После развода жизни нет (у меня)

[loko9]

Расскажу и я свою историю.
На сайте много поддержки.
Прожили почти 2 десятка лет в браке, большие сыновья.
Сначала карабкались из нищеты, муж много работал, было тяжело, не было жилья.
Последние годы меня стали продвигать на работе, пошла учиться на второе образование.
Он этим всем был недоволен, умная и независимая жена не нравилось наверно.
Появились разногласия по детям, не хотел их воспитывать в труде "ты не даешь детям детства".
Сам охотно трудился для чужих, дома с большим скрипом.
Я занималась с детьми спортом, интересным активным отдыхом. Не поддерживал, даже откровенно вставлял палки в колеса.
Я думала, что ж, муж есть муж, какого Бог дал.
Не находя взаимности, старалась разнообразить свою жизнь чем-то интересным (без прогулок на стороне).
Уговорила его взять ипотеку, чтобы вкладывать заработанные деньги. Сначала не хотел, сказал что устал от долгов (пока заработал на хорошую квартиру), но потом согласился, посоветовал купить подороже (против моих планов), выдал крупную сумму денег.
Полтора года назад ушел из дома.
Перед этим некоторое время стал ко мне относиться с ненавистью, мне пришлось его просто игнорировать, чтобы не страдать.
Я сначала особо не расстроилась. Он давал деньги, на развод не подавал.
Потом стала чувствовать ухудшение отношений от детей.
Услышала от них слова осуждения в свой адрес, его словами.
Упреки, обвинения, из-за тебя папа ушел.
Всегда ездила отдыхать с детьми. Поехала и прошлым летом, старший сын вымотал все нервы.
Интересный недешевый отдых был испорчен напрочь.
Поняла, что он вольно или невольно настраивает их против меня.
Из-за детей случился конфликт, я пригрозила ему чем-то нехорошим.
Он тогда подал на развод.
Тут мне сильно поплохело. Ничего не помогало, ни поездка в отпуск в одиночестве, ни развлечения.
Появились страх и тоска.
Старший сын заканчивает школу, они с папой решили, что он пойдет в дневной институт.
Это было в сентябре, сын пошел на подготовительные курсы. На этот момент муж несколько месяцев не давал мне деньги.
И мне стало очень непонятно, как они за меня решили, что я буду кормить сына 6 лет.
Я не против образования, но мне кажется, в такой ситуации сыну надо взрослеть, а не сидеть еще 5 лет перед компьютером на родительские деньги.
Сейчас предлагала ему искать подработку. Немного поискал, сказал что это нелегко и на этом закончил.
На развод пошла с мамой, боялась, что упаду в обморок.
БМ пожаловался судье, что не нравилось мое отношение, что много лет терпел из-за детей, а теперь устал и дети выросли.
Потом я стала сопоставлять: много лет терпел, хотел уйти, и за 2 года до развода влез со мной в ипотеку на 15 лет.
Непоследовательно как-то, не сходятся фактики.
После развода у меня стала нарастать депрессия. Будущее виделось черным, ранее любимая интересная работа стала очень утомлять, по выходным стали психические срывы.
На работе как-то держалась, а дома совсем плохо.
Потом уже оставила работу, лечилась у психиатра, были суицидальные мысли.
Бросила институт, не доучившись полгода. Перестала водить машину, никуда не езжу, ничего не хочется.
По поводу ипотеки сказала ему, уже сильно заболев, что одна это предприятие вытягивать не собираюсь, если не хочет помогать, то избавлюсь от нее.
На работе не увольняют, ждут что я выздоровлю.
А мне становится плохо, как только слышу от детей что-то обидное.
Не понимаю, какой теперь должна быть семья.
Проводить со мной время они больше не хотят, делать по дому тоже из под палки.
Жить с ними, как в коммуналке, разной жизнью?
Внешний вид и внутреннее состояние у меня такое, что ни о каких новых отношениях сейчас не может быть речи.
Год я не общалась с БМ, от зла и обиды.
Когда болезнь сильно приперла, я стала обращаться к нему, просила прощения за обиды, которые могла ему нанести.
Он сказал очень интересно "вот если бы раньше ты это сказала, тогда бы я вернулся, а теперь нет"
Еще сказал, что ему спокойно одному.
Есть у него кто-то или нет, я не знаю, но депрессии у него точно нет.
Не знаю, сколько это продлится, и кончится когда-нибудь или нет, но у меня жизнь померкла.
Я была сильной, активной, превратилась в жалкое существо, которое от любого обидного слова от детей на 2 суток валится в приступе депрессии.

[т@нюша]

Милая, держитесь! Рухнуло человеческое, то, на что вы опирались всю жизнь.... вы не пробовали обратиться к Богу? Когда рушится человеческое - остается только Он. Депрессия, суицидные мысли - все это говорит о том, что вы без Бога живете. Надо выбираться самой..за детей молиться. Материнская молитва со дна моря вытащит.. Будете вы идти к Свету - будете и детей вести за собой. Мы, практически все на этом форуме, прошли через то, что прошли и проходите вы. И все мы выдержали все это только с Ним, с Господом. И еще читайте, пожалуйста, https://www.perejit.ru/ Надо вытаскивать себя за волосы

[loko9]

По утрам себя плохо чувствую, это при депрессии, к вечеру расхожусь.
Церковь, где есть вечерняя служба, находится неблизко, надо ехать.
А я сейчас не выезжаю никуда одна, у меня страхи.
Дети мотались со мной по врачам, сопровождают неохотно, скрипя зубами.
Лучше становится на воздухе, в лесу, на даче.
Сегодня особенно плохо, нагрубил сын.

[т@нюша]

Прочтите это обязательно https://www.pobedish.ru/main/depress?id=75 как буд-то специально для вас в вашем состоянии

[loko9]

Спасибо, Танюша, интересно!

[Elfriede]

Автор, Вы анализировали почему Вас до такой степени ранят разногласия с детьми? Я понимаю, что слышать несправедливые, резкие вещи от детей, тем более в такой ситуации, больно, но у Вас исключительно острая реакция.
Увы, в подобной ситуации достаточно нередко, что дети встают в оппозицию к невиновному в разрыве супругу. Если этот невиновный - их мать, то могут пытаться занять доминирующее место отца, которое вдруг стало вакантным. Резкость, пренебрежение, отторжение, конфликт и безразличие к матери -увы, признаки такого конфликта. Я пережила подобное. В том числе слова, что отец сделал совершенно правильно, что нашел себе кого-то на стороне и ушел. И это мы пережили.
Меня удивили Ваши слова, что Вы не понимаете какой должна быть семья. Мне кажется, Вы все понимаете, но Ваша семья таковой не является, отсюда и внутренний конфликт.
Вы не думали отправить к отцу хотя бы так слушающего его старшего сына? Чтобы сын жил с тем, чью программу он выполняет, а отец материально отвечал за свои планы в отношении детей?

[loko9]

Ой, Фреда, как вы сразу глубоко рубите...
Реакция у меня острая, думаю наполовину от болезни, наполовину потому что я сама такая, не мягкая, а грубоватая, резкая.
Наверно всегда такой была, и супруг мне достался мягкий, нерешительный.
Я была форвардом в семье, всех заводила на все, подвигала, приходилось воспитывать сыновей по-мужски, потому что больше это сделать некому.
Родственников мужчин особо заинтересованных нет, отчим и сводный брат от него.
В скандале проорала ему "ты не мужчина, мужчина в доме я", что он и назвал причиной ухода.
Разногласия с детьми меня ранят так сильно, потому что это самое дорогое, что у меня есть.
Я была неродной дочерью отчима во втором браке моей матери, и все прелести разного отношения к детям так испытала на своей шкуре, такие проблемы у меня были в подростковом возрасте, что не приведи Господь.
И сейчас наличие очень благополучного брата и полное единение родительской семьи с ним больно ранят меня, но это не зависть, а что-то другое, я никак не могу подобрать это слово.
Может ненависть от сравнения с собой?
Я старалась строить очень доверительные отношения с детьми, поэтому наверно так больно.
Я сейчас очень хочу пообщаться с женщинами, которые были в этом положении -настройка детей против матери после развода.
Это такая тема, думаю, не особо хотят говорить про это.
Я не страдаю сильно оттого, что он бросил меня, но очень страдаю от детей.
Семья в моем понимании-это общность близких людей, а если 18-летний сын оскорбляет меня, и потом спокойно ест приготовленную мной еду, живет в отдельной комнате в хорошей квартире, которую я правдами-неправдами выбивала из его отца (мужчинам самим ничего не надо, им и в шалаше хорошо, был бы телевизор и пиво), режется в компьютер и планирует так жить еще 5 лет.
Я так понимаю, что в семье есть иерархия, и даже если я сейчас не работаю, я все равно отвечаю за все.
А он это знать не хочет.
Отец стал давать деньги после скандалов и угроз с моей стороны, к сожалению, от него чего-то можно добиться только манипуляциями.
Например, сегодня была такая ситуация.
Младший сын ничего не хочет делать, знает, если что, он нажалуется папе.
Старший сын говорит "раз он не делает, я тоже не буду"
И что, я все буду делать?
Я позвонила этому папе, и изложила ему, что я убирать за всеми не буду.
Он позвонил им, они встали и убрались.
И что, мы теперь такими звонками будем жить?
Отец сказал, что будет содержать его на учебу, выдает мне на продукты деньги, скромно можно прожить.
Насчет отправить его к отцу, не знаю как быть.
Я уже все чаще думаю, что не хочу жить со старшим сыном.
Что ему надо понюхать жизни, узнать цену деньгам.
Папик так может носится с ним, как с писанной торбой, пока на расстоянии, а если столкнется с ним нос к носу, отношения не будут такими гладкими.
Во время конфликтов сын грозится уйти к дедушке, но не знаю, насколько его там примут.
Я уже все чаще думаю, что с таким отношением никогда не выздоровлю.
Сын сказал "папа к себе вряд ли возьмет", говорит, что снимает комнату.
Их общение сводится к тому, что папик раз в неделю выдает ему деньги.
Сын проболтался, что БМ частенько поливает меня.
Я честно говоря, не хочу расставаться с сыном, но так тоже больше не могу.
Фреда, если можете, напишите, что у вас было на эту тему с детьми, если не хотите выставлять на форуме, то в личку.

[Elfriede]

Лички на форуме больше нет, так что писать буду сюда.
Все было отчасти похоже на Ваш случай (кстати, тут еще есть дамы с подобным анамнезом, Татоша, например), только у нас папа не настраивал, так как ушел с концами на очень длительный период, перед этим в течение полутора лет все еще совместной жизни пройдясь напалмом по тому, что когда-то было семьей. Ребеночку тогда было почти 20, и он решил, что теперь он главный и будет жить как ему хочется, но за мой счет, пользуясь тем, что я готовлю, убираю и пр. Меня попытались поставить на место прислуги и одновременно источника денежных средств, с которой можно совершенно не считаться, причем демонстративно. Основная стратегическая ошибка, которая была тогда им допущена - уверенность, что я, будучи по понятной причиной деморализованной и ослабевшей а). скушаю, не имея сил отбиться и б). что буду цепляться за своего ребенка как за оставшуюся последнюю радость в моей жизни.
Было все - и хамство, и игнор, и вызывающее поведение, и уже приведенные выше слова, и материальная нечистоплотность, и демонстративные попытки ухода из дома. Нда. Все изменилось (очень не быстро, много месяцев прошло), только тогда, когда он понял, что я за него не держусь и вполне готова жить одна. Более того, что такая перспектива меня не пугает. Также помогло, что я не истерила, а во время "крупных разговоров" вела себя достаточно спокойно, уверенно и с юмором.
Помогло то, что у меня была система приоритетов: на первом месте у меня Господь, на втором - я сама, а прочие - уже на третьем. Потому и удалось разобраться с ситуацией, хотя бы отчасти, приведя чадо в относительную, привычную норму.

[loko9]

Да, похоже не отчасти, а полностью.
Мой сыночек на полтора года моложе сейчас.
Я ему сейчас пошла и сказала, что мне на форуме посоветовали отправить его к отцу.
Он демонстративно вздохнул, сказал, что отец не предлагал.(а спросить наверно стесняется или боится).
Сказал, что может уйти к деду.
Не лучший для меня вариант, будет тогда полностью ко мне в оппозиции, как ненавидящий меня отчим. Ненавидит за то, что не желаю восторгаться его успешным сыночком.
Наверно правда, пока я буду бояться потерять сына, он будет так изголяться надо мной.
А как БМ прошелся "напалмом" по семье?

И если можете, попросите, пожалуйста, Тотошу мне написать.

[Elfriede]

Я ему сейчас пошла и сказала, что мне на форуме посоветовали отправить его к отцу..

Зачем Вы пошли и сказали ему это? Хотели посмотреть на его реакцию? Милая автор, простите великодушно, но вот этот маневр весьма похож на манипуляцию. А манипуляция в таком деле - вещь неприемлемая и безрезультатная, так как считывается на "раз".

Он демонстративно вздохнул, сказал, что отец не предлагал.(а спросить наверно стесняется или боится)..

Вот, и ответ в том же ключе.

Сказал, что может уйти к деду.
Не лучший для меня вариант, будет тогда полностью ко мне в оппозиции, как ненавидящий меня отчим. Ненавидит за то, что не желаю восторгаться его успешным сыночком..

Милая автор, Вам, по моим прикидкам, где-то 40, а Вы все еще так болезненно воспринимаете ненависть отчима. Мне кажется, Вы в глубокой обиде на него, и эта обида тоже внесла свой существенный вклад в Ваше теперешнее состояние и отношения с Вашим старшим сыном.

Наверно правда, пока я буду бояться потерять сына, он будет так изголяться надо мной.

Расставьте себе приоритеты что для Вас важнее - сохранение видимости отношений мать-сын любой ценой, в т.ч. и ценой Ваших принципов, взглядов и души или... или что-то иное.
Если Вы "прогнетесь", думаю, Вы его потеряете скорее, плюс это может негативно подействовать на его мировоззрение и характер.

А как БМ прошелся "напалмом" по семье?.

Это дело давнее, и к вопросу отношения не имеет.

И если можете, попросите, пожалуйста, Тотошу мне написать.

Поскольку личка не активна, это невозможно.

Автор, Вы работаете с психологом? Психотерапевтом? Психиатром? Ваша ситуация очень серьезная.

[americanca]

Взгляд с другой стороны, если позволите. Моя мама развелась с отцом как только ему выдали квартиру в москве. Дальше тянула нас с братом. Тянула и приговаривала, как и чем мы ей обязаны, напоминая и про хорошую квартиру, и про отдельные комнаты, и про каждый кусок хлеба. Нездоровое чувство вины перед ней росло, а уважение таяло. Конечно мы выросли неблагодарными свиньями. Увы, я теперь разгребаю мамины комплексы в собственном сознании и мало с ней общаюсь. Поведение детей лишь отражает внутренние проблемы родителей. Попробуйте себя проанализировать

[americanca]

Мне кажется, у вас проблемы с самооценкой.. Вы стремитесь кому-то что-то доказать или оправдаться, опираясь на видимые факторы, например, успешность, достижения или внешнее благополучие и хотите, чтобы это было заметно и кем-то оценено должным образом. Но это ложные мотивы. Поэтому вас так задевают дети. Они не совсем удачная витрина вашей состоявшейся жизни. Я могу ошибаться, простите.. Но в вас сидит какой-то комплекс, который перерос в жизненное кредо, это даже по тону написания чувствуется..

[Дженна]

Я ему сейчас пошла и сказала, что мне на форуме посоветовали отправить его к отцу..

Зачем Вы пошли и сказали ему это? Хотели посмотреть на его реакцию? Милая автор, простите великодушно, но вот этот маневр весьма похож на манипуляцию. .

Вот-вот. Причем на такую очень беспомощную манипуляцию. Бывает человек сманипулирует филигранно, даже не поймет никто, а тут так уж топорно. (Я вообще не призываю манипулировать в принципе, но даже манипуляция манипуляции рознь).
Пытайтесь выходить по методу Фреды - она дело пишет.
Вы читали про любовную зависимость статьи? Почитайте, если нет. Только вместо "любовной" у вас "от детей", а так смысл ровно тот же.

"ты не мужчина, мужчина в доме я",

"Мужчиной", может, и вы были, а авторитетом был и есть явно папаня. Имхо, к тому, что они перестали вас уважать привело, что вы сами к себе неуважительно относились (относитесь). Банальный совет, но начните себя уважать и детки возьмут с вас пример. Понятно, что для вас на детях свет клином сошелся - вот и отходИте постепенно от этого. Правильно Фреда пишет - на первом месте Господь, потом я сама, затем все остальные. При этом раскладе можно обрести душевный комфорт и гармонию с собой и с миром ( по себе скажу - даже делать для этого ничего не надо, просто приоритеты расставить именно в том порядке, что упомянуто выше). Если очередность именно такая - Господь, Я, все остальные (для замужних женщин на втором месте может быть муж, либо второе место делится между собой и мужем*) душевный комфорт постепенно придет автоматически, а если на божничке сидят дети (муж, сама или еще кто из смертных) тут хоть заработайся над собой, хоть упахайся в поте лица - результат будет всегда где-то в районе нуля. А если очередность приоритетов верна, да еще и поработать над собой как следует - результат будет СУПЕР!!

* Тут дело индивидуальное - вторые два места для замужней женщины могут варьироваться, учитывая особенности женщины, самое главное, чтоб никто поперед Батьки в пекло не полез (например, классическая схема муж поперед Бога, а Бог вообще месте на 10м - это стопроцентных крах и душевной организации и в будущем семье.) Автор, сноску я тут поместила просто для пояснения читающих, к вашей теме мало относится, так, для справки.

[loko9]

Зачем Вы пошли и сказали ему это? Хотели посмотреть на его реакцию? Милая автор, простите великодушно, но вот этот маневр весьма похож на манипуляцию. А манипуляция в таком деле - вещь неприемлемая и безрезультатная, так как считывается на "раз".



Фреда, я не знала, что это манипуляция. Мне просто плохо, я прочитала совет, пошла и рассказала ему.
Как можно узнать манипуляцию?
Я так понимаю, по внутреннему ощущению.
Мы собирались в гости, я попросила помочь сделать пирожные, чтобы не покупать торт (без работы, экономлю).
Пирожные эти делать 20 минут. Сын стал говорить, нафик это нужно, проще торт за 200 р купить. Не знаю, где он видел торт за 200 р, продукты на пирожные стоят 100 р, и вобщем-то для меня эти деньги нелишние.
Он не знает цену деньгам, хотя работает на каникулах, но тратит на свои прихоти, и всегда знает, что дома есть еда, можно включить свет и забыть его выключить, все оплатят родители и т.д.
Одна моя новая знакомая пригласила меня на дачу с детьми. У нее дети такого же возраста. Ну конечно я могла бы поехать к ней одна, просто у меня сейчас страхи отдаляться одной от дома. Да и каким городским детям помешает выехать за город, раньше мы всегда выезжали на природу.
Я купила продукты, рубила курицу на шашлык (экономия!). А ему наверно неохота было делать эти пирожные, он начал мне высказывать про покупку торта, я разоралась, что он как жирный кот, играет в компьютер в отдельной комнате, потому что я много лет экономила и отказывала себе во многом, чтобы он так шикарно жил. Вот из этого вышел скандал, поездка отменилась, потому что мне стало плохо.
И это все у нас постоянно, любая попытка общения так кончается.
Я поняла, что он не хочет в моем обществе находиться, потому что я в депрессии, больная, раздражительная, со съехавшей крышей, несчастная, все это тяжело выносить.
А вот пользоваться плодами моего труда нормально, это как будто обязана я ему.


Автор, Вы работаете с психологом? Психотерапевтом? Психиатром? Ваша ситуация очень серьезная.[/quote]


С психиатром мне как работать, обожраться таблеток, как моя мама, чтобы ничего не беспокоило?
Я попила некоторое время антидепрессанты, потому что было тяжелое состояние. Садиться на них плотно не хочу, пытаюсь обходиться без таблеток, и эти проблемы с сыном, по мойму психологические, а не психиатрические.
Психиатр не вникает не во что, выписывает таблетки и все.
С психологом и ПТ я не отказалась бы. Но две вещи меня удерживают: первое-я не знаю, когда смогу работать и боюсь тратить свои сбережения, а хороший ПТ-вещь дорогая. И второе, около дома такого специалиста нет, я уже несколько месяцев не могу одна никуда поехать, а мои бедные детишки, если я прошу меня сопроводить, делают такие недовольные рожицы, так я их отрываю от важных дел типа компьютера.


Не лучший для меня вариант, будет тогда полностью ко мне в оппозиции, как ненавидящий меня отчим. Ненавидит за то, что не желаю восторгаться его успешным сыночком..[/quote] Милая автор, Вам, по моим прикидкам, где-то 40, а Вы все еще так болезненно воспринимаете ненависть отчима. Мне кажется, Вы в глубокой обиде на него, и эта обида тоже внесла свой существенный вклад в Ваше теперешнее состояние и отношения с Вашим старшим сыном.

Фреда, а что в этом возрасте человек не может обижаться на родителей?
Я имею ввиду не пережевывание детских обид, этим я уже перестала заниматься, хотя сейчас из-за болезни иногда бывает.
Позвольте тогда у вас спросить, как бы вы поступали на моем месте, если бы вы были старшей дочерью от первого брака, вас бы выпинули в жизнь, выдали замуж за человека, даже не задумываясь, как и чем с ним жить, если мы с маленькими детьми скитались по углам.
В то время как брата учили в престижном вузе, семья, когда я еще там жила, перебивалась с хлеба на воду и учили его в дорогом лицее, и выучили свою кровиночку, так что теперь есть все атрибуты обеспеченного чела-дома машины, квартиры, поездки, красавица жена из хорошей семьи, а главное, спесь, высокомерие и презрение к нижестоящим и к моей семье в частности.
Я не хочу с ним общаться не из-за того, что он "богатый", а мне не нравится снисходительно-презрительный тон в свой адрес и детей, последние отношения несколько лет назад заключались в том, что я вынуждена была из вежливости просматривать сотни фотографий каждый месяц из разных концов света, чтобы по достоинству оценить, где они побывали.
Родители успокаивают себя, они поставили на меня клеймо, что я ему завидую, но я точно знаю, что это не зависть, а что-то другое.

Наверно правда, пока я буду бояться потерять сына, он будет так изголяться надо мной.

Расставьте себе приоритеты что для Вас важнее - сохранение видимости отношений мать-сын любой ценой, в т.ч. и ценой Ваших принципов, взглядов и души или... или что-то иное.

Приоритеты расставить мне нелегко. Но меня почему-то раздражает 18-летний парень, прилипший к компьютеру, которому приходится напоминать о домашних делах, который всем пользуется от меня и оскорбляет меня. Не всегда, конечно.

Фреда, я не знала, что это манипуляция. Мне просто плохо, я прочитала совет, пошла и рассказала ему.
Мы собирались в гости, я попросила помочь сделать пирожные, чтобы не покупать торт (без работы, экономлю).
Пирожные эти делать 20 минут. Сын стал говорить, нафик это нужно, проще торт за 200 р купить. Не знаю, где он видел торт за 200 р, продукты на пирожные стоят 100 р, и вобшем-то для меня эти деньги нелишние.
Он не знает цену деньгам, хотя работает на каникулах, но тратит на свои прихоти, и всегда знает, что дома есть еда, можно включить свет и забыть его выключить и т.д.

Ситуация у меня серьезная, ну что поделать. Наверно я не одна такая, и не знаю, как мне дальше жить, отсюда и депрессия.

[loko9]

Взгляд с другой стороны, если позволите. Моя мама развелась с отцом как только ему выдали квартиру в москве. Дальше тянула нас с братом. Тянула и приговаривала, как и чем мы ей обязаны, напоминая и про хорошую квартиру, и про отдельные комнаты, и про каждый кусок хлеба. Нездоровое чувство вины перед ней росло, а уважение таяло. Конечно мы выросли неблагодарными свиньями. Увы, я теперь разгребаю мамины комплексы в собственном сознании и мало с ней общаюсь. Поведение детей лишь отражает внутренние проблемы родителей. Попробуйте себя проанализировать

Американка, спасибо, я учту. Да, похоже на меня.

[loko9]

Мне кажется, у вас проблемы с самооценкой.. Вы стремитесь кому-то что-то доказать или оправдаться, опираясь на видимые факторы, например, успешность, достижения или внешнее благополучие и хотите, чтобы это было заметно и кем-то оценено должным образом. Но это ложные мотивы. Поэтому вас так задевают дети. Они не совсем удачная витрина вашей состоявшейся жизни. Я могу ошибаться, простите.. Но в вас сидит какой-то комплекс, который перерос в жизненное кредо, это даже по тону написания чувствуется..

Да не знаю, кому что доказать?
Разве квартиру покупают, чтобы кому-то что-то доказать? Просто чтобы жить где было, и есть квартиры намного дороже и лучше нашей.
Машина у меня суперскромная, на работе подсмеивались, одежда тоже скромная, хотелось приобрести квартиру, дачу, потому что мне никто не оставил.
Отдых был раз в жизни дорогой, но не на Канарах, а в конном походе.
Вобще я вам скажу, что это очень разные вещи, когда жилье дают родители, или когда этот вопрос приходиться решать самим.
Наша семья прошла через второй вариант, поэтому обидно от сына потребительски-оскорбительное отношение в свой адрес.
Просто охамевший щенок.
Вторую квартиру мне приходится сдавать, чтобы оплачивать кредит.
Я просила его помочь мне, потому что плохо себя чувствовала.
Он истратил на меня немного своего драгоценного времени и заявил "избавляйся от этой квартиры, мне она не нужна, я выучусь и на три квартиры заработаю"(!!)
После этих слов я не могла отойти неделю.
Щенок, который не может найти даже подработку сам, заявляет такие вещи матери, которая взяла ипотеку на вторую квартиру.
Просто не знает цену жизни.

Поэтому, Американка, если вы посчитали, что я гонюсь за материальным, то это не так.
Но работать и приобретать что-то на заработанные деньги, помойму в этом ничего такого нет.
А к достижениям я вобще-то стремилась, и подозреваю, что депрессия вызвана истощением.

[loko9]

Да, мне не хватает душевной гармонии,если бы она была, проблем бы не было.
А что вы подразумеваете под словами "Бог на первом месте"
Буквально для вас что это значит?

Спасибо за отклики и вникание в ситуацию, я наверно буду перечитывать.
Когда я ссорюсь с сыном, мне очень плохо, написала и полились слезы, он переживал за меня в болезни и помогал мне, и вобще во многих серьезных вопросах помогал мне, просто очень больно, когда портятся отношения.

А у родителей моих думаю есть немалое чувство вины передо мной.
Они придумали, что я завидую, чтобы себя успокоить и объяснить себе мое поведение. Им так удобней.
А мне больно, оттого, что мы с братом оба были детьми, давали им свою детскую любовь, а потом все было для брата.
Я не одна такая, этого полно, есть даже у родных братьев и сестер то же самое.
Может поэтому моя мать вынуждена сидеть на антидепрессантах, а отчим-или отецнезнаюкакудобнейегоназывать, раз в 10 лет разоткровенничался со мной, когда я успокаивала его после смерти его брата, и спросил, почему я вычеркнула своего брата из своей жизни.
Потому что мне так МЕНЕЕ БОЛЬНО.

У старшего сына тоже проблемы с душевной гармонией. Мне было нелегко растить его, родила довольно рано, честно говоря, хорошей мамой стала только младшему сыну. Поэтому я иногда понимаю, что он старший сын такой ершистый, и часто говорит чушь, я сама его таким вырастила.

[т@нюша]

Вы потому и теряете в жизни, потому что без Бога. Из-под вас выбивают все подпорки - родителей, мужа..и детей сейчас - чтобы вы пришли к Богу. Попыталась ответить что значит "на первом месте Бог" - но вот не ложится в слова мой ответ.. Он со мной - и это никто не может у меня забрать..мне тепло и светло в душе - когда я о Нем думаю, когда молюсь..чтобы ни случалось в жизни - первое, о чем думаю - так Богу угодно, да будет Его воля, Слава Богу за все! И если что-то случается - Он первый, к кому я обращаюсь.. Я смотрю на свою жизнь, на поступки мужа и сына через Его заповеди. Вот как-то так... И еще /обязательно/ - по Его заповеди - хоть один раз в неделю - быть в Его доме..

[LMargarita]

ни разу не встречала детей и притом достаточно взрослых, которые с радостью кидались бы убирать квартиру или готовить десерт)))... может просто не повезло...
А попробуйте наоборот- с улыбкой, без истерик- убирать не хочешь- ок, живем в грязи. Готовить не хочешь- обойдемся без сладкого... Вашим детям сейчас тоже не сладко- папа ушел, мама вся в истерике...

[Татоша]

Милая Локо!
Я нечасто сейчас бываю здесь- не увидела Вашу тему...Как увидела- сразу пишу.
Я тоже пережила ситуацию после ухода мужа еще более болезненную, чем Ваша...
И сын заявил мне в открытую, что ПРАВИЛЬНО отец сделал, что оставил меня...и его абсолютное нежелание учиться...и неприкрытое хамство...и приход домой сильно в нетрезвом виде...и уход из дома на несколько дней...Да и кучу...кучу всего...Причем, в этот момент, видимо муж был в эйфории любви и ВООБЩЕ не участвовал в жизни семьи. Я не могла ( да, в общем, и не стала бы...обращаться к нему за помощью.)
Причем, сын у меня единственный и горячо любимый...именно поэтому еще мной и разбалованный. Так что в тот момент на меня обрушилось еще и это!
Фреда написала Вам все абсолютно верно.
Что бы я Вам настоятельно посоветовала на СЕГОДНЯШНИЙ момент.
1. Если Вы не хотите абсолютно потерять себя, а сами не можете прийти в равновесие- все же надо к психологу. (съэкономите на чем-нибудь другом)
2. Если Вы не хотите потерять связь с Вашими детьми- Вам необходимо ПРЕКРАТИТЬ все возможные манипуляции ими...
Самая главная манипуляция- то, что ВЫ живете и рветесь на части ради ИХ БЛАГОПОЛУЧИЯ...и поэтому они ВАм должны и обязаны!!!
3. Вы должны быть АБСОЛЮТНО спокойны и выдержаны при общении с детьми. Никаких срывов, оров и обзываний! ( даже если у Вас возникает желание сравнить сына с зажравшимся щенком- НАДО прервать разговор и уйти.) Есть определенные правила, которые в семье соблюдаются. И, если сын нарушает их, то Вы со своей стороны показываете ему, что не согласны и на уступки идти не собираетесь. Но не в виде ультиматума!
Старший сын действительно достаточно взрослый и если сейчас Вы НЕ ВОЗЬМЕТЕ себя в руки- то то, что сейчас творится- это ЦВЕТОЧКИ!
У меня был период когда я МЕСЯЦ не стирала и не помогала убираться в комнате сыну...Жил КАК СВИНЬЯ. Пытался доказать мне, что я ОБЯЗАНА убираться!
Я спокойно говорила, что лет ему, слава Богу о-го сколько...и моя помощь ему- дело добровольное...И одно дело- помочь и совсем другое дело- СДЕЛАТЬ ЗА НЕГО!
Но говорила это ВСЕГДА спокойно и без нервяка! Через месяц, доведя комнату до состояния ХЛЕВА, он ПОПРОСИЛ меня помочь и мы целый день ВМЕСТЕ ее мыли и чистили..
Про деньги...Я не знаю, как обстоят дела с учебой у Вашего сына. Но, по-любому, Вы должны спокойно дать ему понять, что первое- Вы зарабатываете сейчас одна и с деньгами нелегко. Второе- кроме него есть еще и другой сын. Третье- Вы сами женщина, что требует определенных затрат. И, поскольку, Вы зарабатываете, то Вы и устанавливаете, КАКИМ образом распределяется семейный бюджет в доме...Если ему хочется больше- надо подрабатывать...Если не хочет подрабатывать, то КАКИЕ ПРЕТЕНЗИИ?
Поймите ГЛАВНОЕ. Да, сейчас время испытаний! Испытаний во ВСЕМ. Все, в чем нами были допущены ошибки- сейчас выплывет наружу...И ТОЛЬКО ОТ ВАС зависит, как ВЫ выведете свою семью из этого кризиса!
Вам надо брать себя в руки. Это необходимо.

[americanca]

loko9, вы никогда не ловили себя на мысли "я докажу родителям, что я сильная и сама могу позаботиться о своей жизни, и дети будут меня любить, потому что я это заслужила, в отличие от них"? Вы выбрали себе амплуа жертвы и всю жизнь несете в себе огромную обиду. Ждете, чтобы вас пожалели собственные дети. Это и есть манипуляция - вы хотите вызвать у них чувство вины. На самом деле взваливаете на них груз своих неудач и делаете ответственными за ваше собственное благополучие. Естественно они огрызаются, это попытка защититься от вас и ваших личностных проблем

[loko9]

Вы потому и теряете в жизни, потому что без Бога. Из-под вас выбивают все подпорки - родителей, мужа..и детей сейчас - чтобы вы пришли к Богу. Попыталась ответить что значит "на первом месте Бог" - но вот не ложится в слова мой ответ.. Он со мной - и это никто не может у меня забрать..мне тепло и светло в душе - когда я о Нем думаю, когда молюсь..чтобы ни случалось в жизни - первое, о чем думаю - так Богу угодно, да будет Его воля, Слава Богу за все! И если что-то случается - Он первый, к кому я обращаюсь.. Я смотрю на свою жизнь, на поступки мужа и сына через Его заповеди. Вот как-то так... И еще /обязательно/ - по Его заповеди - хоть один раз в неделю - быть в Его доме..

Спасибо, Танюша, вот вы и описали, что это для вас значит.
Если вы еще опишите поступки членов моей семьи через призму заповедей, я буду вам очень благодарна.
Я вижу-почитай отца и мать, сама грешна, сужу родителей, наверно и сын так делает.
Муж ушел, по мойму там написано, что основа брака терпение.
Я тоже много терпела от него, он не был мужчиной того типа, который нравится мне. Я погасила в себе флиртовую составляющую женщины, давно запретила себе быть красивой и нравится посторонним мужчинам, из страха, как бы чего не вышло, потому что семья дороже. Потому что мой муж плохо выдерживал сравнение с другими мужчинами, а мне так хотелось, чтобы мы все и дети были счастливы вместе.
Мне психолог сказала, а почему вы не флиртуете, где макияж, женственность, блеск в глазах?
Блеск в глазах у меня был от моих развлечений, безобидных для супружества.
Другой психолог-мужчина мне сказал, что видел много дам, реализующихся в жизни, от которых уходят мужья, особенно закомплексованные.
Так что знаете, как говорили, не пьет, не бьет, не гуляет, значит разводится не нужно.
Я вроде как попадаю под это определение, но меня тупо бросили. Он сейчас так участвует в детях, что я диву даюсь. Когда вместе жили, этого не было.
Воистину, что Бог ни делает, все к лучшему.