Позиция напоминает "... я к Вам пишу, чего же боле..."
Прям таки образцовая позиция смиренной русской женщины! )
Помогите просто словом или советом...
Я думаю, что Вы ее не любите и не любили. Если слова искренние, то их всегда хватает, их много тогда и не надо, если они идут от сердца. В Ваших же словах я вижу только самооправдание и гордость (наверно, Ваша жена видит в них то же самое).Поисковик писал(а):Я не отрицаю своей прямой причастности к тому, что мы разошлись. Я её понял и принял всё во внимание, пересмотрел себя, но она, видимо, так и не поняла, почему я так себя вёл (я не имею ввиду брак). А что каксаемо брака, всё сказано и предложение было сделано ещё в ноябре месяце, но увы.... Если на этом наши дороги расходяться, то я ничего с этим не могу поделать. Ей я сказал уже всё что на моей душе и в моём сердце, но слов мало, чтобы дать человеку веру, я действовать я немогу, так как она не со мной. Ну а дельше... пусть будет, что будет, судьба сделает своё дело. Судьбой она была мне дана, судьбой она, видимо, была отобрана.
Вы во всем виноваты от начала и до конца, а при этом " я не отрицаю своей прямой причастности", "она, видимо, так и не поняла", "судьбой она, видимо, была отобрана". Прямо не мужчина, а страдательное деепричастие.
-
BelieverMan
- Свой человек
- Сообщения: 354
- Зарегистрирован: 14 янв 2008, 13:32
Уважаемый Поисковик, не хотелось бы ранить Ваши чувства, но мне кажеться что в словах Христины имеет место быть большая доля правды... Правда я не был бы так категоричен как Христина, я все таки мужчина и мне сложно судить о женском взгляде на подобные проблемы.Поисковик писал(а):Христина ваши слова очень "приятны", спасибо за критику...
У Вас, мо моему мнению, та же проблема что и у меня - взрослеть надо. Тут во многих ветках звучат примерно такие слова: "Женщине нужен Мужчина", с акцентом на заглавные буквы. Из Вашей истории я понял, что Ваша избранница долго ждала Вас-Мужчину, но в итоге не дождавшись, не выдержала и произошло то, что произошло. И вполне естественно, что ей сложно поверить, да и не только ей, что после 8 лет жизни с, уж извините, "ребенком", этот ребенок за короткий срок может стать взрослым...
Еще раз простите за не особо приятные слова.
У меня впечатление, что эта женщина не смотрит спокойно со стороны, стоит ли ему поверить, а доведена до отчаяния, пытается выкарабкаться из этого отчаяния, но у нее пока ничего не получается и она от этого болеет. И ушла она не потому, что влюбилась в какого-то принца под алыми парусами, а потому что сил больше не было так жить.BelieverMan писал(а):
И вполне естественно, что ей сложно поверить, да и не только ей, что после 8 лет жизни с, уж извините, "ребенком", этот ребенок за короткий срок может стать взрослым...
Время идет а сложившийся кризиз в отношениях так и стоит на точке, не сдвигаясь. Всё по прежнему делаем друг другу больно, сами того не желая, а потом просим прощения друг у друга. Сил уже нету, я весь запутался в том, что правильно , что неправильно, что следует делать/говорить, что нет.
Я всегда любил её и попрежнему люблю, это чувство даже усиливается. Постоянно думаю о наших отношения, каждую минуту. Анализирую себя, свои поступки. Сожалею о многом и больно от того, что все мои действия, перемены не дают результата. Я был все эти годы слепым, не видел явного. Ничего не понимал в отношениях. Но от этого только тяжелее становиться. На душе спокойно и буря. Постоянно работаю над собой. Если бы было в моих силах что-то исправить, в корне исправить всю ситуацию, я бы это сделал. А может это и есть, просто я этого не вижу. На протяжении этого времени мы общались, несколько раз встречались. Нам было очень хорошо вместе, но... потом опять говорили друг другу пока (мне этого не хотелось).Наверно ей действительно трудно поверить, что человек который все эти годы был неизменчив, вдруг, резко изменился. 8 лет ничего не делал, а теперь и семью хочет и брак заключить. Меня терзает то, что я этого всего хотел, но ничего не делал. Мне было и так хорошо, я выше писал, что особой разницы в гражданском/ законном браке не видел, но всё изменилось. Самое важное для меня сейчас , это возобновить наши отношения, но уже другие, не такие как раньше. Хочу заключить с ней брак, хочу любить её, хочу всё то, что всегда хотел, но не делал. Но это мои желания, только мои.
Заметил закономерность, постоянно когда у нас заходит разговор о нашей ситуации, она не хочет говорить, нехочет ничего слышать. Даже я уже не хочу об этом говорить, но иногда она меня словно "вынуждает". Может мне просто ничего не говорить, а пропускать всё мимо ушей. Но разве так будет правильно? Разве будет правильно попращаться с человеком, забыть все свои чувства и начать новые отношения спустя время? Мне друзья говрять " Да плюнь ты на всё, не терзай себя. Она не хочет быть с тобой, хотела бы вернулась. Найди себе другую". Но я не могу. Не могу идти против своих чувств. Не могу "плевать" на того, кто мне дорог, которого я люблю и хочу семьи с ним. Я отпускал её не раз, но спустя время мы говорим с ней, я слышу в её голосе переживание, я понимаю, что виной этому я и спрашиваю у неё "Что такое?". Она говорит " Я хочу вернуться, но не знаю как это сделать!" Начинаю спрашивать. что тебя тревожит, если что то связанное со мной, то спроси, а если нам хорошо, когда мы вместе, если мы любим друг друга, то вернись. "Ты давишь на меня!". Как понять её слова "Я хочу вернуться но не могу.... я не верю , что у нас что-то получиться...Нет, я не вернусь... я знаю, если я захочу у нас получится всё..." Как правильно расценивать её слова? я считаю, в ней боль прошлых отношений, она не хочет этого, поэтому и не возвращается. Но я тоже не хочу тех отношений, что были. Нехочу! Как донести ей это?
Я перечитал всю свою ветку, и увидел , что я пропустил одну, важную, на мой взгляд, ситуацию, которая может пролить свет на всё происходящее.
Всё началось летом 2007. Она сменила место работы. Я был против этого, тк там 2 смены (дневная и ночная смена работы), а мне было плохо всегда, когда её нету рябом ночью, я не сплю. Но эта работа была куда более перспективной прошлой, более прибыльная и карьерный рост возможен. Жили не бедствуя, но сколько бы денег не было их всегда мало. С доходом растут и потребности. У меня работа "итоговая" как работал так и получил. Вышло так, что я етом заболел (конец июля). Когда оправился работы уже не в проворот было. Пришлось по долгу пропадать на работе, в 8 утра я уходил из дому, а возвращался около 22.00. Приходил уставший. Меня всегда встречала она, когда была дома, и не встречала когда была на работе. Так получалось, что мы иногда даже не виделись. Мне бло ужасно плохо, что я ночами один, что рядом со мной нет человека, которого я хочу обнять и поцеловать на ночь. Началась бессоница, я стал засиживаться у компьютера, тк не мог уснуть, хоть и был ужастно уставшим. Мне нехватало женского тепла, простой ласки, но почему то в тот момент когда она была рядом этого уже не хотелось. Я привык проводить вечера в одиночестве за компьютером слушая музыку и занимаясь своими делами, но так стало продолжаться и в её присутствие. Нет это было не всегда, иногда мнгепросто говорили, я устала, я ничего н ехочу, я пойду спать. У меня переросло это дипрессию. Я замкнулся в себе. Причин было много: работа, учёба, трудности бытовой жизни, отсутствие любимого человека ( одиночество). Она иногда приходила и рассказывала о том, как другие мужчины к ней "ласты клеят". Мне было противно это слушать, мне было больно, но это ещё ббольше заставляло меня замыкаться в себе. Как она сейчас говорит " Я это говрила тебе, чтобы ты заревновал и обратил на меня внимания". Но во что всё переросло? Меня всё присходящее настолько "достало", что я стал пассивным во всём, у меня пропал интерес ко всему вокруг, мне было тяжко от того, что у нас нет ребёнка, которого я хотел. Но она говорила, что для ребёнка сейчас не время, ей надо отработать пол года. Вроде так всё и протекало. Иногда мы ругались, она говориля, что я ей не уделяю внимания, в той мере, которой она этого хоче, она чувствует себя меделью, дом-работницей (в свободное от работы время она занималась домом), что я её не люблю. Я ей говорил "Перестань малыш, не говори так, я люблю тебя, мне просто сейчас плохо, я такой, какой я есть, я устал..." Потом всё успокаивалось и думал она всё понимает. Я уже почти 5 лет работаю без отпуска, в среднем по 11 часов день. Работаю, поту чт онадо деньги на содержание семьи (я как всегда ситал), я работал для нас, чтобы оплатить все услуги, позволить нам пополнить гардероб, купить что то новенькое в квартиру, олатить учёбу в университете. Не знаю, важно это или нет, но мой заработок превышал её заработок в 3-5 раз, буквально всё было на мне и мне надо было работать. Вот так и протекали наши последние дни отношений. Но в какой то момент я словно очнулся, я понял, что так дальне продолжать нельзя. Я начал опять покупать цветы. Стал уделять внимание. Мне захотелось что то изменить в наших отношениях, но на пике тех самых пермен, мне скзали "Я ухожу от тбея, у меня другой". Сначала я упавался болью расставания., но я захотел узнать всё, причины, ошибки итд. Я просил её остаться, говорил, что я изменюсь и всё будет хорошо. Просил не делать ошибок о которых она может пожалеть. Она просила меня уйти, но я не мог , тк считал, что я должен быть рядом с ней, далжен дать ей свою любовь. Я готовил ужины ждал её, дарил всю свою любовь, которую замкнул до этого в себе, хотел всё исправить, потому что понимал что я виноват перед ней. На её день рождения я приготовил праздничный стол, цветы, шампанское, написал поздравительный стих. Она ришла, я её втретил букетом и подарком. Её ждал стол, горели свечи, в холодилнике будылка шампанского. Я зачитал ей стих и вручил подарок. Подарок быть оригинальным
. Я пилепил себе на голову бантик и подарил себя. Ей было приятно. Но что сделала она, меня буквально убило. Она сказала, что пойдет в ванную, а я сказал, что пойду покурю. Я успел покурить и вернулся, а её всё нет и нет. Потом посидели, поговорили... Потом что то заговорили про СМС которые я ей слал и она начала мне показывать их, но тут выяснилось, что находясь в ванной она писала ему СМС. В тот момент мне казалось , что об меня вытерли ноги. "Насрплевать" на то, что я ей приготовил. Шло время и хотел во всём разобраться, так я попал на это форум. Попал потому, что я в поиске, вот и ник такой "Поисковик". Я искал, ищу и буду искать себя, ответы, я менялся, меняюсь и буду менять. Я буду стараться и во мне есть для этого силы. Я хочу многое изменить, но прежде всего себя самого, я не хочу быть больше тем, кем был раньше.
Мои кризис даже начался раньше, постоянная работа изнурила меня, сьела меня полностью. Я стал раздражительным. Мы перестали общаться с друзьми, те даже больше они перестали с нами ообщаться, тк постоянно когда нас звали, то я, то она были заняты работой. Мы живем возле моря. За последние 3 года я был на пляже раз 8 наверно, не больше. Просто не было времени на отдых. Мы всего добились сами, нашими общими силами, мы не зависели от родителей. Мы хотели быть независимыми.
Недавно я думал, почему мы были так долго вместе. Мы просто делали всё друг для друга, мы жили друг для друга, мы пробивались через все друдности вместе, но в тот момент, когда каждый из нас захотел чего то болшего мы стали думать только о себе, не замечая того, кто был рядом. Правильно было скзано "Возлюби ближнего своего, как самого себя".
Что больше всего поражает, что я стараюсь что то делать, несмотря на то, что мне плохо и тяжело. Но мне в то же время и хорошо. Чувства очень смешанные. Я хочу выйти из кризиса, хочу семьи, хочу женского тепла, хочу любви, детей, хочу простых прелестей жизни. Я поэтому я борюсь, стараюсь узнать об отношениях мужчины и женщины как можно больше. Я тянусь к той, которую люблю, потому что всё это я хочу с ней. Я стараюсь сделать всё, что в моих силах, чтобы возобновить отношения. Я стараюсь с ней говрить, но ничего не даёт результата. Порой мне кажется, что она этого не хочет и я отпускаю её, начинаю думать о другом отвлекаюсь, но она говорит то, о чём я писал в начале поста, я тянусь к ней пытаюсь помочь, но она выхватывет руку и отворачивается. У неё, наверно, идет внутренняя борьба, но я ничего не вижу. Онане говрит о том, что в ней происходит, она вообще ничего не говорит. Может и вправду всё оставить в покое, ничего не делать, но правильно ли это? Правильно ли она себя ведёт? Правильно ли я себя веду. Я просто запутался во всём этом и не могу пок ещё распутаться.
ПС. Наверное опять пропустил что-то. Форум, конечно, не место для таких вещей, но другой возможности у меня нету. Сложно всё выразить на словах, а в печати /письме ещё сложнее.
Я всегда любил её и попрежнему люблю, это чувство даже усиливается. Постоянно думаю о наших отношения, каждую минуту. Анализирую себя, свои поступки. Сожалею о многом и больно от того, что все мои действия, перемены не дают результата. Я был все эти годы слепым, не видел явного. Ничего не понимал в отношениях. Но от этого только тяжелее становиться. На душе спокойно и буря. Постоянно работаю над собой. Если бы было в моих силах что-то исправить, в корне исправить всю ситуацию, я бы это сделал. А может это и есть, просто я этого не вижу. На протяжении этого времени мы общались, несколько раз встречались. Нам было очень хорошо вместе, но... потом опять говорили друг другу пока (мне этого не хотелось).Наверно ей действительно трудно поверить, что человек который все эти годы был неизменчив, вдруг, резко изменился. 8 лет ничего не делал, а теперь и семью хочет и брак заключить. Меня терзает то, что я этого всего хотел, но ничего не делал. Мне было и так хорошо, я выше писал, что особой разницы в гражданском/ законном браке не видел, но всё изменилось. Самое важное для меня сейчас , это возобновить наши отношения, но уже другие, не такие как раньше. Хочу заключить с ней брак, хочу любить её, хочу всё то, что всегда хотел, но не делал. Но это мои желания, только мои.
Заметил закономерность, постоянно когда у нас заходит разговор о нашей ситуации, она не хочет говорить, нехочет ничего слышать. Даже я уже не хочу об этом говорить, но иногда она меня словно "вынуждает". Может мне просто ничего не говорить, а пропускать всё мимо ушей. Но разве так будет правильно? Разве будет правильно попращаться с человеком, забыть все свои чувства и начать новые отношения спустя время? Мне друзья говрять " Да плюнь ты на всё, не терзай себя. Она не хочет быть с тобой, хотела бы вернулась. Найди себе другую". Но я не могу. Не могу идти против своих чувств. Не могу "плевать" на того, кто мне дорог, которого я люблю и хочу семьи с ним. Я отпускал её не раз, но спустя время мы говорим с ней, я слышу в её голосе переживание, я понимаю, что виной этому я и спрашиваю у неё "Что такое?". Она говорит " Я хочу вернуться, но не знаю как это сделать!" Начинаю спрашивать. что тебя тревожит, если что то связанное со мной, то спроси, а если нам хорошо, когда мы вместе, если мы любим друг друга, то вернись. "Ты давишь на меня!". Как понять её слова "Я хочу вернуться но не могу.... я не верю , что у нас что-то получиться...Нет, я не вернусь... я знаю, если я захочу у нас получится всё..." Как правильно расценивать её слова? я считаю, в ней боль прошлых отношений, она не хочет этого, поэтому и не возвращается. Но я тоже не хочу тех отношений, что были. Нехочу! Как донести ей это?
Я перечитал всю свою ветку, и увидел , что я пропустил одну, важную, на мой взгляд, ситуацию, которая может пролить свет на всё происходящее.
Всё началось летом 2007. Она сменила место работы. Я был против этого, тк там 2 смены (дневная и ночная смена работы), а мне было плохо всегда, когда её нету рябом ночью, я не сплю. Но эта работа была куда более перспективной прошлой, более прибыльная и карьерный рост возможен. Жили не бедствуя, но сколько бы денег не было их всегда мало. С доходом растут и потребности. У меня работа "итоговая" как работал так и получил. Вышло так, что я етом заболел (конец июля). Когда оправился работы уже не в проворот было. Пришлось по долгу пропадать на работе, в 8 утра я уходил из дому, а возвращался около 22.00. Приходил уставший. Меня всегда встречала она, когда была дома, и не встречала когда была на работе. Так получалось, что мы иногда даже не виделись. Мне бло ужасно плохо, что я ночами один, что рядом со мной нет человека, которого я хочу обнять и поцеловать на ночь. Началась бессоница, я стал засиживаться у компьютера, тк не мог уснуть, хоть и был ужастно уставшим. Мне нехватало женского тепла, простой ласки, но почему то в тот момент когда она была рядом этого уже не хотелось. Я привык проводить вечера в одиночестве за компьютером слушая музыку и занимаясь своими делами, но так стало продолжаться и в её присутствие. Нет это было не всегда, иногда мнгепросто говорили, я устала, я ничего н ехочу, я пойду спать. У меня переросло это дипрессию. Я замкнулся в себе. Причин было много: работа, учёба, трудности бытовой жизни, отсутствие любимого человека ( одиночество). Она иногда приходила и рассказывала о том, как другие мужчины к ней "ласты клеят". Мне было противно это слушать, мне было больно, но это ещё ббольше заставляло меня замыкаться в себе. Как она сейчас говорит " Я это говрила тебе, чтобы ты заревновал и обратил на меня внимания". Но во что всё переросло? Меня всё присходящее настолько "достало", что я стал пассивным во всём, у меня пропал интерес ко всему вокруг, мне было тяжко от того, что у нас нет ребёнка, которого я хотел. Но она говорила, что для ребёнка сейчас не время, ей надо отработать пол года. Вроде так всё и протекало. Иногда мы ругались, она говориля, что я ей не уделяю внимания, в той мере, которой она этого хоче, она чувствует себя меделью, дом-работницей (в свободное от работы время она занималась домом), что я её не люблю. Я ей говорил "Перестань малыш, не говори так, я люблю тебя, мне просто сейчас плохо, я такой, какой я есть, я устал..." Потом всё успокаивалось и думал она всё понимает. Я уже почти 5 лет работаю без отпуска, в среднем по 11 часов день. Работаю, поту чт онадо деньги на содержание семьи (я как всегда ситал), я работал для нас, чтобы оплатить все услуги, позволить нам пополнить гардероб, купить что то новенькое в квартиру, олатить учёбу в университете. Не знаю, важно это или нет, но мой заработок превышал её заработок в 3-5 раз, буквально всё было на мне и мне надо было работать. Вот так и протекали наши последние дни отношений. Но в какой то момент я словно очнулся, я понял, что так дальне продолжать нельзя. Я начал опять покупать цветы. Стал уделять внимание. Мне захотелось что то изменить в наших отношениях, но на пике тех самых пермен, мне скзали "Я ухожу от тбея, у меня другой". Сначала я упавался болью расставания., но я захотел узнать всё, причины, ошибки итд. Я просил её остаться, говорил, что я изменюсь и всё будет хорошо. Просил не делать ошибок о которых она может пожалеть. Она просила меня уйти, но я не мог , тк считал, что я должен быть рядом с ней, далжен дать ей свою любовь. Я готовил ужины ждал её, дарил всю свою любовь, которую замкнул до этого в себе, хотел всё исправить, потому что понимал что я виноват перед ней. На её день рождения я приготовил праздничный стол, цветы, шампанское, написал поздравительный стих. Она ришла, я её втретил букетом и подарком. Её ждал стол, горели свечи, в холодилнике будылка шампанского. Я зачитал ей стих и вручил подарок. Подарок быть оригинальным
. Я пилепил себе на голову бантик и подарил себя. Ей было приятно. Но что сделала она, меня буквально убило. Она сказала, что пойдет в ванную, а я сказал, что пойду покурю. Я успел покурить и вернулся, а её всё нет и нет. Потом посидели, поговорили... Потом что то заговорили про СМС которые я ей слал и она начала мне показывать их, но тут выяснилось, что находясь в ванной она писала ему СМС. В тот момент мне казалось , что об меня вытерли ноги. "Насрплевать" на то, что я ей приготовил. Шло время и хотел во всём разобраться, так я попал на это форум. Попал потому, что я в поиске, вот и ник такой "Поисковик". Я искал, ищу и буду искать себя, ответы, я менялся, меняюсь и буду менять. Я буду стараться и во мне есть для этого силы. Я хочу многое изменить, но прежде всего себя самого, я не хочу быть больше тем, кем был раньше.Мои кризис даже начался раньше, постоянная работа изнурила меня, сьела меня полностью. Я стал раздражительным. Мы перестали общаться с друзьми, те даже больше они перестали с нами ообщаться, тк постоянно когда нас звали, то я, то она были заняты работой. Мы живем возле моря. За последние 3 года я был на пляже раз 8 наверно, не больше. Просто не было времени на отдых. Мы всего добились сами, нашими общими силами, мы не зависели от родителей. Мы хотели быть независимыми.
Недавно я думал, почему мы были так долго вместе. Мы просто делали всё друг для друга, мы жили друг для друга, мы пробивались через все друдности вместе, но в тот момент, когда каждый из нас захотел чего то болшего мы стали думать только о себе, не замечая того, кто был рядом. Правильно было скзано "Возлюби ближнего своего, как самого себя".
Что больше всего поражает, что я стараюсь что то делать, несмотря на то, что мне плохо и тяжело. Но мне в то же время и хорошо. Чувства очень смешанные. Я хочу выйти из кризиса, хочу семьи, хочу женского тепла, хочу любви, детей, хочу простых прелестей жизни. Я поэтому я борюсь, стараюсь узнать об отношениях мужчины и женщины как можно больше. Я тянусь к той, которую люблю, потому что всё это я хочу с ней. Я стараюсь сделать всё, что в моих силах, чтобы возобновить отношения. Я стараюсь с ней говрить, но ничего не даёт результата. Порой мне кажется, что она этого не хочет и я отпускаю её, начинаю думать о другом отвлекаюсь, но она говорит то, о чём я писал в начале поста, я тянусь к ней пытаюсь помочь, но она выхватывет руку и отворачивается. У неё, наверно, идет внутренняя борьба, но я ничего не вижу. Онане говрит о том, что в ней происходит, она вообще ничего не говорит. Может и вправду всё оставить в покое, ничего не делать, но правильно ли это? Правильно ли она себя ведёт? Правильно ли я себя веду. Я просто запутался во всём этом и не могу пок ещё распутаться.
ПС. Наверное опять пропустил что-то. Форум, конечно, не место для таких вещей, но другой возможности у меня нету. Сложно всё выразить на словах, а в печати /письме ещё сложнее.
-
BelieverMan
- Свой человек
- Сообщения: 354
- Зарегистрирован: 14 янв 2008, 13:32
Не надо думать о правильности её поведения. А вот Вы, это мое мнение, ведете себя не совсем правильно, то у вас правильные мысли и поведение, то в какой-то момент срываетесь, потом опять правильно и опять срываетесь. Вот так синусоида получается... Как вы думаете, такое непостоянство в Вашем поведении на какие мысли может её натолкнуть?Поисковик писал(а):Правильно ли она себя ведёт? Правильно ли я себя веду.
Оставьте ее в покое. Дайте ей самой разобраться. Не мечитесь из угла в угол. Покажите свою СТАБИЛЬОСТЬ.
Вы дале ей понять что любите ее и готовы создать с ней семью и прилагать все усилия для того что бы эта семья была счастлива. Она это знает. Я думаю она в это верит.
Все, Вы дали ей достаточно информации для размышлений. Не мешайте ей принимать решение.
ПоддерживаюBelieverMan писал(а):Не надо думать о правильности её поведения. А вот Вы, это мое мнение, ведете себя не совсем правильно, то у вас правильные мысли и поведение, то в какой-то момент срываетесь, потом опять правильно и опять срываетесь. Вот так синусоида получается... Как вы думаете, такое непостоянство в Вашем поведении на какие мысли может её натолкнуть?
Оставьте ее в покое. Дайте ей самой разобраться. Не мечитесь из угла в угол. Покажите свою СТАБИЛЬОСТЬ.
Вы дале ей понять что любите ее и готовы создать с ней семью и прилагать все усилия для того что бы эта семья была счастлива. Она это знает. Я думаю она в это верит.
Все, Вы дали ей достаточно информации для размышлений. Не мешайте ей принимать решение.
Вы уверены, что сумели до нее донести все, что Вы рассказали нам здесь на форуме? Что она знает, что Вы хотите на ней жениться, простив все, что было до этого, и прося у нее прощения за все эти годы, что Вы хотите настоящую семью, в которой обязательно будет время друг для друга и для детей, а не только для зарабатывания денег, что это серьезное и продуманное решение, что Вы хотите сделать все от вас зависящее, чтобы она была счастлива?
Я не могу с уверенностью сказать, что донёс до неё всё (но то, что писал тут говорил ей), так как я не знаю, восприняла ли она это. Я ей вылил всю свою "душу", абсолютно всё, сказал что мне очень жаль, что так вышло, я был слеп и глуп, не понимал самого простого, я тебя ни в чём не виню, я хочу семьи с тобой, детей, хочу любить тебя и делать тебя счастливой, хочу исправить все свои ошибки, я принимаю то что случилось ( то что она с другим была). Я говорил это и не раз, мне даже потом говорили "я устала это слушать, я всё знаю. Я просто не знаю чего хочу." А я уже устал в "пустоту" говорить. Получается "я всё знаю -но ничего не делаю, и не отпускаю". Поэтому не хочу ей больше говорить, если человек не хочет, не буду навязывать ей, как оказывается, только свои желания.
Я думаю, что если Вы все сказали, то надо оставить ее в покое и не общаться. Пусть сама думает, "чего она хочет".Поисковик писал(а):Я не могу с уверенностью сказать, что донёс до неё всё (но то, что писал тут говорил ей), так как я не знаю, восприняла ли она это. Я ей вылил всю свою "душу", абсолютно всё, сказал что мне очень жаль, что так вышло, я был слеп и глуп, не понимал самого простого, я тебя ни в чём не виню, я хочу семьи с тобой, детей, хочу любить тебя и делать тебя счастливой, хочу исправить все свои ошибки, я принимаю то что случилось ( то что она с другим была). Я говорил это и не раз, мне даже потом говорили "я устала это слушать, я всё знаю. Я просто не знаю чего хочу." А я уже устал в "пустоту" говорить. Получается "я всё знаю -но ничего не делаю, и не отпускаю". Поэтому не хочу ей больше говорить, если человек не хочет, не буду навязывать ей, как оказывается, только свои желания.
-
Martinelli
- Активный участник
- Сообщения: 69
- Зарегистрирован: 23 июн 2008, 18:27
Да уж, лучше бы не читал, пережил все заново, теперь весь напряжен, сижу на работе, как парализованный. Я тоже переживаю разрыв, 6 лет похожих отношений.. По-моему, тем кому плохо, форум еще хуже делает, а кто ищет здесь оправдания, тому вообще не особо критично... Я вообще не понимаю как с этим жить, каждый день как в аду..
Здравствуйте! Давно меня тут небыло... Решил уйти от всего... Мнгое переменил в своей жизни. Переехал в другой город, устроился на новую работу. Всё вроде бы ничего... Но и я изменился... Наверное в худшую сторону, а может и нет. На самом деле всё рушится ешё больше. Всё тяжело и будет ешё тяжелее, не скоро я смогу спать спокойно. С чего начинать даже незнаю... незнаю даже зачем пишу... Просто больше выговориться некому наверное...
Она приходила.. то уходила.. Наступил май. Она вернулась снова, но она стала другим человеком, не тем кого я знал раньше. Было тяжело, мысли постоянно, что вдруг опять уйдет. Он продолжал звонить... Потом мне надо было уежать на 5 дней в командеровку, позвал её с собой, смена обстановки всё равно на пользу. Она то соглашалас, то потом говорила - нет. Я уехал один... Приехал домой, она спала на диване... Сказала уходит и болше не вернётся, вешей её небыло уже. Так и разошлись... Сказала, что хочет быть одна... я оставил её в покое. Однажды ходил к морю бегать и встретил её, идущую за руку с ним, никаких эмоций... кроме улыбки, даже сейчас пишу и улыбаюсь. Он заежал за ней на работу... С того момента я сказал себе - хватит. Так и началось... Новые цели в жизни, новые знакомства... С ней общался по делу только. Потом появилась возможность сменить работу и переехат в другой город. Так я и сделал. Она всё ето время жыла у родителей. Я ей предложыл приехать в квартиру обратно и жить там, чтобы квартира не пустовала. я уехал... Началос то, чего я немог ожидать... Пошли истерики, признания в любви.. Но я стал другим, моё сердце стало, непойми чем - то твердое как камень, то снова бьётся корячей кровью. естественно время на месте не стояло, я знакомился с интересными девушками, но хотел бы отметить, что ни с кем ничего небыло, кроме обшения... Я просто неготов ни к чему был, сердца небыло... просто ветер. Я стал приежать домой и мне почему то было хорошо, я уежал, а в голове появлялись мысли "зачем тебе это надо..." Но я не мог, меня тянуло назад... к ней. Я ей всё ето время помогал финансово, если сам мог себе это позволить. Потом она осталась без работы на какое то время, но я помог ей всем, что было в моих силах. Она временно устроиласЬ на работу. Тут так получилось, что в том городе, куда я перебрался была вакансия на работу, которая подходит ей... Одним словом, она перебралась ко мне в город. Я снял для нас квартиру, но ей я сказал сразу, что я сейчас немогу быт с ней вместе, у меня в голове каша. Ну так мы снова начали жить вместе и в тоже время в розь. Я как всегда по долгу на работе, сам улыбаюсь сейчас, опять же по 14 часов. Постоянно в голове как быть, надо денег зарабатывать, иначе можно потерят всё, чему было отдано не один год... Холодное сердце... забитая голова проблемами... Скандалы дома, что я не изменился, я такой же как и был... Он ей звонит, он уходит, мило болтает с ним, улыбается. На выходные уезжает обратно в родной город, даже на свое день рождения уехала... Возможно... но никто не почуствует того, что чувствовал я на протяжении всего этого время... я даже это описывать не буду... Одно я сказал ей "невозможно уйти, хлопнув дверью, а потом зайти в неё и делать вид, что ничего не случилось..." Ничего не выходит... немогу себя вести так, словно ничего не случилось, немогу делать вид, что всё хорошо, нехочу этого... За всё это время я понял только одно "никто тебе не поможет, кроме себя самого". Каждый из нас сам кузнец своего счастья... А я несмогу жить с мыслю о том "а вдруг она опять... с другим... уйдет..." идт. Самое страшное- я никому не верю, я ни на кого не могу положиться... Я один... Вот и всё за это время... Жизнь, что начала рушиться чуть больше года назад, продолжает рушится дальше, с разницой- нет больше слёз... Только сухость, твёрдoсть, безразличие, пустота...
А так, всё хорошо
, надо только время...
Она приходила.. то уходила.. Наступил май. Она вернулась снова, но она стала другим человеком, не тем кого я знал раньше. Было тяжело, мысли постоянно, что вдруг опять уйдет. Он продолжал звонить... Потом мне надо было уежать на 5 дней в командеровку, позвал её с собой, смена обстановки всё равно на пользу. Она то соглашалас, то потом говорила - нет. Я уехал один... Приехал домой, она спала на диване... Сказала уходит и болше не вернётся, вешей её небыло уже. Так и разошлись... Сказала, что хочет быть одна... я оставил её в покое. Однажды ходил к морю бегать и встретил её, идущую за руку с ним, никаких эмоций... кроме улыбки, даже сейчас пишу и улыбаюсь. Он заежал за ней на работу... С того момента я сказал себе - хватит. Так и началось... Новые цели в жизни, новые знакомства... С ней общался по делу только. Потом появилась возможность сменить работу и переехат в другой город. Так я и сделал. Она всё ето время жыла у родителей. Я ей предложыл приехать в квартиру обратно и жить там, чтобы квартира не пустовала. я уехал... Началос то, чего я немог ожидать... Пошли истерики, признания в любви.. Но я стал другим, моё сердце стало, непойми чем - то твердое как камень, то снова бьётся корячей кровью. естественно время на месте не стояло, я знакомился с интересными девушками, но хотел бы отметить, что ни с кем ничего небыло, кроме обшения... Я просто неготов ни к чему был, сердца небыло... просто ветер. Я стал приежать домой и мне почему то было хорошо, я уежал, а в голове появлялись мысли "зачем тебе это надо..." Но я не мог, меня тянуло назад... к ней. Я ей всё ето время помогал финансово, если сам мог себе это позволить. Потом она осталась без работы на какое то время, но я помог ей всем, что было в моих силах. Она временно устроиласЬ на работу. Тут так получилось, что в том городе, куда я перебрался была вакансия на работу, которая подходит ей... Одним словом, она перебралась ко мне в город. Я снял для нас квартиру, но ей я сказал сразу, что я сейчас немогу быт с ней вместе, у меня в голове каша. Ну так мы снова начали жить вместе и в тоже время в розь. Я как всегда по долгу на работе, сам улыбаюсь сейчас, опять же по 14 часов. Постоянно в голове как быть, надо денег зарабатывать, иначе можно потерят всё, чему было отдано не один год... Холодное сердце... забитая голова проблемами... Скандалы дома, что я не изменился, я такой же как и был... Он ей звонит, он уходит, мило болтает с ним, улыбается. На выходные уезжает обратно в родной город, даже на свое день рождения уехала... Возможно... но никто не почуствует того, что чувствовал я на протяжении всего этого время... я даже это описывать не буду... Одно я сказал ей "невозможно уйти, хлопнув дверью, а потом зайти в неё и делать вид, что ничего не случилось..." Ничего не выходит... немогу себя вести так, словно ничего не случилось, немогу делать вид, что всё хорошо, нехочу этого... За всё это время я понял только одно "никто тебе не поможет, кроме себя самого". Каждый из нас сам кузнец своего счастья... А я несмогу жить с мыслю о том "а вдруг она опять... с другим... уйдет..." идт. Самое страшное- я никому не верю, я ни на кого не могу положиться... Я один... Вот и всё за это время... Жизнь, что начала рушиться чуть больше года назад, продолжает рушится дальше, с разницой- нет больше слёз... Только сухость, твёрдoсть, безразличие, пустота...
А так, всё хорошо
, надо только время...да уж... я вчера виделся с ней, поздравил с др, она вроде была рада видеть, очень мило пообщались, не могли разойтись (или я не мог), сказала что тоже мучается, переживает, я ей не безразличен и... что вышла замуж. Месяц прожив человеком. Я с лета потихоньку начал отходить, не знаю куда, просто боль чуть притупилась, а тут все как сначала, я весь сам не свой, из рук все валится. Я ее так люблю!