Простить и отпустить, бороться или постараться забыть?

[Ю.Л.Я.32]

Мы были вместе 13 лет, из которых 7 в браке, были очень счастливы, много и хорошего и плохого пережили вместе. Когда начали встречаться, нам было по 19 лет (а до этого мы учились вместе в школе и там нравились друг другу, но потом он переехал. Когда встретились снова и полюбили друг друга, то решили, что это судьба) и через какое-то время я узнала, что он – наркоман… Сразу скажу, что в его семье все было неблагополучно, отец пил все время, сына не любил, мог ногами загонять его под кровать, чуть не цепи на холодильник вешал. Кроме того, он постоянно гулял, приводил женщин, пока матери не было дома, а сын уже вернулся из школы. И учил отец его уму-разуму: никогда не имей одну любовницу, чтобы не прикипать к ней, лучше 2-3, а то и больше. А мать все терпела, боялась сыну яблоко купить, чтобы не гневить отца. Вот в такой семье он вырос. Когда я узнала про наркотики, то конечно очень испугалась, пыталась образумить его, не понимая, какая это страшная болезнь. Родители мои тоже об этом узнали, хотели, чтобы я рассталась с ним, но я любила и жалела его. Через год нам удалось преодолеть эту его зависимость, очень было тяжело, море слез, но все же. И он сказал, что наверное благодаря этому он так меня полюбил, не предала, не бросила, спасла…
Я получила высшее образование. Он не закончил учебу, чтобы начать строить карьеру решил подделать диплом. И так начал работать. Я в то время зарабатывала очень хорошо, и порой проскакивало с его стороны недовольство собой и тем, что я зарабатываю гораздо больше него. Мы жили у меня, точнее в квартире моей мамы и вместе с ней, с ней мы часто ссорились, а с будущим мужем жили душа в душу, всегда вместе, все делали тоже вместе, и он говорил, что никогда не будет вести себя так, как его отец. Но он не хотел детей, говорил, что став мамой, я буду меньше любить его. А я была бы рада, если бы забеременела, но, наверное, Бог не давал. В моих ссорах с мамой он всегда был на моей стороне, а она старалась мне открыть на него глаза, чтобы я поняла, что он эгоист, думает только о себе, что он не хочет детей. А я думала, что даже такой человек заслуживает того, чтобы его любили. И после очередной ссоры с мамой мы с ним уехали жить к нему. Спустя несколько дней он сделал мне предложение.
Было одно очень нехорошее обстоятельство с моей стороны при всем при этом, у меня была связь с другим человеком. Я была очень увлечена, он тоже, и длилось это уже несколько месяцев. Но я согласилась выйти замуж, хотя чуть-чуть отодвинула свадьбу, чтобы разобраться в самой себе. Почему я допустила эту связь, я не знаю… Тот мужчина был красивым, сильным, он всем очень нравился и мне, видимо, льстило, что он увлекся именно мной. Кроме того, я знала, что мой будущий муж спустя год наших отношений изменил мне и сам в этом признался. Я знала, что он сам не чист… Даже после свадьбы я не смогла, точнее наверное не захотела разорвать ту порочную связь и она длилась еще не год, хотя видеться мы стали гораздо реже. С мужем жили хорошо, снова у моей мамы. Я купила нам машину, точнее мужу, но старалась все сделать так, чтобы это не задевало его гордость и самолюбие, ведь он переживал, что в финансовом плане я превосхожу его. Потом нам удалось улучшить свои жилищные условия и получить в рассрочку от государства свою квартиру. На накопленные мной деньги мы оплатили первый взнос, сделали ремонт и собирались уже перебираться туда окончательно. Но что-то в наших отношениях было не так (это происходило 2 года тому назад) и я не понимала в чем причина (к этому времени я уже окончательно избавилась от своей связи в тем другим мужчиной, т.к. поняла, что мне дороже муж, а связь эта может все разрушить. Кроме того, меня все это время мучила совесть, мучил этот мой грех. Я не ходила в церковь, но каждый раз, проходя или проезжая мимо Храма, просила у Бога прощения за содеянное, за мою слабость. Закрывала глаза и искренне просила простить меня). На работе у мужа начался карьерный рост, он стал зарабатывать больше меня (я как раз сменила работу). Потом из-за кризиса меня и вовсе сократили, но я для себя решила, что пришло время мужа позаботиться обо мне и хотела найти хорошую работу не торопясь, а пока заняться домом и если получиться родить ребенка. Он говорил, чтобы я отдыхала, что он обо всем позаботится. Потом вскрылась часть этого «не так» в отношениях: он снова сел на иглу… Не буду описывать этот ужас, но через месяц после того, как я узнала, мы снова преодолели эту его болезнь. Кроме того, у него оказалась еще и болезнь иного рода, и тут я впервые серьезно задумалась и почувствовала, что у мужа кто-то есть (подозрения появились чуть раньше, но я их отгоняла, ведь он столько раз говорил мне, что никогда не будет таким, как его отец и что он очень любит меня, гораздо сильнее, чем я его). Все вскрылось прошлой осенью. Весной и летом он просто стал сильно задерживаться на работе, но у него действительно развивалась фирма в это время и я верила, что это из-за работы. Он стал более высокомерным, как будто власть в компании и деньги начали влиять на его характер. А осенью он совсем изменился и я стала много плакать из-за его поведения, а ведь после второй его наркотической истории он обещал мне, что никогда больше не заставит меня страдать. Как то он спросил меня, простила бы я его, если бы он покаялся в чем-то, не говоря, в чем именно, но о чем тут можно подумать первым делом? Потом после дня рождения, на котором мы были у друзей, и где он впервые заговорил о том, что любовь проходит, чем обидел меня, он плакал и говорил, что запутался… А потом все действительно вскрылось: я прочитала в аське переписку его с коллегой по работе – его любовницей, которую я и подозревала все это время (он часто о ней упоминал, она некрасивая, обычная, по его словам, и она ему просто друг, что у нее фигура как у мальчика, а ему такие не нравятся, что ему просто ее жаль, у нее в Москве никого нет, сама она издалека приехала, тем не менее купила квартиру в ипотеку и теперь такая вся бедная-несчастная отдает практически все деньги за эту квартиру, оставив маму одну «в глубинке». На работе ее считают «инопланетянкой», за глаза смеются, вот ему ее и жалко. Но у меня о ней было совсем другое мнение, хотя бы потому, что по ее инициативе мужчинам в компании был сделан подарок на 23 февраля в виде календаря, на котором изображались девушки компании, точнее их разные аппетитные части тела, она сама делала этот календарь). Прочитав переписку, я потеряла почву под ногами, я рыдала как никогда раньше, мой мир разрушился: он был с ней уже два с лишним года, она была развратной и пошлой, она уговаривала его уйти из семьи и он вроде как сказал, что попробует после моего дня рождения. А до этого дня он намеревался планомерно меня доводить (якобы у него кризис среднего возраста), чтобы я сама сказала, что нам надо пожить отдельно. В то же время он ей не верил, и они эту тему обсуждали, она недоумевала, почему он верит мне, но не ей. Но он собирался уйти из семьи!!! Я сама не без греха, как я писала и, видимо, это мне расплата, возможно искупление, но я никогда не собиралась разрушать семью, не знаю оправдание ли это…
Он пришел домой, увидел меня рыдающую, испугался, что что-то случилось. А я надавала ему пощечин, показала на его ноутбук и сказала, что все знаю. Сказала, чтобы он собирал вещи и уходил. Он ушел. Но не к ней, а к маме. Свекровь рассказывала мне, что он плакал, что понимал, как сильно он обидел меня. Его любовница знала, что я его выгнала и на третий день он уехал к ней с ночевкой. А потом стал звонить мне и просить прощения. Он говорил, что не хочет быть с ней, что хотел только пока «сладким был запретный плод», что он неоднократно пытался с ней порвать (но она цеплялась за него, рыдала в голос «как белуга», вызывала себе скорую, а потом говорила, что ей ничего не надо, только хотя бы иногда держать его за руку. И он жалел ее и не бросал). Говорил, что не ушел бы сам, несмотря на их договоренности. Мне было безумно больно, но потихоньку я начала с ним общаться, пытаясь простить. Перед новым годом он написал ей письмо, о том, что их отношения – иллюзия и что он понял это, когда возможность быть вместе стала реальной, что я всегда была бы в его мыслях третьей в их союзе, что я ему самый близкий и родной человек, его человек, что он стал тем, кем стал рядом со мной, что он хочет встретить со мной старость. А с ней он разрывает все отношения, просит понять, что ни дружеских, ни даже нормальных рабочих отношений у них больше не может быть, надеется, что в ней не будет мстительных порывов.
В процессе всех этих выяснений, я узнала, что и до нее у него была любовница около года и красивее, и умнее этой, но он даже в мыслях не мог представить, что захочет уйти от меня ради нее, а вот с этой задумался, потому что она покорная, она послушная, слабая. А я сильная, передо мной надо долго извиняться за проступки, я не уступаю всегда и везде, со мной надо идти на компромисс, а с ней нет. И еще один момент, он с прошлой любовницей сумел так порвать отношения, что она все равно до сих пор поздравляет его с днем рождения, он не жжет мосты, не сторонник обрубать все концы.
Мы сошлись обратно через три месяца (я думала, что она отстанет от него после таких писем и слов), я предупреждала его заранее, что будет очень трудно, потому что нет больше веры, что нам придется очень стараться, особенно ему. Он говорил, что готов и выглядел счастливым. Сначала все было хорошо, была надежда. Но она не оставляла его, она искала встреч, «щенячьими» глазами (его выражение) смотрела на него на работе, они снова переписывались. Она писала и мне: сначала, чтобы я отказалась от него ради нее, если я научилась жить без него, потому что ей больно и страшно, у нее мысли о самоубийстве и у нее больше никого нет, кроме него, что он ее человек и она ждала его всю жизнь; потом гадости (правда после этого муж с ней жестко поговорил, но она изобразила оскорбление до глубины души и сказала, что это я сама себе гадости пишу, чтобы ее очернить, т.к. понимаю, что они вынуждены общаться на работе). Потом он скрыл от меня, что не ночевал дома у мамы, как он мне сказал, а ездил с друзьями в гостиницу, где они сделали подарок другу на д/р в виде проститутки! Потом вскрылось то, что они все-таки переписывались нежными словами. Обман за обманом. Я не верила ему, у меня в душе была дыра, в которую уходили все мои силы. Я подозревала его снова, я снова плакала, я понимала, что ничего не получается. Но на следующий день мне казалось, что я нашла новый способ, как наладить наши отношения и пыталась вновь. А потом осознала, что если бы он действительно хотел, то смог бы сделать все так, чтобы я поверила ему снова, а не разуверилась еще больше. Если бы хотел… Все это закончилось тем, что в середине мая он сказал, что хочет попробовать жизнь без меня…
Он ушел к ней. С ней он живет и сейчас.
Так я попала на этот сайт, я просто не знала, как мне все это пережить. Я действительно старалась как могла реанимировать наши отношения, я сделала все, что было в моих силах. А он принял решение уйти, бросить меня, он устал эмоционально. Захотел жить с той, с кем ему просто, с той, которая его любит и все терпит и прощает (как он считает, я же полагаю, что она просто очень хитрый человек). Через несколько дней после ухода он снова начал мне писать и просить прощения, что не сдержал слова быть со мной и в радости и в печали до конца дней. Писал, что хочет со мной разговаривать (ведь мы действительно были близки, много разговаривали и о книгах, и о жизни. А с ней ему бывает не о чем говорить, по его словам), что хочет хотя бы изредка видеться, но он не «канючит» и не просится назад. Я ему говорила, что буду с ним общаться хоть как-то, только если он уйдет от нее. И через месяц он сказал, что готов уйти, приехал ко мне, пытался добиться близости… А потом пропал. Спустя две недели я написала ему, что не надо ему от нее уходить (ведь я понимала, что ничего в нем не изменилось, он не раскаивается), и он ответил мне, что хочет жить там, чтобы я строила свою жизнь заново, что это конец. И мне опять было больно безумно, я чувствовала себя ненужной выброшенной вещью. А потом стала читать этот сайт, поняла, что бесполезно задаваться вопросом, за что со мной так, почему он ушел в готовые отношения и доволен, а я одна, страдаю, почему счастлива та, которая разрушала семью? Поняла, что надо его простить, иначе обида и боль сожрут меня изнутри. Я стала молиться за него, чтобы Господь простил его и вразумил, чтобы излечил его больную душу, так же и за нее, пытающуюся строить свое счастье на несчастье другого человека, и за себя, чтобы сделал все так, как будет лучше для меня, чтобы дал мне сил пережить это все достойно. И мне стало немного легче. Я не хотела больше злиться на мужа и спросила его, можем ли мы быть друзьями и вписывается ли эта дружба в его новую концепцию (он теперь хочет быть честным и строить доверие на новом неразрушенном фундаменте, т.е. не врать ей и не изменять. А ведь это так обидно! Муж хочет стать честным за счет урока на мне…, и она получает «хорошего» и «честного» мужчину, уведя его из семьи). Я не знаю верить ли ему, что он изменился, в т.ч. ради их отношений… Теперь он раза два в неделю мне звонит, рассказывает о своих делах, один раз ходили с ним ужинать и в кино, после чего он признался, что его влечет ко мне, и он хочет видеться еще. Но он сделал выбор, он чувствует себя там хозяином, а это оказалось для него важным. И ему там лучше, чем было дома в последний наш год, он устал. Он понимает, что я лучше нее практически во всем, как человек, и внешне и духовно, но он забывает там, каково это испытывать чувство вины, не надо искать компромисс, он не помогает ей платить на квартиру, считает, что достаточно того, что он тратит на еду и развлечения (ведь это не его квартира). Он говорит, что живет сейчас в свое удовольствие, он – эгоист, а она – не самый плохой вариант для жизни с прагматической точки зрения. Счастья такого, какое было у нас, там и близко нет, но ей мало надо для счастья. Он ей так и не верит и знает, что она недобрый человек. Но ему спокойно, потому что закончилась двойная жизнь и вранье (правда он так ей и не рассказал про наркотики и про то, что у него из-за них гепатит С, т.е. что он носитель). Он не хочет разводиться, т.к. не хочет, чтобы я потеряла квартиру, которую мы получили по «молодой семье», говорит, что хоть здесь не поступит со мной по-свински. Моя свекровь дает мне совет – «клин клином вышибает», а ему говорит, что он стал жестким человеком… С ним неприятно общаться. Мне он говорит, что и ее любит, как человека, с которым пытается построить новые отношения, и меня за все то хорошее, что у нас было. Если бы он знал, чем все закончится, он ни за что не начал бы тех отношений. Но теперь все изгажено до самого конца и ничего уже не исправишь.
Я не знаю, как и на чем мне строить свою новую жизнь. Я потеряла веру в мужчин, почему то я привлекаю женатых, а мне хочется от них шарахаться, я не хочу делать больно другим женам. А неженатых как будто и не осталось вокруг. Мне уже почти 33 года, у меня нет ни мужа, ни ребенка, ни сил на «новое строительство». Я запуталась, я потерялась, я все еще люблю его. Больно… И я не могу пожелать ей счастья, почему то больше всего виню ее… Помогите мне пожалуйста разобраться, посоветуйте – как быть?

[Бабочка-куколка]

Прочитала вашу историю и очень рада за вас. Наконец-то Господь послал вам избавление от этого человека. Вы ещё будете любить и будете любима и по настоящему счастлива. Освобождайтесь от него и от своих иллюзий. И не теряйте веру в мужчин. Если вы будете знать, что вы хотите от отношений с мужчиной и не позволите себе идти на сделки со своими принципами, то Господь пошлёт вам обязательно того, кого вы достойны.

[Ю.Л.Я.32]

Спасибо Вам большое, Бабочка-куколка, за то что откликнулись на мою историю! Мне действительно очень нужно и важно понять, какой путь будет верным для меня. Хочется узнать, что думает обо всем этом человек, который совсем не знает ни меня, ни его. Спасибо!

[Бабочка-куколка]

Всё у вас будет хорошо. Главное плотно и решительно закройте дверь за ушедшим. Вы начали отношения с этим человеком в юном возрасте, наивном и неопытном. К тому же вы не из тех, кто слушает мамины советы. Сейчас у вас есть не только ваши хорошие качества характера, но и ваш личный опыт. Главное верьте, что Господь даст вам встретить вашего принца и тогда вы абсолютно точно его встретите. "По вере вашей, да будет вам". Работает железно, я проверила.

[Зоя_44]

Дорогая Юля! Я намного старше Вас. мне 45, а Вы такого же возраста как любовница моего мужа. Моя история от 04.07.2010г. Хочу Вас поддержать, да и сама поддержаться- молю Бога , что бы дал сил выйти достойно из этого ада- предательства любимого человека. Знаете у меня нет сильной ненависти к мужу- есть жалость, а ее я ненавижу и не знаю когда уйдет эта ненависть. Ведь она получила хорошего мужика, уже состоявшего в жизни с положением, хорошей работой. Знаю лишь одно- на чужом горе счастья не будет, ей вернуться все мои слезы до капельки. Желаю Вам и мне вымолить у Бога прощения за наши вольные и невольные грехи и чтобы послал нам новую любовь.
Силы Вам Юля. мужества и новой сильной любви. А предателей надо забыть!

[Ю.Л.Я.32]

Большое спасибо, Зоя_44! От всего сердца желаю Вам счастья и сил! Желаю Вам скорее простить и мужа, и ее. Как бы все ни складывалось дальше, но мне кажется очень важно жить с миром в душе.
Я стараюсь поменьше думать, будет ей счастье или нет. Пусть сами разбираются друг с другом. Я не знаю, что для них уготовлено. Если есть у людей совесть, то она не даст им жить спокойно, а если нет этой совести, то и вообще думать о них нечего. Бог им судья!
Пусть все-все будет у Вас хорошо, дорогая Зоя_44!

Мне вчера опять звонил муж, ездил к своей маме и нашел там поясок от моего халатика. Позвонил чтобы сказать какая тоска на него из-за этой маленькой вещицы напала. Нарочно он меня что ли мучает?!

[Зоя_44]

Мой тоже иногда звонит. Спрашивает как у нас дела? Как Лена?( дочка). А дочке 23 года, очень переживает эту трагедию, настроена агрессивно против отца- пусть собирает вещи и уходит! Она видела его барышню с ним, узнала ее, она знакомая знакомых, заходила к дочке в "Одноклассники" так и я ее увидела, ее фоток штук 100, вся из себя красотка, понятно почему у мужа крышу снесло. Не знаю, что будет дальше, он заканчивает строить дом в деревне( раньше было нашей дачей), собирается там с ней жить. Возможно родят ребенка. Головой понимаю- все КОНЕЦ, больше мужа нет, за 4 месяца похудела с 52 до 48 размера, под глазами ужасные черные круги, про блеск в них вообще молчу,понимаю, что если не возьму себя за волосы сама и не вытащу из этой ямы- заболею! Но я стараюсь, молюсь, добрые тетушки мужа сходили куда следует и сказали что на муже приворот на уход из семьи, или его мадам подлила ему своей м..... крови. Не хочу верить во всю эту муть, но иногда мысли закрадываются, а вдруг правда? Если так там не будет все хорошо, он будет метаться, болеть. Вот такие дела, живу одним днем. прошел и ладно.

[Ю...]

Здравствуй, тезка.
Моя история во многом похожа на вашу.. И про измены в браке (когда сама изменяла лишь духовно и наивно верила, что муж мне предан. а когда настал момент и он сам рассказал мне про все свои измены - я была ошарашена, сколько грязи было в нашем браке!), и про метания мужа уже после развода. И про то, как против своего сердца он отказался от меня ради другой...
Я хочу вам сказать, что жизнь все равно все расставит по своим местам. Союз вашего мужа с этой женщиной обречен. Ничего у них не выйдет. Пока он душой еще тяготеет к вам, и пока их иллюзорное счастье строится на ваших слезах - никакого будущего и прочной основы у этих отношений нет и не будет. Ваш муж и сам это понимает.
Что будет дальше? Теперь решать только вам. Муж ваш очень скоро попросится назад. Но соит ли снова тратить на него свои цветущие годы, или строить новую интересную, гармоничную и счастливую жизнь - решать только вам. Поймите для себя главное: счастье - оно внутри нас и не зависит от того, кто рядом. Мы видим этот мир таким, каким хотим его видеть. Минус в плюс превращается одним смелым и легким движением. Истина и просветление приходит, когда кажется, что надежда отступает, но истина эта, как правило, всегда проста, легка и очевидна. Осознайте, что ваше счастье не зависит от вашего мужа или кого-то еще. Оно всегда с вами, просто почувствуйте его таким, каково оно есть, не отраженное в другом человеке. И живите. Отпустите свое прошлое, живите настоящим. Радуйтесь каждому дню, включайте фантазию, балуйте себя, выгуливайте по интересным местам, придумывайте интересные занятия, изучайте себя, открывайте новой - красивой, яркой и свободной. Излучайте любовь и счастье сами по себе, просто так. светите как солнышко всем вокруг, делитесь позитивом, улыбками во всеми, и радость будет возвращаться к вам бумерангом! Скорейшего выздоровления! Добра вам.

[Ю.Л.Я.32]

Спасибо, Юленька, за добрые слова и советы! Я прочитала твою историю и очень рада, что все у вас наладилось, и как я понимаю, свадьба 28 августа состоялась. Счастья вам с мужем, добра и взаимопонимания! И взаимного душевного тепла!

Я хочу вам сказать, что жизнь все равно все расставит по своим местам. Союз вашего мужа с этой женщиной обречен. Ничего у них не выйдет. Пока он душой еще тяготеет к вам, и пока их иллюзорное счастье строится на ваших слезах - никакого будущего и прочной основы у этих отношений нет и не будет. Ваш муж и сам это понимает.
Что будет дальше? Теперь решать только вам. Муж ваш очень скоро попросится назад. Но соит ли снова тратить на него свои цветущие годы, или строить новую интересную, гармоничную и счастливую жизнь - решать только вам. Поймите для себя главное: счастье - оно внутри нас и не зависит от того, кто рядом.

Когда мы с мужем сходились, он как то сказал, что порой смотрел на нее на работе и ненавидел за то, что из-за нее он принес в нашу семью столько страдания. Но ведь он и скучал по ней в этот период, не захотел/не смог все так решительно разорвать, как собирался. Слова, слова... Сколько всего он говорил. Я уже стараюсь даже не воспринимать их всерьез, судить надо по делам. А дела показывают, что он живет там, значит его все устраивает, он не мазохист, терпеть не станет.
Насчет наших отношений говорит, что в одну реку дважды не войдешь, он - скотина для всех наших друзей, для родителей. И этого уже не исправить. Не думаю, что он попросится обратно, даже если захочет. Кому охота жить с постоянным чувством вины пред окружающими?

[Ю...]

Большое спасибо вам, Юля, за пожелания. Да, свадьба состоялась, все хорошо, движемся только вперед. Но труд над отношениями ежедневный, с победами и падениями, легко ничего не дается.

Когда мы с мужем сходились, он как то сказал, что порой смотрел на нее на работе и ненавидел за то, что из-за нее он принес в нашу семью столько страдания. Но ведь он и скучал по ней в этот период, не захотел/не смог все так решительно разорвать, как собирался. Слова, слова... Сколько всего он говорил. Я уже стараюсь даже не воспринимать их всерьез, судить надо по делам. А дела показывают, что он живет там, значит его все устраивает, он не мазохист, терпеть не станет.
Насчет наших отношений говорит, что в одну реку дважды не войдешь, он - скотина для всех наших друзей, для родителей. И этого уже не исправить. Не думаю, что он попросится обратно, даже если захочет. Кому охота жить с постоянным чувством вины пред окружающими?

Все это мы проходили и не единожды. Любое сомнение означает нетвердость решения. Неизвестно еще, к какому решению он придет в итоге, когда окончательно все переосмыслит. Только не ждите. Отпустите ситуацию. На все воля Божья.
В моей истории Бог отвел и от меня, и от мужа наших нелюбимых, потому что дышать уже было невозможно от самообмана, необходимо было остаться в одиночестве, чтобы вновь обрести себя, чтобы каждый для себя определил чего он хочет без чьего-либо давления. Иначе, по-моему, взвешенные решения и не могут приниматься - это просто суета, перебежки, бессмысленные метания.

Мой муж тоже говорил мне много чужих, обидных, режущих по живому слов.. Тоже отрекался от меня ради новых отношений. И это было мучительно больно. Ошибки наших любимых очень дорого нам даются..
Но когда мы с мужем снова обрели друг друга, оказалось, что всем, кто высказывает нам свое скептическое мнение про "дважды в одну реку" мы (он - своим советчикам, я - своим) отвечали одинаково - "а мы из этой реки и не выходили!" (в смысле: всегда оставалась незримая связь). Себя не обманешь. От себя не убежишь. Поверьте.

[Ю.Л.Я.32]

Не ждать... Отпустить....
Я стараюсь. Но я скучаю по нему. Наверное, вы считаете меня глупой и слепой, не умеющей радоваться тому, что Господь отвел от меня такого человека. Умом я все понимаю. Но сердце еще болит... И еще я понимаю, что любим мы и в болезни и во здравии. А ведь он сейчас болен...
В выходные мы ходили с ним гулять в Архангельское. Он обманул свою сожительницу и приехал ко мне. И я согласилась на эту прогулку! И мне хотелось с ним разговаривать, улыбаться ему. Но потом зачем-то опять начала распрашивать об ИХ жизни и снова стало больно. Сказал, что есть у них взаимная симпатия... Он опять говорил, что она поверхностная, что ему, бывает, хочется одиночества (и сейчас он думает, что может быть все это произошло для того, тобы он начал жить вообще один!), он старается в выходные уезжать на тренировки, а в будни занимается спортом в рабочее время. А она обижается, т.к. у нее тоже карточка этого клуба и она хотела бы заниматься с ним по вечерам.
Еще он пригласил меня поехать с ним по Золотому Кольцу. Спросила, а как же она? что ты ей скажешь? Ответил, что наврет про длительную коммандировку (хотя еще не так давно говорил, что не хочет больше врать и собирается строить с ней доверие на новом, неразрушенном, как у нас, фундаменте). Это то же получается, он нас местами решил поменять?
Что мне делать? Отказаться вообще от каких-либо встреч и разговоров?

[тигр]

Да. Юля, отказаться и от встреч, и от разговоров. Вы потворствуете ему в его подлости и предательстве. Ну плохо ли - и всепонимающая жена и любовница, с которой все по-новому. И всем врет. Ведь вы не знаете, что он ей говорит, наверняка вас анализирует, а она слушает с удовольствием. Какое Золотое Кольцо, не понимаю? И вы еще спрашиваете, что он ей соврет?? Вы себя пожалейте немного и поуважайте. Вы - умная интересная женщина, барахтаетесь во лжи и грязи! Прекращайте, пожалуйста, это недостойный вас человек.

[Ю.Л.Я.32]

Да. Юля, отказаться и от встреч, и от разговоров. Вы потворствуете ему в его подлости и предательстве. Ну плохо ли - и всепонимающая жена и любовница, с которой все по-новому. И всем врет. Ведь вы не знаете, что он ей говорит, наверняка вас анализирует, а она слушает с удовольствием. Какое Золотое Кольцо, не понимаю? И вы еще спрашиваете, что он ей соврет?? Вы себя пожалейте немного и поуважайте. Вы - умная интересная женщина, барахтаетесь во лжи и грязи! Прекращайте, пожалуйста, это недостойный вас человек.

Спасибо, тигр! Мне бы почаще трезвых и разумных людей слушать, а не свое нутро, вечно его оправдывающее и жалеющее. Мама мне тоже говорит, что я себя не жалею и не люблю. Очень тяжело мне эта ситуация дается, хотя я в себе теперь обнаруживаю больше терпимости, меньше гордыни (раньше просто поверить не могла, что меня ТАКУЮ могут променять на этот "рыжий тощий колхоз")
Да, наверняка он и ей обо мне чего-нибудь "хорошее" говорит...
"И всем врет". Был период, когда я думала, что вот, он разрушил семью, в которой ему хорошо жилось, доврался! Теперь осознает и перестанет врать. Тем более сам об этом говорил. А выходит, "горбатого могила исправит"?

[тигр]

Все дается нам не просто так. И я такая трезвая и разумная потому, что страдать пришлось не по-детски. И тоже еще какой гордыней страдала! Сейчас, надеюсь, гордыня уменьшилась. Ну вы сами подумайте, Юля, он вам, жене своей, объясняет, что он любовнице наврет. Абсурд, и вы - его участница и, практически, соавтор. Вы правда себя совсем не уважаете, а ведь вам есть за что себя уважать, это из вашего поста видно. Вы умная, сильная, вы его вытащили из гнилого болота, вы признали многие свои ошибки. Прекращайте бодягу эту, очень вас призываю, не создавайте вы ему комфортные условия, ведь так он вообще НИЧЕГО НЕ ПОЙМЕТ!

[Ю...]

Прекращайте бодягу эту, очень вас призываю, не создавайте вы ему комфортные условия, ведь так он вообще НИЧЕГО НЕ ПОЙМЕТ!

И он ничего не поймет, и Юля не сможет вырваться из этого "Золотого кольца" лжи и грязи...

Юлечка, ваши чувства очень понятны. Они понятны всем участникам сайта. Все мы испытывали это. Когда унижаемся, забывая о собственном достоинстве, берем всю вину на себя, защищая наших неверных мужей, позволяем вытирать об себя ноги, при этом говоря "но ведь это во имя любви!" Вы думаете: вот еще разок увижу его, и все.. А этим сами себе вгоняете нож в сердце глубже и глубже! Пока вы не потеряете связь с мужем - ничего не изменится. Эти мучительные метания - и его, и ваши - просто сведут вас с ума. Потом будет в сотни раз больнее!
И вы, и он должны выздороветь.
Освободитесь от зависимости. Дайте самой себе пожить для себя, отдышаться, отдохнуть, успокоиться. А он все осознает и без вас. И потом, если захочет вернуться - решение будет осознанным и бесповоротным. А если сделает выбор не в вашу пользу - это все равно лучше чем его ложь, сомнения, метания.
Начните жить. А не ждать.

[Ю.Л.Я.32]

Вы думаете: вот еще разок увижу его, и все.. А этим сами себе вгоняете нож в сердце глубже и глубже! Пока вы не потеряете связь с мужем - ничего не изменится. Эти мучительные метания - и его, и ваши - просто сведут вас с ума. Потом будет в сотни раз больнее!
И вы, и он должны выздороветь.
Освободитесь от зависимости. Дайте самой себе пожить для себя, отдышаться, отдохнуть, успокоиться. А он все осознает и без вас. И потом, если захочет вернуться - решение будет осознанным и бесповоротным. А если сделает выбор не в вашу пользу - это все равно лучше чем его ложь, сомнения, метания.
Начните жить. А не ждать.

Я очень стараюсь совсем перестать думать о муже и о его "новой жизни". Он принял решение разъединить наши жизни. Я принимаю это его решение, смиряюсь и стараюсь отпустить....
Хотелось бы узнать ваше мнение по поводу развода. Надо ли мне сейчас разводиться? (есть вероятность из-за этого потерять квартиру, но и потом, когда я одна за нее окончательно расплачусь, нет никакой гарантии, что муж не потребует свою законную половину. Хотя сейчас говорит, что хоть в этом хочет повести себя, как настоящий мужчина)
Если я буду встречаться с другим мужчиной, находять в браке (которого по факту уже совсем нет...), это ведь все-равно прелюбодеяние?

[тигр]

Я считаю, самой вам подавать на развод не стоит. Кто кашу заварил - того и тапочки. Ему надо, пусть подает. А что касается его обещаний вести себя "как настоящий мужчина" - даже во внимание не принимайте. Готовьтесь к худшему в этом плане.

[Ю.Л.Я.32]

Я считаю, самой вам подавать на развод не стоит. Кто кашу заварил - того и тапочки. Ему надо, пусть подает. А что касается его обещаний вести себя "как настоящий мужчина" - даже во внимание не принимайте. Готовьтесь к худшему в этом плане.

Сам то он не хочет разводиться.
Он сейчас в блуде живет, а если я тоже начну с кем-то жить - это тоже будет считаться блудом? Меня этот вопрос озадачивает в последнее время. Вроде бы читала, что для "обиженной"/брошенной стороны в такой ситуации это уже не грех, так ли это?

[Ю...]

Не проявляйте инициативу в разводе. Не берите грех на себя.
А насчет другого мужчины: разве вы сейчас можете быть с кем-то другим? Разве что "забыться", но предполагаю, что вы себе не враг и не пойдете против своего сердца. Выздоравливайте духовно, не спешите с новыми отношениями. Должно пройти время, вместе с ней боль. И наступит определенность. Тогда и с разводом вопрос как-то решится.

[brent smith]

Он сейчас в блуде живет, а если я тоже начну с кем-то жить - это тоже будет считаться блудом? Меня этот вопрос озадачивает в последнее время. Вроде бы читала, что для "обиженной"/брошенной стороны в такой ситуации это уже не грех, так ли это?

знаете, я в похожей ситуации, и,честно говоря, это самый последний вопрос, который лично меня интересует.) я как то совсем на женщин смотреть не могу, пока.
более того, рано или поздно вся боль пройдет и кновые отношения необходимо будет строить, исходя из опыта предыдущих. а это не так быстро и просто.

[Татьян@]

Здравствуйте Юля! Прочла всю вашу печальную историю и вот какие мысли навеяли.
Для своего мужа Вы стали изначально мамой, а ему это было удобно, выгодно, если хотите. А когда "малыш" подрос, кончно, его девушки заинтрересрвали. Печально, но это так.
А уВас еще все будет точно. С таким опытом ох как еще заживете.
И что это значит, что вас УЖЕ 33? Вам еще 33!!!!! Вы ж вырастили уже одного ребенка, второй легче дастся.
Молитесь. Удачи Вам.

[Ю.Л.Я.32]

Не проявляйте инициативу в разводе. Не берите грех на себя.
А насчет другого мужчины: разве вы сейчас можете быть с кем-то другим? Разве что "забыться", но предполагаю, что вы себе не враг и не пойдете против своего сердца. Выздоравливайте духовно, не спешите с новыми отношениями. Должно пройти время, вместе с ней боль. И наступит определенность. Тогда и с разводом вопрос как-то решится.

Время... Понимаю, что время лечит, что оно же все расставит по своим местам. Получается, придется ЖДАТЬ пока оно пройдет, пока оно излечит. Я пытаюсь ЖИТЬ, но мысли снова и снова возвращаются к грустному... так хочется вырваться из этого круга!
Есть друзья, но у них своя жизнь, так же как и у меня была недавно. Я настолько отвыкла быть одна, когда не на кого излить свою нежность, когда не к кому приласкаться вечером после работы, когда мое душевное тепло не нужно....