но не жду, я не боюсь того, что мы больше не будем вместе. Она не хотела уходить, но ей пришлось. На следующий день она мне позвонила, опять поговорили. Меня поразило то, что она не хочет, чтобы я с кем то был, говорит "Ты мой и больше ничей. Можно тебя попросить, как глупо бы это небыло, не спи с другими девушками". Как это вспомню, улыбаюсь. Потом прислала сообщение "А если я вернусь домой, ты также будешь ходить по клубам и тусить, когда я работаю?" И опять у меня улыбка на лице. Как человек не может понять, что если я с кем то, я предан ей. Возможно она расценивает меня со своего поступка?. Что мне ещё не понятно, как может быть так, что любишь одного, а живёшь у другого и вступаешь с ним в интимную связь? Понимаю я сейчас один, люблю, но не жду, я свободен и делаю всё, что моему сердцу угодно и моим желаниям. Будет моё тело требовать интима, он будет, но не новые отношения. А вот недавно пришло ещё одно сообщение " Зая ты далеко?". Но оно было адресовано не мне, а другому, он в командировке и вроде, как возвращается. Она так себя подставила, я просто смеялся :lol: . Ну ничего я не понимаю, что в её голове творится. Может растолкуете?

Лялька
Активный участник
Активный участник
Сообщения: 136
Зарегистрирован: 05 окт 2007, 16:31
Откуда: Санкт-Петербург

Сообщение Лялька »

 
Добрый день. Думаю,она чувствует себя одиноко...потерялась и ищет того,кто будет ее любить и показывать это, а не вуалировать .И еще ,по себе знаю,когда мой мужчина в клубе,а я дома...нет,я не знаю,что он в этот момент мне предан.зачем тогда вообще такие места,как клуб?извините,но там один разврат...раньше сама ходила...но бесит теперь.видимо,есть у нее повод не доверять,точнее,не быть уверенной в вашей любви...и поэтому чувствовала себя не надежно,одиноко,и стала искать кого то...на чье плечо можно опереться...многим женщинам необходимо КАЖДЫЙ день слышать о любви ,именно СЛЫШАТЬ.среди всей суеты,среди всех дел она слышит,что ей напомнить считают нужным,значит все хорошо.человек предан по прежнему.а того мужчину,видимо,не любит.вот и получается,Вам не доверяет,а его не любит...поэтому одинока,хотя вас двое( и поэтому ему: зая,ты где? и к Вам тоже идет.возможно,ей нужен толчок от вас или в себе самой,что бы понять окончательно,кто ей нужен и она кому по-настоящему.а гулянья...интим...зачем это?...принесет ли радость? и это опять блуд...не знаю.

Закрыто

Вернуться в «История болезни»